我是同性恋，是的，怎么了，我有错吗？
这是我选择的路，我不后悔，我的人生不是你们来过，是我再过我的人生，我活着不用拿来给别人看的，你们考虑你们的面子，有考虑过我的幸福吗？
没有吧，人都是自私的，既然你们都那么自私，干嘛要求我无私，为你们考虑，不用每一次那么说话，感觉我像怪物一样，看我都带着有色眼镜，没必要，看不起我，直说，我走，可以吧，我想要清净，我只想要安安静静的生活，我不想吵我真的没有想到，我来这里会是这样的累，比我在我爸妈那里更累，本来，我觉得可以不在听了，可是……
我真的觉得我生下来就是错误，我想一个人静静，我没有什么伟大的志向，不想开公司，我没有阅历，没有技术，没有能力，你们不想让我走的原因是想让我帮你看看公司一下，这个可以啊，没有关系，但是，你既然有求于我，那就不要高姿态(高姿态)，不要说得好像为我好一样，我听着恶心，我把我想说的话说了，心里话说出来了，不是让你一个传一个的，我信任你才和你说，呵呵，连家人都不可信，还有什么可信的，连秘密都不可以守护的人还有什么好信的，骗子，骗取我的信任，我他么不会在信任你，真是不好意思，你们对这件事的解决方式让我觉得很恶心，我不会再多说什么，大不了我回我爸妈那，不要说得好像这里就是天堂一样，我觉得这里就是地狱，很恶心，我的曾经你们不曾参与，未来也不需要，我不坚强，我不需要打击，如果是这样的话，我走开，我已经18岁了，我有我自己的想法，我是很年轻，需要指点，但是，不需要你来指指点点，我谢谢你，我不想听，我像一个人静静，我需要的是自己一个人静静，我不需要吵，我也谢谢你们的指点，我只能把它当做建议，
我长得很高，身材是黄金比例，脸长得也还行。
但我更像是个男孩子，不会软弱地哭泣，也不会对异性撒娇，脑海中装着的是历史和军事。
我在高中时(高中时)代最喜欢的，是解析几何，几乎没有多少女生会喜欢它，可我就是愿意，曾经解一道题到凌晨两点，整整五个小时，可我并不厌倦。
陪朋友看鬼片的时候，我是唯一一个不会尖叫的女生，谁知道，我心里比谁都害怕，却是一副完全没有关系的样子。
我喜欢男生简洁明了的思维，永远不懂女生的心思。
我对自己太自信了，很少有让我承认比我优秀的人。
我深知自己拥有无与伦比的想象力和创造力，从童年时代就表现出来的不同寻常的好奇心，还有，让我不费什么力气就能得到很多东西的聪明。
我想，自己是生来就要做些什么的。
我以为，只有我会那样爱着矛盾的自己。
但我从来没有想过，自己也会被深深地喜欢着。
你是第三个被我拒绝的男生，我说的很直接很残忍，因为我不想欺骗任何人，不喜欢就是不喜欢，我没有把你要骗你，也不喜欢违背自己的心意。
所以，请不要因为我的拒绝而感到难过。
还有，谢谢你，让我在你的喜欢中感受到一丝温暖。
我想说什么呢，我这一年做了很多很奇怪的梦，梦里出现的人都是我希望能够依靠，能够依赖的人，但是他们在梦里也对我很冷漠，我觉得可能是因为心里害怕受到各种坑，潜意识在封闭寻求温暖的途径吧。
我希望能够赶走这样的潜意识，让我做一个温暖一点的梦，醒来的时候不是满眼泪水。
我不知道该怎么办，除了捂着眼睛哭，我不知道怎么办，从小到大都没有人能帮助我，我都34岁了，每天五点起来赶公交上班，晚上八点多才到家，把孩子作业一检查，跟孩子洗，我每天差不多十一二点才睡，，最近工作压了大，我耳鸣厉害，眼睛也不好了，两次都看错车牌坐错车，中途又焦急换乘赶时间，我长期缺少睡眠，我很累，今天周六去改了一天试卷，没有一分钱，疲惫不堪的回到家，想着可以吃晚饭，睡个饱觉，可女儿发现茶几上的零食被老头子吃了一些，七岁的小孩就哭闹，怪爷爷不该吃他的东西，老头子一听就烦了，扯着喉咙怒吼“都跟老子滚！”我知道想吃顿晚饭、想睡个好觉、想安静一会的普通愿望又破灭了，我听到这句话为什么会痛苦？
是谁在让我痛苦？
在学校里是那群基础差、又不听管教的学生，回到家让我倍感痛苦的是我的亲爹亲妈。
上周我才以《轮回》为题写了我妈让我痛不欲生的唠叨，这周又遭遇父亲撵我走的怒吼，而我的老公去旅游去了。
时间太厉害了，它把那样一个相信爱情，以为和老公在一起就是爱情的小女孩，变成了一个对老公失望，对生活无奈，对命运感到无助的苦命女人。
我在掩面痛哭时，老公发来短信，说他又到了新地方(新地方)，说下次和我故地重游，我没有丝毫的心动，倒是感到厌恶看到他发来的短信，我连想念老公的感觉都没有，老公太令我失望了，我对他的感情已经被生活的窘境消磨的一干二净了。
我现在住的是父母给的还建房，结婚时，由于我刚还完助学贷款，老公家底不好，老娘说给一套还建房我们住，我害怕背负债务，所以没买房，那是没人告诉我工资会涨，可以用公积金买房，现在感觉父母给了我们房住，在我面前像房东一样，动不动就说要我们滚，我是靠诚实辛勤的劳动生活养孩子的，在我渴望吃饭、休息的时候听到老头子又要我们滚的话，我实在忍受不了了，我打开电脑，点开大发搬家，将地图点大，看搬家的相关信息，忍不住泪如泉涌，我不知道该怎么办，除了捂着眼睛哭，我不知道怎么办。
孩子上学，我根本没时间接送，老公什么都指望不上，我该怎么办呀？
我一分钟都不想呆在现在父母的房子里。
人生真可拍，我34岁了，认真的工作，结果却是居无定所，面临被父母赶出门的窘境，而老公却在外旅游，我知道哭没有用，可是我该怎么办，我现在是又累又饿又伤心，我该怎么办？
蛋蛋，这辈子我最爱的人 最在乎的人，我可以为了他做任何事情，甘愿付出，可我我真的不知道在他心里是怎么想的，也许吧，我什么都不是更或许对于他来说我就是过客，匆匆来匆匆走，过生日，我为了送她一件像样的生日礼物，我费劲心思去找，怕他不喜欢，怕他生气，我几乎跑遍了整个城市，可以说，我没有对他说过一个不字，她对我的沉默让我感觉到我就是一个死去多年的人，我爱他，很爱很爱，我都不知道该怎样形容对他的爱，我无时不刻在想他会不会冷，会不会怎样…………我世道他经常头疼，胃疼，备了药，我做这一切连我自己都感到不可理喻，我为了什么？
坤，我爱你，不管我们一什么样身份在一起，不要离开我好么？
觉得自己受到家庭负面影响特别大，感情不顺，没选对人，也离婚了，觉得很失败。
如果我家庭幸福一些，对我好一些，我觉得我会选择一个对我好的人，而不会在不合适的人身上浪费自己的时间。
现在30了，没成家生子，一两年内遇到合适的人也无望，觉得很失败。
前夫也太差劲了，根本没办法过到一起去。
你知道成功最简单的方法是什么吗？
是做梦，在梦中你可以一步登天。
只是醒来是你又将一无所有。
巨大的反差会让你产生强烈的落差感，这就是典型的站的越高摔得越疼。
喜欢上了炮友，他根本没把我当回事，孩子都可以打酱油了。
第一次见面就和他上床了，这样的自己好贱。
朋友说我连鸡都不如，成了他的炮灰，求鄙视求骂醒。
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%520 % 就算没有一切，我们不是还有现在吗？
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为什么，视我一切真心为空气。
让我苦苦等待着不可能的奇迹，而你却迟迟不语？
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Wednesday.
眼睛好疼，昨晚加班工作，一早带小孩去体检，这会儿是又累又不想干活，但明明还有好多事情没做，怎么办？
那段感情已经过去十年。我甚至不能肯定是否有过那段感情。时间慢慢过去，已切都变得很淡。几年前我就想，我已经不喜欢他了。完全放下他了。
几个月前，过年的时候，我回到家乡，和几个好友聚会。
其中一个好友说，她今年暑假要结婚了。
我当时不知什么感觉，但我想我是真心要祝福她的。
她的老公，正是十年前我那段感情里的男主角。
她和他的感情究竟怎样，我不清楚，也没有打听。这么多年来，我见过她，毕竟是少年时代的好友。但自从高中毕业，从没见过他。
大学的时候，从朋友那里得知，他们在高中一毕业就谈了恋爱，至今已有8、9年。我想，他们也是应该结婚了，老早就应该结了。
我打算的是，他们结婚在老家，而我在外地工作，就不回去了，份子钱打过(钱打过)(钱打过(钱打过))去就好了。
给她打个电话恭喜一下。
现在夏天来了，他们结婚的日子近了，我忽然不知道怎么办了。
仿佛有两个声音在我心里。
一个说，那么久没见过了，我真的很想再见他一面。
认真得祝福他们。
然后为我这莫名其妙的胡思乱想画下一个句号。
还可以回家探望一下父母。
多好啊。
另一个说，还是不要见了，为什么要见他呢，见了面能怎么样呢？什么都无法改变。你还是你，他还是他。没有交集。也不能有交集。
我要怎么做呢？
迷茫，17年离婚后爱上比自己小15岁的她，那时的她只有18岁，那么的单纯，让人怜爱。
她出身一个单亲的家庭，也许正是家庭的缺失，让她对我产生了依赖。
可是我不知道怎样去面对她的父母，她从小没吃过什么苦，非常的美丽动人，追她的人一大堆，物质上从来没缺过什么，她曾明确的说过，可以陪你吃一时的苦，但是不能一直吃苦。
可是我只是一个普通的人，只有普通的能力，我确认我爱她，但是金钱是摆在现实的门槛，彩礼，未来的生活，我不能那么的自私，昨天她说家里人安排相亲了，我心里很酸，很痛。
该放手吗？
我是个家庭主妇，基本上经济来源都是靠先生每个月给的家用，来维持基本开销。7月份因为运动的app认识了一个朋友，他和我分享了他的生活，婚姻，工作，以及他的副业。一开始我不明白何谓副业，然后在他的介绍下，我认识了他的副业。我一直认为他的副业是高风险投资，可他却一直说，他是有规划的投资，而不是像无头苍蝇一样的乱投资。他也一直告诉我，女人就必须拥有自己的私房钱，而不是像伸手将军一样。在他的驱使下，我尝到了甜头。在接下来就是我最难熬的日子，在短短的一个星期，我将我先生公司户口里的钱都赔了进去，我一直以为，只要结束，就可以拿回自己的钱。在中间的时候，我一直问他，这样做真的是对的吗？肯定可以拿回钱吗？我也一直声明，我只是家庭主妇，我没什么积蓄，他说只要结束活动肯定可以拿回所有的钱，连埋一起赚钱。可是，当活动结束，要提现的时候，却说，需要缴税？！为什么一开始没有说明，问了不下百句，都跟我说，活动结束就可以提现！FUCK当时我想死的心，都有了，觉得这个坎，我过不去了。我一直跟我自己说，钱一定(钱一定)可以拿回来，可是事实，钱根本(钱根本)拿不回来，事情爆发了，先生知道了我私自动用他公司的账户，他问我知道这样做的结果吗！？我根本回答不了他这个问题，我当时就是被蒙蔽了双眼，一心只要完成活动，钱肯定(钱肯定)可以回来。再后来，我整个人失魂落魄，我感觉自己已经被掏空了，为什么会一直不停的把白花花的钱往下(钱往下)丢，我一直不停的责问自己原因，我不是一个贪心的人，为什么我会变成这样，就连想要买东西给自己都需要想很久很久的那种，为什么一时之间会变成这样！最后先生就只说，不管情况如何，都要一直坚持下去，孩子跟他都需要我，这个家不能没有我，孩子不能没有妈妈，钱的方面，他来想办法，直到这一刻，我才发现，他才是一直陪着我的人。他的举动，让我感觉，自己很丢脸，根本不配当人家老婆，不配当人家妈妈。
在这里只能说，钱很重要，可是家人才是自己最强的后盾。
25周岁，普通二本，四级424，毕业待业两年，浑浑噩噩考研三次，均未果，也不该有果，因为不自制，算是活该。大学混迹于学生会，三年恶斗，最后算是胜了吧，明确的说是两败俱伤。成绩单重修多处可见。大学喜欢上一个女生，他不是出众得得美，但是给我感觉却独一无二，大一期间每周只可见她一面，接下来一周的心情完全取决于上次见她时他的精神状态，她好我亦好，她若有一丝愁容，我的世界便一周阴雨天。期间她有男朋友，是我给他说喜欢她后得知，异地，但她说了，就算单身也不会考虑我，即使如此我还是喜欢她，期间他们闹分手，很厉害，真的分了，我得知，和她聊天，劝她回头，因为每一段感情的结束在心里都会留下永久的疤痕。大二年末，喜欢她太累了，机缘巧合和一个学妹，两个人都将就心态在一起啦。大四年初分手，期间他带我不错，我待她也很好。以至于她周边的同学都羡慕她，当然我也有很混蛋的阶段。我清楚我们期间两个人心里都还有遗憾就是没有和心中的他（她）在一起。无果是必然的。后续还是一直喜欢那个可以掌握我心情的人。
我曾放弃了对于爱情的憧憬。可最近认识了一个女孩。她让我感觉原来这个世界上还有另一份完全不同却依旧令我着迷的人去追求。可是我又不敢，因为我什么都没有，不帅气，不高，没工作，也没钱。也没有什么上进的行为。我想就此努力起来，等我有所作为再去追求她。但是我又怕我错过了，到那时候他已经找到了避风的港湾。我现在有个想法，我想直接问问她，我能否追求她，在不考虑我现在个人经济能力和社会条件的前提下，我们有没有可能，如若有，我希望她能给我一些时间一年，一年后我若成，我们就确定关系，不成她另寻佳人。可是再一想，我凭什么让她等我一年。向这些是不是有些早，我是不是该问问她对我是否有想法再说。
作业多
感觉从未有过的迷茫，找不到活下去的意义了，有工作时觉得很累很压抑、想逃离，裸辞在家呆了一个月又极度的没有安全感，也没找到合适的工作，每天就是家务和孩子不上班也没有所谓的自由，婚姻和孩子的代价太大了，结果15年始终心累无法解决，经常自己疏解不断开导自己，也不知道还能怎么办了，好想一死了之，看到年幼的孩子还是放不下，好煎熬…………
这个家庭就要散了，这个家实在太难了，不管结局是什么，事情都发生了，回不去，我多不希望这样，很难受！
我希望爸妈快乐，我希望妈妈不再受伤，无论身体还是心灵！
我愿替她挡住
此生再也不碰射手座，
你浪你的，
你忽冷忽热你的，
你若即若离你的，
你撩你的，
你渣你的，
统统无关。
相见 却相念相惜永相失，何以生生相错
有些话，已经想了很久了，但与旁人也是多说无益，没有谁会接受诸多抱怨的自己，说实话，我也不认为谁有这个被我信任的能力，反正到最后都会嫌弃我，不管他们之前会说出如何漂亮的话……永远不要信任从他人口中蹦出的“有什么话和我说，别自己一个人憋着，我会听的”，这是自身的检验，他们这帮人也许说的时候真的那么想吧，但事实上呢？真正付出勇气把他们当成真心话垃圾桶的时候，他们又会说“能不能别老说这些向我传播负能量的话？我一天天也活得很累的……”此类的话，于是，我好不容易积起的信任和勇气，就好像被冲进下水道一样，“呸，都tnd是骗子。”即使我是个抑郁症患者，但我也不是很想拿它当借口，我本性如此，自私又自利。毕竟别人给我一点光，我都想拿着当太阳，简而言之——傻不拉几。
眼看着快30了，可是我无论是人生经历还是心性，都感觉和十几岁的孩子没什么两样，想事情太简单，太任性，承压能力太差，对此，我自己也是十分的苦恼。
我不知道今后，该以何为生(何为生)，按理来说，奔三的人不会十分的迷茫，但是我现在，简直和刚刚大学毕业那时一样，迷茫而慌张，没有一点长进。
我觉得我应该活不了很久，如果能活到不惑之年应该就算是赚了吧……这世界上，除了父母，再也没有其他人会爱我，我知道的，像我这种人，怎么可能会惹人喜欢，因此，我也不打算活很久。
不过，说起工作，还是心有不甘——我到底想做什么？
但是成熟一点的想法应该是“我能做什么？”吧。
话说回来，我能做什么呢？
仔细想想，好像也没什么能做的。
2020年大年过完回来，第一件事就辞职吧，耗下去也没意思。
我觉得我真的很需要休息一阵子，但是我家没钱，因此就算是休息也是不被允许的吧，毕竟要赚钱养活自己。
古人说，天生我材必有用，可是我的用处难道就是消耗粮食和空气么？
如果有来生，好想变成空气啊，活着太无趣，但是为了不去死还是要继续活，烦的一批，好麻烦，连思考都觉得麻烦。
我真心的祈愿2020年我会活得好一些，但是，如果祈愿有用的话，我大概也不会这么丧了吧。
激情的糖豆
330天前
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