我满心都是委屈，像涨潮时漫过堤坝的海水，怎么也说不完。
为什么我总是被伤害？
为什么在我生病最脆弱的时候，得不到一丝关心，却还要强撑着去包容他人？
我不明白，生病的我究竟做错了什么？
难道因为我不够有主见，就活该承受他人的情绪霸凌吗？
凭什么对方的情绪永远至高无上？
他生病时，我得小心翼翼照顾情绪；轮到我病倒，他的脾气却变本加厉。
我到底凭什么要一直退让？
如果给不了我理解和安慰，就请别在我伤口上撒盐。
我宁愿独自咬牙熬过所有难关，也不想再卑微地乞求关注。
我再也承受不住他人的负面情绪倾泻，尤其是在我最虚弱的时候。
请自己消化那些坏情绪吧，我真的没有余力承接了。
我有表达自我的权利！
我要大声说出自己的渴望、伤痛和想法。
这不是要求你必须满足我，你也无需为此感到负担。
我不再期待谁来拯救我，只是真诚地发出邀请——接受或拒绝都没关系，我不会受伤，更不会怨恨。
过去的我犯了个大错：总怕伤害别人，不敢展露真实的自己；还把所有期待寄托在他人身上，幻想有人能替我解决难题。
但现在，我不想再做别人世界里的配角，不想成为任人操控的NPC，更不愿用讨好换取虚假的关系。
我要夺回人生的掌控权。
从今以后，我会毫无保留地表达自我，即便这会刺痛某些人，我也不愿再为了维系关系而压抑内心。
你的感受是你的课题，正如我的感受由我自己负责。
我只愿带着这份真诚，堂堂正正地拥抱属于自己的人生。
在外读书，除非有必要的事，不会主动给父母发消息。
他们总抱怨我从不主动说“想他们”，可我真的没感觉，反而更想我的猫猫。
不是讨厌他们，他们对我很好，付出很多，我也感激。
但“思念”就是很淡，偶尔别扭地打个视频说想他们，也只是为了让他们开心。
理性上知道该多陪他们，可情感上就是没有“想家”的冲动。
小时候被送去寄宿学校，为了让我独立；现在，想亲密也亲密不起来了。
以后再也不会一个人或者和不太熟的人去酒吧（夜店类型）了 可能是这种地方真的不适合i人 讲一下这段时间的经历
本人24男 考研一战失败 准备二战中 压力很大 在抖音和soul上认识了一些小姐姐约着去喝酒 不出各位所料 几乎都是营销 还说自己不是 结果去了之后点的酒都是又贵又难喝的 还叫我把我订单截图发给她 不过也都是小酒馆 也花不了多少 能陪陪我喝酒到也无所谓了 不过这个月在网上认识的都是营销 腻了
转折来了 前几天晚上凌晨两点多回学校的 进校门看到一个穿的很好看的女孩子走路一摇一摆的 很明显是喝多了 半醉的感觉 我上去问她需不需要扶她回寝室 然后后面扶她回去了 顺便加了v 她的长相和身材都是我特别喜欢的感觉 我当时觉得这是上天安排的 我要把握住 后面就开始约她出来吃饭喝酒 吃饭她拒绝了 喝酒答应了 但是她说只去酒吧（夜店迪厅那种）而我只去过一次 我不太会玩 我一般去都是小酒馆或者livehouse
不过我也答应了 然后我请客 五一假期嘛 我们去找营销组了个局 因为我和她也只有一面之缘 然后期间也没有很多互动 反而她和另外一个男生玩的很开 因为我不会舞拳也不会抓手指啥的 我就是干喝 然后看着他们很亲密的那种 我当时特别自卑 有一种说不出来的感觉 后面她说出去透透气 我跟出来了 那个男的也跟出来了 加了她微信 他们还约着去转场 就是去下一家酒吧 问我去不去 我人傻了 感觉我成外人了 我很自卑也很尴尬 找个借口说有点困就打车回学校了 后面我就把她微信拉黑了 她是大一 我是大四老学长 马上就毕业了 无所谓 所以我没想那么多 直接就删了她
我也不知道最近咋回事 明明自己性格就不适合去酒吧 为了讨好女孩子跟着去 结果成了大冤种 考研也没上岸 准备过完这个五一开始二战 想要在五一假期释放一下压力 结果被现实狠狠打脸 好吧 我可能就是一个彻头彻尾的i人 很内向很自卑 以后不去这种地方了
我06年的，我妈82年的。我爸因为工作原因每个礼拜最多周末回来一次，14年二胎开放时生了妹妹，19年意外又有了个弟弟。
22年中考完后我爸因为口罩被封在工作单位那儿一个多月，夏天我房的空调也坏了，就一直四个人挤在一个房间睡觉。
7月3日晚，妈妈喝了点酒早早躺下，半夜我手机上看了会同学发的视频后故意把手隔着睡裙搭在她阴部，没想到她一开始没动，后来直接把手伸进我裤子里摸了起来。
过了很久后她翻身背对我睡了，我睡不着顶了几下，看她没反应就拨开了她裆部，没想到她主动调整了姿势撅屁股了，感觉进去了，动了两下，感觉床声音比较响，小弟又翻身的厉害就没敢继续动。
过了会儿迷迷糊糊中睡着了。第二天妈妈就让人修好了空调，后面就再没机会了。
以上如有一点虚假，我这辈子讨不到老婆。
其实我是一名同性恋，我喜欢的是男生。
我不敢和任何人提起这件事，我不知道社会上是否能够包容，也不清楚别人是否会讨厌。
在别人谈论结婚生子的时候，这个美好且期待的话题，在我听来却是万般难受，我没法回应父母的期望，也没法和他们坦诚相待，他们的认知里就不存在这样一个群体。
我以为我就这样得过且过一生，可我却遇到了一个很喜欢很喜欢的人，仔细算来到如今偷偷喜欢他已有两年之久，我总是会情不自禁的看着他，只是看到他我就会觉得很开心，不过我和他毕竟是两路人，我深知这份感情不会有任何结果，所以每次想靠近却又不敢靠近，想和他聊天却又怕过多的打扰，我幻想过和他做一个朋友，也许能以朋友的名义一直陪着他，但我又怕他看出我眼里的爱意，怕他察觉之后和我分道扬镳。
患得患失太过于在意他，放下却又放不下，舍得却又舍不得。
最后，我想说，如果生活有颜色的话，我想那一定黄色，如同黄连一般尽是苦味。
有没有什么能快点入睡的方法？
我今年十八岁，我得包皮是有一点过长软的硬的时候都需要用手才能翻下来，平时很注意卫生，寒假在家裸睡早上晨勃被老爸看到了，他看到包着头说我应该割包皮，说暑假的时候带我去割，我想知道割包皮的人多不多，割完什么样的，女生喜欢没割的还是喜欢割过的。
22年到现在创业亏了30万，感觉天都塌下来了。压力好大，不知道怎么办，感觉活着已经没有意义，心累想死...
可以触碰的时候，欲望是那么强而急，当拉黑之后，也就快速归于平静。
偶尔翻翻公众号，偶尔幻想下他可能还会有一点爱，再想想他说的话，哪有爱过，只要爱过，就是现在不爱了，也不能那样说，认真对待过的人，就算不是爱情，也不应该让我去冒险，是冒险，连他自己都在保护他的身份和家庭，他竟然那么毫无顾忌的引导我。
朋友想聊聊恋爱结婚，我又是一顿疯狂输出，甚至暴露隐私，当回忆起最心酸的过往，眼眶还是不自觉发红。
经过这次联系，也再次审视自己，其实是觉得那段时间的自己很辛苦，也不是失去这个人而觉得辛苦。
现在依然会想他，但是多了很多不值得，甚至嗤之以鼻的看法比原来就有的还要多，而他仍然是青春的载体， 太多的青春悸动，记忆无法抹去。
常常会问，他怎么会是那样的情况。
我们刚认识，是因为我是愿意陪他的人，是他倾诉的窗口，并不是真的欣赏喜欢我，而我是纯感觉上的喜欢，也不是现在对我老公的那种清醒的爱。
高三有了亲亲抱抱之后，也许我们的关系就这样绑定了，我们互相完成着那个时期的角色，忠诚、用心、付出， 当二次复习，遇上经济问题，我也说了一些不合适的话，考完之后就直接被分手，似乎是早有预谋。
在一起的时间，他用心了，我呢，我不知道，说什么也很苍白无力，自始至终只有一种感觉，我从来不在他的未来里。
男20，家庭条件一般，父母年龄大和自己话题也少，初中毕业直接去上了3+2大专，寒暑假进过不少厂，所以发誓以后再也不进厂了，但最后一年实习还是去了厂里。
第一次出远门去了外地，干了一个月被开了，又回去找了个小区保安的工作干了半年，后面觉得保安没前途就跳槽到了顺丰当快递员。
刚开始站长还认为我是可塑之才，但是我自己感觉越来越累。
满脑子的想法但又不敢去干，干了又怕失败捅娄子，影响自己还影响家里人，以后也不想结婚买房，总感觉前途渺茫。
现在每天下班就想着有没有其他的方法，能赚钱还不累的，不满意现在的自己，也不知道该怎么办，求各位指点。
你们会介意对象不是第一次么？
只要有机会从各种角度看到朋友身上一点点露出来的一点内裤，或到朋友家里 都会找机会翻衣柜，看看她平常都穿啥样的内裤，合著她的脸和内裤意淫她，这xp常见吗
我即将离职，突然有个男同事（刚结婚）对我说喜欢我，晚上梦到我好几次，还有🔞画面，说以后被赶出家门希望我可以收留。
兄弟们，我想报复以前的小学数学老师，一个小矮胖子，我要是得绝症了必砍它。
妈的太他妈畜生了，没事打人跟玩一样，以前班里偶尔突袭检查班里玩具，我有一次被查到了跟几个男生被拉到讲台旁边对着它跪，跪了一个午睡，还有一次女同桌东西不见了，问是不是我偷的，我说偷个屁，她跟那死肥猪说了，那肥猪过来就是一巴掌，根本不听我辩解，给我暴打了一顿让我面壁思过，站了半节课有人在办公室找到那个东西了，就潦草让我回座位了，它还喜欢跟班花靠老近了。
今年春天回家了，有什么代价小的办法报复它，让它身败名裂，解气的？
男大，性欲及其旺盛，之前尝试约炮和找鸡根本无法缓解，后面和一对绿毛龟夫妻发生了短期关系一发不可收拾，性欲完全无法压制每天都需要多次导管才能缓解，想尝试找找浙a的绿龟夫妻，会xr会调教包你老婆满意
从那天起，我们又联系起来了，她开始每天主动给我分享她的日常，我就也有一搭没一搭的回应着她。中间约了我两次，问我有时间吗，想和我见个面约个饭。
第一次我以工作忙没时间为由回绝了她，口嗨归口嗨，真让我去搞人妻，在我们这小城市，社会人际圈子也就那么大，我还怕自己给自己找麻烦惹一身骚。
之后又过了两三天，她第二次提起来见面的事儿，我当时也是小头控制大头了，干脆就同意了。
昨天中午我们见面吃完饭就去开房了，她主动跟我保证绝对不会给我惹麻烦，她和她老公说的下午她要上课。
做的时候她真的给足了我情绪价值，还记得我的喜好，习惯，知道我最想要什么，还夸我比她老公厉害，比她老公的大。
事后我们躺在一起又聊了很多。她说她现在压力很大，很焦虑，她舞蹈老师一个月挣得也不算多，她老公也只是一个普通的工薪阶层，她自己花销又大。当时她家里实在催的紧，看和男方能相处的来，双方也是门当户对的，稀里糊涂的就领证结婚了。那天她领完证就后悔了，但是又不能说出来。
她说她特别怀念和我相处的那段时间，想和我继续之前的炮友关系，我先是应付了两句想着糊弄过去，没想到说着说着她在我怀里委屈起来了，先是问我是不是对她腻了，嫌弃她脏了，又说领完证之后这半个月其实只让她老公碰过她一次，两个人领证之前谈恋爱的时候她一直说拒绝婚前x行为，并且说只要我答应她，以后想让她怎么样就怎么样，什么都听我的，还一个劲儿的往我身上钻。我知道糊弄不过去了，况且和她认识快一年了，说没有一点感情那是假的，就答应了下来。
现在回想起来我感觉我们两个都不亏，以后她图我的钱，我图她人，我只能这样安慰自己。
本人35，老婆38，我老婆之前结过婚，有一个女儿，今年19，长得一般，性格内向，去年开始和我们一起住，自己要求跟着我们，本来法院也是判跟着我们，我一直给从她10岁给她出抚养费，特别想草她，应该还是个处女，没交过男朋友。
很听我话，也会讨好我，有事会问我意见，就是和我不亲近。
我老婆态度也挺奇怪的，我在家里，只穿条内裤她也不说我，甚至有时候上厕所尿尿没关门她也不说，还会和我在沙发上脱光了做爱，他女儿就在房间睡觉，万一出来上厕所，一开门全看到了。
其实我想草她女儿还有一个原因，我和我老婆生了一个男孩块5岁了，是个自闭症，我特别想再要一个孩子，可是又怕我和我老婆基因不合，再来一个自闭症，我们这个圈子很多这样的情况，再加上我老婆年纪大了，如果怀孕，没人照顾小孩，我想让她女儿帮我生一个，我知道自己很邪恶，但是我又不受控制的这么想，甚至有一次喝醉酒，我都想和我老婆说，也有想过对他女儿用强，但是还是理智了，只是长期下去我肯定会忍不住，请大家给点建议，怎么能草到她女儿，怎么让他女儿给我生个孩子，不会考虑离婚的，我老婆对我很好，性格也好，而且离婚了我自闭症的孩子完全没有出路。
我小时候打死过一个燕子，然后看到它伴侣一直在等它，当时好后悔
投稿一下日常拍到的嫂子洗澡，嫂子今年31岁，我因为没有房子的原因暂住在哥哥家，哥哥在外地工作一个月只有不到一周的时间在家，住的时间长了自己做了两个伪装监控放在嫂子的浴室里拍她洗澡
19女，初中不懂事和精神小伙谈恋爱，被半哄半骗给了第一次，之后被哄着玩了调教露出多人。
高二被爸妈发现，和精神小伙分手断了联系。
大学遇到现在男朋友，他很爱我，说不介意我的过去。
我们之间感情一直很好，后来精神小伙前男友不知道怎么加了我现在男朋友，可能给他看了以前做的视频。
他明明说过不介意我的过去，还是跟我大吵一架。
后来我们和好了，但是男朋友变得好奇怪，做的时候喜欢羞辱我，还引导我做爱的时候和陌生人视频，最过分的是老劝我和他兄弟多p。
我该分手还是该答应他，总觉得越来越不被珍惜。
犹豫的宝贝
237天前
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