婶婶只比我大十岁，我从她进门就被迷住了，但没敢有任何行动，只是格外亲近她，暗中意淫她。
毕业后我在省城大学工作，婶婶是中学老师，那年刚好来我们这里进修一个月，天意啊。
每天请她吃饭，散步，有天晚上她说去她们宿舍坐坐，她们是两人一间寝室，到了我问她室友怎么没在，她说室友每个周末都回家的，于是我就把她推到了，她嘴上说着不要，下面却都湿透了。
我们现在是情人，但不可能破坏彼此的家庭，没什么不好的。
前天跑顺风车被网约车碰瓷了，我在转盘绕呢网约车直接加速冲上来被我车撞，因为他是直行我的车在他正前方，但是他的车正好在我右斜后方是盲区，交警判我全责说我没让行，误工费赔了1700，本来就雪上加霜的家庭又来了一下重击啊，心里很烦，很明显的碰瓷行为交警看不出来吗？
明显网约车也有责任啊，唉😥😥😥
投稿，这是个忏悔稿。
我是一个懦夫，一直沉迷手冲，沉迷于这辈子都无法实现的性幻想。
我喜欢想象av里的情节，想象自己代入了男主，想象自己也能够拥有av女优那样美丽风骚的性伴侣。
总是觉得自己现在还过得去，自我感觉良好，总以为自己与众不同，以为自己长的不差，以为学学话术，框架就能泡到心仪的女人。
我不敢面对真正的自己，下意识去躲避自我审视，心里始终阿q精神，看着别人过的不错，有个美丽的姑娘，有良好的社交，优质的工作与生活，也会羡慕，并且痛苦自己没有过好自己。
但就是不能坚持改变，总是难过一会就会选择性忘记。
每次手冲都在心里选择性遗忘它对我造成的伤害，每次都沉浸在虚假的欲望，每次伤害完自己的身体后都会懊恼的想要哭出来。
每天活的像个行尸走肉，黑黑的眼圈，暗沉无光的皮肤，没有血色发黑的嘴唇，凹陷的苹果肌，还有不正常的脱发，身体没有精力，更别说处理好生活中的各种事物与关系，健康，亲情，友情，爱情都经营的稀巴烂。
马德我受够了，我承认自己是个懦夫，我承认脑子里经常冒出的色情思想都是垃圾。
我承认我是个手银上瘾者，我承认每次看片，幻想都是自己给自己找借口，我趁认我懦弱不敢面对自己，我承认我一直以来的人生被我弄的一塌涂地，我承认自己现在不是个正常人，就是个弱鸡。
我记得当我曾经戒手冲三个月，健身学习，努力改变，好好经营生活的时候，那种健康自信的感觉，但是我总是不能坚持到最后，总是给自己找借口，给自己变态的幻想和手银找机会。
但是我踏马真的想要改变，我退出了所有黄群，删除所有黄色视频，擦边图片，努力停止恶心的思想，积极的锻炼，但是没多久，欲望就来找我的麻烦。
现在内心处于一种很复杂的状态，一个声音告诉我好不容易坚持到现在，不能功亏一篑，另一个内心思想就是看看片，不冲不就行了，最近是不是又更新了我最爱的那种题材av。
内心真的痛苦。
我希望立贴在此，我不满足只是写给自己看，并总是被自己不敢面对而刻意忘记。
我接受这样的我，我接受自己手银成瘾，我接受自己糟糕的状态都是自己一手造成。
我愿意把真实的，猥琐的内心发出来，给各位看，接受各位的评判，接受自己的不堪。
我一定要做出改变。
我仿佛是一个树洞，我听见了别人对痛苦的呐喊，却没人能听见我的痛苦 大家好像都有热爱的事物，在去努力地拼搏。
我分不清我到底喜欢什么，为什么努力我渴望着把自己培养出高尚的人格与品德，可是我却越来越麻木与平庸，逐渐没有了曾经的心气。
我是不是真的善良？
我的目的是否真的单纯？
我为了什么？
我要什么？
我要干什么？
我也开始对自我开始怀疑我一次又一次地陷入绝望，又一次又一次地自我疗愈我也不清楚我为什么绝望，我只能一次又一次地，将痛苦讲给我自己听，在每次去说的结尾，给自己讲述一个美好的谎言……
凌晨3点，被男朋友草醒，刚刚结束战斗……好舒服……睡梦中迷迷糊糊全身被小心翼翼地温柔地舔了一遍，鸡巴拍打小穴在要插入的时候我彻底醒了。
见我清醒之后就开始不温柔了，粗暴的做爱，狠狠喂饱了一顿……好习惯这种睡梦中被性爱唤醒的感觉。
虽然凌晨3点中断睡眠真的很讨厌，但因为是做爱，反而又不那么讨厌了……不知道大家喜欢在什么时间段做爱呢？
表妹读大学时叫我过去玩，晚上在她租的房子过夜，当时天很热，洗完澡准备睡了她叫我一起睡像小时候一样聊会天。
聊着聊着就睡着了，等醒了发现抱在一起，被空调冻醒了，小弟开始硬了还顶到她腿，被她握住捏了几下。
然后我俩都清醒了，表妹小声说好大，手一直没停摸鸡巴，我翻身把她压底下吻，互相脱对方衣服插进去给她破处了。
当晚做了好几次，第二天出去逛街给她买了药吃。
之后我们都一直没提过这事，前年她也结婚生娃了。
在减肥，可是最近失眠了，不知道是不是因为要开学了，还是减肥减的
老婆今年27岁，是语文老师，长的很端庄气质也很好，和我感情也很好。
我潜意识里有ntr的性趣爱好，但是绝不会付诸行动。
有时候我和老婆提到AV里那种多人运动、3p、情侣交换这类剧情，她会表现的比较反感，不能理解，总之就是很传统和正经的样子。
但是她其实性欲还是偏强的，晚上到了床上，当我趴在她身上运动的时候，我会一边活塞运动一边在她耳边再说些骚话，例如让我几个兄弟一起来X她，让我的领导加入进来一起前后夹击她等等，这时候的她嘴上依旧会说好恶心，但是身体却会立刻兴奋的一塌糊涂马上就高潮迭起，每次都如此，现在每次做爱我都跟她说这些情节的骚话，看得出来她内心是极其兴奋的，但是永远都是嘴硬而已。
家里穷 单亲家庭自己也没学历的人要怎么活呀 好像有些人生来就是要受苦给人当牛马踏脚石的
我是一个明年准备毕业的大学牲，今年才21岁，距离我和我的初恋分手已经一周多了，我们在一起的时间也不算长，才半年左右，还是她追的我，最后也是她提的分手。
最近一段时间，我基本上都是浑浑噩噩的，毕竟是一个没怎么谈过恋爱的人，本来我已经开始实习了，也收到了很多offer，但是我因为自己的情绪问题，全都没有去，选择了买一份实习证明，现在还在宿舍里面躲着，我时常在想，这段感情对我来说到底算什么？
大伙也不要发小丑表情包了，我也知道我是真的小丑。
我现实生活里面属于比较内向的，对亲近的人才会开朗，一开始我是抱着玩玩的心态去和她在一起，但是后面我就慢慢喜欢上她了，然后就恋爱脑上头，分手了也很龟的挽回，但是没有用，结局是全平台给我拉黑了😇
然后前几天我的好朋友就带我去散心，被他带去了我人生中第一次去的酒吧，还有92会所，给我打开了新世界的大门，其实我还是个纯情的小处男，朋友和我说女人骨子里就是🗡️，你越卑微就越讨厌你，我觉得好像也是，于是我近段时间一直在努力让自己摆脱这段感情的困扰，但是归根结底我还是很难过🥺
今天想理发去了常去的店没开，同小区隔壁楼下来了个美女新开了个理发店就去尝试一下。剪的很好洗了头没光脸付款时一问，五元竟然只要五元，这二十年前的价格无语了
昨天下午在运动室打乒乓球，过来一女同事，身材很丰满，打起球来，*房来回震动，看着很有欲望，只不过她穿的比较保守了一些。开开心心，开始新的一天搬砖时光，加油！！！
我是一名大三的学生，人不算丑吧，谈过5次恋爱。
大二的时候偶然看了几个厕所偷拍的视频，当时没有很在意，不过有一次突然想到我们学校的厕所没有监控，而且容易进去，就萌生了去厕所偷拍女同学的念头，于是过了几天就付诸行动了，过程非常刺激，最后偷拍了好多同班的同学，看到往日朝夕相处的女同学毫无遮拦的蹲着我的镜头前，我的偷窥欲望得到了极大的满足。
后来我又拍了很多次，在此期间还新交往了一个女友，我们经常相约去自习室学习，我就趁机拍了她很多次，感觉偷拍镜头下的她比在酒店床上更加美丽动人。
我也知道这种行为是不好的，就是很难改正，希望能快点改邪归正吧。
我和我女朋友认识八年，在一起三年半，同居过，和我聊天话也比较多，分享欲比较强，但是分享都是我不喜欢的，我们性格都是比较强势的，她属于那种很热情的女生和谁都聊得来，蛮受异性喜欢的，我生性多疑占有欲比较强，为此也吵架很多，我们家长已经吃过饭了（单纯吃饭认识那种）
今年我遇到另外一个和她性格相反的女生，大我两岁半，长得有点精致可爱那种，她比较安静，只喜欢追剧，对她比较有安全感，会做饭菜叫我去吃饭，会买礼物给我，会约我一起散步，属于我内心比较喜欢的类型，渐渐被她吸引到了，她也说喜欢我，但是感觉她比较慢热，一直为这种感情很烦恼，我该怎么办呢？
投稿，都说仗义多是屠狗辈，负心多是读书人，我今天算是领略到了，嗯，能忍几天来耍我，没关系，你能忍几天，我能忍几个月来耍你，那就来看谁能玩的过谁，喜欢报复，没关系，那我就报复你报复的更狠，以后对这些什么高学历，研究生啥的啊，少点滤镜吧
小学六年级时候，家里床小，和妈妈反着谁。手垂下来就在妈妈屁股的位置，半夜醒了，从裆部的内裤边伸进去了，手指滑妈妈的两片阴唇中间的地方，没过一会她就有水了
我现在的lg问过我，“大学为什么会和彼彼在一起，”我都敷衍他说，“因为彼彼帅，是院草。”
彼彼是很帅的，太帅了，五官面相精致的像瓷娃娃，像尊龙。
彼彼那时候是我室友1的男朋友。
有一天，我和室友2去逛街，我去试穿一件衣服，室友2没给我看好包，被人拎走了，里面有我的手机，平板和电脑。以及，室友1放在我这里的一副耳机。
她那个耳机1500这样。
被小偷一锅端了。
我当然很难过，我家里也不富裕，哭了好几天。
然后室友1就在我正难过的时候，让我赔她耳机。
跟我吵了一架，让我赔。
我还没找室友2赔我钱，室友1居然当场找我赔钱。
后来我确实赔了。
不过咽不下这口气，大概半个月之后，我转头就把她男朋友挖了。
我那时候19岁吧，其实并不太明白自己在干什么，就是想气死室友1。
因为耳机事件，我对她毫无怜悯。
其实我自我感觉不是坏人，踩死一只蚂蚁我都要超度半天，不知道为什么我对她毫无怜悯。
我知道她是真的很喜欢很喜欢很喜欢院草的。
后来她一直都没谈对象，一直单身，一直一直，大概率她这辈子不会结婚了。
后来我当然跟院草也没成，毕竟性格南辕北辙，我真不喜欢他。
而且我自己也是有沉没成本的，其实那时候我有喜欢的人的，因为这件事，我跟我喜欢的人，这辈子再也没说过话。想想都好想哭。
也不知道自己为什么那时候恶魔上身一样。我这辈子只做过这么一件伤天害理的事，我发誓。
哎，终于说出来了，我没跟任何人说过。第一次写出来。
好像也没轻松很多，还是想哭。
在山东东营的时候，玩了一家女仆店，在融创v公馆，点了一个叫菜菜的女仆，尺度就是脱衣摸胸舔胸，但是聊天过程中知道她居然还有男朋友，是背着她男友出来做这个的！临走的时候给她转了钱，查支付宝订单才发现她应该叫刘鑫蕊还是王鑫蕊，现在好有征服感，调戏别人女朋友的感觉真好啊
因为家里穷父亲一直灌输没钱供上学导致高中就辍学，从小父母就不在身边父亲情绪不稳定经常在饭桌发脾气前导致自己敏感沉默话少。
母亲从小对我疏忽不在身边。
开发廊养家小时候经常目睹她跟别的男人鬼混给自己造成很大阴影，经常跟她吵架三观不正，还被灌输父亲品行不正，我严重缺爱自卑没有朋友期间有男人对我好就跟人家在一起了，结果换来家暴侮辱恐吓。
我实在受不了原生家庭跑到外地跟第二个男朋友在一起，在他的影响下我努力学习工作之余可是因为底子差进步真的很慢一直在看书自己考了专科本科陪了这个“好男人”六年结果人家考研上岸我被无缝衔接抛弃。
因为想着考试拿证脱离这个环境工作也一直没做好被开除，现在年纪大上学被排挤，找男朋友又是被抛弃，有时不明白自己到底哪里不对但是命运就是这么不堪，努力到头自己一无所有回想这么多年一直在失去，我爸18年食管癌走的，那会我正在考英语证书没考上，去年一次大考正巧我也正在专升本没去考，给我造成打击不小。
总是要强的性格真的很累，对别人好还要被怀疑，反而蹬鼻子上脸，正如老狐狸里面我是那个失败的人，在乎别人感受的人。
我是一名gz老师，27岁，有些事不知道该向谁倾诉所以就发在这里，我算是那种从小比较挺受欢迎的女生，但是情路不算顺畅，一是家里管的严，二是自己年纪小也不太会识人，被辜负了几次之后就选了现在的老公，他长的不算好看家境也比我差一些，我对他其实没什么感觉，但是他确实很爱我，从gz开始就一直追求我直到读研我答应了他，终于在今年十一领证办了婚礼。
看起来一切都很美好但我却一直在想着其他人，他是特长生，身材好又帅气，嘴巴也很甜，最初我让他帮我搬卷子，后来他趁课间隔三差五跑来办公室，关系也熟络起来，去年他毕业考去北京我们加了微信，关系就渐渐升温，寒假去北京培训的机会，我多待了两天，和他上了床，出轨自己的xs感觉真的很刺激，关系一直维持到我订婚，暑假他回来这边我们又约了两次，之后也很默契的就再也没联系了。
我知道是该彻底结束这段关系了，但心里却一直发痒，婚礼上甚至在偷偷想着穿着嫁衣和他做，因为愧疚我在家里也更卖力，老公每晚也很开心，他说我很主动和前男友也这样吗我都有点哭笑不得，还有两个月就又是寒假了，我不知道自己还会不会再主动一次，理性上明白应该好好过日子心里却对刺激感欲罢不能
时尚的板凳
52天前
风中的水池
爱笑的大山
活力的狗
无奈的汽车
义气的星月
负责的冬日
故意的帅哥
贤惠的金鱼
忧心的牛排
跳跃的柠檬
悦耳的鲜花
痴情的路人
欢呼的板栗
自信的爆米花
激昂的小蝴蝶
淡然的蜻蜓
甜蜜的手套
精明的茉莉
自由的季节
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