xyy
我真的好嫉妒你，嫉妒的快要发疯了。
你真的好漂亮，成绩好好，我自以为最好的朋友认为你是她最好的朋友。
你可以肆无忌惮的干自己喜欢的事，也不用担心后果。
我好嫉妒你。
嫉妒得想成为你。
XM
你留给我的最后的东西，那些我视为珍宝的信，被我放进了搅碎机，和我的心一起搅成了碎屑……不知是不是痛到了极致就是无感，一片空白，好像看着伤口汩汩冒血却不觉得疼痛……
你就是那样的人，一直没变，总是为了你自己一时的开心，情绪的舒服去做无法挽回的事，一而再而三……你说和我一起不想其他，其实你和他一起时候，我也是“其他”；他在你嘴里是“那个人”，和我在你嘴里的“某人”没任何区别，你的自我始终是你决策的导向，不是爱情。
别了～亲爱的，我对你的爱收不回，心里仍然有你，只可惜没有办法和这样的你在一起，你好好的
我现在的体重不知不觉，已经飙升到112斤了，之前我只有104斤，而且很多年都没有改变过，可是最近，我暴饮暴食，每天浑浑噩噩，我真的很不知所谓。
我好像改变生活，可是只有每天的噩梦惊醒，一点都不快乐。
我有一个男朋友，我们已经异地恋三年多了，我觉得异地恋，好难过。
我需要改变，可是，我懒惰！！
不知道自己现在是什么状态，迷迷糊糊，浑浑噩噩的就走到了今天，怎么就与之前一直习惯的状态大不相同了，感觉一切都是好陌生。
睡不好，睡不着，失眠，焦虑，烦躁，这些不好的情绪最近一直困扰着我，二十几年的求学生涯，我一直高调自信，对我的未来充满信心，对我的职业定位无比坚定，这也是一直支撑我坚定的大步向前走的动力，也是我无论干什么事都围绕的核心，是生活和考量的所有事情的关键，我是决不允许任何的人和事务来干扰我的这个路子的，直到去年，我枯燥无味的学习生涯中终于出现了另一半，哈哈，他是属于算是我认为比较合格的对象，他的出现并没有扰乱我之前的计划，经过考量，他的加入或许更加会使我的生活开心一点，因为我们属于同一类人，在对我好的这方面，他一直是坚定不移做得很好。
我的烦躁从今年五月份开始，从返校准备毕业论文，我的心情就很糟糕，一次次的被所谓的导师否定，指责，但又不给我说出哪里错了，这段时间感谢我的男朋友，千里之外的异地，一个工科男帮助一个医科女作图，抠论文，哭了多少回，跌跌撞撞的我毕业了，虽然比预计时间晚了那么两个月，但是总算或者拿到了学位证，也发了不错的文章，也赶在疫情之前结束了访学，一切还可以貌似。
九月初我突然鬼使神差的离开了我喜爱的一线城市和已经签好的工作，主动请缨来到我男朋友在的城市，这是一座有着悠久历史底蕴的江南城市，貌似也不错，可没想到没有人脉的我到这里求职接连碰壁碰的好惨，都年底了，我仍然还是高不成低不就，虽然我男朋友一直宽慰我，可是我还是压力好大好大呀，可能是我心里素质太弱了么，还是怎么样，反正最近失眠的严重，要崩溃了，啊啊啊啊a！
辞职一个多月了，在线找工作，但是发现好难！现在的自己真不知所措！
羽毛，为何你如此轻薄，我对你的爱意，随风一起飘摇，你如同鸟儿的翅翼，帮助大鹏划过天际，却把我一人流于土壤遥寄。我想你，羽毛。
回想这几个月的奇迹生活，离开了原来想要离开的家。因为一个以前就认识的朋友说的一见钟情，奋不顾身的投入他的怀抱，结果和想象还是差了十万八千里。原来以为他是温文尔雅的，结果一嘴的脏话，有时候还要拿我把玩一下，打人又很疼呀，说话又很武断。哎，看来还是只靠自己了，如果我很有钱了，绝对不找男人，真的没有什么意思。也是为了我的孩子，我希望她能因为有我快乐的生活下去。
我还是希望能和伟走下去，希望他和我都能做到呵护和维护这段感情，但愿他能明白。
昨天给初恋打电话，他也很忙，我知道他的心境，他也不可能离婚，所以我和他都没有明天，只能在夜里仰望星空，寄托自己的想念。
如果和现在的伟走不下去，我愿意等的人就是他了。
想想自己，都要40了，还相信爱情，是不是有点好笑。爱情已经过了年轻的年纪了。不过看到孩子天真开心的笑脸，我觉得还是很幸福。
看过太多感情里分分合合的故事，爱之深伤之浓，爱起来天崩地裂，分起来也能要人半条命。
一段感情不管走到哪一个阶段，好聚好散也好，回到最初也好，继续你侬我侬也好，如果彼此能达成共识爱就深爱不背叛不伤害，不爱就分开不冷战不纠结才是最成熟的表现。
我和情人相处一直很愉快，感情也很深，可是我们都知道这样的感情是不好的，会伤害彼此身边的人，有一天可能也会伤害到自己。
我们也都知道我们承受不了那样的后果，因为很珍惜这份情缘，很珍惜这份相遇相知，我们达成共识选择回到最初，做回朋友。
这世上有一种爱叫做手放开心还在，愿我们永远是对方心里最真诚的牵挂。
失恋了
谈了将近半年的男友…我发了条短信，对他说：“我们不合适”。他回了一条：“以后还是好朋友”结束了这段扭曲的感情。
我们都错了。我21岁，41岁的心态，看待问题。他22岁，12岁的心态。
焦虑记录：工作前期依然不顺利。下一步怎么办？我应该每天晚上把第二天计划写一下，现在是开始启动临建办公区和现场围挡门楼。先把人安排好，让他们做事，这样我才能缓解一点焦虑。
记住，不要被自己的吓到了，不要怕任何人，自信一点。
现在厂里有一个很要好的异性朋友，他喜欢我，我也知道，只是为了避免尴尬有时候他说他喜欢我，我只能装做他开玩笑的话，可是今天他真的太让我失望了，在上班的时候候他像以前一样到我工位来看我，我旁边有一个男同事，他就在我们两中间当时我在做事，当他要回自己工位时竟然拍了下我屁股，我旁边那男同事和他都是说一样的话，我听不懂，我只是听到他们在说话不知道说的什么，当他要离开时竟然打了下我屁股，当时我还没反应过来，就说了句你好烦，我旁边那男同事在笑也在说什么听不懂，哎那时候啥都没想就去厕所待了一下，真后悔怎么没给他一巴掌，后面他说你生气了啊，我没理他在气头上时真的想永远都不理他了，他的号码QQ我都删了，他给我打电话我都没接发信息说他错了叫我原谅他，我不知道该不该原谅他，谁能告诉我，好纠结
抑郁症
一种很多人认为不是病的病，错在谁，问题又在谁？
在自己？
在他人？
好像谁都不在…
因为没有人有绝对的问题，没有绝对的对与错。
最可悲的是：我都不知道自己有没有病，也不曾赶去确定，怕结果难以接受，也怕自己承受不来
不知上辈子是做了多少恶事，才让这辈子如此苦不堪言
是夜，
我站在那个角落，
那栋伫立的楼阁已被废墟淹没，
还是那杆长灯，
记下了曾经的颜色。
那时的你我拥抱着魂魄，
在清风与长夜里诉说，
可爱的你带着纯真的颜色，
点亮冬日的花火。
八步索桥去了往昔的火热，
同冰冷的栏杆躲在那个角落。
纵横的铁座
还是如往日般得寂寞，
无瑕的你却迟迟不肯落座。
跑步的踏板终究还是没有解脱，
保持着独自的执着。
不知道明天
是否还会有如你如我，
在寂寂长夜里聆听东风的苦涩？
依然有人在第三圈的跑道求索，
探知着生命微弱的脉搏，
人的潜力终究是无限，
能做的只是努力拼搏。
夹杂着黑粒的绿丝依然许许多多，
不知道躺下的我压到了几颗，
还记得那日的阳光那么的温和，
徐徐清风中有你有我，
可是，
清澈的笑语已经扎进我的心窝，
在纯真的笑脸下慢慢长成大树一棵。
当初的我悄悄迈上这座看台，
现在却不记得你究竟在几排等候着我，
还是一个夜晚，
还是一个角落，
真情的你抱着多情的我，
想要替我做出爱的选择。
眼泪打湿了眼眶，
你的唇还是那么的青涩，
背着你，
藏住了抉择，
我们走出了那个角落。
沉重的木匣封住了太多的记忆，
还记得当时的你如何适应萝莉的角色，
尽管当时并不止你我，
可昨日的朋友还有几人在看着。
或许木匣是个见证，
见证了爱恋中的你我，
你的腰肢是那么的柔软，
怎么能经得起无情的雕琢。
那时你问是否爱我，
我说
喜欢是淡淡的爱，爱是浓浓的喜欢。
然后你许下了等候的承诺，
你的唇是那么的温热，
引燃我内心的热火。
可是爱情终归萧索，
现在的角落也没有了当时的你，
只有如今的我。
“在家闲了一天，恐怕是能闲的最后一天，明天下午记者会，为新戏，然后直奔机场，飞深圳，［四世同堂］要巡演了，再然后转上海拍摄，哎，春节见啦，忙死我老人家算了。今天我接的多妹，一起洗澡一起睡，我真不离开她，一刻都不想，爱她就像爱生命。她洗澡时我让她仰脖，她说是羊脖，不是马脖和狗脖。”
------------看黄磊的这条微博，忽然想到“空爱”着个名字，我对你大概就是这个感觉吧。
无论我有多爱你，我都必须抽离，“爱人者，兼其屋上之乌。”永远祝福你的爱和小公主：一世安好。
若有来世，我愿成为一快石头，再无心可以动。
小胖，我依然沦陷在对你的感觉里，不可自拔。
2021年6月18日星期五
今天按理说考完c应该很开心，但是现在的我只觉得心里好难受。
我也不知道我为什么会这么难受，明明我觉得我只是出于一个认识蛮久的朋友关心一下，或许是我的说法方式不对，她就把我删了，QQ、微信全删了，真是彻彻底底。
也或许不是她删的，是她的闺蜜吧，可是就这样眼睁睁的看着删了我。
吃惊的同时，心理还藏着几分心酸。
之间都是开着玩笑，说把我拉黑、把我删了，我也一点不担心，因为那只是玩笑。
今天删了我还真是把我整得一呆，删得丝毫不拖泥带水。
我在想就友尽了嘛？
她的闺蜜删我之前，一直问我，是不是喜欢她。
我不知道该怎么回答。
我也不知道她以前说的不想谈恋爱不想结婚是不是真的，因为她说过不止一次了。
其实我很想谈恋爱，但是不敢，因为我知道我的性格还有我的能力，我没有安全感，我也给不了其他人安全感。
心理想的和实际总会千差万别。
所以，我可能更适合孤独一人，不要折磨自己，更不要折磨他人。
把我删了或许是一件好事，对我、对她都是。
对我来说，能够直接断了我的念想，对她来说不用再因为我的话生气了。
曾经我选择相信爱情，那是因为年龄小，对爱情充满希望，现在不敢再相信爱情，因为期望越高，失望也就越大。
她闺蜜起哄说我要去接她的时候，我有那么一丝丝冲动，包括她给我说，她要去喝酒时，我也有种冲动跑去找她，以及她亦或者她闺蜜把我删了之后，我也有种冲动去找她。
但是我不能，自从初恋之后，我就意识到，光是一个人付出是不够的，爱情是双向奔赴。
况且，我害怕！
我害怕我奔赴过去就只是一个笑话；我害怕我奔赴过去后会失落街头；我害怕我奔赴过去后会一蹶不振。
生活中有多少人、事、物告诉我要勇于尝试，我以为我能够轻易做到，实际呢？
懦夫罢了！
对未来有了规划，但是对所谓的爱情，我还是一塌糊涂。
既然我不明白它，那就不管它了吧。
现在回想起来，也不知道从什么时候开始，在现实中，我对不熟悉的异性有了一种莫名的排斥感。
自疫情在家里的几个月以来，我感觉自己越来越孤独，但是也不想在现实中为了显得合群变得谄媚。
被巨大的孤独感包围着，我不知道我以后的社交会怎样，我不想和其他人吐露自己的心声，因为他们理解不了。
我已经二十岁了，今天八月份就二十一岁了。
我不再是青春了，青春对于我来说已经过去了，心中有暮气及时身体有朝气都难以振作。
我想，对我来说以后的生活也只是为了生存吧。
亦或许，我真的该自私一点，不要过多想其他人的事，把自己管好。
少一份牵挂，对我来说是一种救赎。
—————亻
语言组织能力有点差抱歉。发生了一些事儿，需要找个树洞。
工作刚满2年，工资不高。
过年也需要值班。
由于比较忙，家里大大小小的事情都由母上操劳，觉得母上是一个和靠得住的坚强的女人。
但是今天的情况让我不知道该怎么办……
事情是这样的，12月份的样子我给我母上1000元给外婆过年的红包让她帮我攒着。
1月底母上说让我出200元给外婆意思一下。
我惊讶的和母上说200元拿不出手的，我在公司前年在公司实习的时候800工资都给200红包好么？
况且我在你那边还有1000元的红包钱，到时候你给外婆红包的时候顺带把我的也给了，不是上次12月份给你的嘛，。
她回答说有这回事情么？
我忘记了。
然后我也没多想。
但是事实上母上给外婆红包的时候却只发了自己的红包（金额比去年多1000元），额外又包了200元的红包说是我包的。
当初商定好给小孩子（类似姐姐辈的孩子）我每人出100元加入我家给他们的红包中。
然后年三十的时候问我来要总金额500元（外婆200+3个小孩*100），这个时候我才知道。
我问那你把200元和你的那笔钱是分开包还是(包还是)一起包的，回答分开包的。
母上对我说你和我不是一家的么，我们家给外婆的钱不少(钱不少)了。
我也没说什么。
反正钱都给(钱都给)她她在处理，我也不管了。
大年初一拜菩萨外婆带我去，路上问我200元是你妈出的还是你出的。
其实我本来将那1000元说出来，但是想想我能打我妈的脸嘛。
只能说是我出的。
后来我才觉得外婆大概是有点不高心。
表姐年终奖2000多，我年终奖5000多。
表姐给了她2000，我200。
何况表姐还有个1周岁的小女儿。
后来母上知道表姐年终奖2000多，给了外婆2000的这件事后，估计感觉也不大对了。
说是自己要给外婆买点东西，当是我买的。
我也耍了点小脾气回嘴说你买我买不都是我们家送的？
何必还要说是我买的。
毕竟小时候也是外婆带大的，就是这件事让外婆感觉到当初对我的付出就我给她的回报值这个价，这是很让人冷心肝的事情。
这种样子我都不知道该怎么办了……说出来，就是打我妈的脸。不说出来，就觉得我这个人不懂事就只给这么点点钱。但是我真的真的好委屈。
失恋最大的伤害，除了眼泪，还有最大伤害是失去了永久对人的信任感，
你会发现自己永远也学不会再对一个人掏心掏肺地诉说……
宁可永远错过，这辈子都不想再经历这种痛的伤害。
所以对女孩子而言，没有爱情，就没有伤害，
所以也不要怪一些女孩子单身不结婚，因为唯有孤独才能心安
当偏执与家人的不理解撞到一起，真是一种不好的感觉，觉得恐惧的事在别人眼里完全不值一提，不懂事永远都是一个标签，懂什么事，该懂什么事
我很痛苦，很无聊，总希望有人陪着我，但是我发现除了自己好像没有谁有义务一直陪着我，我很抑郁，我不知道自己的生活希望是什么，我以为我可以努力工作努力学习变成一个有用的人，这样我就可以很成功，成为一个财务自由的人，结果是错误的，我是一个工资永远不高的财务，我永远实现不了自己的财务自由。
我只是觉得生命很脆弱，一点点的疏忽都可能是一场长久的大灾难。
为不可控的未来感到深深的忧虑，甚至是因为一点蛛丝马迹而无限的惶恐……………………我总是控制不住自己的胡思乱想，也总是为眼前的境况感到无能为力
花痴的溪流
330天前
缓慢的保温杯
典雅的板凳
高兴的身影
文静的铅笔
冷酷的路人
感性的大叔
感动的缘分
怡然的泥猴桃
生动的毛衣
敏感的手机
发嗲的猫咪
懦弱的薯片
坚强的硬币
完美的大米
儒雅的海燕
激昂的戒指
勤恳的棒棒糖
成就的人生
评论 
