从记事以来父母就经常吵架动手，听过无数次他们说离婚，从最开始的害怕到现在已经习惯了，现在我爸在外面吃饭的时候，喝点酒就跟其他人说“我早晚跟她离婚”这种话，还有“本来没看上她，没想到她对我父母挺好，被感动了…”（大概这个意思）。每次听室友说她们父母之间多么多么好的时候，我就沉默了，真是想不出来她们之间…
真的是受够了他们几乎每天吵架，懒得劝他们，不劝还被埋怨“我俩在这吵，你就不知道说句话”这话说的好像我说话他们能听似的。我现在真的是想早点去学校……
从来没有过过生日，也没有记得我的生日，不管怎样希望以后开开心心，有个小家有个温暖就好，不求其他，能陪我平淡就好，生日快乐最好的自己
我这个人对谈恋爱有种害怕和担忧，内心很矛盾，既向往恋爱但又有担忧，不想。在上初中的时候，和班里的一个男生玩的很好。有一天，他的朋友问我说，如果有人喜欢你，你会怎么做，我当时年少，不太懂这些，开玩笑说我会打死他。我就问他朋友，到底是谁喜欢我，他朋友不告诉我，说害怕我打死他。过了几天，另一个男同学告诉我说，是他喜欢我。我听完很惊讶也很不知所措。但他从来没有告诉我，没向我承认。学校禁止早恋，我害怕被老师知道，于是回去想了很久，就写了一张小字条，大概内容已经记不清楚了，应该是让他不要喜欢我类似的话，我把这张小纸条夹在作文书里。第二天，被我一个玩得很好的女同学看到了，她没说什么，我发现她看到了，就把那张纸条扔了。他喜欢我这件事情知道的人越来越多了，他朋友也承认他喜欢我，从那以后，我就很少和他说活，越来越像陌生人。我一个很好地朋友给了我一个电话，说是她自己的电话，要我打那个电话，我其实知道那个电话就是他的号码，可我还是控制不了我自己。晚上，我用我妈的手机给他打电话，电话打通后，我就挂了。我当时很害羞也很担忧，我就给他发短信，让他猜我。他最先猜的是给我电话的那个同学，我说不是，让后他猜是我，我假装说不是，然后猜了几个人，我都说不是，随后发了几个表情包。我们是用短信交流的，所以我看不出来他发了什么。然后我跟他说，我不知道你发的是什么，你别发这个了，他还继续发表情，我很生气，就没聊了。九年级的时候，我跟他被分在不同的班，从此之后话就更少了，几乎不说话，碰见了就如同陌生人。高中时(高中时)，我选了文科，他选的理科，我们几乎连面都碰不到了，但我知道他在哪个班。记得有一次，刚考完期中考试，我在我们班发现了他的化学书，我就立即自己拿着，很纠结要不要送给他。最后，下课后我亲自去他的班级，在他班级门口问了一个他们班的同学，要他同学给他。由于害羞，没看见他就立即走了。从此，我跟他就再没有见面了，也没联络了。
上大学了，看见校园里的一对对情侣，很羡慕，很向往，但我内心去告诉自己，你不能想这些也没有精力想这些，你现在的任务是好好学习，努力学习。可每次，自己孤单一个人走在校园里心中总会很孤单，很伤心。也许在我心中，在读书期间谈恋爱会影响学习，但我有很纠结，很矛盾很羡慕那些谈恋爱的同学。我们宿舍全是单身的，前两天有个舍友告诉我们她玩游戏，有个学霸加了她，并且聊了很久，感觉对方也喜欢自己，但她们都很害羞，不敢捅破这层纸，于是，我们就鼓励她，最终她们在一起了。有个舍友说，下一个脱单对象是我，要帮我脱单，我说我不想谈恋爱，其实我内心还是挺想谈恋爱的，但又害怕，担忧，所以说出了违心的话。在大学前，我一直告诉我自己，不成年坚决不谈恋爱，成年了，我又告诉自己读书期间不许谈恋爱，但我内心还是对恋爱很向往，所以我很矛盾，很久纠结。
现在也不常提起你了，同学们似乎也是知道我的心思的，总是闭口不及。小学时我和你关系不好，常常被(常常被)他们说是冤家，的确，是有点，特别是做了同桌之后，矛盾更多了，但还是有好好相处的时候的，记得那时候，你送了我两个娃娃，一个是蓝色的哆啦A梦，另一个是粉色的小团子，我也不知道怎么，现在还留着它们。
升入初中之后，我们之间的交流也就少了，但时常还是会见到你，之后晚上睡觉时，就莫名会梦到你了，梦到你向我表白…………呵呵
今年2020，希望忘了你
诶哟 不管怎么好怎么好，最后还是会淡。嗯就这样吧，反正大家也从来没有熟过
依稀记得小时候的我是个调皮蛋，下河摸鱼，爬树拿鸟蛋，主要自己还是个女孩子，不过小时候玩伴是真的多，一块上学，一块爬山打柴，一块下河摸鱼。
后来上初中了，在前面的哥哥姐姐要么出去上班了，要么去远地读书了，见面越来越少，后来也就越来越远了，可是初中还有一群可爱的同学啊，那时候一个宿舍8个人，去吃饭都是一群一群的，三年的时光过的更快了，后来读高中了，中考很一般，所以去了更远的地方小镇读书，与初中的伙伴也渐渐远去，也有几个会经常联系，高一不忙，我还会去他们哪里玩耍，一起逛街，后来渐渐学业忙碌，彼此身边都有了新的朋友，所以联系也逐渐变少。
到了大学，因为专业，认识的女生也少了，一个宿舍3个人，但是也好啊，经常都是3人行，但是总是会分离，后来因为一些莫名的原因，三人各在一方，甚至联系都没有了，每每回忆起来心痛难当。
虽然我一直认为我还有一个知心朋友，可每次都是我主动找她，给她说我的事，她没有主动找过我，没有分享过她的事，我也就不主动了。
现在研究生，宿舍4人，但是经常都是我一个人在宿舍，今晚莫名的哭了，觉得自己很孤独，总是一个人，知道自己这样不对，可是无人诉说的感受让我压抑，所以我注册了树洞，述说这些无人倾听的话。
最近几天，情绪十分不稳定，经常无意识地在脑海中想象着各种自己的方法，有时候视线会不由自主地停留在自己的动脉处，想象着情景。还经常想象，我死了之后，那些与我有关的人，会如何行动，那些与我有关的事，会如何了结。我活在这个世界上，至今为止，二十多年，窝窝囊囊，不知所谓。我是一个非常冷酷无情又卑鄙无耻的小人，虚伪而胆小，懦弱而贪婪。我没有担当，也没有爱，更不知感恩。这样的自己令我厌弃至极，常常想着像我这样的一个人，为什么要活在这个世界上，于世界(于世界)(于世界(于世界))无半分好处，凭什么享受这个世界带给我的多彩。然而我又是一个清醒的，理智的，懂得自省的善良的人，这个善良的我，比谁都向往美好，比谁都深爱这个世界，受人喜欢和欢迎。这个善良的我，常常想要掐死那个卑鄙的我。而这具躯体，或者说“我”，在这种善与恶的交锋中心力交瘁。我为什么没有死呢？我这样想死，却不愿意死于意外。如果可以，我希望在阳光明媚的一天，最美最晴朗的一天，亲手了结自己这毫无意义的生命。我一点也不怕死，甚至向往死，对于懦弱的我来说，死亡可以逃避许多令人困惑的难题。我不怕死，却怕那些爱我的人伤心啊。我的妈妈说，如果我死了，她也活不成了。我想死，但我希望我爱的人好好活着。我想用死亡来逃避一切甚至逃避这个令人生厌的自己，但我并不想让别人死。想死的自己也是可恶的。我很敬慕的两个人曾经说过，他们不希望爱他们的人不珍惜自己的生命，连自己都不爱的人，也不配爱他们。其实，我真的很爱自己啊，我希望我是一个特别好的人，我希望每个人都喜欢我，我的存在可以给别人带来快乐。我也很努力的去尝试，我听说多读书可以陶冶性情，我就去读书，我听说音乐可以让人心静，我就去学习乐器。我不开心的时候，也很努力去关注一些让人开心的东西，我跑步还有画画，只敢看一些无厘头的喜剧，生怕自己有一星半点的负情绪。我希望我的存在是让人感到轻松愉快的，我不希望任何一种氛围因为我的存在而变得沉闷压抑。但我真的想死啊，很想死，很想解脱。我一直都在自己折磨着自己，我的身体里好像有两个灵魂，让我太累了。我不想和自己过不去啊，这个世界这样好，能好好活着，谁愿意去死啊？谁没有梦想啊，我也有啊，而且我的梦想那么美，我想成为一个自由插画师，能到处走走，多认识朋友，多看看这美好的世界，我希望我能挣到一些钱，给家人买他们喜欢的东西。我还希望能见到我的男神，如果能和他们说两句话，合一张影，能要到一个签名就更好了。我这么好的梦想，还没有完成，我当然想好好活着啊。我想活着，又真的想死啊。我不怕黑，不怕鬼，不怕苦也不怕累，我真的只是想开心一点，和情绪为敌，真的太累太累了。造物主啊，如果你真的想让我成为一个可恶的人，那就不要让我知道什么是善，也不要让我向往真善美，如果你想让我成为一个善良的人，那就不要让我总是充满抱怨和自私。恶魔扒在地狱的边缘不想堕落啊。
20
看《以家人之名》知道树洞可以分享自己的秘密，所以也来倾诉一下压在心里近六年的感情。
那是刚上初一的时候，懵懂无知中就进入了初中的大门，刚开始见到他（以下简称L）觉得L很开朗，给人一种很亲近的感觉，可以说是一见钟情的感觉。
之后便开始接触成为了很要好的朋友，甚至超越了班级里的任何一种关系。
起初，我们一起打扫教室校园，整理自行车，一起下学回家，甚至不惜绕远路也要和L走一段路程。就这样彼此安好的度过了将近三四个月。
直到某一天，L告诉我他喜欢上了一个女生Y，并且已经在一起了，就这样我只能克制自己内心的喜欢，并且总是在二人约会（在一起玩的时候）跟上他们，L对我无话不说，总事跟我分享他对Y的心意，让我有吃醋的感觉也有难过的感觉，但是我根本不敢表露自己的半分歪心思，毕竟想着朋友也好。
直到后来他们kiss都是我怂恿，来对我的心思进行伪装。
但是，后来，处于青春期的我无法克制自己内心的冲动和欲望，总对他以及唆使他对我做一些出格的事情（甚至有X暗示，那时候挺卑微的，我可以做任何事(任何事)，甚至是nu），他似乎看出了端倪又好像没有，只是有些疏远了，后来因为某些事情别扭绝交，就这样渐渐地成为两个人的世界。
又后来成为普通的同学关系，觉得两个人闹得挺尴尬的。
其实我有机会对他下手，在他分手的时候，Y给我打电话让我劝劝L，L也同意我陪他，就去喝了酒，结果他喝多了，去他家陪他聊了一会儿，甚至我说出了心里话，“我喜欢你”，他也只是说开玩笑吧，我就笑了笑说对啊，就是开玩笑。
他迷迷糊糊的，我当时想亲他，摸他，甚至想偷偷kou他，让他1我，但是我没有，我怕他会恨我，所以我给他盖好被子就走出了门。
直到后来上了高中大学，都没有任何联系，仿佛消失了一般，但是我知道他一直活在我心里，我心里最明亮的位置仍然为他保留。可能这是长大后的思想转变，喜欢一个人默默在心里就好，期盼着对方一切都好吧，而这只不过是我的一厢情愿罢了
我们从初中的时候就认识了，那时我13岁，你14岁，我们都把人生最懵懂最美好最真实的时光用来爱对方，却也把对方弄的偏体鳞伤……
记得第一次见你是在学校的篮球场，我来找从小一起长大的发小，你们在打球。那天，天空很蓝，阳光很灿烂，我遇见了你。
在我们认识1年多的时候，有天你送我回家在离我家不远的广场上跟我告白，说你喜欢上我了，当时我傻不拉唧的低着头，一句话都没有说，更没敢抬头去你看。
之后你都没再主动来找过我，那时候还小，很多事都不懂，只知道你生气不理我了，莫名的就害怕了。
然后我就整天去找你和发小玩，因为知道你们老是在一起，最后因着发小的关系，我们还是常常在一起玩，一起打游戏，你也会送我回家，只是都没再提你喜欢我这件事了。
高中的(高中的)时候，我因为你打篮球时接了一女同学送给你的一瓶水而跟你吵架了，整整没理你一个星期，到最后还是你堵在女生宿舍楼下强行把我拉到学校后的小花园里想跟我和解，记不清我当时说了什么还是把你惹生气了，只记得当时你发了很大的脾气，说我自私，然后又开始骂你自己，骂完了就丢下我自己走了，那时看着你头也不回的背影，我蹲下就哭了，以为你真的再也不理我了，没想到你还是回来了，看到我哭的满脸鼻涕眼泪时你傻兮兮的笑了，抱着我，问我为什么到现在才喜欢你，为什么让你等那么久，我那时候虽然嘴硬一直都不承认自己喜欢你，还和你闹着别扭，但从那时起我就知道我是喜欢你的，从你跟我告白的时候就喜欢了，而且很喜欢很喜欢，只是看着你骄傲的样子我没有承认而已。
直到你16岁生日的那天，我和你朋友们一起帮你庆祝，吹蜡烛许愿的时候你紧紧的拉着我的手，当着朋友们的面大声对我说：“我只有一个愿望，那就是希望你可以答应做我女朋友！”说完后你温柔的看着我，我很感动，最后在朋友们的闹腾之下我鼓起勇气点头了，说：“希望我们以后可以一直在一起！”是的，是一直在一起，我想和你好好的，然后一直一直在一起……其实你不知道我早就等着你跟我说这句话了，只是没有想到是在这种情况下，最后聚会完了你送我回家，在路灯下你吻了我的额头，我们彼此承诺了一辈子……
分手的时候是在前年的秋天，也是在那个你曾经跟我告白的广场上，你看着我说你累了，我说我也累了，还是和以前一样，你丢下我走了，我告诉自己不要哭，其实我很少哭，但每次哭都是因为你，可是你走了不到3步就转身回来了，我还是哭了，你红着眼眶擦干我的眼泪，紧紧的抱着我，吻了我的嘴唇，你的拥抱还是那么可靠，嘴唇还是那么温暖，只是已不再属于我了。
最后我们谁都没有回头，坚强的转身往前走。
从那以后你都没有再出现过在我的面前，正如你所说的分手后就不会在出现了。
去年的11月份，也是我们分手后的2年。
发小开了一个咖啡厅，开张的那天我去了，因为知道肯定会遇到你，我紧张的连车子都开不了。
你一进来的时候我就看见了，虽然两年没见你，但还是一眼就认出你了。
我努力的控制着自己的情绪以及表情，你看到我的时候就只是看了我一眼而已，然后就转过头去和熟人打招呼聊天，我很心痛，两年没见我了不是吗？
发小也都有一直跟我说你的事情，我们刚开始分手的一年里，发小说你常常拉着他去喝酒，喝醉了就叫我的名字，问他我过的好不好，有没有好好照顾我自己，再后来你去了你爸的公司里开始上班了，工作很忙，也很少再去喝酒累了……看着你还是和以前一样，一样和朋友们聊得很开心，一样开心的笑，只是……变瘦了。
你走过来，在我旁边的沙发上坐下，问我过的好不好，我努力的笑着对你说很好。
是的，我过的很好，你看起来也很好，这样就好了，毕竟我比谁都希望你可以过的好。
我问你过的怎么样，工作忙不忙。
你说很好。
然后我们谁都没有再说话，只是看着前方沉默着。
我侧过头看你，努力的控制自己的情绪跟你说：“你瘦了，平时再忙也一定要好好吃饭，你的胃不好。”你转过头来看着我没有说话，只是看着我。
说好不哭的，可我还是哭了，我慌张的站起来，逃似的去了洗手间。
从洗手间出来，找到发小，说有事要先走，发小什么也没说，我也没等到他说什么就走了。
我走到咖啡厅的门口还是没忍住回过头去看你，你依旧坐在刚刚的沙发上看着我，用我熟悉的眼神看着我，我以前每次惹你生气你都会用这样的眼神看我，每次一看我都会乖乖的听话，我还是走出了咖啡厅。
外面的太阳很刺眼，照的我眼泪不停的掉下来，我站在咖啡厅隔壁外面的柱子旁，我想我是累了，我怕我走了之后就再也见不到你了，可是我也没有勇气再进去找你……
不知道过了多久，你从咖啡厅里出来了，看到我时很惊讶。
我走过去，哭着对你说：“我想你了，很想很想你！”眼泪模糊了我的眼睛，我看不清你的脸，过了会儿，你抬起手帮我擦干眼泪后就拉着我的手往前走。
到了车边你帮我打开车门，看着我进去帮我关上车门，然后上来启动车子，一路上我们都没有说话，到了我家小区门口，我们坐在车里，我看着你的侧脸，你看着前方沉默着，几分钟后说：“你家到了，回去好好休息吧。”你始终都没有侧过头看我一眼，一眼都没有，我开了车门下车，然后关上车门，走到旁边看着你，你没有立刻就走，还是看着前方，没有看我，在你车子启动准备走的时候我走上前拉开了你的车门，你似乎吓到了，侧过头来吼我：“你疯了，刚多危险啊。”你很久没吼过我了，记得有一次我过马路差点被车撞了，那次你也是这样对着我吼，从那以后都是你牵着我过的马路。
你吼完后看着我，你终于肯看我了，我眼泪模糊了眼睛，硬挤出一句：“我饿了，我妈不在家……”
你带我来到我家附近的餐厅，服务员拿菜单给我们，我看着菜单一大半天不知道点什么，因为我想吃面条，和以前一样，累的时候我就想吃面，你似乎是知道我想吃面了，问服务员这里有没有面，当服务员说他们这边没有卖面条时你没有任何犹豫，拉着我起身同服务员说了谢谢就走了，我跟你来到一家面馆，你对老板说：“来两碗面条，一碗不加香菜”“一碗不加醋。”我们同时喊出后面的话后又再次沉默了……
吃完面条你还是原路把我送到我家的小区楼下，然后我下车，你走了，“我们和好吧！”这句话都始终没有说出口。
我回到房间就哭了，似乎我每次碰到你就会哭，哭到累了就睡着了。
等到醒来的时候外面的天已经黑了，我拉开窗帘，外面的天空星星少的可怜，我往下看去，16楼往下看能看到什么，我感觉可笑。
我披上外套就下去了，然后鬼使神差的走到了小区的门口，然而你真的在楼下，看到你车子时我就疯了似得朝你车子跑过去，从你车子的玻璃往里看，看到你闭着眼睛靠坐在里面，我的心再次痛的无法呼吸，我像个小孩一样敲打着你的车窗，你看到我时很惊讶，愣了几秒才打开车门，我仆上去紧紧的抱着你，哭的不由自己。
后来我们坐在车里，你脱下外套给我披上，我问你为什么在这里，你没有说话，我说：“我们为什么会变成这样，我们不能和好吗？”你看着我沉默了，“你的心现在好点了吗？两年了，我以前从来就没有想过我们会分开，刚分手的时候，很长一段时间我都无法接受我们已经不在一起的事实，每天早上醒来只要想到我们已经分手了，我再也见不到你了我就会很难过，你之前不是说我没心没肺吗？我想着我应该可以忘记你的，因为我很没心没肺，可是两年了，我还是没有忘记你，却越来越爱你了，也越来越想你了……每次听到好听的歌曲，看到好看的电影，好吃的东西时我都会想到你，我想要与你分享，可是你却已经不在我身边了，只要一想到你不在我身边我就心痛到无法呼吸……你说你不想再爱我了，因为你的心累了……我也想这样，因为我也很累，可是我做不到不去爱你，不去想你……两年来，我很想你，每天都很想你，我想见你，可是你一直都不来见我，也不出现在我面前……刚分手的一年里，我常常打电话给你，真的很可笑，明明知道我们都换新号码了，可是我却还是要打给你……刚刚我出了咖啡厅之后我没有走，我怕我走了之后我又很长一段时间见不到你了……我是真的很想你，你以前一直都说我不够爱你，没有你爱我爱的多……我不知道你为什么会这么认为……从我认识你到现在，我一直都很爱你，很爱很爱，比我自己想象的都还要爱你……”我哽咽着说完去看你，你红着眼眶，吻着我的泪水说：“我也很想你，无时无刻不想你，我每天拼命的工作，就是不想有时间来想你，可是你真的很可恶，还是和以前一样，以前我们上初中的那会儿你就是这样，每次我都快要放弃了，你就没心没肺的出现在我的面前，拉着我陪你出去玩，现在也一样，我不想见到你，可是你每天还是会出现在我的面前，我想你的时候我会去见你，只是你没有看到我而已，看着你还是和朋友笑的很灿烂时我会很受伤，因为你不是对着我笑，看到你一个人坐在我们以前常去的(常去的)那家咖啡厅发呆难过时我也会很受伤，因为我知道你是因为我才会这么难过……我很心痛，想你想的心痛，爱你爱的心痛，气你气的心痛……我不想见你，因为见到你我也会心痛，可是见不到你我的心会更痛，我从认识你的时候到现在，从来都没有停止过爱你，我想不去爱你，可是好像心不受我的控制，我们刚分手的时候我常常晚上跑去喝酒，喝完后我就到你家楼下去看你，有时候会看到你，有时候就看着你房间的亮着的灯光……我气你不够爱我，气你不来主动找我……不过幸好你没有来找我，因为我那时候可能不会想见你，因为见你我会心软……”我伸出手去抱你，紧紧的抱着你，那天晚上我们说了很久，最后我在你的怀里睡着了……早上睁开眼睛时就看到你看着我的你的脸，我很幸福，我红着眼眶说；“我们和好好不好！”你笑了，低下头吻了我……我知道，我们和好了。
我们彼此想爱了11年，今年你25岁，我24岁，谢谢你一直都没有放弃爱我，也谢谢你始终这么包容我，就像萧敬腾唱的那样，我们是两颗会痛的石头，猛烈碰撞后裂了缝，我想我们心中的“缝”应该是有彼此才能够填补吧！
现在我们都很爱对方，虽然我们也会吵架，但是我们都很珍惜彼此，也更爱彼此。谢谢你，我一生的初恋……
其实爱一个人并不一定非要拥有她，只是希望她能够幸福，这大概其实一个人心中对美好事物的向往。
我认识他时，我和家里人关系不好，我有想换人的想法，当时他说他是单身，相处了四个多月，我才知道他有个女儿，都7个月了，也就是他孩子两个月的时候，和我在一起的。
被他老婆发现了，这几个月他就在我和她之间各自说着慌言，我们三个人在三个城市，所以，他可以办得到。
当时知道了这个的情况，我也不知道如何办，因为我喜欢他，所以，也就选择忍受，因为我以为他和她的关系不好，要不怎么会出轨。
就这样一直骗了自己十个月，我还是选择分手，很难受，但我告诉自己，我只想找个人过下半生，我要分开。
分手后又过了两个月，他来找我，我看到他哭了，我心软了。
我很爱他，他说将来处理完这些事，要和我一起，一定要娶我，这段时间，我们的关系，比以前更好一些，我也相信他是想和我在一起，在努力着，因为是两个城市，但见面的时间也多些，直到一个月前，我去找他，和他商议以后的事，他又哭着说，他可能不能娶我了，我可能等不到了。
伤心欲绝，都不足以形容我当时的心情，整整两年多，我一直在努力，最后他却退缩了。
但他给我的态度，还是他不会死心，但我退出了。
回到自己的城市，慢慢养伤。
我这样叙述一件事，一段感情，貌似这些已离我远去。
但我知道，这些感情不会抹去，曾经你所认为的爱情，在现实中，也许就成了别人眼里的奸情。
人就是这样，感情可能来得不是时候，对的人在错的时间碰到了而已。
人活一世无所谓三与不三，相爱的人最大，但有时也许就是我这样的，我觉得是对的人，他认为不是罢了。
他还是选择他原来的那种生活，我不怪他，在感情中，他失去的是爱他的人，我失去是不爱我的人。
时间会是一剂良药，祝他好运，在没有我的日子里幸福，我也会有好的将来的，因为，我受得伤是很多，但我依然相信爱。
只是爱自己的那种爱罢了。
宝贝，你一定要幸福。
2015年12月25日星期五天气晴
什么是痛？
也许就是让一个疯狂的吃货茶不思饭不食，让一个不爱运动的人可以一口气跑下操场一千五百多米，让一个自命清高的人做出很多自己都感觉不可思议甚至鄙视唾弃，卑微到尘土里的事情。
是的，现在那个经历痛的傻瓜就是写下这些的我。
我快失恋了。
其实这个表述不那么准确，虽然这段关系还在我的软磨硬泡和苦苦哀求下苟延残喘，可是我内心深深地明白，它结束了。
就像很多心灵鸡汤、至理名言说的那样，世界上最难改变的是人心。
对于一颗不爱你的心，一个不爱你的人，我们只能放下。
可是可悲的是，我放不下。
初恋是什么？
对于有些没有走到最后的人来说，那是段美好的回忆，对于成功迈入婚姻殿堂的人来说，那更是生命里独一无二的纯粹。
可是对于我来说，它却更像是一段个人奋斗史。
我不停地尝试去付出，去爱，去包容，去理解，去接纳，去尝试接受很多我以前不可能接受的事情。
可是回报我的，不是一个同样付出，爱，包容，理解和接纳的人，我只换来了一颗喜欢上别人的心。
我问了好多好多为什么，他也给了我好多好多原因和理由。
可是我知道，其实这每一个问题本身都实在太可笑，一个爱你的人，不管你有多么多的缺点，你在他眼里仍然是完美无缺的，反之亦然。
我一直觉得我是脆弱的人，我不敢看那些杀生的画面，连一碗炖好的鸡汤，我都无法直视鸡头上那双紧闭的毫无生机的双眼。
我爱哭。
爱感动。
会被生活中的细节所温暖。
我讨厌背叛，讨厌不纯洁的一切，讨厌歇斯底里，更讨厌为了别人放弃自己的自尊和骄傲。
可是就在昨天，我突然对自己有了全新的认识。
你能想象被一个你爱的人数落你的种种不足和缺点的画面吗？
我觉得我会激烈地回击，会反抗，或是直接帅气的走人，丢下一堆狠话。
可是真正听到这些刺耳的话的时候，我竟然什么都说不出，做不出。
我没有辩解，那会让我更加难堪，我也没有去互相攻击，指责对方，因为以我从小受到的教育和我的修养，我做不到。
让我惊讶的是，我竟然没有哭，竟然不觉得委屈。
或许，是痛到麻木了吧。
今天是我们重新开始相处的第一天。
所谓重新相处，并不是和好如初。
而是我求他给我一个努力改变现状的机会。
说真的，我真的好看不起现在的自己，居然为了一个不爱自己的人，放弃了自己一贯坚持的原则，尽管这个人已经在你的底线上留下了深深地脚印，在你的心上捅了无数把刀子。
可我居然还想要机会。
其实我想，也许是因为我懦弱吧。
我害怕改变现在的生活，害怕分开后单独面对的一切，所以求他，所以不甘心，所以变成了自己最厌恶的样子。
圣诞节。一个阖家团圆欢聚的日子。可我竟感觉不到任何快乐和开心的情绪。对我而言，这个冬天的节日，只是把孤单的我的心反衬得更加寒冷和疼痛。我不知道自己能不能坚强，可是我必须去尝试坚强和勇敢。我要把自己活得更好。这是我唯一对得起爸妈和自己的方式。
我希望你能好好考虑，我真的不想我们就这样再变回陌生人
以后我们可以在人前做个朋友，在心里我们依然是恋人
也许是这几天我太高兴让你多了些担心，大家静静一段时间也好，不过我心里已经有了你的位置了，不管你会怎么样，我都不会变的
以后你过得开心，我会远远的跟着一笑，不走进，不打扰，如果你回头看我一眼，我会傻笑很久，只为你记得我
暗恋到心死，相亲到默然，然后随便挑一个说喜欢，然后一本正经安排婚事，打算给自己判上无期徒刑，怎奈何还要忍受毫无理由的小性子，抱歉，叔不想玩了，你比我大两岁没谈过恋爱，嫌我以前谈的太多我认，如果我没谈过那么多，估计跟你在一起1小时都难以忍受，这就是真相。
感情的路走得好曲折好曲折！很多很多的后悔，很多很多的幻想，很多很多的不解。以为自己有多坚强，其实是无望的坚强！
生活真的好烦，太多的不曾料到，原本以为找一个当时看似对我挺好，也挺细心的男人便是一种幸福。一直对待婚姻一幅高高在上，满不在乎的态度，别开了好多小土豪。当大龄剩女就快跟我挂钩的时候，心里有了一些焦急，当遇上了一个看似细心、贴心的他时，我全然不顾任何家庭条件（出身何地，家境如何）就一个字“人”，像赌博一样的将赌注都押在了他的身上。然以为我赢了，可是经过十二年的风风雨雨，此刻我越来越意识到我输得有多惨。我的生活有多么的糟糕，我的一切都受他的影响，而我却一天一天的失去了信心与斗志，也变得了越来越怀的脾气，看着小孩身上的一切缺点，看到自己每天的生活，真是无法形容。而更重要的是，我是一个从女孩时代就没出去玩，一个顾家、持家的女人，省吃俭用，里里外外都需要兼顾，从没停歇过的女人，在这个社会，都是男人养家养女人的今天，我没有存个半分私房钱，十二年后的今天，我身无分文，所有的积蓄和工资，都拿来用做家用，
。十二年，我从没抓过男人一分钱，而今天这个男人，从去年7月到今年2月，天天呆在家里看小说，3月才开始干活，所以家用、购物，回乡下路费生活费等等，所有我的积累也全用光光，从今年3月开始工作，至今也还只是从家里搬钱出去，却没有一分钱搬回来的男人，此时此刻应该发奋努力去想如何利用分分秒秒去赚钱养家的男人，却并不如你们想像般的那样，如此的情况，他天天开着小车在外面说是准备创业，老婆却不管雨打风吹的开个破摩托接送小孩上学，白天还得工作，晚上又要辅导作业，就是这样的环境之下，他对家庭居然没有半点的关心，除了一句你管好儿子就行了，他自己就似独身一样，却还有心思在外面寻别人家的红杏，悲催呀！悲催！一个十二年从没对老婆说过“亲爱的”，却在微信里对住任何一个不容错过的美女叫个不停，不句从没对老婆说过“我会想你的”话语，却在对一个从微信上看似皮肤娇好的她脱口而出。何等的悲催！………………
喂 加油好吗 无论别人怎样看待你 你都应该努力向前奔跑
刚开始见到他时，我觉得他长得像罗志祥，现在，我却觉得是罗志祥长得像他。
我总是无意中发现自己和他有好多相似的地方，于是我便开始在心中幻想，幻想和他成为知己，无话不谈的那种，真正的知己。
几乎每次和他呆在一起，我都觉得自己一定是犯了冷漠罪的人，他就像太阳，太火热，让我有些招架不住，便只能躲。
好吧事实上是因为我太卑微，太懦弱，每次都会伤到他。
于是，对他的那份憧憬变成了愧疚。
后来，我觉得对他的感觉慢慢的变了味道，貌似成了，爱情？我不太清楚，但是现在我总是不停地在想他，总是因为他被整的很乱，一团糟。
遇见他后，我感觉自己都疯了，做出了许多以前想都不敢想的事，有一段时间，我觉得痛苦的不得了，自己仿佛陷入了深深的泥潭，任我怎么挣扎也爬不出来。
可是即使这样，我还是想见到他，想听他笑着喊我傻姑娘，听他在我耳边唱着跑调的歌，想看他趴着睡觉时安静的侧脸，看他在我的本子上写大大的字，想在他睡觉时猛地拍他一下将他吓醒，想在我不会做某一道题时拿着去问他
总之，我觉得自己就是在恋着他，贪恋他对我的好，纵使我怎么努力说服自己不要沦陷，却还是情不自禁的越陷越深，越来越无法自拔
疯了这个世界疯了我疯了
感情算什么？为嘛现在那么现实。
TO父母
其实我每天都在想着你们，也从心底把你们当作我生命中最重要的人。
不过出国在外这些年，我越来越不会表达感情了。现在已经成了一个面瘫。所有人都说从我这里感觉不到爱。
可其实我心里把你们看的比谁都重。
所以老爹老妈，你们这次来看我时抱怨我不笑不闹太无动于衷根本已经不把你们放在眼里放在心上时，我真的好想去死啊
TO我的室友和同事
你们说我虽然对你们一直都很好，但总是保持若即若离的距离
你们搬家前或者跳槽前和我说时，都抱怨我总是微笑着说出祝福的话，让你们好好加油，总是那么平静
其实你们不知道，每一次搬家时，或者你们搬家对我说时，或者你们要离开时，我晚上回家都会哭一场，然后消沉很多天的。
我很珍惜你们，所以才对你们好，不过因为大家都在外漂泊，总会有离别的时候，我才想着不要去依赖别人，你们都来依赖我就好，这样你们都离不开我了，就不会走了。
我自己则是一副高冷的独立女王的样子。
闹了半天原来还是我在依赖你们
都不要走好不好
单薄的金针菇
330天前
彪壮的电灯胆
义气的手套
鲤鱼钢笔
安详的学姐
雪白的纸鹤
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强健的手套
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花痴的纸鹤
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