我们临近毕业的时候在一起了，一切让身边的朋友包括自己措手不及，但总之，在一起了。
即便是分隔两地，即便每天只是用微信联系着，还是义无反顾的确定了关系。
他曾是闺蜜爱慕的对象，在与闺蜜纠缠不清的同时和我另外两个关系较为一般的朋友也有着说不清却更亲密的关系，我因此十分厌恶他，他在我心里简直就是花心到萝卜都不足以形容的地步。
这些事情发生后的两年，他似乎收了心，两年多没有女朋友，但是喜欢他追他的学妹层出不穷，因为闺蜜对他已死心，所以我也不在关心他的感情事情，虽然和他同班，但我们却很少讲话，舍友和他关系不错，也仅仅是因为这个，我们稍有交集。
临近毕业，大家都开始有了不舍得分开的情绪，同学之间的关系开始变得紧密，结伴外出找乐子的次数也开始增多，我们就因为这个原因，接触的多了聊的也多了，莫名其妙的开始抱着手机聊到深夜，也更加清楚的知道了他的过去，那些我原本觉得过分的事情，竟然比我想象中更加荒唐，但是我居然不反感，还深深的觉得他已经改变了，就这样，心里有颗种子慢慢的开始发芽。
将近半个月之后，我们就在一起了，恋情浮出水面时，感觉一下子被推到风口浪尖，他和他兄弟也一夜间僵了关系，（他兄弟是我前男友，已分开三年，在最后一年似乎又开始萌生了把我再追回的想法，三年来我也没再谈恋爱），他一下子成了抢了自己兄弟喜欢的女生的人，男生的关系不像女生那么难以揣测，出现分歧后还开始战队，但是私底下还是难免的有闲言闲语，（有很多事情都是从我那舍友那里知道的，她这三年来对他相当好，处处照顾他，我跟他在一起好像对她来说也是一种冲击，她开始在我面前说他的不是，开始和我前男友掏心掏肺的聊天，当初我跟我前男友在一起的时候，她也是极其不看好，没少说他的不好，如今却站成一个战队，这事让我十分的反感。她是个占有欲很强缺乏安全感的人，我们之间也很要好，但是不知道从什么时候开始我不爱和她讲感情的事情，因为她总给我一种感觉，就像是她跟谁都特别好，跟谁都能掏心掏肺的交流心事，我不想自己感情变成别人茶余饭后的话柄。）回过头来，我们抛开所有的不看好所有的揣测所有的质疑，带着少许不知是否是发自内心的祝福，当然，或许是我太狭隘，把人心想的那么坏，或许是我想太多，玻璃心，但最亲近的朋友的行为真的让我感到心寒，让我在那一刻觉得人并不善良，但不管怎样，我们牵手往下走。
很快就放寒假了，就意味着我们再也不会在同一间教室上课，再也不会走在同一条校道上，再也没法体会校园恋情，我一直怪他早干嘛去了，没用时间还是过去了，我们各自回家（间隔200多公里，其实只是一个半小时的动车），每天只是靠着微信来嘘寒问暖，中间她来找过我一次，一起过了情人节，那几天很开心，多希望一天能有34个小时。
我以为即便是异地，我们也能好好的，但是事实却并不是如此，只能说我们根本不爱对方，只爱自己。
跟手机谈了一个多月的恋爱之后，我们两似乎走到尽头了，我们断了联系仅仅只是因为他每天打牌打到深夜，我赌气没理他，接下来他便也没有理我，他好面子，我嘴硬，我们两就这样不微信不视频不电话，一直僵持到回学校交论文。
时隔两个多月我们再次见面，纠结了许久之后，我答应一起吃饭看电影，说服自己忘了那些不开心，重新开始，我以为我们能回到从前，但是现实并没有，论文告一段落后我便回家，我们一样分隔两地，一样我不找他我们就没有联系，一样对他失望透顶。
我们不说分手，但也没有好好在一起，他不知道我在哪实习，住哪，过的怎么样，毫不关心，我却也只从朋友了解一些他的近况，然后也装作一副莫不关心的态度，一直就这么僵持着到现在。
朋友偶尔会问起我们两的情况，我不知道怎么说，直到七夕前，我还留着我们所有的聊天记录，留着情侣头像。
之后忘了是哪天，我换了头像，删了记录，没有想象中心疼，我想让他从我的世界里完全消失，干净的，不留痕迹，但现实是，我做不到。
我嘴硬的跟朋友说，既然已经这么久不联系，也没有必要再把他挖出来特意的说分手两个字，就让这段荒唐的恋情荒唐的消失。
表面上一副无所谓的样子，一副百毒不侵的德行，心里却满满的都是失落，没办法控制自己不想他，每次想主动找他的时候，都会犹豫一番，然后默默的关了聊天窗口，不知道多久重复一次，但就是从来没有发出去过，我不知道这么长时间来，他会不会偶尔想起我，会不会有一丝想找我的想法。
总之，我们再也没办法称作我们………
老公今年打算出去开车了。其实心里不太同意。
可是没有办法，得活着啊，另外，他走了，我和他妈真的就是住在同一屋檐下的陌生人了。过够了这种日子。或许说我很自私，我只想过我们一家三口的小日子。连我的父母都排除在外，可他的母亲呢，如影随形。诚然，养父母天经地义，可是不是我攀比，你儿子姑娘可不止一个啊。和我们在一起可以，可不要三心二意好不的，子女养你天经地义，可是儿媳妇我没这个义务啊，让我为你洗衣做饭你总得付出点吧。或许大家会说她是你丈夫的妈，应该的你。可是他媳妇的妈，他又服务几回。这些都不说，总不能说你在我这颐养天年，然后钱财给另外的儿子花吧。终究意难平。
树洞树洞，没想到这么快就一周了。说了这句话又很鄙视自己，暮气沉沉，好像数着日子的老人。
有了很多感想，这一周，流水账的话也需要文采，三毛也好，南康白起也好。
说好没有权利，没有义务，当她的照片铺满我的桌面，也像被当场捉住的小偷，或者一剑刺穿的绣花枕头。
其实我想说像是被捉奸在床，当然既没有奸情，这句话也太犀利了。
我有想过，你衣服上的每个褶皱都看起来恰到好处，现在又觉得她的每个细节都是一双双锐利的眼睛，只好落荒而逃。
那天真是诸事不利啊，很久前拍的照片也被你看穿，一路逃到背对你的位置好了，总是要管一管自己的。
你说痒，没法感同身受，我的回答也落入俗套，唉。
好在半夜你的qq我有及时回复，庆幸自己每天一到睡觉反而把手机铃声开到最大，qq非常关注的设置也是极好的，多了1秒的长振动。
每次打羽毛球都很纠结呢，看到你飘忽的眼神，可恨自己也不会啊。
盼着下雨，想告诉你我有好多伞可以借给你了，盼了一夜，一早7点起床却是小毛毛雨，也想嘲笑一下自己。
橙子真的很好吃，想想还真的是非常难得，常常听说谁谁对你多么好，越发觉得自己渺小了。
又是周四的晚饭时间，不经意的想起你说“很喜欢”的那个礼拜，那个煮熟的红螃蟹，你拿起苹果皮那个得意的表情。
忐忑的等着蓝湾咖啡的干锅包菜，神啊，这算不算好吃的，我想告诉你里面的小炒肉很赞。
深更半夜，或者天还没亮，两个人各自躲在被窝里聊天，实在是一种殊荣。
找到了个不显突兀的方式，聊到你的“不很啰嗦”的她，也是高估我自己了，聊不两句就撑不下去了，败给你，败给她，败给自己了。
你才刚说梦里为她流泪，室友又说我在半夜做梦又哭又叫，如果说出来怎么听着都是在抄袭。
现在的感觉怎么说呢，刀口舔血。
本来从不吃羊肉，却吃了食堂的羊肉汤，吃了总参的涮羊肉，发现你说的不管什么都很好，羊肉也有羊肉的好不是吗？
其实这也不是多特别，22年里人来人往，很多人走了，习惯却保留下来了，不知道很久以后的你在哪里。
这里也许不该说“很久”，应该说不久，随时，也许就走了。
又想到你说的意识流，我这样乱糟糟的胡思乱想算不算也是呢，不知道后来我会不会也疯掉。
等你的这个下午，阳光静好，红楼梦也字字珠玑，像浸在花海里的蜜蜂。
能把你稍稍带到我的圈子里，开心的不行不行的。可惜有个词叫“得意忘形”，玩笑似乎没了分寸。
今天听到你跟别人的说笑，很幽默。突然意识到自己沉闷、偏执、阴暗的真面目又暴露了，而且敏感，总之非常难忍。想想你的头像可能也不会突然黑掉，只是有一天，或者连这个界限都找不到，就渐渐的无话可说的疏远，的冷漠了。这可以比的上《鬼宿舍》里的阴阳相隔了，我没有忧郁的气质，只是个令人不开心的坏人。
心情很不好，2013跟谁说，要怎么说，又有谁会理解我了，想找一个安静的地方侍一下想回家，可是哪是我的家，和老公的家好像没安全感，回娘家那里好像已经不在属于我。
窝要被窝的蛇精病室友逼成蛇精啦～\\(≥▽≤)/～啦啦啦
………………突然觉得累爱啊--窝有个室友是个蛇精病现在要被逼成蛇精了怎么破
窝好桑心【捂脸】窝真的好心塞【捂胸】窝有个室友是个蛇精病【泪目】窝天天被辣个室友毁三观【捂脸】天天膝盖中箭【OTZ】窝明明是个正常人【QAQ】但是已经快要被逼成蛇精啦φ(≥ω≤*)♪怎么破【QWQ】
我们都会在某些时候情绪有些低落，这是人之常情，可能在绝大部分时候我们都是不开心的，也就是因为这样，开心、快乐才会那么难得。
不管怎么样，不管当下是什么样，我们都要尽可能地快乐，虽然可能但是，事实也是有点困难。
但是无论如何都希望所有人都能兴致勃勃地在自己的世界里熠熠生辉。
很多事情我们都是只能经历一次的，比如过去的昨天，和即将到来的明天。
可能每天的事情循环往复，但是那天那一时刻只有一次啊，可能某一天会不快乐、会无助、会难过，会有各种各样的糟糕的事情和糟糕的情绪，但是总有些事情是值得庆幸的。
记得前段时间，我和朋友去恒隆拿电脑，但是那天很糟糕，饭很难吃，还突然下了暴雨，车很难打，总之很糟糕，但是我们打的那辆车的师傅很好，他会主动送我们进校门的诶，会提醒我们不要忘记拿东西，总之，他让我觉得那天也是可以很开心的。
我们都会有讨厌的人和讨厌的事情的，但是我们没有办法置之不理，甚至很多时候要亲密接触，要和讨厌的人共处一室。
但是还是会有令人快乐的人和事的。
我不知道该怎么表达，我只是想说，生活明朗，人间值得。
一个喜欢上同志的女孩。
我也不知道我为什么对他不死心，明明看过他和别的男人在我面前接吻的，还看过他为了别的男人在我面前痛哭流涕的。
但是和他在一起的时候还是强烈的想触碰他，在外面的时候还是以男女朋友的方式相处。
现在答应假扮他的女朋友，痛苦的只是我自己。
暗恋一个同事已经一年了，可是最近两个月感觉我和他的距离好像忽远又忽近，很苦恼，很想随便找一个人开始一段恋情去忘掉他
不管以前的拥抱是多么的温暖，只要是过去了，就只能是回忆！我已经做好迎接下一个拥抱的准备了！
若我年少弃世，是否会有人理解那份悲伤？
是否会有人将洛丽玛丝玫瑰虔诚地放在我胸前？
是否会有人为我朗读一首长诗？
是否会有人看见我生前勇敢的抵抗？
是否会有人想念我？
若我年少弃世，是否会有人爱我？
周*，你要幸福。
我是一个身患癌症的人，是绝症么，我很想说不是，至少不是马上就会挂掉的那种癌症，以前看电视剧，总觉得癌症找个东西，离我那么遥远，做梦也没有想到会摊到我的头上。
故事开始……
2018年春节，也不能说是突然，反正就是觉得身体有异样，基本从没跟医院打过交道的我，连怎么挂号都不知道，一直很排斥到医院就诊，本着凡是靠度娘的心理，按照自己的征兆查了一下，看到满眼的都是“癌症”可能性，于是心理有点突突，没有告诉家人，自己在网上漫无目的的碰运气挂号，终于挂到了2个月以后的一个普通门诊。
作为一个普通职员来说，加班是常事，就在就诊前一周的周末，还带着儿子去公司加班，就诊的医院就在公司附近，此时我的内心独白是：我特么怎么就那么敬业！
就诊当天，没有告诉老公我要去医院，按照日常行为，他把我送到公司门口，我下车后步行走到了医院，现在回想，那段路程还真是走的很沉重，让我更没有想到的是，并没有做很多特别复杂的检查，医生基本就已经判断是肿瘤了，至于性质嘛，麻利儿的安排穿刺，说这些的时候，我还有些侥幸的想，会不会是良性的，回家还跟我妈开玩笑说，咱家也没这种基因，哪那么容易就赶上。
穿刺那天，职场上认识的最好的姐们儿陪着我去的，后来我妈不放心也找来了，本来我真没怎么紧张，但是看着我妈那一张担心的脸，我其实特别想哭，不是为我哭，而是觉得我吓到她了，心疼她。穿刺一点都不疼，等结果……等来的却是恶性肿瘤……这回是我老公陪着我去的医院，办理住院手续，定治疗方案，再之后我漫长的与病魔做斗争的生活开始了……
突然发觉，原来以为永远不会变的事情并不一定可靠，以为永远会保护自己的人说走就会走，所谓无条件的爱一念之间就会消失不见。爱和冷漠，并不需要有清晰的界限。那些傻傻相信永远而全心投入的人，要不就是天真，要不就是太过于乐观。人生，果然注定还是永恒的孤单。没有人可以体会另一个人，没有人可以了解另一个人的付出，其实到头来，想要的永远都会越来越多。所以，当你对他越来越放低标准的时候，小心，他也许不会同样的记得曾经的那份初心，对你的标准或许已经越来越高，高到你已经如此渺小，再也看不进眼了吧。
早知如此，何必当初。
临近毕业，突然觉得自己快老了十几岁，不夸张的说，皮肤变差，经常失眠，感觉一毕业就要成为一个孤儿一样。
就在毕业将至，家里的父母的感情也快到了要崩溃的边缘。
父亲常常不回家，母亲天天在家骂父亲，两人之间没有任何感情的交流，也不说话。
每天自己都过着惶恐的日子，害怕母亲在哪一天像火山爆发一样控制不住自己的情绪，跑到父亲的单位上闹。
一想到父母的感情，自己对爱情婚姻便没有了任何憧憬。
父母都是公务员，之前就有冷暴力，只是最近这段时间更加冷漠。真想让父母离婚，因为对彼此都痛苦，都是一种折磨。
之前我妈跟我说，她每天下班回家，屋里连个说话的人都没有，就把电视机打开了，这样家里还有点声音……所以本应我出去找工作，实习的时间，我一直呆在家里陪我妈。
自己完全没办法去做别的事情，因为每天一睁眼就担心世界大战会爆发。
我觉得婚姻走到这一步，实属没有任何必要再牵扯下去。
我也没有跟我爸多谈这些事情，我觉得都是成年人，都已自己喜欢的方式生活生存，他自己选择的事情我也没法阻挠。
听说他在外面开了一家餐馆，但是没有跟家里人讲，好像是跟一个女的开了…………以前我想过出钱请私家侦探什么的，但后来我放弃了。
因为应经没有什么查下去的必要了。
我也不想得到什么，只想要片刻安宁。
我爸的行为，我也不想过多评论，也不想去弄清楚，只是如果真的有那么一个女的存在，就断我鼓励我妈离婚之后，我还是会把那个女的打一顿！
因为有些不要脸的女人，只能用武力解决问题。
现在每天醒来，觉得眼前一片黑。从未有过的恐惧与迷茫与不安全感。
是不是成长必须是那么苦涩的？
我一向是一个性格开朗的人，可是经历的这些，自己感觉自己都快得自闭症了，不爱跟人说话，不爱出门。
颓废至极，真讨厌现在的自己，行尸走肉一般。
自己都不敢照镜子，感觉自己老了十几岁，越来越丑。
吐槽出来，也是为了让自己轻松一些，毕竟生活还要继续。
自己也有着各种梦想需要去一步步实现，不然枉我在这世界走一遭。
做了个梦，梦里遇到一个女生，我们相见如故，不知道为什么我就喜欢上了她，可是又气愤于她对(于她对)其他男生的距离，当她对我表达好感时我犹如耍小脾气般毫不犹豫的拒绝了她，可能是我吃醋了吧，生气她和别的男生的距离，
后面不知道为什么，我和她好像从一条船上掉入海中，我慢慢向着昏暗的海底沉下去，她向我游来想拉住我浮到海面上，可是我好像是怕拖累她或者不愿意让她和我一起面对黑暗而冰冷毫无人气的海底，我推开了她，看着她向着波光粼粼的海面浮去，我们之间的距离越来越远，她向我我伸着手想抓住我，而我保持着推开她的姿势没有声息的慢慢地坠入黑暗中。
看着她的离去我感到惋惜、心痛以及一丝丝的庆幸。
惋惜我对她以及对自己的拒绝，心痛于我对(于我对)她的伤害；我明明想好好的呵护她用全部的爱去爱她，可是我最后却伤害了她。
最后的庆幸可能是我没有把她拖入黑暗而沉静毫无生气的深渊。
然后我像梦醒了一般在一个房间醒来，房间里有个睡着的婴儿，我看着他可爱的脸，想抱抱却又不敢抱，不知道为什么我发现我手上有一个金色的zippo打火机，感觉是我和她之间有联系的东西，我记不清是她送我的还是希望拿去做纪念的了，我只是后悔我们在船上时没有把这个给她，记得当时好像是她向我要这个我却没有给，之后她的眼神里充满了失望和低落。
我只知道我在一瞬间特别想念她，想紧紧抱住她跟她说我爱你，向她表达我内心对她的呵护和爱意以及对她的抱歉与愧疚，当时感觉胸口空空的闷闷的，我只记得我想找到她。
不知道为什么我就是感觉我要上一列火车才能到达她所在的地方，我毫不犹豫的上去了，在车上好像在车厢连接处看见个可能需要帮助的人，我叫来了乘务员，在跟乘务员说话的时候，我下意识的用半生不熟的日语说话，好像现在在日本的一列火车上的感觉，之后就醒了。
这是我第一次有种爱一个人的感觉，内心爱她却又迫于某种情况拒绝她之后充满了无比的愧疚和歉意
然而最讽刺的是我连恋爱都没有谈过，却感觉梦里的一切却又那么得真实，以至于我醒了后还患得患失的希望能再做一次梦找到她
他说感情对他很脆弱，我追的他，他主动给过承诺，可是他挺忙，又说在微信上他不怎么会聊，可咋们是异地恋啊，电话不喜欢打，微信也不主动找我，跟别人说我有男朋友说完我都觉得心虚，你真的喜欢我吗？
喜欢一个人不是不管多忙都会念着吗？
抽空找吗？
或许是我太喜欢！！！！
我可以理解，支持你事业心重，很忙，但麻烦你给我点我们之间感情的存在感，我没有无理取闹，我只是感受不到你的感情！！
善良人眼中的世界都是美好的，少诋毁别人几句会活的更漂亮。尽力-表现-鼓励-更好。2016年加油！！！！
可能他刚开始对我有好感，然后接近我，做了一些很感动的事。
然后在知道不会有结果的时候，他放弃了我，去和前女友复合了。
他从没主动联系过我，每次都是我扣扣找他，虽然聊天聊得很开心，但是他还是没主动找过我，看到他和他女友甜甜蜜蜜秀恩爱，我的心好痛，既然你那么爱她，为什么在找到女友后还要关注我，我看得出来那眼神，还有每次和你聊天温暖的感觉，我知道那不是错觉。
你给我希望，却又让我一次次伤心，朋友们都让我放下，可我舍不得。
现在的我太迷茫，不知道该做些什么，刚刚大学毕业，没有工作经验，好的公司不要我，要我的我又觉得学不到东西。
在家休息又一直在催着找对象。
为什么我这么艰难。
我觉得我快抑郁了，这好像是我人生中最不开心的一段时间，我应该如何修下面的路？？？
心里面总是不定，是心里有太多的东西埋下了，让自己很不舒服，我知道，尽管说了，还是不能改变些什么什么的，但是，我很想舒畅的呼吸一下。
我决定把我二十几年来的心里阴影说出来。
聪慧的白羊
330天前
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