投稿，现在的女生这么喜欢姜太公钓鱼吗？
本人是一名哥布林，但是最近不太平，先前是隔壁班一个女生长时间盯着我看，后来找对象了就没再盯我看了，后来何时不知什么又被别的班女生也盯上了，上周的时候，我拿着碗转过身就看到前面那个桌子那两个女生正在盯着我看，随后我打饭了，我听到她们说了一句“走吧”，然后今天中午去吃饭的时候，碰巧她们也下课了，然后她们那个眼神就直接往我这边盯了....
😅😅不懂就问啊，什么时候这么流行姜太公钓鱼了？
这个月太忙了。毕业设计。我的生日，临时工
毕业设计 我只能好好做。
我的生日，我可能决定拖到农历吧，因为我不知道怎么过...我很怕那种尴尬 不知所措的氛围...但是我又觉得 热闹 温馨的氛围 感觉我不值得拥有...
所以拖吧，我好好关注我的毕业设计。
临时工，一分钱一分货，我没必要那么看重的...
我讨厌这样的生活
稀碎的琐事充斥着我大片的时间。每天早上，我都会无缘无故地从梦中惊醒，幻想着自己迟到后的世界末日。可当我看向窗外时 世界依旧黑漆漆一片，就如同我的人生一般。
当可怕的早晨结束，我急忙顶着有些晕的脑袋下楼，坐在早餐摊的桌子旁点上一碗5元的胡辣汤。而当我抽空打开手机，看到大概率是领导那用着十分亲切的口吻说出的让我想要跳楼的话。
你可以试想一下，领导给了你一个任务，让你组织几个人一起开展某项工作，并且还用着十分怪异的语气说十分信任你的能力并让你来当组长。结果给了你的项目要求十分宽泛，当你想要细问的时候，老板又会给你一个跟项目上写的不同的，但依旧十分宽泛的要求难为你。到最后，还会以善解人意的口吻问你，为什么没有按照项目的要求来。
我讨厌这样的生活，这种不是我真的想要的生活。我好羡慕我的朋友们，他们前天还组团去了拉萨完，一个个脸红的像个苹果。虽然他们也邀请了我，但是……但是我……我不敢去。
无能与懦弱深入我的骨髓，我每天晚上都会在脑子幻想，自己总有一天能成为一名大作家，直到失眠至凌晨。但我却没有勇气去改变，现有的舒适圈像紧箍咒一样束缚着我的大脑。我没有勇气去改变现在的生活，因此我口中的梦想总是停留在总有一天，而不是今天。
我讨厌这样的生活，我讨厌这样的自己，我讨厌这样的人生。
每当我和父母谈论起这些事情的时候，他们总是告诉我现在就很好。当我的付出，没有预想中的回报时，我总是笑着自嘲，这只是我的兴趣罢了。我真的不想放弃，有人19岁就成功了，而我的19岁已经过了。
我或许我是天才，但我也希望……
我是个小三，爱上了有夫之妇，他说他也爱我，我们在一起7年了，我今年出轨了，精神和肉体都是，他知道了，他在精神折磨我，我也在折磨自己。很痛苦，快坚持不下去了，我也不知道为什么会这样，明明爱他，又想离开他，又离不开他
晚上没吃饭，回家撕点烧鸡，喝了二两酒，有了点感悟。
人如果一直在舒适区，就会失去前进的动力。只有脱离舒适区，才会困顿、迷茫、惶恐，才努力去寻找出路，才有新的进步。
我想，现在我很困顿和迷茫，可以尝试一些想法。比如，写一些东西，通过自媒体能否有点收入；又或者，后面到了新的环境，重新激发工作动力，获得新的成功？
走出舒适区，可以是主动，也可以被动。我不会主动走出舒适区，没有这个勇气。现在被动从舒适区出来了，就要想办法，创造新的舒适区，这就是进步。
苦其心志，才有所获。
知道一个南京学校的女学生都跟老师搞在一块，那个老的副院长查他开房记录巨离谱，好几个女学生，还有同时两个的，就在我身边的同系隔壁班的女的，就是和一个60老头开了好几次房我日
忍一时越想越气，退一步越想越亏。
周五早上九点多，在单位大办公室打东西，有位其他部门的女同事也在，突然她就低血糖晕了过去，直接倒地，我和办公室哥们一起把她抬到旁边休息室休息，然后迅速跑到外面药店借了三支高糖，作为一个痛风的胖子，真就是忍着痛一路狂奔，她喝了两支后明显转好，我也没放在心上了。
中午要下班了，她主动来找我，我以为是感谢我来着，结果她上来直接警告我，不要对外说她今天晕了，特别是不能对买高糖的药店人员透露她的情况，免得对她造成不良影响，我当时也是笑笑算了，特么的周五晚上和昨天，因为痛风未好的脚剧烈运动，两晚上都没睡好，该受这气，真是越想越气。
我从做毒龙的时候开始喜欢上后庭被刺激的感觉，后来做抓龙筋可以做前列腺就经常做，找了两次伪娘也没敢让他们上我，都是用手。
有时候挺像找个伪娘搞一把的，体验一下被干的感觉
林子大了，什么鸟都有，这份工种其它就还好，就是不能吵架，感觉上就是低人一等，真是服了，空有一身辩论的本事无从发泄，业主情绪来了直接大吵大闹，管你什么有理没理，物业能做的就是暂避锋芒，哈哈哈~想想也是可悲，挣的窝囊费就像当窝囊废。
啊啊啊啊啊啊，为什么我不能把我的感受讲出来。为什么我要委屈自己，牺牲自己去讨好别人，我真的很烦，凭什么？
我大学刚毕业，理应好好玩，但是我堂哥的女儿出生了，大妈（伯母）去外地照看，我呢理所应当照顾她的小店。我和大伯一屋住，他晚上接近1点才关店上楼睡觉，噪声很大，而且我又睡眠浅，每次他上楼必定把我吵醒，而我醒了之后很难再入睡。他一睡着，必打呼噜，声音很大，我更睡不着。
每天照看她那个破店，根本睡不着，一会一个人来买东西。就这样，每天可能只睡5，6小时，持续了接近两周。哎，没爹妈的我，从小和爷爷奶奶生活，他们从小也没爹妈，与外界发生冲突，他们只会耍嘴皮子，也没能力为我撑腰，就这样，我们一家人都很会隐忍。一个忍字贯穿了我的整个成长经历。
不出意外的话要出现意外了！我初高中乃至大学一直都有自杀轻生的念头，现在也有，只不过程度轻点，每天活的拧巴。
从小到大，每每家里有除我以外的小孩，好东西都是他们的，没有一丁点属于我的关爱，没办法谁让我没爹妈呢（广义上的没有，我爸妈在我2，3岁离的婚，我爸又是神经病，智商可能有10多岁，哈哈🙃）。家我是一丁点都不想回，奶奶还老是那我和别人家的孝顺孩子比较，讲真的，我和他们没什么感情。环境使然，但是迫于道德和社会的压力，我还是会回家，哎，没得过爱的小孩，还要昧着自己的意愿假装去爱他们。
所以说，没有能力，无论是物质上的，还是精神上的，诚然精神的贫瘠更可怕，能不能别生孩子，为了自己私欲，将所有无形的压力施加给他。他一路能活着成人，真的很不容易。我很喜欢我周围农村人的一句话：这个孩子长大就好了。
哼，我经历的累年苦楚被你说的如此轻描淡写。
看了一些书，不免对自己感到无力。
一些英雄的宏伟史诗确实让人热血沸腾，但是中间乃至结局的黑暗和悲凉却让我无法承受。史诗中段是数不清的阴谋和背刺，结局也免不了鸟尽弓藏。另一些书里写的也不过是一个个悲剧，普通人困苦潦倒死于非命，上位者尸位素餐，穷奢极欲。
于是时时对现实也感到迷茫，想不清楚我能做到什么。普通人穷尽一生又能做什么呢，既不能摆脱命运做到世俗眼里的成功，也无法追随本心活出自己的精彩，最后也只是庸庸碌碌普普通通的过完这一生然后死去。甘于平凡如此，不甘可又奈何。我没有足以改变的能力，我深知这一点，于是只想着普通地度过一生。
世界在我眼中是一片深沉的黑暗，而我自己也不会是一点光亮，只不过是浅一点的黑罢了。
想听听别人的想法
问一下网友们，黑灰产真的不能弄吗，我就算以后努力考上了985 211，之后去上班打工，赚的钱大概也没有电报上找项目多，我现在如果不拼命努力可能只够上个一本，去跑外卖赚的就更少了，就算干一段时间后因为帮信进去一年半半的（不打算要孩子，不考公），也比跑外卖当服务员划算，以后想买手机卡来打口或者去做地推贴纸，买号跑分或者其他小项目，反正沾自己实名的东西不动，不大量搞的话也比较安全吧，有没有懂的说一下
求解题: 一天，在床上发现一副乳贴，是两个贴在一起的，看着像一个。大惊。这是老婆的还是东郊的？这要怎么处理？
补充:
1.早上叠被子，没有掉出来，至少不在床上显眼位置。
2.对东郊没干嘛，那不会掉出来吧？
3.老婆还没问，难道不是她的？
啊啊啊啊，现在前面的倒是用的玩具没有多粗，后面用的玩具越来越粗了，害怕后面被撑坏，但是又忍不住，还喜欢露出，穿开档丝袜前面戴跳蛋后面戴塞子，故意把后面的裙摆别进袜子里面，屁股完全漏出来去取快递，快到快递站被人提醒裙摆夹住了。
啊啊啊啊，我现在还该不该继续下去
我有一个异性朋友 身材很好，胸很大，因为是同学，彼此太熟悉了不知道怎么下手。
喝醉的时候牵过她的手 也抱过她，也一起出去开房过但是没动过她，有一次睡在一张床上 我鼓起勇气去抱她的时候被躲开了，哎，真的很想拿下，不知道怎么办
打王者荣耀认识的女生，19岁，已经工作了，刚认识的时候以为是清纯的小女孩，有一次吃饭时候，她去卫生间，手机放在桌子上没有锁屏。
我想帮她锁屏，刚好看到她相册，就很好奇，打开她的手机相册，才知道私下拍了很多性感的裸照，还有自慰的照片。
后来我就把这件事情跟她讲了。她也承认自己就是个反差的母狗。我要求她把相册里的照片都发给我，她也照做了。还提出指令让她照做。她会无条件的服从。
约好了这周末见面，要带哪些道具去玩她呢？
今天在博物馆看见我同学，我同学和他父母在博物馆里，他父亲的手自然搭在同学肩上，有说有笑，他们笑声清脆地在展厅里回荡，他父母和他相视而笑时像童话里的国王王后看着小王子，真的好治愈好温馨啊！
是不是玻璃展柜的反光问题他们的眼睛好闪亮啊。
那种幸福感简直像从童话书里跑出来的场景。
真的...我在角落偷看，感受到温暖又有点羡慕，还和他的父亲对视了，那一刻有点像童话里国王瞥见了角落里的小狗，有点落寞，像是觉得自己站在幸福的边缘，触碰不到那种亲密和温暖。
失误了很多，之前觉得可以上重点高中实验班，现在看起来只能勉强上重点高中，我知道这种话听起来像凡尔赛，但是我真的好焦虑好难过。
我前期成绩太好了，一模甚至一度到了全县前十五，所以周围所有人都对我特别关注，寄予厚望，老师让我冲击全县前十，父母觉得我考实验班没有问题，反而让我压力很大，二模（中考前最后一次模考）就不出意外地退步了很多，数学只有116，排名也掉了很多，状态一直调整不回来。
中考前一直有点紧张（我平时考试基本不紧张），感觉几门课除了英语政治和化学其他的都砸了，越对答案错的越多越心慌，白天我还可以到处跑到处逛麻痹自己，到了晚上真的玩也不能好好玩，每十分钟就搜一次中考，感觉自己快魔怔了，但是泪腺跟凭空消失了一样根本哭不出来，我到底应该怎么办啊？
我也许只是不想面对成绩出来后老师同学家人惊愕的目光，也许只是不想面对自己的一再退步，可是我真的不知道要怎么接受，可能我心理素质太差了吧
请求各位大神出个主意💡
我的公司里有个三十七八岁的少妇老是调戏我，还经常说我年轻体力好啥的，我好几个男同事都说她对我有意思，要是想搞她轻轻松松，我呢又是个闷骚性，内心也想搞她，但是表面装作一本正经的。
请问各位大神我该如何试探性的表明我也想搞她？
有和一个妹妹的亲密照片，但是和那个妹妹闹的很难看而且光速无缝有对象了，想靠这个威胁她，有什么具体流程不老哥们给支支招
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