自卑的反面不是自信，而是优越感。
常常莫名其妙的失落不开心，总想流浪去，逃离一切，幻想脑子里有个格式化的按钮，可以一键清空一切，就让一切重来。
经过了这十几天的苦痛挣扎，我好很多了。
至少脑子好点了能思考了。
我知道了那不是爱。
我对她主要是同情。
外加非分之想。
以前真的对她有好感。
早被刷没了。
也就应该这么想吧。
这是对的。
确定了她绝对没考虑过我。
即使和她朋友说什么和我只是想当朋友把握不好分寸。
无辜什么啊你。
其实我了解你，真的了解。
妈妈说，一个人要是喜欢你，要是对你有意思，肯定会关心你。
一直都是我关心她，她没有关心过我。
就这样我只是被耍了吧。
也好。
每个人都有自己的路要走。
我无法改变什么。
我又能做什么？
改变你的人格的缺点？
我哪有那个能力。
我自己阴暗的跟什么似的。
你需要一个阳光的能hold住你的人。
不知你游戏里你说想嫁给他的那个男的是不是这么一个人。
你们也不是爱。
也就是天天腻腻歪歪的满足一下你心里那点空虚。
没猜错你也不会嫁给他。
你就是寂寞。
然后做出婊子行为。
但我知道你不是真的婊子，你可以改变。
还有对父母疯狂的叛逆。
不敢反抗就往死里叛逆。
你爸妈爷爷奶奶也不对劲。
这种事情要持续几代人。
还好给你排盘你婚结的还不错。
什么刑夫克子基本算是没有的。
我呢。
还是和以前一样。
逃跑。
承受不了下一次打击了。
我这么脆。
还是那么纠结。
终于自己知道要让自己好一点了。
坚强一点。
优秀一点。
快快成长吧。
我真是个傻逼。
我还幻想能改变她然后能和她过一辈子。
幻想中和她无数次度过一生。
每次能烧香拜佛的时候都为她祈祷就算是那个傻逼游戏里。
玩的人基本都是傻逼。
我应该也只是太笨了太纯情了我都二十四了。
刚刚意识到自己浪费了大学的头三年。
没有一件好好做好的事。
专业也好爱好也好谈恋爱也没谈过。
就只是沉浸在自己的莫名其妙的世界和心情里。
还好有这么多好朋友和我一起不然真的很难。
直到现在还是一直想她。
全是幻想。
只是我还没缓回来吧。
过几天就好了。
还好她不会登陆豆瓣了不会看到这个。
蠢女人。
你这么对别人，你得到的会是真的爱？
可以让你炫耀满足你的小小虚荣？
在你那个小小的虚拟世界里？
和你那些一起打游戏追星的傻逼破鸡巴网友？
了解一点你都他妈知道你不快乐。
你有朋友吗在生活的圈子里面？？？
出门就快走低头一直玩手机。
我的朋友里以前认识你的都让我抓紧离你远点。
又是自残又是网恋又是想死的。
谁他妈也救不了你。
不要在一个坑里摔太多次了。
你还想怎样。
变态。
你人本身不坏。
脑子有点问题。
行，怨你家庭问题。
你很多事不该做很多话不该说，人可以选择自己要成为什么样的人的。
永远有选择。
你说过要是知道现在这样不会打游戏了。
但还是一直打。
往死里打。
这不傻逼么。
呵呵。
也谢谢你让我意识到自己该进步了。
有人说知道我和你有事的一天起就知道你是上天派来治我的。
差不多吧。
说对你的同情没有用。
你想改变只有靠你自己。
可能真是的。
我屁用没有。
对你的同情和怜悯怜爱还有幻想都应该打住了。
下次做梦梦见你清醒就会忘了。
希望下次遇到什么事的时候，那种很大的事迫使你重新认识自己考虑现实世界然后走出来做一个正常人的事情，你能有人去依靠不是自己一个人过。
不然真担心你做出极端的事情然后死。
我现在想，也无所谓啦。
毕竟还是一个班级的抬头不见低头不小心也要见一两下，不管你表现如何我还是会主动打个招呼的。
当然也就仅限于此了。
祝福你。
也谢谢你让我知道了我该努力进步了。
祝福你可怜的孩子。
“我们的爱情变得像一潭死水”，四点多的午后，脑海中突然出现这句话。
我甚至都不知道我们的真的还彼此相爱吗？
曾经以为平淡也会有满满的小幸福，所以可以接受平淡；曾经以为你会时刻在意我的感受，所以可以接受你偶尔的犯错。
可是，我为什么脾气越来越不好，而你对我也越来越不上心？
或许，我们已经把生活过的向夫妻那般，可是，我们其实只是一对恋人。
长达三年多的异地恋，终于可以聚在一起，却为什么感觉还是异地的感觉好？
是这样吧，因为是异地。
所以很多事情你做不动我不会责怪，不会去和别人比较。
一直在期待在我身边了就可以做的比较好，可是，我们现在的生活和我的期待真的差很多。
不能陪我一起散步，我们之间永远的柴米油盐酱醋茶，就连好好的聊聊天都不存在，除非是你喝酒了，就会讲的比较多，除此以外，永远是一个人一台手机，或者一个人对着手机一个人对着电脑。
其实，从以前到现在就是这样，我多次说过这个问题，而你却始终不觉得这有任何的问题。
我不是和你老夫老妻，我也需要普通女孩子需要的浪漫，倾诉，一起逛街看电影。
可这些似乎在我们之间很难，我们唯一的乐趣就是逛超市，做饭，是的，我是很喜欢，可是多少年来也会有厌倦的那一天，什么事情都是这样，久了就没新鲜感了，我们是不是也可以和别人一样，有空闲的时间去看一场电影，去一次旅行，七年了，难道我一直渴望的事情你都不知道吗？
甚至在我每次讲的很开心的时候，你也会说别说了，睡觉吧。
我不想要这样的生活，我厌倦了这样的生活。
这些年来，唯一不断在改变的事情就是你让我的内心越来越强大。是的，再也不会那么轻易地受伤，甚至可以开玩笑的对你说去找别的女孩子吧，其实，你现在能伤害到我的事情已经不多。
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你好天真，咱们学校的国际部显然不靠谱
我不是否定国际部，只是小地方的国际部不值得被信任，他们大多被用作是赚钱的工具
假设我能活到75岁，那我还有49年可以等你再看到我。
我是一个初三的女生，可能是因为青春期心理作祟又或是种种其他原因，我总觉得我是个孤独的人。我喜欢上了班里的一个同学，他像太阳，身边都散发着温暖活跃的气息，他总是和朋友笑着打打闹闹，也乐意帮助别人，是个性格非常好的人，渐渐地我感觉自己很喜欢跟他接近的感觉。我开始怀疑自己是不是喜欢上了他。我不确定那种感觉是不是喜欢，他和别的异性聊天我心里也很不是滋味，和他说话我会紧张，时间久了我也不再想着确定这种感觉，认为我喜欢他。
我和朋友说了这事，因为不想让他本人知道闹得最后连见面都要躲着所以告诉她不要对外说。
可是她不小心说漏了嘴，被其他同学察觉到纷纷知道了这件事。
后来喜欢的人的兄弟也听说了就告诉了他。
此时我不知道这事已经被他本人知道了。
因为我不想被他察觉有什么异常所以平时都是躲着他，我们很少有交集。
可是那几天他突然找我搭话的次数变多，我也很奇怪，因为很紧张就躲的更厉害。
第二天又恢复如常，很少交集。
今天我才刚知道他那个时已经知道了这事，并且毫不在意。之前还在奇怪为什么会突然找我原来是因为有人提起我才想到还有我这个人。
我现在觉得他这样的反应还不如不理我，一点反应都没有。足以见得我有多么无所谓。
马上要中考了，我也死心了，其实本来也没想怎么样，可是现在现在因为他本人知道，对我心情产生了不小影响，开学以后也会变得怕遇见他。我不想谈什么情情爱爱，只想应对中考，可是自己的脑子不受控制一直想这件事，心里闷闷的也很低落。我要怎么办。
好像是鬼使神差般打开浏览器搜索“树洞”，好像好久好久之前就感觉有这么一个网站存在，好像它本就该在那，一如往昔。其实，点开页面，发现自己从来没有点开过这个网址。但是，幸好，有了个可以存放心事的出口。就当做记录吧。
过去的一整年，导师有很多项目要做，我就像是个小秘书打点着导师的大小事务，可是自己在学业上一点一点都不上进，每次说好的努力好像在第二天白天就会烟消云散。
找不到要坚持的兴趣点。
昨晚，发了一封主题为“再见了”的邮件，彻底告别六年的感情，其实“分手”二字对外人我从来都是笑着说的，别人也觉得玩闹罢了，其实在昨晚之前我也一度认为他还爱着我，还会在一起的，只是作作而已，说着伤害对方的话，好似从中能找到乐趣。
真是讽刺。
慢慢地决心停止自己这种“犯贱”的行为，暧昧其实像是蚂蚁在啃噬你的心，既然做不到完全放下，既然自己没办法那么洒脱，那就彻底放手好了，连普通朋友也不要做了，为什么要折磨自己又折磨对方。
你们分手了，你还有什么资格去向对方倾诉，希望对方还像从前一样无条件一直都在。
既然你没有办法承受别人有自己的生活，没办法一直都停留在你的身边，为何不彻底放手？
一个人看书、一个人跑步、一个人化妆、一个人旅行～一个人可以做的事情太多了，你只需要迈出那最难的第一步而已。怕什么？
反思这段感情，出现的最开始就让对方忍耐太久了，而你却不自知别人在忍受，还以为对方那么爱你。
是的，随着时间的增长，你好似慢慢不那么任性了，但是对方的步伐又走得太快以至于别人根本感受不到你的变化，就像你总要求的一样你也感受不到别人的努力不是吗，也许别人也觉得委屈呢？
一直相信：好的爱情是能够让自己成为一个更好的人，能够与对方足够匹配的人。如果不行，那就不需要维系了。
以后的感情谁能说得清楚呢？
好想找个人说说话，才发现结婚之后心里的苦只能藏在心里，哪里都不能说。对父母不能说，说了也没用，弄不好还会生出更多的烦心事来；对朋友不能说，现在真心的朋友太少了，太多数都是看热闹的，就是那种你说了，他还不嫌事大，给你补刀的捅你一刀的。
qq空间朋友圈不能发，什么都不能说，说了别人会觉得你很讨厌。只能偶尔发发生活动态，让别人知道你还活着。
曾经对自己说过，这辈子不结婚，把生我养我的人送走了，自己就归队，骨灰撒进大海，下辈子不要做人，做山坡上一株小草就行。
可是有一天，看到了一个新生的(新生的)(新生的(新生的))可爱的生命，生下来亲生妈妈就死了，我就心软了，给他做了后妈，孩子出生就叫我妈妈，从此把自己缩进了牢笼，牢笼有钥匙，可以随时出来，我自己却不愿意出来了。
很多亲戚朋友说我傻，各种不堪入目的言语说我，我也不听，很多曾经很好很好的朋友把我微信删除了，我也没有后悔过。
后妈多难啊，我是知道的，孩子长大了未必知道你的好，未必感激你，可是我就是愿意啊。
我今年三十岁了，孩子6岁，我也不打算生孩子了，把这个孩子抚养长大就是我这辈子的唯一了，我无怨无悔………………
如果你说做饭是一部灾难片，那是因为你没有发现这些又萌又实用的成人厨房用品！
尼斯湖水怪汤勺
动物印花擀面杖
茶包先生滤茶器
轮船蒸盖
鲨鱼滤茶器
斯巴达刀座
冰夹手套
液体形态砧板
潜水员滤茶器
五段剪刀
魔法棒调味瓶
熊猫吐司模具
清分离器
钻石冰格
小刺猬蔬菜刨丝器
骷髅蛋模具
大白鲨磨刀器
大炮型爆米花机
披萨饼剪刀
深海鲨鱼寿司盘
海牛滤茶器
独角兽调味瓶
大脑冰格
牛仔裤小蛋糕模具
三角龙帮你(龙帮你)拿玉米
我现在或许真的对不起那些支持与爱护我的人吧。
我只是看起来很努力，实际上…………
我的现状我真的不甘心，但却安于现状
原来一切都是有原因的
我真的好难受，好难受
20岁出头，保护型家长，平凡女孩，性格极其文静。
最近在备考雅思，突然觉得，活着一点意思都没有。
我以为是考试带来的焦虑，但是考完后这种念头并没有减少，负面心情持续不退，做什么事都想一个人。
晚上刚刚八点就疲惫的不行。
就算睡得晚，早上五点多自己就醒，睡眠质量很差。
我自认为是挺成熟挺现实的人，没有想过自杀这种可笑的想法。
但是，觉得活着没意思了。
吃饭，喝咖啡，问候父母，和同学交谈，都是无方向和无时间感的人生旅途的摆设品。
我看过一个电影叫九首歌，看到结尾就哭了。
导演太懂我那种心情了。
亲爱的姑娘：
见信如唔，纸短情长。
我知道你最近很累，压力很大。
身体不健康了，每天吃药不间断
上班忙忙碌碌，下班了，家里的鸡毛蒜皮的事情让你感到烦躁。
2个年幼不懂事的孩子，生病了几夜不眠不休挨个跑医院的苦楚没人替你分担
请听我说
生活本来就是这个样子
一地鸡毛，琐碎烦心
也许是你的前半生有人替你负重太顺遂，如今为人母，刚强就是你的本色
我们可以暂时示弱，暂时逃避
但是不能不承担应有的责任。
生活很苦，加点糖吧
我知道你是一个很坚强的姑娘
记得上学时候的那个800米比赛，那个无比艰难的高考，我们不是过来了吗
虽然我们不能成为电视剧里面的那个逆袭罗子君
但至少我们努力做一个让孩子们骄傲的母亲
身体太累，心太压抑
我们笑出来吧，哪怕只是扯起嘴角
生活总是优待乐观的孩子
亲爱的姑娘，我们一起努力吧
放下焦躁的心事，放下不安的情绪，脚踏实地
我们都要好好的！
就这样吧。
今天是11月28号，十一月还来不及画上句号，12月就要来临了， 回首过去的这段日子，真是白驹过隙，新工作(新工作)已经忙碌了4个月了，与她相伴也已经3个月了，时间过得真是快，没有什么好说的，加油吧
当我发现我不止对异性感兴趣时，甚至有时更倾向于同性，我不知所措，不知如何是好，我一直和一个要好的女生保持那种暧昧不清的关系，她和那些追求她的男生说，她是同性恋，她喜欢我 。
我不介意，但我害怕我在意的那个男生知道，也许他早就知道了。
我知道那个男生喜欢着我，但我不敢面对他，因为由于种种原因，我不太相信异性，在某些特定的月份会情不自禁地去关注同性。
彷徨，该怎么办才好
虽然是个不太好的行为，但我想继续写，关于我的暗恋。中学的情窦初开，不少见，但我确实被吸引住了。
那是一抹红色，他喜欢穿红色的T恤，这让我很方便在奔跑的人群中找到他。
当开始倒计时的时候，我看着他的渐进，忍不住笑了起来。
不错，就应该这样。
甚至在一起跑的时候，会把他当做发光体一样，当他跑在我前面时，就去追住他。
有些可笑，听着像飞蛾扑火，也罢，确实是火。
小学暗恋过的一个男孩，最后被我欺负的去告诉了他家长；在我眼前的那个男孩也被我折腾的哭过，像是一句“我所爱的人，都会遭到厄运”只是那厄运，是由我亲自带来的。
他说：“我不接受姐弟恋。”没关系，我也并不希望和他发展恋情。
其实看着他就好，看着他笑，看着他成长。
他已经比我高出了(高出了)半个头，他最近去了德国，听说有个德国女孩在第二天就和他告白了，而且拿他们的合照当QQ头像挂了起来。
大概外国的孩子都比较开放吧。
反正在中国大概是没我这种和异性朋友聊什么都行，对自己暗恋的人说句话感觉都世界末日。
不知道他答应那个女孩了没有，但始终和我没有什么关系，我和他只能算是萍水相逢的朋友，淡淡的，也合不起来。
无论如何我都不想再伤害他了，光是看着他就已经够沉重了。
都说女人的记忆是由感情组成的，因为他，我好像给他构起了一个小小的世界。
他说他也喜欢吃菜，煎饺选的都是肉饺，爸爸是工程师，母亲意外的开朗，在家长会上和他母亲关系很是融洽，我很羡慕，那是我够不到的高度。
你能想象吗？
看到他便会绕边走，而不是冲上去像朋友一样喊声好。
和他讲几句话便会激动起来爆粗口，天知道事后自己是有多后悔。
想给他送点吃的，便要买一大堆，一个一个分过去，只是为了不让他发觉，显得我不是单一的对他好。
瞧我装的多好，弄得简直就像是把人家讨厌到极点了。果然最后还是伤害他了吧。
想要看着他，不强求，他说强扭的瓜不甜，我觉得就算那瓜熟的都快烂了，自己都不敢去摘的，别说强扭了，我没有那一种勇气。
他一定不知道。
我想和他平起平坐，我想和他进入到一个学校，甚至一个班级。我不想放弃，就像飞蛾和火，靠太近会被灼伤，太远，就会迷失方向。
在早餐店时，我偶尔会碰到他，想要上前去打个招呼，或看看他的饭团里包着什么菜，我都做不到，我只是一个胆小鬼。
可还想要远远看着他。
感觉自己抑郁了很久很久，家里人都快受不了我了。我不知道现在该怎么办，要是能好好哭一场也好啊，可是情感都消逝了，仿佛只剩下了个空空的躯壳。很累。
他们说，这可能是黎明前的黑暗吧。坚持。坚持。坚持。
搂着和这个男生相识到现在大约一个月，在一起见面的时候对我也挺好，比较体贴和大方，交流什么的像情侣。
但是平时不见面的时候，很少通过微信啊QQ啊交流聊天，他通讯录不到30人，平时很少走聊天工具聊天，我们不见面的时候，我会有错觉，好像我基本感受不到他的存在，对方是比较闷闷的人，84年的，财务总监，摩羯座吧，生日是11月的阳历，对方不怎么直接的表达爱啊甜言蜜语啊什么的，很少主动表达对我的感受，很多花言的话不说。
我们认识没多久，有一次他送我回家，在我们家楼下被我妈撞见了，因为今年十一我们要出去玩，走之前见了我家长了（他说是第一次见女方家长），然后我家里人对他印象还不错，十一的时候我们出去玩了一圈，感觉也还好，相互交流什么的都没出入。
但是他这出国走了，加上13个小时的时差，加上工作忙，有的时候我基本感受不到我们是在谈恋爱，看帖子的孩子们，你们说他认识我，和我开始，是出国之前选择和我在一起，就是为了一场艳遇？
等去了国外他就可以恢复自由了，他想的是我想等就等着，不想等就不等，反正我们在一起的时候里也是他花钱，好让他感觉不是很内疚，会有这个思路么？
还有这样的异国恋你们经历过的会有什么感触，我想维护这段关系该怎么处理呢，楼主心里比较纠结。
亲爱的小珍珠们：
你们好！
此刻的你们是不是还在奋笔疾书，被深奥的理综气走了半袋子血，被拗口的文综提到了九霄云外，背单词背得瞌睡虫上身，看字词看得忘了自己是中国人，还被那该死的几何逼在了墙角…………
如果我在这里唠叨，你会不会边听边做题边埋怨，这个该死的珍珠师姐，站着说话不腰疼，有本事你再高考一次…………
说真的，我宁愿听到你们的埋怨，就像我当初的我一样，恨着那个写信的师姐，倔强的认为她不安好心，扰人心乱。
可是，现在的我，不知不觉走着师姐的老路。
是的，作为珍珠大学生，没有了高考，也没有了你们此刻的恼怒，你们的心烦，还有你们倔强的走在高考的独木桥上的叹息。
作为过来人，我真的不合适谈论高考这个话题，我只是单纯的希望你们，坚持你们的倔强。
倔强地埋下头，默默运算；倔强地放下手机，剪短一切杂念；倔强地表达自己的观点，哪怕所有人都觉得你疯了；倔强在打望窗外的风景，看一片树叶的生老病死；倔强地放声哭，倔强地放声笑。
高三，谁没有疯过，谁没有哭过，又有谁没有孤独过。
在和高考这只老虎角斗时，你的真实是你最大的武器。
高三，除了高考，你还要坚持一个习惯，把它塑成一个任何东西都无法破坏的堡垒。
也许只是漫无边际半个小时的散步，也许只是为了追了一部一个月才出一章的小说，也许就是雷打不动的看杂志的时间…………
那些你倔强地争取到的，是你在后来最回味的。
我这个不太靠谱的师姐，真的很不想打扰你们的时间，谢谢你们分出一分心听我的唠叨，我只想唠叨两个字，倔强。
不管是现在，还是你很想放弃的时候，还是再后来填志愿的时候，记住，倔强是你们最大的、最有力的利剑。
如果你想你的人生要自己走，你的倔强必须握在自己手里。
一个很想告诉你自己的路自己走的珍珠师姐
激昂的云朵
330天前
执着的砖头
淡定的睫毛膏
狂野的花瓣
羞涩的季节
体贴的钢笔
糟糕的流沙
雪白的云朵
可靠的裙子
饱满的眼神
机灵的刺猬
有魅力的夕阳
忧伤的大侠
坦率的项链
羞涩的白云
温暖的小蘑菇
忧郁的银耳汤
悦耳的斑马
忧伤的百褶裙
魔幻的夕阳
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