家庭与亲戚间的事真的会让你有一种挥拳打向棉花的感觉。
家里的伯伯明明早就自私地占用了爷爷奶奶的名额争取到了房子，妻离子散后却转身将一切归责于兄弟姐妹，甚至连累下一辈。
酗酒、闹事，之九十自私的人的亲情。
看起来好人总是四处忧心，最终身体有疾，自私的人即使有病缠身也活得自得其乐，好坏、正反完全颠倒，是否自私才是活得舒心的方式，我相信不是，那么现实的一切又为什么呢…
在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来，所以耐心点，给好运一点时间。
今天很残酷，明天更残酷，后天会很美好，但绝大多数人都死在明天晚上。
我有一个朋友，也是我的同桌。
她每次只要成绩不如人意就自.，拿剪刀、美工刀或者小刀割.。
如果夺过了她的.她会发大火骂人，如果她暂时没找到.工具她就拿厚厚的现代汉语词典狠狠地打自己的头。
我怕，也心疼。
我不知道怎么去阻止她，每次劝的时候她会说：“你不要管我。走开！”
我也问过她为什么要这样，只是一纸成绩而已。
她说那是她在惩罚自己的无能，这是她告诫自己下次必须加倍努力的动力。
我问她：“痛吗？”她说，“不痛，一点都不痛。”
于是我(于是我)选择了漠视，可是每次看见她这样还是很心塞。
我以后的梦想是当一名心理医生，可我却连我同桌都规劝不了。
哎，我觉得她这样很痛苦，也很让人担心。
我觉得她心理承受能力太差了，我怕她要是高考失意………
哎——————我该怎么办啊
最近不知怎么了，心情莫名其妙的烦，说也说不出来，心里憋屈的，谁也不想理，感到恒无助，人活着干什么，有什么意思，争什么。
什么也挣不来。
不是你的就不是你的，想放手可是不舍，不放手可觉心痛，怎么办？
9号
人太善良了就会被人欺
是该决绝点了
对你太好，别人反而不珍惜
那么
现在的我是觉得自己太傻
9号
这几天会决绝离开
消失
不在乎
淡漠、绝情
看淡了
才是对自己最好的保护
决绝！！这几天绝不回头！！！
同友人C认识差不多三年了，是从一开始就认识而且跟很要好的闺蜜差不多。就特别好，只有我们俩有共同语言的感觉，就她和我好到不行黏在一起的感觉。
小伙伴→橙子是一个很安静的人特备好的人然后第二年的时候我同友人B认识，开始是倾听她的许多事(许多事)(许多事(许多事))，都陪着她的，【感觉跟个心理医生差似的】
然后我开始玩网游，就天天熬夜上网。
我就把她也带进去了。
然后我觉着对友人C有些冷落了，就我们仨开始在一起玩耍，我主动帮她们互相熟络找话题，跟个滥好人似的…
喝喝……之后半年就开始出现问题了。
因为橙子长相不好所以她不被人所重视，[她们俩有时会嘲讽她，有时候会很无底线我觉着不太好就私下跟橙子说她们不是故意的让她不要太在意]所以友人C就充分信任她，认为说什么她都不会说出去。
有一次橙子问我我和她们俩是不是吵架了，我不明所以就问她怎么了。
1.友人C有点看不惯我，没人的时候会说对她说我是小偷说我智商比她低说我特别烦人。
2.她们俩看电影问橙子去不去，橙子说就她们仨吗，她们说是的，橙子问要不要叫上我，她们就把橙子踢出讨论组了3.友人c觉着我抢了她发小
反倒是友人B，一直不温不火，也不知道怎么想的。
觉着很气人过来半个多月就离开她们了。
我比较能疯，有时会很话唠的感觉。
可是友人C我托马的像对待爱人一样对待她，什么事情第一时间想到的就是她，会什么都不在乎为她做很多事，就差没告白搞百合了，虽然她直直的。
也许是我没有太过在意她的感受，所以才会集下这些情绪。
但是她这样是我无法和她们俩呆在一起的原因。
友人B情商很高的样子，之前还不熟时我做过什么事伤过她的，不过我跟她说的时候我们俩都不在乎原来的时。
这是真的可以看出来的 她跟我在一起也会很疯的，乐得跟傻逼似的。
她的生日我也是第一个想到的送她很多东西，跟她在一起很开心很舒服。
橙子她我开始是觉着她有点可怜，不过后来是真朋友，也只有她没离开我，虽然现在已经不读高中了(高中了)(高中了(高中了))………
前几天开小号加她们俩，.然后一切很正常也没说什么。
昨天就默默的吧我删了……她们俩这样多久了，总是C跟着B的脚步走。
半年前开始就总是很自然的不考虑我进去。
不管做什么事情，高考的提前总复习也好B的生日也好看电影也好出去聚餐唱K也好。
什么事情我都不知道，当然我不知道的事情多了去了，从来都是这样，永远是最不被信任的那个………可是她们俩我付出过多少！
她们什么时候又曾记着过，我对她们的好是理所当然的吗？
为什么我总是被忘记？
而现在我主动加她们她们却很默契的删了，呵呵，真讽刺哦。
只是很失落，对别人无条件的好难道换来的就是这样结果，这种付出最多到最后还被反踢一脚的结果？高三了还发生这样的事……哎………
认识的人的男朋友都是高富帅她还不满足还脚踩两条船我怎么说也是个中上的女生喜欢一个理工屌丝三年就被拒绝了三年我都想不通这是怎么了我经常觉得我不比任何人差我谦和友善的对没一个人为啥就是找不到好对象心里很不平衡
暗恋暗恋总是暗恋
又要上班，又要读书。最近压力山大。矮子还是那么讨厌，一个个都不是做事的人。让我自己调整心态，看到这种状态，如何调啊？
好像回到老家，放空的过一些日子。
我还记得我跟别人炫耀过你
一直以来 在生活里都是一个很有目标的人 去超市之前会列个小单子 然后去了超市就直奔货架 没事也从来不逛街的人 上网也是这样 逛完几个必去的网站之后就会不知所措 然后慢慢的在各种想法之中磨时间
而现在 毕业之后 失去了目标 生活不再是每个学期的期末努力一把然后快快乐乐过假期的日子了 而是需要我有自己的担当的时候 我没有目标 突然不知道要做什么的时候 尝试过找工作 只是专业和自己的兴趣并不对口 不想做专业 而在其他领域无所建树的事实是 不做专业找不到工作 投了一些简历然后杳无音讯之后 渐渐也不再投递 只是慢慢在生活中消磨掉自己
爸爸说 继续读书吧
只是感觉二十几年读书生涯 似乎该做个结束 看点自己爱的书做点自己喜欢的事情 而不是继续和应试教育做着斗争 可悲的是 这么多年我也没有特别上心或者擅长的事情 除了读书 在这样的矛盾中不知道该如何自处
一直想自己开个小店 却一直不知道要卖点什么 我的想法都建筑于我不是个穷逼的事实 而事实是 我是个穷逼 甚至哪怕有那么一点点点都好
我是个渣渣 无力自拔
这回，是真的该放弃了吧。
我写过太多关于你，从来没有停过。
我一直都觉得你其实对我很好，你关心我，跟我说晚安。明明很好。
但是他们都说，这根本就不算什么。你也说，你对所有人都这样。
那天晚上喝醉了，我给你打电话，其实我还有些清醒的，我清楚我在干什么，但是就是管不住自己，心里只是一想，就已经播了出去。
本来我还很开心，终于在醉了的时候打电话了，不要不理我，让我把所有的话，都跟你说出来。
我说，我有多喜欢你，你知不知道，你为什么不喜欢我。
我问，为什么我去找你，你不来见我。
你说，你太累。
你说，你已经离开。
他们说，你一下子就把电话挂了。
我耍酒疯嘛，你又听不懂我在说什么，乌拉乌拉的他们都听不清我在说什么。
为什么就不能喜欢我一下呢？
你说我太幼稚，说我还小，说我不懂爱。
你如果也能稍微爱我一点，就不会这样了，我保证。
所有的事情全是我一个人在做。
你从来都不给我发短信，从来不给我打电话，不告诉我你家地址。
你把我和你的世界分的那么的开，我怎么想抱住你，都抱不到。
那就让我忘掉你。
那就不要再理我了啊。
一句话都不要对我说。
我承认我确实很贱，你跟我说一句话我就会颠颠的跑到你面前。
你以后再也不会理我了吧，
我还喜欢你又能怎么样，我再也不能继续追求你了，哪怕发条短信你不会回我也好，以后这点权利也没有了。
那些我们曾经说过的话，我也要全忘了。
我说，我喜欢你
我要当你的新娘。
你还笑我傻，说我不值得。
只要你在乎我一点点，那就是值得的。
我要的只有你。
可是现在一切都没有了。
再也没有了。
我再也不能像以前一样厚着脸皮骚扰你，我一直以为，你只要足够了解我，就可以喜欢我了吧。
结束了。
想起那年，我一个人拎着箱子下了火车，在东直门一个不需要身份证的小旅馆住了半个月地下室。
后去中关村电脑市场花四百租了一台本。
上网找了一个在燕莎附近旧小区里的三人合租房，我租其中的一间屋子，房子岁数和我妈差不多。
四环外，一个月一千。
租给我屋子的姐姐和男朋友之前挤在这间小屋子里住，因为换了工作，房子还差一个月合同到期，所以转租给我。
带我看过房子，她送我到附近车站，问我为什么来北京。
我吱唔说我们干这行的都这样。
她倒挺大方，指着对面高高一(高高一)栋亮黄色大楼给我看，她说：“那就是我的梦想，和在这工作的外地人一样。我和男朋友每次从现在住的小区里出来的时候都会看看它，我们每天上班，下班，我们互相依靠，努力工作，希望能早一点付得起这房子的首付，剩下我们再慢慢还。所以我每一天都非常努力工作，那就是我们的梦想。”那年我17，我一脸无法拒绝她废了唾沫掏心掏肺的说了半天应了声，恩！
心里却非常暴漫的说了声WHATTHEFUUUUUUUCK！！！！！！
老娘就租你个房子，谁要听你说这些青年文摘爱情小说主人公的烂心声！
第二天我就拎包入住了。
时过境迁，今天赶上下班时间等公交。
我站在拥挤的人群里，身边一片刹车后灯的霓虹。
等车等车等车。
天色很快暗下来，我无聊望天儿，看见对面的楼上的窗子点亮，一扇一扇一扇。
实在没法说清楚，一昼一夜两个城市两栋迥异的楼为何如此相像。
只是不同的，现在或者即将，这个人讲梦想的人会换成我。
一件件小事儿对个体人在成长中的刺激，让不同的个体，在面对同一事物时候反应有很大差别。
我的这一件件小事组成了我的认知，让我选择去做这个那个，影响我去判断什么是对错，哪怕不是真正的对和错。
所以不后悔，因为我相信再穿越时间去选择一次也还会这样。
那年17岁，那年最流行的是电视剧《奋斗》。
那年自己做饭洗衣，自己吃饭回家说话。
那年奥运会好多人来北京，我成了鸟巢向导。
那年也羡慕能坐在教室里安安稳稳上课的高中生。
那年我不知道自己是谁，要去哪儿。
现在也一样。
唉也不知道为什么，我试着让自己不去怀疑，但总是敏感，我让自己放手，这个35岁左右岁数的，是这个状态吗？
其实很多人告诉我就是这个状态，但我总感觉不是，我让自己不去关注他，关注自己和孩子，放开手，我希望会让自己开心一些，看似是好很多，但我应该相信吗？
还是抱着防备心，让自己过的更好，我希望会是好的结果，不论是为我自己还是为了孩子，这真是为了更好的生活，在很努力的改变，希望不要再让我被骗，我也不想痛苦。
我想让自己更好，然后整个事情都往好的结果发展。
最近遇到贱人，真的非常气不过。
事情是这样的，我的恋人在一个公司上班，某天中午恋人在跟我聊QQ的时候，坐在他旁边的某位人士把他的手机抢过去看我们的聊天记录。
然后自以为是的说我对我恋人的态度不好，然后就把我从我恋人的QQ号里面删除了。
我的天，真的能遇到这种极品贱人。
我跟我恋人之间聊天说话，管她鸟事，要用什么样的态度说话都是我们两个人之间的事情，一个外人来插手，还自作主张的删除了我的QQ号码。
我实在有点气不过啊，大家说我该怎样处理这种贱人喃？
原来处女不用做妇科检查
天啊，我真是不知道该怎么拯救自己啊，还没上学前，我不喜欢挑茶赚钱，可是妈妈逼着，于是我(于是我)整天郁郁寡欢；小学到初中，很多东西我都有本事可以斩露头角，可是因为自己胆小怯懦，整天郁郁寡欢；高中，因为性格叛逆，不爱读书，成绩一落千丈，觉得对不起爸妈，可是还是集中不了精力读书，整天郁郁寡欢；大学，因为高中不认真，考了三本学校，爸妈要为此付出昂贵的学费，我心里觉得愧疚难熬，整天郁郁寡欢。
我是不是很犯贱，我想在很多很多人看来，都只是小事而已，我自己也觉得只是小事，是我自己太不懂事，生性多愁善感，我也知道这很不好，所以，大学，我很努力去改观，我积极参加各类活动，争取当班干部，赢得各种奖励，获得一等奖学金，可是有什么用，我的内心依然每时每刻愧疚煎熬，我真是不知道该怎么办了。
我有一个很好的男朋友，可是我不敢跟他说我的这些烦恼，因为我鄙视这样的自己，我害怕他看到这样丑陋的自己，尽管我在想方设法进步，可是我确怎么也没办法原谅自己。
我真的不喜欢再这样过下去，我怕我大学毕业后又开始讨厌现在的自己，可是我真的找不到办法摆脱这样的不开心，这几天，因为找不到兼职工作，分担不了爸妈的担子，我觉得我好没用，好讨厌这样的自己。
20年的8月真是不平凡的一个月，好多事情积攒在一起迸发，感觉自己被压的有点喘不过气，情绪一直很不好，每当自己闲下来的时候就会胡思乱想，处于一种迷茫的状态，工作处于瓶颈期，好几次都想过要放弃，负能量满满，只希望接下来的几个月中，不要像现在这样了，讨厌现在的自己！
丧贴
1.如果有选择，你们会选择来到这个世界吗。
2.如果有选择，你们会选择失忆吗。
3.如果有选择，你们现在会选择得没那么痛苦的绝症吗。
对现在的这份工作是真的有点厌倦了，虽然客户和领导都不怎么样，但我知道，归根结底还是自己的能力不够。
全局意识还未形成，深度思考也十分稚嫩，身边好几个同事都做好了年后离职的准备，有一个甚至这个月就要走。
这个公司确实不适合久待，极容易把人练废了。
我原本也想年后走，但最近不知道是自己疲乏了还是客户太挑剔，每次写的稿子都要挑毛病，有一篇微信稿连改了三天，心力交瘁。
我想，或许是我累了吧，很难再提起心力去工作了，每天都在浪费生命一样。
端庄的裙子
330天前
精明的香菇
欢呼的花瓣
阳光的发箍
高挑的网络
高兴的小白菜
粗犷的蜻蜓
靓丽的泥猴桃
酷酷的缘分
动听的战斗机
优秀的花卷
寂寞的砖头
危机的金鱼
美满的火龙果
懵懂的大山
文艺的热狗
殷勤的戒指
称心的夏天
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