我不知道你有没有感觉，我也不知道你是不是在努力靠近我，但是，我是。
早晨，听到你的脚步声，我才会起来。你喜欢的味道，我也想尝尝。琐事，生活事，工作事，我都想倾尽全力。
那个烤串是特意给我的吗？
打牌是故意坐在我旁边吗？
路上是特意走在我旁边吗？
夜店是有意坐在我旁边吗？
帮我系安全带，是绅士还是心意？
问我包重不
重，也是出于礼貌吗？
今天，是特意陪我去上班吗？
平常都会看手机，为什么今天一路静静坐着，陪我吗？
我很想问，这一切究竟是巧合，礼貌，还是你抑制不了的心意。
可是我不敢。
我想要再回应，可是我不能。
有时候，太理性究竟是好还是不好呢？
现在，我们都陷在这种新鲜美(新鲜美)好的感觉里。
可是，总有一天他会散去的，剩
下的只有平淡。故事又会回到起点。
我不信这是爱情，我更相信他是生活中插曲。终有一天，曲终人会散。
半年前，朋友找我借5000块钱，当时我手里边只有1000块，于是找另外一个朋友借了4000块凑齐5000借给了那个朋友。现在马上要过年了，找那朋友要回借给他的5000块钱，他同意了。今天卡上进账4775，扣了25的手续费。
我就想不通了，5000块钱借出去，半年后没有任何利息，最后还少了25块钱。这个人还真是奇葩啊！！！
又是很长一段时间没写过了，有点生疏，最近也发生了很多事让我不知道该从何说起。
工作算是找到了，带着一点兴奋，一点焦躁上了快一个月了。
现在已经没有刚上班的那种感觉，现在时常问自己“上班，下班，睡觉”这是我想要的生活吗？
有时候想想这是我以后几年的工作心里百感交集，觉得自己现在的生活是枯燥的，不是我想要的“要么安静，要么激情，不愿夹在两者之间”，但却始终迈不出那一步，不是因为第一步有多难，而是我看不清我迈出第一步之后的路。
越长大，越是感觉有太多东西放不下，越是在意一些别人看法，感觉做自己越来越难。
多想一个人去日本看樱花
多想一个人去西藏看布达拉宫
多想一个人去无人的地方安静的看着夜空
多想一个人徒步走遍全世界
多想，多想，多想，有太多太多太多…………
有时想想要做的事感觉生命真的太短太短，为什么要把他浪费，所见，所闻，所感，远远不够。
我是一家四口姐姐是抱养的爷爷去世的早（爷爷脾气估计很差生的孩子脾气都不好） 奶奶没有任何人愿意养 奶奶有8个孩子4男4女我二娘和五叔夭折了就抚养这个问题大家关系都很不好 我小时候爸犯错被送去劳改了妈妈出去打工了我和姐姐被奶奶养着5.6岁爸回来了就一直带着我们我爸脾气非常的不好抽烟喝酒尤其是喝酒早上都要喝2杯中午喝晚上也喝我小时候肋骨就被打断了现在都摸得到 我姐也被打 我妈腿现在也是疤痕我从小过的就很不好经常挨打印象比较深的有一次看别人有零食吃我想吃爸不给买我和姐去帮别人摘花换钱爸下班回家没看到我们到处找找到了回来就一顿打手臂粗的竹竿打打完不给饭吃 在外面站着晚上又冷又饿他喝完酒就睡觉了后来我都拿刀给自己胸口比划了一下想死的小时候没人教我做事反正不对就是一顿打我变得懒怕人和同学去他家玩人家大人都不会让我进门小时候不知道为什么很多家人都不会让我进门不待见我 没穿过一件好衣服内裤更是从没见过冬天穿凉鞋一件薄薄的夏天穿的裤子后来知道我妈一直有寄钱回家不过爸从来没说过鞋子是我趁他睡着偷钱买的那时我就学会偷了 小学慢慢的就没人和我一起玩了 没人和我玩我就和狗玩自己做的弹弓去打鸟打别人菜 直到接触了电脑一切都变了我开始迷恋上网不回家在网吧看别人上网也非常快乐小学6年级考试的时候下午没去跑去上网了然后一直没回家弹弓打鸟吃偷鸡蛋这家端点饭给我吃那家吃点帮别人干点活后来我也忘了我妈怎么知道的把我偷偷的接到城市里了她还给我拍过一张照 那真是骨瘦如柴 待了几年就回来了具体怎么会回来我也不知道 忘了说我脾气非常坏我自己都看不起我自己典型的欺软怕硬杀死过很多猫啊狗的家里的狗怕我都怕的不敢在家做窝下崽 我被人欺负了我也不和别人说我就欺负比我弱小的唉…我觉得我是遗传了我爸 这脾气一点不顺心的事都会点燃有天我妈跟我说我么叔死了（我奶奶孩子里最小的那个）（忘了说我么叔也是从小在外面混是个吸毒的）我回来拿身份证 家里是新修了(新修了)房子的不过那房子修的呵 还见过恶心的一幕 我姐和我的关系也没啥关系反正谁都不待见我 我走了出去打工了由于在我妈那边的时候一直是宅家的从没出去过身体差得很近视 手脚颈椎都有问题 身体差干啥啥不行被辞拿着7天工资在网吧待了个星期没脱鞋子脚痒脱了鞋子隔着袜子一挠指甲直接扣肉里了 然后没敢在网吧了 我爸是汗脚油头 我妈是狐臭我都给遗传了还多了个油耳 我妈把我接过去了我和我妈不是住一起的我是一直单独租的房子因为我妈又找了 孙子都十岁了 说起来我也轻生过几次没成还落下了其他问题牙齿摔断了脖子不知道怎么扭得伤到了醒来躺在地下也不知道过了多久胆子又小割腕跳楼都不敢只敢往昏迷整现在也不在想死不死了 我妈叫我不要熬夜我没有哪天不熬夜的总希望突然得个绝症死了算了 今年新冠我晚上出去溜达看能不能中招一年了屁事没有 我妈叫我出去走走交交朋友可我怕人我也不认识任何人在这边这么多年没有一个朋友 我小时候语文就不好想起啥写啥也不看了管它对不对 听说我爸头上长疮了都说坏事干尽报应来了刚刚和妈妈聊了聊在这边工作是不可能了完全没力气 想回老家帮亲戚老人们干干农活锻炼锻炼我发现我还很爱哭 太敏感了一点点异响都能吓到我我都24了混了这么多年什么都没有电脑游戏也要戒了抽烟抑制网瘾吧就这样希望我可以重生
中秋节过去了，还记得你曾经说中秋节可以视频解相思，可惜，那都是曾经了，我自己去看了钢琴音乐会，看着那琴键上流动的指间，也想起了最后一晚你在我身旁听我弹着生涩的钢琴，种种过去已成云烟，时间飞快流逝，记忆应该越来越模糊了。想和你说些什么，可是又得不到回应，那便不说了吧，看着和你的聊天记录，想删掉，可是真的不舍得，还是留着吧。想念你的笑，想念你的声音，却再也得不到。
你知道我不想离开
你知道我有多无奈
是我的海
寂静的下午默默离开
海也不蓝
转过身不能再宠爱
我多想大声喊
我多不想明白
我只想唱来一些温暖
在我们心里不会腐坏
他像我爱你
他向我表白时纠结让我都流泪了
心里酸酸的很难过
他好像我像我爱你时一样那么执迷不悟
他好像我像我一样爱你以为感动你到最后却没结果
他像我爱你
我只能拒绝
像你拒绝我一样
只是比你多了一丝果断
我想他应该幸福不该追逐心里有你的我
对不起像我一样爱你像你一样拒绝
我不过心里有了爱不到的人却那么狼狈不堪
内容：我一直忘不了十年前的初恋，兜兜转转这么多年，还是觉得他最好，可是我们回不去了，但我好像找现在的男友都是按照他的标准在找，我该怎么办？
我一直不敢去面对，一直不敢说出来。
因为我知道这样是很不好的，但是我心里的压力越来越大了，严重影响到我的正常生活，为了降压所以我将这样秘密存在这里。
那年因为她妹妹被班上的一个同学欺负，所以她来到了我们班上。
这是我第一次见到她，没有什么一见钟情的感觉就是感觉很好，人长得又漂亮。
也是在初中时期（初中时期我是一个学渣），一个很偶遇的机会我参加了她妹妹的生日会。
刚到她们家，我找厕所的时候再厨房见到了她。
她一身薄薄连衣裙的睡衣，在阳光的照射下内衣和诱人的身材，全部展现在我的眼前。
我生理马上激活起来了！
这次也没有什么一见钟情的感觉还是感觉很好，身材一流。
在这次后我就没有机会见过她了，因为我经常逃学，所以在学校没有机会遇见。
一直到了她读高中了(高中了)，有一次我在街上遇到了她放学。
我马上追过去说我是你妹妹的同学，X姐我请你吃东西好吗？
她说不用了，就与同学慢慢的离开了我的视线。
不知道为什么我在第二天，我又来到遇见她的路上在等着偶遇她。
这一次我想我是喜欢上了她。
我扮偶遇很多天，就是为了见她一面！
不过因为初中毕业，我不在她那所高中附近读书，所以没有在见过了！
初中到刚工作的时期，我都有过4-5个女朋友；所以我觉得她只是和其他的女朋友一样只是一时的感觉和冲动！
但是意想不到的事情发生了，工作后因为初中同学经常聚会。
我常常能见到她的妹妹，还因为我家和她家的距离不到一公里所以常常也是我接送她妹妹……………
第一次应该建立在婚姻的基础上的。说实话，我觉得女生嘛就该对自己负责。没结婚凭什么给他白干啊。妓女，小姐么，还要收钱的。你因为是男女朋友，或者遭人强奸，所以白干，我会觉得这是连婊子都不如。
天下没有免费的午餐
这世界上没有什么缺了谁不能活这样的事，也没有缺少什么东西不能活这样的事。
我可能真的是没脑子，才看不清。
可能我的担心都是多余，但如果我的担心都成为现实了，可能到了这一步，我也就死心了。
晚上班级聚餐吃饭，喝了有史以来最多的酒。脑子里却还是清醒。明明没有喝过很多次酒，但就是喝了那么多还是不会醉。
基本确定是去sz了，因为公务员报名的人数太多，自己的分数基本上是没有希望的。
所以就去工作吧，只能再一次用自己不值钱的无畏去面对未来的一切。
班里的金童玉女还是若无其事的在一起，大家都不去想那触手可及的未来。其实可能真的是没有必要想，因为未来不是你想就不来了。
没有告诉C我去聚餐，因为还没有在上午的想法中回过神来。只是没有再想要哭，只是有那么些说了又无味的无奈。生活不就是这样么。
亲爱的，你可知道，我多么希望你当初霸道的要我一定留下来。
那么在我身心疲惫为一份工作奔波的时候，是不是就可以更勇敢一点，坚持久一点。
我哭的时候，眼睛很漂亮
人人都想回到过去，我也是。
我是一个好要面子的人，对待自己的好朋友总是忽冷忽热，其实我也不想忽冷忽热，但是是我就是这样一个什么心事都藏在心里的人，不知道为什么总有自卑感，最近压力好大，我睡觉总做噩梦，失眠的夜啊！弄的我长了很多白头发，我不想见人，很少出去，有时候会想如果我可以永远在屋子里就好了，真的好讨厌自己。
好好学习，好好生活，永远积极向上。
希望大家都能平安、顺遂，如果可以的话，再熠熠生辉.
读渡边淳一《化妆》有感
蝈蝈天堂
近期看了许多渡边老先生的作品，本人觉得对感情描写之细腻，绝对是日本作家中的佼佼者，看过《一片雪》、《再爱一次》、《失乐园》，这些作品大多描写中年人的爱情，身为中年的我，有时候想想也需要爱，可现在的爱情和以前的不一样，没有那么多的激情和浪花，而《化妆》这本书不同以往，而是从四个青春女孩角度描写的爱情生活，每个人的爱情价值观不同，所以呈现出来的也不一样。
开篇“真是的，樱花干吗开得这么拼命呢？”就让人似乎感受到无奈。
其实仔细想想，每一个走过爱情的人，静下来仔细想想，是不是都会说，我们为什么要那么的拼命。
想想自己的历程，是不是自己一直再为某个目标而拼命。
言归正传，《化妆》从樱花开始，以樱花结束，每一个女孩都像一朵樱花，拼命的像世界绽放自己。
小说以三姐妹赖子、里子和槙子和已经去世玲子（生活在赖子身上）欣赏京都若绯红的轻云般凄美安然的樱花展开；以暮色笼罩的樱花让三姐妹想起了各自的心事，思考着各自的未来作结。
樱花贯穿着小说的始终，三姐妹的情感也像樱树开花般拼命。
小说《化妆》中给我印象最深的人物是里子。
里子的母亲阿常给她找了一个温和敦厚、过日子型的丈夫——菊雄，里子是茑乃家三个女儿中最有可能继承料亭家业的，年纪轻轻就成了料亭的小老板娘。
在别人眼里丈夫菊雄踏实，能干，老实巴交，是个非常符合上门女婿的标准，而在里子的眼里却变成了缺点；在外人的眼里里子是幸福的，可是在里子的眼里，平淡的幸福却是不幸的，里子渴望激情生活，不希望这种平淡的生活，甚至讨厌和丈夫的性生活，直到椎名的出现，看到椎名，里子看到生活下去的方向，从想到实现，在怀了椎名的孩子后，她离开了家，与丈夫离了婚，独自抚养着孩子真幸。
在里子的感情历程中，里子对与菊雄之间的那种让人人羡慕的婚姻生活却感到倦怠，对与椎名之间的婚外恋始终保持着独立没有一点物质上的欲求，甚至在有了椎名的孩子以后，椎名不敢为了里子抛弃自己的家庭，无法给予里子精神上的慰藉的情况下，里子表现出了异常的刚烈与坚韧。
在里子的刚烈与坚韧的背后应该是深受了京都那灿若云霞的樱花的诱惑，日本女性在那个时代，向往真正浪漫、灿烂的爱情是多么的美好。
这种文化心理作用下使像里子一样的女性想要像樱花般拼命地绽放，尽情的燃烧，摆脱平淡生活的倦怠感。
渡边先生有意把日本民族对于官能享受的宽容放大，将束缚悖德之爱的伦理弱化到极致，所以里子在对椎名的爱情里是绝不谈家庭的，也少有主动去探寻椎名家庭情况的举动，相反，在坠入与椎名的爱情之后，与菊雄的亲近反而成了对椎名的不忠，这是因为里子只忠诚于爱情(于爱情)，在爱情里里子的内心是自由的，正是因为她在与椎名的爱情里保有着自己的自由，在这段不伦之爱中才获得了她所认为的纯爱。
日本女性普遍结婚后就进入家庭主妇一样的生活，相夫教子，水一样的生活，没有任何波澜，看似幸福，实则悲哀。
我认为每一个家庭主妇，都有自己的无奈与孤独，如果一旦碰到某个激起浪花的人出现，她们就会疯狂。
渡边先生的文章大部分都是深化这部分女性的深层感想，《再看一次》，为什么老人不能有爱情，老人的爱情就要被人指指点点，《失乐园》，两个对现有婚姻已经寂寞到死人一样，彼此碰到对方，再次找到真爱，为了真爱，宁愿去死，也要保存这份真爱。
好了说一说赖子和玲子吧， 我觉得她俩是一个人，仅仅是本人个人意见，希望大家多多探讨。
其实想想，在日本当时那个时代，作为艺伎，可以选择的生活方式多吗？
其实不多！
从舞伎、歌伎、艺伎一步步成长，但大多数人都希望找到一个长期养着他们的人，他们注定很难有真正的幸福！
而玲子和赖子在二十岁被熊仓玷污，其实在当时日本很正常，而作为双胞胎的两个人无法接收，一个自杀，一个对性冷谈，也可以说无性意识，但作者最后让赖子喜欢上了仇人的儿子，这样一个戏剧效果，但赖子知道的爱情，选择新的生活。
这也是本人认为写的最好的地方。
槙子是把爱情和婚姻分的清清楚楚的人，认为爱情是爱情，性是性，婚姻是婚姻，生活是生活！
就像结婚前也和那个大叔体验一夜情，享受这种生活，觉得不同年龄的男人给予爱性生活完全不一样。
其实真的是这样，想想现在我们的社会，那么多的婚外情，情人，小三，是不是都是厌倦某种生活，体验新的生活，但这些都违反了我们的伦理道德。
其实生活更多的是坚持无奈。
就像那句话说那样“平平淡淡才是真”。
本人觉得生活需要色彩，需要浪漫，需要激情。
夫妻双方应该相互创造。
一次一起二人浪漫的聚会，一次一起K歌。
一次一起小小的旅行，没有别人，只有你们连个人。
最后聊聊母亲阿常。
这个老太太传统的坚守着家业，希望能维持传统，却不得不面对铃子的自杀，赖子的远离，槇子的叛逆，最后，身边最乖巧的里子给了她最沉重的打击，阿常是那种典型的日本老太太。
我一直以同情的眼光追随着阿常的孤独与落寞。
直到抱着里子的儿子惊呼：“啊呀！他有小鸡鸡哩！”两眼像发现宝藏一样闪闪发光。
“好可爱的小鸡鸡”她嘴里喃喃念着，眼光盯着不动。那形容不出的感动表情和憧憬的眼神，对于一直由女系继承的“茑艿家”来说，一个男丁的降生意味着新的生活开始。阿常的表情从这里开始变得丰富而有趣。
下面简单聊聊小说中男人，男性所体现出的矛盾、复杂世界也充满了美感：温柔而高大的(高大的)椎名，身为男性，不可能充分发展自己“自然人”的纯真美善的一面，这个“社会人”，他承担着自己不可控制的一切现实重负，他是理性的，清冷的，就像他陪里子挑选杯子时所感叹的那样：“日本人喜欢石头、木材这类素材，我却觉得这些东西太多表情，让人郁闷，水晶玻璃看似没有表情，但是它那冰冷沉默的感觉又让人觉得清爽。”于是里子抱怨：“你这么说，我倒觉得你很像水晶玻璃呢！”在她的眼里，椎名有着再怎么接近也难以掌控的冷静清醒，那是不同于温柔体贴的椎名自身散发的孤独阴影。
面对甜蜜而棘手的爱情，椎名也曾真实地畏怯、退缩，而另一方面，他是如此尊重女性所高举的爱的价值，他珍惜里子的爱情，并尽他的力量呵护之；而有时，他不得不沉默———“男人不像女人那样会表达感情，他们远比女人知道表现爱情的深沉谨慎而一径保持沉默，却也让人无奈。”他的沉默连同他的退缩、他的再坚持、他的逃避出走及其后的回归，一起构成了男性世界矛盾而复杂的美感和魅力。
熊仓是一个典型的生意场的男人，在那个时代，他认为玷污了赖子姐妹，在正常不过了，并且在灯红酒绿的社交场里，不只一个赖子，他有很多赖子，但为了生活，最好死在了生意场上。
看完《化妆》，我很想再看看中国的经典名著《红楼梦》，感受一下它的伟大。
XM
听人说，人最大的痛苦就是无法知行合一，我们经常沉溺于一个幻想之中，就是只要我们思考到了就能做到，但其实不是这样。思想过深刻的东西，说过深刻的东西，你感动过深刻的东西，你也为你自己所说的感动了，你也就真的以为自己做到了，很大时候，这是一种自欺。曾几何时，扪心自问时，内心深处会有一种冲突，很多时候其实你根本没做到，是在欺骗，自我麻醉。
这样的情况，也让我觉得很虚无，一切很没劲，为什么骗自己。现在的我所做的一切，都是我曾极其看不起的、背离原则和信念的，我竟然能让自己沉浸在让我可以死多次的巨大的悲伤中寻找着快乐，但是不这样做，我就要面对一个更让我心碎和彻底的“无”。或许，虚伪是肯定的，是人性之一，人活不了那么清澈，只求行为比言语之前多一步就好，希望有一天你我都可以做到。
一团乱麻，无从下手，从来没有感觉到这么的苍白无力，内心惶恐无助，我要消极到什么时候，很是明白这样下去不好，但是我就是陷进去一样，不想跳出来，其实我知道这只是在逃避，胆小的请问你逃避到什么时候？
人在感情中是矛盾的动物，一边希望窥探另一半与其他异性的私生活，一边当自己真正看到了带来的却只有伤害，并且根本放不下，一个恶性循环永远无法走到尽头的迷宫。
其实很早就想找个地方把自己不愿同任何人讲的话都讲出来，这样憋着，感觉迟早一天会出事。
字认为不是个幸运的人，20几岁，20几年的煎熬，看到很多人说过一个话题，那就是想结束自己。
我何尝没有想过呢，所以，至少有幸看到一篇文章的人，我们是同一类人，可能不被这个世界所接受，但我觉得更多的是不能被自己所接受的那一类人。
我们尽力追求完美，往往精疲力尽。
有位名人说过，幸运的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。
或者童年的经历给你，给我带来了不同程度的伤害，来自原生家庭的创伤，我觉得每个人都有，但是我们去责备父母似乎也没什么用。
曾经，在初中的时候，家庭经历重大变故，父母的分离导致那个10几岁的孩子小小的心灵经历了巨大的伤害，我非常恨我的妈妈，自我上高中起，我换了手机号码，不愿再与她联系，在我心里，她真的就是魔鬼，我觉得现在我变成这种状态，跟她有90%的关心，还有5%是我感受不到来自父母的爱，另外5%可能是自己不够强大。
所以即使现在大学毕业，工作2年，慢慢地也开始和妈妈取得联系，因为我还有个亲弟弟，他5岁左右我们便分开，去年，过去了11年，第一次相见，但是我觉得这辈子可能也不愿再见到我的妈妈，可能这样会使我们兄弟感情变得越来越生分，但是我真的无法说服自己。
因为我状态从来没有好过，可能今年是患抑郁的第12个年头，这些年备受自己煎熬的我，还是挺了过来，虽然这个过程累了些，印象中有3次想过轻生的念头吧。
第一次，十多年前了，妈妈做了对不起爸爸的事，那时就想跳进家旁的池塘，可能是因为太小太幼稚的原因，竟然会想万一浮起来被人看到了怎么办？
想想真的是，想的太多！
都挂掉了还要想的那么远，真服气。
第二次和第三次，都是发生在工作中，第一次排解的方式是直接离职，其实也算年底裁员。
第二次给自己安排了一个人的任意地点的旅行，坐高铁去了那个陌生的地方，但是下了高铁，离目的地还有5，60公里，找不到公交，但是打车又太贵，眼看天就快黑了，很荒凉的一个地方，零零散散的路灯就开始发光了，我第一次感觉到恐慌，要是在这个人生地不熟的地方遇难了咋办？
我此时出来可是秘密进行的，没有告诉任何一个人包括平时相处最多的人，我的室友，也是我第一份工作的同事。
那种感觉，我居然怕了，于是，最后还是决定打车去到了目的地。
可能这些从未对别人说过的话，今天是偷偷第一次倾诉，以后也不再提起一次，因为此时此刻，我似乎感觉我的能量慢慢的再恢复。
我需要的只是一个倾诉的地方，第一天发现树洞，第一次说这么多，心情会好一点点。
对，我是只想简单点点，我只想简单点点。
知道“树洞”这两个字的时候，是在一部电视剧里，后来也喜欢了“树洞”这首歌，但真没有想到，真的有树洞这个平台，也实现了它的价值。
初来报到，请多指教。
今天没有什么秘密跟大家分享，就想来冒个泡，留下自己的一画。
傲娇的星月
329天前
迅速的芒果
怕孤单的机器猫
冷傲的云朵
可爱的巨人
贤惠的电脑
坦率的河马
无语的朋友
懵懂的方盒
光亮的小馒头
如意的猎豹
甜美的丝袜
无聊的菠萝
大意的砖头
单身的糖豆
要减肥的小蚂蚁
细心的指甲油
害怕的棒球
无聊的小蜜蜂
任性的百褶裙
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