三年
emmm 天天 我好想你
这是我们分开的第107天了 也是我喜欢你的1089天 你知道吗 你真的好迷人 你有时候呆呆的 傻傻的可可爱爱 认真的时候 很专注 很稳重 遇事时 你沉着冷静 你有点 欠 但是你又好温柔 我好喜欢你 我好想你 我没有讨厌你 我没有嫌你烦 我只是好难过 我喜欢了你三年 可是你却和我说 或许我们只是朋友 是我一厢情愿吗 可是你说过你喜欢我啊 我好难受 你骗我 我以为我很快就能忘记 我以为我很快就能放下 但是我想我错了 我放不下你 我忘不掉你 你给我的记忆是那么深刻 三年 我忘不掉 你或许现在已经有新的喜欢的女孩子了吧 或许你现在已经把我忘掉了吧 我有好多话想和你说 但是我不知道说什么了 太多了 太多了 对你的思念说不尽道不完 107天载满了我的思念 107天载满了我的委屈 今天翻到和你的聊天记录时 我忍不住了 我真的好想你 好想你 我后悔遇到你 但是如果再来一次我还是会选择喜欢你 天天 我走了 1089天 承载着我的懵懂无知 1089天装满了我沉重而热烈的爱 我比较敏感 比较自作多情 我热烈的爱 你好像装不下 那我就走了
我爱你
冰…
从分手到现在已经3年多了…我还爱着你。
对不起。
冰。
当年是我不对，让你受了委屈，甚至没有能去照顾你，让你一人承受了堕胎的痛苦。
对不起。
如果那时我没有去找你，我们是不是现在应该已经结婚，生子，为孩子，为家人去奋斗了呢。
你离我而去后，我过的如行尸走肉。
如果可以，我真的愿意拿生命去弥补我犯下的过错。
偶尔翻看你的微博，无喜无忧，也看不出你是否已找男友，但至少觉得你过的还不错，因为你现在是年薪10万的会计。
而我，却还是单位工作上班，年薪3.4万的小科员。
虽然很感谢父母给予的条件，让我有了车跟房，但我还是觉得你比我强。
你很棒。
如果上天能再给我一次机会，我想娶你。
我真的很爱你。
我愿意照顾你一生一世，不论贫穷富贵，疾病还是健康。
我愿意在所有人面前，向你下跪。
但我没有勇气去告诉你。
我怕打扰到你，我怕你不想看见我，我怕你真的会让我死心。
如果我们此生再无交集…我只愿你能找到让你幸福的人…因为，你在我心里，始终是唯一最爱的女人。
迷茫
今天已经是无业的第一年零五个月，眼看一年半就过去了。
最近几个月都断断续续的在找工作，面试机会很少也就两三个。
真正到了30岁才后悔为什么当初没有好好规划自己的未来，没有顺着一条路走，没有好好学习，没有任何提高。
导致今天这窘迫的局面。
2010年我毕业了，由于性格内向、社交恐惧，每次面试时都不能做好自我介绍，一说话就紧张的发抖，面试之路很漫长，找了很久的工作，最终到了一家电信代理商公司上班，职位是助理。
现在有些记忆模糊了，就记得当时什么苦活、跑腿的活、挨骂的活都是我这个实习生在做，公司内部有很黑暗，勾心斗角很严重，自己就像个小白兔掉进了狼窝。
工作的第一个月只休息了一天，每天加班，工作就很累了还要应付那些大灰狼。
同期跟我一起的还有个北师大的学舞蹈的，印象最深刻的就是公司老总过来，问了句这个就是北师大的实习生吧，我就像是个透明的存在。
那个实习生很会来事儿（正确的应该说很有心机），跟其他几个老员工混的很好，而我不愿意太假，依然坚持着自己。
两个月后有机会去下边营业厅工作，我申请了，因为想离他们这些人远点。
后来时间长了我也找到了跟他们打交道的方式，也算是在这个公司舒服点的待下去了。
但是我又不安于在营业厅长期干下去，也烦死了电信公司的那帮老太太，也不安于就挣2000块钱，于是我(于是我)毅然决然的辞职了，辞职的时候还受到了经理的威胁，可能这也从另一方面证明了自己的一小点价值吧。
从第一家公司离开后找了很久工作，又陷入了面试难的困境。
我记得当时自己也挺缺心眼的，有次竟然穿着拖鞋去面试，后来回想起来真不知道当时自己是怎么想的。
找了一段时间没找到工作，还报名去学了会计，但是根本没学进去。
后来由同学介绍进入了一家游戏公司，规模不小300多人，去做了游戏测试。
在那家公司很开心，认识了几个小伙伴，大家私下也会聚会。
其中有个男同事喜欢我，有过一段小暧昧时期。
在这家公司很稳定，但是工资还没有第一家高，因为工资我离职了。
这次离职我是找好下家的，直接就入职了新公司(新公司)，依然是游戏测试。
在这家公司干的时间最长，差不多四年的时间。
从测试员干到了测试组长，其实并不想到领导，因为毕竟性格不适合，只会干好手头工作，没有安排领导的能力。
干了半年测试组长我就提出想尝试下别的岗位，想做做商务，挑战下自己。
当时我们有个合伙人跟我聊天，说我没那个魄力，当时很不服，后来醒悟他说的对！
我缺失没有那个魄力，跟人打交道的圆滑，见人说人话见鬼说鬼话、聊的聊天、唱的了歌、喝的了酒，而我是真不行。
我是干了一段商务助理的工作，干的很不错，领导挺认可。
我就提出涨工资，但是因为我转岗时间太短没有资格调整工资，于是驳回了。
我很神奇就开始找工作，中间面试了几家没有成功，就在这时因为新的测试组长太SB了被开除了，领导让我兼顾测试组长，给我涨工资，工资我来开，我当时怂了只要了6K，领导立马答应了。
这样我就干着测试组长兼顾着商务助理还做着项目助理，每天忙得不可开交，但是我觉得特别充实，证明自己在公司的价值。
在后来公司被收购，CEO跟COO不合，俩人拉帮派，我跟了CEO干起了助理工作，当时我是想做产品引入的，但是却成了部门助理，部门流程、会议、资料、找产品、合同、找翻译、结算、数据、知识产权、报销、项目跟进等等一堆的杂事，虽然工资又涨了一点，但是看着部门其他人都出去跑产品，所有的琐事都是我来做，自己找的产品最后是其他人跟进，这些自己很不舒服，于是又萌生了辞职的年头。
当时我老公跟我一个公司，他先辞职的，因为有个前同事说自己创业拉他过去，后来他跟我说那边挺好的，我想那也一起跟着创业吧，我就辞职了。
辞职之后我们去了外地，中间有一年时间，不想回忆了，总之就是被骗了。这些年攒的钱都被(钱都被)骗光了。
一年后我们回到北京，我开始找工作，当时很低落，一直埋怨我老公，本来很信任他，没想到他还深信我们那个同事，一直不肯向那个同事要回被骗的钱，我也无可奈何。
找了一段时间工作，最后妥协了，找了一份工资比之前还低的工作，为了生活。
但是这份工作只干了一个月，原因是觉得这家公司不靠谱。
之后是进入了一家广告公司，从没接触过的领域，从头学习。
开始很没自信，但是领导和同事很好，经常鼓励我，我也很快熟悉了业务，还在新人考核中排在第二，当时总监也很为我开心，我主要是辅助她工作。
我俩打配合打的很好，后来她不在除了面谈客户，其他基本上我都可以处理，她也很放心。
做了一年时间，这家公司经常压奖金，大家也有很多抱怨，运营也很难相处，财务部门也跟欠他们钱似的(钱似的)，部门的人几乎走光了，总监也走了，她走时我还哭了，我俩关系确实很好。
临走时她为我跟公司提涨薪但是公司没同意，我干的工作又几乎是她之前的工作，客户也是她之前的客户，本应是大总监跟这些客户，但是他根本不管，总监走的时候也多次跟公司说过这个问题，但是公司都没理。
我又不想干商务，于是我(于是我)又提出了辞职，公司这时说给我提提成点，我还是觉着这不是我的路，最终离开了这家公司，最后一季度奖金因为差几天还没算在我头上，也是呵呵。
从这家离开之后我不知道路该怎么走，就知道该学点什么可以傍身的技能，一股脑报了个UI培训班，学下来之后让包装简历，自己不会说谎也害怕说谎，没有包装也因此没有面试，可能也因为我的作品并不好，最后并没有找到相关工作。
之后进入一家游戏公司又做起了测试，这家公司并没有测试，领导就觉得测试可有可无。
这家公司相当之混乱，运营头跟美术好了，老板跟老板娘据说是因为谈合作睡一次之后好的（不知真假），公司还有三角恋，还有个运营在自己有女朋友的时候跟我们新来的商务好了，可以转行婚恋公司了。
我们项目组在加班的时候，老板带着员工去狼人杀，中间因为缺人还硬要拉我们一项目人去陪玩，这一刻我就深深觉得这公司不能长久呆下去了，在这公司干了一年，我又辞职了。
后来找了一个月工作，幸运的进入最后这家公司。
进公司第一天就开始加班，每天没有10点11点别想回家，项目急的时候直接干到第二天4点5点，每天头疼的要命，白头发都长出来好几根，熬人的工作。
不过好在工资破万了，这点很欣慰，即使领导技术渣，还每天帅锅，扣鼻屎，这些我都忍了。
一年后公司还是没有逃过不盈利裁员的命运，相继走了不少人，年后我也被约谈了，测试部门要撤销了，要不去跑店面要不就拜拜，变相裁员吧也是，这招让他省了一个月的赔偿，也是垃圾公司。
就这样这几年我就没有消停过，转来转去，没有了方向。
当初自己也是心气儿很高，没有塌下心来想好自己的路该怎么走。
也懒没有好好充实自己，让自己进步，一直原地踏步。
如今，很迷茫，不知路在何方，难道就这样被淘汰了？有没有适合自己能干一辈子的工作呢？答案在哪里？
前年年底第一次相亲，去年年底第二次相亲，然后陆续有同事给介绍，微信、QQ各介绍了一个，都没有见面就结束了聊天。
最近亲戚给介绍了一个，因为是亲戚介绍，所以父母很满意，而自己也觉得28岁了，努力实现父母的期盼吧。
但是有点彷徨吧？
怎么说呢，就是自己大概还有那种很虚幻的期盼吧。
对爱情对婚姻的期待？
朋友说我想要的那种人很少，现在家里介绍的这个很靠谱，很正常的男青年就凑活吧，但是我也不知道。
父母想得很远，已经联想到结婚生子。
一说起我就炸毛了，但是又觉得自己不靠谱，相亲呐，不就是奔着结婚？
可是，我其实还在犹豫的，我父母就是年龄到了相亲结婚的，然后各种不合拍的凑活至今，到现在都一如以往地不恩爱。
人呐～就是不断地重蹈覆辙，我也不知道我会不会有决心去不重蹈覆辙。
但是那样毁了自己，也毁了别人吧。
我，真的歧视我所干的工作，每次上班都让我心力交瘁，可是我暂时还没有别的出路，是不是我太过浮躁了？我该怎么做？
好压抑，家庭不好，工作不好，长的不好，找对象不好。
欲望太强，拥有的太少。
改变不了家庭，唯有好好努力工作，只能改变自己。
加油！
好好工作，努力赚钱。
男朋友不理解我，无所谓，现在真的没有精力搭理他的玻璃心。
一个人远在他乡，又不是善于与别人说心事的性格，真的好累，不想让爸妈知道，怕他们担心，一个人在房间哭了好多次，每一次哭完都告诉自己加油就会有好的结果，但是现在我开始怀疑自己，我开始觉得这条路我真的还走的下去吗？
我也不知道为什么，自从上大学以来我总是比别人浮躁，做什么都永远是最差的，我努力的想要改变，但是新学期(新学期)开始这种状况还是没有得到改变，我想休学，但我也知道休学并不是解决问题的唯一方法，我知道我必须要去改变，但是我真的很努力的在做转变，我真的好累，累的开始想要逃避每一天，累的想要和这个世界说再见。
好像真的过了好久，当生活有了自己的主角，零散的过去就都悄然退场了，那些我曾视为珍宝的回忆，除了被偶尔唤醒，也在不知不觉中就变成了积灰的闲置，慢慢失去了色彩。
你还记得吗，JJ？
我们是怎么认识的。
因为我们是一个高中，我一直都知道你，我以为我们的认识是水到渠成的事，但事实上似乎一切也都是向着我们所希望的发展方向走过去的，只是结局那么惨淡，开始也变得不那么重要了。
其实并不是这样的，无论如何，你是我第一个实名制的男友，我第一个牵手走在太阳底下，拥抱亲吻的男孩。
我们在QQ上聊得投机，渐渐变成彼此生活的一小部分的时候，我在时光坊（当时的桌游聚会中心）拉拢了一场聚会，作为之前只是聊得来的网友，我第一次打电话给你，在门口接应你。
不知咱俩谁有社交牛逼症，总之第一次指名道姓的见面也不觉得尴尬。
于是后来的交流无论是在网络上还是通讯里，一切都铺展得理所应当。
其实我也存在一点私心，虽然我们一直在同一个高中，但你可能没听说过我，我却时常可以听到你的名字，我的好友，也是你的朋友，或者说你在学校本身就小有名气，所以总能时不时听到你的名字，当然也有可能当时的我就早已对你感到好奇。
在什么情况下我们正式确立交往关系？反正也是在网上。
我们俩单独出去第一次是吃饭还是去哪里玩？
当时好像是才交往还是没确认，吃凉糖的梗你还记得吗？
我坐在副驾驶的位置，顺手拿起你车里一罐凉糖倒了两颗放在嘴里，你示意你也要，我就倒了两颗放手心里，没想到的是你直接用嘴来接，当你的嘴唇触碰到我手心的那一刻，心动的感觉仿佛电流一般直接通遍了我全身。
青春就是这么美好啊，一点点的小暧昧就值得回味很长很长的时间。
我曾说过，是你带我走出来，是真的。
我一度以为，喜欢上你是我新的开始。
因为一段自我拖拽式的暗恋，我总是陷在自我催眠之中，不愿醒来。
但所幸遇见了你，仿佛闪光的大门外安静的守候，我愿意跨出一步和你牵手，对我来说是多么美好的神往。
在和你交往的过程当中，许多回忆都已经模糊，但我仍记得点滴。
你带我去江阴散心，仿佛出了趟远门，来到一个陌生的环境，只有你和我，街心的小花园，一切都是崭新又美好。
直到现在每次去江阴经过街心花园，我都会想到你，虽然我不认路，不记得这里是不是你曾经带我来过的地方，但我总觉得自己能看到过去，看到你和我的身影，看到我们的曾经。
我们一起去上海嬉戏谷，一起坐的过山车，我人生中唯一一次坐过山车，还有差点发生什么的夜晚，你陪我一起找我的朋友。
你愿意融入我的生活圈子，那么真诚，就像我在西塘喝醉酒之后打你的电话，在大学返校聚会喝醉酒之后打你电话和你说的话一样真实。
谢谢你曾经陪过我，谢谢你也曾经努力付出过，谢谢你力挺我不受舆论压力困扰，甚至在你的圈子里努力证明我的存在。
因为你的认真，我感受到了从未有过的被重视，也知道了爱情里需要得到的地位。
包括到后来的不了了之，我说我从未走出来过，其实是假的。我喜欢你，爱你，我曾经也认真对待着这份感情，但我恨自己没有更加努力，更加用力得经营这段关系。直到结束都是很草率，你会不会以为我不是认真的？其实说实话我是害怕了，我认为你要出国我们俩一定是无疾而终的，所以就放弃努力放弃挣扎，也没好好的问过你。我们之间的有效交流越往后越少，其实怪我，是我导致的。但其实我从来没有后悔过，甚至很骄傲，因为你，因为是你。
离婚，让我懂得什么叫做家里得有个男人。
我爸去世得早，我妈很辛苦把我和我姐拉扯大，我妈白天去上班后，晚上回来还会接着去别人家里打扫卫生，家里穷，但是我妈没少给我们吃一顿，我爸以前在的时候，都会去菜市场买点海鲜，我爸去世后，很久，我跟我妈说我想吃螃蟹，但是因为我知道海鲜很贵，我憋了很久才跟我妈说，我想吃螃蟹，我妈第二天就去买了，早上买了放脸盘里，等我晚上夜自习回来再煮，我清楚记得，那个时候晚上回家发现螃蟹不见了，因为脸盆没有盖紧，螃蟹爬到沙发底下了，那个时候穷，大灯都不敢开，都是用节能灯，但是很开心。
一天简简单单的。
现在我离婚了，我发现其实我自己也有很多缺点，我很矫情，我作，但是我都是想引起你的关心啊，可能我过头了，其实你很好，但是我很难过，我不想就这么离开。
为什么我们三年了，你要这么对我。
我好想你啊，会不会我爸在的话，有个大人，你就不会这样对我了，我就是太软弱了。
我好恨又好想你啊，…。
我的前夫。
昨天某人又开始喝酒，下午五点多他姐打电话说他老板打电话找他找不到，说他一下午都没去上班，我第一想到的是他可定又因为喝酒喝多，我当时就给他打电话，通了我就问他一下午都干嘛去了，他说是在上班的，我知道他撒谎，单我急着去接孩子就没多说。
晚上孩子想吃巧克力打电话给他让他带，他答应了的，他下班时间过了很久他还没回，孩子再次打电话给他问他到底在哪儿，他还说在单位，我想确定他是不是在单位就跟他说我和孩子去他单位找他，他也说好的。
我和孩子没等到他，就先回家了，八九点的时候他的号码打过来是别人，让我到哪里去接他，说他喝多了再发酒疯，我当时在洗澡，我说我不方便，再加上心里真的很气，日子过成这样了他还有心思喝酒，还有以前种种喝醉酒之后的丑态百出，甚至还有跟过分的事，消停了没几个月没出丑（仅仅是在我面前没喝醉），现在又开始喝多给我添堵，真的很火。
孩子不让我不管他让我去接他，我跟孩子看到他一如既往样子发酒疯，出丑，但是没管他，看到110车子（发酒疯跟酒友动手）来了，我就跟孩子回家了，我跟孩子说的，我们不能管他，要不他下次更肆无忌惮的喝酒发疯，让警察把他带去涨涨记性。
回到家没多久他姐打电话告诉我他在派出所，问我要不要去接他，我说不去，让他在哪儿呆一晚。
我不知道我做的是不是太过分了，虽然他太让人失望，但一直因为孩子不让分开还勉强在一起。所以不知道昨天的行为会不会对孩子的心理造成影响，不知道该怎么补救。
朋友毫无忌惮的玩笑，让我很尴尬也伤到了自尊，但我为人随和，不愿也不想和他们吵起来。
这次，下定决心，这些朋友能疏远则疏远，也可能是我有些小心眼，但我和他们的性格差距很大。
今年7月份在网上认识的相亲对象，在微信上聊天觉得很诚恳（问他在做什么，有时马上拍照或发微信聊天截图），不会油嘴滑舌，这让我印象很好。
聊了差不多一个月，约了见面，第一次见面我对他感觉一般般，估计他对我也一样，吃完饭后就散了。
见面之后在微信有一搭没一搭的聊着。
我是想：虽然第一次见面，没有很心动，但之前他人是诚恳，可以试着加深了解。
但是他给我的感觉有点奇怪，没有拒绝聊天，偶尔也会主动发消息；有时潜水几天，以为就不联系了，又发信息过来。
因为我经验不多，我朋友都让我不要太快否定。
但他这情况，已经让我觉得不真诚了，我要直接删掉他或讲清楚吗？
好烦恼！
马上又要过年了～～
我是一名准高二的学生，我好像有些厌学情绪，这个暑假没有看过一本书，书本摆在桌上，可我总是在玩电脑，宁愿逛淘宝也不想看书。
可我心里还是想学习的，上个月我还去去上一对二的数学补习班，过几天也准备去学游泳。
可我就是不想看书不想做练习。
所以那些不努力就晚了的大道理我都知道，我的父母一直想我考名校，我自己也看的很重，但是我看自己现在的这种情况，别说是名校了，考个二本都难。
我想读高三，我喜欢那种有无数试卷等待我的感觉，我喜欢忙碌。
我一想到别的同学都在拼命学习，而我却整天无所事事，我知道这样不行的，可我就是没有心思看书做习题。
怎么办呢，难道我现在跑到学校去跟学长学姐一起上课吗……
这世界，我已经找不出什么语言来描述；或许是因为我不够努力吧，但是我真的累了。
可能在这一切的背后会有无数人说我不够坚强，不过成熟，也不够努力，不懂事。
对吧，也许一切的真相都如你们所认为的那样！
我没有办法改变你们的思想，就像你们也永远无法感同身受我的过往。
我掉进了深渊，你们只能在深渊之上拼命呐喊、呼唤，叫我爬出来，再努力一点，告诉我外面的世界依旧美好。
也许会有人给我丢下一根绳索，要我牢牢抓住再爬上来；恩，我很感谢你们，但是你们不知道我是否还有力气去抓住这希望，是否还有勇气去面对这黑暗。
常常会(常常会)在不经意间想起曾经的某个人，不是忘不了，而是放不下。
那些不愿再向任何人提起的牵挂，在黑暗的角落里潜滋暗长。
总是在不懂爱的时候遇见了不该放弃的人，在懂得爱以后却又偏偏种下无意的伤害。
遇见某个人，才真正读懂了爱的含义；错过某个人，才真正体会到了心痛的感觉
发现丈夫出轨，还有照片视频，真的好心痛，欺骗和背叛让我喘不过气。
一年没有性关系了，还一直以为他是工作忙。
家里还有两个小孩，小的那个才六个月，我该怎么办？
我也好想出轨，想要有人哄有人心疼。
有事干，心情积极，一直一个人。不想随意找一个，可是有的时候也好想有个怀抱可以让我静静的窝着，哪怕他在做别的事。啊啊啊啊
高中跟我前男友发生了关系什么都不懂的我自然是很抗拒我的第一次可以说是被他强 当时我什么都不懂只知道我爱他不能告诉别人可他只是把我当做发泄性欲的工具多次的争吵他打过我劈过腿多次的我都提出了分手虽然我知道我放不下他但我知道我在这样是不行的每一次的提出都会惹怒到他随后就是打我骂我分分合合两年我最美好的时光全给了它但我知道我最美好的时光也是他他追我两年他是我的初恋我曾固执地相信他每一句话课间他把巧克力递给我我每次都脸红的跑回教室他知道我喜欢小动物无论什么节日他都会找到理由送我喜欢的毛绒玩具当时的我是现在所谓的“软妹子”有挺多男生追我但他是让我最感动也是坚持最久的一个
我们之间正式得分手是他提出来的他愧疚了有一次在被他打完之后他强行跟我做爱他犹豫了我那时新伤旧伤大大小小遍布全身再加上我对性爱的畏惧对他的畏惧我一直是颤抖的那是第一次他停了下来抱着我说对不起我也是那时候发现我越爱越深
到现在我一直还爱着他不知不觉的我已经丧失了爱别人的能力分手之后我忍痛断绝了与他的一切联系 父母也安排我去国外读书努力的过上正常人的生活期间有很好的男孩子追我可相处了一段时间我还是提出了分手经历三四次我也是有点疲惫了后来遇到他朋友说他自分手之后疯了一样到处找我天天大手大脚得花钱再也没有固定的女朋友身边来来去去美女嫩模朋友打趣说这么多年了他还和原来一样我伴着笑笑 转过头来就开始大哭跑到了我的高中的(高中的)学校所有的记忆又涌上心头不过我一直也没有忘记过就是了
抱歉我的描述总是断断续续也有很多细节没能描绘清楚打这篇字的时候一边打一边哭回头看完一遍也是流水账式小学生作文般也许是太久没有打过中文字了吧呵
一个感性的人牺牲物质换来的是物质的人的唾弃。呵呵
我说过我很喜欢你，很怕失去你，你安慰我说不会。
才20来天这些变成了事实，我敏感是我的错，你瞒着我是你的不对，非要我遇上撞上你喊别人老婆你开心的和她约会的场景，我不止一次暗中的问你你只是说我想多了，到底我是小三还是她是小三，你说这不是谁的错是你的错，我不需要你的道歉，是我错了，我错的离谱，不应该那么认真，如果你没同意离婚多好，我是那么的喜欢你，喜欢到唯你开心。
我傻，不去挣不去求，可是两情相悦谁拦得住。
你烦我了，是我错了。
求求你回来
唠叨的数据线
330天前
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