很奇怪，下午梦到了前任，梦见了我和他定亲了，明天就得结婚，把我吓醒了。
真的是很久没有联系了，不知道怎么就梦到了，他占有欲很强，以前上学坐前后位的时候就是一个喜怒无常的人，让我流了不少眼泪。
小的时候因为爸妈的离婚问题他吃不不少苦，让我也很心疼。
纠缠了这么久，不知道到底是谁伤害了谁，现在走的也是两条路了，以后再也没有交集了。
很不愿意去想以前的事情，想告诉你，找个好姑娘就结婚吧，别漂着了。
回忆还是甜蜜的比较多。喝空的冰红茶，撕烂的日记本，操场上奔跑的身影。现在是不可求的了。
也许顺其自然就好，不用太在意得失，顺从自己的内心，可能会过得更好些吧。
虽然可能很可耻，但是又有什么所谓呢，人啊～这一辈子几十年，就让自己过得颓废些吧。
每天都要提醒下自己，虽然自己可能内心戏很多，但千万千万不要向亲近的人表现出来，因为自己很讨厌这种感觉，一定一定不要表达出来～
其实我偷偷的抽过烟
都是夜里抽的
天很黑我觉得抽烟有安全感
不会抽，都没有进到肺里
也没有瘾
就是无聊
现在没有抽了
相遇
因工作原因，去年9月我调入了另一科室，进行全方面的管理工作。在这里遇到了一位我，至今惆怅的男人。
在这之前，对于内科也听说过很多这个人的事情，包括和他一起的另一位异性同志，当然都是工作上的事，比如爱表现，高傲，不好沟通，事业心强，不顾一方的死活，拼命加床。
一方累死累活，拿的工资却少。
当时，真的印象并不好。
也庆幸自己并没有在这科室，觉得和我同行的管理者真不容易。
但是，世事难料。就这样，命运的红线就这样断断续续牵扯起来。
第一天，并没有遇到他，只是正常工作，了解内科的工作特点随时随地融入进去。
现在想起也忘记了，是第几天看到他，第一印象对他就是不高，不帅，不喜欢正眼看着别人。
因为刚去，很多时候为了配合工作，的确自己并没有像之前那么排斥，根据科室实际情况安排工作，配合他们的工作，也没有多大的冲突。
每天唯一的印象就是很忙碌，安抚手下，了解手下的个性，发现问题查找问题，因为他是外院的，最大的感受就是，不好处理管理关系。
随后，随着手下的各个因素，我这边被上面调查，好不容易事情解决了，他也找我谈过话，那时候自己秉着是医院老员工，对他说话有种优越感吧，现在的感受就是当时比较飘。
随后就是第一次周日收到他的信息，请我们这边一起吃饭，当时对他也是毫无感觉，还有点害怕。
最初感觉就是高冷，瞧不上人。
总之，一顿饭吃下来，现在回味不出当时自己做的怎么样。
没有任何火花这个时候，甚至现在觉得当时我对他就是不想看到，比较讨厌的。
其国 我喜欢你 你知道吗
好累，在这个公司做了7年一点进步都没有，想辞职但是家庭开销都是我，感觉太累了，结婚生孩子没有一天时间是自己。
迷茫了，工作那么多年什么都还没有，我应该怎么办，有点绝望
今天是我第一次来，我是新人，也是老人。不知道来这里是否可以让自己释怀，也许是生活压抑得太久了，我不知道我为什么总有份烦燥，是天气的原因吗？
有人说，人的一辈子都在寻觅那个渡己渡人的人，我不知道此生我是否能找到，可是快过半生，却还揣着一颗无法平静的心，我什么时候才可以自渡？
一生都在寻找那份感觉，每每希望燃起，每每失望而归。我都不知道该怎样与一个人长久地联系下去，总是处着处着就散了，为什么……………………
到英国的第一天，一切并不是那么的顺利，唯一值得一提的就是在英国过海关的速度还是够快的。因为新冠疫情的原因，我们到这以后还要进行隔离，从机场一路到监护公司的隔离点---在北安普顿，一共花了差不多两个小时，好在这司机的速度够快，最后让我们在晚上九点前进入了宾馆，要说是个什么酒店我觉得还真的不能算，真心的有点破。
下车后，一位老太太让我们一个一个的进入，进之前还要给我们每个人身上喷消毒水，从头到脚甚至鞋底。
因为到的时间比较晚了，所以晚餐都为我们准备好了，直接登记完之后进房间就行了。
刚进房间的时候还没有感受到这个房间的冷气是多么的大，还是晚上就更加的凄凉了，所以我马上放好东西后，就跟另外两个人打视频通话，然后视频一起吃饭。
到了晚上，我发现一切又变得那么的冰冷，不仅仅是房间里的温度更是这里的一切都让我觉得不适。
跳进浴缸后，让水变到最热的温度从花洒里喷涌而出，让我身上似乎有了那么一丝丝的温暖，但这个温暖仅限于表皮，内心的冰冷在我看来还暂时不能缓解。
洗完澡之后躺在床上，因为自己的洁癖，嫌弃这里的床单还有被子是不干净的，所以把自己包的严严实实的，连袜子都包上了(包上了)裤腿。
为什么呢？
为什么明明是一张床，但躺上去却一动也不敢动，仿佛躺在了冰冷的停尸间里。
好像一动就会有人来抓你。
我之前跟别人说过，以前的我从来不会蜷缩着睡觉，但自从来到了这里，我怕，很怕，但又不知道怕什么，就不敢把腿伸直，所以每夜每夜都是蜷缩着，后来习惯了，连在家里都不会把腿伸直了睡觉。
你真的还好吗？
自从男孩加了我微信以后，我们经常聊天，感觉我们还挺聊得来的，然而有时他也挺忙的，慢慢的就从微信聊天转变成打电话聊，隔个两三天就打一次电话给我，每次煲电话粥都要说上一到两小时以上。经过几天的聊天中发现世界真的很小，他竟然是我闺蜜的同学，有那么一下子觉得好尴尬，心想着也太巧了吧！
经过一段时间的聊天，彼此都有提到对未来的另一半的要求，他说：“希望是找一个贤妻良母类型的”，而我是想要一个喜欢我的而不是搭伙过日子的。
突然觉得我们的三观有点不一样，心里对他这个人减分了，之后跟他聊天也不再那么的热情，就好像他找话题聊就聊，没找话题随时就不再聊下去。
不过，他还是很坚持的跟我联系，在一次的聊天中，他突然说要过来找我跟我闺蜜玩，说很久也没见过他同学（我闺蜜）了，刚好一起，我也只能答应了………………
后续继续…………
她温文尔雅，她貌美如花，她朝倾慕者淡淡笑了笑，她凛然站在众人之上。
她说民谣太穷一听就是一根烟，一听就是三瓶酒，而我只有一根烟了还要撑一夜，只剩一点爱了还要过一生。
我甚至连她的微信都不敢加，甚至连一眼都不敢跟她对视，怕脸一下子红起来，怕心一下次被灼烧。
她的回忆里不会有我，就像在她好友列表里也未出现过我。
她在意的也不会是我，但是我无法想象她会在意除了我以外的其他人。
告白？
别开玩笑了，只有自己最清楚，自己给不了她幸福。
喜欢上绝对不能喜欢的遥不可及的人呀，请原谅我将这份感情连同你的高贵一起掩埋、在初次相遇的学校走廊。
在感情里永远不要做让自己后悔的事，不然就是无止境的煎熬，往事如就像是在心里不安定的封印，时不时想要破印而出，现实是哪怕矫情都已经不允许了，所以一遍一遍的在无人寂静的夜痛苦，在觥筹交错间嬉笑怒骂淡然如新，因为理智总是在白天更胜一筹，在夜里无力招架。
如果不想日后频繁期望自我解脱，那不如在开始的时候就认真对待，为每一段感情做好准备，结束的时候也能全力以赴再毅然决然；其次就是珍惜当下！
晚上呆办公室不她：没有你晚上不是没课吗她：对啊那你晚上去哪她：回家了啊，有什么问题么忘记这条了我等会打两局lol她：哦明天家教教小学生？她：恩，是的你是用家里的电脑啊她：电脑挂着的。额她：我搞不懂你问这些干嘛聊聊天啊没什么目的啊
她：每次都问这些问题，有意思么。
好吧什么事惹你了是不是身体不舒服
如果你觉得没什么意思，我保证，以后不再问你这些无聊的问题了………
2016年新的开始，白天并没有去想你，希望新的一年有新的开始，能够忘却纪念，能够从容微笑，能够做更好的自己。然而连续两个夜晚，不停的梦到你，梦到同一个类似的场景，和现实一样，和你说再多话也换不回一句回应，就这样梦醒，入睡，梦醒，入睡，梦醒，到最后再也不敢入睡，害怕一次又一次的绝望，梦里无法控制去联系你，只有醒着才能控制住自己，没有了期待，也就没有了绝望。
元旦下午给你发了条祝福微信，复制修改的，因为我没有资格或者没有词语来表达我自己的祝福。同样的，没有任何回应。慢慢习惯了就好。
1月4日你更换了微信头像，一种成熟的美，又像是旅途中的疲惫。
看到你微博的更新，夜色，应该是在出差的路上吧，很开心很快乐，也看到了你男朋友的赞，这就好，记得你最后说，他对你也挺好的，那个时候我就明白，你心里最后还会回到他的身边，只不过我当时高看了(高看了)(高看了(高看了))自己，愚蠢至极，我不过在你最难过的时候逗你开心，关心照顾了你一个月，与你和他一年的点点滴滴来说，根本不值得一提。
现在回想起来，自己好笨，何必苦苦纠缠，做贱了自己，也将关系拖入了困境，如果当即放手，也许现在还能一起笑，听你的故事。
也许这就是成长的路，不摔个头破血流，永远不知道自己有多幼稚。
半夜翻微博，又一个不小心点到了关注你男朋友，赶紧取消，哎，好蠢…第二次了都，蠢到家，明明要避开那个按钮，不知怎么碰到的。
元旦去看了别墅的样板房，真的好美好美，精致的三角钢琴、漂亮的卧室、长长的衣帽间、连厨房都极为情调，保姆房也别具一格，等等各种美好，你应该也会很喜欢吧。
可惜就算买的起也住不起，一个月七八千的物业费实在无法承受。
不知道什么时候才能实现这个梦。
突然想起曾经计划在你生日的时候送你个浪琴的手表当做生日礼物，只可惜缘散的太快，送了你也不会收，换成了你喜欢的月野兔手办。记录下来，也许很快就会忘记了。
西藏，人一生值得去走走的地方！背包客，骑行者，驴营的天堂！太美了！西藏，我爱你！
Mylifeisdrivingmecrazy
前不久我考试的成绩出来了，我过了，可我太傻了，考完试后就一直一个劲的复习面试，也没想到要去关心笔试成绩出来没有，因为上次笔试就过了，这次又复习得很认真，所以觉得笔试是肯定会过的，所以没有很急切的想知道成绩出来没，结果成绩出来了，我过了，竟然错过了成绩确认的时间，呵呵，我看到时间过了，都方了，没想到这次这么快就出来了，这么快就已经确认了，我还傻傻的啥都不造。
家里人一直一心想让我考上老师，我也挺想考上的，除了这个不知道以后怎么发展了，我不知道怎么跟他们说这件事，今天他们也知道我成绩过了，我还躺床上，就一个劲说面试面试，如果是没考过我也就说出去了，可是是我自己笨，居然错过了时间，我不知道该怎么说，本来平时就不跟家里人说话的，这种事更难开口了。
我妈一直在说让我笔试考上80，考上90，然后面试再上个85，肯定就没问题，我也知道啊，怎么不说笔试考满分，面试考满分，就没问题了呢。
我在家待了一年了，一直在复习复习复习，看书看书看书，只有上半年考完了，停止复习了2个月吧，我头都快复习大了。
我毕业前随便找了个工作实习，因为性格，我不喜欢那里，所以找着做毕业设计的借口辞职了，毕业前一直在家做设计。
后来毕业设计也搞完了，毕业了，该找工作，发现自己又傻傻了，毕业前那段时间就应该去找工作的，或者是考老师，我同学毕业前就靠教师公招了，考上了，毕业后直接就工作了，我傻逼的做个鬼的毕业设计，做得很努力，结果最后效果也就那样，根本没钱关心工作的事，学校有什么招聘也不知道。
我妈也一个劲说我，那次邮局有个招聘，我并不是很想去的，我妈还带着我去单位问，结果人家说，招聘时间早过了，在我快毕业的时候面对毕业生招的，路上我妈就一直说我，什么都不关心，那天回去，在公交车上还晕了，丢脸死了。
后来找到了辅导老师的工作，去了3天，就over了，说我积极性不高，然后继续做了另外一个地方的辅导老师，做了一个月，也不行了，虽然老板说我业务不行，不过也多半跟我性格有关，算了，本来也快不喜欢那里了，话都找不到跟同事说。
我平时不跟家里人说话，像这种被辞了是事或者是其他不得不说的事都好难开口。
那天我被辞了，下午都没回家，家里太压抑，在回去的公交车上我就快哭了，下车连水杯都忘拿了，也不造去哪，就在肯德基里坐着，一直哭，也不是因为被炒了很受打击，我也不造，感觉自己好笨，什么事都做不好，第一次拿工资，还搞出了误会，爸妈还找到单位去了，去拿钱的时候，那女的的表情，一脸嘲笑还是什么的，真想打她，不是他们不跟我说清楚规定，也不会搞成这样。
人笨就算了，性格还这么糟糕，我认识的同学，大学的室友，也都不算是很聪明，很精明的人，可没有一个像我这样性格这样的人。
原来我觉得我就是性格内向了，虽然也经常很苦恼，日记里几乎全都是写的与这个有关的烦恼，但并没有把它想得很严重，毕业后这一年多，我觉得我的性格几乎快把我的生活毁了，
上学的时候都在学校，虽然性格内向也遇到过很多标准的烦恼的事，不过还是能跟同学说说笑笑。
自从毕业后，我一刻都没开心过。
刚毕业我妈就非常急切的想让我找个工作，每天在我这看招聘信息，带我去招聘现场，我都非常反感她那样。
后来被炒，我跟她说了，她也一脸不爽，无所谓了，反正看她的表情应该也是一直一脸不爽的。
我在忍着她，她也在忍着我。
然后就让我去考公务员，我并不想考的，她很急切，我就准备考试复习了，每天盯着我看书，还要给我检查，一个上午让我把一套卷子做完，虽然是做过的，但也做不了那么快啊，我抄答案都差点没抄完，上面的数学题，好多我搞不懂，她又非常热心的帮我研究，像她要去考试一样，问我懂没懂啊？
诶，怎么做的，你再跟我讲讲，我自己也不懂的，还得想怎么忽悠她，怎么去把答案抄到，不然做不出来，没法给她检查。
以前我就很反感她一直这样贴着贴着的关心我，后来又一直吵，天天吵，为了考试的事，工作的事，也不是吵，就是说教，短的20分钟，长的一个小时，每天几次。
跟高考一样，每天都要看书，从早看到晚，当然我不是这么有毅力的人，经常想玩会手机电脑，都要偷偷的，不敢让她看到。
她要是经过门口的时候看到我在玩，就觉得我整天都在玩。
家里面好压抑。
我也啥都说不了，因为我本来就没工作，没能力，没想法，说出来也只会被我妈嘲讽，说一句，她会说20句来回我，也许也是因为这样，所以我渐渐的一句话，一个词都不再主动的跟他们说，原来还是多少有点沟通的，现在已经到完全不说的地步了。
每天听她说教，我都快升天了，实在是受不了了，现在她要是又那样，我受不了了就一直掐自己，她经常看着看着快说完了，结果还能说过10多分钟，有时都走出门口了，想起了什么，又进来说个半天。
不过后来，她肯能也是想通些了，不再天天说教了，说什么我不管你了，爱怎样怎样，这句话不知道听了多少遍了，也许她不再这样我会觉得轻松，可她这样无形中给了我好大的压力，我也不知道是什么。
后来不考公务员，改成考老师了，我也是真的努力了，跟高考的我有的一拼了。
虽然我在家待了一年了，可一点也不觉得放松，感觉没有休息后很放松的感觉，反而越来越累，越来越压抑，整个人也只会想不好的事情。
因为我周围没有好事发生，能想到的全都是烦恼。
电脑也玩腻了，虽然也有其他的兴趣，不过想起我要考试，我要看书，都干不了了，要是画下画，一个下午就没了，弹下琴，等到弹会了，可能要一周了，要是做做黏土，又几个小时没了。
我怕每次考试又考不上，所以都只会看书，在这种情况下，好像把每次的考试都看成了是唯一的救命草，可这次我居然犯了这么个低等错误，一年的努力就白费了，别人的话可能还有出去工作，没考试就算了，至少挣了点钱，我啥都没，一年全看书了，就为了考上。
只是我自己就算了，还要给我爸妈交代。
看着他们那样，我真觉得对不起他们。
我不是讨厌他们。
我是受不了他们，他们跟我说一句话我都会很不耐烦，我也知道那是关心，可就是受不了了，到底哪里错了，我也不知道。
要考虑工作的事我已经很烦了，我的家庭也越来越位居烦恼第一了。
我一整年不出去，虽然也是不想工作，也有因为家里的原因，我感觉我不想在他们面前做任何事了，所以一直不出去，这年除了没怎么出去外，连房门都没怎么出，每天都关在屋子里，整个人都不好了。
在这种情况下，根本不会有好事发生在我身边，不好的事也会越来越糟糕，就像我错过了这次成绩确认的时间一样，这次不是倒霉，是我太傻，是我对这件事没有积极去关注。
不是只要自己努力就好了的。
我妈一直跟我说不要有压力不要有压力，我的压力已经爆了。
下半年考试还没开始报名的时候，我就一直很紧张，害怕又一次的报名开始，害怕又一次没考上，每一次的复习感觉都会消耗我巨大的能量，每次感觉都是一个高考一样，我的毅力都快磨光了，而这次的努力都白费了，我又要去考下次，我还有力气去准备下次的考试吗。
我想搬出家里，可又不知道该怎么说，虽然很多人都在外面自己租房子了，觉得搬就搬吧，很简单的事。
但这些简单的事，在我这为什么总是那么复杂，可仔细想想，我本来就没能力，搬出去一个人又能好成什么样，如果自己做得不好，还要被我妈嘲讽。
离开家了是会改变什么，但我还是我这样的性格。
家里的亲戚不知道为啥也越来越爱聚会，可能是因为大家都有稳定的工作了，有家庭了，也有小孩了。
看着他们其乐融融，互相婊的样子我真的只有微笑了。
本来从不在意我的，有人突然跟我谈，问我毕业后怎么办，转什么好人，自己日子过好了，就有心情问问我了吗。
哥哥姐姐一个个平时经常见面的样子，完全把我排除在外，看着他们要去哪，我只有贴着去，一个人傻傻的坐着不更显眼吗。
个个都有小孩了，都很谈的来，贴着走来走去的我，像个弱智一样，我自己都这样觉得了，也不知道他们是怎么看的。
要是我以后真的结婚了，也有小孩了，他们会那样婊我吗。
既然他们都那么阳光开朗，那么会说，为什么不主动跟我说说话，要我这个内向得不要不要的主动融入他们，就像他们融不进我一样，我也融不进他们。
可是不是我，没人会想这些。
性格开朗的人从来不把这种事当烦恼，也从来不会去理解像我这样的人。
比较随和的人还会主动跟我说话，有些人觉得我没啥话说，理都不理我。
我真的好难过，我的生活怎么就是这样。
我一直觉得快乐是最重要的，我好久都没有开心过了，也好像没了生活的热情，什么事请都提不起兴趣，哪怕是做我喜欢的事，只要想起我的烦恼们，我一下就没劲了。
如果考起了老师又怎样了，我还要适应新的环境，如果跟单位的人又像上两次工作的地方怎么办，不说说辞职就辞职的了。
我的生活，我的工作，我的家庭，所有的一切都成了我的烦恼，也许这些都不是什么大事，家里人没出车祸，我没得癌症，可就是这些事已经barelydrivingmecrazy。
我想生病，这样就不会像生病了一样，我想出点大事，这样就不会像整个人都垮了一样。
不过还是算了吧，已经很糟糕了。
我知道糟糕的不是现实，是我自己，是我自己的性格，仔细想想，我竟然没了一个优点，能想到的都是缺点，还都是致命的缺点。
我原来想的是，性格不好也认了，关键是我自己要有开心的心态，可我怎么也做不到了。
疲れた。
就算我努力的去跟别人交流，也比不上性格开朗的人，他们不用努力，自然就熟悉了，然后别人就不再理我了，而去跟他说话。
就算我努力准备考试，也只是进去了，还要更辛苦的适应新环境(新环境)。
感觉只要我性格没有变，任何事(任何事)也不会往我希望的好的方向发展，怎样都不会轻松一点。
就像我现在，虽然出去会很累，那就在家待着，可一样很累。
今年是我哭过的最多的一年，因为我发现了我生活的本质。
好像把我脑袋挖空，让我不要再想这些，想这些不会找到答案的烦恼。
我好难受，也没有人理解我，不过我觉得任何人的烦恼不是本人是无法体会的。
家里人也只是关心我的结果，只要结果不行，就什么都没有。
如果是这次没考上，肯定以为我一天到晚都在玩，根本没有好好看书，上次弹下琴，被我妈听到了，就抓住我把柄了，说我悄悄在房间里做其他事，一会画下画，一会弹下琴，到底有没有用功看书，让我不工作在家就这样浪费时间。
我这一年弹琴就弹了那几天，而且每次就两三个小时，也没有怎么画画，除了玩会电脑，一直都是在看书。
半夜都在熬夜看书，因为我记不住啊，怕考不上，就只有尽量多看了。
再加上家里那压抑的气氛，虽说让我不要有压力，可在这样的家里，这样的情景下怎么会没有压力。
有些人是看到又可以报名考试了，觉得无所谓，再去试试吧，或者，诶╰(*°▽°*)╯，又有机会了，我是真的很紧张，连报名的网页都不想点开，不想去想，不想去努力了。
看似每天风平浪静的日子，而我好像每天都在蒸发，一点一点失去，快乐也没了，自信也没了，热情也没了。
好想失忆，是不是所有都能重新开始呢，能够重新跟家人交流，性格是不是也会变呢。
我感觉自己好不器用，也对不起家人，生了我这样的女儿。
有时听我妈说别人家的女儿怎样怎样，或者问我为什么不跟他说话，我心里也是很难受的。
我也想像别人家那样，可是事情就是变成这样了，也许让时间倒回，重来一遍，事情最后还是会变成这样，要是有这样一个女儿，我也会很头痛，每天看着都够了吧。
如果是出生的别人说不定这个家庭会更快乐点，而不是像现在这么压抑。
因为有他们每天在家，我白天根本不想出去，晚上爸爸不出去散步了，晚上我也出不去房门了，在一个家里，却要躲着，我不想看见他们，也不想跟他们说话。
在这个看似还和谐的家里，其实已经出现了永远不能修复的裂缝，在这个家好累，我忍着，他们也忍着。
我以后又该怎么办呢，这毕竟是我的家，逃也是逃不开的，大概永远就都这样了吧。
每次看到视频里面那些人，好开朗好阳光，就好羡慕，就算是妹子也觉得好可爱，想想自己的样子，我为什么就不能像他们那样可爱呢。有时深入的想想未来的事情，感觉要溺水了一样。自己不知道怎么说这次的事，说出来，他们会很生气吧，也不会想我这次怎么怎么努力了，不过也怪不了他们，是我自己笨做错了，难道还不让人说吗。本当に疲れた，もう何も考えたくない，何もしたくない，何も闻きたくない，
情感只是一段时间的事情，过不了多久，就烟消云散，离开经历时的感情，我还是一个消极，混乱的人。
在网络里，任何人都可以是凭空捏造，确又真切的，我并不了解你，却可以把一切告诉你，面对一个你甚至不知道样子的人相爱，荒谬至极。
也许是我从未真正剖析自己，了解自己。
又是六年过去了，有些话我无法说给你听，只好写在这里不然憋在心中我会难受。
我的初恋只是你的一次出轨，这也早就注定了悲剧的结局。也许对你来说并没有什么，可即使这么多日日夜夜过去了，我依然无法忘怀。
昨晚做梦梦到了初中同学，偶尔也会梦到你，每次梦到你都是在上课，也许这才是我们最快乐的日子。
有时我也在想，你肯定不是她，不然怎么我的所有回忆都在高三前，而你的交际圈子都只在高三后呢？
04年那个暑假我给你补课后究竟发生了什么？
记得15年前的那个晚上，我买了一根荧光棒做成手环，还信誓旦旦的告诉朋友今晚要把它送出去。
最后果然送给了你。
我知道这些你都不记得了。
真是奇怪。
尽管每次装着都是随意问问你的情况才联系你一次，可你哪里会知道这都是我忍了无数次忍到不能忍，才会开开qq输入你的号码。
尽管每次不是被忽略就是被拒绝，但只有这样才会死心。
我知道，你在我人生最低谷踩了我一脚，当我把所有希望寄托在你身上的时候敲碎了我的希望。
可我为什么就是无法恨你？
为什么见到有感觉的人总会想到你？
我知道这些话不能说，只能烂在心里，说出来就是两个家庭的灾难。
你有了孩子，我也有了爱人，没有人能再改变什么，我也不想去改变什么。
只是想明白04年那个暑假我给你补课后究竟发生了什么。
确切的说，是一个人心意变化究竟要多久？
04年12月你最后一次打给我宿舍的电话以后为什么心意就变了？
你真的还是那个人么？
难道当初真的对我一点感觉都没有么？
00年我在操场跑步的时候给你想题目，04年1月我们一起站在灯影下合影，站在学校的栏杆上眺望未来，04年12月你最后一次打给我宿舍的电话里的哭诉，为什么一切都戛然而止了？
为什么发生了这么多事情以后，你会生病，你会遇到那个人，心意真的会变的么？为什么15年了我的心意没有变呢？
我真的不想谈08年那半年的恋爱，那是我人生最最悲伤的半年，你做的那些事真的是曾经你的心意么？你真的只是那样一个人么？
我不是孟九，也不是何以琛，在最好的年华里我没有留住你，今生我们注定没有缘分，就让一切随风而去吧。
六年不够，总有足够的那天吧。
我：真是难伺候e你～╮( ╯ 3 ╰ )╭ 他：很好伺候啊我觉得我：平时只是睡觉就好了，一个月滚一次床单，这才叫好伺候～他：一个月一次？
你大姨妈都一个月来好几天呢……
况且那会不是跟你刚开始嘛～以后结婚之后肯定慢慢减少了～我：那一个月一次，一次好几天好了吧～（偷笑）
日记不能有你的名字：LZY。
越写我就陷的越深。
你喜欢我的时候我不喜欢你，我喜欢你的时候却不可能了。
每每给自己找理由说：投资自己吧，5年后甚至7年后自己会令她着迷。
可是每当看到你的头像就把一切抛在脑后。
未去北方前，你说说照片的赞还不多，去了后就变多了。
真不知道有多少渣男是奔你容颜去的。
我现在希望你能遇到真正爱你的人，同时，也希望你别把爱情当成一种需要。
我真害怕你误入渣男的怀抱，真的…………我祝福你。
有缘会再见的！
但五年内，我一定会走出这份喜欢！
你是最后一个！！！
突然就想到这首诗了，大学老师推荐的，大家共勉
A Psalm of Life人生礼颂/人生礼赞
Tell me not in mournful numbers，
请别用哀伤的诗句对我讲；
Life is but an empty dream！
人生呵，无非是虚梦一场！
For the soul is dead that slumbers
因为沉睡的灵魂如死一般，
And things are not what they seem.
事物的表里并不一样。
Life is real！ Life is earnest！
人生是实在的！人生是热烈的！
And the grave is not its goal；
人生的目标决不是坟墓；
Dust thou art ，to dust returnest，
你是尘土，应归于尘土。
Was not spoken of the soul.
此话指的并不是我们的精神。
Not enjoyment ，and not sorrow，
我们的归宿并不是快乐，
Is our destined and our way；
也不是悲伤，
But to act，
实干
That much to-morrow.
才是我们的道路，
Find us farther than to-day.
每天不断前进，蒸蒸蒸日上。
Art is long ，and time is fleeting.
光阴易逝，而艺海无涯，
And our hearts ，though stout and brave.
我们的心哪——虽然勇敢坚强，
Still ，like muffled drums ，are beating
却像被布蒙住的铜鼓，
Funeral marches to the grave。
常把殡葬的哀乐擂响。
In the world’s broad field of battle，
在这人生的宿营地，
In the bivouac of Life，
在这辽阔的世界战场，
Be not like dumb，driven cattle！
别做无言的牲畜任人驱赶，
Be a hero in the strife！
做一名英雄汉立马横枪！
Trust no future. howe’er pleasant！
别相信未来，哪怕未来多么欢乐！
Let the dead Past bury its dead！
让死去的往昔将死亡一切埋葬！
Act，act in the living Present！
上帝在上，我们胸怀勇气，
Let us，then，be up and doing，
让我们起来干吧，
With a heart for any fate；
下定决心，不管遭遇怎样；
Still achieving，still pursuing
不断胜利，不断追求，
Learn to labour and to wait.
要学会苦干和耐心等待。
By Herry Wadsworth Longfellow
亨利·沃兹沃斯·朗费罗
直率的汽车
329天前
动人的抽屉
现代的太阳
开放的睫毛
个性的煎蛋
陶醉的自行车
轻松的发夹
感动的电灯胆
坚定的黄豆
雪白的乐曲
鳗鱼白昼
眯眯眼的美女
柔弱的宝马
动听的龙猫
爱撒娇的火车
善良的羽毛
沉静的唇膏
悦耳的烤鸡
灵巧的泥猴桃
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