你若真的在乎我，就跟你女朋友分手啊。不然，一直对我说那些暧昧不明的话，就是耍流氓！
我是一个同性恋，初中喜欢过男孩，但是可能就是兴趣相同比较爱在一起玩吧，以后我就去了大专念幼师，遇到了她，很粘人但是很可爱，刚开始我们只是好朋友，聊天吃饭还讨论帅哥，以后放了假期，我们几乎天天在网上聊天晚上打电话，可能就是那时候彼此依赖上了吧，开学之后有一次体育课我就和她开玩笑说要强吻她，结果她没有躲，当时真的心动了，后来我俩就一直很暧昧，慢慢我们爱上了彼此也确认了关系，我剪了短头，很帅气，我们很固执的认为有了爱情什么都可以不怕，还好当时我的朋友也很支持我让我曾经幸福过，毕竟没留下遗憾，我和她那时候天天腻在一起整整两年，后来老师发现了就告诉了家长，我妈听到之后就打了我，她妈妈也找我哭让我们分开，可我们还是很坚持，后来我妈妈给我办了休学，带我去了外地，我们商量好为了父母不再联系，试着去喜欢男人，一直到现在我们20岁了，可是还挂念着彼此，但那又能怎样，呵呵，也许以后我们都会为人妻，为人母，但是可能最后心底那个人都会是她而不是他把，可能我们是错的，爱上了女人，可是爱没办法转移阿，X愿你安好，
2022.1.4日一个无眠的夜，回顾过去，这么多年得到了什么？
钱钱没赚上，恋爱恋爱没谈，最近因为疫情原因，公司以各种方式降薪，最近的压力很大，是不是得思考一下，自己到底要什么，有一股冲动，想回到老家随便找一份工作算了，可是心有不甘，在这个29岁的年龄，全是黑暗
伤害他人然后说“对不起”是一件很容易的事，然而，受伤害后说“我没事”却是一件很难的事
在人间22年了，十多年前就想离开了，最近两年越发的厌世，我不知道自己还可以坚持多久，我想这就当寄存在这里一封给以后已经想开已经热爱人间已经爱自己的那个我的一封信叭。
未来的我，你好，现在的我可能是你一生中最糟糕的我吧，整天毫无目的，浑浑噩噩，一心只想着找爱，和一个属于别人的人在一起，还常常在外找爱，美其名曰缺爱，不过是以缺爱为借口，伤害自己伤害别人叭，还怀恨家人，未来的你应该觉得现在的我很蠢很可恨吧，那可是自己的家人啊，别人口中的避风港啊，我却因为童年的不快乐而记恨他们，可是他们没错，对吧，未来的你，我不知道你那时候是什么样的，如果你已经找到一直快乐的办法了，已经可以独立不依靠任何人了（不管是精神还是物质），不管遇到什么一定要好好的啊，因为再难也没有现在我这么难了吧，然后就是，一定要好好待周围的人和事啊，因为现在的我真的伤害了很多人啊，或是无心或是有意，你现在是不是已经养了我最喜欢的狗狗呢，那你一定要好好对它啊，因为我，还伤害了一只叫豆豆的小可爱，我不知道它现在过的好不好，它现在的家呆的习不习惯，它是不是忘了我，对了对了，那只可爱的仙女猫还和你在一起吗？
它是不是真的是个小胖子了呢？
还有还有，你是不是已经找到了真正喜欢又爱你的那个人呢？
是他吗？
那个属于别人的人，还是你已经处理好了重新开始了呢？
不管你现在身边是谁，你都要乖乖的啊，别贪玩了，比起一个真心对你好的人，外边那些野狗算什么呢，在他面前你是不是还是可以像个小孩子呢，是不是会陪你做喜欢的事呢，你有没有找到自己真正满意的工作呢？
是不是还是这么任性啊，如果没人疼没人包容着，就先别任性了，你是不是还是喜欢一个人啊，一个人是很好，但是也要多多认识些人好呢，嗯，，，就这样吧，希望你还可以看见，希望你能看见，希望你还记得。
像前边说的，我不知道自己还可以坚持多久，坚持不从窗口跳下，坚持不吃很多很多不能吃的药，坚持不从桥上偷偷跳下，坚持不把刀割向大动脉，或者是其他结束自己的方式，如果可以好好地，我希望未来的那个小仙女可以记得来看，如果没有好好的下去，我希望所有人都忘了我叭，要记得的话就记得我的笑吧，因为笑的时候最好看了，如果真的没有好好下去，在这对是有喜欢我的爱我的讨厌我的说句抱歉啦，我还是从你世界消失了，更多的希望被忘记吧，当我从没来过，不过好像也没特别离不开我的人，哈哈
我若还在，就是留给以后的我的一封信，我若不在，就是留给这个世界最后的告别吧…………
最近在网上看到一个笔名“长着翅膀的大灰狼”的小说作者，写的小说真是惨不忍睹，根本都看不下去。
就这种我认为是没有想象力外加文笔奇差无比的作者居然这么受读者的追捧，我看小说有10年了，应该算是资深读者，对这种盲目追捧感觉极其无语和郁闷。
这种三流作者尽然每本小说都出版了，真是搞不懂，但我确信，以她的本事，永远都上不了中国作家富豪榜。
不知怎么的，我特别特别讨厌她，甚至是憎恶，她真恶心！
还是会偶尔梦到小时候，醒来的时候很落寞！
在一个重男轻女且计划生育严查的年代，很多发小和我一样作为第一胎出生，被隐藏，被忽视！
长大后总能听到妈妈说我出生那年冬天，爸爸出门打工，做完月子后的妈妈就被奶奶逼着要把我送走，妈妈那会迫于压力差点把我送给她不会生育的小姐妹，最后还是没能忍心，把我放在了舅舅家！
舅舅已经年迈，每年回家有空还是会想要去看看他，总听他玩笑的说我现在长不大是因为几个月大到他家的时候不喝炼乳和米汤，所以才长不高！
我听着总能泛起心酸的微笑，只有自己知道的心酸！
不记得辗转在两个姨姨家多久，只知道记事的时候在大姨家，那时候他们是家人，因为可能都记不得自己的爸妈，就连户口也上在姨夫家！
常常想起我那慈祥又温柔的姨夫，那时候他身体不好，却很疼我这个外甥女，总把吃的多分点给我，所以我私底下总是被小表姐欺负！
那时候更像是游击战，只要听说计划生育队来了，我就能马上反应躲起来，粮仓，牛棚，甚至是山林里，战战兢兢又小心翼翼，原来我长大需要这么多勇气！
上学了回到自己家，因为自己家和姨夫家姓氏不同，在学校经常被人问起为什么没有跟爸爸姓，我也很想知道，所以在四年级的时候偷偷在作业本上改了姓氏，我已经记不清，后来有人来家里搜查到作业本，就把我妈带走了，我不知道是因为自己还是有人举报，我感觉天都塌了，从未有过的害怕，躲在大姨家的桌子底下，大姨拿手戳着我，说我妈都是被我害的，对，我害了我妈，我妈被结扎了！
从那以后，我只能更懂事，每天都很努力的帮家里做事情，因为妈妈确实经过结扎后身体变得不好，我个子小，在家里总是做很多很多自己很难做的事，总想要弥补这一切！
让自己不显得那么多余和有害！
那时候，我是别人家的小孩，什么都会的小榜样，上山下水都跟随爸爸去，就怕他们再次放开我！
我以为自己这么努力和懂事，爸爸妈妈也能多疼我一些，但是并没有，家里的经济因为父母赌博变得很拮据，于是他们去算命，说我是扫把星，因为我一切才变成这样子，所以他们逼着我叫他们叔叔婶婶，我很累，像浮木一样，那一年我上初二，我很长一段时间没有和他们说话，直到看到他们因为赌博吵架，丧气，整个家都失去了生气！
我给我的爸爸留了一封信，告诉他们只要他们重新开始生活，我可以改口！
多么嘲讽，我叫了自己的爸妈几年的叔叔婶婶，就像一个不配来到人间的小孩，孤独无助！
我多希望他们疼我，爱我，就像初三的时候，因为爸爸的一句我希望你能考上一中，我就拼了命的学习，最后达到他的期望！
我有个弟弟，名正言顺，我很疼他，他也很疼我，但是小时候毕竟他还小，即便不理解也不懂，只是一味的心疼我，偷偷给我藏吃的！
我很庆幸户口移回家后陪着他长大，至少他给了我很多温暖！
我不知道现在再想起那些一幕幕，或者偶尔回家听人家提起我的小时候的那种心酸要多久才会过去，不管是哭喊着被人拉扯着送离家，还是被人说着自己害人的场景，我都希望能在越走越远的时光里慢慢淡去，因为即便没有很快乐的长大，现在的我也越来越好，过去的就试着让他过去，越走越远吧！
要加油！
才能更好！
初三了。
初一初二好像很轻松地就过来了而且每次大考小考也都能有好成绩；老师在班上表扬我的时候都会说[你们别看人家每天都在玩其实下的苦功都在后头]云云。
其实只有我自己清楚我是真的在玩。年级前十那也只是运气好非同寻常的好而已。
但是现在不一样了毕竟初三。
想到就头痛心理负担也重。
因为自己很清醒自己几斤几两谁能比我清楚？
接踵而来的测验基础知识不牢固的我渐渐败下阵来；可笑的是我从没承认自己不如别人总还惦记着过去的光环久久不能忘怀；终于我就成了现在这个样子从前的知识漏洞接二连三地出现补了这个来不及补那个……
偶尔我叹一口气说一句[初三好累]同桌就揶揄[哟学霸都犯难了？那我们小贱民还活什么啊～]听得我心里特烦。
觉得自己越来越差越来越成为一个斗争激烈的矛盾体。
想保持最优秀的那个想上进却原地打转 恍然发现别人已然一副要追上止步不前的我的样子。
然后就是班上有个男生每天给我送东西吃；我知道他什么意思所以就把那些巧克力都分给组员了。之前也遇到过向我示好的男生以前太幼稚在公开场合断然拒绝了他好像很没面子下不来台从此以后再也没和我说过话。唉一直很后悔毕竟是6年的朋友啊。担这次怎么办呢怎么处理这些事！
自从男孩加了我微信经常聊天，感觉聊得挺来的，有时他也很忙，慢慢从微聊转变成打电话，他忙的时候每隔两三天就打一次给我，每次煲电话粥都要一两个小时以上，总感觉有聊不完的话题。在我们聊天的过程发现世界真的好小，他既然跟我闺蜜是同学，心里突然觉得有点小尴尬，但也觉得很奇妙。
经过一段时间的聊天，彼此也有提到希望另一半是怎样的，他说：“希望是个贤妻良母型的，会过日子”，我说：我想要的是一个喜欢我的，而不是搭伙过日子。
他的反应就是，说：他家人总催着他找个老婆成家，他呢，也就想着有人愿意跟他结婚就行。
听他这么说，我心里就想：我的天呀！
三观好像不太一样。
突然心里对他减分了。
当我开始慢慢对他冷冷的，他还是坚持隔三岔五的打电话跟我聊天，还是有时间要过来找我跟他同学（我闺蜜）玩，我也只能勉为其难的答应了……………………
后续未完…………
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在那个地方发生的那一切，这么多的童年阴影，还不够我这辈子受用的吗？为什么还要把它幻想成多美好，好像我有一个多么幸福的童年似得。造成的成长中以及长大后的悲剧，这一辈子都不知道能否平复。我比一般的人敏感，一般的伤害就能让我痛，何况从小就这么受人欺负排挤，性格已然扭曲。要不是遇到老公，来了这里我都不知道我是不是真的会下定决心灭了自己。只因为梦境不断的侵扰，让我觉得还喜欢着他，可是真的是这样吗，网上说的暗恋一个人最多不会超过18个月。而我这十几年的痴心只不过是对自己少年时代的祭奠吧。就像那不快乐的童年少年时代，少年时喜欢上却不能说出口的那个男同学 ，都是我这辈子深深地遗憾，因此内心才会紧抓不舍，幻想那些时光应该是快乐无忧无虑的，第一个喜欢上的人也应该是喜欢我的。可是如果我强迫自己面对现实，我知道这些都只是幻想而已，从小就被其他孩子排挤嘲笑辱骂，我卑微的甚至不如一只蚂蚁。我并没有做错什么，很无辜的受着这些不公平的对待，让我一直一直的怀疑人生，很多很多次的想要自杀，可是最终还是没有勇气。是贪恋生命或者是恐惧死去。已然没有勇气去面对社会，强迫自己出去工作过不了多久却还是一次次的退缩，如果没有了亲人，生存对我确实是个问题。记得无数次的梦见他，梦里还是初中时的场景，梦里的他不是冷漠就是背影。那时的我虽然害羞腼腆，但是还不至于恐惧到没法跟同龄异性说话，知道忽然发觉喜欢上了他，才导致我的悲剧变得万劫不复。在那段幼稚而懵懂的岁月，再加上我有那样一个母亲。（跟着她看电视，有亲吻的镜头，她就会骂我，说我小小年纪就喜欢看这样的画面，明明是她自己选择的电视，这样的画面是我想让它出来的吗？到最后却成了我的错。）让我觉得喜欢上男生简直就是无比羞耻的一件事情，甚至是一种莫大的罪过。于是我(于是我)从此不跟他说话，又因为我太“聪明”从此我不跟所有的男生说话，以此来掩饰我的心虚。我变了，变成了一个废物。活着便有好多好多的痛苦。除非可以一个人呆着，不去面对这个世界的人。可是不能去上班会饿死，等到他们都不在了我会饿死吧。是的我会饿死吗？
现在大二了，学的环艺专业，我很普通长得不惊艳或许还有些丑，但喜欢一个男生从没持续这么久过，虽然男生也没有明星那么帅，但是在我心里就是最帅的，但是顾虑是我们是一个班的，同学都说一个班的万一分手了抬头不见低头见的很尴尬，但我心里想说我想走到结婚，但仅仅也只是我这么想的，而且对于我从来没没有谈过恋爱的我真的想谈一段长长久久的恋爱，因为我只想把我的温柔全部给他，我的性格大大咧咧，整天嘻嘻哈哈，因为我只想做真实的自己，想把快乐分享给每一个人，分享给他，他真的会喜欢这样性格的我吗？
我们大一的时候本来说话很少因为不是很熟，但是大一上学期我们去了郑州登封嵩山写生，大概有一个星期左右，在山上的每一天我都有关注他，每天都会和他说话，但是他也很开心的和我说话，我和我的一个小伙伴每次去山上画画都跟到他们一起去，就是为了看看他，就是这次写生我们的距离才慢慢缩小，慢慢有话说开开玩笑，直到回去那天我还有点不舍，寒假疫情在家我们都有聊天，上网课他总掉线，总会让我拉他，哈哈哈(哈哈哈)，偶尔会聊聊生活中的事情，比如他要考驾照啊，我还会怼他说晒黑了，总之很开心大学遇见他，我们马上也要开学了，见面的日子也快要带来了，希望我勇敢，也希望他也勇敢的接受我的勇敢。
我是女生
初中的时候认识了一个很开朗的男生，有点微胖，每天放学都会等我，并且带我去吃学校门口的美食，上初中后父母不允许我看言情和耽美小说，有时候他也会帮我买小说给我，平时在QQ上也会聊得很开心，平时不开心的时候也会找他诉苦，他也会耐心听我说完，安慰我，我当时就把他当做我的兄弟。
但是初一下册的时候，一个课间，他不知道怎么回事就不理我了，见到我也是很不耐烦的样子，就这样，我们也就渐渐的疏远了，平时见到了也都无视对方，我很不理解他为什么这样，想问他为什么，但是看到他看见我的表情时我也就放弃了，最后QQ也互删了，后来他偶尔来访问我的空间，我看到后就把他屏蔽了。
初二的时候，有一次我无聊翻了翻群成员列表，看到他的QQ，我就点进去看了看他的空间和动态，然后过了几十分钟后他就退出了那个群，我当时心里还是有点难受，我告诉自己不要往心里去，但还是会在意。
为什么我要为你们承担这些事情？每个人不是应该做好自己该做的事情吗？什么事情都要我来做一下。拜托你们，我也有自己的事情要做。我的事情你们什么时候帮我做过？我都是一个人在做。我自己考上高中，考上大学，考了研。24年，我除了上学，没有干其他的事情。我没有什么爱好。我渐渐变成了一个没有灵魂，没有追求的人。你们对你们的所赚的钱感到(钱感到)开心。而我呢，除了一个只会吃饭而又不知道为何存在于这个世界的躯壳，我什么也没有。我讨厌你们。很讨厌。就算没有你们，我也可以在这个世界过得很好。我的世界没有你们依旧很好。我都是在学校长大的，我觉得我的世界可以没有你们。也不需要你们。我很讨厌你们。讨厌至极。你们才是一家人，你们才是。你们从来都没觉得我在这个家有什么存在的价值。我只不过是你们做生意时打下手的人，回家帮你们做饭的保姆。我想我还真是太善良了。尤其是妹妹，我也很讨厌你。要不是因为姐妹这层关系，我才懒得理你。我讨厌你。天天臭脸，讨厌你们。讨厌。我想离开这个家，离开你们。让我在这个世间独自游荡吧。或许，这才是我想要的生活。我真的有时候很讨厌你们。我要远离你们。你们才是一直在一起十几年的一家人。我就是那孤魂野鬼，从来就没有人关心我。我这也不是矫情。十多年，我从未感受过你们的一片温暖。我的这个家，一个个都是冰山，岩浆也无法融化。我宁可我不生在这个家。活了24年，都败给了自己。
我是有力量把这个家拆了的。
没有我拆不了的东西。
我就是宇宙无敌破坏大王。
没错，今天我把洗的碗摔了，不是自己碎的。
这个感觉很爽。
特别开心。
真的从来没有这么爽过。
我还把水泼在地上。
我也开心和快乐。
还把拖把把子给踩扁了。
我很开心。
真的很开心。
我也是那个容易受伤的女生，因为天生敏感，又很懂事。从小到大，害怕你们担心，不想让你们操心，我压抑自己，做一个听话的女生，这让我从小到大都觉得学习才是世界上最重要的事情。也是因为小时候成绩好，我初中学习不好了，但是我也还是装模作样，假装努力学习，高中进了一中，我也还是在假装学习。就像上个星期高中数学老师在他空间（因为这个疫情，很多学生都要在家里上网课）说，借这个机会把那些假装学习的学生都给淘汰掉。没错，我现在就是那个要被淘汰的人了。妈妈，很多时候你说你不懂我们的学习，你确实是不懂我们学习的内容。但是你有真的想关心我的学习吗？有打电话去问老师关于我的情况吗？不，你没有。你口中说的不懂，其实就是逃避。成长中的孩子就像世界中的一株花草，给什么环境就怎么长。不管它，它就会疯长。但是我不是那棵疯长的花草。我只是一个徒有其表，但败絮其中的野草了。虽然有着正常的外表，快乐的心情，易于交流的性格。但，我觉得我的内心早已坏掉。就像一个看着还不错的苹果，吃到最后，核早已经坏掉。而这苹果要变坏，腐烂则是迟早的事情。很多时候我都是被动的，别人不问我，我也不会说。别人要是主动问我，我就会回答。我就是这么木讷，有时候觉得自己真的很笨，不懂世间的人情世故，还会被骗。我要离开你们，去找真的我。去过我喜欢的生活，祝你们身体健康。
我的心情很郁闷，却不知道要跟谁去诉说，因为没有人会真正感受你内心的痛苦，跟父母说只会增加他们的担心，想来想去，记得在微博中看到过树洞，一搜果然有，且把它当做我的秘密世界吧。
左手边放着早上带的菜，严格来说，是昨天晚上做的菜，每周六我都会带孩子回父母家待上两天，爸爸知道婆婆信佛，平时不会给我们做肉，就在这两天想法给我们做好吃的，一大早就去市场买了鱼和豆芽，忙活了一上午，炸的鱼和肉，做的鱼锅，我觉得很好吃，想着孩子爸没过来吃饭，正好晚上带回去给他做，到了下午回家的时候，从爸妈家装了一堆吃的，用的拿回来，到了家就开始做饭。
婆婆每周五晚上都会回自己那里，周日下午再回来，打电话知道我做饭就晚些过来，等她过来的时候饭我已经都做好了，黄豆芽(黄豆芽)焯熟，炸好的鱼肉放在上面，知道孩子爸吃的味重，特意多放了些盐，尝了尝觉得太好吃了，心想他一定会喜欢。
正开始吃饭的时候婆婆回来了，也没有说什么，但明显看到孩子爸吃鱼时候眼神瞟了一下婆婆，吃的恨不自在，我无所其事的继续吃我的和喂孩子吃饭，稼过来之前已经知道婆婆信佛吃素，也不会给我们做肉类，所以她做饭的时候做什么吃什么，之前一直不跟我们一起住，生孩子我坐月子订的月子餐，我尊重她的习惯，有时候吃肉和用餐具之类的我都会分开，自我感觉做的已经很好了，知道今天我知道，其实生活习惯不同，在生活里有很大的影响。
吃饭的时候婆婆很正常跟我们唠嗑，还坐在我对面跟我说织帽子的事，菜就在桌子上，等吃完收拾完，我跟自己爸妈视频的时候就听见婆婆在跟孩子爸说“你们吃的啥啊，这个味我真受不了，快开抽油烟机”我挂了电话走过去，依旧听到婆婆在阳台上说，盖上盖子吧，味太大了真受不了，孩子爸听话的盖上了保鲜膜，这时候我已经有点不高兴了，感觉很委屈，怎么之前坐在对面都没事，一会就说味道太大，我坐在餐厅里划着手机消化自己的负情绪，这时候孩子爸让我出去，我说我自己待会，然后他居然把灯关上了要关门，我瞬间明白了，关上门味道可能会小一点，但是他居然不管我怎么样，还要把灯给我关上，让我黑着自己在屋里，我很生气我说你干嘛？
之后我就走了出去，跟孩子玩耍的时候我依然努力消耗自己的负能量，这时候就听婆婆说“不行了，我得回我那边去，我受不了你”之后穿衣服就走了，走之前还说“是我自己的问题，不是你们的事”
我就呵呵了，来这么一下，真的让我觉得心里堵得慌，而且说实话，我开门自己从外面进来了一下，没有闻到什么味道，因为我做饭的时候知道可能会有味特意开着油烟机和窗户做的，但这个时候已经不重要了，重要的是我觉得孩子爸像个木偶一样，像个妈宝男，之前婆婆有一回趁我不在把我的葱扔了，因为他们信佛不吃葱，回头她给我解释说是葱太小太细以为是不要了，我没说啥，但内心极为不舒服，可是婆婆看孩子帮我们做饭我觉得受的照顾太多了，除了这方面其他都很好，我就睁只眼闭只眼了，但是现在真的不知道要怎么办？
感情投入给一个明知道不可能的人。
深陷太深，心会越来越难过。
也许从今天起我不会再那么投入了
至少没有地方去祭奠了
你不愿意跟我交流起我就应该知难而退，非等到被拒之门外痛彻心扉。
好吧，一切结果我都接受！
祝福你平安一生。
2019年10月27日。
在视频网站里经常看到一些妹子说自己是九零后的老阿姨，那八零后是什么？老奶奶吗？80年的我从来没有感觉自己老了，感觉自己就是二十几岁没有差别。双减之后的这一段时间里，我真真实实的感受到了年龄带给我的困扰。
我的工作经历很简单，大学毕业后的十年到了一家购物中心工作，由于自己的努力，收入在十年翻了15倍。
大家眼里的高级白领，职业经理人背后是巨大的工作压力和因工作不能顾家的愧疚。
因为长期的生活不规律，我晕倒了。
到了医院心肌缺血比较严重，老公强烈要求我离职，回家休息。
做为一个工作了十年，几乎没有休息过的人，刚开始的休息让我很舒服，可是一个月后我又呆不住了。
眼看孩子马上三(马上三)年级了，我决定开一家K12的培训机构。
由于有之前的商业经验，机构很快的进入轨道。
经过四年的经营，机构发展的有声有色，我即兼顾了事业也兼顾了家庭。
可虽疫情来了，周围的机构好多都关门了，我选择坚持了下来。
本以为疫情走了会恢复到疫情之前的情况，哪知疫情反反复复，机构开了关、关了开，让人身心疲惫。
疫情还没结束，又迎来了双减。
不管内心有多么的不甘，我只能选择关门。
在家休息了一段时间，我却不知道下一步怎么走。
经济形势不好，好多朋友的店都处于停滞状态、在我们这个八线小城市，我真不知道现在适合投资什么。
当我想求职找工作的时间，才发现40多岁的女性找工作是多么的困难。
之前购物中心的工作经历已经是五年前了，开学校的经验因为双减，也没什么用。
最主要的是年龄35岁以下这一条，压得人不能抬头。
最可气的一家公司，对我各方面十分满意。
但是工资却要减三分之一，原因是我年龄大了，不好找工作。
我坐在露台看星星，心里很苦闷…………
何去何从？
心疼
我们之前聊天也还是可以的，有时候他发给我一些好玩的，大多数都是工作上的事吧。
因为医院的事情，我特别忙碌，找他说话的次数少了。
有一天，找他看病的人送了他一大袋花生，他发信息让我来拿，并让我分了。
我就开他玩笑，人家送你花生寓意好的，你要接受。
他让我赶紧分了，觉得那么一大袋太多了，毕竟包装不好看。
我看他别扭的样子真想笑。
后来，他发信息问我，男人哭会不会很丢脸。
我说不啊，毕竟我也的确经历过。
我爸爸那个时候，心酸又无力。
他说我把你当兄弟啊……
我心里真是，，
然后分了花生，我拍个视频给他，他对我说，他被人骂了，我很震惊！
他说是上面的领导人，哎……
我们医院有时候真是是很过分。
我就顺着他，安慰安慰……
后来，他说你不要告诉别人啊，我说你说什么啊，我们刚刚不是讨论花生的事情么。
他说，他要辞去这边管理岗位，我一听好难过，可是，我又不能说什么，真是…心情很懊糟。
晨会上，他也公布了这个要辞去管理岗位的事情，还说以后会来的少，呜呜呜呜，我直直直的望着他，心里真不是滋味。
但是我与他束缚太多，不可能会有好的结果，唯独的就是保持现状，工作伙伴，但是我希望他开心…
国庆节前几天，他坐诊回来，自己在值班室吃花生，看着他孤零零的一个人，挺心疼的，毕竟如果在这里不开心，我宁愿他回去属于他自己的地方。
我进去给他饼干吃，他没有吃。望着他，头发都白了很很多。突然觉得，没什么他开心最重要了。
国庆期间这两天有联系他，但是明显感觉他很不开心……哎，真的蛮想念的…
如果我退回到好朋友的位置 你也就不再需要为难成这样子 地球上两个人 能相遇不容易
作不成你的恋人我仍感激
很爱很爱你
所以愿意不牵绊你
往更多幸福的地方飞去
刘若英的这首歌就是我的心境吧
小时候是班长，管纪律取东西送资料，任务蛮多的。为了管纪律，时常要记名和扣分，正因此得罪了同学：男生都不大喜欢我，有些过分的还会骂我，使得我无法和普通的女同学一样正常和男生相处；女生和我相处还算融洽，但我记名时也常常埋怨我。为了管纪律，我的自习时间变少了，但辛辛苦苦想方设法地管理，不仅没让班级变得安静，还让个别同学不喜欢我。我把许多精力投入班长这个职位，但班主任不怎么理解我，在班上纪律差的时候还要责怪我。对此，我当时真的挺委屈，却又没什么人能理解。虽然我感到我辛酸，但至少在这期间我成长了许多。
愿这世间所有负责任的班长都能有所收获有所成长，不要失去你们的热心与善意，坚定地做自己喜欢的事，也愿大家的未来更加美好。
从第一空间回到第二空间
回到第二空间，我好像回到还在那个城市读书的日子，一个剧组邀请我去参加一部戏的拍摄，看似一部短剧，男主角也不是特别有型，anyway，我演女主角，这点让我内心很高兴。
前面很多的戏很快就过了，最后一场戏是一场感情戏。
我跟男主角过了很多遍戏，却始终过不能够满意。
后来出现了一个高大的(高大的)男子来跟我试戏，告诉男主角应该用什么角度来拥抱我，我最后又是如何在伤心的状态下滑到了他的身上，完美演绎了分手后的伤心。
接着，剧组收工了，大家就一起帮着收工，我却有些不知所措，我不知今天的戏是不是结束了，导演便告知了我，说今天的戏已经结束了。
然后，给了我明天的剧本。
接着剧组的车接我们回去，送每个人回家。
接下来，我下了剧组的车，然后往回家的路上走。
我一路走着走着，看到了一片很美的湖畔，很绿的树荫下一碧清泉。
旁边就是一片热闹的街市，我还看到有人在卖一种韩国的烤鱼片，我很喜欢吃的那种，第一次是在韩国吃到的。
然后，我就试吃了，不是我想要的那个鱼片的味道，然后我并没有买。
接着，我一个人貌似走进了风景区，很像乌镇一样的江南水乡，有着白色的墙上面覆盖着灰色的瓦，走着走着，我开始变得混沌了，我有些忘记家在哪里了，我很努力的想却也想不起来。
我开始不停的翻看着手机，试图找到家的地点，然后，我又走过了很多的古长廊，最后就突然找到了家，一排现代的高楼，这会不会就是以前我在南京住过的13层公寓呢。
我进了门，房东阿姨出现了，问我什么时候毕业，我说是明你，她告诉我这个房子快要卖了，希望我能够重新去找房子……theend！
很久没有梦到真正的自己了，原来我是真的想念原来的自己了。第二空间的自己好孤单，却又好真实，那个空间里只有我自己，没有现在de一切…… 还能否再回去，回到原来的自己，追求原来的事业，还是另一个空间的自己，在替第一空间的自己完成那些没法完成的一切…………
欢喜的百褶裙
330天前
爱撒娇的玉米
淡定的镜子
阔达的季节
野性的羊
简单的草莓
可爱的铃铛
正直的鸵鸟
跳跃的眼神
繁荣的方盒
无语的睫毛膏
危机的太阳
无限的大炮
糊涂的羊
缥缈的板凳
奋斗的雪碧
从容的星月
长情的电脑
野性的帆布鞋
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