我34岁，有孩子，媳妇长期在外地。本人还算有道德底线，4年一直一个人生活，办事基本靠手。
前两天好奇下了个陌陌软件，没事随便搜搜附近的人。结果认识了一个18岁163cm200斤的胖妹子，她单纯的离谱，聊天中找到了初恋的感觉，果真18岁妹子比少妇好搞定。认识两天我就开车去见她了，她坐在车上问我可以摸摸我耳朵吗。我也没在意，说可以。不过一会她就离谱了。直接抹我弟弟，说想吃...
于是我把车开到一个桥下面，后面的事情你们就懂了。我吃了她的奈子。乳头都没发育，确实18岁，她也如愿吃了我弟弟。我想脱她裤子看看妹妹，她不让。感觉在做梦。然后我就给她送回家了。后来她wx上给我聊天也很黄，表示真的喜欢我还想吃。现在我很苦恼，她性欲太离谱了，兄弟们帮我出出主意。
各位一定要及时清理自己撸完的纸，刚刚出门回家，发现门口的一个小垃圾袋里面都是纸，我以为自己塞床头的纸被发现了（我住二楼，厕所在一楼懒得下去，也不喜欢扔垃圾桶，容易有味），内心狂风骤雨，进门才发现是厕所的手纸，虚惊一场
真的想赚点钱回去给父母，发现自己好像没有之前刚毕业那种冲劲了，总是感觉自己学习的东西不够就都在学习，结果呢做事情真的太真诚了只会被骗，创业被人骗，钱没有挣到，现在浑浑噩噩的找不到方向，想做的项目找不到头绪，飞机上一看就是抵押的、BNB的、卡劵的，乱七八糟的，我只能说没钱给你们骗了，只是想翻个身给那些看不起我家的人看看。
我有一个哥哥，残疾人脑子不灵活，爸爸结肠癌，妈妈也是长年劳累身体有问题，我真的只是希望争一口气，我到处为了一点钱到处求人给我一份工作，能吃苦，我只是觉得世界的规则如果想要让我们这种普通家庭的孩子翻身的机会好少，少得我愧疚活着面对父母，真的好累
现在可以支撑我活下去的，就是我两个女儿了。
我真的很累很累了，我每天醒来都想上天可不可以给我来一场意外，我就可以解脱，每天晚上就想着用什么方法来结束我这个操蛋的人生。
但是每次我离开家里的时候看我两个女儿还小，我又真的没办法放弃她们。
我很累啊，我真的很累了，我很想真正的休息下来，我不想再挣扎地活着了。
但是又不能，我想给我两个女儿有个快乐的童年，我想，再坚持一下吧，等她们都结婚了，对，等她们再长大，找到她们的靠岸，我可以选择休息了......
今天刚18 有点迷茫不知道干什么 做什么都没动力像萎了一样
感觉自己还是要多接触一些 气血足的人 活力 走出舒适区的人 做朋友 交际。 但也是自己的原因，不应该把情绪价值建立在别人身上。 以后不跟他聊这些了，他只适合约出来玩 不适合长期一起变好对象。 一直活在自己的小圈里，我看不上，我很无语。
有什么偶然的死亡嘛，我一直在想那天晚上为什么我要活下来，如果我不活下来，我不会受这么多痛苦。
我在外人面前却要装着一副什么事都没有的样子，我真的受够这个世界了，比死亡更可怕的是活下来了却一直承受着病痛的折磨，我知道我自己没有勇气去面对死亡，所以我会玩一些风险比较大的游戏，我相信只要我一直玩，自然会赐予我一场随机的死亡。
望诸位好好活下去，我先走一步！
四十年前，那个中年妇女牵着童年的我，身无分文来到这座陌生的城市。新年到来的冬夜，她睡在没有暖气的冰冷地板，把唯一的一张床留给我。
四十年后，好日子早就来了，新年也依然每年一度准时来临，我的母亲却永远地留在了2025，没能陪我一起跨入2026。
那个把你带上人生列车的人，会忽然独自下车，此生永无再见。
将近半个世纪的相依为命与母子情缘会戛然而止，从此天人永隔。
意难平！意难平！意难平！
每逢佳节倍思亲，
新年到来想母亲；
中年孤儿单身苦，
马年振作告慰亲。
今年24，本科毕业以后在家躺了一年了，马上躺不下去了，必须要自己出去找口饭吃了，但是感觉自己身无长物，想去学一门技术，群里的大哥们有什么见解吗。
我有个想法就是去学电焊或者其他，然后先在国内干几年攒点钱和工作经验，再看看有没有法子去国外赚钱
头孢+酒可以稳定致死吗，有点不想活了，感觉生活好累，想轻松点走
我老婆的一个闺蜜发明星梦已经十多年，因为条件一般一直没有赚到钱，所以问我借了不少钱。
最近无钱还求我宽限，我跟她说操一次抵500利息。
她欣然同意，估计是想着又能吃又能抵利息挺好的。
一开始是去开房叼她，让她穿性感内衣玩，后来没有新鲜感就开车到偏僻的地方，后楼梯都玩过。
她是离异的，估计平常只是约约炮，吃不太饱，经常骑在我身上自己摇，超级骚。
后来聊天才知道另一个原因是嫉妒心，她觉得自己什么都比我老婆好，我老婆却比她幸福，有美满的家庭、富裕的生活、还有大鸡巴的老公，所以她想把我榨干，抢走闺蜜的老公。
本人男，想找一个固定的女色色搭子，可文可图，熟悉了以后可语音视频
刚才发生了一件特别恐怖的事情，我住在一个10多平米的小出租屋里，就我一个人，我下楼扔了一袋垃圾，回来的时候垃圾桶却不见了，太恐怖了。就巴掌大的一个地方，怎么找也找不见....
我仔细回忆了半天，明明是我把袋子拿出来了呀，我肯定没有把垃圾桶也带上，垃圾桶是塑料的那种很轻的，太吓人了
我想看逼
好兄弟读jc学校，一个月才能放一次假的那种，她的女朋友和我一个学校，平时兄弟放假，我会接他们吃个饭联络一下感情。
他女朋友很漂亮，身材也好，我会趁兄弟不在，偶尔单独约她出来玩。
两个月前约她喝酒，把她灌醉了然后给上了以后会每个星期约着做一次。
两个星期前，偷偷摘了套内射了一次，她比较生气，现在都没理我。
时常为生命存在的本身感到疑惑。我们可以呼吸，我们可以行走，我们可以控制自己的躯体和思想，于是人类的欲望便诞生。
我们定下与遵守太多规矩，我们渴求太多，却忘记了生命其实只需要氧气和食物。唉，翅膀是无法带动这因为思考而变得过于沉重的头脑的。
我真想s了我妈，我tm太累了，才高中高三了马上高考报名，春招和高考，最后一年努力的话c9问题不大，我妈一直拖累我每天都折磨我，动不动就说难听的话，觉得我是废物，打我骂我拿东西往我脑袋上扔，追着打我，我不能还手，说我畜生，今天实在是忍不了，我今天反抗了，咬我把我肉都咬下来了，这还是人吗？
还骂我畜生，为什么呢？
中考最后一年她天天在家折磨了我一年，只要有一点她不满意，不是她的想法，她就嘲讽我，说一些难听的话，初中上的是一所私立，三年花了30几w，初一初二我成绩很好，保持的话，可以考一个市重点，但初三最后一年，美其名曰监督我，我tm从小到大都得听她的，我到底是为了她活的还是为了我自己啊。
最后一年实在是受不了，忍到我想解脱自己，但我想看看世界，我还好多没经历过，就初三那一年，我失去了少年的心气，随便考了一下，普通高中，我妈她气急败坏，失望透顶，更折磨我了，我爸他听我的，初中的时候，我妈在家她就让我滚，不给一分钱，早饭中饭晚饭，都没着落，我那是才多大啊，我怎么去赚钱啊，她明明什么都知道，还是让我滚，我只能说泡面，少年的心气失去了很难找回，我觉得学习没意思，浪费了两年，现在高三，两年我想了好多，我还是要学的，我想最后一年认真学习，她觉得我没有用，那不是被她弄的吗？
家里条件还行，但是她真是想尽一切方法折磨我，我的短袖都是我自几上高中买的10块钱三四件那种，平时都穿校服还好有校服穿，鞋子太贵了我买不起，只能换着重复穿，我是男的长得不错，有很多女生喜欢我，如果不是因为张脸，同学之间的比较嘲讽我就更自卑了，也还好是这张脸显得我不是那么寒酸。
我真的想去参加春招不学了自己赚钱不花她一分钱从此之后再也不回来了，但是我不能，这样我的人生就彻底玩了，我才18岁未来太多不确定的了，我不敢去赌，我想看看世界到底是怎么样的，我想解脱，但是我怕给社会造成麻烦，我妈让我的朋友远离我说我不是什么好东西，我到底该怎么办200多天，我是想参加高考的，我有天赋我也知道自己要什么，我缺时间去赚钱给自己留点退路好赶紧离开，我该怎么办？
我怕我坚持不下去，我会被逼疯的，到底怎么办？
明明希望就在眼前但我感觉好远。
我已经结婚了，我以前和我表侄女在一起上班，她或许太缺父爱了，把我对她的关心，当成了爱，喜欢上我了，不止一次对外人说，我就是她的理想型，就是喜欢我，我没办法，只能把她送回家，我害怕哪一天做出出格的事。
30岁，广州，创业五年，从成功到失败，现在画上句号了。刚结婚，还有房贷。重新找工作了，每天很焦虑。
半夜睡不着，特别厌恶我的父母，我爸大男子主义，喜欢装的什么都是为了我一样不让他做什么情况，他就做什么事情，特别恶心，特别贱，我妈自以为是，愚蠢，钱比人重要，特别恨
我只是他们凑合过日子的产物，他们自己都没有活明白稀里糊涂有了我他们希望我感恩他们但是为什么他们什么都不知道，什么都给不了我，我怎么感恩，我妈特别着急要我打工反刍家里，特别想要我是那种一个月三千，自己花一千，两千给家里的那种母亲，美其名日不要乱花钱，我真感觉特别恶心非常厌恶他们，我不想走他们的老路，但是我好像也没有办法，特别的烦，他们给了我自卑，敏感拧巴
从小不要我跟别人玩，特别控制我，然后他们两个天天吵架，把家里砸的稀巴烂，我妈有产后抑郁我爸不管不问，后面我上学了，我妈对我不管不问...
哎，发了那么多牢骚，我最想说的是，希望我能活出自己的人生，晚安
忧郁的冬瓜
62天前
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