感觉自己抑郁了很久很久，家里人都快受不了我了。我不知道现在该怎么办，要是能好好哭一场也好啊，可是情感都消逝了，仿佛只剩下了个空空的躯壳。很累。
他们说，这可能是黎明前的黑暗吧。坚持。坚持。坚持。
搂着和这个男生相识到现在大约一个月，在一起见面的时候对我也挺好，比较体贴和大方，交流什么的像情侣。
但是平时不见面的时候，很少通过微信啊QQ啊交流聊天，他通讯录不到30人，平时很少走聊天工具聊天，我们不见面的时候，我会有错觉，好像我基本感受不到他的存在，对方是比较闷闷的人，84年的，财务总监，摩羯座吧，生日是11月的阳历，对方不怎么直接的表达爱啊甜言蜜语啊什么的，很少主动表达对我的感受，很多花言的话不说。
我们认识没多久，有一次他送我回家，在我们家楼下被我妈撞见了，因为今年十一我们要出去玩，走之前见了我家长了（他说是第一次见女方家长），然后我家里人对他印象还不错，十一的时候我们出去玩了一圈，感觉也还好，相互交流什么的都没出入。
但是他这出国走了，加上13个小时的时差，加上工作忙，有的时候我基本感受不到我们是在谈恋爱，看帖子的孩子们，你们说他认识我，和我开始，是出国之前选择和我在一起，就是为了一场艳遇？
等去了国外他就可以恢复自由了，他想的是我想等就等着，不想等就不等，反正我们在一起的时候里也是他花钱，好让他感觉不是很内疚，会有这个思路么？
还有这样的异国恋你们经历过的会有什么感触，我想维护这段关系该怎么处理呢，楼主心里比较纠结。
亲爱的小珍珠们：
你们好！
此刻的你们是不是还在奋笔疾书，被深奥的理综气走了半袋子血，被拗口的文综提到了九霄云外，背单词背得瞌睡虫上身，看字词看得忘了自己是中国人，还被那该死的几何逼在了墙角…………
如果我在这里唠叨，你会不会边听边做题边埋怨，这个该死的珍珠师姐，站着说话不腰疼，有本事你再高考一次…………
说真的，我宁愿听到你们的埋怨，就像我当初的我一样，恨着那个写信的师姐，倔强的认为她不安好心，扰人心乱。
可是，现在的我，不知不觉走着师姐的老路。
是的，作为珍珠大学生，没有了高考，也没有了你们此刻的恼怒，你们的心烦，还有你们倔强的走在高考的独木桥上的叹息。
作为过来人，我真的不合适谈论高考这个话题，我只是单纯的希望你们，坚持你们的倔强。
倔强地埋下头，默默运算；倔强地放下手机，剪短一切杂念；倔强地表达自己的观点，哪怕所有人都觉得你疯了；倔强在打望窗外的风景，看一片树叶的生老病死；倔强地放声哭，倔强地放声笑。
高三，谁没有疯过，谁没有哭过，又有谁没有孤独过。
在和高考这只老虎角斗时，你的真实是你最大的武器。
高三，除了高考，你还要坚持一个习惯，把它塑成一个任何东西都无法破坏的堡垒。
也许只是漫无边际半个小时的散步，也许只是为了追了一部一个月才出一章的小说，也许就是雷打不动的看杂志的时间…………
那些你倔强地争取到的，是你在后来最回味的。
我这个不太靠谱的师姐，真的很不想打扰你们的时间，谢谢你们分出一分心听我的唠叨，我只想唠叨两个字，倔强。
不管是现在，还是你很想放弃的时候，还是再后来填志愿的时候，记住，倔强是你们最大的、最有力的利剑。
如果你想你的人生要自己走，你的倔强必须握在自己手里。
一个很想告诉你自己的路自己走的珍珠师姐
人有时回头看才发现，过往的岁月，有的人通过努力换做自身的资本，有的人虚度换来萎靡的精神。
很烦恼，很无奈，记下这些文字，也许我会开心一些！
婆媳问题永远是难解的话题，我以为只要我一片真心一片诚意，一切都不是问题。可是，这段时间，我开始招架不住婆婆对我的“爱”。
我喜欢认真工作，好好生活。
婆婆做生意，孩子上学，大家互不干涉互不打扰。
一直以为，这是最佳生活状态，大家各自忙碌，各自有自己的空间，各自有自己的圈子，很和谐。
可是，这段时间以来，婆婆开始狂轰乱炸的“爱”我，我好难过，好想逃，给小姑子说过，她觉得这是和老人住避免不了的问题，她帮提醒过，但是解决不了问题。
不敢给老公说，因为他在外地工作，除了让他心情不好，每次批评我之外，也解决不了问题！
好像，婆媳关系注定是个魔咒，我无处可逃！
以前的作息时间是：早上六点孩子上学，晚上九点回家；婆婆六点出门做生意，中饭回来吃，晚上六七点回家；我早上六点跑步去，八点半上班，中午在公司吃饭，晚上五点下班。
大家各奔东西，各自安好，很和谐很舒服的相处。
可是这段时间，夏天来了白天时间长了，我变了作息时间。
下午五点下班了会和同事一起出去吃饭应酬占5%，有时工作压力生活压力太大我会一个人去体育场走路占5%。
因为夏天来了，我的民宿生意开始好了，我下班了90%的时间去民宿收拾房间，布置一下，因为我没车，都是坐小姨的车下班了回去，然后在孩子放学的时候再赶回来，虽然很辛苦，但是很充实，我很乐意这样的生活状态，我是一个闲不住的人。
因为民宿在我自己妈妈家，所以婆婆千万个不乐意了，找N个理由找我理论，她的理由是，你早餐吃面包，我包的饺子你不吃，我做的包面在冰箱你不煮，我买的鸡蛋你不吃都坏了，我买的水果都坏了，，，，所有的东西你不吃都坏了，中午又在公司吃不回来吃，晚上也不吃，我哪里对不起你了吗？
我是哪里惹你了，家里的橙子都没吃完，你又从你娘家拿这么多回来，你是什么意思？？？
我讲我的苦，我的累，我的忙，只有下班了才有时间去忙自己的事情，我是成年人一切事情不要像小孩子一样盯着我，我有自己的工作自己的安排，不需要为了吃什么来纠结，可是婆婆不吃这一套。
那天早上跑步回来，我煮了点米粉在锅里就去洗澡去了，等我洗完过来，锅里放了很多炸肉，婆婆放进锅里就走了。
当时的心情真不是感动，我是想把锅从楼上扔下去，超级不喜欢别人控制我的感觉，当然一点胃口也没有了，我没有吃，也舍不得扔，带着满腔怒火去上班了，影响了我一天的心情，唉！
昨天晚上九点才从民宿回来，五一住满了客人妈妈帮洗的被子我回去折的。
在路上孩子就说妈妈你回来吃饭了，我说我已经吃过了你们先吃，他说你多少要吃点，要不然奶奶会不开心，，，，我是一点也不开心，瞬间不想回家了。
回来看到的婆婆黑着脸，满脸的(满脸的)不高兴，我无视，简单说一下我今天的工作。
快睡觉的时候，婆婆忍不住了，前面的话重复了n遍，我没理她，她说你这样比我们吵架还难受，我还是搬出去住算了，，，，你就是不喜欢我嘛，就明说嘛，，，，，我要你给我一个明确的回答，是不是不想我和你们一起住，，，，各种猜测的想法强加在我的头上，我瞬间崩溃了，眼泪止不住往下流，我认真工作，下班了忙自己的民宿，我觉得自己很努力很认真的活着，为什么要在吃东西的事情上纠结我呢？
难道我每天下班在家里等着你回来吃饭，不做事情，那我的事情谁帮我完
成呢？
如果你太寂寞，是不是应该找个男朋友，这样你就不会整天盯着我了？
这一下她火了，哦，原来你是想我找个男朋友就出去住，就合你的意了？
，，，，完蛋，我又错了，为什么中年人生活，都是一地鸡毛？
本以为，对生活认真了负责了尽力了，都会好好的，可是，为什么这么多乱七八糟的事情理都理不清楚呢？
外面下好大的雨呀，我不想回家，不想看到婆婆那张对生活不满意的脸，也不想听她诉说对我的好，我都不需要这些好，对我来说是负担，甜蜜的负担。
我给她说了N次，可是她就觉得我应该晚上在家陪她一起吃饭，早上要老老实实在家吃早餐，其余的我的工作我的事业，都不在她的考虑之中。
我是成年人了，我有自己的思想，自己的工作，自己的朋友，自己的事业，我去跑步是为了缓解工作生活的压力，让身体健康，不是为了减肥。
我体重都超过110了，孩子体重都140了，根据身高再正常不过了，可是在婆婆眼里我们就是营
养不良，，，，不知道用什么办法能让她放我一马，不要满眼盯着我，我好苦恼啊！
今天他发信息说下午过来，心情有点小激动，有种奔现的感觉，嘿嘿…………！
等他到的时候已经是晚上8点过后了，第一次见到真面目，有点不知所措，场面瞬间有点小尴尬，这是我的感觉，不知道他是不是也是这样觉得？还好有闺蜜(他同学）一起，闺蜜一直跟他说话，毕竟同学之间那么多年没见了话自然就多了，也有很多的共同话题聊。我就静静坐在旁边听他们聊天，我也不知道说些什么也插不上嘴，选择安静呆着，呵呵…………！终于到了我们要吃烤鱼的地方了，在饭桌上我们也是没什么话聊，心里想着是不是只有不见面的时候才能有话说，见面说不出话？我属于那种慢热型、内向，一般别人不开口跟我说话，我都不怎么敢说话，怕错话惹人不开心。
饭吃完了，闺蜜的老公电话来让我们一起去唱歌，因为闺蜜老公早早就订好k房了，很快，我们就到了k房，在里面我们都玩的很疯，就他不怎么玩，很安静的坐在旁边看看玩，我主动跑过去找他，让他一起嗨起来，他说：不会唱歌，也不喝酒，就听你们唱就好。
我一问他就一答，没有过多的话继续往下聊。
没过多久他就说要回酒店休息了。
我说：行，今天你开了一天的车也累了，回去早点休息，我们明天再一起去玩。
他点了点头说：好的，明天去哪里你安排。
担心他不认识路回酒店，毕竟他是第一次过来这边，我说：要不，我送你回到酒店门口吧！
他拒绝了，说知道怎么回到酒店，我说：ok，那我们明天见！
今天就到这里了，期待明天的到来………………
后续继续………………
今天感悟
比起思念，更喜欢怀念，因为怀念有甜。
为什么总会有这么多极品亲戚在身边呢？
借钱不还还总是炫耀自己赚了多少多少钱，你闺女一天买了多少多少吃的，你妈花钱如流水，你他妈怎么不想想自己还欠着我们钱呢？
完事儿还一副我们欠你们的样子！
祝贺你们一家出事把钱花光(钱花光)
一望可相见，一步如重城。所爱隔山海，度山海不可平。
在家里经常听到街上的人发出“切”的声音，我一开始认为和我没关系，可是总觉得他盯着我看，而且眼中充满不满，还听到他骂脏话，有时还会用意念的力量使我头痛，脖子痛，每天都是这样，从早到晚，离开了一个这样的人渣还有第二个过来，连绵不绝。
有时我会用意念的力量还击，但他“切”“切”得更加响，好像是看不起这个世界，我想躲开，他会故意趾高气昂的走路，一边走一边装正义，好像认为是我不对，而其它街上的人好像很支持他。
我向下去望，他显出吃惊的神色，然后躲起来不发声了，我一撤回，他立马再骂起脏话来。
有时他看完我后还故意摸仿我，我骂道“伪装”，他立刻换了副嘴脸。
反正不管我做什么，他都会先刻意摸仿我的动作，然后“切”“切”一边骂一边攻击我。
我想摆脱，可他们不停的走过来，走了一个又来一个，怎么办？
是不是现在社会上这种人渣特别多？
我走在街上也碰到过，“切”完就逃走。
他还能通过意想来监视我在做什么，比如我现在在打下这篇东西，他就会显得很吃惊，好像我不应该道出机密一般。
有时新闻标题也是我心里对街上的人渣想的词。
怎么办？
张爱玲说：
实在放不下就继续喜欢吧
也许你会感动他
也许你会累到放手
因为他，今年掉了十几年没掉过的眼泪，全都流在了2019，
我就是放不下他，所以我决定继续喜欢下去，
知道一切都没有结果，也感动不了他，也没期待，
也许直到我累到崩溃，才会放手，那我就继续等下去，是等到我自己死心，看看自己到底多久才能死心。
想不通，为什么，不可能在一起的人，上天为什么要我们“相遇”，若无相欠，为何“遇见”。不负“遇见”，不谈亏欠。哪怕是哪儿都等不到他的消息，看着他的照片我就要这么执着地喜欢下去，因为遇到他不容易，不知道下辈子还能不能遇到。因为让我从内心放弃他比念着他更痛。所以无论如何我都不舍得从内心删除他。
真的只是有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
真的只是有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。
真的只是有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。
真的只是有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。
真的只是有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
真的只是有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。
真的只是有时候，希望时间为自己停下，就这样和喜欢的人地老天荒。
真的只是有时候，在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。
真的只是有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。
真的只是有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。
真的只是有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。
真的只是有时候，觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。
真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。
真的只是有时候，很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次。
真的只是有时候，自己的梦想很多，却力不从心。
真的只是有时候，常常找不到事情，无聊的无所适从。
真的只是有时候，突然找不到自己，把自己丢了。
真的只是有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。
真的只是有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。
真的只是有时候，发现自己一夜之间长大了。
真的只是有时候，听到一首老歌，就突然想起一个人。
真的只是有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。
真的只是有时候，常常在(常常在)回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。
真的只是有时候，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。
真的只是有时候，看着时间一点点流逝，自己却无能为力。
如果全世界，看不清楚你本来面貌。而有一个人愿意走向你，并了解你。纯粹毫无私心的信任你一定是件特别幸福的事吧^^我记得我对错误的态度也记得我对自己人生的要求清楚哪些东西是我自己的哪些是所谓别人”帮助“”影响“才存在的我以前就是个很有事业心的人～～某人质疑了我本来的一切
但我总能在自己世界找到成千上万的证据想影响我？直接走向我看真实的我，
我又不是不能向你学习又不是不能知道自己问题
也不是不能去改变去道歉去认识我对你造成的伤害我错的地方？我不介意被谁教训，被谁打击因为我知道，错的就是错的
因为我本身就想去改变我在自己问题，找自己的出口我存在什么，是本身存在不是谁帮助，才存在我从小喜欢的人，都是事业型，励志型的人
并也想成为这样的人
不管发生什么事，永远都不要忘记自己本貌。
因为这个世界，可能会存在，因为一件事，把你全盘否定了还当做，是帮助你而……我只需要看，心中的事实就好
我愿意去学习你，看好你，向往你，
前提是我能活出自己，不是所谓都是帮助才？
我错了，我需要更多打击，教训，可以的话，也可以去坐牢，被枪毙什么的
去报警吧不如：）
我失恋了。
鼓起勇气，问出那句说话，而对方却笑着说我只是以为自己喜欢上他而已。
因为他是第一个亲吻我的人，就如同在危难时喜欢上某一个人那样不靠谱。
也就是说，他并没有把我当成恋爱的对象，一丝丝都没有。
他，是真的纯粹地把我看成一个需要教育的孩子，后辈而已啊。
我不会告诉他，那时候我有多么惊慌失措。
我不会告诉他，他所说的话，不是正确的。因为我知道，我早就对他有好感了。
他所说的，揪心的感觉，反复看他发的信息，因为想到他而心口难过，这些感觉，我都有。
但是，他不喜欢我。所以，这些感受都没有必要告诉他。所以，只要告诉他，听他说我搞错了，松了一口气。
我就知道，恋爱，从来都不会给我带来好事。难得我这么投入一次，却是失落的结局。
他，是真的鼓励我去感受恋爱，感受性爱，以一个前辈的身份。
但是，他却没有告诉我，如果我第一次有想去这种感受的对象，却是一个无法回应我感情的人的时候，该怎么办呢？
不至于嚎啕大哭。只是觉得世事果然难以如人所愿。有些难受，但是我知道它迟早会痊愈。
不能说后悔，起码这样我就不会患得患失，干脆地抛开这份感情罢了。
唯一有些遗憾的，大概便是对方会因此避开我吧，这对我而言，相当于失去了个良师益友呢。
其实，也许正如他说的一样，我不过是以为自己喜欢上他而已。
如果真的是这样，那就好了吧。
于我于他都是呢。
我只希望，在他再来中国时，他还愿意邀请我吃一顿饭，因为我一定要变得漂亮动人地去赴约，让他后悔说这番话，也让他知道，他的教育真的有成果了。
我真傻，是不。
到最后，我也依然是个孩子。但是我觉得，失恋一次，总能让人成长很多呢。所以，谢谢你，我亲爱的hamadasan。
我认识了一个很美的姑娘，很喜欢她，在追求她。她说要自己回老家结婚，拒绝我之后，还会接受我的邀请出去玩……我好无力啊
同性恋可耻吗？不可耻吧。
喜欢一个女生可耻吗？也不可耻吧。
死缠烂打死不要脸的贴上去，可耻吗？反正我也不觉得可耻。
在她面前没有自我，本来就是谁先爱上谁就输了的事。
鱼鱼啊，你不要喜欢那些游戏里的男生了好不好，看看你旁边，我才是真爱啊！！
今年18岁了小学开始被欺负除了同年级的还有低年级的.本来以为毕业了就好了，谁知道初中的时候，有认识的人和我在一个学校。
又被欺负三年。
惨不忍睹甚至把我和我表弟围在一起让我们做那种事。
但是我们不肯结果被扇耳光，从楼梯上踢下去。
每天都被打，同年级的百分之70的男生都打过我，是那种没有任何原因的情况下。
女的都讨厌我。
现在初中毕业了上了中专，不知道怎么和自己同学相处。
自闭了.想改变自己。
我
我是一个同性恋，爱上了自己的好朋友。现在看见她，我都不知道该怎么办？
我很担心，是不是得了子宫内膜炎了，为什么经期还不结束？这次流产后，我以后还能生吗？不能生的话感情走向何方？房子还买吗？
没有力气去规划我的工作及其他，人家说的道理我都懂我也说得出来，但是我做不到。
真心不想上班了。
我是一名小地方小公司的职员，自从公司的出纳离职以后，老板为了省钱把两份工作都推给了我，原先我本着先做了再去要加钱的想法干了几个月以后，通过主管跟老板提了薪资的事情。因为老板是个不怎么讲信用的人，所以她当时说的话让我不怎么满意，还意思说我工资已经这么多了怎么给我涨，明年才给涨500，我是去年3月入职的，她说第二年的3 月就可以涨500，到现在却是这么跟我说的，虽然加了句年底给我奖金，但我并不感觉得到了保障，因为对自己的学历，自己的能力的不自信。我害怕失去这份工作。
之后又过了几个月，老板更加过分，将一些不应该是我做的事情也推给了我，我性格软弱不会拒绝，老板太凶。
我接下了这份工作，中途想过就此辞职去散心，可一想到我要失去工作就变得特别的焦虑。
到后面我真的忙不过来了，但是我不敢说，因为以前的同事说自己忙不过来，老板的话都是你有什么忙的，你一天都在忙什么。
做好自己本分的工作会加钱的。
我变得很痛苦，面对每天完不成的工作，面对下班了还要接受的工作骚扰，面对还要做一些莫名其妙的老板的私事，面对失去了努力工作的念头，面对着总是被骂难听的话，和一些莫名其妙的不是我的错的错。
经常每个星期会有几天一个人呆在房间里面莫名其妙的流眼泪，甚至闷闷不乐没有食欲，失眠，内分泌失调。
甚至到了今天我很仍然想离开这个世界，我恨自己不够优秀，恨自己太过软弱。
中途有过挣扎，却还是没有那个兴致，内心就算已经很强烈的向自己求救快努努力逃离这里，离开这里。
可大脑还是没有那种冲劲。
之后每天都是对自己的失望，责备。
和工作里那些有的没的，属于我的不属于我的那些事情。
平时一些小事情都是和朋友说说就解决了心情就好了，今天确实很绝望的一天，我谁都不愿意说怕说了得不到解决会让朋友不高兴，只想找一个没人知道我是谁的地方说一说。
每次都在问自己，为什么我还活着，为什么别人能那么努力而我做不到，为什么为什么我已经渴望的求求自己求求自己努力起来，我还是动不起来，还是每天都觉得很难过，很压抑，很失望，很对这个世界爱不起来。真的太折磨了
悦耳的斑马
330天前
忧伤的百褶裙
魔幻的夕阳
粗心的小虾米
潇洒的睫毛
魁梧的玫瑰
怕黑的糖豆
欢喜的黑米
顺心的嚓茶
热心的山水
野性的夕阳
活力的手套
激昂的店员
可靠的蓝天
舒适的母鸡
沉默的飞机
感性的战斗机
快乐的毛豆
长情的小松鼠
靓丽的小虾米
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