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1998年的秋天，我十六岁，初中毕业后考进了市里的高中。
燕子则去了市里的卫校，学医护。
我们都成了寄宿生，一个月才能回一次家。
离开村子后，我的生活像是被剪掉了一角，那双肉色天鹅绒长筒丝袜和几双连裤袜被我锁在百宝箱里，带不进学校。
长时间摸不到它们，我心里空落落的，像丢了什么重要的东西。
那时候没有电话，联系只能靠书信。
我和燕子一个月互通两三封信，信纸上满是她的娟秀字迹，带着一股淡淡的墨香。
她学业轻松，信里总爱讲她们宿舍的趣闻——哪个姐妹半夜说梦话，哪个老师上课老忘带教案。
我学业紧张，高中的课业像一座山压得我喘不过气，可每次提笔，写下的却大多是对她的思念。
我告诉她教室里的窗外总下雨，告诉她食堂的饭菜难吃得像喂猪，可从不敢写下心底最隐秘的渴望——那些夜晚，我是如何想着她，沉溺在自己的世界里。
收到她的信，我总是迫不及待地拆开，捧在手里反复读上好几遍。
信纸被我攥得皱巴巴的，有时我会偷偷叼在嘴里，一边舔着纸角，一边自慰。
脑子里全是她的模样——她笑起来时弯弯的眼睛，低头写字时垂下的发丝，还有那双让我魂牵梦绕的脚丫。
我想象着含着她的脚丫，舌尖滑过她柔软的脚心，带着点淡淡的咸味。
裤袜被锁在家里，我只能用手解决，可那种空虚感却像影子一样跟在我身后，怎么也甩不掉。
最让我高兴的，是回家的日子。
每次坐上那辆摇摇晃晃的公交车，我和燕子总会约好一起回去。
她坐在我旁边，靠着车窗，嘴里讲个不停——卫校的老师有多古板，宿舍的饭菜有多油腻。
我低声应和着，眼睛却忍不住盯着她的脚。
她穿着一双白色球鞋，鞋带松松垮垮，露出脚踝那片白皙的皮肤，脚背弧度柔美得像画里的线条。
那天，她似乎察觉到了我的目光，突然停下话头，歪着头看我，嘴角挂着坏笑：“轩墨，你老盯着我的脚看干嘛？是不是又想吃啊？”我脸一红，低头支支吾吾地说不出话。
她咯咯笑着，脱下一只脚上的白色棉袜，塞进我手里，低声说：“傻瓜，送你了，别说我小气。”她的脸颊泛起淡淡的红晕，眼神里闪过一丝害羞。
我攥着那只棉袜，手心发烫，心跳得像擂鼓，低声说了句“谢谢”，头埋得更低，生怕她看出我眼里的渴望。
回到家，我锁上门，迫不及待地拿出那只棉袜。
袜子还带着她的体温，淡淡的汗味混着洗衣粉的清香，像她刚脱下来时留下的气息。
我凑近闻了闻，那股味道钻进鼻子里，像一团火烧进心里。
我一边闻着袜子的气味，一边把另一只棉袜套在鸡巴上，柔软的棉质摩擦着皮肤，带来一种粗糙又亲密的触感。
我撸动着，脑子里全是燕子的脚丫——白嫩的脚心，水珠滑过脚背的画面。
我喘着气，手实在不够用时，竟把袜子塞进嘴里，腾出手来用三根手指操弄自己的屁眼。
肠道被撑开的异样感混着袜子在舌尖的味道，我闭着眼低吟，想象她站在我面前，笑着羞辱我：“轩墨，你真下贱。”快感像潮水涌上来，我咬着袜子射了出来，精液和唾液涂满了她的棉袜，黏腻得一塌糊涂。
事后，我瘫在床上，手抖得像筛子，小心翼翼地把袜子洗干净，晾干后塞进书包。
从那以后，这只棉袜成了我的伴侣，陪我度过了几乎整个高中生活。
假期是我们最珍贵的时光。
我们会偷偷约会，避开村里人的目光，躲在枣树林里或者村后的小河边。
我们紧紧抱在一起，隔着衣服摩挲彼此的身体，像是两只贪婪的小兽，恨不得把对方揉进骨头里。
她的嘴唇软得像棉花糖，吻起来带着点青涩的甜，我总是情难自已地想要更多——解开她的衣服，摸她光滑的后背，甚至把手伸进她的裙子里。
可每次到了关键时刻，她总会红着脸推开我，低声说：“轩墨，别这样。”她的声音软软的，带着点羞涩和坚定，我只能喘着气停下来，心里像被猫爪挠着，痒得难受，却又舍不得逼她。
有一次，她给我看了她们宿舍姐妹游玩的合照。
照片里七八个女孩站在河边，笑得灿烂，燕子站在最边上，穿着白裙子，脚上是一双帆布鞋。
我盯着照片看了好久，晚上做了一个梦。
梦里，我一丝不挂地站在她们宿舍中央，穿着那双肉色连裤袜，撸动鸡巴，手指插进屁眼。
她们围在我身边，咯咯笑着，指指点点，有人说：“轩墨，你真贱。”有人说：“看他那德行，真恶心。”她们的脚不断落在我身上，踩着我的腿，踢着我的背，我却淫贱得难以自持，低声哼着，沉溺在羞辱和快感里。
醒来时，内裤湿得一塌糊涂，我躺在床上喘着气，盯着天花板，心里既羞耻又空虚。
高中三年，那只棉袜成了我的秘密寄托。
宿舍里人多眼杂，我不敢明目张胆地用，只能等到夜深人静，缩在被窝里，闻着袜子上的气味自慰。
那股淡淡的汗味早已被洗得干干净净，可我还是能从中嗅出燕子的影子，像一种幻觉，支撑着我熬过漫长的寄宿生活。
每次回家的公交车上，她坐在我身边，我攥着她的手，心里却想着那只藏在书包里的棉袜。
她的存在像一团光，照亮了我的白天，可到了夜晚，我却只能在黑暗里，用她的棉袜和自己的欲望，编织一个又一个扭曲的梦。
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