在感情上，我感觉我对不起的人有很多，我敏感又喜欢胡思乱想，以至于我不想去喜欢一个人，也害怕别人来喜欢我，我觉得自己一个人也挺好，可是我真的不想失去喜欢一个人的感觉，曾经我也有我特别喜欢的人，可是他不属于我，谁叫我活该呢
想心动，心动不起来了
今天是周五，一周又快过完，又无所作为的一周。
再过一周就是我就要挑战早起煮早餐给娃的日子，不知道该怎么做，自己吃还可以凑合，但对于一个二年级长身体的又挑食的小男孩我得煮些啥。
就早餐在家吃，更要重视，确实有点头痛。
暗恋的人喜欢我的朋友，我装作毫不在意并笑着祝福他早日脱单
上一次看国庆大阅兵看的热血沸腾，现在看什么都麻木了，被生活压迫的喘不过气来
忏悔录。第三篇
我一个人去那个体育场看台发呆
想约你吃个饭，问问我们之间为什么变成了现在这样，我不在这期间，到底发生了什么事情，或者你做了什么样的决定，让我们形同陌路。
我承认，我在出差那天给你发了所有关于那个女孩的事情、我的事情之后，你不再有任何的回复，我想也就这样了吧，我再争取什么，还能争取什么，又能给你什么。
你还是牵挂着他的，微信头像改成他送你的镯子，发表的信息多少都与他有关，或者就是给他看的吧
其实我想约你吃那个烤鱼，我们第一次单独吃饭的那里，然后我中午也没有吃饭，只是看到、听到你在微波炉那热饭，然后自己恍恍惚惚，不知道该做什么，不知道该吃什么。
现在确实有点饿的样子。
我已经迫不及待的很急切的很想把这个树洞的东西给你看了
晚上在家、半夜醒来都会不自觉的看你的朋友圈你的动态，当然，我知道，肯定有些信息是我看不到的吧，没有关系的。
我本不想约你吃个饭聊一聊，因为我觉得这样很傻很贱，但还是没忍住，虽然结果和我预期的不一样，但我还是发了一个微笑+好吧，你再后来忍不住问我是不是有事要跟你说。
我当然有事啊，不然我找你干嘛呢，你才真的很傻好不好。
既然你已经选择了，而我又无能为力，那就这样吧，也挺好的
我其实以前是有障碍的，关于无法和分手的女朋友再相处的障碍，恨不得永不见面老死不相往来，但对那个女孩，对你，都不一样。
我无法面对的是曾经深爱过，发生过亲密关系的人以另一种身份再出现在我面前还能视若无睹或完全没有反应，我知道我还不成熟。
一切的一切，都是自找的。
早上看订阅号，分享的那篇文章里最深刻的一句话失去的都是侥幸，拥有的才是人生啊。
7.14
我们好久没说过话了吧，5天了。
反正你不觉得怎么。
不知道你在干什么，是不是有什么事呢。我以前总以为你要是上网的话看到什么好玩的也会随手发给我看看。想来不过是我想多了吧。
不能以为我怎么对你的，你也会怎么对我。恩恩。
因为实在熬不住所以跑来跟你讲讲话。
我实在怀疑我戒不掉你到底是不是因为我只想得到你一个可以讲讲话的人。
但说真的，的确没什么能讲话的人。
我跟你不一样的是，你只凭二次元就可以获得慰藉，或者说很多时候你并不需要什么慰藉，但我总是要寄托于三次元，于是好死不死地寄托到你身上了。
大抵还是灵魂太单薄了吧。
之前又被真人cp虐到，的确，我反复思考过但仍旧是没思考出什么的一点是，为什么相爱而不能在一起。
嘛，这种口吻讲起来怪怪的，我也不希望继续想了。
但有几分真的能理解，最爱的不一定要在一起。
想到你的时候就是这样的心情吧。
爱不爱的每个人的理解都不同，对我来说就是你这样的寄托了。
放假那么久，一个多月了，感觉自己无所事事荒废成自己很讨厌的样子。
明明之前想着有多少多少事情想做，现在却觉得无聊透顶。人性么？
想来实在是讽刺，以前的那些棱角，似乎真的有点不谙世事的天真。但说真的，我永不会任其被磨灭。我永远会保护它。
之前觉得学校是我最讨厌的地方，可是刚离开的时候，竟然有种无处可去的感觉。
我不想承认的，真的，之前我信誓旦旦地说自己离开后也不会有一点留恋。
不过我的确是不适合社会人的体质吧，但我也想通了，毕竟我渴望美好，那就要牺牲部分自我，只有这样，才能磨砺出更锋利的刀刃。
想要变得强大是因为希望社会得到些许改变。
我还是有很多事想做的啊。
不知道你有没有练起吉他呢，我试了一下编曲实在是太难，不是一下两下就可以上手的啊。
但我唯一拥有的就是，不怕吃苦啊。
最近听起了粤语歌，主要是歌词的意境，实在是喜欢。希望有机会去听2022年的yyconcert。
虽然现在的年代，香港乐坛也不是什么好地方，但过去那个黄金年代真的是太美好了。
其实想想，我倒是很容易喜欢上一个人的，喜欢那些唱粤语歌的人，喜欢东爱的莉香，看了一集爸爸去哪儿又一下喜欢上康总。
这种感觉我有些抵触，但说真的，喜欢上了又没办法。
至少我还不会喜欢上TFboys。
我不是黑他们，我看到他们节目的时候也觉得这几个孩子挺纯挺可爱的，也知道他们私下也付出过很多汗水。
更何况，喜欢就是喜欢，每个人都有权利去喜欢他们，我也没有说所有人都要喜欢我喜欢的东西。
只是，我看不惯媒体的态度。
实在看不惯。
我觉得媒体是有很大责任的，媒体可以向广大民众发声，可以引导一个社会的价值取向，明明媒体可以利用自身的优势做很多更好的事情的，明明社会可以被引导得更为，怎么说呢，还是用“美好”形容好了。
当然，我知道这就是现实，媒体早就不是我心中的那种定义了。
每次看到微博话题榜都是各种明星八卦，我实在是心寒。
我以前很天真地想，中国那么多人啊，每个人出一份力，可以带来多少改变啊。
小时候看到那些贫困地区的小朋友，我就想每个人都捐出一块钱的话，不就可以帮助很多很多这样的孩子了吗。
感觉实在是很简单很简单的解决方法啊，为什么都没人这么做呢？
越长大，越知道不是所有人都会去思考这样一些问题。
大家都喜欢刷刷朋友圈发发自拍看看八卦。
我知道，的确，社会需要分工，每个人都有自己的位置，你干这个我干那个。
而且，每个人对自身价值的定义不同，很多人觉得自己只要安分守己就好了，很多人觉得看看八卦追追星就幸福了，当然，大概最多的人是从没去想过什么该做什么有意义吧。
我只是凑巧变成了少数的那部分人。
其实说到底，我觉得人只要自己过得高兴就好了，我想做的那些事情其实也只是因为我只有那样做了才高兴，并不是说人要实现多少价值。
嘛，不管怎样，我都知道我要走的路是比较困难的。
但是我愿意走下去啊，那就没什么关系了。
我一直觉得你是不会想这些的，你身上有一种很罕见的力量。你不去想，因为你不需要想，你自动跳过了这一部分，剩下的，只有行动。
而我呢，是那种想了很多很多，但是至今还没有真正开始行动的人。
当然，我不敢说我多了解你哦，只能说你给我的就是这样的感觉。
这种不同大概也是我为什么会喜欢你的原因吧，同时，也是你为什么不会和我在一起的原因吧。
哎呀把你想得那么好，又开始不舍得把你放下了。好吧从来就没有舍得过。
能在你身边的人真的很幸运。
我能认识你也觉得超级幸运的。真的。
好好道一声，谢谢。
我也有我的路要走。果然跟你讲讲效果很好啊，就跟自勉一样。
都要加油哦。
D2 我昨天梦到你了，我发现我每天都很想你，每天都不例外，我不记得这是和你分开后第几次梦见你，每次梦见了醒了就觉得难过，多希望这个梦不会醒，就算知道是假的，起码在梦里我们还在一起，醒了不知道干嘛，和朋友打电话，一部一部的看电影，一次一次被那么一两句台词伤到，然后沉默许久，再把电影倒回去看我落下的剧情，电影里说躲起来是为了被找到，我找到你了，虽然没说上话，你应该也知道我想怎么样，我们这一次真的回不去了，我曾经以为你爱我我爱你，没什么不可以觉得，但是你为什么累了呢、累的要走呢？
我拿出了一年没有碰过的吉他，在网上找铺子一首一首的自弹自唱，哪些你爱听的，我爱听的，你要我唱给你听的，我要你唱给我听的，现在发现，那些歌戳中了我们之间的问题，我后悔，我难过，但是我还是要唱，还是要谈，指尖没感觉也要按弦，假装你在听，假装我唱给你听，一语成谶，在父母面前还要装笑，我的难过只能吐到树洞，只能自己扛，以前有你讲给你听，你说我懦弱，像女孩子，你可知我其实是把最弱的一面给你而已，也只能给你，以后只能自己扛了，不知道你现在在干嘛，心里是否还有我，也许是我想太多
怎么有人可以恶心成那样，一边装的和你很好，一边在背后说你坏话。⊙﹏⊙b
居然梦见我和班上的一个女生约会，两人笑得很甜蜜，她还送了我回家。我是女生啊喂…………起床的时候很是惊恐，心想自己不会是同性恋吧……
我自己在班上一直是照顾人的角色，就是那种知心姐姐的类型。
对别人好真的是一种习惯，虽然平时看上去大大咧咧的，但有时也想要要被人关心，有时也会觉得累。
难道是心里一直空虚寂寞的原因…囧rz？
我跟她关系还不错。
那个女生留着男生头，长的比较清秀，说话很逗，和她一起会很开心。
她也是喜欢照顾人的类型，我也会偶尔被她照顾到。
她会主动帮忙拎重的东西，有时偷跑出校回来会给我们一大帮人带外卖，在班上出问题的时候会担心地跑过来跟我商量（我是班长……），在我hold不住班上情况躲在厕所旁一个隐蔽的角落偷哭时被她不小心看到就在那个没人的角落抱着安慰我（难道是那时候开始的…？），总之在没做梦之前我一直觉得她在大大咧咧的外表下有着让人忍不住亲近的温柔和体贴。
做了梦之后有些怕见到她，因为见到后就会胡思乱想，女生的想象力有时会把自己整哭的喂……
在隔壁班有个她的“小情人”，好吧因为我不喜欢她所以就暂叫她小情人好了。
她和小情人以前是同班同学，两人关系好的让周围人怀疑她们是同性恋。
小情人虽然漂亮，但脾气不是很好，特别小女生，任性又粘人，在她班上的人缘很不好。
她们成天待在一起，小情人甚至丢下自己的宿舍晚上和她挤一张床睡，而她似乎只会妥协，答应。
我几乎能肯定小情人喜欢她，或者说喜欢依赖她，但是我真的不清楚她自己的想法。
我跟其他女生开她的玩笑，说小情人是她的老婆…其实心里挺不是滋味…有时故意当着小情人的面和她打闹，或是单独和她出去带外卖，然后嘲笑她被小情人打，她也会笑着追打我。
其实我心里很希望她发发脾气而不是一味迁就，但是我从没见过她不高兴的样子，发脾气更是没有……
我总是觉得她跟别人不一样，一开始真的很想跟她做贴心朋友。
我很渴望有一个只属于我一个人的朋友，我们无话不谈，互相关心，互相了解，类似闺蜜吧，可是真的很难有我真正欣赏的人。
她不一样，不管怎么说我很喜欢她，起码是友情方面的(方面的)喜欢，很珍惜有她这样的朋友。
可是我不知道毕业后我们会怎样。
和她最后一次联系是前几天谢师宴，晚上闹得有些晚了，十一点多，个别女生和男生和老师一起唱K。
她像个护花使者一样，确保所有女生都被接走后只剩下她留在那里。
我是倒数第二个走的女生，她让我和其他两个女生结伴先离开了。
我当时紧张地问她她怎么走，她说她自己打的。
我不同意说那怎么行，她无所谓地说她试过自己一个人在午夜十二点多，凌晨四点多打的，我当时居然觉得很心疼，想要一直陪着她……最后她答应我跟老师一起走，我才先走了。
到家后我挨个给别的女生打电话确认她们都到家了，然后打电话给她，说我到家了，别人也都到家了，而她还在那里没走，我担心也没有办法，说了让她自己小心便挂了电话。
没想到凌晨一点多她居然打给我，轻轻地告诉我她到家了。
我当时就哭了…不知道是感动于她的(于她的)体贴，还是因为自己在她心里的不一样，总之就没忍住眼泪。
把哭腔装作刚睡醒沙哑的样子，抱怨她怎么这么晚才回家。
我认为我不是同性恋，只是喜欢那个人而已，只是还分不清是哪种喜欢。我有一点占有欲，可我知道她终究不会是我的，毕业之后也不知道我们是不是会常联系，我只想把她，把这种感觉永远藏在心里。
曾经有个很好的异性朋友，拥有共同爱好，座位也并排。平时聊天经常短信来回能发出去几十甚至上百条，有活动什么的也一起去过。
那会他会给我发短信倾诉一些东西，我也站在朋友的立场上，竭尽自己所能帮助他，知道的秘密也会好好保守。
被依赖的感觉很温暖，从来没有别人对自己说这样的真心话，他也是异性中唯一真正的朋友，我想好好珍惜。
寒假在QQ上，某次意见不合，我说了自己觉得很过分的话，当时很后悔，因为只是一件小事而已。不过后来我发了条说说道了歉下线了。
后来就没短信联系过了。开学以后座位不在一起也不怎么来往了。以前每天晚上都发短信问作业，现在也没有了。
在学校接触时还是以前的样子，可是没有收到短信时的那种温暖。
我不知道他是不是讨厌我了，心里空荡荡的。
所以我不知道怎么办，也不知道他对那件事的看法是什么。或者说，渐渐疏远是因为那件事么？还是别的关系？
想极力挽回以前的关系，不知道该干什么好，写信怕其他同学发现，而且如果把自己的心理话发给他，他会怎么想？会不会觉得我很矫情。
总是一个人发呆。
明白空想也没用，但是很迷茫。
这事已经发生好长时间了吧，可是我总是把纠结藏在心里，不敢问也不敢主动发个短信。
真的很难受，笨蛋一样把自己套在无谓的枷锁中。
一直都忘不掉你，就算你有了女朋友，我还是放不下！整整三年，我忘了你整整三年，却还是没有成功
诉说一下吧 没有多少天就俩月了我想慢慢淡忘忘却不了第一次都是美好的对不起真的对不起 我去看过我有我爱的人了她像个小孩子不会对我乱发脾气对我也很好，谢谢。
对不起为了你说过的话 做过的事，尽管怎样 我不会回去。
悲矣叹矣！
这泱泱华夏，又怎能如此？
上海疫情，照出多少魑魅魍魉，腐败、利益，为了这些，真就视骨肉而不顾，利一己而害万家吗！
看这些陈腐官吏，甚至只是基层，握了权就傲慢，就无视常理。
老农下地被责令处罚，你望着那皱纹，那浑浊、无助的眼眸，真就不会有一丝丝的怜悯吗！
我只是一介青年，我深爱着我的祖国，相信这片大地五千年积累的浑厚民族气。
可这份热爱，倾注到当下，又岂能不忧？
我代表不了青年，我只是一个深夜发发牢骚的学生而已，明日还要歌颂太平。
这几天过得还行吧，学习和看剧，两大件事，就是有时候会很烦，可能就是呆在家有点腻了，放假后都没什么出去外面玩过。
看《绝命毒师》的时候，打开弹幕，意外发现一群sb吧，看到男主的老婆出轨后就大骂女性（这个老婆确实挺讨厌的），我的天为什么会有这种人？他们遇到了什么事情让他们对女性怎么有意见，这只是剧情安排，就算了是真的，也不是所有女性都这样。生活中确实会遇到一些极端让人讨厌的女生，我遇到了好几个，我都想问候她们全家了，但是我遇到的大部分女性都是很好的。不要因为你遇到了几个讨厌的女生，就觉得全部女生都是bitch。我们男性也希望女生能同样看待我们。
（故事有点长，待解答的疑惑在最后，希望和大家一起探讨）
我觉得我好奇怪
1stevent：
去年有一段时间，我特别想谈恋爱，当时我知道我身边有一个人喜欢我，他之前加了我微信，我们聊了几次，但是我没怎么搭理他。
后来有一天想谈恋爱的欲望特别强烈，他来找我的时候我就和他聊了很久（就态度突然变了），然后之后我们聊的越来越多，基本上每天都在聊。
刚接触他的时候，觉得他是个知识挺渊博，文采很好的人，我最好的朋友也跟我说他是个挺好的人，我就觉得和他谈恋爱可以。
当时我们聊了差不多一个月，然后有一天他就跟我表白了。
我其实那个时候还不是很了解他，但是我太想谈恋爱了，控制不住的想，我就答应了。
谈恋爱的时候在放假，我们就每天在聊天。
但是聊了几天之后我就发现，我的整个一天都在和他聊天。
有的时候没啥话题了，还是在聊天，不知道在聊什么。
这种时候我会有点厌烦，不想聊了我就发几个表情包，或者说“嗯”啥的，但是不知道为啥我还是在跟他聊天，而没有直接跟他说我不想聊了。
那个假期过的挺憋屈的，一直和他聊天我觉得有点烦，莫名的焦躁。
因为是初恋，我就希望我的初恋很长，所以我有一点在逼自己和他聊天。
我希望我是一个很好的女朋友，我也希望我可以在的第一段恋爱里做的很好。
也有可能是因为平时我一直是一种乖乖女的形象，看起来谈恋爱就会谈很久。
我不希望我的形象崩塌。
后来假期结束了，回学校以后我们也经常约会，每天晚上都会打电话聊一个小时，周末拿手机的时候都会聊很久（虽然我也不知道我们在聊什么）但是跟假期一样，我跟他聊天完以后（尤其是早上或者晚上没事干的时候）总是觉得很焦躁，静不下心来，有几次我甚至难受到哭了
我不了解他，而且在谈恋爱之后我也觉得他不是我的理想型。
我就更焦躁了，因为要天天看一个你看不喜欢的人。
但是我还是没有选择分手，就像我刚刚说的，我不希望我的初恋几天就结束，所以我在一直折磨自己，因为那种要死了的感觉隔几天就会出现。
我不知道为什么我的反应会这么大，那段时间我很痛苦。
但是我和他呆在一起的时候，我不会感觉要死了，但也不会感觉像和朋友们在一起那么开心。
我和他的交流和互动也很正常，我会说笑话也会可爱，会分享我的日常也会撩他。
但是其他时间我很烦躁。
后来因为一些矛盾加上我实在是受不了了，我和他分手了。
分手之后我的心情好多了，除了刚分的几天有点不适应，其他时候再也没有那种要死了的感觉了。
我的生活恢复成了原来的样子。
2ndevent：
今年暑假，我有一天晚上突然很想跟我以前喜欢过的一个人聊天。
那段时间我突然就很喜欢他，像洪水一样控制不住的在我的脑袋里横冲直撞。
那天晚上我憋不住了，就去找他聊天了。
有趣的是，当时我知道他应该喜欢我，因为很多人都说过他后来又喜欢我了。
我就跟他聊了一个晚上，聊了很久很久。
当时我的打算是那天晚上聊完了第二天就不聊了，但是第二天他又来找我了。
就像历史重演一样，我就又和他聊了。
聊了差不多半个暑假，就一整天都在聊的那种……
和他聊的过程中，我发现我好像不喜欢他了，也许是因为他变了，也许是因为我以前不了解他真正是怎么样的，总之他的性格，我现在不喜欢了。
因为很多时候我都在跟他聊天，而我越聊越不喜欢他了，我就又感觉烦躁了（但是万幸没有那种要死了的感觉）那段时间在知乎上看了很多什么缘分，命中注定的文章我就有一种感觉，我和他就是命中注定（至于我为什么会觉得我和他命中注定，是因为我们小学就在一个班，是同桌，初中也在一个学校，而且小时候我喜欢过他，他喜欢过我；初中的时候我喜欢过他，他喜欢过我，但是当然没有在一起啦。而且我们的爸爸妈妈都很熟，平时也经常会一起出去玩）也许是我觉得我和他一定有什么特殊缘分，我甚至脑补了我们以后结婚的样子，所以我才不想结束和他的聊天，尽管我感觉我不再喜欢他了。
这也许是一种我强加给我自己的像义务一样的东西？
虽然我也不知道在喜欢一个人这件事上我为什么要强迫自己，让自己不开心。
总之就像我的初恋一样，我们天天聊天，我很烦躁，我哭，后来我受不了了，我就说我不喜欢你了，我们不聊天了，心情舒畅，没有他的生活更好了。
3rd event：今天晚上，我又感到很空虚很寂寞，突然很想很想找异性聊天。
可是首先，我没有可以聊天的异性对象；其次，我觉得如果我又和别人聊天，历史又会重演，对双方都会造成伤害。
可是我又很难受，寂寞的感觉不好受。
这也是我写下这些话的原因。
问题：
1）为什么我会有一段时间，很强烈的想谈恋爱/无法控制的喜欢一个人？
2）为什么和别人聊久了我就烦躁？
3）为什么尽管我不喜欢一个人，我还是强迫自己和他聊天？
4）为什么在结束一段感情/一段暧昧期以后，我会很想找新的人聊天？
感谢你倾听我的故事，祝你有美好的一天
不想传播负面情绪。但是我却生活在这个环境下。身边的人总是各种烦躁，各种暴怒。脾气好的我对别人总是和和气气的，所以成了受气的一方。什么素质啊！我觉得自己不适合交朋友，我的朋友上我的床和我一起看电视时，她用我的被子裸住自己，我看着她，心里不好受。我的被子、桶这些与我有亲密接触私人物品我是不喜欢别人触碰的，镜子这些倒无所谓。有时候我在想，我没什么朋友是不是因为我不够开朗？但是，我对不喜欢朋友间不是去看电影、唱K就是逛街。因为这都要花钱，偶尔为之尚可，但经常这样的话还真不是我喜欢的，我喜欢运动、喜欢爬山。
台风要来了，打了个电话回家。这次的“彩虹”有16级，我生怕这次台风把我家屋顶给掀起了。我们工作的出来了，可家人还在家里守着房子，担惊受怕。
我一个人的感情。我很喜欢的一句话“因为你我想成为更好的人“因为无法指望你的回应，这注定只是我一个人的感情。因为喜欢你，所以想要揣测你喜欢的样子。我想让自己看起来更漂亮希望你能看到我。穿跟你颜色相近的衣服希望能更贴近你……明明已是25岁的成年人，却仍是如此幼稚。我简直是在折磨我自己，可你确是我想要喜欢的人，所有的特质……却都是属于另一个人的东西。每日都活在这种绝望之中，我还能坚持多久？
最近寂寞了，或者说一段单相思无疾而终了。从小到现在26岁，没有谈过恋爱，对爱情很渴望。
刚结束的单相思或者说追求让我很伤自尊，我一直以为自己善良诚实就不会被欺骗。我太幼稚了……
现在，我又怀念起大学前两年暗恋的小雅（小鸭）师姐，一个甜美、白净，说话嗲嗲的萝莉。
她高我一级，却比我小两岁多，看见第一眼就迷上了。
虽然她算不上什么大美人，但是单纯、萌萌的眉眼让我很痴迷。
后来，她本科毕业去天津读硕士，我还在大四。
我硕一的冬天，看见她和她在天津交的男朋友出去旅行的照片了。
她应该不是处女了（我很在乎这一点）。
虽然，上一段单相思很投入，但是还时常想起她。现在更想她了。我该不该去找她，尽管我不知道她现在是不是单身？尽管我在南，她在北；尽管我在国外求学……
现在已经控制不了自己的情绪了，极易愤怒。
又拼命压制自己。
这个世上有一种人，处处忍让，不愿与人发生争执，总是自己安慰自己多事不如少一事，满腹怨言，又不知该怎么跟别人说，拼命想维护自己的家庭，却又发现只是徒劳，想要改变自己的命运，发现几乎是不可能的是，当他的愤怒积累到了无法压抑的时候，只要一点点的小事，毁灭就来临了……
今天人很难受，就来这里讲一讲吧。
我想买一个数位板，问我妈行不行，然后呢，你猜我妈说什么？
“你什么事都做不好，就别烧钱买这些破玩意了，好好上学就好了，只要你考得好，以后想买什么就买什么，不行。”
听我妈讲了一下我人就气了起来，回房间里了。
不是因为不能买，是因为我妈说什么：考得好，以后想买什么就买什么。
为什么一定要考试才能有前途呢？
我们这些学生每天上学就跟去监狱一样，然后因为所谓的“未来”放弃自己的梦想真的好吗？
不知道是不是我太矫情了啊……家里人个个是大学生、知识分子，总感觉总有一天我也会被学校逼得放弃梦想、去做不想做的事呢……
闪闪的战斗机
330天前
干净的豆芽
务实的薯片
热情的荔枝
坦率的小懒虫
拉长的月亮
激情的洋葱
伶俐的秋天
霸气的山水
留胡子的薯片
激昂的白羊
潇洒的朋友
虚幻的吐司
高高的抽屉
聪明的黑裤
冷酷的长颈鹿
发嗲的外套
完美的音响
玩命的歌曲
平淡的樱桃
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