曾经暗恋过一个男生一直没敢表白。
后来大学毕业家里人安排相亲，我第一眼见到你就觉得你们好像，为此我答应了相处看看。
相处的过程中可能是我把对他的感情强加在你身上，所以特别希望我们能有结果，可是我却忘了对你而言我不过是一个陌生的相亲对象。
我们在一起也就两个月就算了，也许对你来说我不算什么，可你相信吗，没有任何恋爱经验的我却当真了，至少在我们分手半年后的现在，每次想到你还是会心痛。
现在因为社会现实，女人也现实多了，多数女人结婚要房要车什么的，否则就不用谈。现在的人们已经现实了，没有以前的人那么单纯了。
我父母都有精神疾病。
最早是我母亲，有轻度的躁狂和抑郁症，表现为失眠对人的不信任，没法和人相处，发病的时候即使是亲人态度也很糟糕。
我从小就和我母亲一块生活，督促她吃药，利醅同安定，我记得很清楚小学五六年级吧，她犯病了就什么也不做的坐在沙发上，一脸阴郁地看电视，可是完全不是在看电视的内容只是盯着电视罢了，我晚上拿药给她吃，她不吃还对我发脾气觉得我在害她，很多时候我都跪着哭着求她吃药。
现在没在吃药精神也好多了可是随时随地都会喃喃自语，不知道说什么，和我交流是正常的，一不说话又在自言自语，我想应该是她控制不住大脑，脑内有任何的念头她都要念出来，说话还算正常。
这些小毛病不要紧。
父亲是内向的人，十几年前和兄弟一起到日本打工，环境不适应加上债务的压力，然后就失眠，一个月不睡觉，就病倒了。
也是抑郁症，后来听我叔叔说的，开始的时候很严重，幻听乱说话怀疑有人害他，甚至于怀疑亲兄弟是陌生人假扮的，要问出生日期，迟钝，什么都不想做，大部分时间在睡觉，生活自理都困难，洗澡洗头都不想做了。
最后送回国的时候我看到的父亲变了一个人，一个浮肿的面无表情的胖子，大部分时间都躺在床上。
这时我初二。
回国后有家人陪着，慢慢的能恢复到自己煮饭生活自理了，但是完全没有干劲，或者说完全对自己失去信心不想做任何工作。
一直到现在，快十年了。
见人就躲，觉得自己没脸见人，和我唯一的对话也只是吃饭了吃了吗，此外说任何的话都不会有回答。
你说怎么不让他吃药，我觉得他如果自己会觉得自己有病主动吃药这病就好了八成了，问题是这种病人不觉得有病或者抵触吃药，以前失眠的时候会给他吃维思通，现在他睡眠正常了，再让他吃药他会非常抵触，过头的话会跟我动手，我已经放弃叫他吃药了。
反正现在我只能当他是个行尸走肉，生活能自理就好了。
我觉得我很无奈，但也不敢抱怨什么，因为还要感激幸好事情没有更糟，还好现在我妈平常说话还是很有条理的，还好我爸生活能够自理了。
有时候我也会感到非常的不平，为什么我趟上这么个父母，甚至觉得如果我是孤儿就好了，也担心过将来我会不会也得抑郁症。
最痛苦的是我只能一个人撑着，周遭没有一个朋友知道我的情况，当然我也不想告诉任何人，只是一个人熬着很难过。
我是一个生活在五六七八线城市的小县城里，可能有人觉得生ng活在小县城的幸福感会比大城市高，可是对于我而言我的状态的是越来越糟糕。
毕业后我选择在广东就业，一年多之后由于弟弟高考心理压力大选择回家陪他，我也因为异地和男友有了隔阂分手了，之后一直在老家工作，随着年龄的增长，我也加入了催婚的行列！
催婚现在是一种很普遍的现象，但我还是不理解，我认为的是没有该结婚的年龄，只有该结婚的感情，我想对父母说一句：不能因为年龄到了，就该去将就选择自己一个不喜欢的人结婚，人生短短几十年，我还是想享受爱情的！
不知道你们的观念是怎么样的，有没有这个烦恼呢？
心情不好怎么办？
昨天我们四个人又聚在一起了，21年以后，大中已经做了刑警队长，老范也是大教授了。只不过我只能在远隔万里的微信这头，而你躺在那个盒子里。我以为我会大哭，结果一滴眼泪也没有。后来和阿姨视频了两个多小时，说说你小时候的事，到最后我们都笑了。阿姨一点没变，第一句话就说你怎么这么瘦，和我妈一样，我怎么胖都嫌我瘦，嘱咐我要多吃。小时候不知道吃了多少阿姨的荷包蛋，还有卤花生。从初一开始，我们四个人就一起上学放学。还记得很多次被大中和老范欺负。苍耳扔在辫子上，偷走做好的作业，打乒乓领猪的时候无视我……想不出一个是你做的。老范说有的啊。我被罚抄100遍数学题那次，他俩都义气的各帮我抄了20遍，你却不肯，气得我第二天抢了你的早饭。大多数时候，你是这样的。每天经过那个很陡的桥，我的骑车水平最差，只有你愿意下车和我一起推过去。去蒸饭房拿饭的时候，也总是你替我拿的，因为有一次太烫我打翻了。初二那年发大水，我们好不容易趟着水到了学校，校门口水太深，是你把我被背过去的，还把我的自行车抬到了乒乓球桌上。还有一次我跟着大中和老范去打乒乓球，他俩把教工乒乓室的锁弄坏了，看到有人来就跑了，结果我被抓了个正着。是你去总务处找老师帮我赔了钱。当然后来你也向我妈告了状，害我被我妈罚了好几个月的零花钱。我们参加了学校的科技兴趣小组，有一回老师带我们去二中参加比赛。我拿着三个做好的航模，到了那里，发现只剩下了手上抓着的的三个螺旋桨。我急的当场就哭了，是你跑回学校又拿了几个备用的来，路上太急还摔了一跤。马老师(马老师)现在还记得这件事，数落过我的粗心大意。
你一直是我们的大哥，虽然生日还比我晚十几天。学校里你也一直是班长，从初一到高三，照顾身边的每一个人。
我们两家住的近。
父母们都很熟。
我还穿过你穿不下的塑料的棕色凉鞋。
那时候觉得很没面子，又不好意思跟我妈抱怨，因为我妈说还很新，而且是男女都可以穿的样式。
初三毕业的时候，我直升考试考了全年级第一，得意了一个暑假。
你考砸了，后来我才知道你爸病了，你一直在医院和家里两头跑。
后来慢慢长大了，有了点无聊的性别意识，也不再跟在你们三个后面。
高中的(高中的)时候，我们还在一个班，我做了生活委员，你还是班长。
每次排值日表，总有人不满意，来找我闹。
你去找了班主任，帮我搞定了这事。
叔叔的身体不好，你要帮着阿姨做家务，还要挤时间学习。
有时候半夜里起来上厕所看到你家的灯亮着，我妈说你爸好几次半夜发病都是你背着去医院。
我还总是仗着自己有点小聪明嘲笑你。
十几岁的时候总觉得和老师对着干才是酷，反过来就是马屁精(马屁精)。
因为自以为是的愚蠢的判断，我们变得疏远了。
大一的时候，我们通过一段时间信。
不记得是怎么开始的，反正你每次都是讨论学习，那时候刚进大学，兴奋的只想玩。
没心思回信。
记得我们还互寄过新年贺卡的，你给我寄过你的一张在湖边拍的照片，照片早找不到了。
后来你也就没再写过信了。
大三的时候，我去了你的学校玩，遇到你，你问我的第一个问题是你英语八级考的怎么样？而我满脑子(满脑子)想的都是鸭血粉丝汤。
后来你的情况都是我妈和你妈交流来的。我知道你去了大城市工作，在那里买了房子，结婚生子，前几年又生了一个女儿。
五年前你父亲去世，你去了我家通知我爸妈。
加了我的微信，我们才又联系上了。
大多数人都觉得我在国外有多好多好。
只有你问我的是你在外面一定很辛苦吧，要多照顾自己。
你很少发朋友圈，还问我为啥不发。
19年的时候我回国，你说要来接我们，我没让。
急匆匆的打了个电话，说好了走那天在机场见一下，给孩子们的礼物要给你，你又临时出差了。
总觉得有下次，还有下次。
大中他们去年和老郑吃饭，老郑说他当年最得意的两个学生就是你和我。
虽然后来都学了他的专业，但是我没听他的话，你是最有出息的。
我听说以后立刻和老王在微信上抱怨，表示不服。
然后老王让我下次回国找你和他一起吃饭，他再来裁判一下。
其实我当然服，你一直是我们中最优秀的。
前一阵你才发给我新房子(新房子)的照片，还炫耀了你的可爱女儿，问我是不是愿意做个干妈？才几天而已。人生就是这么滑稽……
当你的儿子倔强的站在那，忍着眼泪致辞的时候，我仿佛又看到了当年的那个少年。
那天天气很好，你一定会喜欢。记得以前你最讨厌下雨天，我们恨不得踩遍每个水塘的日子，你从不参与。
有一天我们终将都会再见面。
阿姨让我把这些都写下来，她没事的时候可以看看。
大中说他也会写写。
你知道的，他的文笔不错。
当年他在我的数学笔记本后面写的我爸大战郑老师(郑老师)的小小说我还保留着，你在后面还写了评语，记得么？
怀念我们竹马竹马的日子。
根本没有女生会喜欢我，我活着完全就是多余的，每天活在痛苦和折磨中，比死还难受。
对不起，我真的竭尽全力了，但是情况依然没有任何好转，生活没有让我看到哪怕一点点希望，你真是绝情啊，我不恨你，我只恨自己没用，我就是彻头彻尾的废物，我多么想不要自暴自弃，可是我没有自信，每次心里难过，眼泪就忍不住地流，为什么要坚强？
坚强能让我好受些？
每次坚持到最后我都只会发现，忍耐着的伤痛不会消失，它总会爆发让我失控，我终于明白一切努力都是白费。
我努力让自己过得快乐，善待每一个人，我开始重新骑车上学，周末就骑出去兜风，我坚持游泳减肥，半年从190斤到了130斤，我开始和别人一起玩热门的网游，每次都努力配合队友获得胜利，我开始录一些自己喜欢唱的歌，我重新看球赛，看电视剧，我努力改变自己，可是结果证明一切努力都是那么微不足道，都是徒劳，或许我根本就不属于这个世界，很多时候我在想，我活着有什么意义？
我是多么羡慕别人起码能有个奋斗的目标，为了家庭，为了房子车子，我真的好羡慕，我多么希望有一份简单朴实的爱情，我多么希望有那么一个让我去守护、去为之努力的人，我曾经想，我曾经心里暗暗发誓，为了心爱的人，我可以不顾一切地拼搏，奋斗，可是残酷的现实把我的梦击得粉碎，根本就没有这样的一个人，我根本就找不到这样一个人，但是这不怪别人，只怨我自己，我也不知道为什么会这样，谁能告诉我为什么会这样？
眼泪都流干了，心里的空虚还是没有减少一丁点。
我知道为什么会这样，因为我笨，这是没法改变的，虽然在别人眼里我的成绩很好，可是我只会读书，别的什么都不会，我觉得自己很没用，因为很多事做得很糟糕可是我自己却不知道为什么会这样，也许这一切都是命，我注定就是这样，所以我并不觉得生活哪里对不起我了，因为我就是这性子，这是一切错误的根源，导致我整个生活都是错的，可是我好恨，好不服，难道我做的不能给自己带来哪怕一丁点的快乐和希望？
没有，我好难过，从来就没有人gei过我希望，人们是那么自私那么冷漠，难道校园里，街道旁甜蜜的情侣考虑过我的感受？
我好羡慕，甚至嫉妒，每次只能难过的假装没看见，可是内心的失落neng假装没有吗？
我受够了，也许是我不够努力，可是我真的不能再努力了，如果这真的是命运的安排，一次次满怀希望，一次次彻底绝望，而我只能默默承受，这样我无法接受，很多时候我想与其这样不如选择去死，难过，自责，无奈，孤单，绝望，死了就不用再承受这些无穷无尽的折磨了，世界不差我这一个人。
别再说什么努力就会有回报，不要再骗我了，我已经不敢再相信那种话了，假的，都是假的！
我好害怕，每次看到一点点希望，我就害怕，从云端掉到悬崖下摔个粉碎，我好痛苦，失落让我极度自卑，心像被刀割一样阵阵剧痛，我好难受，也许不久后我就要死了，最近身体也越来越差，可是我一点都不怕，但是我又害怕，我害怕带着遗憾离开，因为恰恰是最渴望得到的东西，或许我永远都得不到了，我愿意拿什么来换都行，为什么，为什么我连一点希望都看不到？
我对这个世界好失望，幸福和快乐都是别人的，留给我的只有痛苦和无助，为什么，为什么不能给我哪怕一点点希望，夜晚好长，黑暗把孤单无限放大，我好难受，当我失去了所有的勇气，磨灭了全部的意志，我为什么还要活着，读书有什么用，我好羡慕那些成绩很一般但过得很快乐的同学，而我，追求自己不该追求的东西，反而过得不快乐，或许是时候放弃那些不应该属于我的，或许，我该作出选择。
2020年9月15日，星期二，韩国下午6点10分，天气微暗，室内温度宜人，有点点闷。
2020年，满打满算人生的30岁已经进入了下旬的时光跑道。
到十月二十日，我的海外生活估计就算是截止了。
说收获呢，认识了一些来自五湖四海的同事，工作上有了些磨练性上的成长，攒了点儿积蓄，生活水平上肉眼可见的提高，在教学技能上更熟练，无论站在哪个班，心理都不会害怕，似乎对生活更从容，不会害怕心灵上的“秃”如其来。
到了9月份，过了伤慌的月份。
“伤慌”这个词，是我突发奇想出来的，就像大姨妈一样，每个月有几天地颓废放空期。每年的七八月，除了被迫地工作外，什么都不想，什么都不听，也做不出决定的头脑瘫痪月，刚开始还觉得什么玩意儿，后来过去了，除了有点儿点儿遗憾时间外，倒也无事于补，索性潇洒些，也不补了。
生活着生活着，大量的信息充斥进我的视线，我也不会故意的去屏蔽他，看到新鲜的不了解的，见到了经常见到却还是觉得陌生的，就点进去看看，听听，摸摸，虽然知道学了也就是一时兴起，早晚都会忘，但是时下开心，我觉得也就只当了。
忘就忘吧，估计也都不重要。
9月份上了几节理财的课程，据授课老师说，这个是“小白班”，顾名思义就是幼儿园阶段的小恐龙养成班。
年龄、职业、想法都不同的一帮人，在电子屏幕后面，听一位年积轻轻的老师“播种”，提问的时候倒也谦虚，敬语、婉转倒也得当。
单看着(单看着)屏幕，就觉得，人的“丧”是隔着屏幕就能感觉出来的，什么“负能量”输出，估计就是以这种信号方式输出的。
以前会觉得哎，谁谁谁好可怜哎，后来也记得发生了些啥，逐渐也就自动屏蔽了这种信号暗示，或许这些语言不重要吧。
继续说说理财课里的事儿。
理财老师说了几个观点还是颇为让我心理一颤的。
比如“穷人思维”“富人思维”“存钱”和“通货膨胀”。
里面还说了很多专有名词，不投资其实也用不上，用不上其实就不会通过幼儿园的考试进小学。
今天下午老师在群里发了一个阶梯思维，大体意思是，你的思维方式取决于你的家人，而你的家人取决于他们的家人，也就是你的习惯性认知范围可能会有所进步，但是不努力接受新鲜概念的入驻，那就只能维持在不被淘汰的挣扎边缘。
我原来一直想，为啥北欧人能享受高级生活，精神富足，为啥我们就得睁开眼睛就工作，闭上眼睛最后一秒钟都还在过todolist？！
后来，突然想起理财老师的话，不能随便用“我们”，因为你这个“我们”只是指的一类人。
可我们这个社会可不止一类人。
不想在这个“我们”里，那就另找条路，或许都不需要付出些什么，只要不假思索地开始去学习、去时间、去不怕试错、不要计较短暂的得失，也许就成了。
什么得失啊，方方面(方方面)面的“贫”光蛋想变成“穷”光蛋也挺难的，啥人缘儿啊，还能混不到一口饭吃？
10月份面临着工作结束回国的关卡，做了个短暂的决定，还未成熟。不说了，该去上班了，韩国晚上6点56分，回见了您呐。
几年前，我帮助过一个女人，当时并没有任何目的或者说是交易。
是她自己到处逢人就说老公出轨，骗得大家都同情她，我才帮她的。
过了几年后我才发现，她用老公出轨这事卖惨的时候，就已经跟另外一个男人在一起开公司了，这两个男人都是她老公。
我发现真相后，她对我说话特别刻薄，还非常的心狠手辣，真的搞不懂，天底下怎么会有这样的人？
（我是女生，不是男人忌恨她有两个男人，而是感觉自己的同情心被人利用）
今天联系了LawyerYang。
我也不能确切地表述我自己的想法和感受，虽然对他还是偶有关注，但我并没想过主动联系他。
这次因为姑姑房子的事情姑姑麻烦我咨询一位懂法律的朋友帮忙解答一下问题，我第一个想到了他。
因为身边懂法律的朋友不止他一个，其实我知道我没有非要联系他的必要，但是似乎我心里又有小小的雀跃找到了一个名正言顺联系他的理由。
我怀着稍微忐忑的心情在微信对话框里一本正经地描述着想要咨询的问题，仿佛我没有任何私心，只是想要咨询法律问题，按下ENTER键的那一刻，我的心仿佛因为紧张小小地抽搐了一下，我也不知道我在紧张什么，或许害怕他不回复我消息吧。
因为无法忍受等待回复的煎熬，我甚至发完以后就删除了对话框。
然后强迫自己把注意力放在了其他的事情上。
当绿色头像闪烁的那一刻，我开心地笑了。
他表现出了他的专业素养，很认真地回答了我的问题，我们就像两个兢兢业业的同事。
公事公办完以后便是长久的沉默……无心他顾了，我在等，我在等绿色头像重新闪烁。
终于他真的又发来了消息，一句简单的“我们好久约一下吧”我好像终于等到了我想要的答案，我真的很开心。
但这时我却犹豫了，这好像是我想要的答案，可是我心里有股力量控制着我，让我不要回复。
我忍着忍着，短短几百字的对话，我反复地查看，但是我就是能控制自己不再回复。
或许是我与生俱来的骄傲吧，不想吃回头草，也没有后悔药。
我没有办法重新接受一个曾经拒绝过我的人，不管是什么原因。
而且我潜意识里总是觉得他可能把我当备胎又或者只是想要发泄那可耻的X欲。
我不知道我有没有误解他，我也不知道以后的我会不会后悔今天的选择，但我知道当下的我第一直觉是不愿意的，那就遵从此刻的意愿吧。
我以为可以把你当陌生人，但是发现自己还是做不到，脑海里还是不停的有你和她的那些语言。很想对你们爆粗口，但那些豪无意义。
真的理解不了，你脑袋当时是怎么想的，怎么会对我说出那些话，你俩真的无敌，绝配。
S要跟我马上买机票上去打你一顿，接下来又有什么意义呢？
只能沦为别人眼中的笑话！
我的眼睛可能是真的瞎了，但是你的良心在哪里？你是我遇到的最渣的男人。妈妈当初的坚持是对的，我一边庆幸着，一边伤感着。
我又陷入了死循环，脑子里又像电影一样上演。
余生，真的不想再见你了
天，好蓝。
我和老公不是一个行业的，我是软件行业，老公是畜牧行业，所以我只能在城市里工作，他只能在猪场里工作，没结婚之前，我们谈了八年，这八年，他对我很好，我也是看到了他的好，所以决定嫁给他。
那时我们很幸福，他工作不是很忙，每天都陪我聊天视频，每个月有四天假期回来陪陪我，其实我已经习惯了这种分离，对我来说吗，没什么。
婚后几个月我就怀孕了，我们依然保持原来的习惯，只不过怀孕的我需要自己照顾自己还要上班，有些辛苦，他也没办法，工作不在一个城市，只能每天陪我聊天，我依然没有任何怨言。
宝宝出生了，我回到了老家和公公婆婆住在一起，新手妈妈，没有经验，遇到事就知道干着急，在网上学习育儿经验，难免会和婆婆的多年育儿经有冲突，而且习惯了一个人住的我，突然住在了一个陌生的家里，心里很没安全感，和老公也没有那么多时间去聊天视频，因为一天24小时都要看着宝宝，自己真的又疲倦又憋屈，还没有人说，每次老公回来，我抱怨生气，他也都不知道原因，感觉我们一直都不在一个频道上，他一直都不理解我。
后来，我决定了，我要买房子，我要有自己的家，这虽然是我老公生活了二十多年的家，但也是别人的家，于我来(于我来)(于我来(于我来))说是陌生的，我及其没有安全感，好在老公也同意了，我们就在郑州买了房子，带着宝宝住在了郑州，我也开始上班，继续自己朝九晚五的生活，在自己熟悉的城市做着自己喜欢的工作，抽离了家庭主妇的角色，感觉自己才开始慢慢鲜活起来。
日子一天天的过，因为疫情和房贷的原因，我们开始有了压力，但是我觉得有压力就有了动力，虽然很辛苦但是一想到我有了自己的家就真的很满足。
日子紧张了，但我从来没有后悔过。
忙起来的我们己经不能一个月见一次了，他开始两个月甚至三个月回来一次，每次在家待四五天，我感觉这已经是我能够忍受分离的极限了，渐渐的我们沟通少了，我很喜欢我们单独在一起的时候，他会和我腻歪，但是这种机会越来越少，几乎没有，一但他家人在，他就像变了一个人，对我及其冷淡，有时候说话也是及其难听，所以我好像也不怎么期待了，开始学着一个人坚强。
每天重复的生活工作，上班是一个人，下班回到家是另外一个人，我不停的变换着自己的角色，渐渐地，又多了一个角色，就是一个人的时候，那种孤独感和无力感，笼罩在我周围，我想说又没地方说，只能一个人调整。
后来想了想，从什么时候开始有这种感觉的，也许，是下班回来电车坏了，自己咬着牙推回家的时候，也许，是遇到色狼尾随，害怕恐惧的时候，也许，是自己特别想吃大餐想看电影但没有人陪我的时候，也许，是万分期待老公回家规划好要怎么吃怎么玩但一样都没有实现的时候，也许，是我冲他发火用语言攻击他，他回激我不懂我的时候，也许，是看到他朋友圈三天可见没有任何关于我和宝宝的时候，也许，是翻看相册，找不到任何一张我们一家三口合影的时候，也许，是科二没考过，被挫败感笼罩的时候，也许，是七夕节没有一句祝福的时候，也许是习惯了晚上陪他聊天却渐渐没有沟通的时候……渐渐的，他很忙……我也很忙……他忙着做一个挣钱的机器，而我忙着习惯孤独
我相信他是爱我的，我也是一直靠着这种信心坚持下来的，但是时间长了，渐渐的这种信心就会变成一种信念，一种洗脑的工具。
我不知道我还能坚持多久，别人结婚是一个人变成两个人，我结婚，是两个人渐渐变成了一个人，我要比之前更能习惯一个人的生活。
他很好，真的很好，他给我买了这个房子，我要陪他一块还房贷，我很还有一个可爱的女儿，所以我从来没有想也不敢想结束这段婚姻，因为我觉得有这种想法我就是混蛋，但是这种日子真的太难熬了，我该怎么办，我现在很脆弱，一个人的时候，就会被无助和孤独围绕，特别崩溃，找不到人说，不是不愿意和他说，我不是没说过，但是他不懂我，每次沟通都不在一个频道上，也许是我们工作生活的环境不同，导致沟通越来遇难，
树洞，你能理解我吗，他爱我，我也爱他，但是我受不了这种孤独，我也想不到任何办法能够解救我自己，现在只有看到女儿我才能将那种孤独感抽离出来，她是我的药。2020.8.30
XM
为什么会在短短的时间内（对你来说很久，1，2个月）就可以从排斥不接受转变为每天老公老婆，视频做爱，还是跟一个素未谋面过的网友。
想当年你这么叫我的时候，是如此的不容易，显得这是一件意义重大和严肃的事情，我因此而感动。
然而，现实却显得如此的廉价。
你是发泄也好，减轻痛苦也罢，现实的行为只能证明其实你对真正爱情理念并没有认真思考过，并没有一个完整的爱情观在围绕着自己去经营自己的失恋和新的爱情。
因此，你做完这些匪夷所思的事情，还可以回来找我，让我也接受，告诉我你爱的还是我，但同你也喜欢他，不能放弃他……其实看似你充满爱，其实你是在享受更多人带给你的爱的感觉。
其实对无论对我，对你前男友，还是对现在的他，很多也是出于你所谓的同情，按照你的话是内心深处的母爱，然而这恰恰并不是爱情的初衷，也恰恰是从根本上伤害每一个人。
我的痛苦已经经历了无数遍，奔溃对我来说似乎再熟悉不过，都快出茧了。
我不知道他们在你表现痛苦是为了什么？
然而我不愿意用我的痛苦来绑架你的爱情。
我本来无意拥有真正的爱情，但是你当初敲开了我爱情的门，还如此赞美和了解我的爱情观，所谓你爱我的赤子之心，我以为既然如此认同，应该也会同样维护我们的爱情，不在里面掺杂任何的杂质，然而你对杂质的定义和我不同，让我眼睁睁的看着你把一根根钉子扎在我的心里。我本以为你是救赎我的人，然而你是我人生中爱情中伤害我最深的人，我对爱情最后一线希望和理想死在了你的手上，然而你却是一个被害者的身份，站在我的眼前说是我嫌弃你不要你…如此的讽刺。
创建时间：2019年10月23日(星期三)中午1：03
下定决心要远离，昨晚又梦到了你，你跟我说你可以来找我玩，睁眼后就是现实的距离。
我说不清你哪里令我着迷，但确实令我魂牵梦绕，喜怒哀乐全由你。
对不起，改变原来状态是我的错，我不能给你带来任何负面影响，我的错我承担。
有一天，我能坦然跟你说喜欢过，那就是我走出的一天。
你说你原来觉得我城府深，后来觉得我是傻白甜。
我说某某会吃了我，你说，放心，有我在。
你说这棚子不会塌了吧？
我说为什么，你说因为跟你在一起。
你说，你觉得我控制欲强吗？
我说不知道，猜不透。
其实我猜的透，特别强，但不允许自己犯错。
当我低头准备从你身边溜走的时候你手插裤兜挡在我前面微笑，我们都是成年人，不能互相给与伤害，只能是帮助。
远离就是最大的帮助。
我希望我们怎么样呢？
喜欢我？
然后我理性的拒绝，我们尴尬着。
不喜欢，伤心过，然后依旧尴尬。
什么都不曾发生，就这么喜欢着，暧昧很长很美也很痛苦。
白净温和的脸上有一副眼镜，将睿智的小眼睛隐藏在镜片后面，让人猜不透他的心思。开会时不爱说话，一紧张就结巴得让人揪心，跟人聊天时睿智幽默，算得上妙趣横生。总是见他安静地趴在电脑前，将自己的工作打理得井井有条，聪明，认真，踏实，谨慎，就是他了。多希望他再能有担当一些，走的更远不是问题。
你会如何看待一个出来社会工作7-8年的98年男生每天跟他妈妈视频通话或者打电话。
要如何接受父母是个无能的人
也许有人会说，我一定是瞎了眼缺了心，但在我心里是，我父母才是真的瞎了眼缺了心。
生意失败成为失信被执行人，他们没有自怨自抑，相反，他们抱怨生意大环境不好做，自己时运不济。哥哥沾染赌博，他们没有反思自己的问题，相反他们咒骂哥哥不懂事，没良心。一边身后欠了一屁股债，一边妈妈偷偷的买兰蔻粉水，爸爸为了跑滴滴让我贷款给他买车，然后还天天去隔壁邻居家赌博。他们不知道背后欠钱的人是怎么把这一分分钱赚过来。我要接受妈妈在耳边说谁谁家的孩子给父母买了大房子，却说不得谁谁家的父母给孩子买了大车子，因为他们会说，家里的情况你知道的。我要如何接受父母是个无能的人？
时间：2020.09.08
地点：在北京中关村的某个办公室里面，写下
昨天夜里，做梦梦到三次海啸，都逃生了
第一次，一个大浪，大概两三米，看见的时候，直接就把我打翻了，还好到我身边的时候，已经不算太高了，就侥幸逃生了
第二次，大概四五米的大浪吧，不知道把我冲那哪里去了，好像是在水里憋着气，躲过一劫
第三次，我看到海边的水突然倒流，然后抬头看远处，绝望的海啸呼啸而来，几十米高啊，真他妈绝望，身后有一栋房子，一共四层，拼命跑到三层，使劲抱着一根柱子，还有一个人跟我一起的，那时候感觉像是熟人，又好像是陌生人，跟我一起，我俩都在三层，静等海啸，过一会，海啸来了，水漫过二层，从脚下流过，房子竟然没被冲倒，大难不死，松了一口气
视角不知道怎么回事，我跑到了一个山顶，往海里望去，好多人，一个一个的都在水里挣扎，翻滚的海面，让那些人好无助，我本身就有深海恐惧症，也不会游泳，看着那些人，心里感叹，都活不成了
今天阳光明媚，但是心理却很郁结，很害怕
失恋14天的日记——Day1
今天分手了，很自然。
下午出去遛弯，隔着笨重的口罩竟嗅到了自由的味道，是时隔三年重回的自由啊。
晚上打游戏被爸妈叫停了，去洗澡，敷面膜，现在忽然想要写树洞。
恰逢姨妈，大口大口地喝热水，姨妈过后要坚持运动了，这次回到105g。
忽然找回了要变美、变瘦、变优秀的原动力，为了自己能够骄傲地站在所有人面前。
明天开始继续写论文。奥利给
关于原生家庭
我总觉得我生活的家庭十分糟糕，这确实，我的父母在我上高中的时候就离异了。
他们总说我很自私，可我总觉得他们很自私，他们从来没有考虑过我的感受，他们离婚的时候只考虑了自己，妈妈考虑到不想离开爸爸，爸爸又想得到自由离开妈妈，两个人在我面前百般争吵，拉着我作为他们之间的桥梁陪着他们折腾。
但我真的很累，那时我刚刚升上高中，学习又跟不上，还整天被他们瞎折腾，我都被整来精神崩溃了，最后还说我自私不去管父母之间的事情，说要是我足够坚定他们就不会离婚。
对了，我妈说要让我永远记住他们的离婚，所以选择在我生日那天去离婚。
后来离了婚，妈妈很快就找了一个，两个，三个男朋友。
我承认她是那种小女人类型的，离不开男人，总认为得有人保护她，一个人不可能生活的很好，生活将她**的很厉害，所有的原罪都是因为没钱。
可是她不能每谈一次恋爱，就把男人领来家里住，她有时上夜班，凌晨走了，剩我和他男朋友独自住在家里，我有多害怕，我每天晚上不敢多喝水起夜，睡觉也是将门窗反锁，实在忍不住想去上厕所，都会随身携带小刀。
为什么大人之间的事情要牵扯到我。
每次和我妈在一起，她都会在我面前不停提我爸，说我爸是个人渣，说让我多去管我爸要钱，省的他以后交了女朋友就把钱全部(钱全部)给别人了。
可那时的我才14，5岁，她总是在我面前说这些，弄得来我很早熟，我认为过早成熟不是一件好事。
我多希望和同龄人一样。
我在班上，同学面前依旧表现的很阳光，但我知道那不是我，很难有人能跟我深交，我也不想谈恋爱，结婚。
因为我觉得这个世界上根本没有真正的爱情，都是假的，怎么可能有真正的爱情。
就像我妈说的一样，都是为了钱，一切关系似乎都可以金钱化，我就觉得爱情是个多么可笑的东西。一个人也可以过得很好。
我妈把全部希望都寄托在我身上了，但她同时又会指责我，说我跟我爸是同一类人，她这辈子欠了我们的，就是在大学交学费的前几天，她说我榨干了她。
我真的很伤心，原来在她心里面我就是个吸血鬼，我想下学期假期就不回去了，我想自己打工赚学费，眼不见心不烦。
其实能找到这样一个老公，也是因为之前太缺爱了，我初中出去打工把钱全部(钱全部)寄给家里，一个月工资1300我寄1000，但是我妈妈还是嫌弃我寄少了说我没用，过年回来把我身上的钱搜干净一年到头都不让我买衣服，还总是说我从小读书看病花了多少钱，我说我都还你，她说还吃了米菜****怎么还得清，我说我十倍的还，她说那把养这大照顾我这也算不清，我说那你生孩子就是为了赚钱吗，她说不为钱为什么，我说我每年也给了1000多你还要怎么样，我自己要过日子没有那么多钱给你，她说谁叫我自己没用还嫁个没用的老公，我说现在已经这样了你要么把我命拿去。
然后她说我要你命又没用（言外之意就是我的命不值钱经常说这样一些话，从小感觉她像是魔鬼一样的）最后从广东上了3年多辞职回来天气冷没厚衣服我爸爸帮我买了一套还骂一个星期，还说别的女孩一年赚的钱比我(钱比我)多多了，我后来过年都不回来，我心想能原谅你们不让我读书寄钱你们就不错了，还要嫌弃我给少了，我就直接说我就这样没本事要么把我命拿回去算了。
后来结婚也是她叫人介绍的生怕我嫁外地以后老了不照顾他们。
然后又不想我结婚那么早要我供我弟弟上大学，从小没穿的没吃的没玩的就算了，自己赚的钱还不让我吃不让我穿不让我玩，感觉对她来说我就只是一个提款机一样的。
后来我就不听他的结婚了，因为她伤害我太深了。
结婚了对我和老公孩子也不好，我就不说了，感觉自己跟樊胜美和苏明玉一样，还不如她们，起码她们都上了学。
有这样的父母我都感觉这世界上没有一个人可以相信
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