我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己……
每每夜晚的时候，总想做个梦，回到18的时候，想重新回去找找自信的自己，想回去告诉自己，不要太在意外界的眼光，不要有太多的顾虑，任性的(任性的)活着吧
“其实，我很早就知道我们不合适，但我还是拒绝了所有人，陪你走过一段没有结果的路。虽然时间不长，但毕生难忘。想想真是心酸，留住你和放下你，我都做不到。”
这场感情里，最让我感到满意的一个是是我守着你看着你先离开了，在你离开之前我从未离开.另外一个是我向你证明了你这么多年深爱的男人他是值得你去爱的.
生活予以苦难，但一切都会过去的！
今年，我26岁了，作为一个病了十六年的人，突然很想说说我成长的故事，其实真正的我并不坚强！
一、住院篇
在我印象中，少时我很少见到我的父母，他们总是在外做生意，我是和我的哥哥一起在乡下由爷爷奶奶带大，十六年前，我还是那个无忧无虑，总是不着家天天和哥哥上蹿下跳，一个又黑又瘦但学习成绩还不错的小姑娘，那会的我骄纵又任性，完全不懂生活的苦，毕竟爷爷奶奶即使忙着干农活，也依旧把我们兄妹俩照料的很好，也会嘴馋校门口小卖部几毛钱的零食，但确从来不会向大人讨要钱去买，最大的愿望就是能看见父母，最开心的就是每次和父母相聚的那几天。
后来我才知道，原来天天见面不一定是幸福。
2005年的一个中午，大大咧咧的我吃完了午饭把脚翘到了八仙桌的横杠上，我奶奶无意中一瞄，大惊失色：“靖，你脚怎么肿的这么厉害，最近有没有不舒服的地方”然后在我小腿一按，一个深坑！
她不信邪的连续按了好几次，终于发现不对了，那会我还没意识到事情的严重性，只是乖乖答道：“还好啊，就是有些累，想睡觉”，奶奶赶紧把事情告诉了爷爷，爷爷心里一紧，安慰道“没事，就是肾炎，我以前也这样，好的很快的”。
随后让我继续去上课，他带着我的尿液去了镇上的医院检查。
下午到家，发现家里气氛很沉重，爷爷说“靖，反正也快放暑假了，书先停了，咱们去看病，你尿检蛋白3+，”。
我只是看着他，乖巧的答应了。
之后我们去了镇上的医院，去了市医院，去找各路老中医，确诊了肾病综合征之后，大量的激素开始使用，我开始变得满月脸水牛背，每天好几碗苦的让人想吐的中药，不停的打针，一粒盐巴都不敢吃，但是临近开学，我的病毫无起色，甚至我已经不再想小便了，水肿到肚子像是装了个大西瓜，全身皮肤出现密密麻麻粉紫色的纹路，我戏称自己就像只斑马一样，最后大腿皮肤破了，不停的流水，不一会儿裤子就全湿了，身体异常沉重，毫无食欲昏昏沉沉且疲惫至极。
那天晚上，奶奶照例打电话给东莞的爸妈说我的病情，而堂叔和姑姑也知道了，赶紧让爷爷奶奶将我送至福州的大医院，于是那夜的总动员开始了，奶奶一边小声抽泣一边帮我收拾住院需要带的物品，我小声安慰她，没事的。
舅舅联系了市里的救护车来了和爷爷、叔公陪着我一起去了福州，差不多一个小时，我们就到了福州附属医院，当晚就和值班的医生办理了住院，并进行了各项基础的检查，但是检查结果不是很好，积水确实很严重，胸腹都已经是一按一个坑了，护士给了我一个红色的小桶，说是留尿进行24小时尿蛋白检测。
医院的病人实在太多，我们没有床位，临时安排在了走廊，晚上，爷爷和叔公陪我待在了医院。
第二天一早我厕所回来就看见了做梦都想看见的父亲，他站在床头小声和爷爷说话，那会我超开心，才知道原来父亲连夜赶过来，之后会陪我住院，母亲在把店铺进行转让，一时回不来。
但我依旧很开心，毕竟见到了最想见的爸爸。
接下来就是不停的吃药，挂瓶，一吃就吐，又逼着自己吃点东西，每天打利尿，照样毫无尿意，后来我甚至在无意中听到父亲在病房外的电话亭打电话和亲戚告知我的病情，借钱，之后更是乖乖的，非常配合治疗不哭不闹。
但是两周过去了，直到我被安排进了病房的空床，病情依旧毫无好转，甚至腿上出水的口子开始溃烂了，每天不停的上药擦洗。
手上的针眼越来越多，手背手腕都是挂瓶后的淤青，加上水肿的原因，已经很难一次命中，往往要两次三次甚至更多次才能挂上瓶，最多的时候我记得扎了十几针才扎到了血管，本想用留置针，用了一天，因为这个病会高脂血导致管子被堵无法继续使用。
一次也不敢哭，每次护士来打针，都笑着把手给她“姐姐，今天看看能不能一次命中”。
多年后我奶奶才告诉我，当时我父亲刚到医院，看到我提着小红桶摇摇晃晃去洗手间的背影，就已忍不住泪流满面，他哭着和奶奶打电话，说和上次见到的我已经完全判若两人了，他都不敢走近病床，闺女怎么突然变成了这样，后来还是擦干了眼泪不让我发现。
日子就这样一天天在治疗中过去了，期间为了怕我血栓，父亲天天带着我下楼走动，可我身体真的太沉重了，加上伤口处的渗水，布料摩擦着皮肤，异常难受。
可我还是跟着父亲，由于免疫力低，不宜在人群中聚集，于是也没有乘坐电梯，直接走楼梯到了医院的花园中散步，走了约十分钟，实在走不动了，父亲带我回病房，电梯挤不上去，父亲走走停停把我背上了五楼，那会我应该也有个160斤左右吧。
医院的生活是很难挨的，不仅是治疗的苦，病痛的苦，还有经济上的一贫如洗，生活的不便。
但总归还是有些乐趣的，父亲会带我到楼下买书，会带我看看隔壁的医科大学，告诉我上大学多好，会和病友们交流，会尝试一些没吃过的水果，比如柠檬，最后俩人被酸的龇牙咧嘴。
又是一个月后，身体依旧没有好转，那天中午睡醒后迷迷糊糊听见有人低声说话，原来是父亲太累了，打了个盹，放床头柜的手机就不翼而飞了，之后又是一阵兵荒马乱。
又过了两天我开始长水痘，其实说水痘也不正确，因为一颗颗长得着实奇怪，多个科室的医生大佬们联合问诊，最后勉强判定为水痘，可是问题来了，有些药需要停了再观察看看，三人间病房就剩了我一个，其他两个全部被迁出去了，每天病房消毒好几次，医生护士都是防护的严严实实的进来，父亲还笑着说，“这下清净了，咱们包间呢，还好我以前得过水痘，可以照顾你，很快会好的”。
又过了两天，我开始发烧，意识总是恍恍惚惚，早上，父亲突然说“闺女，你猜我昨晚看到了什么”
“什么？”我有气无力的问道。
“我昨晚看见了一直白老鼠”
“怎么可能，医院哪有老鼠的，而且有老鼠也没啥啊”
“这你就不懂了吧，白老鼠(白老鼠)说明是好运，你肯定马上就要好了”
“是吗？”随后又沉沉睡过去。
又过了几天，水痘开始渐渐消散，烧也退了。
晚上我惊讶的发现，我居然隐隐有了尿急的感觉，于是提起小桶奔向了洗手间。
那个晚上，我一晚上没睡，一直在往返洗手间，早上一称体重，减了二十来斤，之后的一星期内减了七八十斤，而各项检查报告也在好转。
住了2个月，医生终于通知可以回家了，那天收拾大包小包，还有父亲给我买的两摞厚厚的书，我们坐上了回家的巴车。
二、读书篇
回家了之后，我开始了休养的日子，本应上六年级的我，又重回了五年级，期间也去过一次学校，但是因为激素而肥胖的身躯，周围同学好奇的打量，各个年级的同学推挤到班级窗前争先恐后围观我这个“奇怪的人”，于是我不再去学校。
少了同龄人少了校园环境，不免觉得孤独，这时候我的脾气已经不再是傲娇可爱了，开始渐渐变得怪异，戾气，暴躁。
在我出院后还要保持定期去医院复查的频率，父母为了挣钱去了外地，爷爷奶奶是大字不识的乡下人，普通话都不会讲，于是我(于是我)一个人开始踏上复查的路。
那会差不多十二岁吧，第一次复查时父亲带我坐了一次车，走了一遍要走的路，过了一遍复查的流程。
第二次开始，我就要独立了。
由于主治医生只有固定周三四的上午在，为了不错过，早上天蒙蒙亮就起床了，胖乎乎的我背着个粉色的小熊包包，里面是3K的现金，还有个老旧的诺基亚，爷爷开着摩托车冒着寒风把我带到了镇里的车站，买完票送我坐上了车。
接下来就是两个半小时的车程，又困又饿，又紧张，眼睛一刻也不敢闭上，不敢和外人交流，牢牢拽着自己的粉色包包，生怕看病钱丢了(钱丢了)。
到了福州的站点，下车后又打车到了医院，已经是八九点熙熙攘攘的时候了，接下来就是挂号检查拿单看病开药等等一个忙碌的早晨过去了。
期间父母担心打了好几个电话，我总是拍着胸脯告诉他们，“我没事，我可以的，我到了，我办好了，医生说我恢复的很好，可以减药了”，等等。
之后就是拎着一大袋的药踏上回家的旅程。
日复一日年复一年，直到有了动车，有了移动支付，有了智能手机，而我也慢慢长大，终于习惯于这种奔波。
我去了城里的一中读书，但是因为那会的住宿条件并不是太好，我开学就又病了，后来母亲为我在周围租了个房子，就这样，我一个人，没有舍友，甚至因为频繁的请假和住院，也没有同学，一个孤独的初中生。
由于频繁的缺课，长期的病情使我精力不足，容易疲劳，我成绩开始下滑，考进了高中后，我甚至开始厌学，我不是个天才，我开始跟不上同学的步伐，而且我又很孤独，我几近崩溃。
终于在一天晚上嚎啕大哭，跟父亲说，“实在念不下去了，我真的努力了，可我真的不行，我知道你们很辛苦，可我真的不想读了”。
父亲理解“那跟爸爸一起去北京吧，你还没去过北京吧，咱们去北京玩玩，不想读书咱就不读了，爸爸帮你跟班主任请假”。
后来，我真的去了北京。
但在高考前夕，班主任电话询问父亲，我要不要参加高考，父亲劝我道：“咱们学费都交了，就去高考考场走个过场，以后也能说咱参加过高考不是，至于考得如何，顺其自然就行。”我被父亲说动了，回到了决赛的考场，不知道是不是因为没有压力的原因，真的考上了大学。
大学生活算是我记忆中最美好的时光了，也许是因为它充满了我从未经历过得一切，同学，舍友，聚会，社团，活动，我终于不再是个独行侠。
可惜好景不长，由于激素导致股骨头坏死，我不得不又被迫休养了一年，中间的疼痛，复建，冲击波治疗等等更是不再一一详讲了，中间还有母亲一度劝我放弃学业等等，但我坚持了，还是读完了大学，除了学业上，我认识了好几个到目前为止还非常要好的闺蜜，也是很大的收获。
最终：抱怨过，哭过，想死过，认命过，但生活还在继续，我已经上班自力更生了，撒花，有家人，有朋友，我不知道未来会怎样，但我现在很幸福，知足常乐，希望我在未来的某一天也能拥有一份自己的爱情呀！
今天爸爸又打电话过来了，是我的姑姑和我讲的话，要我每个月多往家里打几个电话。想想似乎每次都是爸爸给我打的电话，自己给他们打电话的次数屈指可数，不是我不想家里，不关心爸爸妈妈，而是不知道说什么，每次都是“吃饭没？在干嘛？家里冷不？下雨没？”就没话说了，想说几句关心他们的话“身体好不？不要太累了？”每次话到嘴边又都咽了下去，总感觉这么别扭。因为从前从没有和他们说过这些，和父母的对话一直都非常的少，从小时候开始，爸爸就只关心我的学习，好像我的成绩总不能让他满意，尽管我基本上都是班里的前三名。虽然上高中之后，爸爸已经不再以成绩为教育我的依据，但我和爸爸的话题似乎除了学习就没有其他的啦，尤其当我从大学毕业之后，这最后的话题也没了，我爸爸之间的谈话每次都会变得那么尴尬。
今天的这个电话，我明显感觉的出来，爸爸真的老了，没有了我上学时期的霸道，独断专行，他们希望得到子女的关注。我一直都认为自己时别人眼中的乖孩子，可是如果连自己的父母都放不开心思，别人再多的评价，好与坏又有什么价值呢？
大一放假和对象开开心心坐高铁回家。假期他好像很忙。分开没几天，互发消息少，他也很少回复。有一天我朋友圈发了条动态暗示他来给我发个晚安，无果。第二天早晨我电话询问，他居然就提分手了。挂电话后我编辑了上千字的文段给他，他更坚决了，话越说越难听。主要理由是他觉得谈恋爱太累了。（我是他的初恋）我真的很伤心。也不恨他，就是很摸不着头脑，才分开不到10天，这些天也没有矛盾，为什么突然就这样了呢？我不知道是不是他太急了突然很冲动。他说虽然没官宣分手，开学后也尽量别一起了。真的很不敢相信。我还很喜欢他，你们觉得他开学后有可能来找我复合吗？
我并非第一次恋爱了，也越来越难喜欢上一个人了，一喜欢就很喜欢啊！也不会轻易说分开了。真的很痛苦，现在基本上只要一个人安静的闲下来就难过。
去年的5.20你再次向我告白～不是正式的，我含糊的回答过去了～今年的5.20你还好找回我吗？
再不和你联系的这段时间，我突然发现自己总会想你～是不是喜欢你真的不能确定，我不知道～～可是我不能确定你是否依然～我怕～我怕你放弃了，我怕，我再次找回你，动摇你的决心。
放弃我的决心，可是我最后却给不了你想要的答案～我真的不知道该怎么做了～～
要按记事以来，童年的记忆基本是支离破碎，捡几个印象深刻的来说吧。
在那之前我并不知道我妈是那样暴虐的性格，这也是我这么多年潜意识里一直很排斥在她身边的原因之一吧。
要说故事的开端，我是完全不记得了，大概是因为一个什么小事，我进了房间反锁了门，那还真是装装样子而已，因为我摔门进了房间之后，不知该干嘛，按照正常叛逆的小孩，锁了门之后估计要摔东西或者哭闹或者开大声的音乐发泄情绪吧？
而我当时摔完门就很平静的不知道该干嘛，于是就把自己的存钱罐拿出来，把钱都倒出来，开始数钱（大概小时候就买下来财奴的苗子～qwq），紧接着，我妈就开始在外面砸门，平明叫嚣着：我要打死你！
我要打死你！
你给我开门！
你在里面干嘛！
既然家长叫开门，我肯定是要开门的，于是我(于是我)赶紧把硬币装进存钱罐，数量有点多，装的有点慢，我妈在外面的感受大概就是：死孩子这么嚣张，我敲门都不开，真是气死我了。
一个才上小学一年级的孩子，动作确实不够灵敏，差不多过了一分多钟，还是没装完，我已经深刻的感觉的我妈在门外的愤怒，另我汗毛竖立，我也变得紧张起来，越紧张就动作越慢，于是我把存钱罐往被子里一藏，硬币推进枕头下面，我准备把门打开，想着说我开门了，我妈是不是就不生气了？
接下来的画面我自己真的不愿再去回忆，我妈在外面一直踹门，当我开门的时候她刚好一脚踹在门上，我已经被门撞到在地上，鼻子一酸我除了哭还感觉自己刚才被门磕到牙齿，而牙齿咬到舌头了，一瞬间满口的血腥味直冲脑仁儿，因为房间比较小，床脚对着门，我一个猛子就被推到床脚，后腰就直接磕上去了，到现在还感觉到疼痛（大概我的腰伤就是那时候留下来的吧？画外音“你那是腰肌劳损，别逗了”），我扶着床边踉跄的站起来，我妈的巴掌和拳头就像暴雨般朝我扑面而来，现在想想当时没有被她打聋也是我很抗揍了，紧接着我妈弯腰来把我抱起来（就那一瞬间，我心里还在想，我妈妈好爱我），
然而我妈确实把我抱起来，举到了窗户口（那年的窗子还没有防盗网，她们家在七楼），怒吼着：你这个东西，你在里面干什么，你怎么敢扣门！！？
我要把你扔下去！！！
当时的场面之惨烈，外婆在后面一直拉着她不让他放手，我只能嚎啕大哭扒着窗框，以防自己被丢下去，我当时心里还在想我妈到底会不会把我扔下去，如果我爆发一下是否会长出翅膀？
如此戏剧性的画面，现在在我脑子里只有一帧的定格画面，真的是一针扎的我心尖儿疼。
想象一下几个人想拔萝卜一样，我在窗框上卡着，我妈手把这我，外婆在后面拉着我妈，我外公在外面站着不知所措，我妈他老公在外面我就看不到也记不得了，当时开门后就这样的场景，以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让之势一下子就冲上来了。
来我外婆把我从我妈手里抢了过来，当时吓得我已经站不住了，除了觉得口中的血越来越浓，也觉得天昏地暗，远处听到我外公说：走，洗把脸，我们回老家，在这里受气还动手。
外婆带我到厕所洗漱，看到镜子里的我，才发现原来我鼻子嘴巴满脸是血，这一下我是真的吓到了，自己洗了把脸，用纸巾擦，因为还在流血不止。
远处我妈估计也消气了，独自坐在沙发上哭。
我把上衣脱了，用浴巾裹着，因为衣服上都是血外婆叫我脱下来她给我搓一下。
此时我的心里异常平静，脑子里只在想一件事：都怪我，开门太磨蹭，我妈才这么生气。
于是走到她边上坐在沙发上说：对不起，我以后不再扣门了，对不起，你不要生气都是因为我。
这件事就这么告一段落，具体当天我怎么离开的我也不记得了，虽然我后来心情平静，但是现在总会在心情低落的时候想起这件事，不得不说这件事情对我造成的心理创伤真的很大很大很大，也让我变得开始听话，可能就是这一次，我的讨好型人格出现了，凡事都是怕别人生气，只要别人开心，我怎么样都觉得心里舒坦。这性格也蛮好的，这样大家都可以开开心心的。
暗恋是我一个人的事，与你无关就够了……
我怀疑自己抑郁了，这已经不是一时的想法，于是我(于是我)做了几个抑郁症的测试，每个测试的结果都惊人的一致--中至重度抑郁。怕结果不准确，我便找了几个朋友一起做了测试，结果显示，只有我才是那个不健康的人。我不知道测试的结果是不是百分百准确，但是我变了是真的，完全变了一个人。
持续的心情低落，总是感到疲倦，做什么事都提不起精神，对从前热爱的事物失去了热情，越来越没有自信，想让时间静止，无法前进。
这种情绪大概是从大四时候开始的，那时候，除了要面对考研的压力，还要面对前男友的逼婚，经常心情沉闷，郁郁寡欢，但好在有考研的劲头支撑，勉强学的下去，坎坎坷坷考入了研究生，虽然是倒数着考上的。
坏情绪的发展，应该是在去年的九月份，研究生入学以后。
那时候，课业繁忙，还要给导师做事，每天忙到爆炸，经常忙到夜里十二点，但是感觉不到充实，也感觉不到从前的心劲儿。
雪上加霜的，是和前男友无休止的争吵，因为结婚的矛盾分歧，2019年我们几乎每隔半个月都会大吵一架，到下半年甚至每周一次，而且常常是在我最忙最累的时候，他觉得我忽视了他，便来跟我吵闹。
每天情绪都堆积在心里，实在堆积不下去了，便会在某个凌晨一两点的时候痛哭一场。
经常都是哭肿的眼睛刚刚恢复过来，便迎来又一次情绪的爆发。
每天最多的心理活动就是--我好累！
所以在挣扎了很久之后，一向优柔寡断，心软成性的我选择了分手，因为我觉得，分手了我就好了。
那时候，入睡是困难的，夜里翻来覆去睡不着，第二天拖着疲惫的身体去上课。
没课的时候，不想醒来，不想面对崭新的，不知会如何发展的一天。
现在，变成了嗜睡，没事的时候就想睡觉，睡着了就睡得很沉重，睡很久很久还是想睡，难以醒来。
每天什么事情也没做，却觉得浑身乏力，没有劲头。
因为自己本来就是一个情绪丰富，多愁善感的人，所以有时候觉得这些只是自己的小情绪罢了。
但是到了现在，越来越觉得自己变了--被改变了。
从前，我是多么积极乐观啊，每天都开心，嘻嘻哈哈。
热爱音乐，画画，读书，诗词…………每天嘴巴里都在哼歌，以至于室友都嫌我吵；为了学画画，可以在教室待上一整天，累但是感到满足；经常泡在图书馆里，一读书就沉浸在里面，专注的像一尊雕像；酷爱古诗词，看的电视节目都是诗词类节目，工工整整抄了厚厚一本喜欢的诗…………而现在，对什么都淡淡的，只是沉浸在忧伤的音乐里。
回顾此前的四五年，越来越丧气，越来越失败。
不知道该怎么办，在别人眼里，你考上了研究生，前途不是越来越光明吗，你还在那闹什么情绪！
压力大，扛一下就好了，哪里就那么矫情了，整天胡思乱想，多愁善感，给自己找不痛快！
没有人会理解，变成这样之前，我的内心受过多少折磨，压垮我的，不是这些事情，而是根本不知道为什么会这样，也没有人可以诉说。
不管测试结果是否准确，我确切知道的是，我珍惜自己的生命，珍惜来之不易的学习机会，珍惜身边的朋友。
目前，我最想做的事情是改变现状，变回那个积极向上，对一切都充满热情的自己。
虽然不知道要怎么做才能找回自己，但是没有停止抗争，也不会停止。
虽迷茫，不停滞吧！
老公出轨了，有小三，今天发现的，不知道该怎么办。
我们在一起十一年了，从二十岁开始就在一起，现在结婚也三年了，孩子才14个月大，有过不少美好的回忆，曾经我也觉得谁都有可能出轨，就他不会的，没想到还是有这么一天。
我和老公公用一个appleID，以前我不用iphone用的是三星，上周刚换了太iphone，结果今天早上收到的第一条imessage着实吓了一跳，要不是她在信息中直呼老公的大名，我一定认为这是发错了。
通过她的qq邮箱地址，找到了她的qq空间，满空间的小三理论，情啊爱啊，兔子狐狸和狼的故事什么的，还有化着妆各种自拍，到处旅游住高档酒店的照片，手机一年不到的时间内从iphone5s，note3换到iphone6plus，我惊叹这二十三四岁的姑娘，整天想这些情爱，不用工作上班或者学习的吗，看资料看得出是农村出生的女孩子，长相还可以，身材比较壮实。
我突然在想，我似乎知道半年多之前老公从我这里拿去的十万块，他一直支支吾吾借给朋友的我似乎知道是去哪里了。
（我们并不富裕，只是老公家父母条件还可以。所以十万块对我们来说是不是一笔小钱。不久前借钱的那位朋友说钱早就(钱早就)还给我老公了，他其实只借了个把月，而我问老公，他却说还没还。）从她发过来的短信内容里面，知道最近她应该是打了个孩子，从时间上推断，他们应该是我怀孕的期间搞上的。短信大概内容就是在嫌老公在她人流之后不够照顾她，让她自己一个人之类的，还有什么算了之类的话。看到这些我就在想她是真傻呢，还是真聪明，发这个imessage是她知道我会收到的前提发的，还是不知道。我不知道该怎么办，谁能帮帮我。
心碎。
只想说
对你好是想得到同样的爱护和善意
而不是让你觉得你很牛逼
再说一遍，女人不要主动。勾引是一回事，主动是另一回事。请读一遍《进化心理学》，然后在心里默念三遍“Thereareplentyoffishinthesea”。哦，还有一句“Ifyoulovesomeone，lethimgo；Ifhecomesback，heisyours；Ifhedoesn\'t，heneverwas.”
大家帮我想想我怎么办？
我和我老婆，结婚5年谈恋爱2年，谈恋爱的时候经常吵架，中间分过一次手，后来她又哭又闹，又找她父母来说，我心软又和好了。
但是结婚后变本加厉，对我肆意摧残
结婚后没有太大的矛盾，生活还是一如既往，但是她逢年过节的时候从来没有给我父母主动打个电话，关心一下，就是过年的时候买件衣服就行了。
这都无所谓我能忍受，但是就在孩子出生后事情变了。
出生后我妈马上来(马上来)送了一万块钱，后又请月嫂又给了1万，买保险5000，买金手镯1万，然后每天来看孩子.坐月子在丈母娘家。每天买菜买肉过来送。但是就在孩子1个月的时候我妈不小心手骨折了。就没办法带孩子了，后来我妈说一个月给你们3千块，麻烦丈母娘和她姨来帮带孩子，给钱后过了3个月我妈手还是疼，不能抱孩子。我老婆就说你妈一个月给3千就什么不管了（我妈不在当地，在别的城市）也不问孩子怎么样也不关心她回复的怎么样。我给我妈说了以后我妈来了，说一个人一个月带孩子，电话沟通后同意了，过了3天我妈给她电话说现在身体不好，我需要把这幅中药吃完才能去带孩子，大约半个月的时间可以不？我老婆当时面子上同意了，但是我回去后就翻脸了。说你妈什么意思？每次上来带孩子就有病，不舒服，在我最需要的时候你妈不来！好以后你妈别来了，我自己带孩子这期间我妈每个月3000没断过。后来我妈吃完了中药马上来(马上来)了，但是说不用我妈带了，现在我妈都不敢带孩子，就怕哪里做的不好在生气翻脸。敢怒不敢言！ 最近吵架厉害了，要离婚，嫌我不会照顾人，不带孩子，不洗衣服，不会讨丈母娘开心等等等！我妈来了，我妈是老师，她很公平公正的站在中间角度，批评了我们两个人，但是她根本听不进去，一直说我不好，说我懒，说我不懂事。现在好了，我妈说了她以后，新规定(新规定)，我妈以后来看看孩子，必须她在家？ 她不在家就不让看？呵呵我笑了！！！现在的我说一句话都是错，做什么都做不好，干脆我也不想做了，破罐子破摔拉倒吧，我什么也不管了，吵架就吵架，但是我又担心父母，父母不容易结婚不容易！我不是一个合格的儿子，没有照顾好自己的父母，现在的我甚至有点轻生的念头，但是我不能，我不能让我的父母难过，我要努力我的家庭条件不差，我工作也不错一个月1W左右，不能让他们家瞧不起，现在的我就是担心父母为我操心，父母不希望离婚，确实不容易，但是我觉得在这样下去，我不是自杀，就是杀她太难了 你们说我怎么办
其实原生家庭对人的影响很大。
虽然出来很久了，自己也有了一个新的家庭，但是每晚做梦梦见的场景基本都是小时候或者老家的场景。
到现在也感觉缺爱，觉得父母一碗水没有端平，心里总有一些忿忿，人到中年，要学着与自己和解，与父母和解，心有多大，世界就有多大～
别想如何帮我，我不需要你来帮。
那对我来说不是解药而是毒药！
什么时候正视你的问题？
你要逃到什么时候？
要一个人永远消失？
你才敢正视你问题？
别帮我就是最好的帮。
或直接站出来，看彼此问题？
看事实？
嗯…被李尖尖(李尖尖)安利过来的，哈哈，那就吐吐吧！
现状就是：已婚有孩子，工作不错，挣钱不多。
有个不嫌事儿大的恶婆婆，老公比较妈宝，有了孩子就变成了我公公一样的人，孩子是天，老婆是草。
今天我还吃醋哭鼻子来着，就不理他们，结果呢，就是儿子哭了，我老公骂了我。
唉…要不是身上掉下来那金疙瘩，我这日子还真过不下去了。
经常被男同学撩得七荤八素，有机会估计都撩上床了，我学长说，我这是极度缺爱的表现，我也不想缺爱啊，父母家人给的爱和我缺的爱那不是一回事啊，我缺的爱我感觉就是老公的疼爱，可是他全给儿子了，我该怎么办？我不知道心里这块儿空缺该怎么填。
忏悔录。第二篇 出差来回的变化
出差的头天晚上，我到你楼下，只想见你一面，却又被你无情拒绝，自己像个傻逼一样，问W，我是否应该放弃你，W回复，是的，因为你给不了她未来。
此时，mp3正好放夜空中最亮的星，我看着短信，情绪又开始波动，索性把车停在路边一个劲的哭，我也不知道为什么哭，也不知道在哭什么。
第二天到了目的地，抱着试一试的心态，联系了五年前的那个女孩，居然找到她了，然后晚上开了3个多小时车去见了她一面，全程都有给你在说情况，然后就没有然后了。
也许是你吃醋了，也许是因为我居然还牵挂着5年前的女朋友，也许是W给你说了很多，反正你最后就是决定离开我，这也许是个正确的决定吧。
你说你发烧了，我却无能为力，是啊，不过就算我没有出差，又能做什么呢？还不是他会陪着你去看病，拿药，打点滴。
我不知道我离开这段时间你过得怎么样，每天工作累吗，按时吃饭了吗，有遇到合适的人吗，和他的关系怎么样了，发烧烧了几天……我什么都不知道。
回来前，我已经感觉到气氛的变化，你给我的，W给我的，以及其他人给我的，我也不知道为什么还要在这里写这个东西
看你和F去抽烟，我也只能在心里默默的说，祝你幸福。
我会在这里呆到春节，这期间会筹备自己的事情，希望明年能有一个新的开始。
希望你不管一个人走下去，还是怎么样，都请你不要伤害自己，不要再遇到我这样的人。
其实我挺恨你的，真的，因为你的犹豫不决，因为你想对他善始善终，导致我无法狠下心来离婚跟你在一起。
你喝醉那晚说，为什么你爱的人都没有结果。
我其实心里回答的是，因为你自己没有为爱争取的勇气。
呵呵，可是我又有什么资格狠你呢？
我又何尝不是，为什么现在才出现在你的身边，为什么要对你说那些山盟海誓，为什么要带你游戏人间……或许，我狠的是自己吧。
对不起。
谢谢你，我变成了我最讨厌的那种人。
今天修改了微信签名，这就是最好的结局。
找不到自己的价值，终日惶惶。
曾几何时，我也是一个学习成绩优秀的好学生，本科班里第一名，保送到985读研，这一年，说真的，我觉得很舒服。
但进入研究生阶段，我从山峰跌入了谷底，逐渐清晰的认识到自己的缺点和不足，知识面太窄，看问题太浅、学知识不求甚解，失去竞争优势。
这让我在学校学习非常吃力，上课认真听，但也听不懂，周末和舍友去复习、预习，期末复习突击，最终勉强没挂科，但是每一门的成绩都不到平均分，每一门的排名也都是倒数，真可笑。
平时周末也会去实验室，早上是实验室最早到的，但每周还是很失败，组会会被骂的很惨，晚上整夜整夜睡不着。
想起实验室他们经常开玩笑的一句话，你那么努力，是怎么做到这么差的。
真讽刺，这不就是说的我嘛。
老师时间宝贵，没有数据，老师几乎都不想搭理我，所以每次他们去实验室或者休息室，我都会出去，趁机溜走，在实验室觉得自己是个多余的人。
术业有专攻，想过要放弃，想过退学，但是转念一想，退学能干啥，没有能力、没有学历、没有智商和情商，废物一个。
我和男朋友是两个相反的人，因为哥哥换了工作，这一年在自己的岗位上学到了很多，找到了自己喜欢的工作，自己做的很顺利，一直在进步，真心觉得他很优秀。
而我，没有进步，却一直在退步。
总感觉或早或晚，终将失去对哥哥的吸引力，这种危机感也经常让我的心情难以平复。
不知道自己要怎么做？要坚持还是就此放弃，我好迷茫，大树大树，请告诉我应该怎样做
听话的大叔
329天前
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