下午接到一个好姐妹的电话，说她要辞职了，准备下半年结婚。很为她高兴，38岁的战斗剩女，终于等到一个懂得珍惜欣赏她的人了。
姐妹们，真的不用急，这个世界上总有一个人是为你准备着的。
前段时间重阳节回了趟许久都不回的老家—爷爷奶奶家。我是单亲家庭长大，从小就跟着母亲生活，母亲一直单身未嫁，父亲再婚育有一子，不过后来也离婚了，如今独自一人生活，他对我一直都是不闻不问，跟爷爷奶奶也没什么感情，我对他们就像是对待一般的长辈那样，尊重而又疏离。
距离上回回老家已经是五六年前的事了吧。
这次回去也并非是我主动提出回去的，只不过因为要回老家处理户口的事情，时间正好赶在了重阳节，所以奶奶就希望我回去多住几天，趁着重阳节拜拜祖宗，让祖宗保佑我，因为她觉得我诸事不顺，工作不顺，感情不顺，这个时候我发现原来他们是希望我好的。
这次回去感触挺多的，因为我发现爷爷奶奶老了许多，爷爷的腿不太利索，走路十分缓慢，耳朵也不好使，奶奶的腰一直不好，脊柱已经弯了，虽然我对他们的感情不是很深，但是总归还是希望他们能健康长寿。
有意思的是，不知道是不是因为我年过30还没有结婚，奶奶对待我似乎还是像对待小时候的我一样，什么活她都不会让我做，甚至于换煤气罐的时候她还提出让我一起跟她抗煤气罐，吓得我立马让她住手，说：“怎么可能让你跟我一起扛，就算我扛不动，我也可以慢慢的挪过去。”
第二天去祭祖，地方有点远，奶奶并没有一同前往，于是交代我爸带着我，叮嘱我，看我爸怎么做我就跟着做就行了，她似乎总是忽略了我的年龄，其实拜祭祖宗这个事情以前都做过，我也都记得，但是她对我的婚姻大事却记得很清楚，回回见了我都会问，有没有男朋友啊，某某家的儿子挺不错的，要不要认识一下之类，我也总是搪塞过去，不想他们操心我感情的事情。
或许是受了家庭的影响，我对婚姻不是很向往，感觉自己是一个很难进入婚姻生活的人，对于婚姻是有抵触性的，但是我还是渴望爱情，期望能够遇见那个能够让我安心步入婚姻殿堂的mr.right。
对了，我爸也回来了，近几年他长进了不少，人也勤快了一些，去年赚了钱回来(钱回来)老家给爷爷奶奶起了新房，也时常回来照顾两位老人，毕竟他以前很差劲，他不是一位合格的丈夫，也不是一位合格的爸爸，但至少现在是一个合格的儿子。我已经记不得我有多少年没见过他了，见了面也只是礼貌性的叫了一声爸爸。
和女朋友是大学同学，大一开始谈，到现在有六年了。两边都已经见过父母，改口叫爸妈了，准备下半年买房结婚。 我们的感情一直都很好，虽然平时偶尔有争吵，但我从来都没有放在心上。在结婚这件事情上，从未动摇过。可是昨天发生的一件事，让我心里产生了一丝丝顾虑。 家里是办企业的，去年下半年又办了一个厂。年前约定的一笔货款没有收到，采购新厂的机器的资金一时无法周转。老爸便打电话问我有不有钱？我虽然一年有十来万的收入，但是花钱大手大脚，根本存不下钱。年前给了一万给老爸，现在根本拿不出钱来。 想到女朋友大概存有两万多块钱，于是便打电话跟她说老爸急用钱的事。 她听了后想了一下，问什么时候能还回来。我告诉他，大概是元宵节之后。她接着说不想取出来，因为会损失利息。她的整个语气，一直都比较冷静，像在审视一般，不是我们两个人之间平时说话的那种语气。 我于是不再说什么，装作平静的样子说没事儿，挂了电话，心里阵阵发凉。 我想，如果是她家里有急事，我就算去外面借，也会尽力去帮。而她为了一点点利息竟不愿意帮忙，虽然我知道这可能只是借口，不想借而已。
于是又打电话过去给爸爸，为了不让他对我女朋友有看法。跟他说，这钱她已经说给了她妈妈了。现在我们还没结婚，也不好从人家家长那借钱。 女朋友这边再问，我说的是：爸爸自己已经搞定了，不用再问我借钱了。她也没再说什么。 幸好我的信用卡额度比较高，可以取三万现金。虽然手续费贵一点，但是总算能帮到家里，度过难关。也就十天的时间，货款就打过来了。 她的父母对我非常好，我的父母也很喜欢她，对她也不错。以后我们买房，还需要父母的支持。其实，老爸新开的这个厂，就是为了我的房子。就是这么一件不大不小的事情，她的做法让我非常心寒。
六年了，难道这点信任都没有吗？我的工资要比她的高不少(高不少)，平常我们在一起，花我的钱的时候比较多。就算是朋友，帮这点忙也不算什么，更何况是自己的父母呢？亲人之间需要互相扶持的时候多的去了，可以预见，以后结婚了，还是会在这件事上产生很多矛盾。
感情和信任在金钱的考验面前，出现了一丝丝裂痕。
在这件事情上，其实并没有对错，但就是那么让人揪心。 一定要做有钱的人，没有钱，便常常要面对这些考验。
自己
我是一个很矛盾的人。
身为一个女生，大家都认为我更男友力max。
这可能就是我男性朋友很多的原因吧。
在小学三年级时，我弟弟省钱给我买了一个胸针，很漂亮，因为它是我弟送的，我很感动，时时刻刻装在书包里。
可是有一天我发现一个女生，不是很熟但也不是很陌生的那种，她翻了我的包，强烈请求“带回家去仔细看看。”可能是那时候我比较傻吧，我给了她。
她第二天和我说，她的妹妹把胸针搞丢了，要赔给我30元。
我又信了她，并且没让她赔。
可是在毕业的时候，我看见，她戴着我的胸针。
她说“啊，我买了个一模一样的。”虽然只有12岁，可我知道，那种景点卖的胸针，当时就停产了，老板是以“最后10件”促销的。
之后又想起来，她也曾用同样的理由，拿走了我2本书。
或许这些物品本身没什么，但那是我的家人送给我的，我可以买10件100件同样的东西给她，但我不能接受【我的东西】被染指。
我讨厌她，但又想着，原谅她吧，毕竟只是个孩子。
后来到了初中，因为身高比较高，还有我是从县里到市里读书的，很多女生之间男生之间的话题我无法参与。
活得就像上个世纪的人。
而且可能是三观上的问题吧，有些大家都认为无所谓的或可以忍耐的事情，我根本接受不了。
所以，做我朋友的标准很高。
所幸，我还是交到了几个好友。
但在初二的时候，糟糕的事情发生了。
我们四个女生的小团体里，2个人喜欢同一个男生，另外2个人也喜欢上了同一个男生。
更狗血的是，因为那两个男生就是我们班最优质的两个，而我们四个女生也是班级最优质的四个人。
似乎有什么在变了。
我们从四个人的小团体变成了2个2个，后来变成了2个1个1个（我最好的闺蜜和别人更加亲近了）。
于是我(于是我)，成了落单的那个。
而我们班的女生，也没有再和我一起的了。
理由也很俗套：她们喜欢的男生和我玩的很好。
其实我觉得有什么呢，只是一起玩一会，我都已经保持距离，甚至后来要求他们自己去玩了。
可是她们仍然不能接受。
而那两个男生，他们都说喜欢我。
可能因为小学时吃了太多亏吧，或是初一时因无法融入集体而常常自己一个人吧。
我清楚地知道，这两个男生，或许都不知道“喜欢”到底是什么，意味着什么。
所以我躲避了他们两个，在爱情和友谊之间坚定地选择了友谊。
可惜她们没有选择我罢了。
我常常觉得，一定是自己的问题，只要自己在收敛一点，在退让一点，就会好了。
知道我听说我前同桌（也是我喜欢的那个男生）的新同桌(新同桌)说我的坏话。
更可笑的是，我们班几乎所有女生都知道，一些男生也知道，可我在初中毕业那天才听说。
我当然能猜出那个女生的想法，其实我也习惯了，总有人会“善意地”对我的缺点表达“安慰”。
可是被蒙在鼓里的感觉，实在不好受。
之后他们告诉说，我的前同桌维护了我。
听完他的原话，真的很感动。
然后双向暗恋的我们就互白了，可我们不敢在一起。
不仅仅因为我们不在同一个高中，还有，我们都觉得自己太年轻，什么都不懂，没法真正对自己，对对方负责。
所以我们只做了一个三年之约，浪漫，天真，也脆弱。
到了高中，因为我运气好，水上了重点高中。
但到了这里，我才发现，每个人都很自私，很直白地自私，心高气傲。
尖子生之间的鄙视链更加让人喘不过气来。
老师们也都是：“你们都是考上来的，这些应该很简单吧。”“这你都不会，是不是考上来的？”原本班级前5的我，现在班级35，年级850.落差不是一般的大。
并且，我没有朋友。
因为我本就不太擅长交际，而高中的(高中的)孩子们也都不再那么单纯。
我们老师甚至给我们灌输“朋友是没有必要的存在。”到了现在，我和以前的朋友交流时，明显感觉到我们之间只剩了尴尬，除了学习我居然想不到任何话题。
平时，我都是以活泼，嬉皮笑脸，甚至偏激，感情用事的形象生活，我从不在任何人面前流下一滴眼泪。
可我非常容易悲观，然后强行自信，强行自恋。
他们都说：“啊，我好想像你这样自信快乐，没心没肺。”可我曾在中考前连续两天晚上坐在椅子上，从10点一直做到第二天6点。
我也很多很多次在2点左右惊醒，看个日出。
我做过各种各样的噩梦，并会重复，有时甚至就像在看一部电视剧，会接着上一个噩梦继续惊惧。
白天的笑容都是午夜的泪。
有时候会突然很累很累，就会写写画画。会麻木地想，其实自己什么都不在乎吧。或者是装作不在乎吧。就这样吧，谁会在乎呢？
恭喜你 如愿的考上研究生了、我什么都说不出来，愿你安好，愿你开心
因为前夫的家庭及个人原因，我和另一个男人遇见，两个人三观一致而且在一起很开心。
第五年男人的老婆感觉到异常找人查，因为她老婆是我上级，还没查出我时，他就立马净身出户签字离婚了。
去年因为我家里也出了些事，我也离了。
冲破重重困难，两个人今年在一起。
他对我和孩子都很好，双方父母也很满意。
七夕前我在外出差半个月，他带孩子在单位住，中途也来看过我，一起过了个周末，七夕那天他在单位巧遇以前的恋人，也是同事，因为十几年前他觉得双方不合适提出分手的，两个人在同一单位十几年没讲过话，当天七个人吃饭，都喝了酒。
饭后三人约好一起走走，因为其中一人有事，剩下他们就单独去走。
因为我特别敏感，因此当天被我发现，他刚开始骗我没出去。
后来被我逼问，他坦白了他们的关系，并且说只是走走。
我不信一定要分手，出差回来当天他陪着去看当天马路上的监控，而且是找关系才能看的，他说女方问他为什么一直不理他，他说当天因为知道女方也离婚了，两个人喝了酒，想把多年的话讲清楚，并且也说了他已经找了我，让她也好好找一个，监控里有拉手过、拥抱过。
我觉得是出轨，看着他就恶心。
他一直求我原谅，因为这七年无论人力、物力、财力他付出很多，而且对我也很照顾，我不知怎么办？
因为一想起画面就讨厌他，觉得他是个不忠的人，这几天前夫也来求我复婚，前夫人品好，只是太听他妈妈，而且不听我的话，酒驾被单位处分两年，现在已经知错了，我好痛苦不知怎么办……
以家人之名最近一直在追的一部国剧，确实很少有这样一部觉得值得天天守着更新的国剧了……说实话，绝对是跟本人人生经历有很大的共鸣……代入感太强……啊，这是我的某某某～啊，那个也像我的某某某……刚开始是这样看的……然后觉得，自我庆幸的说服着…虽然我过着类似凌霄的童年但是，我活成了李尖尖(李尖尖)……觉得我很棒啊跟别人比，我还好啊我觉得自己还不错啊…今天突然一个认知闪进我的脑海：啊！
我原来是个敏感的、脸皮很薄的孩子…我不自信…我伪装成一个好人，别人看起来很好的样子…de好孩子…可我不是啊，我就是“凌霄”伪装成一个李尖尖(李尖尖)的样子的凌霄……可是，我的人生还没有出现一个李尖尖(李尖尖)那个爱我的李尖尖(李尖尖)……于是，我继续的自欺……对着镜子告诉自己：凌霄，你是李尖尖(李尖尖)……
Y先生来玩，和他谈起他列表中important的分组中的一个妹子。X妹子很厉害，是某高校的学生，还是模拟联合国的秘书长。和我这样在烂学校还吊车尾的人是完全不同的。不是那种绿茶，是个很讨人喜欢的妹子，只是看照片便能一眼喜欢上的那种。
是的，我在羡慕。我在吃醋。不知道别的妹子怎么看待男友的前女友以及女神之类的。我似乎有感情洁癖似得，这些都让我十分的不舒服。
在我拙劣的诱问下，很成功的问出了Y先生和她的过往。其实只是Y先生单方面的倾慕罢了吧。
简单来说。
就是Y先生和基友一起追X妹子。
X妹子跟了基友。
X妹子和基友和Y先生异校了。
X妹子和基友分手了。
Y先生一直倾慕着。
Y先生觉得自己配不上X妹子。
朋友妻不可欺，Y先生抱着这样的思想才没有趁虚而入。后来便遇到了我。听完了这些，我很难过。张爱玲的小说中有句话深得我心：“娶了红玫瑰，久而久之，红的变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是\\\'床前明月光\\\'；娶了白玫瑰(白玫瑰)，白的便是衣服是沾的一粒饭黏子，红的却是心口上的一颗朱砂痣，”不管Y先生怎么说我是他的全部，在他心里，我永远也比不上他心中的女神。他配不上她，所以选择了我。是想说退而求其次吗？苍蝇总和烂泥好。我经常笑Y先生：“你爸爸妈妈一定特别欣慰，猪都会拱白菜了。”Y先生则说：“猪一般拱的都是烂白菜。”着
94中专毕业 （差点初中搓学哭着求姑姑借生活费才有书读，初中开始也都是姑姑出的生活费学费，真的很幸运有一个对自己这么好的姑姑）11年出来工作，做了几年文员都没赚什么钱，14年做房地产销售，17年开始收入才开始慢慢正常，15年爸爸去世了，欠了一万多的债，家里就继母和妹妹，继母也想着是不是要离开这个一穷二百家，爸爸生病那段时间真的很无助，痛恨自己没有能力赚更多的钱保护(钱保护)自己爱的人，家里也没有房都是住在亲戚家，开始想着想着攒钱建房子18年终于把房子建起来了花了10万左右，继母怕以后不给她住，水电开户什么都是抢着用她的名字，都是自己出的钱，没有钱就刷信用卡，按揭买了辆几万块的4轮，家里所有开销以及妹妹上学都是自己支出，今年2月信用卡负债5万多，谈了个男朋友因为家庭负担各方面原因吧也分手了，心情不是很好回家不怎么说话，继母跟我吵了架，还说我是不是对她有什么意见，之前交男朋友的时候每次一出门就跟我说不要拿钱给人家用呀，出去吃个夜宵八九点五六个夺命连环扣催回家，其中辛酸就不说了，吵了架一个多月都没做饭，下班回家都是冷锅冷灶，突然意识到这不是自己想要的生活，一地的鸡毛，妹妹今年高三准备毕业了，现在在努力还钱的路上信用卡清了一半了还欠2万多，下个月清完，开始存钱年底买套小一房自己出来住。
走了那么多年还是没能走进人家的心，终究还是不是亲生的，突然觉得以后应该要为自己而活，太累了……一个月一万多的工资除开还还负债，一个月能用在自己身上的就一千块钱…… 好失败呀。
今天的话题关于暗恋。感冒加重了，变得废话起来。高二分科，我义无反顾的选择文科。在一次英语口语课上，他一开口就惊艳了全班，当然不包括我。没事喜欢看美国大片和英国腐剧，虽然他发音的确很标准。第一次月考后，班主任把他调到我后面，我还记得当时自己嚣张的说，听说你是学霸啊，以后多关照啊，顺带一个你懂得的眼神。他什么也没说，眼眸深沉。
他是个好孩子，每天认认真真的学习，很少和别人交谈。
作为唯一一个我看了两年都没爆过一次粗口的男生，他很神奇。
当然给别人抄作业更是爽快，我一直觉得在他心里，其实谁都没有。
他只为自己而战，恍如神祇。
我也很少放什么在心上。
根据我前前前同桌反应，明明他都对我百般好，我的心门他就没看过影子。
那也是个好孩子，只是当时的我还不懂珍惜。
学霸和学渣在一起能发生什么化学反应。
我喜欢分享，经常带一些好吃的给同学，偶尔带全班份。
为人比较低调，在班里不惹事，也是混的开。
心情好时，四个人聊得也很开心。
我喜欢看一些莫名其妙的书，聊资比较多。
什么时候发现不对的呢。
好像从一节数学课开始。
我不喜欢解题用常规方法，加上数学老师人亲切，所以发言还算积极。
那次老师提名解答，思路正确只剩个结果，这时候身后传来学霸幽幽的答案，我没想什么就回答了。
本来这就该结束了，结果数学老师来一句，这么快，谁帮你的？
班里角落处有人嬉笑说是学霸，结果我没什么…
老师你为什么不好意思的让我坐下来。
还一脸好像不小心知道什么的表情啊。
后来我才知道，班里一直有传言说我喜欢学霸，哎呦我去，当事人完全不知情的好么。当然我不会傻X的去问，很快又被其他事替了。
他唯一一次失控是因为什么的，好像我开玩笑有点过火了。
他突然抬头看着我，那眼神真是霸道总裁上身了啊。
如果可以，我真想把你撕碎了，在你身上留下我的痕迹。
卧槽，吓傻了好不好啊，人设崩了啊大哥。
后来我说什么来着，你打不过我还是你抓不住我来着。
再后来，他因为成绩优异进了文强班。
我的后面空了，那时候我才明白自己对他的感受。
一个月，我过得魂不守舍，被老师骂了好几次，感觉就是世界毁灭了都不关我事。
一个月后，他回来了，听说是文强班作业太多占用了他自主时间。
我把他约出去，那是我上学来第一次由衷笑的那么开心。
他好像很尴尬，大概觉得丢面子了。
那是一次失败的谈话，我最后说既然你不走了，那以后作业别忘了继续给我抄哦。
他冷冷的哼一声，却没看到身后我留下的眼泪。
就这样吧，又不是没人爱，犯得着吗。
他回来后更用心了。
班里暂时还没他位置，他一个人坐在最后还照样拿了全班第一，每天都有女生去找他问题目。
我冷眼看着，结果班主任又把他调到我身后了。
卧槽，老班你不是一直防着早恋的嘛，减少男女交往过密啊。
还记得有一次他被叫出去后，回来忐忑的问着我。
你是不是不够自信啊，为什么成绩不提高。
眼睛清澈，神色关切。
我很没素质的对他竖中指，学霸就应该认真学习，关心那么多干嘛。
那次我考的无比糟糕，却始终面色平静。
还有体检过后，他很尴尬的问我，是不是觉得很寂寞空虚。知道吗，从一只学霸口中听到这些真玄幻啊。
朋友看出来了，鼓励我高考后去告白。
毕业典礼那天，在我威逼利诱下，他写下了自己名字加高考加油，还有他家电话号码。
他也不会知道，那天基友帮我和他拍的照片，是我要求的。
我没有手机，却想留下点什么，关于我和他的。
最后一场是政治，班主任的课。
考完后的我第一个冲出考场，神清气爽的和老班聊天。
之后他慢吞吞的凑过来，本来我不打算走的，但他身后又出现一个和他传绯闻的女生。
我于是又很没素质的开溜了。
考完后我基本就知道结果了。
那天晚上，那本写着他名字和电话号码的政治辅导书被我一页页的烧了，就在我家天台。
他永远不会知道，原本最讨厌政治的我努力学习是因为他考过我们班政治第一，事实上高考我政治考的是最好一次。
就这样吧，我敢爱敢恨，不过是一场没有结果的暗恋，这种事多的是。最后我也很理智的没打电话去打扰他。
原来做梦真的可以哭醒。
暑假我白天忙着学车调戏北大学霸，晚上看书写小说追动漫，小日子过得可滋润了。
没心没肺的生活还有一个好处，做梦很少梦到现实。
那天我梦到他了，梦里我们都是学霸，我上台讲题讲的老师都给我鼓掌，一抬头他很温柔的对我笑，真是闪瞎狗眼的笑，那么治愈真不像他。
后来我就醒了，真是泪流满面啊，我一直以为做梦哭醒这么高级的事不会发生在我身上的。
你不后悔？记得妹妹曾经问我，我特豪爽特爷们的说不会。但我觉得心好像有点疼，我好像真的后悔了。
我知道你不会来这里，所以我告诉你吧。
在我家，喜欢一个人的方式是喂饱他。
我当了你那么久的零食供应商加饲主，你咋还不开窍啊。
还有那句做饭给你吃真的不是玩笑，至少我现在做饭的确很好吃，你说你这人。
当初我怎么就喜欢上你的。
任性又傲娇，脾气又不好，估计没几个女的敢要你吧。还爱放冷气，温柔点少年，要不没女朋友了。感情这事要主动，你跟个太爷似的还要人哄，小心没人要。我才不会矫情的祝你幸福，但你要是混的不好，被人欺负，我可是会揍你。
你知道吗？
我一开始是真的很讨厌你，但……当我发现你渐渐远离我的时候，我总觉得像少了什么东西一样。
过了几天，我看到你和别的女生玩在一起，我真的好伤心呐！
到那时我才发觉，我喜欢你，好喜欢好喜欢的那种！
FSH！
你可以不理我，你也可以无视我，但和你说上一句话，我开心的都无法形容。
拜托了，我再也不会那样了，你可以理我吗？
女，24岁，财务专业三本混毕业，该考的证都混出来了，丑得自卑，懒得发慌，在家打了一年游戏，父母看不下去给我找了份学校物业公司的工作，公司算是办的，每天只工作七个半小时，天天坐在电脑前边刷微博，要么没事干，要么丢给我的干不了，同事脸都没认全，也没人跟我介绍这个学校大概的情况（因为是物业公司，所以对宿舍要求了解清楚），经理让我做固定资产台账，三百多台空调，起先说再等等，不用点，后来就说需要我一个人点，拍照，去跟绿化的老头老太问清割草机在哪儿。后来领导又把我从财务分到了办公室，说是两边都得干，财务室的同龄女会计拿给我几十本表格说要敲章，总共一百多本，于是敲了一个礼拜，最后因为有其他安排所以不用我敲章了，办公室的助理说要让我写文章，宣传物业公司形象，采访通污水管道的工人，写完了好几篇，领导说你这个不对，要搞成一个系列。
所以现在，我要么没事干，要么都是干些白痴的活儿，要么干些我干不了不喜欢干的。
很迷茫。
工资说是3000，拿到手2500都没有，五险一金就得交700多，因为家里已经给买房买车，公积金基本是提不出来了，每个月来回汽车的油费也都是家里在给付。
我不用加班，没有男朋友，父母的养老保险都是自己在交，我想给自己攒钱整容（因为残缺影响到生活了，但是家里很奇怪，一直不肯让我整，），我还想买电脑，买个ipad（因为没男朋友，所以这些家里肯定不会出的，而且已经自立了，没办法开口）。
十几年来我没给自己拍过一张照，家里拦着，没出去真正旅游过。
再说公司同事，全是女生，办公室助理怀孕了，暂时不会走，剩下我和另一个，可我不想做助理。
还有今天又被催着的那300台的清点。
什么也不想干。
明明我喜欢的是文化类的，却偏偏读了财务，偏偏我总是粗心大意，最讨厌干数字类的活，一串数字要写错两三张纸才能写对……………………
社交恐惧症，最讨厌和人接触。
可是看看同学，
同样的家境，却过着比我更好地日子，我有比别人好的条件，却总是不开心。
早上起来我妈会喊我起床，给我拿衣服，可我不希望这样。
吵架的时候，我爸说打断你的腿把你养着也无所谓，你别的想也别想。
只是很难过。
恋爱也没谈过。
我心底已经死了。
突然脑子好乱，好烦，心情每天都很压抑，没人诉说……就这样压抑着。
心似乎受到了好大的打击，每次想到你的时候，心都在阵阵的疼痛。
有时候你让变得冷变得现实。
在你身边我一点安全感都没有，每次都在克制自己要坚强。
以前你都是很在乎我的，可是越来越发现你变了，还是说以前的你只是伪装呢。
多么渴望有个人爱抚我，疼爱我，可是就这一点点的要求你都做不到，你记得你说过你是一个很注意细节的人吗？
呵呵，不知道是不是我理解错了，总以为在你身边能得到很幸福的疼爱，可是我错了，错的很离谱，两个人在一起久了，什么都可以变，甚至是感情也可以变。
你的忽冷忽热，你的说变脸就变脸的性格你知道伤害我多少次吗？
以前我哭，你说你心疼，你难过。
现在我哭，你笑，你安慰。
有时你还会不耐烦。
不知道是我太高估我们的感情了，还是刚开始就是一个错误。
在你的家庭环境中让我明白了什么是现实，好多事让我觉得我只是一个外人，一个和你们想法完全不一样的外人，我注重的，你们不在乎，你们在乎的，我在努力的也在乎着。
我不能错，一错就无法收拾，你可以，甚至你的错都是理所当然。
还记得你说过吗？
你说两个人不在一起，你怎么就知道不会照顾人呢。
你还说如果哪天我说我想让你马上过来陪我，不管你在干嘛，不管有多远你都会来。
原来那些只有恋爱的时候才会有，现在的你真的变了，还是一直都是这样呢？
你一直都是觉得你处处忍让我，呵呵，我的一切无理取闹也不知道是因为谁……你没有想过一个女孩为你付出的一切，你以为那都是理所当然，你从没想过她的感受，我们认识不过一年多，信任你的心一直都在，你还记得我说过吗？
我不是那种很容易就相信别人感情的人。
呵呵，可能你忘记了吧。
一直走下去，一直忍让，一直……会有那么一天崩溃，甚至死亡……你可以在太阳升起的时候忘记昨天，我不可以，我在乎的是家的温暖和老公的爱，爱不是床上的暧昧，也不是嘴上的说辞，爱是生活，生活里的关心和照顾，不用说的去做，不用说的心理安慰，不用说的关心，关心一天的开心与不开心。
爱不是你那样的，不是不是，不是每天和你在一起的时候我还要担心说话会不会惹到你，担心哪天唠叨的多了，你会不会烦，担心饭做得不好吃了，你会不喜欢我，担心事情做不好了，你会骂我。
担心哪天不知道怎么样就会惹到你。
每天就这样担心着。
以前总以为找到了你就找到了一切，你的话每句都会印在心里。
现在才发现我错了。
不知不觉中，自己也变了，变得不再那么单纯，变得现实，变得不再相信爱了，不会了……爱都是假的，那只是刚开始的新鲜感而已，……或许也是一种谎言……和你在一起让我懂得了什么才是真正的谎言，原来你以前让我等着的是这个结果……
每每到每年的这一天，还是被在身边的或者不在身边的好朋友祝福的日子。
每次都能都收到来自不同地方的短信，内容都是相似的，我也希望每天都能快乐，可是总是事情那么多，又懒得去做，到最后把自己弄得狼狈不堪。
早上小青念叨一本杂志，说属蛇的摆脱了本命年的限制，在2014会大有发展，做什么都顺利，可是我怎么没感觉呢，感觉还是那么的没有成就，那么的不如意，还不想努力，懒到不行。
我许愿：在迈向26岁这一年，不要怕什么，好运多多，这毕竟是非常重要的一年。
其实每天都是一个新的开始，从今天开始，认真编织我的26岁。
最近事情比较多，还不顺心，所以感觉好困难，但是人艰不拆，真的希望一切可以好起来，不再受任何压制，
很累
心累
想睡觉
四年的异地恋，失恋了 应该难过吗？
我们两个大学时相识soul这个软件，大学不在一个省，家也不在一个省，就这么从开始就是异地长跑，刚开始还能努力保持三个月见一次面，但这三年口罩下，能大半年见一次就是很难得了。他比我大三岁，我们最开始约定的很好，两个人要一起考研究生，要一起定居在同一个城市，可是渐渐时间越来越磨灭这一切，三年过去了他考研失败了，我近年在异地读研究生，他在他家里做家教老师，也在卷他家乡的公务员。他是独生子，大概率他家人希望他留在自己身边吧，但我不愿意跟着他去他家乡。我们现在每天就不痛不痒的聊着生活的吃喝拉撒，但是他不能分担我的学业压力，我也不懂他的生活压力。最近，我觉得实在是个时候说个清楚了，我问他”你能给我一个明确的答复和方案吗“ 他说”不能。“ 我有点生气”你不给我现在，你也不给我未来，我觉得我就像你嘴里的一块肉，你不吞也不咽，就算你想有一块肉，你也要考虑下这块肉的感受好吗“。于是他说”我尊重你的感受，我解决不了我们的问题，抱歉。“ 然后我们就分了，这一刻我说不出心里是啥滋味，我其实希望他能勇敢一点，我希望他能给我一个未来，哪怕是关于我们未来的一份规划，可是没有，就这么分了，四年可能也不算长吧，期间，我们也发生关系了，我觉得他对我也很好，23岁的年纪，或许我懵懂的还很多，分手第一天，心情有点复杂。
可能真的忙吧，也没有心思回复我的问题。看来还是只有自己解决问题了。
今天给最好的朋友打电话，结果一顿披头盖脸的责怪，听的我心情都没有了，也怪自己活该，这么瓜呀。
而且这些事还只有自已知道，家里人都不能说呀。
苦给自己倒吧，也不要给谁添乱了。
每个人的生活都会有不如意的，所以不要在成为别人的负担了。
现在都10点了还没有回我信，算了，还说把他当男朋友，随叫随到，忙也要解释一下呀，大哥，否则我就有负罪感觉了呀，觉得自己打扰了你呀，好歹你也给个信呀，什么都没有。
算了，寄希望于别人身上也是解决不了问题的，何况本来和他也不现实，我也不希望他心里装着一个人再和另一个人生活，这样子会害了大家。
反正就收拾起心情吧，日子还是要过下去的，现在手上一分钱都没有，至少要把钱拿到(钱拿到)，房子装了，那个房子卖掉了分了钱再说了。
发现这个事都影响到自己教育孩子的方式，就是打，大声的吼她，肯定不好呀
反正就每天来倒一下苦水麻，还好有地方倒呀，要不然真的会慢慢死去。反正心已经瓦凉到不能再瓦凉了。
还是一切都要靠自己才行。
明天去春游，也当去散心了。好吧，晚安，宝贝，希望你的情绪能自己控制，然后自己变得成熟起来，不要再义气用事。知道忍字怎么写的吗，君子报仇十年不晚。
我上学时没有一个实习的超年轻老师愿意在我们学校长期工作，她们都不愿意在我们的烂学校工作5年甚至十年。短暂实习后她们全走了，甚至可以说是逃跑了。有的去别的学校了，还有个去了学校附近的一个教育辅助单位每天给人家当资料员。
当年的我就发现了给我们班上课实习老师后来一个个全跑了，但是现如今的14年之后我开始心痛。
人都是有记忆的，回想起我当时的学校，我想到的不是成绩，而是我们学校不光留不住好学生，连普通老师都不爱在我们学校长期逗留。
那个从从我们学校撤了之后换了岗位的老师，她宁可每天给人家写写稿子复印个传真一天都不怎么说话，也不愿意在我们学校长期干好多年。
那个时候我们的年级组长老师大摇大摆，她觉得所有老师都听她的，都没有她厉害，比她年轻的都是她的手下败将。
殊不知这样的尖酸环境很不会容纳年轻老师，年轻老师都会觉得自由受限，会觉得对未来工作的设想全都攥在办公室政治手里了。
我一个快到中年的人回忆起来觉得不怪我们当时的孩子，我们的学校氛围太不好了，
在这个氛围培养下的孩子，没有走歪，心态能保持的好好的，把人情世故打理好，不做败类，就已经不错了。
老师总跟我们谈99和100满分，回想起来，我觉得她太糊涂了。
纯粹来吐槽，最近因为一些鸡毛蒜皮的事情和老公闹得不可开交。
不发泄一下心里不平衡。
真的是P大点事，我都想不通，他又不是青春期又不是更年期，发什么神经啊。
比如说晚上炒2个菜一个汤，不高兴，觉得少了巴拉巴拉。
比如说使唤我去拿个什么东西，我拿了另外一个，不得了了，天塌下来了，立马拉下脸一顿脾气
再比如说最近我们闹得很凶的【家务活】
以前不在这个上面闹矛盾是因为我俩单独过，家务都是我做，他顶多几个月洗一次碗。
现在应为种种原因我俩和公婆一起过了。
烧饭洗碗什么的，我只是偶尔做做，这下不得了，捅了马蜂窝了，天天没事就唧唧歪歪，觉得我懒。
我这个人逆反心理本来就强，首先家务活不是天生就该我做的，嫁给你不是做老妈子的，不是做保姆的。
以前我们俩单独在外打拼，没人分担家务，我都心甘情愿做了P话不放一个。
现在和长辈住在一起，你爸妈心疼你，天天吃完饭做甩手掌柜那我为什么不可以也做甩手掌柜？
感情我就是后妈养的？
特别看不惯每次他连碗筷都不收拾还一脸大气凛然斥责我不洗碗的造型，己所不欲勿施于人，这个最基本的道理都不懂么？
而且动不动就跟你玩冷暴力，说道理说不过你，就垮着张脸不说话，生闷气。
一开始我还被气的直抽抽，现在我已经完全淡定了，没办法，不听长辈的话自己选的好老公，不心疼你想把你当老妈子使唤，只能自己抗争了，呵呵。
我这人一般有什么事，要么就面对面的说清楚，说完以后绝对不翻篇～他真的跟个小姑娘一样磨磨唧唧的，今天好了过几天又不阴不阳的戳你几句，就跟幼稚园的小男生撒泼一样不停的说你懒你懒你最懒，非要逼你立马跪地求饶把家里的家务活全部包揽了的那副德行。
千万别因为恨嫁结婚，婚姻真特么是一地鸡毛，和公婆住在一起就是寄人篱下，再遇到个不心疼你的老公，这日子简直没法过，
一个人到底要用多大的努力才可以遏制失去的痛苦，当中又花多的努力才可以从痛苦中转移到工作上，我想只有经历过的人，才知道这种滋味。
年纪越大，知道遇到这种事，除了咬牙硬吞，只可以一个人熬着。常听人们说，变了就是变了，走了就是走了。除了接受还可以做什么？
虽然很想老天可以给个答案，但是一直没有，如果说没有缘分，那何来的开始，我们那么难才可以在一起，又何以结束的这样草率？
一个信息颠覆了我的世界，从此你的新世界里没有我，曾经一起发过的誓言承诺，仿佛没有存在过的被抛弃了。
一直以为，美好的开始，只要认真对待，总会开花结果，不是这样吗？世间的一切不是依据心理的诚意与努力吗？
只是身处异地2个多月，10年感情抵不过一个星期的新交？
这样的结局像是狠狠的受了重槌，心是裂成碎片掉了一地，怎么样拼凑也是伤痕累累。
实实在在无力也无语。
原来感情的世界里，真的没有对和错。这是什么样的感情世界？
哭泣的衬衫
329天前
凶狠的夏天
糟糕的冬瓜
紧张的哈密瓜
深情的睫毛膏
独特的眼神
可爱的萝莉
欢喜的香水
无心的鸡
热情的石头
直率的心锁
辛勤的西装
安详的水杯
单薄的草丛
幸福的狗
大方的毛衣
俊逸的玉米
美丽的汉堡
诚心的春天
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