本人男，长相还可以，经常混迹于各种搭子圈，也就是那种看对眼了就直接约的。
在去年的时候，约了一个夜爬的，女生长相还行，就是皮肤有一点点黑，1米6左右，7-8分。
夜爬完了就迫不及待去开房了，然后直奔主题，做着做着她大姨妈来了，流了很多，瞬间吓到了，床单也给整脏了，我想问的是他们说遇到这样的会倒霉，是不是真的？
我是单亲父亲带女儿的，孩子是我自己一手带大的，偶尔还是有一点乱七八糟的想法，有也是带女儿的父亲一起交流的吗？
我想问问大家，我和我媳妇结婚刚刚11年，中间有了三个孩子，头胎女儿二胎双胞胎女孩，本以为我很幸福，可是我媳妇终究没能逃过七年止痒！
2014年结婚21年第一次出轨她求我，我心疼孩子，没想到我的忍让让她变得更加肆无忌惮，以后有了第二次，三次四次！
第一次是肉体出轨，看他聊天记录估计还是3p。之后我没找到聊天开房的记录，都是发裸照视频啥的，我现在真的犹豫，到底是一再忍让，还是离开？
一边是我的三个女儿，一边是我年迈的双亲！
我不知道以后没有母亲的孩子会怎么样，她们还小，我心疼我的孩子
听听大家的话
前几天高中聚会，我又见到了她，又见到了那个在很长一段时间里于我而言如同信仰一般的她。
我这个人没什么爱好，也没什么憎恶。
杀人放火坑蒙拐骗偷抢豁我可以接受，为祖国奉献一生到西部去到新疆去我也可以接受。
我没什么所爱的，也没什么讨厌的。
我是个感情冷漠的人，我坚定的认为婚姻不需要真爱！
我这前二十几年一直是个心大乐观无忧无虑的人，直到我遇到她的那一天，我从没有想过我会如此的痴迷一个人，更没有想过我会这样惧怕又热爱一个人！
我稀里糊涂的爱上了她，又和她稀里呼噜的吵架不再往来，又稀里糊涂的和她男友成为了兄弟！
她和很多人分分合合，我不知道我是不是爱她，我不知道她是不是知道我爱她，我就像是永恒的卫星那样围绕着她。
很多亲切的朋友兄弟都劝我不如搏一搏，不如跟她讲一讲。
我胆怯啊，我自卑啊，我认为自己无能啊！
我总在做莫名其妙的事情，我还记得那应该是个冬天，我已经上了大学她还在补习班，我总会算好了休息日子和暂时脱离繁重课业的她聊一聊，闲聊中她告诉我她突然很想吃饺子。
我就回答她：我回家后会为你送去！
我吭哧吭哧的包好了饺子，怀着难以言说的心情带着它上了山，我怕它冷了还经常摸一摸它的温度。
我在后门处见到了她，她还是那么漂亮，那么的让我不敢直视，她的声音隔着老远就让我心脏膨胀收缩，让我不再是我！
我就在那一刻成为了joker，她是一个男孩一起来的。
那男孩长的很是帅气，打扮也很入时，潇洒的气质和多金的底气都让他看起来像是一只白狼，相比之下我就像是蹲在路边的野狗！
上山的我和下山的我好像已经是两个人了！
我不知道我这一生会不会有出头之日，哪怕只是几天。
能不能有哪个女孩真心爱我一次，哪怕只是几分钟。
我是个失败的人，二十来年一事无成！
我骨子是邪淫的，是自卑的，是悲观的，是反社会的。
我略懂一点术数和相学，我知道，这都是命！
可我真的很爱她，我只想在我还是少年人时，哪怕只是静静的坐着看看她眼睛和她对视一会儿呢！
本人研究生男，前女友谈了四年多，感情到后期有点淡了，可是生活之类的还是很合拍。
但是女友一直不肯上床，最多偶尔帮忙撸一下。
后面实在欲望难以忍耐，提出分手后无缝衔接了一个，性欲旺盛的。
但是现任除了性生活以外，别的相处起来都有点难受。
现在时常想起前任，偶尔有点联系，又不舍得放弃现任，该咋办。
老哥们来骂醒我
忏悔：我今年高二，女生，一直是爸妈眼里的乖乖女，同学眼里的学霸女神。从小到大没谈过恋爱，对身边男生不冷不热，但他们都不知道，我的性癖是我亲哥。小学刚学会夹腿，我就喜欢趁我哥出去玩拿他枕头放下面蹭。周末爸妈不在家他又要出去补课，我会反锁大门，脱光衣服去他床上裸睡，特别喜欢抱他被子，幻想他也不穿衣服抱着我。
初中学会了手冲，不再满足于他的被子枕头，有次等家里人都睡着了去他床边冲，没冲完感觉太刺激受不了怕发出太大声音就回自己房间继续。初二暑假，有天早上我醒的早，看他还在睡觉，下面睡裤顶起来一个小帐篷。我当时真的很想去把他裤子脱了蹭几下，又怕把他弄醒，轻手轻脚去摸了两下，硬邦邦的，好大，感觉塞进我下面可能比较困难。
我哥没有锁门的习惯，锁了门一般都在干坏事。有次撞见他在房间里撸，门外是可以听到一点床晃动的声音的，我就脱了短裤，坐他房门口手冲，想象他是个禽兽哥哥，趁妹妹洗澡把妹妹压在身下凌辱。
后来我哥去读大学，只有寒暑假能看见他。高一暑假试过真空穿连衣裙让他教我写作业，也试过洗完澡裹条浴巾进他房间拿东西，可惜他一直像个木头一样，看都不看，一度想给我哥下y把他变成禽兽。
后面我趁我哥分手，开了一个v小号，假扮成我闺蜜去勾引我哥。陪他聊天，夹着嗓子叫他宝宝，给他看我的裸体，让他对着我的裸体射精。若无其事给他分享一些兄妹乱伦的动漫，在他上头的时候叫他哥哥，听他叫着妹妹发泄欲望。这样和他涩涩久了，他好像也不是很反感乱伦了。
之前在树洞看到一篇妹妹灌醉哥哥做爱的投稿，我决定学习一下。等我哥下次回来就带他去喝点酒，我哥平时不喝酒，酒量应该不行。我不想步子迈得太大，把我哥灌醉，能和他蛇吻摸摸就算是迈出了第一步，反正他总要回家的，以后慢慢来吧，总有一天能把我哥骗上床。
现在马上彻底变成大神了，白天使劲睡，晚上睡不着，六点多吃了饭，这半夜又出来吃挂壁华莱士，经过汽车站看到老哥在那睡觉，好难。
赌钱好吃懒做，有一个都完蛋。
今天是来深圳的第67天，总共上了两天半，面试了六个厂，每天都是假装找工作，东莞深圳广州佛山上海南京昆山，跑个遍。
那时候有特价机票来回做飞机，现在快过年了机票都贵了明天不知道顺车回江苏还是在这里做一个月临时工再回去。
怕到时候不好买票，更怕稳不住，呆了五千多花完了，又借了三千多。
看来我不适合进厂，年纪大了待不住，不是活累不累是一方面，还有就是在里面待着的环境压抑。
明年回去考个证开网约车吧，自由点。
一个人钱多钱少就这样吧。
最近有两个同事因为一些事被处理了，一个罚了小目标，一个罚了上千，职业生涯也完蛋了。
很庆幸自己没有牵扯复杂的关系，不用面对庞大的利益。
有一个问题想问一下大家，因为两性问题现实中也没人能交。
我单身30年，手淫20多年，没错很小就开始手淫，不过我下面的尺寸没受影响，勃起14个左右。
今年第一次谈对象，对方是00后，我发现我和女朋友发生关系感觉特别小，每次插进去都只有抽插的感觉，根本没有爽点正常吗，前几次的时候还会有点感觉，还能强制射，但目前只有抽插感和女朋友做完全射不出来，也没有太大感觉，但每次都可以把女友干到高潮。
每次都半个小时左右，最久一次干了2个多点，我也不知道我正常不，我女朋友对我也挺好，我就想问问这种感觉正常吗。
每次干她她都受不了，高潮一次就开始求饶，说强刺激受不了。
请问我的感觉正常，是普遍现象还是不对。
侄女瑞瑞平时和我特别黏糊，缠着我要我给她买这买那。
每当这时候就拉着我的胳膊撒娇卖萌，还没发育好的乳房蹭啊蹭，关键是嫂子看着我俩热乎却混不当回事，总是笑嘻嘻的。
时间久了就对她有了那方面的想法，趁着她发烧晕晕乎乎的，忍不住动手动脚，亲她的脸蛋，摸她那里，结果第一次干这种事就被嫂子发现了，好糗，忐忑不安，真怕嫂子跟大哥说呀
自己约了一个妹子给她操上头问她要不要试试三个人，她说可以，之后和发小3p了，玩了一天一夜，第二次和发小一起，小母狗穿的灰色包臀长裙，我们先去的清吧微醺，给小母狗喝上头了，忍不住拿脚蹭我弟弟，后边去玩公园玩露出，在公安亭没敢露出，就拍了张照片，露出的时候我摸下边已经湿了，带到电竞酒店和发小一顿输出
666
18：21下的单，18：32外卖小哥打电话说餐到了，顿感不妙。
查了下我离商家的距离骑行要5分钟，就是说老板在我下单后6分钟就把菜炒好并且打包好。
平时点外卖都会看一下商家实体店的照片跟里面用餐的一些评价，但是这次在以上两个条件都没问题的情况下还是感觉濑佐嘢。
吃起来一般般，菜多肉少，预制菜的感觉挥之不去。
女朋友大学学的推拿，现在去推拿店上班了（正规的），但是她们那住宿管理混乱，男女生公用一个洗澡间和卫生间了，晾衣服也在一个地方，前几天她特意把洗的内衣内裤晾到边上，后来发现旁边多了两个男士内裤（同事的应该是）。
因为是异地，她跟我说上班上到晚上十一点半，有点怕女朋友被别人操了。
但是一想到她可能在别人刚刚打过飞机的卫生间或者洗澡了里脱衣服，内衣内裤可能被别人闻，甚至拿来打飞机，就有点止不住的兴奋。
感觉她虽然在正规的推拿店上班，但也可能会被别人操，甚至多人一起轮，鸡儿就特别硬，该死的绿帽癖爆发了吗
有一种 刚步入社会的无力感，理想和现实 落差太大
但小小的我，求职的我，心理就算再怎么不平衡，又能改变什么呢，心理不平衡 情绪影响 好难受。
想继续吃药来维持“正常”情绪，或者不过激的想法...但是那只是表面上的，暂时的....
很好奇我内心为什么会那么脆弱...我不想这样。
过了40岁生日，正式进入了奔五阶段。
蓦然回首，青春不再。
兴许是老了，去年起就开始喜欢回忆过去。
发现难忘的还是20年前的7年大学校园时光。
21年前，步入校园时的场景历历在目，一切仿佛还在昨天。
前四年，结识了很多小伙伴，大家一起读书、逃课、编C、VB、java、通宵打游戏、踢足球、打羽毛球、考试前抱佛脚。
后三年，发现同学与之前的同学不一样，带了点社会气。
也结识了一些小伙伴，一起读书，打游戏，踢足球，但更多时候一个人读书、自习。
那时候对自己充满了自信（不管是长相还是未来，都是满满的自信），对社会充满了渴望，对新知识充满了期待。
工作10多年了，头发越来越少、肚子越来越大，心态越来越老、激情越来越少。
不知不觉，青春离我而去。
历经了996天，故事终于走到了最终章，之前的我还天真的以为异地是不会阻挡我们的爱情的，但是时间的拉长，误会慢慢加深，最近的每一聊天都是吵架，每一句话都是词不达意。
我们双方都累了，就把今天当作一场新生，当作是人生的一次转折，扫清读研和天津的记忆，扫清回到重庆去的想法，真正地安心下来在成都。
从最初的我就是爱得没有那么浓烈，我不过是想在漫长的单身时间里面再找到一个可以答应和我在一起的人，慢慢的相处下来，我发现我好像还真的喜欢上了她，喜欢和她一起骑着小电驴回家，在车上谈天说地，在车上大声地唱着歌，喜欢上了她每次都很新奇的创意，喜欢上她做的手工，喜欢上了她认真工作时候的样子，喜欢在夜里一起畅谈人生理想，畅谈对于这个世界的认知。
但慢慢地我也发现了一些问题，她不够尊重我，经常在我们还在说话的时候，开始打字聊天，注意力分散，听不见我说的话，连一句说一句的回应也做不到，经常在外面逛着街就去回消息了，这很让人扫兴；我也发现了她不是很爱干净，用完的纸巾乱扔，吃完的外卖随地乱扔，穿完的衣服随便乱扔，连袜子都凑不出整双，还需要我去打理；吃完饭的碗和锅可以放在那里一周不去洗，从认识开始，做饭是我的，洗碗也是我的；我也发现了她不喜欢做预算，没有规划性，出行都需要我给她安排；我发现她花钱大手大脚，但是违背了我从小接受的刻苦节约的教育，她一次按摩就能花出去大几百，而我在点外卖的时候，还在为了几块钱而去节约；我发现她的三观和我的有差别，她总是喜欢一些阴谋论的东西，喜欢一些小红书上一些看起来就像是营销的东西，她喜欢给人贴标签，男女区别，用mbti给人贴上标签，我觉得每个人都是不一样的，我们需要认真地对待身边亲密朋友的不同，而不是给他们打上标签；最近还经常在朋友圈里面发一些莫名其妙的东西，劝了也没用，我真的我累了。
天津到成都的距离终于拉跨了我们，我甚至觉得昨天的我只有表现得积极一点，主动去认错，事情还是有转机的，但是我也在一次一次的拉扯中疲惫了，我好像也失去了再次来过的勇气了。
我发现了你也不会改的，我也很难在短期内有什么大的改变。
累了倦了，就放手吧，把这些都交给时间吧，总有一天会有新的人出现在我们的身边，在天津和你在一起的岁月真的很美好，可现在的我们满眼全是苦涩，不管前路怎样，这三年的回忆总归是美好的。
这种感受就好像身体里的一块被拿走了，很难受。
一想到工作我就头疼，现在的工作年薪20w吧，外表光鲜吧，可是我真是不想干，工作起来精神高度紧张如履薄冰的不能出错，经常熬夜，休息时间也要处理工作事情，领导同事学生都有可能随时找。
好想辞职了去一个新的地方重新开始，不想干本专业了，去打打零工，家人劝我珍惜工作，说有份固定工作多不容易，无语了我都。
本人出生在一个南方的农村，从小家里条件相对艰苦，但是父母从来都是让我们吃饱穿暖。
父亲是一个泥瓦匠，母亲在村里种地，我从小上学一直成绩平平无奇也很叛逆。
初一没读完就开始走社会了至今已有10年时间，直到21年那年19岁跟几个朋友自己发明了一套诈骗话术，导致入狱2年2个月23年6月才出来，出来以后我的父亲脑梗半瘫跟入狱之前直接变了一个人，这对我打击非常的大，我很愧对父亲，一直想着好好的找个工作上班挣钱安安稳稳，但是事与愿违还是走上了杀羊盘这条道路，一直到现在钱也没赚到，人生非常的艰难，今年23岁了，不知道改选择哪一行能够达到买车买房的条件。
没学历，没背景，没钱，有案底，我这一辈子是不是废了？
刚才上厕所，因为男女厕所隔了一道墙隔音不太好吧，我正在蹲坑中，突然旁边的厕所进来了一个人，刚开始觉得没什么，但是尿尿的声音我感觉像一个女的，后来我冲水出来之后，她也出来，发现是我比较有好感的一个女生，身材和相貌都挺好，但是听到她嘘嘘声让我感觉很羞愧很刺激，有一种很尴尬的感觉，不知道她会不会很尴尬...
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