想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

听话的冬日

329天前

md老师请你吃饭的时候，你别去啊，现在教师节给老师没买个礼物你都不愿意，还要我一个人出钱，md，请你吃饭的时候屁颠屁颠跑过去，给老师买个礼物能穷死你啊！瞎了我的钛合金狗眼了

痴情的春天

329天前

从今天起，我想藏起来我自己，藏起那个懦弱无知的自己。我不愿再苟活，发挥我的长处，向远处展翅，我不要做一只什么也不是的小鸟我不要拘谨在一个不能飞的地方，我要冲向远方我辜负了很多人，那是因为我根本不知道爱。我没有心，我却拼命维护着所谓善良的自己。我自私得是那么可怕，这样的我，懦弱，心虚。从现在起，我不要成为这样的自己，我要在这里记录我的全部，我要开始努力，去迎接我美好的明天。

顺利的红酒

329天前

为什么我没有朋友？

飘逸的流沙

329天前

是否准时吃饭，准时睡觉，准时上班，就是过得好？其实好不好，真的只有我自己知道。我想你，我想和你一起，可人越长大，顾虑的就越多，也就因为这些顾虑，我们无法走到一起。

无心的钥匙

329天前

做一件工资还可以但是不喜欢的事情真的特别痛苦。有了孩子要照顾孩子家里就要丢掉自我吗。抛弃事俗也需要勇气做自己要面对很多压力。慢慢调整调整吧

负责的画笔

329天前

亲爱的：不要生气好吗？

幸福的大白

329天前

又是一天没有见到你！好想你，不知你是不是同样想念我！这几天虽然我们见面的时间比以前少了很多，但这并没有减退我对你的感情，我依然那么爱你！甚至更爱你，你懂吗？每天只要能和你发发微信，通通电话都感觉好开心！

失眠的大白

329天前

呵呵呵呵呵呵呵离完婚找老婆233333333说自己等着还钱23333

活泼的猫咪

329天前

休学了一年，想着逃避，现在回到学校，一切都没有改变。我现在甚至曾经考过的科目，书本都看不懂了，我真的不该选择工科，现在还有最后一年，我该怎么办，都说大四了不抓挂科的都让过，但就这样混日子不难受吗，每次考试傻逼一样不难受吗，考完试还要装孙子不难受吗，毕业了什么都没学会不难受吗？现在真的好孤单，身边没有一个人可以陪我，唉……

优美的小馒头

329天前

我觉得自己总是摆脱不了消极情绪…真想得到重生…让我对到所有的不堪和丑陋的东西

冷傲的荔枝

329天前

再也不做掉价的事了。死也不做了。

香蕉电话

329天前

树洞啊，树洞啊，我真的很迷茫现在，什么自己的东西都不知道，想家，想家，想家，离家的气氛我实在无法适应，但是家里的生活太舒逸，我不能这样不勇敢，不坚强，很多很多的话，我不知道向谁去倾诉，我觉得附近的人都很陌生，我希望这个时候能够出现一个真正懂我的朋友，能够给我正能量的人，负能量爆腔的感觉真的不好受，晚上天天做噩梦的感觉，不被人信任的感觉，让我也无法去信任别人，但是我已离家，应该学会自己独立，要学会把泪擦干，让悲观变成乐观，正能量满满，很想发泄压力，以后的我又会是怎样的呢，能灿烂地笑着去迎接接下来的每一天吗？表面的我看起来没心没肺，对别人的讽刺批评毫不在意，但是像我这样的人，自己都知道，自己才是那种心灵最脆弱的人，内心存在着一个连自己都羞于面对的自己，这个时候听着青峰的声音，我才能感受到一点温暖，他的声音我真的很喜欢，是那种有着可以打动人心的柔软，让大家的心灵可以感受在疲累的时候感受到放松和温暖，鼻涕水和眼泪水混在一起真的不好受的哦，树洞树洞，秘密算是寄存在你这里了，把烦恼留在你这里，只希望它们能给我带来更多的成长

称心的花瓣

329天前

我变得越来越精神不正常了，不能控制自己，不想控制疯了的自己

迷人的黑米

329天前

压力好大哦，这学期要考的科目好多，有压力，有木有人考会计证哦，求指导啊……………………

微笑的铃铛

329天前

心情好烦躁啊

受伤的雪碧

329天前

叹一句，君生我未生，我生君已老…如果我能早生16年遇到你，你也许真的会爱上我吧，那样的话，现在的我该是多么幸福。

等待的金毛

329天前

最近去练车啊。然后就感觉好喜欢教练啊。也不是说喜欢这个人吧。毕竟31了大我十岁有家室的。只是喜欢那样的男生。一八几然后会打篮球有一份工作虽然贪玩但是不会越界。而且觉得胡渣好性感…… 呼呼看来我是太久没有接触男生了… 讨厌现在不爱自己的自己。吃不健康的时候弄得满脸痘痘不运动。弄得现在拖着肥胖的体重。感觉脱下帽子正视男生都不敢……

耍酷的老鼠

329天前

我爱你，仅此而已。

贪玩的荔枝

329天前

欠债70多万元，现在又因为年纪大找不到工作，怎么办啊？真的要跳楼？

会撒娇的太阳

329天前

要司法考试了我不是学这个的很累压力很大为什么要考这个？我明明可以在媒体找份安稳体面的工作。焦躁不安的时候上网看别人的感情史，心酸又美好。那些，24岁的我都没有。我是个很能忍的人，不是压力太大，这些东西一辈子都不会写出来。为什么要考司法考试，我想，是源于长久以来一直存在到总被我忽视的自卑吧。初中的时候第一次有了朦胧的喜欢，是对同桌的男生。他长的高大，如果不是因为上课总捣乱，不会被老师放在前排瘦小的我身边。他黑黑的，浓眉大眼，很是精神。我从一开始就有点被他的眼睛摄住。但那时我是个乖小孩，从来不敢往那边想。他人很好，在同龄人中算见多识广，又爱说话，真的很好相处，而且对女生有种那个年纪男孩少有的绅士态度。我觉得他很吸引我，从他那里知道了很多以前自己不知道的事情，也被他带的开始在课上传纸条，聊天，偷偷用收音机一人一只耳机听球赛。每次有更近的接触，我就会很开心，开心一整天。但是这样跳，长的又不错的男孩子是不会没有八卦的。他的八卦对象是我们班长，一个长的白净秀丽，成绩好性格好，老师喜欢同学喜欢的女孩子。其实有时候真的觉得他们蛮配的。我知道我长的不好看，也从来没有避讳过。但是有一天，他上课闲级无聊，素描我的侧面，说，咦你鼻子长的真奇怪，牙齿也奇怪。我瞬间心被针扎一样痛。但是我说了我很能忍，我只是说你才发现呀哈哈。我或许从一开始就没有想过表白。他和班长那样般配，同学做他们的八卦错位图，他兴致勃勃地评论的欢。他似乎说过，很欣赏班长。那段时间又快乐又痛苦，我开窍晚，高中才反应过来，那是喜欢呀。这种记忆结束在一个寒冷的中午。我手冻的发僵，他说我手热，于是拿过我的手包在他的手里捂。我记得我一下子热的冒汗了，心脏狂跳。这是坐我们后桌和我们玩的很好的女孩说，真的好冷呢。那是个娇小美丽，玫瑰花一般的女孩，皮肤不像我是黑黄的，而是粉嫩白皙，被冻得通红，我见尤怜。同桌说那我也给你捂捂，然后转身放开我就给她捂了。捂了很久。就好像是蹦极，心情瞬间从未体验过的高度坠到了从未体验过的低谷。我看着他们交握的手，眼泪都要掉下来。还好那是中午，还好我能忍，我顺其自然地趴下睡觉，避开去看他们。很久以后我才知道，那是嫉妒。记忆就像是逃避一样让我忘了之后发生了什么，只停留在心情蹦极的那一刻。对他的印象戛然而止。后来听说他在本市上了很好的大学。我成绩不好，去了很远的地方读大学。大学的时候，没有谈恋爱的心思。只接到过一个不认识的学弟的电话问我有男朋友没有。我估摸了一下自身条件不会有人暗恋的，又听他那边很吵，大约是真心话大冒险输了的可怜娃，说了句你好好学习就挂了。之后再没音信。八成给我猜对了。回了本市读研，周围如初中一般都是很优秀的女生。有个外班的男生一直都和我们玩的很好，他追我一个美丽聪慧的舍友，未果。后来不知怎么就兴起他喜欢我的谣言。女人的直觉告诉我是假的。他只是在大家都在的时候迎合着给大家找个乐子，我也是。再闹的最凶的时候，几乎所有人都信以为真，连他也殷勤很多。只有我坚信不是的，他追我舍友时一起约吃饭约图书馆送吃的电话短信各种联系，我都知道。在被各种美好的选择环绕时，你知道这些都不能选，即使选了最差，你也心不甘情不愿。也许他真的想退而求其次，但我的自卑的骄傲不允许。就这样，渐渐使这件事冷淡了下来。回过头来想，也许一切都源于初中暗恋的自卑，没有人走到我面前明确地告诉我，“我喜欢你，一点不带假的”，我所有的暧昧都不相信。从小到大，身边优秀的人太多，我已经习惯性透明了。但是总会想，有个人真心喜欢我多好，也会想，真喜欢一个人我会去追。但是不知道是不是因为一开始被打击的太彻底，到现在都不敢对哪个男生太过有好感，总怕自作多情，总怕他其实只是喜欢我身边的人。我不愿就这样消沉下去，我想活得精彩。我不愿就顺其自然做个编辑或者老师，或者说我不愿在一个满是比我优秀的人的圈子里自此悄无声息。我想要另辟奚迳，找到一个让我有自信的领域，我想要在和朋友聚会时，不用谈起感情，而可以谈起精彩的事业。有人说，要想别人喜欢你，你先要喜欢你自己；要想别人爱你，先要自己活得精彩。我选择了这条路，希望理想和工作可以让我忘却一切我自己都讨厌的自怨自艾。我不后悔，因为我不如人，所以注定要比别人努力。但是真的很累，所以来树个洞。第一次发，发错地方请见谅。谢谢，我去看书了，说出来真舒服。