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树洞
要司法考试了我不是学这个的很累压力很大为什么要考这个？
我明明可以在媒体找份安稳体面的工作。
焦躁不安的时候上网看别人的感情史，心酸又美好。
那些，24岁的我都没有。
我是个很能忍的人，不是压力太大，这些东西一辈子都不会写出来。
为什么要考司法考试，我想，是源于长久以来一直存在到总被我忽视的自卑吧。
初中的时候第一次有了朦胧的喜欢，是对同桌的男生。
他长的高大，如果不是因为上课总捣乱，不会被老师放在前排瘦小的我身边。
他黑黑的，浓眉大眼，很是精神。
我从一开始就有点被他的眼睛摄住。
但那时我是个乖小孩，从来不敢往那边想。
他人很好，在同龄人中算见多识广，又爱说话，真的很好相处，而且对女生有种那个年纪男孩少有的绅士态度。
我觉得他很吸引我，从他那里知道了很多以前自己不知道的事情，也被他带的开始在课上传纸条，聊天，偷偷用收音机一人一只耳机听球赛。
每次有更近的接触，我就会很开心，开心一整天。
但是这样跳，长的又不错的男孩子是不会没有八卦的。
他的八卦对象是我们班长，一个长的白净秀丽，成绩好性格好，老师喜欢同学喜欢的女孩子。
其实有时候真的觉得他们蛮配的。
我知道我长的不好看，也从来没有避讳过。
但是有一天，他上课闲级无聊，素描我的侧面，说，咦你鼻子长的真奇怪，牙齿也奇怪。
我瞬间心被针扎一样痛。
但是我说了我很能忍，我只是说你才发现呀哈哈。
我或许从一开始就没有想过表白。
他和班长那样般配，同学做他们的八卦错位图，他兴致勃勃地评论的欢。
他似乎说过，很欣赏班长。
那段时间又快乐又痛苦，我开窍晚，高中才反应过来，那是喜欢呀。
这种记忆结束在一个寒冷的中午。
我手冻的发僵，他说我手热，于是拿过我的手包在他的手里捂。
我记得我一下子热的冒汗了，心脏狂跳。
这是坐我们后桌和我们玩的很好的女孩说，真的好冷呢。
那是个娇小美丽，玫瑰花一般的女孩，皮肤不像我是黑黄的，而是粉嫩白皙，被冻得通红，我见尤怜。
同桌说那我也给你捂捂，然后转身放开我就给她捂了。
捂了很久。
就好像是蹦极，心情瞬间从未体验过的高度坠到了从未体验过的低谷。
我看着他们交握的手，眼泪都要掉下来。
还好那是中午，还好我能忍，我顺其自然地趴下睡觉，避开去看他们。
很久以后我才知道，那是嫉妒。
记忆就像是逃避一样让我忘了之后发生了什么，只停留在心情蹦极的那一刻。
对他的印象戛然而止。
后来听说他在本市上了很好的大学。
我成绩不好，去了很远的地方读大学。
大学的时候，没有谈恋爱的心思。
只接到过一个不认识的学弟的电话问我有男朋友没有。
我估摸了一下自身条件不会有人暗恋的，又听他那边很吵，大约是真心话大冒险输了的可怜娃，说了句你好好学习就挂了。
之后再没音信。
八成给我猜对了。
回了本市读研，周围如初中一般都是很优秀的女生。
有个外班的男生一直都和我们玩的很好，他追我一个美丽聪慧的舍友，未果。
后来不知怎么就兴起他喜欢我的谣言。
女人的直觉告诉我是假的。
他只是在大家都在的时候迎合着给大家找个乐子，我也是。
再闹的最凶的时候，几乎所有人都信以为真，连他也殷勤很多。
只有我坚信不是的，他追我舍友时一起约吃饭约图书馆送吃的电话短信各种联系，我都知道。
在被各种美好的选择环绕时，你知道这些都不能选，即使选了最差，你也心不甘情不愿。
也许他真的想退而求其次，但我的自卑的骄傲不允许。
就这样，渐渐使这件事冷淡了下来。
回过头来想，也许一切都源于初中暗恋的自卑，没有人走到我面前明确地告诉我，“我喜欢你，一点不带假的”，我所有的暧昧都不相信。
从小到大，身边优秀的人太多，我已经习惯性透明了。
但是总会想，有个人真心喜欢我多好，也会想，真喜欢一个人我会去追。
但是不知道是不是因为一开始被打击的太彻底，到现在都不敢对哪个男生太过有好感，总怕自作多情，总怕他其实只是喜欢我身边的人。
我不愿就这样消沉下去，我想活得精彩。
我不愿就顺其自然做个编辑或者老师，或者说我不愿在一个满是比我优秀的人的圈子里自此悄无声息。
我想要另辟奚迳，找到一个让我有自信的领域，我想要在和朋友聚会时，不用谈起感情，而可以谈起精彩的事业。
有人说，要想别人喜欢你，你先要喜欢你自己；要想别人爱你，先要自己活得精彩。
我选择了这条路，希望理想和工作可以让我忘却一切我自己都讨厌的自怨自艾。
我不后悔，因为我不如人，所以注定要比别人努力。
但是真的很累，所以来树个洞。
第一次发，发错地方请见谅。
谢谢，我去看书了，说出来真舒服。
要司法考试了我不是学这个的很累压力很大为什么要考这个？
我明明可以在媒体找份安稳体面的工作。
焦躁不安的时候上网看别人的感情史，心酸又美好。
那些，24岁的我都没有。
我是个很能忍的人，不是压力太大，这些东西一辈子都不会写出来。
为什么要考司法考试，我想，是源于长久以来一直存在到总被我忽视的自卑吧。
初中的时候第一次有了朦胧的喜欢，是对同桌的男生。
他长的高大，如果不是因为上课总捣乱，不会被老师放在前排瘦小的我身边。
他黑黑的，浓眉大眼，很是精神。
我从一开始就有点被他的眼睛摄住。
但那时我是个乖小孩，从来不敢往那边想。
他人很好，在同龄人中算见多识广，又爱说话，真的很好相处，而且对女生有种那个年纪男孩少有的绅士态度。
我觉得他很吸引我，从他那里知道了很多以前自己不知道的事情，也被他带的开始在课上传纸条，聊天，偷偷用收音机一人一只耳机听球赛。
每次有更近的接触，我就会很开心，开心一整天。
但是这样跳，长的又不错的男孩子是不会没有八卦的。
他的八卦对象是我们班长，一个长的白净秀丽，成绩好性格好，老师喜欢同学喜欢的女孩子。
其实有时候真的觉得他们蛮配的。
我知道我长的不好看，也从来没有避讳过。
但是有一天，他上课闲级无聊，素描我的侧面，说，咦你鼻子长的真奇怪，牙齿也奇怪。
我瞬间心被针扎一样痛。
但是我说了我很能忍，我只是说你才发现呀哈哈。
我或许从一开始就没有想过表白。
他和班长那样般配，同学做他们的八卦错位图，他兴致勃勃地评论的欢。
他似乎说过，很欣赏班长。
那段时间又快乐又痛苦，我开窍晚，高中才反应过来，那是喜欢呀。
这种记忆结束在一个寒冷的中午。
我手冻的发僵，他说我手热，于是拿过我的手包在他的手里捂。
我记得我一下子热的冒汗了，心脏狂跳。
这是坐我们后桌和我们玩的很好的女孩说，真的好冷呢。
那是个娇小美丽，玫瑰花一般的女孩，皮肤不像我是黑黄的，而是粉嫩白皙，被冻得通红，我见尤怜。
同桌说那我也给你捂捂，然后转身放开我就给她捂了。
捂了很久。
就好像是蹦极，心情瞬间从未体验过的高度坠到了从未体验过的低谷。
我看着他们交握的手，眼泪都要掉下来。
还好那是中午，还好我能忍，我顺其自然地趴下睡觉，避开去看他们。
很久以后我才知道，那是嫉妒。
记忆就像是逃避一样让我忘了之后发生了什么，只停留在心情蹦极的那一刻。
对他的印象戛然而止。
后来听说他在本市上了很好的大学。
我成绩不好，去了很远的地方读大学。
大学的时候，没有谈恋爱的心思。
只接到过一个不认识的学弟的电话问我有男朋友没有。
我估摸了一下自身条件不会有人暗恋的，又听他那边很吵，大约是真心话大冒险输了的可怜娃，说了句你好好学习就挂了。
之后再没音信。
八成给我猜对了。
回了本市读研，周围如初中一般都是很优秀的女生。
有个外班的男生一直都和我们玩的很好，他追我一个美丽聪慧的舍友，未果。
后来不知怎么就兴起他喜欢我的谣言。
女人的直觉告诉我是假的。
他只是在大家都在的时候迎合着给大家找个乐子，我也是。
再闹的最凶的时候，几乎所有人都信以为真，连他也殷勤很多。
只有我坚信不是的，他追我舍友时一起约吃饭约图书馆送吃的电话短信各种联系，我都知道。
在被各种美好的选择环绕时，你知道这些都不能选，即使选了最差，你也心不甘情不愿。
也许他真的想退而求其次，但我的自卑的骄傲不允许。
就这样，渐渐使这件事冷淡了下来。
回过头来想，也许一切都源于初中暗恋的自卑，没有人走到我面前明确地告诉我，“我喜欢你，一点不带假的”，我所有的暧昧都不相信。
从小到大，身边优秀的人太多，我已经习惯性透明了。
但是总会想，有个人真心喜欢我多好，也会想，真喜欢一个人我会去追。
但是不知道是不是因为一开始被打击的太彻底，到现在都不敢对哪个男生太过有好感，总怕自作多情，总怕他其实只是喜欢我身边的人。
我不愿就这样消沉下去，我想活得精彩。
我不愿就顺其自然做个编辑或者老师，或者说我不愿在一个满是比我优秀的人的圈子里自此悄无声息。
我想要另辟奚迳，找到一个让我有自信的领域，我想要在和朋友聚会时，不用谈起感情，而可以谈起精彩的事业。
有人说，要想别人喜欢你，你先要喜欢你自己；要想别人爱你，先要自己活得精彩。
我选择了这条路，希望理想和工作可以让我忘却一切我自己都讨厌的自怨自艾。
我不后悔，因为我不如人，所以注定要比别人努力。
但是真的很累，所以来树个洞。
第一次发，发错地方请见谅。
谢谢，我去看书了，说出来真舒服。
