完蛋了
毕业证没了
明明心里很难过，却什么也写不出来。这种心境是最悲凉的，当人的情绪达到承受的极值急切需要宣泄时却只有沉默作陪；在所了解的现实中发现不了任何可以依靠的东西；周围的世界变得赤裸时，人又应该以怎么的心态面对 ？是否我们来到这世上就必然被一双无形的手推着走？
多日的彷徨，持续的无奈，炼就了我应对困境时的冷静。
在荒野求生这个节目我看到了痛苦中存在并实实在在存在的活着的乐趣 ，或许人类之所以活着就是为了追求持续的痛苦中偶尔出现的片刻欢欣：金钱，性，名誉这些 抽象或具体的词汇恰好就是你们不断前行的诱饵，亦或它们就是那双无形的手，推着你们走到了愈加陌生的坐标。
遵从本心，笑看沉浮。当一颗浮萍零落在浪潮上，它没有做无谓的挣扎，因为他很疲惫；他也没有选择沉沦于水底(于水底)，因为此刻的它正笑对着着起伏的浪潮，享受着晴空下温暖的阳光。
这个让我窒息的城市，压力，动力，形成不对比例的生活，每天挤公交，甚至成了一种必须的生活节奏，这些都是每个人经历的，而我只是比他们多了一点点故事而已；
怎么来说，这个城市都是太多人的梦想，也是我的梦想，靠着东海岸，位邻加拿大卡里加里一个美丽的城镇，有着四季分明的牧场，公园，在这里我是第一次看到枪杀案，也是第一次从枪杀案中脱身，我是该庆幸还是悲哀？
我现在是越来越讨厌我自己，我不知道这算是大度还是智障，我竟然可以大度的容忍接受赞成我喜欢的你胡作非为，我置之不理你和你的前任联系，你和其他的美眉约会聊天，我总觉得我不能干扰你的生活，不能插手你的生活圈。
我们这算是恋爱吗？
三五天联系一次，第四十六天了，我找你的次数总是多于你找我的次数，不是我太过小气，太过于计较，我不知道现在的我是怎么了，怎么变得这么让我自己讨厌我自己，我在你的面前没有了自我，我说话要考虑你的感受，打电话找你聊天也要考虑你的心情，你的处境方不方便，甚至我连给你发个信息，你都告诉我你收不到。
我是个脾气坏的一塌糊涂的人，太倔强，太自立，可是遇见你我什么都没有了，我甚至连脾气也没有了，你说我是怎么了？
你说我太过于努力，我想说我不努力，我能怎么办？
依靠着你，你给我的肩膀就像风中摇曳的烛火，我怎么依靠，你就像顽皮的孩子消失了又出现又消失，我是真的掌握不能你的规律，不知道该怎么去迎合你，演绎这场我们长达而短暂的4年恋爱，有时候我很生气，生气，我甚至生气的想说脏话。
我越来越讨厌自己。
我觉得，人活着一定是没意义的，但是，活下去的话说不定能找到有趣的事，如你见到那花，如我见到你。
很多人都知道，如果经济能力允许，一些小夫妻结婚生子后都愿意自己搬出去，尽量不和公婆一起住。
但是老公说，为什么要搬出去，家里有吃有喝也不用给房租，搬出去不是更麻烦？
他说想不明白我！！！
婚前，一直都是老公同他弟弟一间房睡，他父母一间房，他家两房一厅一大阳台。
婚后我怀孕了，就住到老公家，把以前老公和他弟弟睡的双人床换成上下铺，他弟弟睡上面，我们在下面，现在孩子半岁了，我期间一直跟老公商量在阳台隔出一个房间来，跟孩子我们三一起住，可中间遇到困难重重。
我很想知道，有多少人是结婚生子后，是跟老公外加小叔子住一个房间的？？？
如果我现在不带孩子，自己上班有经济来源，出去租房子我也考虑过，但是现在，唉.另外就是我这里的房租实在太贵，一房一厅起码也要四五千块一个月。
（是香港）近期我强烈要求隔一个房间，就算是他们反对也好，不支持也好，我都决定要去做这件事了…………A.A
不知道自己到底想要过怎么样的生活，每天这么重复一日的日子让我害怕，慢慢的各种技能也没有了。
害怕一个人独处，害怕自己一个人去某个地方，害怕没人在乎我，但同时却也害怕人多的时候，感觉自己就是一个矛盾综合体，不知道自己是谁？
为什么会呆在这个地方。
我没有面对现在生活的勇气，想逃避，但是又不知道自己改做些什么区改变这种局面。
每天假装自己过的很开心，假装不会在意别人的看法，假装自己过得很充实，假装自己是个好人，但是每当夜深人静的时候心里还是会难受，不知道未来又改何去何从。
哎 一言难尽啊心里好烦啊怕自己的面目被拆穿
原本，
我以为，我放下了。
原本，
我以为，你不是看不见的。
现在，我仿佛知道了
有些人没有等，是对的。
但那些年的视而不见，最伤人。
也许，你只是不想失去一个爱你的人，朋友也罢；
也许，你只是觉得那种若即若离的存在感很美好，虚无也好；
也许，你没有那么觉得，也好。
现在的我，
还是不相信，男女之间的感情会永久；
还是不相信，你我之间没有了曾经却还有羁绊；
我想通的是，
对我而言，你是我不忍触碰的曾经；
对你而言，我不知道是何种的(何种的)存在；
然而，
我觉得，
作为一个玩伴，七年不见，友情依旧；
作为一个同学，毕业已久，伊人不在，无谓牵肠挂肚；
但为何，
你他妈隔那么久装的什么事情都没有发生过牵着现女友的手各种晒恩爱然后用以前一样的语气说一起吃饭云云要死不活的样子要不要考虑下别人的感受！！！！！！！！！！
对感情我总是那么笨，那么笨，别人给那么一点关爱，温暖就以为别人喜欢，最后经常受伤害，她就是只爱和平的鸽子罢了……9
今天和难得一聚的小a出去逛街两人都遇到了一些不如意的事，很开心她还能分出心来安慰鼓励我。现在经常在一起的小b总是在唠叨她自己的喜怒哀乐，我自觉也是能替她开心和她一起忧愁什么的，可是听多了真的感觉很烦，我态度也越来越恶略。有时候真的觉得自己就是树洞。然而当我们不谈这些事的时候，我们之间似乎就没有别的话好说了。当我向她倾诉一些我自己的事，我希望她能给我几句安慰的话，给我一些意见，可是她却很少会有这样的时候。小c则是当我抱怨的时候一起抱怨，甚至怨气比我自己还要重…………
但是回想以前总是和小a在一起的时候，也并没有发现小a有多好，我也经常向她发发脾气什么的。我知道小b和小c是真心把我当成朋友的，可是不喜欢和她们聊天相处的模式，想改变这种调调又不知道该怎么改。总觉得自己就像是个小孩子一样只会撒脾气，衣来伸手饭来张口，习惯性的随风倒，很少主动联系朋友，被环境牵着走，谁多找我我就和谁玩的那种。谁能给我换个性格或思维方式啊…………啊～～～烦死了～～～
我把梦寄托给未来，你说路很长慢慢走；等我到了未来，你说时间还多不急，于是我把梦寄托给了更远的未来；等我到了那个更远的未来，，到了那个已经没有资本和力量的时候，你说放弃吧你做不来……你让我如何放弃，难道追了一生，只不过是把梦的距离拉长，到头来还是梦吗？
哈哈……
这段感情慢慢就会结束了吧
初三了最后一年了在累也得死撑着 我得好好学习考上好的高中不让爸爸妈妈奶奶三姑六婆担心失望可是我真的是毅力不足 刚一个月半我就受不住了我想要长大我想找个好人找份好的工作过了好日子但是我知道如果我现在不努力那些以后都是不可能的 我觉得好累啊 我不喜欢语文我不喜欢物理。！！
我不喜欢中考我想要天天睡觉然后依旧可以考上好的大学有个璀璨的未来有个璀璨的人生 所以我现在仍然需要努力！！
哎得去背水浒得去背孟子我讨厌古文但是在一两星期就要月考了 我怎么办我这个月几乎都没有怎么念 看着同桌不断的回家偷偷背书 自己偷偷玩手机看着同桌的成绩逐渐提高自己却一直下降。
又不小心翻到自己那些不堪的回忆 自己被别人欺负那些不堪的日子心里的小鹿又在乱撞 我暗恋了好久的哪个男孩我现在也好像已经差不多放下了我知道我们不是两个世界的人社会很现实我们之间的差距我也是明白的 别浑浑噩噩下去了好么 你还有梦想好么 你穿赛琪特步宝达你背日本进口的书包 带个一千多的眼镜 住在托教 还有一个星期四百的零花钱 用iPhone 你现在用的是父母的钱 你父母养不了你一辈子别天天就知道刷动态睡睡觉 看看新的电视剧电影 你不小了你得会自己的未来负责了 你甘心做大街上一抓一大把的普通人我做不到。
我该奋斗我该醒醒 ，，，，，，，，， 愿各位初三党高三党与我一起开始奋斗还有一年的时候什么都还来得及 你的努力奋斗去追逐他走过的路！
最近，喜欢上了一个女孩，很奇怪，面都没见过呢，就有种很强烈的预感，就是喜欢，各种喜欢。而且还偷偷闯进了她的世界里面…
生活在一线城市的远郊，在这里长大、在这里工作。
可以说，生活状态不好不坏，工作压力不大不小，工资收入不多不少，也可能是我比较佛系。
身处郊区，远离的大城市的繁华、喧嚣和快节奏的工作生活，本应过得惬意。
审视当下，并未如愿，工作节奏虽然不是很快，但加班加点（可能觉得有些矛盾，但这就是事实），拿着与付出并不匹配的工资，看着自己给自己画的“大饼”，依旧按部就班的工作生活，没有明确的目标，缺少热情、激情，可能过于理性，能够坦然面对一切、承受一切。
也可能自己身在福中不知福，对生活还是些许有些麻木。
谁的生活没有苦楚，知识默默承受，感恩现在拥有的一切，坦然面对即将到来的明天。
还是很爱，可是却不能拥有你这滋味很难受。
我以为我们会走到最后，这几年的坚持不容易，我知道一路走来的艰辛。
可是、、、我一直在等，都等不到你的电话，如果你能挽留一下下，如果能对我好一点，我会比以前更加爱你。
第一次在真正意义上的树洞写东西，这次想记录一下目前为止时长最长的恋爱吧，或者从真正意义上来讲这是我的初恋吧。
故事发生在几年前，可能就是不经意的一眼，仿佛事件万物都汇聚于此吧，第一次认识他是在入学名单上，第一个显眼的名字，可能是对人有一种特殊的记忆功能吧，第二次见面的毫不犹豫地叫出了他的名字，之后仿佛这个人，这个名字就印在了头脑里，晚上在屋里加班加点地敲字还有门禁加上自身怕黑的一因素，无意中打通了他的QQ电话，想让他送我回去。
其实日后回想可能是无意，但也可能就是所谓的缘分吧。
还记得那天晚上他给我讲了费尔兹曼，他手中也是厚厚的书，闲聊间，他也说了男男女女之类的事情，我确定了他单身，仿佛他也确定了我单身，为了表达那天晚上送我回去的感谢，给他买了巧克力，为了避免误会我买的是健达巧克力。
也仿佛这个举动之后，我们之间的互动变得频繁起来，放假之前可以一起出去玩，一起谈论许多，假期的时候，我觉得我发疯了一样想无时无刻地跟这个男人聊天，可能我太单纯了，觉得几句话就敲开了我的心，借着困意，我表达了想要在一起的想法，当然，他没拒绝，就这样，我们谈恋爱了。
开始的时候，这份感情并没有想象的那么好，没有亲密的感觉，更多的是多了几分尴尬吧，莫名其妙的自在生活就多了几分约束，而且渐渐发现刚刚跟这个男人相处几天，他开始动手动脚，我真的比较抵触亲密接触吧，除了拉手，我觉得拉手是最贴近心的行为，可以感受到彼此的跳动，第一次还是我主动想拉起他的手呢。
我说，手好冷。
他说，那你放兜里。
我说，你听不出来我什么意思啊。
他说，想拉手就直说。
之后他拉起了我的手，不记得有没有心怦怦跳动的感觉了，但确实感觉很踏实。
我不喜欢他抱紧我，不喜欢他亲吻我，也不喜欢他跟别的女孩子走得太近。
其实，最开始我并不想快速公开我们的关系，但他却做了这件事，可他还是跟有些女生之间的关系过于近了吧，也不知道当时是出于公平考虑还是单纯地没有把他放在心上，也有几个男生和我关系比较近，而且对于男生给我写的信，给我送的吃的以及给我弹的曲子我都没有拒绝。
后来，有一次，我们几个朋友出去聚餐，吃饭的时候，大家就谈论过他，说的就是他和一些女生的关系，再加上他当时居然约我室友大晚上出去溜冰，我十分坚定地发了动态说分手，没有通知他，现在回想起来都真的是像小孩子一样再处理问题。
之后，我们就属于互不打扰的状态，但分手的第二天，我哭了，他居然请我室友吃饭，事后他说这就是为了给我看的，谁让我当时以这样的方式选择了分手。
然而，我们之间的故事还没有结束。
我们之间的关系僵持了十多天的样子吧，之后的一系列考试，他真的是彻头彻尾的学霸，我们之间又恢复了联系，而且仿佛我又再次喜欢上了他，他在课业上帮助了我很多，我们渐渐又走到了一切，这次可能彼此之间才真正懂得了什么是感情吧。之后的几年，我们几乎时时刻刻都在一起，学习，吃饭，出去玩，他忍受我的小脾气，接受我的小任性，我处理过他比较近的男女关系，我们之间仿佛关系已经超越了男女朋友的关系，他负担着我的课业，生活，健康，而我只能陪着他，有的时候我心烦的时候连陪着都顾不上，感觉我已经深深印在了他的生活中，每天的早安晚安，每天的接送，再远的距离只要我需要他都会第一时间跑到我面前，在之后的一系列的事情中就像他说的我们之间的关系发酵了，我依旧对他发脾气，我觉得他是当时最近的人，不想对着最近的人还需要伪装自己，却忘记了感情需要经营，这个雪球就越滚越大，以至于他决绝地跟我分手，我求过，闹过，甚至想着把他追回来，可他真的是自私了这么一回，他说，跟我谈恋爱很累，而且他想重新开始一段新的感情。刚刚听到一首歌，这段记忆就浮现出来，我曾经说喜欢这首歌，他百米冲刺去识别，那个时候，这个男人真的在我的心里，可能是我太闹太烦，他放弃了这段感情，他一直都会是我记忆里的光吧。
如果以后回想起来有人曾经喜欢过你也是一件挺幸福的事情，我妈说我有点不食人间烟火的感觉，我感觉也并不完全是这样，我只是在自己的感情方面不是很在意，像我这么个相貌平平，扎人堆儿里就找不到，说句话没人会在意，所以肯定不会有异性在意我，幸好我还有我的闺蜜，有她就足够了，我从小学开始就是在班里男生基本上在我旁边站着也会想赶快离开的人，初中没有和男生说过什么话，高中终于受到了点启发，在班里有两三个男生会和我说话，关系还不错，我真的觉得自己进步已经很大了，没有想到，在考上大学的那个暑假里，有个男生向我表白，当时实在很吃惊，因为我平时也不怎么和男生说话觉得这种事情怎么会发生在我的身上，但是我冷静的回复他，我们现在已经要在不同的城市生活了，对不起。
他说自己是第一次表白就被我拒绝了……………
就这样我们结束了那次谈话，此后每逢过节他都会发短信问候我，他说他还是很喜欢我。
我突然有种不好的感觉，感觉是不是我没说清楚还是他没理解，我觉得我们不可能了，可是他这样我又很不好意思，所以打那次以后我尽量不去回复他的信息，他问我，我只是简单地回复一句，可是他还是在我的好友里闪烁，不知道他什么时候才不会再给我发信息，大脑里理智的告诉我你们不可能了，我自己其实也知道，绝对的，我们在不同的城市，接触不同的人，以后可能也会留在各自的城市里，大家不断地成长，会被物质的社会包围…………
可以我的心里又不想丢失这位朋友，自己是不是很贪心，难道真的没有男女的真心朋友吗？
我在心里默默地回答大概是真的没有，所以现在决定让心强大起来，不要去在意了，就算他直到会一句话都不会和你说，最后也会把你删除，也不要在意，也不要伤心，你曾经也拥有过美好的回忆就够了，在你和他消失在茫茫人海的时候，默默地帮他祈祷一句就好了…………
在原生家庭的遭遇再次入梦。
梦魇何时能(何时能)离去。
别人的家庭是父慈母爱，我的那个家庭表面上光鲜，实则是个魔窟。
却还要装作一切正常的样子。
很累。
很无奈。
所以没安全感，所以缺爱，所以软弱，所以能量缺失。
但是，哪怕只有半颗心一条腿，哪怕蜗牛般前行，我也要摆脱那个恶心的黑洞。
所以，告诉自己，再累也不能停下。
很 多 时 候 都 是 矛 盾 的
不知道哪些对，不知道哪些错，过往的经历，好像都在说你错了，不应该……
太过在意别人的评价，太过敏感，想傻一点，可是又希望聪明些，睿智些……
很多时候感到无力，想要逃离，想挣扎……
爱笑的过客
330天前
俭朴的乌冬面
犹豫的缘分
鳗鱼发卡
勤恳的饼干
忧心的跳跳糖
复杂的裙子
安静的泥猴桃
苗条的发夹
兴奋的流沙
缓慢的荔枝
眯眯眼的哈密瓜
活力的时光
洁净的故事
贪玩的山水
过时的大炮
端庄的悟空
傻傻的绿草
洁净的香水
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