你曾经是我最想要的，但你似乎从来都不需要我。我想就因为这样，我放弃了你
我是同性恋我是一个很差劲的同性恋我什么都不会什么也都做不好如果让我来看我自己我自己都会想放弃自己我怎么会这么丑呢我好讨厌这个世界讨厌你们都比我过得好
我
我出生在一个很贫穷的工人阶级，住的老公房，父母辛苦一辈子也攒不了多少的家庭。
就是这样的家庭，我从出生以来不停看到出轨，遭遇家暴。
从小已经习以为常，小时候只知道父亲特别暴躁，动不动拳打脚踢，看到他就怕。
母亲永远是老母鸡护着小鸡的保护我，连亲戚都说不忍看到那个不停带血的我。
也许是因为从小被家暴的太厉害或是其他原因，我打小是个性格内向自卑，个子娇小的一个女生。
读书也永远是班上的拖后腿级别，上学开始就对教科书没兴趣。
自从接触了小说、漫画、动漫后一发不可收拾，一天即便不吃饭都可以看个不停，这样的我慢慢长大。
过去
到了大学 开始会打扮自己，慢慢的也变漂亮了，性格也慢慢开朗了。
毕业后在第一家公司遇到很多喜欢我的男生，网上也有同事也有。
由于从小小发生的不幸，对男生的戒备心理很强。
有那么一天我参加了一个翻译的课程，慢慢的接触到一个男生。
印象最深刻的是一次我坐地铁回去，看到他也在怕尴尬特意换了一个车厢，没想到他也跟了进来，我惊讶的看着他，他的脸特别红，那一刻我知道，他喜欢我。
他长的很MAN虽然个子不高，但是体格精瘦，可以看得出喜欢运动。
穿的衣服也是我喜欢的风格。
我们开始交谈。
他斯文有礼貌，和一般男人不太一样，我们在一起很和，感觉很安心，很自在。
后来也慢慢知道他的情况，大学是计算机专业，理科生一枚，脑子比我好百倍。
我是个很长情的人，之前的一段失败的爱情让我以为不会再爱了，可是他不一样，我知道我会爱上他。
我们开始谈恋爱了，我是他的初恋。
我每周想见他，即便他有时想宅在家打游戏，我也会一直叫他出来约会。
我变的越来越离不开他，他也非常的爱我。
当时的我们才大学毕业，工作不到2年，2个年轻人全心全意爱着对方。
我们每天通电话，周末约会，永远有说不完的话，和他在一起是多么的舒服自在，他也非常照顾我，即使我们同年。
当时各种甜蜜，父母也非常为我开心。
可是，好景不长。
也许是因为我太急躁了，我慢慢的想到了未来，我的闺蜜当时已经准备结婚了。
是的才24岁她结婚了。
是她告诉我一个男人如果真爱一个女人就要娶她。
我虽然恐婚，可是我觉得他是不同的，我愿意让他来我那个破破烂烂的家（除了闺蜜以外没有任何人来过，家暴的事也是因为闺蜜让我隐瞒说让他知道不好），愿意让他看到我的一切，我希望和他过一辈子。
我提出结婚的事情，在我们这里，结婚就要买房，可是我们两家都没太多积蓄，我们自己也才刚工作没多久，一切看起来都太早。
如果没钱买房，就要住到他家里，我从小家暴受怕了，在自己家都呆不了，何况别人家。
他被我逼的各种难受，可是当时的我怕极了，爱极生悲吗？
我怕他是玩我的，到了最后不愿意娶我，每天被各种不安感包围。
慢慢的对他态度的越来越冷淡，觉得我们前途一片黑暗，看不到未来。
几次提出分手，他哭了，我也哭了。
可是我太怕了，多疑的性格使我开始不相信这个人。
我闺蜜也不太同意我们一起。
我们分手了，在最后一通歇斯底里的电话里，他各种挽留，我毅然提出分手。
当时的我没有后悔，觉得男人来的太容易。
可是你猜得到吗？
之后的5年里我没有恋爱过，找不到感觉了，不管遇到什么样的男人，我爱不了了。
现在
5年后的今天，他突然联系我，说无聊中翻到那个带有我名字的邮箱地址，突然想问问我的近况。
说实话我很吃惊，他还惦记着我。
心里各种忐忑，各种惊讶，心里其实很明白他也许已经结婚了，也许当爸爸了。
可是我还是按捺不住加了他的扣。
他过的不错，事业有成，还有一个谈婚论嫁的女朋友。
他也很惊讶我居然没有结婚，他提出要见面，希望见一次。
我知道现在的我已经是过去的回忆而已。
我不愿意，何况这么做对他女朋友不公平。
他安慰我说不要有负担。
我挣扎了很久，还是答应了，我怕这次错过了会后悔终生。
明明知道他对我只是各种好奇。
我们见面了，2人约在下班后我公司附近的餐厅见面。
我早早来到店里，挑了个安静优雅的位置。
他从窗外走过的时候，我就认得，是他。
他变了，成熟稳重了。
以前一直长痘痘的脸也变白，变整洁了。
穿着合身的黑色西装西裤和白色衬衫。
以前的他，背个大学生用的球包，穿着T恤衫，牛仔裤球鞋各种破破烂烂的，还一直说最讨厌穿西装。
不过依然是那么斯文有礼貌，还是那么会照顾人。
他说我没变，还是那个可爱爱笑的人。
时间没有在我身上留下太多痕迹。
我各种试探，知道我们分手后的一年，他遇到现在的女友，2个人谈到了现在。
他跳槽了很多次，后来还外派到日本一年，但是呆不惯还是选择回国。
现在学车中，结婚各种事情也在议程上，顺利的话，今年就结婚。
如果你是我，会怎么想呢……
我心里百感交集，深深的感到无奈。
我什么都说不了，只有祝福的话不断。
我们聊了很多，现在和过去。
话语中不难猜到，他始终认为我是嫌贫爱富，为了房子，为了物质而放弃他。
伴随着各种无奈可惜不舍的语气，我们有时聊着，有时静默着，不变的是他看我的眼神，我知道我还吸引着他，是因为我是他的初恋吗？
我还记的他在我的扣扣印象里写着“最美的”评语。
这一个小时里，我坐立难安，天知道我花了多大的意志力才没有妥协。
我们草草吃完了晚饭，他提出外面走走，可是我已经想逃了，我怕自己扛不住。
在去地铁的路上，我们默默的走着，他就在我身边，熟悉的气味和呼吸声不停缠绕在耳边。
还是那个他啊，那个我最喜欢抱着，拥着，喜欢奔奔跳跳、撒泼撒欢绕着的他。
到了地铁站，我匆匆进了站，才知道他只有2站是同路的，我佯装潇洒扯着现在时下的时事新闻，佯装轻松聊天。
他到站了，我开朗的和他拜拜，其实连他离去的背影都不敢看。
一路上还惊魂未定，到家进了房间我崩溃了，躲在被窝了眼泪鼻水糊了一脸，床单被我打湿大半，不停的安慰自己今天就哭吧，明天又是新的一天，明天还要上班，还有工作等着你……
可是我错了，5年前的伤口撕开后一个晚上哪会愈合。
还是往常的清晨，可是我感觉做什么事都带着泪。
到了公司一放下包就克制不住躲在厕所哭，为什么呢？
明明不想哭的不该哭的，可是眼泪它止不住。
在办公室整整偷哭了一天，不停用纸巾接着泪。
终究他没有联系。
为什么5年前不再挽留我呢，我想我伤他太重了。
那5年后为什么又想起联系我呢？
只有他自己知道吧。
我们终将是两条不会碰到的平行线，有缘成为情侣 无缘为夫妻吧。
大一，他是在我们军训完后转过来的，他喜欢坐在教室中间大组的最后一排靠后门的那个位置，我坐在中间靠墙壁那边，相隔有点远，所以也没有说上过话，只是偶尔下课的时候眼神会不小心对上，一个月后，为带我们班一个月的两位学姐（助教）举办了一场小型欢送会，他唱了一首周杰伦的“告白气球”，那是我第一次听那一首歌，很好听，后来我时不时的都在听那一首。
大二，由于我忘记了自己的选课密码，最后无奈只能选了足球（别的都被选完了）我忐忑的去上课，发现我们这个足球班总共才只有3个女生，其他都是男生，然后，我就惊讶看见他跑过来，站在了后排，哈哈哈(哈哈哈)（我以为他会选篮球的），我想着总算有一个稍微认识的人（虽然也并不怎么熟），好歹是一个班的，后面，因为我自己的性格问题，上足球课我们两个也并没怎么说过话。
大三，在实习前，全班拍摄毕业照，我们即将奔赴不同的人生，那天是冬天里的一个大晴天，中午上选修课的同学陆陆续续的来到图书馆集合，摄像老师让我们站在图书馆门口的阶梯上面，我挤着挤着，然后我就干脆去最后一排了，然后，我就发现旁边的那个男生往另外一边走了，我想着他应该是去找他女朋友了，然后我再一转身，他就站在我旁边，我们对视了一眼，最后，由于身高原因，我被前面的男同学挡住了，然后我就被摄像老师叫到了前面一排，ε=(´ο｀*)))唉，毕业照的定格，我站在他的右前方笑。
毕业前的6月底答辩，我们被安排在电脑室，电脑室是6个人的那种桌子，一圈6个人，那天你来的有点晚，答辩前一点点才到，你和朋友坐在我隔壁的那个桌子，同学们陆陆续续的答辩完，我和室友聊起等下的安排，去哪里吃饭，不知何时，他坐在我旁边的那个凳子上（我那个桌子，右边是室友，左边本来是空的）然后我也不知道他有没有听到我们说话，就那样坐着，后面答辩完交了资料表格，我就再没看见他了。
后面听说他去部队了，再后来就没有了他的消息。
但是毕业后的我发现，我好像总是时不时的想起他，有时候还梦到他，后面我试着加了他的微信，QQ（通过班级群加的）都没有回应，也没有通过拒绝，我想，大概是我想多了吧，胡思乱(胡思乱)想了，我们甚至都没有说过什么话，这算是喜欢吗？
有好感？
毕业一年多了，室友群里，大多都有了好消息，一对一对的，他们想要给我介绍，说认识认识，我婉拒了，大概是因为你吧，我想，再一次见到你。
情人节，我喜欢的那个人晒自己和女友的幸福，我神经病在下面评论：祝福
专注暗恋一辈子……
你是我妈妈没错。
但并不代表我的什么事情你都可以过问，也不代表我的所有东西你都可以动。
我讨厌别人不经过我的同意就进我房间，无论是谁。
更讨厌不经过我的同意就乱用乱动我的任何东西，真的很讨厌你知不知道，一定要逼我买个保险箱把我的东西锁起来你才罢休吗！！！！
05年开年之初，正值中考的攻坚阶段，当时极其郑重定(郑重定)下了一条规矩：至考试结束，绝不再看一眼电视！
那天晚上在开播大家热衷的《风云2》剧情的高潮，站在电视面前沉默叹息了好久好久，手指已经扣在了按钮上。
那一刻，我情难自控，浮想连翩，正义的一面告诉我“现在是最困难的时候，真正考验我们的时刻到了，挺得过去就再没什么可以难住了”！
最后，我一不做二不休，把电视的柜门拉下锁上。
后来真是没在看过一眼的电视，路过大厅的时候还会自觉地把头转向一边，快步地溜过去。
这是前人建立的优秀榜样，它引领我们完成特定阶段赋予我们的使命。
令既下，必循从！
决绝果敢，兢兢业业，我们的使命才有达成的一天。
昨天过生日，真是讨厌死了，老公陪客户吃饭，我跟妹妹一家吃饭，本来说好了一起庆祝的，老公就为了答应客户的饭局，就失约了，而且礼物也没有，重来没有想过给老婆准备礼物。结婚这么多年，啥礼物都没有收到，到是他的客户儿子过个生日，都知道拉了老婆特地去挑个礼物，哼，我过生日，啥都没有，只带回一人买的蛋糕！！
我昨天过生日，还好有妹妹一家陪，儿子去年过生日的时候，就妈妈一个人陪他吹生日蛋糕！
他家有两个弟弟，供养二弟弟上初中、高中、大学，啥都是我们出钱，三弟弟结，出个15000、二弟弟结婚出个15000，我们也要出钱，我们结婚，他们家一毛钱也没有送过来，三弟弟开个小店，我们也要出个6000，二弟弟生个小孩生病，我们要出个5000，他妈是帮他三弟弟带好小孩，又帮他二弟弟带小孩，就是没有帮我们带过。
平时父母要点，也需要给啊，加起来，真是一笔不小的开支，他们全家也不想想，我们也要养小孩，现在是租的房子，也需要自己生活的。
什么这个姨的小孩要找工作，那个姨的小孩结婚，反正乱七八糟的事情，都找我老公商量。
过年么，他们家那么远，回去一趟，都要花个万儿八千的，妈妈的，我们在家才花个千把块就够了。
总是重视乱七八糟的事情，老婆孩子的事情，总是不当一回事！总把自己当成救世主，他们一家，缺了他的指导和钱，就转不起来了！那些弟弟都已经成年了，有个小孩了，工资也高高的，就是不好好工作，平时大手大脚的花钱，不知道节约，没有钱了，知道有个哥哥的，而且他们家要钱，都是直接给老公打电话，钱给了(钱给了)，我都不知道，等过段时间，我发现了，才知道！什么意思！虽然钱是你(钱是你)赚的，最起码的尊重，你总要给的吧！他们家说是借钱，其实从来没有一个人还！老公一而再的纵容了他们的无理要求！
今天是最近这几天第一次感受到累，前几天跟打了鸡血一样，我才逐渐意识到原来人的兴奋程度是与睡眠无关的，我常常会去思考人生的意义，思考人这一辈子是为了什么，对于现在十八岁的我可能就是活得开心吧，可是随着年龄的增长，其实我也没有多大，是看的听的多了之后，觉得事事都开心是太难的事情了，前几天我发觉出了一个道理，在自己喜欢的领域做到拔尖不难，可是在自己不喜欢的事情上做到同等优秀是比登天还难的事，身边的朋友会讲，为什么不去做自己喜欢的事呢，而要在别的事上绞尽脑汁。
之前的我也是这样认为，可是难道每个人都可以在自己热爱的东西上发光发热吗，问问广大高考生(高考生)，他们喜欢高考吗，谁不是为了各种各样的原因去做这样一件自己以为喜欢的事。
不过庆幸的事，在经历过高考后，他们能够拥有选择自己人生的权力，虽然不会是大多数，而我也庆幸自己还是个学生，还可以不踏入社会，现在大一的我在接触到一点点后就已经不想面对了，在当下好好努力吧，在一些适当时候也可以不考虑未来，做好当下呀，我的小呀呀。
昨天下午逛街，发现运动品牌夏季款都在打五折。花了一个下午的时间买长款牛仔裤，真心纠结自己不是瘦子了，～～～～(>_<)～～～～
我觉得我心理好像出问题了，既是神经官能症患者，又是人格失调症患者。
在网上查了看心理疏导的费用，有网友说，几十元的不靠谱，正常几百元一次。
又舍不得这么多钱，也没有这个钱。
心口一直像堵着一团棉花，只有长舒一口气时，才会稍稍舒服点。
首先，我觉得我应该找一个可以倾述的出口，看了身边一圈人，好像没有一直真正合适的，所以想到了这里。
如果和老公没有任何默契可言，婚姻存在还有意义吗？
我的老公比我大7岁半，追的时候死缠烂打。我是一个非常容易动心的人，在他什么都没有的情况下，在所有的人反对的情况下，只因为他对我好，我就答应和他在一起了。现在10年过去了，结婚也7年了，小孩也快4岁了。结婚后像变了一个人似的。对我不仅没有以前好，而且非常没有耐心。我们三天一小吵，五天一大吵。吵架后从来不主动认错。每次吵架都是他对我做了让我十分伤心的事情，然后由我发脾气引起。我也是在结婚之后染上了甲亢一病，由心情郁闷引起。多年也未见好转，医生也奇怪。也只有自己才知道怎么回事。这些事情从来不敢跟家人说，更没有可以交心的朋友可说，只有自己忍着。还有太多事情，下次再来写。看在这里宣泄有没有用处。
心血来潮时，总是一味地追求什么；
兴趣消散时，总是迅速地抛弃什么。
想得到的很多，所拥有的也不算少；
不喜欢的很多，深爱着的倒也不少。
时常想去帮助别人，自己却很迷茫；
极需要别人的理解，却又不敢索取。
纠结一阵子，时间飞逝，过往不咎；
夜深宁静时，回首往事，追悔莫及。
生活，很像选择题，也很像判断题；
拖拉，让时间溜走，让日子不充实。
仔细想想，某些罕见机遇，应抓紧；
自我省省，个别好的爱好，需保留。
亲爱的，不知怎么的今天特别想你，虽然白天我们一直在一起，但由于今天我的确很忙，冷落了你，连多看你的时间都很少更别说聊天了！所以今天一天感觉象没和你见面似的，这个时候就更想你了！明天也许又见不到！怎么办呀？现在的我似乎完全不能没有你了，几个小时不见都已经无法忍受了！亲爱：你不要因为我的一些举动而不开心好吗？我现在心理真的只有你一个，你已经把我的心装的满满的了，再也容不下其他人了！每次接到他的电话时，我的口气都是很不耐烦的，该说得说完就挂，连”拜拜”也不会说一句，你难道没有察觉吗？我这样做都是因为你！因为爱你，不想让你不开心！所以你不要再吃这些醋了！最近你身体不好，就不要想不开心的事哈，也许心情放轻松了，什么病都会都会好的！看到你病的如此痛苦，我的心真的好痛！可自己又什么也为你做不了！真恨自己这么没用！老天爷：如果这是报应得话，就请报应在我身上吧，不要再折磨他了，他真的抗不住了！我说过，只要他能好起来，叫我干嘛都可以！
2
大概是第二次树洞？
说个秘密吧。
今天突然很累，什么也不想干，课也在听，但是就是听不进去，好乱。
来写点东西。
18年10月左右吧，我刚上大一，有一个朋友突然来找我聊天，在微信。
那个朋友是初中认识的了，高中虽然也在一个学校但是都没怎么联系了……再加上那个时候，高中我自己也奇奇怪怪的（这个有缘由，这里不讲），尤其是面对这个朋友的时候。
其实我不算擅长聊天的，只是那时候也没什么朋友，也有很多话想说，也和以前的朋友很久没联系，就那么聊起来了。
本来是聊近况，后来慢慢地就开始。
回忆往事啊，说以前怎么怎么啊，聊我以前初中不懂事的时候喜欢的男生啊……（一下聊天记录是翻的微信的聊天截图……对没错，我就是这么狗也这么渣[手动狗头]）
他问我：以前你是真的喜欢他吗？
我说：其实也不是吧……就是初中的时候，可能需要找一个精神寄托。
上了高中之后很快就把他忘掉了……一旦离开那个环境离开那个人就去得很快。
他说：也是哦。但是就有点奇怪，为什么你会喜欢他……
我说：emmm……觉得他……比较可爱……看起来像狗狗那种……可能也是有点滤镜成分在，我记得初中毕业之后再看他，就觉得他真的没那么好看……甚至有点……丑
他说：唉，果然是看脸吗
我说：其实也不全是……因为有一段时间我俩不是当了一段时间的同桌嘛……就从那感觉他人也挺好的，而且也比较满足我那个时候母爱泛滥的审美什么的吧……
他说：那你为什么没想过告白？
我说：我那时候太自卑啦……
他说：啊？不会吧。
我说：emm，而且越喜欢他越自卑啊。
感觉自己就是，什么也不会，而且个子还很高，也不瘦，长得也不好看，头发也是整天乱糟糟……还和一群小姐妹整天疯疯癫癫（虽然很快乐）
他说：不会吧……我感觉，你挺好的呀
我说：emm……除了在那谁面前，可能我都挺好的吧
他说：你真的挺好的。
我说：嗯呐
他说：我挺喜欢你的
我说：嗯嗯，我也挺喜欢我自己的，每一个阶段的我都需要被我接纳，毕竟那都是我一路走来的足迹。
他说：……
我说：咋了？
他说：没事
我说：emm……那好的吧，你是不是还有事要忙？我也有点事要去忙一下……先再见，回聊
他说：嗯嗯好，你去忙吧。
……我完全没有意识到我经历了一场什么。
一开始是没有，后来，过了几个小时，闲下来想去找他再聊聊天，突然就反应过来了。
可是后来也没有回应……我说实话我心里也是有好感的，可是我觉得我暂时还不能谈恋爱，我心里就是有一种想法：我不能恋爱，我不配。
直到后来，有一次他又来找我聊天。
突然他说：其实你知不知道我上次跟你说了什么？
这时候我心里在打鼓，我怕我会错意，而且我下意识地选择逃避。
于是我(于是我)选择装傻：啊？你不会把我喜欢他的事告诉了那谁吧？其实我猜他早就知道啊……
他说：你真傻还是假傻？
我说：？为什么骂我？我智商不说140，也有正常人水平吧
他说：不是……（然后发来一张截图）
我说：嗯？怎么了吗？
他说：行了我看出来你是真傻。（截图画了红圈圈，圈在“我挺喜欢你的”那句话上面）
我说：啊？这句话我以为是夸我的呢……
他说：你真以为夸你啊……不过也算吧
我说：所以现在是要？？？
他说：所以我现在再说一遍，我挺喜欢你的。
我说：emmm……让我考虑考虑吧……况且咱俩这么久没联系而且还异地
他说：行……
其实我心里很高兴。但是始终有一个声音在告诉我不能恋爱，不能恋爱。
但是心大如我，忙碌学习一天过去，这件事就被我忘了……
然后他就以为我是……委婉地拒绝了他。
而且在他心里留下了不回应不负责不表态的渣女印象……现在他有女朋友了，我不太方便和他再聊什么。
其实一直想跟他说抱歉，不是我没回应，是我实在没想起来。
而且是我自己有问题，是我自己在逃避。
不过现在他和女朋友好好的，狗粮给我吃的饱饱的，也算是一种报复吧hhhh
对于这件事，我也和之前的共同朋友还有后来的其他的朋友说过，但是我一直和别人说的是，我完全，没有意识到。我也是真傻真的心大……
其实我都知道……不用他第二次还要“提点”，早在第一次我就知道。
但是我对外都说是我傻，他们都信，毕竟我以前在他们面前也是一副没有什么心眼儿的样子。
在某些方面，比如说对外撒谎然后把真相掩埋，我还蛮有一套的。
他们知道了都觉得可惜，我自己何尝不是……当初若非如此，我也不会母胎solo至今hhhh但是我也没有觉得特别……emm，就是……没有特别觉得难过，因为我其实打心眼里觉得他不会和我在一起，我自己知道的我自己那些臭毛病臭脾气，大概没有人会受得了。
庚子年丙戌月辛卯日
孤独，尽量让心情平静。
这个从6月开始的关系让我感觉到的孤独。丙戌月劫财，戌辰冲。冲击会不会冲散这气若游丝的关系。之前的沉醉，迷乱开始清明苍白。
成年人在心灵的第二层沟通，说着对未来的计划打算。
明明能够感受到后面的心灵的需求，张狂。
我安抚着他，用承诺，鼓励的眼神，不留痕迹的干预，希望给予安全感和动力。
于我来说，我愿没有伤害，没有遗憾抱怨。所以我开始用钱了，周二替他付了工钱。他说等拿到work&income的钱就给我。我笑着摸了一下他刚理的头发，“不要跟我这样说“。希望可以快一点，若有相欠，希望还尽，来生陌路不再相见。
我们在沙发上聊了2个小时，没有开电视。
我问，”你会心痛吗？当我说分手的时候“
”会很难过，失落沮丧。“ 我心里说我不可以提分手
我等着吧，等他的时间被填满和心被填满。
初中时，年少懵懂，喜欢他六年，算是我的初恋！
最终，他和他的高中同学结婚了！
他跟我解释，她们高中时(高中时)并没有什么交集！
最后，她们去了福州！
另一个他也去了福州。
09年，无意间加了一个九江的网友，那时候快开学了，他那年高考完，考上了某军校！
经过一段时间的了解，他问我愿不愿意等他，愿不愿意做军嫂！
那时候觉得网友不可靠，不靠谱！
并没有答应，由于军校管理严格，手机上缴，很难得才能通上电话，所以交流也就少了！
他还给我写过一封1314个字的信！
可能因为地址的原因，估计现在还在大学传达室里的某个角落呢！
你追了我那么久，我都没答应！
等我懂你了，反过来追你，你却不答应了！
假如我收到了那封信，估计现在不是这种状况！
今天，你把你俩的照片发给我看，突然心痛！
可我还是祝福你们，她比你小8岁！
看过去是那么的小！
我们注定是有缘无份的！
福州，两个我爱的男人，都去了那里！
这是巧合吗？
分手后你更快乐了——给前任的N封信
第一封信
（2020年9月4日星期五）
我们分手一个月了吧，一直想写下自己的心情和过往的记录，然后彻底放下。
一直拖到今天（9.4），看到你发的出去旅游的抖音，看到你开心的样子，不是跟我在一起时所有的样子。
才发现，只有我们分手的时候的你才是真正的快乐，又欣慰又嫉妒吧。
怎么可以没跟我在一起就这么开心呢，哈哈哈(哈哈哈)，感觉自己耽误了你好多年的快乐。
希望你以后天天都这么开心吧，不像你说的没了我不知道以后会怎么样。
前段时间整理整理了我们以前的照片，太多了，一直整理不好。
我准备以后彻底整理好了就存个硬盘寄给你，虽然不好看，但是毕竟是你曾经的记录，去留应该交给你自己，我单独的照片视频就不给你发了，我自己留着，有你的我也会存到移动硬盘，先放着，等哪天真的能有勇气舍弃它们的时候再做处理。
在一起吧，天天闹矛盾，天天不快乐；分了，又是各种舍不得。
可能真的，如果分手，就删掉一切比较好，不要有任何痕迹，不然就会总是想起，徒增伤悲。
可惜，我们在一起时间太长了，8年，虽然异地恋，但还是感觉处处充满了你的痕迹。
你应该比我轻松吧，我没怎么给你买过礼物。
我现在穿的便服还都是你买的，床下还有你买的零食没有吃完，喝水的杯子还是那个“华哥专属”，手机、平板处处有你的痕迹。
你的美好都留给了别人，我见到的永远是最普通的你。
说是一个人的旅游，总会有另外一个人的痕迹。
你说是路人给你拍的照，我不知道那个路人会那么认真的给你拍，而且不是一张两张。
上次冷战，还没分手，你就跟别人给你介绍的对象见了面，一直到这次分手我才鼓起勇气问你，你才承认，都怪我太傻，要不然和好作甚。（刚你给我打视频，没接起来，我给你语音回过去，问你咋了，你问我干嘛，我说加班，其实我在床上躺着给你写信，你说那没事了，就挂了。我感谢你给这个时候心情的我来电，让我立马有了喝酒的雅致。走了，喝酒，再会。）
看到一句话说“并不只是因为一件事就走向崩溃。开始你觉得一件事不对了，后来紧接着一件接一件的事都不对，不知从什么时候开始所有的都不对了。你尽力去改变，后来发现是徒劳，最终你放弃了。不知道什么时候哪一件事成为压死骆驼的最后一根稻草。”瞬间泪流满面。
世界从来不会变得更好，它只会一点点变得更坏，所以真的不要对人、对世界抱有任何希望。
希望99%不会成真，你看到的都是幸存者效应。
真的，不要有任何希望。
柔弱的手套
330天前
安静的香氛
疯狂的彩虹
虚拟的机器猫
疯狂的乌冬面
开心的楼房
想人陪的草丛
独特的早晨
超帅的歌曲
专注的酸奶
腼腆的羊
粗犷的小土豆
陶醉的手机
务实的美女
无情的含羞草
落后的钢铁侠
勤奋的汉堡
活力的树叶
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