我是不是得了抑郁证
1、我从小先天体质差爱生病，母亲脾气不好爱与父亲吵架，他们重男轻女我被打击责骂缺爱缺安全感，想离家或自.。没让我上高中又憎恨他们但又孝顺他们。18岁打工因心悸失眠查出焦虑症心律失常，也有想自杀后来调节好了。2、长大嫁的老公脾气差对我也是打击责骂，因嫌弃生两女儿，父母公婆老公都让我心寒，也想自杀但感觉孩子小放弃了。3、两年前开店生意不好，压力大，感觉反应慢 注意力不集中 表达能力差，记忆力下降 思维迟钝（自小就这样但学习工作能力还不很差），有时头痛抢眼想自.，检查大脑心脏一却能引起头痛有关的都没毛病，开了西药没吃。看中医是气虚血瘀，吃了中药要好些。4、今年因做销售工作，天天加班压力大感觉上面症状加重了，还有经常颈椎痛 腰背痛 手脚痛，胸闷气短 纠结 强迫 选择困难 行动迟缓、邋遢、懒惰宅家里不想与人接触就爱睡觉但也睡不着，又经常想自.解脱但孩子小舍不得。
难道我长着一副嘲讽脸？这么多人不针对偏偏针对我.事实证明上天又要派傻逼来考验我了。
黄先生(黄先生)，怎么办，我们分手快半年了，我还是爱你。
我说我要离开，你说不要去哪，去多久，旅游还是工作，你说不要乱跑，语气就像我们谈恋爱时候一样。
你知道我喝了酒，你立刻问我，一个人还是和女的，你说喝什么酒，那种感觉让我不知所措。
既然我们不可能在一起，我们就不要再打扰对方了。
最后我跟你说以后别联系了，就真的没有联系了，也许这辈子我们就这样结束了。
十年，人生中有多少个十年，十年前我放弃了心爱的女孩，也犯下了毁一辈子的过错。十年后的今天报应来了，我无处闪躲，已经没有了方向。十年后……别说十年后，就是明天我都不敢去想
看了那么多的穿越小说，真的很向往 很想回到十年前，那样就算失去她，我也会去努力珍惜，回到十年前我也不会去做敲诈这种二逼行为。
以前的快乐付出的代价是我这辈子的痛苦。
三年来就一直有人告白
第一年的时候想着若是我现在找一个男票他们会不会就不喜欢我了于是我就去问一个以前就有绯闻说他喜欢我的男生呵我问他有没有喜欢的人他说没有我就说那你做我男朋友吧他说好 后来啊他开始跟你哥女生互动很频繁我去问他他也回答得含含糊糊的那天我实在是忍不了了就提出了分手那是凌晨的时候他不在线我发完哭了好一会就睡去了第二天很晚才起来再登qq的时候他已经把我拉黑了
第二年的时候啊那天晚上一个玩的很好的男生约我出去玩那天晚上一起玩的几个朋友说我们不像是纯洁的朋友关系然后也不知道怎么了大家就起哄让他亲我 他亲了走到家楼下了他突然弯下腰在我耳边说我喜欢你然后亲了下我的脸过了几天他问我能不能让他在11.11前脱单 我说若我闺蜜答应了我就答应闺蜜答应了于是我们在一起了三个月不到 我就有些受不了了我提出了分手他惨笑的看着我眼睛里还泛着泪花
第三年啊我开始在网上浪遇到了一个大我九岁的人他说做我cp吧我拒绝了但后来她把群里的妹子气的不要不要的我去找他他说你做我cp我就不调戏她们了我说好我理解的cp是搭档他理解的cp是情侣然后我们就莫名其妙的过了小半年渐渐的各方的压力让我无暇去跟他聊天直到有一天晚上应该算是凌晨了快两点的时候一个朋友发来一条短信说他们在一起了不记得当时的感受了只记得自己哭了一晚上第二天眼睛就肿了直到现在我都无法理解他们怎么会在一起
呵或许我这种人就适合孤独终老吧
现在的女人，十几岁，毛都没(毛都没)长齐，就被人破了身了，到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的叫嚣着，这世界上没好男人了，没有真爱了，
对这样的女人，我只想说，真爱早就被你们打掉的孩子被你冲进臭水沟了，好男人多的是，可你配吗？
口口声声是男人脱掉了你的衣服，是男人让你变成了非处，难道你不懂得拒绝吗，貌似两个人都同意了那才叫做.爱吧，不然那叫强.奸的吧，
你自己都不珍惜自己的身体，还能要求男人为你珍惜吗？男人天生就欠你的？
拼搏半生有车有房了，就为了供你这样无论身心都是残缺的残次品吃喝玩乐？
为什么你不能和他一起去拼搏去奋斗去努力？你带着残破的身体却想坐享其成，你配吗？？？
如果在男人有钱有权有势力之前，有个女孩能安安静静地陪着男人创业的话，男人会很感谢你，或者说感激，男人就承认你是跟自己平等的。
当男人创业成功有自己的事业后，你才来接近男人的话，男人不得不怀疑，你究竟是看中男人的钱还是(钱还是)男人这个人，如果是看中男人的钱，那就是交易，
如果你说你是看中男人这个人，那么，请问，当初男人在社会上打拼，每天晚上孤孤单单像只落单的狼一样，深夜在自己的窝里自己舔伤口的时候你在哪里？
男人只会尊重跟男人一起从坎坷中走过来的那个人，如果你可以做到，男人会和你相敬如宾，忠于你爱护你，直到你不再爱这个男人或者直到生命终结，
如果你是男人走出坎坷后才进入男人生活的话，不好意思，男人不放心你到底是为了什么才出现！
如果只是一次长期的交易，男人拿钱买个床伴，仅此而已，所以你没资格干涉男人是否养情人，因为你比二奶高贵不到哪里去，起码二奶会明说自己为了钱，会毫不忌讳的用蜜莎丽尔，去抓住男人。
而你却试图做了婊.子再立牌坊，忒虚伪，忒无耻，你们的工作性质是相同的，拿自己的身体尊严卖钱花，二奶们做得很守本分，拿钱办事不提权利，因为她们知道自己没权利，
而你们却打着种种幌子争夺本不属于你们的权利，所以在爷眼里，二奶比你们高贵的(高贵的)多。
爷可能说得很偏激，但这是事实。
现在女的都不敢问是不是处女，都得问以前跟过几个，打过孩子没。
一个个的都不看看自己啥地方值。张口闭口又房子又车的，男人在无奈的情况下，娶老婆都不再考虑啥处女情节了。
咋女人对男人的要求反而变高了呢？你是学历高？抗衰老？能养家？还是会做家务会做饭？
干啥啥不行，要啥啥不会，就那点床上功夫还是二手的。
你们到底是哪来的那自信要求什么男人没房不嫁的？
没房不嫁，谁要抢着娶你似的。
还有那些一个个标榜30以后结婚的。
你有能耐你就别嫁，我看你30以后你是不是哭天喊地的。
你男朋友喜欢你，想娶你，那是人爱你，不是人该你的。
你要房要车，你去当2奶。
青春卖完之后，你自己跟车和房子去过吧。
别到时候被人一脚踢开之后又跪在地上冲天喊，
真爱都哪去了？为什么没有人真心爱我之类的屁话。告诉你真爱都被你们自己给吃了！
我在单曲循环《广岛之恋》，如歌所意，我爱上了一个已婚的男人，原本，这只是我心里的小秘密，我不想违背道德，成为一个被人唾弃的小三。
我的感情我不能控制，我只想自己慢慢消化，这一切本将都是非常平静的。
可是现在，一场流言风波乱了所有，秘密不再是秘密，我逃避不开，也面对不了。
我爱你，我却不想成为你的压力，让你为难，不管你爱我与否，我只是希望我真的能给你带来快乐。
我听着你和别人的暧昧，心揪得缺氧，可我依旧给你一脸阳光，我不知道我脸上又没有显露出我的情绪，我只能很努力的佯装轻松加愉快。
你问我，是不是喜欢你，我特想回复你一个灿烂的笑脸，告诉你“对啊！我就是喜欢你！咋滴！”这种场景在我脑子里幻想过千百回，也仅仅只是幻想，我是不敢承认了，没有勇气。
我很怕我一承认，你就会离我而去，连朋友身份都失去。
我也想过要勇敢的爱你，不问世俗，不顾结局，只求你在，我爱。
带不走你的人，给我一颗心也是美好的。
恨不相逢未嫁时，我们能如何？
我该如何？
分手第5天，不得不每天对自己说，他不爱你，不然早就回过头找你了。
爱情不就是这样，开始是两个人的事情，结束只需一人。
虽然是我提的分手，但是难过的也只有我。
我想，爱一个人不会放一个人鸽子连续三次并且不解释。
自己想找他要解释，可是他却不接电话。
也许是自己的自以为是，以为爱情就该是互相关心互相理解。
这次我真的没办法理解你了。
以前为你找了很多理由，你忙，没时间，家里还有很多事。
其实现在想想，无非是你对我已经厌倦罢了。
心里虽然很想你回来，但是，留住一个不爱自己的人，痛苦将会蔓延我的一生。
虽然我现在很难过，不过相信明天是美好的，至少我的明天没有你，让我难过的你。
努力调整心态，迎接下一次的爱情。
一个朋友怀孕了。一个我曾经以为可以当闺蜜的朋友。可惜人家大概从来没这样想过。这个朋友就是那种气人有笑人无的人。一张破嘴总能让你不爽。你对她说：我最近心情还行。她会接：你不打算一辈子不找对象吧？你对她说：我最近心情不好。她会接：谁叫你总XXXXXXX，BALABALBAL。你对她说：我得做饭去了。她会接：哟，学会做啥好饭了？我就呵呵了。原本她比我好，但她还是不放过我。所以想远离。
她老公是做什么工作的，N年了，保密。跟我撒谎她老公一个月挣两三千，看我不是那种追根问底的后来自己忍不住现了。告诉我挣得很多。
她怀孕之前流过两次，一次是在上学，必须做。
另一次是自己不知道的情况下出了问题，做了。
后来再怀很难，所以每次我从不主动问起，怕她会觉得我故意。
后来，怀上了，都和我撒谎说还在尝试中。
等又过了一段时间告诉我孩子都快生了。
这样有意思吗？
我难道能上你家去抢孩子还是怎么？
私下的聊别人的八卦她会公开告诉那个人，并特意附注这话是我说的。
还有太多太多，实在是讲不过来。
亏我在她心情不好的时候当她的垃圾筒，我犯贱嘛我？
她对我又如何？
这种人一辈子都不会有朋友，因为她的世界里，朋友是用来利用的，她亲口对我说认识的人要么利用，没利用价值的就让对方帮着跑腿也是极好的，呵呵。
我才知道我是这样的她的“闺蜜”。
所以，我不平衡了。
不都说堕胎的人会有因果报应吗，没看见。
我特别想她的孩子有问题。
我承认我暗黑了。我觉得老天不公平，她这样一个对公婆特别不好，处处使坏的人，怎么就没有一点报应呢？
如果老天告诉我这种当年婚内感情出轨的人也能幸福一生的话，那我再也不相信好人有好报了。
宝宝 妈妈爱你 妈妈希望你健健康康的 同样妈妈也健健康康的 争气点 别让别人看不起 别让别人的阴谋诡计得逞 ，让别人那种幸灾乐祸的思想破灭。
我选的是从此不会遇到不开心的事情，许下的愿望是万事如意！
所以现在开始，带走所有发生的不顺和不开心！
明天就是除夕了，天哪！我今天才知道，感觉过得好快啊，我对时间不太敏感吧。我的生活是比较单调的，学习和看剧吧
我的天呢，我好想要一个女朋友，谈一场甜甜的恋爱啊。为什么我大三上学期没有花时间去找女朋友，我太懒了吧，没有遇到特别喜欢的一般是不会去追的。理工科大学太难了
不知道有没有人经历过一种面试试的相亲方式。
简单点说事情是这样子的：介绍的人说这个孩子好有前途，很老实，人很好怎么怎么样，然后见面就是干巴巴的说了下自己的情况，之后就是一问一答的模式，见完面也没怎么聊天，之后第二次见面更是没说什么话，之后网上也不怎么聊，也就是一天一句话的频率，第三次的邀约已经不想去了，因为不知道该聊什么也不想聊了。
这感觉就像是：
首先，别人给我介绍一份工作，然后说这份工作多么多么的好，多么多么轻松，很稳定什么的，让我赶紧的抓紧。
之后，就开始面试，先是介绍一下公司整体什么条件，然后就问我还有什么疑问吗，我就开始一个一个的问想到的问题，就这样一问一答，之后再没半句废话，过几天还约了复试，依旧是没什么可聊的，三试邀约已经不想去了，因为我并没有发现这家公司吸引人的地方在哪里，而且福利待遇就一般。
然后，只是听别人说是个有潜力的公司……
也不知道，下次邀约该怎么拒绝呢？
我初中毕业，大脑反应迟钝 但还是非常聪明善良真诚和努力的。
读书和工作都还可以，但如果没有这些毛病会做得更好。
所以很压抑。
2、就因为我是女孩就从小被所有人轻视，生了两个女儿又是这样 我们生为女性就何罪之有，太不公平了。
3、从小所有的苦我都可以释怀，但是老公毛病多，不听话不然我在杭州买两套房赚了4-3-4百万了，他要回来开店还买车，然后我没法就把剩下的钱买房(钱买房)他还不同意，怕他打麻将输掉后来证明我是对的，我买了之后房价涨得飞快，翻了2-3倍多。
但是离婚也怕孩子有阴影再过我付出太多也舍不得3、我知道人要追求更高的价值，所以不甘心一辈子这么平庸碌碌无为的活着。
总想实现自己的人生价值，能为国作贡献，可是现实又是这么残酷，感觉自己活得没有价值，没有意义，感觉一辈子都是被原生家庭和老公拖累的，非常不甘心。
但是我也一直在尽我的微薄之力做公益和捐款。
对不起，我真的喜欢你
我都骗不过我自己……春节可以回来么，我真的，想你们了，我累了，真的。
我们之间的这些所谓的友谊，在你们眼中是这样无所谓的东西么？
像蜉蝣一样脆弱无谓的，却是我想要牢牢抓住的……喂我是个SB对吧，说不定把自己放开点，首先放弃维持友谊会更轻松的，反正你们也不会在意的吧，可你们差不多……已经成为我最重要的朋友了。
我讨厌像现在这样如履薄冰的状况了，真的
我说出实心，一夜未眠，心里是轻松了很多，我不敢奢望有结果，我也不知道怎么去理解自己的行为，心里凌乱，组织不到语言。
真希望昨晚没有和你说太多，还可以一直默默关心你，虽然是以别人的身份。
困到不行，肩膀酸痛
我知道 我错了 对不起 但是 我对你说不出口 因为我一直认为你是唯一会包容我一切的人 我现在心真的好痛 不应该不这些事情强加在你们身上
5年了，我终究还是找了一个差不多合得来的人结婚了。
我曾固执地认为我们之间只有两种结局，要么我嫁给你。
当我披上冰冷的婚纱接受众人祝福时，我竟然还幻想着你会从人群中冲出来带我离开，但这毕竟只是幻想，婚礼圆满得让人想哭，似乎预示着你我之间彻底画上了句号，从此老死不相往来。
就好像一口气咽不下去一样，我也来挖了。最近感觉状态特别不对，先是和相处多年的朋友B吵了一架（我单方面，她没回），赌气说办报到证自己去，后来觉得不认得路，就打电话认了错，一起去了。结果是我错了啊，我真错了，我真不该跟她们来的，朋友B完全把我当透明，一个劲的和朋友C聊天。她们聊工作的事，我还插不上话。非常郁闷，一直持续到了下午。每次冲动行事，事后都非常后悔--然后开始破罐子破摔，我想我和朋友B的友情就到这边了吧，结束了。
以前也发生过这样的事，我单方面的结束友情，删了她们一切的联系方式，然后事后就很后悔，但是硬是撑着。有一次是对方先道歉，然后我就愧疚了。之后的相处却再也找不到感觉，也不亲密。我受不了那样子，就又断了，是真的断了。我觉得我有轻微的抑郁症，想太多之后，心里有了一个结，然后结越来越大，缝隙越来越大，之后就一发不可收拾了_(：з”∠)_
爱笑的柜子
330天前
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