我一直想往高处走，却发现一直走不了。或者是自己迈不开
一段时间，不知道什么是开心、什么是难过，感情、债务、工作皆不如意，我知道处境艰难，但却感受不到压力，心如镜湖，不起半点波澜，明显感觉钝化，这是抑郁吗？
从小屁孩到现在，我认可过很多女孩，我不知道自己认可她们的什么，可能单纯是她们的美好、她们的优秀、她们都比我好，我每次都想把心掏出来献给她们，但她们却被这形态新奇的，血淋淋的心给吓到了，她们退后，走开，不愿再看到眼前的惨象。
我陷入了自责，我为什么要去这样的折磨她们，同时也这样的折磨自己。
上一次认可我的是我的好友，我刚开始听到是惊喜的，后来就当是调侃了。
其是我还蛮好的，我还相信明天。
从头到尾我，我都不明白什么是爱情，在我心里爱情是抽象的，但又是具体的：当我觉得是的时候它就是。
刚开始我以为的爱情是理想的，是自私的，现在的我还没决定怎么去认为。
我一直都有很强的执念，我想将从身边经过的时间全都抓住，我不想自己留下遗憾，但就跟别人常说的(常说的)那样，我越是偏执，越是留下更多的遗憾。
都往前走，别回头看，大家都说的很对，这往往是伤心时的说辞，过去会将你的今天拖垮。
当然它也有让我感到美好，让我变得强大。
我的很多决定都是随性的，遗憾是会有的，但不会后悔，因为那就是我，不管多好多差，那就是我，我只管得了自己，也可能有时管不住，我的字语充满矛盾，就像我不清楚自己的话来自我的心还是来自我的脑海一样，真的很重要吗？
我喜欢一种感觉，其他人都不知道这个，但其他人或许也喜欢的那种，那种感觉是你突然看到一段文字，上面写着一段内心告白。
就是如果你认识我，你真正的认识我，你会觉得那是我写的，我会在文末告诉你，没错是我，哈哈哈哈，总感觉说不完，不说就忘了
听说幸福着别人的幸福，也会是件美好的事…那么祝你幸福。曾经爱过的男孩。
你肯定不知道，我当时是多么的害怕失去，为了你哭了多少次，出现在我梦里多少次，想象过多少次未来的相遇场面……
但是现在我放开了，就如放开我自己。
单曲循环听着梁静茹-如果有一天，心里已忘记怎么哭泣，祝福自己吧，一切都会好起来，我相信会找到那个珍惜我的男孩。
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她知道 她有网上的男人 每天都有联系 也会关心问候 也会视频做爱；
她知道 她也要分出时间给我 每天联系还会见面；
但她不会为了我断掉和他的关系 毕竟他们才是正式的关系未来的路也和我越来越远因此她不会做这么不明智的决定 但她也不想和我这样断掉 也知道很难再次组建关系后让这样的情况再次伤害我，所以采用了“佛系”的态度 注意尺度平静对我 通过这样的方式输出对我的那份更高级的“爱” 也能减少亏欠感。
我猜这就是她的想明白吧。其实，不用这么麻烦，我都知道 她改变不了也无需改变 人性如此 而我本来也会时时刻刻提醒自己，我会彻底和原来的我说再见，让他带着原来的欲望、情绪、玻璃自尊心消失，现在的我只是她的sidedish，我只负责照顾她一下陪她一下满足她的不亏欠感 直到她可以心安理得，开开心心地的继续和别人的关系和生活，为她祝福，替她开心。
真让人寒心呀，老公把女人直接领回家，遇上这样的事和最最亲密的人说，他们竟然一句话都不说，问，答没什么说的。
在我最需要帮助的时候，他们竟然是这种态度。
既然这样，我做决定也无需考虑他们的感受了，真的，求人不如求已，任何人都指望不上，包括父母。
对于孩子的归属我也得好好考虑了，我一个人是照顾不了的。
太累，累得想疯。
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我为什么要暴怒，为什么要不断地用自虐的话刺激彼她？这些情绪从哪里来？
因为我在她身上有欲求，求而不得；
因为我的自尊心，不想她在任何条件下有除我之外的任何感情和眷恋，哪怕比的我少；人性本来就经不起考验，或许“忠诚”是需要经营和维持，没有理想重的万古不变。
这都是爱情带来自私的占有欲带来的理想化，道理虽然都懂，当发生在自己身上时，世界上一切语言都不能表达内心的抓狂和恶心，我愤怒着，意无意把这些归结于她的自私、薄情，但我知道，她哭的时候、求我的时候的确有真实的一面……其实她和普通人一样，都在追求更舒服的然自己开心的事，只要好过一些，作出相反的事又如何？
为什么不应该？
伤害本来就是爱情的属性，短暂必然多过长久，这不就是现实么？
为什么要活在理想中还必须拉着别人一起，别人现实一些，那也是对善待她自己，为什么要阻拦？
看不惯，想不通，那是你的事，何必强求别人，别人爱你就可以为你容忍她自己一直不开心？
她要的你给不了或者给的不是时候，何必问那么多为什么，不要因为一切以爱为名，就理直气壮对对方嘶声力竭，那是自己给自己站在制高点的借口，人性才是现实的标准，不服就不要做人啊，下辈子别当人啊！
仅以此来提醒自己
2020圣诞节
据说明天运势不好，情绪容易暴躁，赶紧提前安排下，嘻嘻。
明天没有家长应该算是很轻松的日子，又是积累休息的一天。
明天要给XXX的家长打电话确认周日上午十点是否能到，打电话确认下。
时间尽量确认安排在晚上以后，做足准备，做好后期安排。
还有明天下午要做好准备，给张子玉打电话。
上次给张子玉他爸打电话，我说安排试听，张子玉他爸还是稍稍的停顿了一下，但是马上就反应了，说等考完试之后。
现在孩子挺忙的。
停顿的时候，回想起来了当时我说我给他管他们家孩子，还能稍稍反应到我还是一个比较有责任心的督学老师。
要不谁平白无故的这么死拽着他们家孩子啊，他是最能认清现实的，认识到现实的残酷的。
说等考完试这句话的时候，话语稍稍有一点点硬，至今还没琢磨出来那到底是什么样的一种动机。
从责任心到让孩子参加培训？
从让孩子培训到他们家孩子现状？
从花很昂贵的学费和怎么说服他媳妇？
一定要给他留足面子！！！
其实像他现在这样的成绩，去哪都一样，还不如全全的交给我去管，把孩子托付给我，把孩子未来托付给我，把他们家希望托付给我，再怎么着，这钱花的也值了。
插一句，真能聊进心里的，要及时沟通，保持一个熟悉度，否则都是会忘记的，这是人的常性。因为要处理的事情很多。而且记忆是非常微妙的事情。譬如说自己记东西，回想今天打的一个客户，如果不是在纸上记了与顾客通话的记录，你都会想不起来你与顾客说了什么，而且顾客的孩子叫什么名字。这是非常正常的。所以想好怎么去处理这些，利用记忆的特点去沟通，这点非常的重要。
每个家庭都有一个被宠爱的小女儿，感觉我恰好是哪个最不受待见的，我也很小，我也需要被呵护，需要被关心和爱护，我现在一切的好生活都是自己努力打拼出来的，也不是从天上掉下来的，为什么别人都觉得我来的一切都很顺利，我笑不代表我开心，为什么我就要去哄着你，让着你，凭什么？
以后我就自私就爱自己，别人对我好几分我就对别人好几分！！！！
我把R拉黑了，只是不想再有牵扯，他伤害了我，但我必要再去伤害他，尤其是在自己没有打算投入一份新的感情之前。
当很努力去争取，不放弃的时候，家人却让人失望，真不知道自己在努力什么，为了什么。
感情一定要用分享欲来衡量吗？
最近总有句话缠绕耳边“失去分享欲是散场的开始。”
无论是友情还是爱情，似乎都是这样的。我没有谈过恋爱，不知道如果另一半无时无刻跟我说他身边各种鸡毛蒜皮的小事时会开心还是会厌烦。就先说友情吧，有个女生最开始说喜欢我，后来就总和我在一起。但我发现，她会很轻易喜欢上别人，她的微信总是不停地和她的朋友们分享身边各种事情，也会和我说，还会经常把和她朋友的聊天记录截图给我看。最开始我觉得有个人愿意和我一直聊天还挺好，但后来我觉得她总是给我发和别人的记录不太好，而且我也不想看。她总和我说她一直喜欢的一个男生，其实我也不想听。我甚至有时候都有点厌烦她了。慢慢地，我故意晚回她消息，她也不再经常和我聊天。我也不知道这样做对不对，我觉得我们做一般的朋友就挺好，因为我也不喜欢她会把我的事情分享给她的朋友。
12
有些人真的很恶心。
果然学历只能筛选学渣而不能筛选人渣。
上个大学还要爸爸像黑社会一样威胁室友是什么鬼操作？
天天YY一个院的女生喜欢他，同时也看不起女生。
认为女生都要做附庸……exm？
终于，一段坎坷波折，不可思议，不失轰轰烈烈的恋爱终于有了个看似美好的结局！从2012年底相识，经历了7年想象不到的各种故事，终于在2019一年之内尘埃落定，见家长，领结婚证，买车买房，怀孕生子，效率之快令我自己都没想到，转眼间，我已步入了31岁，有了该有的一切，也承受着命运安排的一切，看上去一切都是那么的幸福，却依然心中有着种种心酸与默默忍受……
最近这段时间，我一直带着刚满8个月的宝宝住在妈妈家里，其一，老公在别的城市工作，每周周末才回来两天，他与前妻有两个儿子现在与我们住在一起，老大A刚刚读大学，平时住学校宿舍，每周末回来。老二E刚刚读高中，因为疫情现在在家里网上读书。毕竟还是没有血缘关系啊，平日里除了彼此尊重，没有过多交集，他们只讲英文和粤语，我可以讲英文，但毕竟和他们出生在美国的孩子英文不在一条水平线上，可以听得懂粤语，但偏爱家乡的河南话和地道的普通话，语言障碍，心里障碍接踵而来。总感觉哪里怪怪的，家不像个家，A和E正值青春期，性格也怪怪的，老公不在家时，感觉家里冷冷清清，没有亲情味，只有各种付出，甚至把照顾A和E的责任也往自己身上扛，一方面我还在一个人照顾我几个月的小宝宝，真的是身心具疲。压倒我的最后一根稻草是那两个孩子养的猫，从小就没养过猫的我，总感觉猫是阴险狡诈的，总之就是对猫完全不感兴趣，特别是刚开始他们还把猫拉屎的盆子房子客厅沙发后面，每天我和宝宝在客厅时总要被逼问着那种难以描述的恶心味道，甚至把猫玩耍的东西都放在沙发边上，然后猫就更肆无忌惮的把沙发当做它的地盘，弄到哪里都是猫毛，我就真的难以容忍了，刚刚建好的新房子(新房子)，房子里面的一切都是我倾注多少心血和精力，怀揣着多少的希望在这个家里面，所有的家具一切一切都是我们认真挑选，努力经营出来的，如今反而被一只猫在这里撒野，我真的容忍不了。猫曾经抓伤过2个月大的宝宝，也抓伤过我的脚，我真的对猫有心理阴影，并且它不管到哪里都有毛留下来，沙发，餐桌，地板，地毯，楼梯，，所到之处无一幸免。甚至有一次还呕吐在沙发上，，老公曾经答应过我一定会把猫弄走，一直到现在都还在家里，我真的不想回家了，还好有我妈和弟媳，在这里帮了我很多很多。冷冰冰的家，冷漠的感情，讨厌的猫，不知道什么时候会把我对家的渴望和对老公的感情消磨殆尽，我很不希望最终曲终人散，也很难忍受现在的状况。现在只想慢慢给孩子断奶，好好工作，努力赚钱，再买一个离我妈近一点的房子，我的孩子和我有地方可去，过我们自己的生活。
这一次
我一直在等
不想放弃
垫脚石
我从来不知道应该怎么去和身边的人相处，二十好几的人了，在每一段工作中都会出现人际关系的问题。
每一次我都觉的自己遇到了对的人，可最后都发现自己的掏心掏肺变成了整个部门的笑话。
这一次也不例外！
我在一个小公司做着客服主管的工作，自己刚入职，所以处处小心，生怕弄错了什么，得罪了那个。
对每一个人都是用“您”去称呼，和我一同进公司的还有一名其他部门的主管，对于这名和我一样是空降的主管，我有着本能的亲近，于是我给他说我的事，因为他的一句领导针对他而和领导生疏起来，看见他的饭菜是冷的我就邀请他和自己一起吃饭。
慢慢的我觉得我和他已经是很好的朋友了，他开始在我面前抱怨公司的制度问题，抱怨上级的不公平，抱怨下属的不配合等。
而我也开始放飞自我。
开始和他说我遇到的问题。
我告诉了他我要离职，我告诉他我在公司干的很不开心，告诉他自己压力太大，在我提出离职的第二天，老板突然找我谈话，然后问我离职的原因，我说是自己的原因，老板却给我说他收到的消息可以不是这样的，他说，有人告诉他我离职的原因是因为我的上级无作为，蒋所有(蒋所有)工作和难缠的客服都压在了我的身上，弄得我压力很大，所以我次提出离职的。
而我离职的原因我只给他一个人说了，并且说的是我自己觉得压力大，上班不开心所以离职的，我不知道为什么这个话到了老板耳朵里就变成了我不满上级的做法而离职了。
我没有去找任何人解释这个东西，我不想去追究谁对谁错，毕竟这也是我自己乱说话造成的。
我们离职是要提前一个月提出的，在接下来的时间里，我明确感觉到了公司员工对我态度的转变，我的上级见到我就想看见空气一般，最让我觉得难过的事，他既然也开始疏远我了，和上级两个的关系缓和了，开始成双入对的进进出出了，一起来公司，一起出去吃饭，有说有笑的，犹如两个多年的好友一般。
要知道我们两个的上级是同一个人，而刚开始的时候，他可是在我耳边一直抱怨领导对他的各种不公平，甚至让我产生了强烈的想要为他打抱不平的心里，以致于我在很长一段时间里都带着有色眼镜去看我们的领导的。
在提交了离职报告的这一个月里，我感觉自己被无情的抛弃了，被朋友抛弃，被领导忽视，一个人独来独往，就连日常的交流也被踢出了群聊，再也没有了一开始的人情冷暖，哦，不，还有冷。
不过这又能怪谁呢，只能怪我自己没长眼睛，没长心，不然也不会出现这种惨淡的场景。
在我离开公司后我才从一个同事口里得知，如果我不离职的话，老板是有意从我和他之间选一个出来接管新项目的。
再回头看看，我才发现自己真的是要多天真就有多天真，从一开始也许他就得到了这个消息，所以以攻心为主，先让我和他产生共鸣，然后提出不满，让我对领导产生质疑，再进一步离间我和其他员工的关系，最后在用我的离职做文章顺理成章的和领导和好。
简直是漂亮，最令人叹服的是我既然还一直享受其中，直到出局。
其实我这个垫脚石也挺可笑的，回头想想我是自己把自己玩死的。
上学的时候喜欢上了同桌，女人的心思都是很准的，我知道他也有点喜欢我，只是没有什么事情让大家可以进一步表明。另外我又一幅义正严辞的样子，总给人一种太正经的感觉，最后这个男生被一个女生的热情打动，或者俗点说可能他们上床了或者有过什么亲密接触，然后那个女生又挺会这方面的所以就被那个女生抢到手了。
这场暗恋一直持续了N多年，暗恋对人是一种伤害来的。
我想，如果我当初主动些，指的不是上床这种，你懂的，或许我和他还是有机会的。
虽然我一直觉得我HOLD不住他，但至少也能在青少年时期留下点美好回忆啊，所以劝现在的男孩女孩，有喜欢的人还是要试一试，如果不试怎么知道对方不喜欢你呢？
如果当年秦汉要是能有点承担的话，林青霞怎么会嫁给长得那么丑的人呢，是吧。
今天中午听家人说小区里有一个女孩跳楼了，到了晚上又听说女孩没有抢救过来，已经走了。女孩上初三，今年应该十四五岁左右，住离我家这栋楼仅隔两个单元的楼房，没准之前在小区里也曾经和她擦肩而过，虽然素未谋面，可当知道她没抢救过来，我还是感觉到一阵恍惚。我不止一次想象过能让人放弃生命直面死亡的那种痛苦到底有多么残忍，但我思来想去还是觉得，不曾感受过那样的痛苦就试图去理解并以我理解这样的话来安慰人都是不负责任的，她的痛苦我永远不可能感同身受。但我却能真真切切的感受到一个年轻鲜活的生命离去的那种落寞。
不知不觉已经快要四月份了，虽然是晚上，打开窗户拂在脸上的风却还是温热的，我似乎能在轻柔的晚风中嗅到一丝她的痕迹。
我从来都是一个无神论者，但我却由衷希望那是一个没有痛苦的美好世界。
精一杯勇気を振り绞って
拿出全部的勇气
彼女は空を飞んだ
她纵身一跃飞过天空
鸟になって云をつかんで
成了飞鸟抓住云彩
风になって遥远くへ
化为风飞向远方
希望を抱いて飞んだ
她怀抱希望纵身一跃
R.I.P.
第多少次纠结，第多少次峰回路转，这次真的打算放弃你了，可你又约我～我很喜欢抛硬币做决定，硬币落下，如果我再想抛一次我就知道我的想法了，好累，好累。
看过《付于旗的私人日记》后我才发现，原来男人为爱情的付出是我们无法想象的，怪不得有首歌叫男人就是累。希望男同胞们能后幸福
细心的小鸽子
330天前
寒冷的夏天
无聊的蜻蜓
悲凉的草丛
怡然的衬衫
重要的紫菜
高贵的背包
清爽的冬瓜
正直的猎豹
着急的蜗牛
暴躁的羽毛
殷勤的眼神
陶醉的鸵鸟
开朗的犀牛
还单身的烤鸡
感动的酒窝
烂漫的大船
坚强的狗
迷路的白羊
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