ssayuri 我想你，明天就走了，什么话都没有说。
醒来时的我依然握着手机我一直在等你的消息，你介绍我看树洞，所以我来了，你呢？
太差劲了，你的孩子把我的孩子打伤道歉都没有还反咬一口
今天我说了一个谎，我觉得很同情自己，不为别人，觉得说谎已成习惯，突然觉得自己很可悲，我想，可以的话，这将是我最后一个莫名其妙的谎言
四年的感情了，就这样。
慢慢的煎熬着，一步步远离。
每个夜晚的揪心的孤寂。
是那，见证着那么的回忆的证据。
多么难以忘记，多么让人回忆。
最纯真的感情，却被社会所抛弃。
一点点的从心里撕去。
失去，就是一辈子不在相遇了。
一份感情，一种感觉，一辈子只会出现一次。
到以后，再也找不到那种心灵的寄托…
没想到最后无法释怀的却是那个曾经故作洒脱的我。
我不想，别人总在需要的时候打电话给我让我陪她逛街；
我不想，再遇见那些不好的事情；
我不想，总被人嫌弃；
我不想，一直一个人。
恐惧爱情又渴望爱情，可即使真的将它握在手中，我仍然没有安全感。
相亲的男方一听家里是重组家庭，就说我一定是个很复杂的人。
我承认，有些事情我的确会敏感，我真的不想再失去了。
你看不上我没关系，
可请你别这么说。
这路从来都是一个人走的，
哪怕头破血流，我也会一个人走下去。
总归，
我们到最后的结局……都是一样的。
奥特曼可以打败小怪兽，我也可以的。
小时候被后妈欺负地那么惨，被整个村子里的人驱逐，被人丢石子骂我是没妈的孩子，被最亲的人报警要我承认我没有做过的事情，我曾对世界绝望过，可依然想着好好的活着。
活着，才是最艰辛的，不是吗？
没有你们男人，我也一样可以照顾好自己的。
最近事情真的很多。老公生病，老妈也生病。毕业三年，存款为0.也无法帮助父母什么。有时候想想真的很抑郁，从小我花点什么钱，家里另外四个人都极力阻止。我结婚没给我出一分钱。父母的钱都给(钱都给)儿子买房子了，搞得自己欠那么多钱。父母除了向我诉苦就是向我诉苦。一面给自己儿子花钱…一面向女儿博取同情。我又无法狠下心来不管不顾……
生在这样子的家庭，我以为我结婚了远嫁了噩梦就终结了。
可是依然不是。
我的良知不允许我不管父母，无论他们对我做过什么。
可是弟弟妹妹就很轻松，可以不管不顾。
弟弟只想着怎么不让自己老婆委屈，怎样从父母那里多弄点钱。
我真的只能是呵呵。
父母只是利用我的良知向我诉苦诉苦诉苦，真的是够了。
我的苦像谁说呢。
我身体也不好。
要照顾老公，要上班，要做家务，有谁会帮我一把呢。
一直都没有安全感……
尽管老公对我很好，可是依然没有安全感。
老公很孝顺他妈妈……
暂时我们也相处的不错。
可是万一以后生不出小孩，一切只能说拜拜。
呵呵。我能和谁说我生小孩的概率很低呢。说了也没用……一次向父母小小提提下，他们说做试管，一次做两个。说的真是好容易。
我其实明白，假如有天我得了重病或者离婚了，那个所谓的家其实都不会接收我回去。
生活一直很艰难，一直只能若无其事的过着。一直很隐忍，一直告诉自己不要计较，一直很坚强。越来越不害怕什么，只想好好的努力。给自己一个大大的保障。
前任X一直都在我身边陪着我，而我结婚了，孩子也两岁了。
曾经我以为我会选择和X结婚的，后来感觉X对我没有爱。
在我和X断断续续交往了两年后，我下定决心要走出这段若即若离的感情，所以接受了现在的老公。
我知道老公也不是非常出色的男人，但是他独立、责任感让我选择跟他结婚，尽管父母都不赞成我还是结婚了。
结婚前我就知道我和我老公都不是互相爱的死去活来的那种夫妻，感情有一些，但是没多深厚，在恋爱的时候他也出轨过，被我发现后仍旧选择我，他知道他要什么。
而我，本来是想着找个救生圈过度我的心情，由于老妈强制干涉反感到了极限，就结婚了。
婚后的生活，虽然因为我们两人的家庭环境不一样经常有点矛盾，基本也就凑合着过了，因为婆家经济困难，没买房，老公迁就我的生活习惯选择住在我家。
孩子出生以后，婆家又是那种自管自的态度，激起我妈的强烈情绪，我夹在两家中间，疲惫不堪。
这中间也偶尔有联系X，撇开前任这个话题，我们也有十几年的友情了。
有天X给我电话，问我要不要回来发展，我想也不想就劝他回来吧，毕竟在父母身边找个工作也不是难事。
那个时候宝宝才三个月吧，他回来后基本每个晚上都会来我家看我，哪怕不说话，看电视都可以。
我发现X变了，懂得体谅人，对我也很关心。
老公常常工作在外地，他有空就会来我家陪我说说话，时间长了，老妈开始提醒要注意分寸，不要来往那么密集了。
后来我想开店，他愿意投资（他父母的钱），老公没意见，就一起合作了。
X的妈妈经常会打电话给我，说是她管不了他，让我帮着劝他好好工作之类的事情。
我义不容辞的充当保姆，他也常常帮忙做一些琐碎的事情。
渐渐的，我开始习惯他在身边的生活，哪天他不在身边就心神不宁的。
可是我是有家庭的，他以后也会有自己的家庭的。
其实总会觉得分开了或许会更好、只是无奈自己那么爱…我想以后还是会想到你吧、、你总是让我改、、、可是你呢
我倔强可是我胆小，我高傲可是我害怕我的自尊，我害怕万一不可以，以后都没勇气面对。
我懦弱我无能我没用还没开始就结束了可是我真的想试试。
我真的想试试给我个机会好不好
我和他在一起3年，现在才19，没结婚就生了儿子，前几天，他找了个女的过来上班，美其名曰是为了儿子早点过好日子，就在隔壁开了间房(我们住的是宾馆)，当天我在带儿子，他过去了，没多久我就听到他俩上床的声音，当时把我气得火冒三丈，因为周围有人住，我就没去闹，他回来我就细声细语的对他说了，他自己说就这一次因为要骗她挣钱，第3天，我在洗衣服他又过去了，他这次开的房在斜对面，他以为我就听不到了，我关了水，又听到他们的上床声，我就过去喊他，开始他不答应，吼着他才答应的，等了会不出来，我就冒火了，去敲门，一分钟才出来，我当时就想杀了他们，但为了儿子我忍了下，就和他吵了气来，在这几天里，他就趁我没看见和那女的搞暧昧，处处只顾她，不管我和儿子，一和他闹他就嬉皮笑脸的，当我说那女的时，他还叫我对别个好点，第2次和他吵，他自己说我们3个都在一起，现在放心了吧，和他去找房子这天，我一直抱着儿子很累就回了，后面他就叫我先上去，他就和老板在说话，结果等了一会儿还不上来，就下去看他不在，打了无数电话也不接，隔了3-4个小时，他和那女的回来手里提着吃的回来，我又和他闹了，每次闹都说我无理取闹和不讲道理，还说我在想什么，不要多想。
大家想想看当自己爱的人当着面偷人，没有人能高兴的，那女的只有16岁，像我以前瘦高，而且她有男朋友的，只是她瞒着她男朋友过这边酒店上班
我爱上一个比我大的女人，我们都有家庭。
她很漂亮很有气质，各方面我都很喜欢，就是有时候非常的固执，我们在一起三年了。
其中也不乏分分和和，彼此就这么爱着，心里有时候压力也很大。
多少次想离婚在一起，但是因为小孩的原因，这个念头都打住了。
上次我买了个戒指送给她，我一直这样爱她，希望用我们的方式一直爱下去。
我知道她也非常爱我。
可是，有些非主流的东西还是注定无法长远，2014年第一天，收到一个噩耗，她告诉我，她心里承受不住内疚了，不愿意在和我继续下。
不管我怎么哀求，都无济于事，虽然我心里一万分的不想就这样结束，两情相悦多不容易，注定还是逃不过传统的宿命。
我现在就像一个丢了魂的躯壳。
哎，命运弄人呀。
有些时候，我们需要跟以前自己的尴尬时刻和解
曾经不重要，现在已经成长、变成另一个更好的自己了
不要在意他人的眼光，大多数人只不过是你人生里的过客
窗外狂风依旧响凛凛似刀断人肠只盼末日早来到奈何桥上孟婆汤
轨迹已消逝、
今天是我的生日，我一直以为她没有给我发生日祝福，昨晚我对着星空说：如果她愿意回到我身边，那么请她对我发生日祝福，如果不是，那么请勿打扰。
今天心里也没什么期望，跟自己说：她没有发有两个可能，一是她太了解我，这些年来我身边除了她，没有什么人会特地为我庆生，如今她抛下我，这是第一个身边没有她的生日，我断然无法开心，如果她发信息给我，只会引起我的伤感，我们一起的时候都说过，没有意义的话和事，不要说和做。
另外一个原因就是，正逢新热恋(新热恋)当中，旧人旧事已经不在心中。
当我打开iPad要注册这个网站时，一开启就看到我在这个iPad的另外一个微信信息里看到她发的：生日快乐，为什么？为什么发来这个我很少会用的微信号？为什么不直接发到我平常在用的微信号？什么意思？不想让我看见？那为何还发？那还算不算是想回到我身边的意思？是该当作没看到吗？
我跟我爸最近闹了矛盾，我不跟他讲话，也不叫他，我很苦恼，我要怎么化解这个矛盾？
直接叫他把，我没台阶可下，觉的很没面子，我该肿么办
经常恍惚，闭上眼总觉得自己还是最好的时光，炎炎夏日在教室里看着窗外男生们踢球，一切都那么安静除了知了一直不停的叫，最大的烦恼是喜欢的男生不会喜欢我，望向窗外可以一直发呆即便想起家里的事心烦无心学习，但一切更坏的事都没发生，日子依旧有希望…………恍惚间又倾盆大雨，天昏地暗雨停已是深夜我在家楼下抬头看，妈妈在楼上叫我，我好想跑回家和妈妈去吃冷面去吃螺蛳粉，然而嘣的一声响妈妈落在我眼前，我却跑不过去无论我怎么喊都没声音，夏夜怎么忽然这么冷？太平间里好冷，我告诉自己我不怕，我是成年人我要把一切处理好……
<哪些记忆最深？>
3岁一觉醒来在邻居家，出门找妈妈，站在市场熟食摊前有人问我为什么自己…………
3岁父母离婚，在法院外妈妈抱着我，我不知道什么是离婚。
5岁好不容易有了一个玩具电话，吵架被摔坏了。
5岁爸爸带回来了一只猫仔我好喜欢，我有小伙伴了，即便它总挠我，我还是想和它一起跳舞。
不记得几年级了，父母吵架，有刀我好害怕，妈妈说我小时候会冲出去保护她，但大了就不听话了还总和她吵架。
高一一个女同学问我想没想过自杀，以前没有，但忽然好像觉得这也是一条路，晚上打开收音机写作业依旧能听见争吵声，坐在阳台第一次想跳下去是不是就安静了。
高三想妈妈逃课去外婆家看妈妈，恰巧那天爸爸去了学校找我，回来后很害怕不敢进门。
大学毕业第二年冬天回家过年接到电话，大学最好的朋友意外二楼掉下去人没了，在大风雪里安静的哭，我刚回来还没来得及约见面，怎么就永别了呢，才23岁啊，二楼而已为什么…………
大学毕业有机会去上海，忽然觉得能逃离了，不知道是对是错，直到我没了妈妈，妈妈走了四年了我好像病了，经常会大哭控制不住自己的情绪，不想再努力了，回想这半生幸福的时候太少。
<最想要什么？>
小时候希望每天一家人都能开开心心一起吃完饭看电视，像去同学家看到的那样，希望一家人可以去公园野餐带我去游乐场。
希望能有一张全家福哪怕一张也好，在我想家的时候能拿出来看看。
现在希望妈妈没生过我，她还活着她有自己的人生。
无法自我救赎，每天脑子都很乱，每一次的崩溃后不知道还能走多远……………………可能更需要一个能让我窝在里面藏起自己的树洞
我是一名市直属高中的(高中的)高一新生，之前一直在郊区读书，一直都没补过习，也没上过任何兴趣班。我周围的同学都多才多艺而且知识储备也比我强太多。我开始自卑了，而且我很不适应住宿生活，经常很想家，常常想哭。有些老师口音很重，我上课无法集中精力，也开始后悔为什么当初不留着原来郊区的学校，而且我自己有很大问题，我很排斥我的好室友们对我的接近，我感觉我真的是一个垃圾，垃圾都不如的人。我考试常常不合格，我很伤心。
我有一台小型的智能手机，我常常在熄灯时间跟我初中同学聊天到凌晨，还跟我读高三的姐姐发短信抱怨。
我有时下晚自习会给我妈妈打电话，我妈妈每次都很冷漠，略凶地问我打电话给他干嘛，还说电话费不用钱啊，在家我抱怨一次，就会被我妈妈骂废材
我有个初三的弟弟，他很叛逆也很讨厌我，每次我周五放学回家，总是凶神恶煞地问我回来干什么。学校要求必须回家，唉，我有什么办法。
前几周被小说耽搁，今天终于断了，看了十几级的小欢喜，最触动的就是英子抑郁的那一级，零点给朋友发信息说 我有时候都不知道我父母是不是我父母，小学的时光他们在外打工，初中和高中虽然在临县打工，我也没事去，但在我住家里的几年他们没陪过我，小学四年级开始寄宿，初中的学校周末也可以住，高中是月假。在我的成长中他们没有参与过，到大学毕业，我爸妈一直吵架，大年初一都吵，毕业一年中，妈妈生病，成了两老小孩，又想我过他们想象中我应该过的样子，我能经常回去，能照顾他们和爱他们，能给他们补贴家用，能离他们近。
可是我没有得到过爱，我不知道怎么爱，我自卑，怀疑自己，去年甚至可能存在轻度抑郁，我在朋友面前性格有多好，在家人面前性格就有多不好，所以我也不敢把我最真实的心里话说给任何一个生活中的朋友，以前有QQ邮箱漂流瓶就玩那个，后来有百度贴吧，再到微信漂流瓶认识聊的来的长期说心里话，因为不认识我才有安全感。可是今天，连漂流瓶都没有了，以后这地方可能会来吧，但我现在已经好很多了，这两天只是习惯性晚睡，今天是因为白天睡了，明天不用早起，还格外有精神，但不是心理问题
扮演着慈母益父的角色，施以人痛苦，且不自知，真的是很可怕的事。
父亲将痛苦施加在(施加在)伴侣，母亲将痛苦施加在(施加在)衍生代，而我和他，将痛苦施加在(施加在)自己身上。
真是个有毒的循环。
我想终结那个循环，自认为不可能成为自己心目中优秀的母亲，面对这一论点，母亲的吼叫让我显得更麻木了些“为什么丁克？”“我没法给到我的孩子幸福。”“你有多不幸福。”“…”我在这个家活得真的很痛苦，我感恩物质的基础，但我也需要承受他们的压力，负面情绪都是说给我听，不论是投资失败还是父亲的出轨。
我没法做到完全忽视别人的话，也没法处理好自己的负面情绪。
你怎么可以要求一个比你心智小的人在她的青春期听到这些还充耳不闻享受生活的乐趣，于是不能承受太多的我，患上抑郁症，虽然父母的态度早在我意料之中。
当你说出父亲出轨那件事，你应该知道这会让她产生情感瑕疵。
我从不觉得真相应当被发掘，至少有些东西需要被谎言包裹。
我不奢望恩爱的家庭，我已经习惯了。
每个人的道德彼岸不同，感情原本就不好的你们，应当知道出轨只是时间问题。
而不是用自己的原则去挖苦对方的原则，还讲这些说给当年10岁的我听。
现在想想都是令人颤栗的。
后面说起这些，她只是说，你不要对你爸爸有别的眼光，他还是爱你的。
但我要怎么处理当年你带给我的负面情绪？
闪闪的电脑
330天前
健壮的蜗牛
愉快的冬天
正直的睫毛
高高的酸奶
神勇的月饼
哭泣的黄蜂
俊秀的大神
狂野的御姐
风趣的蜻蜓
平淡的时光
过时的月亮
机灵的火龙果
醉熏的自行车
粗犷的水池
有魅力的高山
从容的中心
风趣的白开水
谦让的橘子
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