28，基本一直单身。原因很多：
一是对婚姻极度悲观，导致根本不想找女朋友（不想耽误别人）。
二是从小被pua学习太厉害，渴望自由，不想让任何人影响我的自由（虽然没钱本身就不得自由，笑死）。
三是家庭条件很差，穷就算了，家庭氛围还很差，四口人住四个不同的地方，老爸烟酒浪反复作死，进医院到处发视频哭惨，出医院立刻到处浪。
四是自身心比天高，命比纸薄，自己也在卷，但没那个能力和毅力你懂吧，卷着卷着心理和作息都崩了，结果现在失业快一年了，一事无成。
这人生就过成这个样了，虽说已经没啥可以失去，大可放开手脚尝试不同的人生，或者认清自我拥抱平凡的生活。但我害怕，我恐惧，上文单身四点原因的存在让我感觉难以过好平凡生活。而尝试不同的人生，我更多的是迷茫，我其实不知道自己可以尝试什么，想尝试什么。艹，电子竞技，菜是原罪，人生这场游戏也一样一样的。最近喜欢上看树洞，睡不着也跟着来吐槽一下，或许吐槽一下，熬熬又过去了呢。
我和我寝室的室友闹矛盾了，我现在想搬到别的寝室，但是我人缘好差，对方寝室不太想让我加入，我求了人家好半天，但是他现在也不太回我的消息，我不知道我该怎么办，但我在原寝，其实我是真的待不下去了，我到底该怎么办？
我有想过去给老师说，我想去他们寝室，但我就是怕到时候老师讲他们说的时候，他们直接拒绝，说不想让别人加入。
就算成功的加入进去了，我也感觉气氛会很尴尬，我现在该怎么办才好？
自己在大城市辛苦工作，欠了15万的网贷（很多个平台）和8万信用卡。信用卡没停没起诉，网贷一直要起诉，昨天还接到法院电话，说有一个平台要集体立案起诉，协调先处理一部分，还了1万6（借了很多人的），然后今天又要把剩余的还清。
真的不知道怎么办。自己辛辛苦苦工作，一个月几千块，还要还银行的欠款，根本没能力处理。法院说立案会影响接下来的工作，会去老家调研，影响父母。好无助啊。
说真的，并不是不还，想一个一个解决，这么难得情况下，打工人谁能一下还清所有的呢？
本身自己做销售的，如果立案了，就交通工具都坐不了，说白了就是更没收入了，会丢工作了。大家能讲讲怎么办么？给点方向，当下好无助。
xdm，每次做都🐍的太慢是为什么啊，女朋友说不想要了我还没感觉呢😒四十分钟起步都没感觉，自己🐛倒是很快就出来了
我已经24了，还是没找过对象。
之前有女孩子喜欢我。
跟我表白，但是我不喜欢她。
现在我看到好看的女生，心里就会幻想她温柔善良。
可我的理性意识到这只是光晕效应。
但是我克服不了自己的本能。
如果大家都只会喜欢好看的，那些长的丑的岂不是没人会真的喜欢。
那也太悲哀了吧。
真正的爱情存在吗？
想打飞机到办公室开水瓶里，让办公室的熟女姐姐和女科长喝下去，我好变态啊
最近和一个朋友闹了点矛盾。他说我高冷，早上叫了三四遍我却没有理他，然后就把我微信拉黑了。
但其实那天我是真的没听见，不是故意没理他。
我承认，这也有我的问题。
我确实在慢慢地把我们之间的关系降温。也许是因为我觉得我们三年后终究会毕业、分道扬镳，与其那时痛失，不如现在慢慢淡化。
可是，他的反应比我预想的激烈很多。我有点无法理解为什么会这样。
而我，反倒是对“失去”这件事没太大波动。甚至说起来，有点像是在失去一个挺不错的信息源，而不是一个情感连接的朋友。
说出来我自己都觉得残忍，但我确实没有在这段关系中投入太多情绪。
现在的我，反而有点困惑——这是不是其实也是一种“好的结局”？
至少不用再强撑着维持一份我其实没有太珍惜的关系。
想知道有没有人也经历过类似的事，
你们是选择了疏远？坦白？还是试图修复？
我现在也说不上来后悔不后悔，只是有点空。
唯一让我觉得有点别扭的是，他其实是我舍友。
每天还是要见面、擦肩、共处空间，有时候真的挺微妙的……
我现在试着把这段关系当作“普通舍友”，但还是会反复在想，我是不是做错了什么。
刚好赶上工作清闲的时候，十一八天假，给自己放了七天。明天是最后一天，要去公司开会，假期算是结束了。这个假期真长啊，就像春节一样。
人到了一个阶段，就会发现无论是身边还是网上都没有同频的人了，工作里大家嘻嘻哈哈，可以很开心，开心过了什么也不剩；现在的网络环境价值观趋同，对于异见，缺乏思辨，一昧仇视、敌意让人克制倾诉欲，但那些伟光正并非人性的全部，一切到最后都会带来压抑。
我是那个谈男朋友说他鸡鸡小的，他其他的都好，已经见家长了也到了谈婚论嫁的时候了，今年可能就结婚，但是哎，我里面可以插这么深，所以我也不知道在性这块我该怎么办
昨天翻了翻老婆的的手机，前段时间五一的时候说跟同学（女）去北京，根本找不到跟那个同学的聊天记录。
然后好多跟男的聊天记录也是断断续续的，过几天说要去跟另一个朋友（女的）济南，看了看跟那个朋友的聊天没提半点去济南的事，请问老婆是不是出轨了
小学就开始夹腿，那时候不知道自慰只是觉得很舒服，后来看着爷爷的小黄书夹腿，高中开始频繁揉豆豆自慰，给自己破了处，但从没有阴道高潮过。
后来交了两个男朋友，一个是只有插进去塞满那一下感觉很明显，抽插没有感觉，没有一次高潮过，第二个和上一个同样的情况，不同的是传教士体位他会扯着我的手，顶的时候拉我手往他那里拽着用力顶，只有这个动作我才会有感觉，但也一次都没高潮过，自己用入体玩具也没有一次高潮过。
想问问这是不是敏感点不在阴道，还是揉豆豆揉多了阈值变高所以阴道没有感觉了
男生，喜欢被羞辱，辱骂，如果是声音的话喜欢听女的羞辱，男的就基本接受不了，但如果是文字感觉好像可接受度就高一点。
也有时候会用假鸡巴插后面，而且用的还挺大的。
怎么说呢，崇拜大鸡巴，但是不喜欢男的，幻想的时候也是女的用大鸡巴操我，如果幻想的是男的就很反感。
主要还是心理上的负罪感带来的快感，身体上本身不强烈。
女的对我羞辱的话感觉好像下限还挺低的，只要不是特别血腥或者重口的基本上都能接受。
投稿，今天去找工作气死我了。
今天中午在网上看到石碣卡士莫2厂招保安的信息，工资还不错，怕被别人捷足先登下午的时候马上打车从高埗去卡士莫面试，路费都花了一笔巨款用了18块钱，18块钱是我2天的生活费啊，路上又祸不单行被交警抓了因为没有系安全带，还被罚款了10块钱，10块钱罚款我买菜可以吃一天了，让我心痛不已，最后工作也没有谈拢，做个破保安还强制性购买社保，我都快40岁了又是老光棍，未来的准五保户，买了社保最后养老金还没有五保户拿的补贴多。
我们老家五保户每个月1300块钱，医疗还免费，逢年过节还发米发油，冬天还发羽绒服和被子，比那些交了20年社保的老人都待遇好，卡士莫的保安还不能玩手机，还不能随意站和随意坐，站姿和坐姿都要向部队看齐，看到这样的要求我马上说接受不了，今天赔了夫人又折兵，工作没有找好还花了几十块钱，未来几天只能在挂壁房啃馒头了。
另外 我坚决不买社保，买了社保以后老了不能申请五保户
好焦虑，现下在学al课程本身我休学了整整一年，已经准备好留级一年了，但是和我对象谈了以后我们决定一起考一所大学，现在我又要赶快把学习捡起来，还有三次考试机会了，要学好多考好多。
每天不仅要解决感情问题还要抽时间学习，我本身精神状态也不是很好，每次感觉一切都往好的方向发展的时候又会给我重重一击，好像陷进沼泽，越努力挣扎陷得越深。
戒自残戒了几个月昨天又没忍住，不敢让妈妈发现，每次她看到我自残的伤口都会哭。
我对象想去德国上学，我妈坚决不同意我去德国，我是想走医学路线的，不好毕业也不好考。
这件事还没有定论呢，先暂且学着。
我只感觉精神状态越来越差，每天各种情绪来回横跳，经常和她发生争执。
感觉她变了，没有那么喜欢我了。
真的学不完了，做什么都做不好。
昨天和她提了分手，但是实在舍不得，最后又没分，可是感觉还是分手好一点。
大家有没有那种绝对不能对外人说的秘密？
不是小孩过家家那种单相思的什么情感问题，也不是保密单位那种。
而是真的偶然情况知道了一些秘密，但一旦说出来会对别人或者自己带来巨大伤害。
我有。有时候真的想找人倾诉，但又不能说。
难受。
最近工作压力大，想辞职，但大环境不好，年纪又不小了，感觉不好找工作。
在推特上面找到的然后加的飞机，给我发位置是旁边区的品茶的，离着不算远看照片挺好看的，也不用交定金直接去店就行，新手没啥经验老哥分析下这种靠谱吗，有什么风险之类的吗
开始不知道怎么办才好不管了就这样吧
为什么朋友一直只会说她的事情？为什么我还总要附和？那谁来听我的事情？我真的有朋友？而我真的不是一只全自动低情商机器人？
刻苦的咖啡
317天前
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