我对他是一见钟情。
班上很多人都对我说，他喜欢你。我暗自窃喜，我没有有表态，我想等你开口对我说。
可你没有。
含蓄的暧昧了一个学期，你就移情别恋了。
很多人跟我说你是渣男，对，我早就知道了。
从认识你开始，就有人说你很渣很浪。
女朋友不断更换。
清明假期回来，你变了。
你抽烟喝酒还蛇吻了。
我知道我们已结束了。
可内心还是不甘的等你。我真蠢。明明没有表白，我还奢望你能在喜欢我吗？我也觉得你渣的配不上我的喜欢。
你又谈了一个。可你的眼神是什么意思？为什么偶尔还看想我这？是我多情了吗？可我还是喜欢你啊，笨蛋。
是我放不下这段感情。
被折磨的太累了。我现在才意识到，我对你不仅仅是喜欢，还有爱啊。
我喜欢你，zn（看名字缩写就是渣男）
最近颓废了一段时间，自己已经有点放弃自己了。昨天晚上八点多班主任打了电话给我，问我最近的网课情况，我一开始撒了个慌，但我不能欺骗对我那么期盼，那么相信的人，我最后承认最近没有按时上课。老师的话语很温柔，但每个字都让我变得渺小。
现在已经开始改变了，早上也完成了预计目标，希望一直坚持下去，我会自律的。老师，我不会让你失望的。
做销售工作，查库存让仓库查人家不愿意，报价财务报财务不愿意，系统不让用，这活干的
一如既往的聊着，知道她老公开公司，父母关系不好，知道她比较独立，知道她X生活一般。
知道她无聊的时候会到小区外面商业街转转，有一两个聊得比较好且觊觎她的男性朋友。
频繁的约周末晨跑，跑完走完肯德基吃个早饭回家。
一个早晨，路过一片树林的时候，把她拉进去，激吻后上手，解开了她的bra，离彻底拥有她又进了一步，同样的挣扎，同样的未能挣脱。
每天的聊天变成了习惯，她工作比较轻松，我想用聊天的时间占满她的每一分每一秒，让她无暇顾及其他朋友，让我在她心目中的印象继续加深，一切都这么顺理成章的发生着，延续着，如愿以偿的干掉了所有的竞争对手，她也依恋着我。
冲动下买了新房，离开她的日子日益临近，但我坚信区区十公里对我们来说都不是问题，一切照旧。
两年半了啊……已经从你的世界中消失了这么久了。
从我回国之后，我再也没有对其他男生动过心，但你也从来没有联系过我。
想联系其实很简单，找我在美国的朋友问一下我的联系方式就可以了，不知道你是家里管得太严到现在也不让玩电子产品，亦或是高中生活对于想考麻省理工的你太忙碌……当然，也有可能，你只不过不想联系我，早就把我忘了吧。
我们的暧昧被我的突然离开打断，我回国后才意识到我们竟然连联系方式都没有。
我不断的在谷歌上搜你的名字，看着几个跟你有关的网页总会嘴角上扬，也总是眼含悲伤。
我会回去找你的，不管你对我还有没有感情，即使被你残忍的拒绝我也想表白，至少以后不会后悔。
我知道在你眼里，可能是我突然离开又突然回来，但是父母的工作原因我也没有选择权。
希望，你不会只是我的意难平，那个我喜欢了五年的男孩。
家里剩的最多的东西，不是可以喝的水，也不是可以吃的鸡蛋，而是那摆满了一梳妆台各式各样的药。
前天，姐姐回来了，这是她结婚后第一次回新疆，七年了，每次都是父母去四川看她，看外孙和孙女。
给妈妈买了一支口红，Dior的，305元，妈妈甚至都很惊讶，对于她来说很贵，非常贵，我以前也想过给妈妈买一支口红，可是我从未见过她淡妆或是浓抹，最多在我小时候见过书柜里面有那么一代很劣质的胭脂粉，还有点说不出来的味道。
所以在我的记忆里面，妈妈就是妈妈。
昨天，妈妈上的白班连夜班，化工厂的倒班总是令人反感，一般下午5点回来吃个饭，休息一会儿，12点又要去上夜班，直到第二天早上9点才能到家。
妈妈6点半回来，可能是最近几年第一次吃到现成的吧，吃完饭后才7点半，很早，时间很充裕，出去陪姐姐买了点要送给大伯小叔的礼品后，在大伯家坐了一会儿，回来后11点了，她匆匆忙忙收拾了点上班用的口罩，手套，帽子又走了。
今天，早上9点半，令人反感的时间，妈叫我起床吃爸爸买的凉皮，吃完后在沙发上听到他们说的很模糊，大约是姐姐的老板有个亲戚病了，然后给医生送了十万的红包，治疗的怎么样了之类的饭后谈资，谈了一会儿又扯到我身上了。
最讨厌的就是她来谈我，说我懒，把我描述的一无是处，我很气这种感觉，等我父亲回来后两个人更是添油加醋的在那说，我气不过，拿上了钥匙，出门了。
回来已经是晚上的11点了，我气没消，想收拾一下桌子，在桌子上看看书，一声不吭，姐姐看到后：你又不是不晓得，他们两个爱念，都念了你二十多年了，你还没有习惯迈，他们念你就听到就是咯，不管他们，不要跟他们犟嘛。
姐姐看我不回应，便在旁边说：你都这么大了，他们都五十多岁了，身体肯定没得以前那么好了，妈昨天下午去镇医院体检了，那边儿没得妇科医生，只是查出来了有个囊肿，五公分，连药都没有开一哈，喊妈星期一去市医院挂一哈专家号复查一下。
现在，妈又去上班了，可是她并没有告诉我她去体检了。
2019，08.17.
01：12
不想太多，预期不放太高，放轻松些，随意就好，万事开头难，嗯
一个人贫穷，不是口袋贫穷，而是脑袋贫穷，你要先有富有的想法，才能过富有的生活，所见所闻改变一生，不知不觉会葬送一生.不怕苦的人，苦一阵子，怕苦的人，苦一辈子.
磨好金刚石，再揽瓷器活。
人活着一定要有信念和梦想。
只手不能遮天，一步不能登天。
当你成功了，你说的话就是真理。
钱乃身外物，生不带来，死不带去。
网络创业不是梦，起点从这里开始……
二十一世纪，要么电子商务，要么无商可务。穿着睡衣上班，坐在家里赚钱。您还在为找不到工作而烦恼吗？你是否还在嫌自己的收入太低？您想在工作之余有一份额外的收入吗？这些问题我们可以帮您彻底解决！
杀人是罪，那么作者在自己的小说里杀人就不是罪了吗？
就这样，定格在了那个傍晚，白色的云朵无力的漂浮在天空中，可以很清楚地看到云划过天空的伤痕，淡淡的无言的伤痛，站在房间里看身边的人一个个垂头默不作声。
四周还真是万籁俱寂呢。
面前时是一排窗户，透明的好像没有一样，再外一点是护栏，像是为了困住梦想而存在着，灰色的阳光照了进来，印在地上留下一道道黑色的泪痕，向前走到窗边，俯视外面的情况，一片死灰毫无生机，电线无力的在风中飘曳，灰色的阳光试图唤醒这冷冰冰的世界，迷茫的回头，周遭飞扬着莫名的厚重的尘埃与缭乱的烟。
低下头看身上也被浸染成了灰色，不由得生出了莫名的恐惧。
突然想起了你，想起了离我远去的你，虽然那时我们曾在一起，曾在一起走过那喧哗的街头，也曾驻足看繁华落尽的一瞬，也曾欢乐，也曾伤悲，可现在我却找不到了你。
只知道你搬了家，却不知从哪里搬走，却不知搬到哪里去。
短信不回，电话不接，就在一刹那彻底与你失去了联系，无助的弄丢了曾经约定的永远，最后的最后又是只剩下了我一个人，站在这里任由灰尘帮我遮挡这丑陋的世界。
一点点的心事在飞，脱离了轨迹，却总也忍不住在最后的关头泪流。
终又回到了宁静的黄昏，在一辆不知终点的公车上，独自坐在窗边，身边不仅没有了你也没有了任何人，窗外掠过的只有嶙峋的怪石和孤寂的山，暖暖的夕阳照在身上，懒懒的不想再多言语，不想动弹，甚至放弃了思考，疲惫地坐在那里，温馨的晒着夕阳，看着飞掠而过的风景，你若只是过眼云烟，那，夕阳，又何苦如此美丽？
还有还有3天就回家了，后天就是情人节，辛苦的跟你要来了你的地址，淘宝账号确被封了，真是尴尬，真是莫名的打脸啊，我知道你是多么期待能在情人节里收到一份礼物，但我真的不确定你是希望是谁送的那份，当我自以为的爱情满满的深入进展，我才发现，原来我是那么的无知，而又多么的阿Q，我总是自我安慰说，我用真心总会换来你的真爱，你的过去我不过问，你的将来我不知道，但我只想要你最真实的现在。
我开玩笑说不让你情人节那天去约会，我是真的怕那个小蟊贼捷足先登，近水楼台先得月了，毕竟距离产生的不只是美而已，我知道你需要现实的安慰，你还需要很多，我都还不知道，我像个傻子一样，想给你所有，但我却连你需要什么都不知道，说起来也是蛮逗得，我们都在摸索中前行，看到黑暗中的亮光都会奋不顾身的向前奔跑，我希望在亮光的拐角处，碰到一个同样奔跑的你，携手并进，心若相依……
高中很多事一时接受不来，许多事(许多事)无法张口，最亲的朋友或家人也不能。太多事情引出的结局或是后果只能独自默默承受。要戒掉张扬，抛开一切，看的潇洒。
坚持三年奋斗为赚取一美丽人生，我知道没有说出来那么简单，没有做梦那么容易，所以为了看起来能容易些的未来的自己奋斗吧！
你会懂别人歧视的目光让你多想哭，又让你多想赢。
多想笑，又多想放弃。
多想疯，又多么难过。
阳台上的虞美人不能独自绽放，她需要一个花园来供旁余仰视(余仰视)。 她渴望，
她想让人知-------------不能辜负如此的美艳，不能辜负美艳的时光。
思君相伴，不知君可否
男人有外遇，一天总有事没事找事跟我吵架，骂我损我，为了女儿我忍了想等女儿大学毕业自立了就头也不回地跟他离婚，可我女儿刚读到大四就被查出有恶性肿瘤，现在我真不知道该怎么办，真想一死了事，但想到我可怜的女儿我又不忍心死了我怎么这样命苦呢？
是不是上辈子做什么坏事了
昔有愿望：虽屌丝，然不坠其志，穷且益坚。
终能斩恶龙，获高酬，善其父母，谑其友人，睥睨于天下(于天下)之间，意气豪生。
思之实乃略心潮澎湃哉！
我想找一个能倾诉的人，我在现实中不擅长表达。
我最近不知道怎么了，待在家里总觉得不自在，别人都说家是唯一的城堡，而我觉得在家里就像在地狱，爸爸妈妈经常吵架，而我只能保持沉默。
奶奶之前跟我说劝劝你爸妈不要吵架，可后来才发现我跟本做不到，我是近两年才和爸妈一起生活，可后来才发现原来自己以前渴望的生活并没有那么美好，在家里，说了话就像做错了一样，看过一本书，里面讲：有些事情，不要过多去解释，解释多了，好的就会变成坏的。
我保持着沉默，可这样太难受了，我该怎么办？
我不敢告诉她，我喜欢她。我也是女生。
1我有点喜欢她，恋人般的喜欢。
2似乎又只是朋友的喜欢，只是我的占有欲比较强，所以误会了。
3我一旦想到她如果跟女生在一起，不能接受，会嫉妒会痛苦。
4她如果是跟男生在一起，我会祝福。
5忍不住想对她好，愿意把自己的全部世界全部给她。
6她似乎不怎么理我。
7我依然会忍不住想各种方法靠近她。
8常常脑海里浮现一幕，教学楼，一楼，开玩笑的亲了她脸颊，她跑去洗脸。她会排斥我。
9就算她排斥我，她也不会告诉我的，因为她不愿去伤害谁。
10就算她排斥我，我还是忍不住想靠近。就算受伤也愿意。
11做很多事都容易想到她，买东西，会忍不住想买份给她。
12画画，最想画好的就是她，想得到她的夸奖。会因此跑去图书馆看绘画的书，就是想画好她。
13拍照，最想拍的就是她，想拍好她，上课满脑子(满脑子)都是怎么拍好她，回宿舍，就看各种图片，找灵感。
怕拍不好，以后她不愿让我拍了。
14出宿舍，最想遇见的就是她。
15下了课，最想遇到的就是她。
16走在路上，无论是正眼还是眼角瞄到，类似你的身影，会忘了世界，只想看清，是不是你。
多期待，你能先发现我。
我一抬头就看到你对我笑。
17每天早上，经过篮球场，总是找你的身影，没看到，会失落。看到了，先欢喜再失落。
18我把你空间的61页留言都看了，总觉得有女生喜欢着你，而且喜欢了很久。
我就觉得自己没资格去争你。
她更喜欢你，或是更爱你。
那么久了。
我才一年。
19为何我当时要去报院运会，要是没有那时候，我就不会遇见你，就不会这么痛苦。
20你不喜欢我。我喜欢你。不及恋人，多于朋友。
一个人突然想消失在这个世界上或者去到一个完全没人认识的地方想让大家都不记得ta当这个人没有存在过。
这个想法是不是很可怕这个人到底在想什么其实ta自己也不知道ta甚至有想过ta到底活着是干嘛的ta是不是疯了哈哈哈哈哈哈
喜欢用优越感彰显自己高品味和与众不同的人
往往是最自卑无知的
不必理会
想了很久，还是决定把这段经历写出来，这是我35年的人生经历中很沉重的教训，人生之痛，永失吾爱。
2020年5月，我认识X先生，他是我们市区下属县城的一名警察，生性悲观，不吸烟不喝酒，当时正替人背黑锅。
我是独生女，性格开朗，毕业于国外，研究生学历，任职于一家(于一家)企业中层。
X先生说我身上有他向往的东西，我是他成为更好自己的标准，后来，他多次跟我表白，但我接受不了，可能是因为认知、阅历、物质条件、生活背景、思维方式不同，也可能是因为X先生是没有头发的二大爷。
再次联系是时隔五个月后，此时他受背黑锅的影响，已经开始漫长的出差生活，确切的说，他从九月份就开始出差了。
我答应接受X先生那天是10月18日，他激动的像个孩子，多次跟我提起，曾经站在我们公司门口等我的那天，永远铭记在心，几天后X先生偷偷开车三小时跑回来见我，陪我吃了顿饭，又开车三小时回去了。
期间送了我第一个生日礼物，一个不知道哪来的小吊坠，虽然我知道不值钱，虽然我有一丝失望，但仍表现的很开心。
之后他还有几次跑回来看我，带我出去玩，并把曾经承诺给我种的葡萄拿给我吃，其实我早就忘了他说要种葡萄给我事情，我深受感动，但仍然是不爱他的，要明白接受和爱是两回事。
我曾说过我只是试试，不一定能行，那时候连牵手我都觉得恶心，X先生说他做好了准备，也许我可能永远不会给他，但他会爱我五十年，不会辜负我，我深受感动，以为最踏实的感情不过如此了。
真正接受X先生是11月26日，我们发生关系了。
X先生很迷恋。
12月7日中午X先生就接到了8号下午出发，被调去边境出差两个月的通知，毫无疑问，这仍然是受他被处分的牵连。
8号中午X先生来陪我吃了午饭，我当时心里就想，这是什么事，刚在一起就要分开，我哭哭啼啼的送走了他。
大概从12月底开始，我察觉到了X先生的不冷落，但是没有很明显，我告诉自己，也许是我们的感情趋于稳定吧，不可能一直像刚开始那样热情似乎，谁也做不到。
1月8日，我再次感受到X先生的冷漠，我赌气把买给他的过年穿的衣服寄给他了，并告诉他我需要冷静几天，那时候X先生说好，让我等他回去，那个时候我已经察觉到一丝新鲜感过后的倦怠了，因为他曾跟我说，在一起就是开心，我说在一起是新鲜感过后的责任。
那几天他给我打电话我都没有接，微信也没有回复，后来有天晚上他发微信问我还生气吗，我就消了气，和好了。
但我没有想到，从那之后，我每一次生气，X先生没有给我打过一次电话，甚至连哄我都很敷衍。
和好之后，不被在乎的感觉与日俱增，但我想着可能是忙吧。
2月6日，是X先生回来的日子，尽管在此之前，我已经再次感受到了他新鲜感褪去的冷漠，但仍然别别扭扭的迎接他。
我们再次发生关系了，没有做安全措施，吃了事后药，期间因为我说话声音大，X先生觉得我在跟他吵架，他说了我。
我这次感觉很不好，心里别扭，可能是之前的情绪一直被他忽视吧，也可能是他这次回来之前没有休息好，回来之后他一直就是睡觉，分开2个月，我是多想跟他说说话。
我们别别扭扭的在一起，别别扭扭的分开，因为快过年了，X先生要回老家去看他父亲。
2月7-10号，X先生回家之后，我明显感受到了他对我的忽视，一天两三条微信问候，没有下文。
我抓狂了，但仍在克制，毕竟他回去要处理工作被处分的事情，这个时候我不能影响他，但是等待一个人消息的感觉很痛苦，我非常希望能跟他沟通，但每次沟通都是说一半就没人了。
补充一句，我的圣诞节、跨年和新年，X先生除了送了我一个两千元手机之外，没有任何节日红包，我也没要过。
他送我一个两千左右的手机，我花一千五给他买了件衣服，我仍然觉得应该礼尚往来，这是我的诚意。
大年三十，依旧是一整天没有一句话，没有沟通，我跟他说，我生气了，他说好。
然后告诉我，大年初九，他要继续去边境出差，这次是四个月。
我当时那个心情呀，这件事他在年前回去处理工作事情的时候就已经知道了，一直没有告诉我，现在告诉我，是因为我跟他生气了，什么意思呢？
拿工作当借口告诉我过年被冷落不该有情绪吗？
感情出现问题，就拿工作来说事？
我还能说什么？
大年初一仍然不沟通。
大年初二，我实在受不了他的冷落，打电话跟他哭了一场提了分手，他当时有点懵，结巴，思维混乱，不知道自己做了什么，他觉得情侣之间春节不拜年不联系很正常，不至于如此，后来给我发微信解释了这几天他很忙，说还爱我。
我删了他，他没有删我。
分手后我接受不了，每天哭，一个人开着车在街上闲逛，初七上班后就在楼下的小花园里哭，这种状态持续了十几天。
他大年初九走，从分手到他走，没有给我打过一个电话，没有再加过我微信，就是这么清高，大年初四我却很没出息的开车去了他所在的县区，看了他的车，就当送他了，当时我已万念俱灰，多希望他能出现一下，哪怕微信打个电话也好，但是他没有。
2月24日，我发现自己怀孕了，我很震惊，事后药吃了还能怀孕。
我做好了他不管我的准备。
那天我给他打了电话，他听到之后很震惊，但表现还算暖心，他说他第二天就回来，我们聊了春节分手后的事情，他说他原本要等四个月后从边境回来，去找我给我个惊喜的，多么蹩脚的解释。
我一个人去了医院检查，医生说太小，看不到孕囊，只能等待。
我独自一人在安静的餐厅里哭，像个傻子，唯一的感觉就是这个孩子，她不希望我和她的父亲分开，这大概是我们和他这辈子都牵扯不清的了，有他就好，我要给这个孩子最好的。
X先生一直心疼我，说自己做了孽，让我受苦了。
因为没有结婚，被家里知道我怀孕，X先生免不了被牵连，我不想他为难，检查等待的日子依旧是我一个人，没有让他回来。
他每天的电话微信倒也让我不再那么害怕，给了我温暖。
2月26日。
我开始腹痛，出血。
他远在五千里之外，情况紧急，他让他朋友接我去了医院。
有流产迹象，但是血值仍在升高，看不到孕囊，不排除宫外孕。
我腰和肚子酸胀，但是没有很痛，我很害怕，医生让我出现剧烈腹痛立马去医院。
2月27日我检查完，医生说仍然没有孕囊，高度怀疑宫外孕。
我告诉他，我撑不住了，我身体不舒服，让他回来了。
他是当天晚上的飞机，28号早晨十点半到机场，从机场回来是中午一点半。
我捧着酸胀的肚子，他抱着我，好开心，我的孩子听到了爸爸的声音，感受到了她的父亲。
我也终于有了主心骨，感恩他没有不管我，感恩我遇到了有责任的男人。
我们约定了第二天一起去做检查，然后我回家了。
3月1日早晨八点我来到医院，他还没到，确切的说他还没睡醒，心寒+1。
我继续独自一人去做了彩超，做完之后开始大出血，流产了。
血像水龙头一样往外流，十分钟一片卫生巾，我在卫生间里看着自己血流如注，一股一股的，一块一块肉往外掉，我给他打了电话，他还没睡醒，我独自在卫生间里不知所措，心寒+1，但仍旧理解，毕竟我怀孕到现在他就没睡好过。
我精神高度紧张，流产就可以排除宫外孕了，那时，我来不及想我的孩子没有了。
3月2日早上继续去医院监测血值，我八点十二抽完血，他仍然没有到，打电话给他，仍然在睡觉.心寒+1。
抽完血我去找他，他还在被窝里，我到了之后他继续睡，心寒+1.中午陪我去取结果，做彩超，他接到电话，省厅领导要去他所在边境慰问，他犹豫了，当初说要陪我到满月，即使不要工作，我的身体重要，我当时很感动，时至今日仍然相信他当初说的都是真的，但是我不能耽误他的前途，午饭时，我说只要有你，不在这一时，我一个人可以的，而且现在确定了是流产了，排除宫外孕了，你放心走。
他下午六点就要走了，吃完午饭我多想跟他说说话呀，好不容易才见到，于是我(于是我)拉着他陪我聊天，后来他说看电视吧，说了半天了，心寒+1。
下午六点，他走了，给我说了俩字，走了。
3月4日，我去医院做了抽了血，做了彩超，再次确定流产了。
那天我一个人坐在车里想了很多。
从我为什么会流产开始，我想到了分手前后那段日子的煎熬和哭泣，想到了X先生的冷漠以及在我流产后对我的态度，对我做的事情。
朋友劝我，不要听他说，要看他为你做了什么。
我当时看着这几天自己花出去费用，和一次次自己小心翼翼的去医院检查、感受着冰冷的器械，又一边听着X先生微信里说多吃有营养的，别经风，一边自己给自己补充营养，痛彻心扉。
我深知，外卖很发达，手机银行转账很方便，但从我怀孕到大出血流产，他没有给我一分经济上的支持，我想也许他是觉得提钱不好吧。
那段时间，我跟家里说身体不好没胃口，父母就每天变着法的给我做好吃的，有一次，我看着一桌子各式菜肴，哭了，哭的父母莫名其妙，若是让他们知道自己的女儿独自在医院卫生间里流产，独自去医院检查，得多心疼，会恨死X先生。
当时我已经意识到我自己对这段感情、对X先生有了芥蒂，但是我仍然认为，X先生是爱我的，他比我更不容易，我不应该斤斤计较，我应该独自承受这些，应该为了这个小生命，再努力一下，毕竟我舍不得X先生和我们的孩子。
我沉醉在失去孩子的痛苦中，仍感很幸运，至少X先生没有不管我，这个小生命从来到走，没有让我受一丝一毫的罪，没有让我疼，没有让我遭受手术的痛苦，就自己走掉了，我当时问X先生，并且深信，这个孩子用自己的生命把我和他爸爸连在一起，就是这样用生命换来的关系，到最后还是在X先生的冷漠下，在我一次次的心寒和失望中，结束了。
X先生回去之后，越来越忙，明显感觉到他在闪躲，但是仍然会每天发微信问候我，尽管如此，我仍然很知足，并支持他工作。
我们从开始到结束，我从不主动给他联系，因为知道他工作性质，他闲下来会找我，即便如此，我还是被逼到发疯。
3月14日，早晨发微信后，就没人了，我理解，我一直在等他回消息，直到中午回了我一句话又没人了，我抓狂了，失去孩子的痛苦在他眼里就这么轻易过去了吗，他对我的新鲜感，早已不在，我要他跟我谈谈，但我又怕他如往常一样，谈着谈着没人了，那一次，我跟他限定了时间，他马上就从工作里摘出来回住处了，我们谈了好久，我以为他还在乎我。
但是谈完之后，我们在没有很认真的沟通了。
4月11日，状态处于早晨发个微信，下午下班或者晚上九点十点才发第二条，或者聊其他的，闭口不谈感情，我仍然理解，安慰自己可能他这一天都在忙吧。
导火索是他头天晚上一直没回我微信，执行任务，我担心他，一夜没睡，早晨八点给我说他同事受伤了，我问他有事没，一个小时候回我俩字，没事，我以为他忙，不放心想着打个电话问，没接，十点多给发微信说他睡会，起来给我回电话。
我再次爆发了，你能睡会就不能给我打电话报个平安。
我们又吵架了，这次我跟他谈了很多，歇斯底里的发泄着这么久以来被冷落，被冷暴力伤害又一次次的包容、理解、信任、治愈，也为自己当初独自一人承受流产的痛苦，我开口要了安全感，要了他的存款，他给了我三万多，我再次感动，一个男人能把钱给你(钱给你)，算是有心吧，这次之后，很明显，我们之间隔阂很深了。
但我仍没有放弃还在修补。
就在昨天，4月27日，我们之间剩下了早晚一条微信，没有其他沟通，我很失望，他又跟我说不理我，是因为工作这次又出问题了，牵连到他，又是感情出问题，工作来买单的模式，我苦笑。
想想春节时候惨痛教训，和这半年我在这段感情里的挣扎、妥协、付出和理解，是我不够懂事，还是我缠着他不够独立？
我失望和寒心的情绪从未引起他的重视，他永远都觉得这些都是小事情，可是小事情却是打败一段感情的杀手锏，我们没有因为失去孩子走散，没有因为疑似宫外孕而放弃彼此，但却败在了这些他口中的小事情里面，败在了他认为我给他要了钱的事情上，虽然不舍，但我仍坚持放弃，从来没有这么坚定过，我太累了，也许是失望和寒心积累了太多，成全了我的坚定。
分手当天晚上我奇迹般睡的很香甜，再也没有深夜的忧虑和等待，我很轻松。
我以为自己会像春节时候那样，哭泣、颓废几日，但是，第二天早晨六点半，我准时起床，上班。
感情里，我是个优柔寡断的人，我从未有过如此坚定要离开一个人的时候。
这几天，我忽然想明白一个道理，感情和企业发展一样，都会经历起步、上升、辉煌、没落，然而成熟的管理团队在企业发展过程中会重视问题的解决，从而延迟衰落，很显然，X先生从未正视过我们之间的问题，更别提去解决，我想，这大概是他工作生活失意的原因吧。
而我，在这段感情里忽视了两个问题，一是利益层面，谈恋爱和结婚的区别，婚姻是有利益共同体的，而我们认识半年，无论是社会、经济、亲人、朋友层面还是我们之间共同财产，我们都没有一个完整的利益共同体，这是导致我们之间出现问题后，两个人僵持不下、新鲜感褪去，X先生能肆无忌惮冷落我的原因。
二是责任层面，没有利益共同体必然导致责任感缺失，记得X先生曾跟我说，生活已经很苦了，我们在一起就是为了不开心，我当时说了一句话，爱是开心，更是责任，他不赞同。
我曾经在X先生遇到问题的时候及时给予建议和规劝，在他感觉孤单的时候给予陪伴，在他自卑的时候给予夸奖、崇拜和鼓励，也许吧，我们生活背景、工作经历、思维方式不同，我给予他的这些理解、支持和肯定都不是他想要的吧。
时至今日，我仍不愿意以恶意去揣测他，毕竟他是我曾经孩子的父亲。
我曾沉浸在失去孩子的痛苦之中，接近抑郁，我拒绝见人，拒绝社交，拒绝穿高跟鞋和裙子，我每天像个小猫一样缩在自己的世界里，唯有依靠X先生的点滴安慰滋养度日，即便如此，我还是没有留住爱情。
我很庆幸，我有独立经济能力，不然我如何对自己负责，支付独自去医院检查的费用，如何对这个小生命负责，给这个缘分浅薄的小生命提供可口的饭菜，衣食住行，全是钱。
我永远不会忘记，在这一年春暖花开之际，我瞒着所有人，痛失孩子，这是我一生都无法原谅自己的事情，更是我一生都要偿还的债。曾经说着不会辜负的人，这算不算辜负？
寒冷的耳机
330天前
陶醉的黄豆
文静的路灯
平常的美女
震动的茉莉
饱满的小蝴蝶
潇洒的金鱼
孤独的铅笔
漂亮的心锁
轻松的小蝴蝶
外向的黑裤
沉静的花生
忐忑的小松鼠
笑点低的长颈鹿
无私的天空
彪壮的手机
呆萌的朋友
飘逸的夕阳
犹豫的金毛
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