想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

潇洒的台灯

330天前

同事兼亲戚R小姐，今天又请假了，在过去的2，3个月里，R小姐经常突然间一条微信就不来上班了，因为她的婚姻出现问题。对于R小姐和C先生，我想应该是C先生的问题，可是如果选择继续，是不是就应该彻底翻篇，而不是不定时的想起来，就找吧一次呢？今天R小姐说他们准备离婚了，这几天先在家安抚一下孩子。大人们出现问题，孩子总是最可怜的，即使还能经常看见爸爸或者妈妈，但孩子内心的创伤，大人总是没办法理解吧。可是如果真的不能继续了，也不能就因为孩子而委屈自己。我不知道是不是还要劝R小姐，只是离婚真的需要勇气，而我却真的没有这种勇气。今天给R小姐发信息，告诉她等待她浴火重生的归来，不管怎样，都希望她能真的走出阴霾，开开心心的继续今后的生活。

尊敬的萝莉

330天前

她是我初恋那年高三她走了11年她电话找我我气把她骂了然后她跟人结婚了最近无比的压抑自己加了她Q被他拒绝了然后又加了一次她说微信聊刚开始说话太官方我说出自己的想法其实一开始不想过早见面她发照片还是在我们本来的城市有一天我在酒店要她过来她没过来后来几天约上了本是想抒发我的情感没想到她吻我我们做了昨天她又来找我请我吃饭然后我Q里有人跟我消息是个女的她就生气了脸就板着了打的回去了哎

开朗的哈密瓜

330天前

不懂自己否认自己不知道什么时候开始又不与人交流了，但这不是在所有的场景，和之前熟悉的朋友相处下还可以，可如今面对的是职场呀！都说成年后的世界很难，确实是真的很难，之前关系好的朋友理解的话还能安慰你两句，你自己也可以倾诉下，可工作中做错了哪有包容，只有面对，去付出相应的责任。从什么时候工作开始不顺利了，可以说一步错步步错，有时候知道可以避免的，但因为没有去问去商议，就去做自己以为的事情，所以………… 前几个月公司来了新同事(新同事)，我们都是负责一个品牌的运营，可能两个人性格差距很大吧，她性格比较活泼，与人交流什么也是很轻松吧，很快和旁边几个同事打成一片，自己又不是什么都爱说的那种，包括他们周末一起玩，自己也是后来知道的，这倒是没有什么。主要是工作上，慢慢的我觉得没有自己什么事情了，交流就更少了，但就是这样出现问题了，因为我工作交流少了，因为没有细心了解，导致出现了错误，不止一次，小问题就稍稍调节了，直到这次的问题就蹦了，因为自己提前确认发给KOC礼品的收货地址，当需要更新寄送的商品编码后，系统便无法更改这些信息了，一方面公司领导要出面帮我和客户方协调(方协调)，那个同事也同时直接言语批评，当时感觉十分丢脸（之前也有过几次）但是觉得自己的原因，就什么也没说，然后她看着我说你想好怎么办了，盯着我发信息，说实话很不自在，我发错字了然后大声说，当时真的想埋头不见人，然后就这样心思一乱，手又点错了一步系统上的操作。在之前的一次问题后，我就觉得如果还以这样的状态下一起在做事情还会有问题的，比如一些事情，去和她说的时候，可能对我来说是嘲讽吧，但如果不问，有的东西可能是对方经手处理的。虽然要离职了，但是走之前还遇到这些问题，更不知道怎么面对人了，心里多处听见人家在心里骂自己，说自己蠢之类的话。我也不是抱怨其他人，我更对的是对自己的否定，觉得自己什么事情都做不好。我好久没有这样的孤独感了。那是在初中的时候，我发现自己在学校不爱笑说话少，但是内心还是想要大家的认可，好在当时在学校里是个成绩好的好学生，也有好闺蜜每天陪我谈心，老师也非常照顾我，这样慢慢的到了高中又所好转。不知道是不是也有人有过这样的情形：在与几个人交流中，当大家聊的火热，自己感觉一堵透明的墙把我和人家隔开，我看人家欢声笑语，自己欲言又止；或者遇到不顺心的事情，也不知道和人家说什么，就选择独自隐避，看看有没有人在意我突然不见。这是儿时做过的事情，我知道这是逃避。我不知道我为什么是这样的人，不细心，不沟通，不自信，不讨喜………… 不知道是天生的这样，还是原生家庭带来的影响。家庭的情况也就不说太多了，说起来也比较复杂，总之就是从小父母离异，爷爷奶奶带大，后来在高中时期又遇到一些事情。我不喜欢这样的自己，不知道能不能改变。

多情的小兔子

330天前

起初我以为是你直到你不再联系

优雅的银耳汤

330天前

最近的烦恼几天前家里介绍了一个对象，都说这个孩子啊工作很好，然后技术很高很有前途，跟人将其技术来头头是道的，就说这是个很好的孩子，当然这些都是介绍的人说的。第一天，加了微信，先是我被家里催着赶紧通过，就当时在上班，看见一个跳出来的信息，正在干别的就没注意，从那一刻我就被各种信息还有电话催：赶紧加人家呀，人家加你了，你爽快点呀……大概有个十几分钟吧，想把手上这点活干完再说，结果是什么都没干成，就加上之后，就瞬间消停了，从这个开始我就开始头疼了。下班回到家，就被长辈碎碎念：这孩子挺好的工作也不错，他可能是理工男不太会说话，你多跟他说一说，人家现在没父母了，你多照顾照顾他，你主动点呀……等等等等。甚至连之后什么房子车什么的都说没有没关系，我们可以多照顾照顾他…… 第二天就在问，见面了吗？什么时候约？人家约你你别拒绝啊，赶紧约，你主动点，还聊着吗？之类的，而且基本上一天问三遍，只要有空就到我身边念叨这些…… 第三天，刚起床就是，约了吗？我说约了（其实还没有），然后就问约的哪……我就说，别管了。然后这一天还在说人家好啊什么的。其实，我就有点想要报复的心态，就是既然这么说，我就主动跟他聊，然后我约他见面，然后之后就看他怎么样了… 见了之后，孩子真的是不太爱说话，就比较尴尬，本来我想调节一下气氛，但是也没什么反应，我本来也不是什么气氛担当之类的人，就因为被提前“教育”，我得找话跟他聊啊… 本来知道他父母去世了，就说话总是会陪着一些小心，见了十几分钟，就走了，我说回家还有点事，他说要看个电影吗？我说不用了，现在还是少去电影院吧。出门自己就往前走也没说啥，我本想打个招呼说再见，我就说那我从这边走了，然后又回来跟着我走，我说你去打车吧，他说我送送你吧，然后走了一段路，好尴尬，然后到路口我叫他快走吧我要去锻炼一下，其实主要是想自己走一走回家之后，照例就问怎么样啊，我就说不太爱说话，然后他们就说这个没关系，这个不是那种不爱说话，你主动跟他说，他这个工作好有前途，还没什么负担，这种的智商高，他可能有些自卑，都没啥… 就分析人家，怎么都能理解，我就怎么都不行？什么都是我不对了，就感觉自己就是个小废物… 其实，从加微信那天起到见面那晚，三四天了，我每天都失眠，睡不着觉，也吃不下东西，就是觉得心理压力大，就仿佛很多人都在说这么好的，错过了就没了，可是她们说的好呢，我没看见，我也没看出来他有那点吸引我，我一直都觉得很尴尬，我总是在接着他的话聊，但是人家并没有接我的话茬… 就感觉这个世界上就只有两种人了：要么会说话哄的人很开心然后没什么本事就所谓的油嘴滑舌，要么不会说话但是所谓前途还不错的可是，身边的朋友她们并没有这样的，昨晚又跟我妈聊了很久，这已经是这几天的第二次了，第一次是比较的激烈，我委屈的嚎啕大哭，最后说我不要那么大压力什么的，可是现在压力机制已经形成了，现在说不要有压力，那么容易的吗？最近真的看那些搞笑的综艺都笑不出来了… 现在，自己就很纠结继续还是不继续，不继续就是这么好的很难找了，继续就是没话，尴尬… 本来我就是个有纠结症，也不太活跃的人，其实更希望可以有个人跟我多说说话，而且经过上一段感情，让我觉得，只要是男的不想，怎么着都不行…… 突然对未来好迷茫，又对生活好惆怅，又对自己好无奈…还会有希望吗？

忧伤的耳机

330天前

我是一名正在上初三的女生，学习压力本就很大，可最近家里又发生了一些烦心事。我的哥哥比我大十岁，他被坏人欺骗，欠了一笔很大数目的外债，爸妈因此很心烦，家里的气氛也很沉闷。爸妈没把这些事告诉我，可我心里很明白。我以前是被一家人放在心尖上宠的，很喜欢撒撒娇，使使小性子，可如今我在家里连大声说话都不敢。我正处在叛逆期，平时有了烦心事会口无遮拦地冲爸妈发火，他们说我不懂事，我还会顶嘴。可事后想到家里的情况，总会觉得特别内疚自责，我也想照顾好自己，不让他们再心烦。我是个很文静的(文静的)女生，亲戚家人都说我心事重，我也总把什么事都放在心里。我不喜欢向别人吐露心声，因为我觉得那样太矫情。可这样的状况已经持续了将近半年了，我心里实在装不下，所以我选择以这样的方式纾解心事。我一直觉得涉及钱的事，就算再大也不算太大，大人对这件事看得太重了。我希望他们的压力能小一点，我希望家里能恢复到以前的样子，我希望他们能知道在这个家里有一个小小的灵魂在默默地、尽力地支持着他们，我希望一切都能好起来我爱他们

繁荣的百褶裙

330天前

11 看到别人谈恋爱，忍不住好奇恋爱是什么。但是自己有点lithromantic的倾向，别人喜欢自己之后就马上不喜欢那个人了……而且会感到恶心那种。看到喜欢的人也会不知道会不会出现一个人能够让喜欢抵过恶心。或许我真的要做一下自己度过一生的准备。

高贵的康乃馨

330天前

내맘은이리울적한데， 말할사람이없다。 나도가끔활짝웃고싶은데， 곁엔아무도없다。 Maybeimissingu。

满意的大门

330天前

真的好难受啊，感觉因为工作的事被浪费了两年。不想在自己的社交账号上写负能了，然而我也不敢对朋友们说太多，这里应该不会有太多人看到。我是两年前毕业的，我学历并不高；我本来想先自己找找看，当时毕业我某个家人非让我去我一个亲戚介绍的工作，我并不反感亲戚给我找工作，可是这个工作一点也不好，是在一家*系医院，当时刚毕业并不是很懂，可现在我知道这样是不好的。这个离家又远每天起得很早，工资很低，而且对我很不公平，我总觉得这个领导是瞧不起我这个关系户，对我各种不公平，我只不过是想好好工作被公平对待，为什么要这么对我？转正3个月试用期过去根本就没涨工资，我跟家里人说了这个情况他们非让我忍一年，结果这个工资的事最后还是我自己解决的。我每次打算跳槽，我那个家人就跟我说这里有那个亲戚照顾我，还说什么那个亲戚会帮我涨工资，可是呢，那几次工资都是我自己解决的。在这个单位，这个大领导总是以一种关系户的眼光看我，表面上对我笑嘻嘻实际上对我做了不公平的事。在这个单位工资又低，学不到什么，离家又远，我真不知道这些日子我是怎么坚持下来的，我在图什么。我感觉这两年知道了许多，还被耽误了许多。我当时刚来这个亲戚介绍的单位还对未来有许多期望，可现在呢？我想说请归还我还是应届毕业生得那段时间。这个月里我已经和那个家人面前表达了我的态度，我觉得，唯一能救自己的只有跳槽，我对自己好没自信啊，在这个单位感觉没学到什么，自己缺乏经验，又怕被骗，有些单位表面上以招文职的名义来招聘销售，可自己没有干销售的天赋…… 好怕被骗啊，如果自己跳槽没成功，被骗了，肯定以后在家的日子不好过，我觉得那个家人会天天给我脸色看，因为跳槽了亲戚给找的工作，找不到比这个好的，他会对我不好；每天晚上仔细想这些就想哭…… 为什么想好好的工作的人，会这样呢？我真的好想靠自己找到一个比现在强的工作啊。不好意思大家，负能太多了。

爱撒娇的砖头

330天前

我高三，重庆的，并不是重庆人，成绩没过三本线，想考川外成都学院。从小我生活的家庭环境比较复杂，我出生在攀枝花，成长在上海，家在成都，读书在重庆。我一点也不喜欢重庆这个地方，可能是因为它的阳光太灿烂，桥太多，路太陡，不喜欢日本什么的吧。 2009年末，爸爸在上海工作的厂倒闭了，中考政策也出来了，非上海本地人不能在上海上高中，更别说大学。初一下学期，独自从上海转学到重庆，亲戚照顾我。我很沉默，一天有时也不说一句话，一个学期了，班级里62个人的名字都记不全。初二了，我的第一个同桌仍然是我的同桌也是我的第一个重庆朋友，我对她说了一句我爱日本，然后被全班同学写日记骂，叫我滚出那个班滚出中国，我根本就没有意识到我到底做错了什么。后来也没人会记住他对你的伤害，而他们所犯的所有过错都被一句年纪小而一笑而过。当时吧，我是满怀希望的到重庆来开始新生活的，真的希望有多大，失望就有多大呢。我变得很脆弱，变得胆小，拒绝交流，对周围的人很冷漠，一天有时也不说一句话，尽管老师曾开导(曾开导)我说我的朋友FS什么的对我很好，亲戚也很关心我，可是我并不要FS和他们，甚至觉得多余和厌恶。初三了，中考了，我的成绩在班级里很平均，考一个中等的高中绝对够了，信了鬼宣传的话也同时是没有过多初中的同学的报考的学校。我发誓，绝对不会跟重庆的男生谈恋爱。这话有一天我打破了。高中，又是新的起点，我没有奋斗，我玩得很high，拿父母的钱吃喝玩乐。我并没有放弃学习，只是分了很小的一部分给它，想着下一次还会考好，但是真的会吗？呵呵…… 我遇到过高中同学，我转身就跑，我很害怕，我的身体很紧张。高中的(高中的)闺蜜知道这件事，很清楚，我很爱她。 2014年春节过后，我妈的身体透支了，得了癌症。所幸的是社保可以报销80%，也所幸的是，乳腺癌，所有癌症里，所受痛苦最少的。尽管如此，她仍然失去了一个乳房，那是为了我失去的。八个月的治疗结束后，疗养两个月，她来到重庆，陪我度过离高考最后的280天，我很爱她，我最爱的人就是我的母亲。高二下，我谈了人生意义上第一次恋爱，和一个重庆男孩子。他跟我同一个初中同一个班，是后来的几个同桌当中最聊得来的一个，虽然一个班，但是根本不了解我惨烈的历史。他很丑，脸上很多痘痘，眼睛也是小小的，跟我的双凤眼根本不配，曾是我的男闺蜜，我跟他属于我是胡一菲他是曾小贤的那一种。他有些懦弱，感觉。暧昧了两年多，他说过很多暧昧的话，但是都不曾认真地说一句我喜欢你，只是说我会记住你。我跟他说有人追求我了，你觉得我谈一场恋爱怎么样，他说让他考虑。后来闺蜜帮了我，我跟他在一起了，尽管他的颜值很差，我的中档吧。现在我都记得，他说我们在一起时，我的心跳和开心。我真的那时很开心。在一起113天，我们分手了，原因是我们都觉得跟彼此没有未来，他的猜疑我的冷漠，殆尽了爱情基本的维系条件。我希望他能忘记我，就像我会忘记他一样。高三最后47天了，我想得很多，因为问题也很多，成绩一下子又下滑了，300刚过一点。我不想放弃，但是我不知道我会不会。从来都不觉得大学时唯一的出路，而且，我相信就算是专科，我也会精彩。我现今的人生都不尽如我所愿，但我希望，最后那么认真的47天，能够如我所愿。不管多么难过，我都没有忘记希望。

机灵的月光

330天前

6月25日，爷爷老了。刚得知这个消息，我是不愿意相信的，尽管早知道这个迟早会来临，可是没想到会来得这么突然。还没有看见姐的事业有成，还没有看见弟的中考成绩，还没有看见我大学毕业，还没有看见妹的长大，爷爷就这样匆匆的走了。之前爷爷看着我就常常对我说他怕是看不见我大学毕业了，而我总是安慰他说不会的，对他的安慰亦是对我自己这样说，我不相信爷爷会离开我，现实是残酷的………… 爷爷是饿着离开的。可怕的癌症硬生生的把一个一百二十多斤的人折磨到80多斤，全身就只剩一副骨头架子，不能走路不能吃饭，失去了活下去的信心………… 爷爷一生都过得辛苦，一辈子老实人，安逸的日子没过过几天。希望在天堂的爷爷能过得幸福！！！

苹果热狗

330天前

和一个朋友认识五年了，出去开房五六次，没有发生关系，说是要把第一次留给他的老公，没有强求她……到现在还纠缠，感觉甩都甩不掉

清秀的抽屉

330天前

我好烦女友不是处而且有过好多男人行为有很开放说话什么的又很暧昧我不想和她一起上班了好影响我的情绪呢我想要去别的地方上班这样也是为她好省的我的情绪影响到她的情绪都不能好好工作把工作都丢了还有一天到晚不要老想着她多影响注意力呀……………………我好恨她为什么要这样子我好恨她为什么要这样子对我我想找个想想那样的不用我操心的唉无奈我想要稳定的情绪我想要快乐的过每一天而不是天天被她所左右我想要自己永远的快乐我想要我能长久和她过下去还是异地恋的好要不老是吃醋又不能工作了我现在好烦各种原因吧但是我也不知道啥时候会爆发我也许很喜欢她但是我心理有点介意她的过去还有她暧昧的行为我不知道该怎么办我不想纠结她了让我魂牵梦绕让我工作都丢了我好无奈而她不理解我永远的自以为是而且无所谓的心态或许她觉得这是恋爱技巧可是结果呢让我被老板开除让爸妈这么反对我们让我们分开了不全是因为她也许是我的错我办事不周到我不会为人处事我不懂那么多职场道理我也不想谈恋爱影响工作我也想奋斗属于自己的事业可是她不会理解我的不会主动找我的不会为了我干嘛干嘛的除了身体的欢愉我不知道找她是为了什么或许我爱她吧可是至少不要如此拖累我当然也是我不懂控制吧是我陷的太深了是我太重感情了我太爱她了但我不知道她爱不爱我我没感觉也不知道她是我的初恋我喜欢她为她付出不过我不知道她是怎么想的反正就是感觉不好我好想越来越烦了讨厌并且恶心恶心她有过那么多男人恶心她暧昧的行为恶心她不考虑我的感受她不喜欢吧我爸爸说了爱你的女人会跟着你的不爱你的不会的或许我也不爱她但是我是真心对她的想要好好过下去的我写这些是为了排解我的负能量我也不知道我能坚持多久我怕我坚持不下去了

着急的小甜瓜

330天前

他若无其事的又来和我聊天，抱怨他工作的不顺，告诉我他多么想成功。我知道他只是把我当做一个可以说话吐槽的网友而已，对他而言可有可无，丝毫不重要。他有野心，有家庭，有孩子，想成功。为了成功，可以很好的控制自己的感情，可以明确的理智的知道什么该有，什么该放弃。可以毫不在意的在你面前演戏。你明明都很清楚不是吗？你的理智到哪里去了？你的高傲要被这样的人打败吗？那么多人都搞不定你，却轻易被他控制了感情吗？一定要克制住，一定要保持清醒，不是自己的东西不要，就是再喜欢也不行，要懂得放弃。

甜美的唇膏

330天前

喂，一楼二班的那个LGY，你是我男神啊你肯定不认识我，顶多算见过我几次，因为跟我一起走的那个是你的以前同学，我不知道你对我是否有印象，但我知道的是，我忘不了你，从第一次见你。我承认我是典型的外貌协会，但我不管见到多帅的男生，我会一扭头都忘了，但唯独你，我却忘不了，说实话，你长得确实不算太出众，但却在第一眼时就吸引了我。我第一次见你时，那是刚早上跑完操，你在去餐厅的路上，我当时就记住了你。再后来，我偶尔会见到你，但却总也忍不住的追随你，在一次去南餐厅的楼梯上，你在前面走，我默默地跟在你后面，一声也不敢吭，一步一步，慢慢追随你的脚步……那种小激动，呵呵，我现在还觉得好笑，那时候，好像我是你的小跟班，虽然你从未注意。不知从何时起，喜欢不顾形象大笑的我，唯独在你面前学会了收敛，我好作对不对！我觉得有时候我很会掩饰我的感情，但有时候我又不会也不懂得掩饰，在一次在电话亭等着打电话的时候，你从一楼走过，就那么几秒，我几乎不敢喘气，虽然我表面上装作若无其事，但我的目光还是忍不住一直看着你，我知道你在最后注意到了我，所以我有些尴尬的装作看你的后面，不知你当时作何感想。跟我一起走的那个说你们两个玩得很好，我也不太清楚，但还是总是旁敲侧击的打听你的事，知道你以前的糗事，知道你的花心，知道你以前的一些经历……然后悄悄在心中树立起你的一个形象。我知道你学习不好，只知道玩，也知道我们两个不是同一世界的人，我们之间有一条无法跨越的鸿沟，所以我一直不敢冒然上前。有人说，小心思应该说出来，让他知道，不要给自己留下遗憾，我也想过，但我还是害怕失败，害怕我已知道的结果再让你残忍的说出来，所以我宁愿不说，保留一个念想。 LGY，你是我天上的星，照耀了我的整个高中生涯！

慈祥的微笑

330天前

长这么大不知道爱情是什么含义只认为男女在一起只是为了那会的需求于是我用这个观念去对待了每个靠近我的女生直到她们伤心而去在一个酒醉的夜晚我爬上了她的床一夜疯狂后她让我给她一个承诺我没有她愤然而去而我心底烙下了她的身影本以为可以很快遗忘可是恰恰相反每每看到她都忍不住想去靠近担忧她的心情关注她的动态自己又选择逃避着她不敢面对她很矛盾我不知道这是不是爱！！倾诉少许会轻松些吧！

超帅的玉米

330天前

今天是小年，这么盛大的日子，我却不能回家，想想也真是够伤感的，但我想到远在他乡的你也无法回家，我心里顿时平衡了好多，哈哈，也祝你小年快乐，正如我所说的，对于吃货不盼着你能饿着了，祝你不要撑着就好，哈哈。昨晚你睿智的眼光刺穿了我得小九九，我之前所有的泡妞经验都没用了，就感觉你哈哈的笑着，明明看穿了一切而又听着我喋喋不休的吹牛皮，就像一个阅历无数的老人看着一个孩童在戏耍一样，哈哈，应该是我好尴尬，但我还是要谢谢你能听我把话讲完而没有戳穿我，即使是我讲的笑话你已经听过很多遍了，睡觉了，我躺在床上思忖万千，我一直想要追求的女孩到底是怎样的？眉清目秀，善解人意，呵呵，仅仅是一个愿意倾听我的双耳吧，唉，想了这么多，都是一厢情愿而已了，我又想起了下午看过的一篇文章，最美的备胎，在女神最为难的时刻挺身而出，超级英雄，然后默默无闻，销声匿迹，我没有那么大义凌然，即使我是个屌丝，我也想努力去拼搏一下，如果你年轻没有为了一个女孩而疯狂过，那你的的青春将多么黯淡无彩，想到这，我又汹涌澎湃，激动万分了，我想我该为了自己，为了一个将来，奋斗一下了，女神再召唤。

专注的香菇

330天前

宝贝我们到今天刚刚满2年，你还记得吗？我想你已经记不得了，可是可是我怎么也忘不了你，怎么办，我是多么多么的想你，我知道你对我根本没有感情，可是我对你是不是真的有了感情了呢，我好想你。遇到我想你的时候我就会想很多你的不好之处，告诉自己你有权你身边随时美女如云，投怀送抱的女人多的是，你对我只不过是玩玩而已，可是我却对你动了真情。怎么办？我很爱我的家庭，我不能没有我的家庭。我知道你也很爱你的家庭，你对我根本就没有感情，可是我却陷进去了，我随时随地都在想你，就刚刚在家门口看到一个人，我都以为是你呢，其实只不过是背影有点像而已。宝贝宝贝怎么办。你知道吗，我们约好的时间以为你的会议不能见面，我有多伤心吗？今天我多么盼望能有你的信息，可是到现在都没有，我好想告诉你今天是我们2周年的纪念日，我好想你，可是可是我还是不想和你联系。我爱我的家庭。可是可是我就是想你我该怎么办

甜美的夏天

330天前

好累要是单招没过的话，我该怎么办，回去继续参加高考，又担心自己考不起，我又还胖，我想单招过了就减肥呀。则么办怎么办

欣慰的纸鹤

330天前

7月份，这是一个难过的月份。每一分每一秒，我都觉得特别的难熬，我尝试不去想，可是我没有办法不去想，只要看到老公，一想到他那么为了我，为了钱，为了家，为了公司，我心里就特别难受……… 我不停的质问自己，为什么会拿他的公司的资金来当作赌注，当时的我完全没有考虑到后果会有多严重，现在，我尝试到了，一分钱都没有的滋味。需要把自己的基金，到自己最后的储备金，都必须拿来用时，这一切的一切都是我自己自找的。我拿着全家的经济来开玩笑，现在又是疫情当中，我真他妈的该去死！！！！！老公一直对我说，抱着我说，不要想那么多，发生了就去面对，没有什么过不去，只要过完这一次，一切就会好起来。我们孩子还小，还很需要我，老公越是这样对我说，我内心就越难受，做错事的人是我，为什么要让老公陪着我一起煎熬。一开始的我以为自己嫁错了人，其实错的人是我，他真的很爱我，这超乎了我的想象，在最后关头，是他一直不停的鼓励我，安慰我，有什么难题就一起面对，当作是老天给我们夫妻的考验。原本我们不用因为钱而去(钱而去)烦恼，就因为我的一时的贪恋，对他造成了巨大的伤害。树洞，树洞，现在祢已成为我倾诉的对象。