他到底怎么想的？
可能他刚开始对我有好感，然后接近我，做了一些很感动的事。然后
在知道不会有结果的时候，他放弃了我，去和前女友复合了。他从没
主动联系过我，每次都是我扣扣找他，虽然聊天聊得很开心，但是他
还是没主动找过我，看到他和他女友甜甜蜜蜜秀恩爱，我的心好痛，
既然你那么爱她，为什么在找到女友后还要关注我，我看得出来那眼
神，还有每次和你聊天温暖的感觉，我知道那不是错觉。你给我希
望，却又让我一次次伤心，朋友们都让我放下，可我舍不得。
家庭破裂，独自生活，觉得好孤独，有好朋友却还是孤独，想要谈恋爱却无法对任何人敞开心扉，没有喜欢任何人，心里却谁都装不下，我觉得生活迷惘
ssayuri 我想你，明天就走了，什么话都没有说。醒来时的我依然握着手机我一直在等你的消息
树洞……
真好，这里没人认识我～也许是我太理性了，不应该这么逼她，不过，谢谢你，让我在结婚之前最后一次这么轰轰烈烈的爱一个人，虽然新娘可能不是你。
我难过。
事业与感情冲突吗？
我想在人生奋斗的路上有他的陪伴，可是，一年了似乎换了三个男朋友了，我这是怎么了？
以至于现在都不知道自己是否还有感情，原因之一在于害怕感情会影响我的前进。
最重要的问题是我已经没有心动的感觉了，其实我真的需要关心需要爱！
可是可是………
哎，感觉肠子都搅在一起了。
人生就像是一条路，总会有许多个(许多个)岔路口。此时的我真的觉得自己就像一个迷路的孩子。
是的，青春年华的我还是有几分姿色的。
而且带着少女的纯真，从来没有恋爱过的我，感到对这个世界的害怕。
害怕被不怀好意、充满了动物肉欲的眼睛打量。
这个世界好危险，几乎社会上每天都会有类似性骚扰、性丑闻出现。
其实被打量几眼也没什么。
只是一个女孩子，如果孤身一人。
我曾经大白天地在餐馆点餐，排着队就有男人故意再背后贴近我，用他那个蹭我后面，好恶心！
恶心得我再也不想去所有排队的地方了！
真是可笑又可悲啊。
有些令人恶心的男人们要求自己的女人贞洁，却可以用赤裸裸的眼神打量一个不相干的只是有些姿色的年轻女人，甚至对其性骚扰。
当然这话是带有某种程度上的偏见的。
我知道有许多女人是喜欢这样的，显示自己的魅力等等，这是属于你请我愿的勾当。
现在社会是很流行的，一夜情，潜规则什么的。
是的，如果哪天我恋爱了，我的男友会不会有天也想和我睡在一起？答案应该是肯定的吧。可是万一我们分手了呢？如果恰好我的丈夫却要求我保持在婚前的贞洁呢？说什么只要有爱，就不会在意处女膜什么的。请问，你相信所谓的爱么？当然事情如果不放在自己身上当然是可以轻描淡写过去的。
我是一个生活在五六七八线城市的小县城里，可能有人觉得生ng活在小县城的幸福感会比大城市高，可是对于我而言我的状态的是越来越糟糕。
毕业后我选择在广东就业，一年多之后由于弟弟高考心理压力大选择回家陪他，我也因为异地和男友有了隔阂分手了，之后一直在老家工作，随着年龄的增长，我也加入了催婚的行列！
催婚现在是一种很普遍的现象，但我还是不理解，我认为的是没有该结婚的年龄，只有该结婚的感情，我想对父母说一句：不能因为年龄到了，就该去将就选择自己一个不喜欢的人结婚，人生短短几十年，我还是想享受爱情的！
不知道你们的观念是怎么样的，有没有这个烦恼呢？
你长大过程中，你身边的人控制欲很强。给你做了模具，把你挤压进去。你很怂。你很自卑，你开始不尊重自己。
你得不到容纳，而无条件的爱是自信的最强土壤，只有父母能给你。
你感受不到真实的世界。你病了。
你像一个被抛弃的巨婴，手足无措，欲哭无泪。
你的父母健在，但你更像陌生人，去家人那里享受客人的待遇，在外面感觉回家了。
你不是很惨，相对身体有残缺的人来说。你四肢健全，能养活自己。
你也很倒霉，这世上的真实感受，这辈子可能都无法再感受。
精神虐待的童年，会伴随你一生。
需要余生去治愈。
你将近失去社会功能。
唯一一件事是好的，我对明天有希望。但我对后天很迷茫。
感情不能乱碰 会让平静的我 极其开心和悲伤 特别是自己在乎的一些人
现在才知道好多人说 处对象不适合谈感情
是为什么
希望最后的人会是你 希望
我不是神仙，我也会烦闷，也会不高兴，我不是心大，我只是把所有的事都不放在面上，我不是每天都开心，我只是学会了伪装。
还有我想消失几天，散心。
我只是想消失几天，我只是想给我自己一个空间，为什么你不能理解我，现在还要怪我吗，我不需要你们体谅我有多难过，我只想你们不要再离我而去，你们不能帮我解决，那我就自己解决，这样也不行吗，非要在我关键的时候刺激我吗
我觉得我心里有问题，我总比别人想成坏人，总把除了家人以外的人当成我的敌人。总是在提防别人。其实大家都没有这么样对我的，可是我总是这样多想一些有的没的。平时让自己的快乐的事也是很少很少。
有和我一样的朋友吗？这是不是心里疾病
父母感情不和，天天吵架，两个快60的人，像小孩子一样幼稚，固执
自己30岁的人了，大学毕业东飘西荡，什么经验也没留下，行业换了一个又一个，在家里待了快2年，什么都不想做，什么人都不想见，我知道自己没什么心理疾病，就是自己太过放纵自己，很多事情都不知道怎么的就突然放弃了，半途而废比比皆是，谁也不联系，谁也不想见，偶尔在网上找些存在感
今天是元宵节，想起自己年轻时候的各种梦想，感觉无力，感觉压抑，感觉没有希望。
谁知道呢，不想了，爱怎样就怎样吧，每天都提醒自己，一次只活一天，不去想太远，失败吧，被人看不清吧，被人当傻瓜吧，被人嘲笑抛弃吧，我就这样的活着，坚定的按照自己的步伐去见识这个世界，大不了就是个死。
我是一个高一学生，明天会有很多亲戚来我家，我对他们很陌生，我的性格是那种很内向，不怎么敢和不熟的人说话，我觉得很害怕，可我妈说我太小家子气了，应该面对客人要落落大方。
我真的做不到，我很害怕，我不知道明天该怎么办，我觉得很奔溃，有没有人来告诉我该怎么办…………
一个朋友怀孕了。一个我曾经以为可以当闺蜜的朋友。可惜人家大概从来没这样想过。这个朋友就是那种气人有笑人无的人。一张破嘴总能让你不爽。你对她说：我最近心情还行。她会接：你不打算一辈子不找对象吧？你对她说：我最近心情不好。她会接：谁叫你总XXXXXXX，BALABALBAL。你对她说：我得做饭去了。她会接：哟，学会做啥好饭了？我就呵呵了。原本她比我好，但她还是不放过我。所以想远离。
她老公是做什么工作的，N年了，保密。跟我撒谎她老公一个月挣两三千，看我不是那种追根问底的后来自己忍不住现了。告诉我挣得很多。
她怀孕之前流过两次，一次是在上学，必须做。
另一次是自己不知道的情况下出了问题，做了。
后来再怀很难，所以每次我从不主动问起，怕她会觉得我故意。
后来，怀上了，都和我撒谎说还在尝试中。
等又过了一段时间告诉我孩子都快生了。
这样有意思吗？
我难道能上你家去抢孩子还是怎么？
私下的聊别人的八卦她会公开告诉那个人，并特意附注这话是我说的。
还有太多太多，实在是讲不过来。
亏我在她心情不好的时候当她的垃圾筒，我犯贱嘛我？
她对我又如何？
这种人一辈子都不会有朋友，因为她的世界里，朋友是用来利用的，她亲口对我说认识的人要么利用，没利用价值的就让对方帮着跑腿也是极好的，呵呵。
我才知道我是这样的她的“闺蜜”。
所以，我不平衡了。
不都说堕胎的人会有因果报应吗，没看见。
我特别想她的孩子有问题。
我承认我暗黑了。我觉得老天不公平，她这样一个对公婆特别不好，处处使坏的人，怎么就没有一点报应呢？
如果老天告诉我这种当年婚内感情出轨的人也能幸福一生的话，那我再也不相信好人有好报了。
最喜欢凌晨后的这个时段，安静，内心深处的一些杂念似乎也像我一样的喜欢。依稀记得我们是6/8联系过，距昨天已有178天了吧，当铃声响起看到是你来电时，说真的，没有一丝的惊喜，也没有丝毫愤怒，换成别人或许不是这么漠然的表现吧我想！每每趟床上，心底总有个质疑的声音，我们到底该不该继续这样下去？或许你也和我一样的痛苦，或许你压根就不会想那么多，或许……可你爸妈对我的好总会提醒我不能有这样的想法！
朋友总是问我们的感情进展的怎么样，从来都是搪塞过去，不敢正面回答，也不知道怎么回答！说起来交往2年多了，但又彼此了解多少？我想你也不糊涂吧！
ssayuri 我想你.
其实我喜欢上了CHJ，但我已有了男朋友，他对我很好
不敢看有关家庭亲情剧，一点点小细节就能让自己哭的不行。
不是每个不幸福的原生家庭都能像剧情一样圆满。
不敢去想象过去的那些不好的时光有一天能改变。
站在自己的原点，往前看，用岁月释怀过去，用时间抚平伤口。
发现自己活着好累，中考快要来了，最近在上网课，考试退了几十名，然后被父母骂。
首先，我是一个女生，小时候家里重男轻女，然后为了多生一个所以把我的户口挂在亲戚家，所以我是农村户口，我父母没空养我，爷爷奶奶嫌弃我是女生就把我送到外公家里，然后我就在那里一直学习到了五年级，期间我爸妈每年都会回来一两次
我二年级的时候我妈生了弟弟，和他们一样是一线城市户口，我六年级的时候他们想让我去城市上学，因为农村教育比不上城市教育，什么入学考试我压根什么都不懂，然后不及格，他们就骂我是废物，走关系让我去亲戚所在的城市读书。
当时因为我是第一次来到大城市，然后自己很自卑，不会处理人际关系，同学家里大多都是中产阶级以上的，我自己就被一些同学说是穷鬼，在厕所听到别人骂我白莲花(白莲花)绿茶婊，心说我怎么可能有这么多心机？
（不然为什么现在的同学都说我单纯）。
因为我自己情绪比较敏感，容易哭，（我也不想哭，可是鼻子一酸不想哭也流眼泪），然后我爸妈就用冷漠而蔑视的语气和我说：不要用眼泪博取同情，这个社会是不相信眼泪的。
其实我也不想哭啊，可是眼泪控制不了啊。
记得我爸妈经常在我面前吵架，然后就拿我撒气，经常因为一些莫名其妙的小事就和我吵，在他们眼里，我就必须要听他们的话，凡是我说大声一点他们就会说我翅膀硬了竟敢反抗他们，然后因为我不太会收拾东西，情商也不高，说话常常得罪人他们就和我说说我是乡下来的村姑，是废物。
我说因为你们没有教过我啊！
然后他们瞪大了眼睛：这种东西还要人教吗，自己不会看着别人学啊。
他们还说我性格内向，不会交际，可是我以前在乡下的时候就没几个和我同龄的伙伴，全都是小孩，我也不会和小孩交流，然后常常自己一个人在家里或者看电视，记得他们常常骂我最多的一句话就是：你怎么不去死，你这个废物，什么都不会，什么难听的话都骂的出来，还经常扇我耳光，用脚踢我，自此以后我的腿总是间歇性疼痛
大概对于他们来说我就是他们的耻辱，感觉自己就是个私生子一样，在外面要叫叔叔阿姨，不然就会被骂，不能考更好的中学，所以就挑了一所办学几年的在郊区的学校，记得我弟弟从幼儿园开始，就参加各种兴趣班活动，会下围棋，画画，书法，语言艺术，也拍过艺术照和定制日历，我呢，在农村长大，仅仅报了一次画画班，上了两次课然后我爸说耽误我学习让我弟去上，暑假上了游泳课还是我弟不想去上才让我去的。
他们总是不停地逼我学习，全年级六百多人，让我一定要考上年级前三十名，记得有一次我考到了年级五十多名，我爸就打我，骂我，那时候我们上高速，当时我真的直接拉开车门想跳下去，说真的我几乎每天都在想着自杀，常常做噩梦梦到自己考不好被骂，所以我每次都在想着如果考不到前三十名就从楼上跳下去好了，我真的不想呆在家里，他们每天都在家里，好烦好烦感觉精神衰弱，只有在学校的紧张气氛才能使我暂时忘却。
我上的是市里一所还不错的私立中学，然后学费一年四五万，他们就以这个来要挟我说什么我花了一年四五万你无论如何也要考好，然后读了这两年多也拿了四五万奖学金，然而一分都没有到我的手上，我的压力好大，然后我妈就说你怎么会有压力，感觉自己已经有暴力倾向了，很想去打人甚至sharen，总感觉只有死才能解决一切，这样就不用被他们骂了，我看不到未来，我总是控制不住自己的情绪而对别人发脾气，从而伤害到别人，我很丧，我总是装作乐观的样子，会小心翼翼讨好别人害怕别人骂我，其实我的内心很脆弱，我很怕别人骂我，甚至别人一抬起手我就反射一般缩着肩膀，我压抑着感觉自己越来越变态，我想通过自残或者自杀来获得快感，可是我又很胆小，我害怕我压抑着越来越变态，我害怕我总有一天会崩溃而做出一些伤害自己和别人的事情，我该怎么办？
文明其精神，先野蛮其体魄。这句是真理！身体强精神强，干什么都好。
从容的小蜜蜂
330天前
激昂的草莓
心灵美的凉面
忧虑的黄豆
优秀的冬日
孤独的大叔
默默的凉面
懵懂的外套
凶狠的鞋子
阳光的发箍
无心的小鸭子
悦耳的路灯
复杂的电源
友好的黄蜂
坚定的手链
快乐的银耳汤
魁梧的蜜蜂
温婉的微笑
勤劳的大树
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