最近心情总是好烦啊，发生了什么？
好像也没有大事，快开学了，作业没完成，放假前对自己定的任务也没有完成，都17了，不会做饭，不会骑小电动，这些本来都是我的假期计划的。
我17了，妈妈老是还骂我，很多小事情本来她可以说一句我就会去完成，但后面还有一大堆她不满的话说个不停，事我也不想做了。
我妈相对其他妈妈好像更容易急，很容易生气，我家有4个小孩，她生气了不是我的错，但我总是无故躺枪，她的负面情绪会传给我们4个小孩，每到这个时候我很想爆发，但想想算了，要理解，我只默默不做声，但我还是很生气很烦。
很多很多这个时候，她生气我就没有过好心情，高中压力又好大，我真怕我会得抑郁症
之前注册过树洞，可是账号和密码都不记得了，呵呵，我是一个远嫁的女人，远嫁十二年了，中间回家的次数屈指可数，也不知道这么多年是怎么坚持的，又是为了什么，到现在一无所有，还前了一屁股债，始作俑者就是那个让我抛弃一切奔他而来的男人。
刚开始认识的时候真的觉得他是全天下最好的男人了，能赚钱又帅又对我好，可是后来慢慢生活发生了变化，他参与了赌博，而且还是瞒着我输了几十万，我就开始了还债的生活，当时想过分开，可是有孩子了，又有感情，想着原谅他一次，后面肯定会对我感恩戴德的，没想到后面的事情远不是我能控制的。
直到后面债还的差不多了，我们又意外有了二宝，说出来大家肯定都不信，我两个孩子出生住院的钱都是(钱都是)我自己掏的，他没出一分，他家里也没出一分，呵呵，可能有人看到这里就会觉得这个男人已经绝了，给他生孩子，连这钱都出不出来，可我就是个无脑的人，还一直以为是真爱，不愿放弃。
当中又发生了很多事，直到2016年无法在上海生存，带孩子跟他一起回了老家，那时老二才几个月大，我要在家带孩子，没法上班，他回来后想着他上班赚钱养家，我也就等孩子大点就上班了，两人一起为这个家奋斗吧，但是人家愣是没上过班，天天早上看着是出去了，晚上回来了，也不知道白天在外面是怎么过的，月底也会拿个两三千给我，我以为是老家班不好上，挣不到钱，只要拿钱回来就行，哪知道人家是刷我的信用卡套出来的钱，你肯定会说，刷我信用卡，你自己不知道吗，人家，刷了及时把信息删了，每个月账单也不让我看到，我本来就马虎，也不会天天盯着看的，直到把里面钱刷的差不多了。
我2017年暑假有时间带两个孩子回娘家住了两个月，其实我娘家也没什么人，只是是自己的老家，都会想回家的，但是在我两个月快要结束前夕，人家打电话来了，说了许多事(许多事)，意思就是没上班，外面又欠了钱，让我问娘家借钱，我都不明白，他们向人家开口借钱怎么那么容易，好像钱就是(钱就是)等在那给他用一样，人家的钱都是(钱都是)大风刮来的，之前在上海，把我老板，同事，同学，基本上我认识的，他熟悉的人全部都借了钱，我为什么不知道回头呢，这次在老家我也是气的不行，跟家里人说了，家里人也是很气愤，但是气愤归气愤，没谁会借钱给我的，我清楚的很，也说了让我在老家这边不回来了，可是我在老家去哪呢，谁收留我呢，我还有俩孩子，谁给我带呢，他也来这边接了我，家里人也给他难堪了，然后送我们一起回了这边他安徽的家。
他说不愿意去我老家那边，我也依着他了，以为他会好，可是人家一如既往的，其实我们前面就有工业园，只是我不是这边人，对着不熟悉，很多工厂可以做事的，可在这时我做了个我后悔终生的决定，我借了亲戚的钱，还刷了信用卡的钱，买了一辆车，背了三年车贷，还有外面欠的一屁股债，我的初衷是他有车子了，可以方便出门好好奋斗了，我也马上找工作，我两个挣钱快的很，但是，事实是，我一直在上班，他的班基本上是一年有半年没在上班，而且上班的那里也经常是发不了工资，拖欠了，或者什么各种原因，当中我们吵了很多次架，包括，我和他妈把我们俩几万块的金子都卖了，也找别人又借了钱，而且，他还怂恿我在平台上借钱，就是所谓的网贷。
接触了网贷，我就彻底被套牢了，钱永远(钱永远)都还不完，但是人家还是永远不上班，跟你说的可好了，一直给造梦，说以后发达了，带我和两个女儿怎么怎么样享受，怎么怎么样样买东西，我就是这样天天被洗脑，我后来想明白这不就是精神PUA吗，我就这样一直被精神控制了这么多年，也不清醒。
2019年的时候，闹离婚到人尽皆知，到最后我还是妥协了，我不甘心就这样，我还有俩孩子，我不想她们在破碎的家庭里面，我还幻想着他能好，其实从那时候开始他好好上班，到现在钱也还(钱也还)了，可是人家没有，这当中又搞直播，又搞其他的，我并不是不支持他做什么，只是我的想法是先苦两年把债还了，之后没压力了，你想做啥做啥，可是他总是说来不及，这么多年了都说来不及，一直到今年，也许我的所有的快乐在今年五月份就按了暂停键，只是我不知道罢了，我本想着今年他好好上班，年底就能把钱还的差不多，我就可以松一口气了，可是当我六月份问他要工资要不到，拖到月底的时候他才坦白，五一之后就没上班了，两个月啊，上班能挣多少钱，小女儿幼儿园的学费一直欠着没交的，他心里没数吗，我恨啊…………
我都气的快疯了，他也说他看到我那样害怕了，我又幻想了，他能好，七月份上了一个月班，八月份给了我钱，在这说一声，他的钱从来(钱从来)都是我要来的，从来没有哪次是主动给我的，但是人家会说话啊，说我和俩闺女是他的命，呵呵，就是这句话套牢了我这么多年，八月份高温放了半个月假，然后后来其实他就没上班了，我不明白，我真的不明白，一直到现在，为什么，为什么，为什么，他说他不认命，这不是他要过的生活，他要过人上人的生活，他没有学历，没有技术，什么都没有，我只要普通人的生活，我要一屋，四人，三餐，四季，孩子健康就行，可是没有。
这两个月以来，签了离婚协议，办了车子抵押，去离婚的路上，他死活把我拽回来，他老娘给他磕头让他去上班，他弟弟从外地回来打他让他好好做事，但是都无济于事，经历了这些我们都以为他在上班的时候，他再次跟我说没有上班，做不下去，没有钱给到我，我是一个什么人能承受这些呢，我逼着他去外地工地上，他呆了一晚就跑回来了，我不让他见俩闺女，我随便他去哪，我知道他没钱，我不想管他，我不想在这任何事(任何事)了，我只想我能身体健康，带大两个孩子
认识九年，马上要十年了，前四年，由于多种原因所以没能在一起。后来，我去了一个陌生的城市，读书、创业，后来遇到了另外一个女孩子，今年在一起四年，也马上结婚。前段时间，因为一个熟悉的画面，给认识了九年的她发了消息，畅聊了许多，或许她很敏感，或许她很大人，三天过后，所有的联系方式都全部变黑，微信不再是好友，QQ不再是好友，微博也变成了黑名单。一瞬间，我整个人都是懵的，原本以为，多年前成为不了情侣的她，在我们多年以后依然可以是朋友，不论说话聊天都可以肆无忌惮，可是今天，这段故事好像是真的要截止了。可以说，我们的关系一直以朋友的身份存在，平时虽然聊天不多，但在对方列表里待着，也会有一种存在感。五年前，我给我的朋友说，这辈子不论发生了什么？生活有什么样的变化，她不能丢失，当然，她也不会消失。
今天是2019年7月25日，认识了9年的她，突然之间在我的生活中全然消失不见，于未婚妻，我知道这样做不应该，可是，认为一辈子也不会丢的朋友，突然拉黑消失不见，内心有些刺痛。
男人，就是犯贱，尤其是注重感情的人。面对今天，是继续想办法联系到她，还是就此打住释怀？树洞，请装下。此刻的我，有点发疯
经常听到一些智者名言说：放不下一件事也好，一个人也罢，是因为心里还不够痛，就像我们手捧一杯白开水，温度在没有达到烫手的程度前，你总是能拿稳的。
等到水温让你感觉烫手得受不了的时候你自然就放下了。
在今天之前我是赞同这种说法的，可如今我有了另外一种感受，有些情绪不是放下那么简单，爱而不得必须放下时反而是痛苦的开始……
我一直是异性恋在高中之前现在我感觉是双性恋怎么办有种格格不入的感觉好丢脸为什么要弯不能弯的彻底？！
转眼间，我和他已经分开一整年了，直到毕业的那天我也没有勇气和他表白，更何况当时的他，身边已经有了一个长得比我好看的人了。
但是现在想想，我还是有些不甘心。
如果现在有人来问我：“你还爱他吗？”回答一定是：“我放下了”但只有我自己知道“我还是放不下”
六年的时光，释然是一瞬间的事。
我现在很幸福，比起那些执着了那么多年的东西，我最终还是妥协于现实得温暖，我要的终究也是一粥一饭的平淡生活。
给父母的一封信
你们常说，我是冷酷的，不讲亲情的。每次我听到真的只想笑笑，我为什么会不讲亲情？你们身为父母不反思自己的教育方式，反而来指责我。
也许你们认为自己是个优秀的父母，那是你们心中的自我定位，我希望你们不妨从我的角度来看看。
学习方面：小时候，你们做生意忙，我幼儿园就寄宿，小学会住老师家，初中我和哥哥在老家，我寄宿在学校，高中所有家长都参加了成人礼、家长会，你们没有参加。
大学，我自己一个人去上学，而我的同学全是一家人送过去的。
我每次感到不高兴难受，妈妈都谁会说，你要体谅父母，然后就是我全部接受你们的安排。
我的感受到的就是，你们的生意大于我的学习，你们的生活控制着我的选择，而我没有选择，我要体谅父母。
生活方面：之前过年还有假日，我天天呆在大姨家，后来去外婆家。
那是我家嘛？
妈妈口口声声说什么，大姨就是亲人，但是当你自己住的时候，你们是什么感受呢？
你们有考虑过我吗？
没有。
爸爸在别人眼里是充满亲情的人，但在我眼里，他不是，他也是你们口中冷酷，不讲亲情的人。
一方面你对家庭是不够关心的。
你可以因为打牌，整个过年天天出门，爸爸在能陪家人的时间，选择了陪他的麻将桌扑克牌朋友。
而这些亲人、朋友在你们生意失败后呢？
在这方面，你们口中的亲情朋友比我还冷酷。
另一方面你对爷爷奶奶又不够关心，爷爷奶奶年事大，行为能力就逐渐退化，生活上需要更多的照顾，心理上也需要更多关心。
爸爸应该多关心爷爷奶奶，照料他们的生活起居，包括：帮他们换洗衣被、及时为他们修理热水器保障正常使用等等。
妈妈作为儿媳，嫌弃爷爷奶奶，这种行为本是不该，如你所说，嫁人不是嫁的个人，而是整个家庭，你需要承担起照顾爷爷奶奶的责任，而不是只会指责他们的脏乱差。
别人嫌弃奶奶是精神病人，你们应该知道精神病只是精神方面出现了问题，不是“神经病”，你每次看奶奶的眼神，就像在看一个乞丐一样的鄙视。
而且，精神病的病因多半是家庭关心关怀不到位，这不还是有一部分责任在自己身上吗？
在这方面，你们有考虑过自己有没有亲情呢？
我从小到大最讨厌的就是妈妈经常打电话催爸爸回家，在我眼里是妈妈的失败。
从妈妈身上，我很小就知道，一个女人必须要独立，思想要独立，经济也要独立。
如果一个女人如此过度的依赖另外一个人，那是非常失败的。
你无限的纵容爸爸的不负责的行为，导致了什么恶果呢？
就是哥哥的事情发生了，你也只能继续纵容哥哥的行为。
所有的事都有其因果。
另外谈谈你们生意失败这件事，你们从杭州回来那个春节，我和哥哥两个人在家里，各种讨债的上门，你们说他们不会对小孩子怎么样，你们从来没有考虑过楼下有人敲门、砸门，而我们在房间里灯都不能开，我们的感受你了解吗？
之前我和妈妈因为妈妈说开玩笑让我从陈小柱(陈小柱)那里拿钱给他花，吵架了。
爸爸这次又说，哥哥结婚，让我出钱请全家旅游。
我知道你们感觉供我读书花了钱，在你们眼里培育子女就像存钱进银行，存进去多少就能连本带利的吐出来。
你们这种教育心理，能培育出一个充满亲情的子女吗？
大姨夫曾说，你们这个父母真的好当，生下来，这家养养，那家养养，就好了。
你们感觉自己赚钱很辛苦，我从来没有否认过，而且，我从小到大都理解你们的辛苦，家务活我很小就开始干，学习也努力变得好，这是我为自己也是为这个家庭做的努力，所以我希望你们也能够像我体谅你们一样体谅自己的孩子。
另外我还希望你们知道，我所有的感受，哥哥都有，在我眼里，哥哥身上发生的所有的事，大部分都你们的错，尤其是爸爸的错。
养不教，父之过。
我虽然和哥哥已经都长大成人，但是我希望你们重视家庭教育的重要性。
什么是家庭教育，家庭教育不是你们训斥孩子不懂事，脾气差，那不叫家庭教育，因为任何一个人都可以这样做，朋友可以，甚至陌生人也可以。
父母应当以身作则，用自己的行为告诉孩子什么是对的，告诉孩子，如何真诚的交朋友，如何孝顺的对待父母，如何一心一意的对待自己的工作，如何用自己的努力和毅力处理生活中的困难。
这些东西都不是学校应该教的，如果上过学的人，都当然的知道所有的事情，那为什么有的学生优秀有的却平凡甚至平庸呢？
有人成才有人却犯罪呢？
事实上，学校只教人成才，而家庭教人成人，如果一个人连人都不会做，谈什么成才呢？
重点就在家庭教育。
在一个人长大成人之前，对个人素质、性格、习惯培养的最重要的地方，不是学校，是家庭。
能够用自己的行为告诉子女，做人要忠孝仁义，面对困难要有毅力，面对诱惑要有定力，这才是真正的家庭教育。
所以说，做人父母，也是一项事业。
你们的生意是失败了，那你们做父母的这个事业呢？
父母所有的优点包括缺点都是全部的反应在子女的身上，这就是家庭教育的表现。总之，所有人都在学习，我也学着做子女，我如何对待你们？我的学习来源哪里？就在你们的身上。最后希望你们以后再说子女没亲情、脾气差，就算是真的，也应该多反思反思自己，少要求要求别人。
所有的所有想说出口，不过又不知道从何处说起，怕会语无伦次，怕词不达意，也就算了。我希望你能把你的励志故事讲给我听。
念雨 念你
你在梦里出现，一百次一千次，我承认你是我一生挚爱。或许是因为这爱情在最青春的岁月里，或许只是因为那个人是你，而我遇见了你。
我知道你的缺点，清清楚楚地知道，也吵过无数次架：删好友，加回来；删好友，加回来；删好友，加回来。
但是从你说你不喜欢女人之后，为什么我还是抱有希望？
也许乐观并不是好事，至少在这份感情上。
我说喜欢你无数次，你都无动于衷；而我一次次的忘记与你的约定，你却耿耿于怀，我不知道，你是在乎不在乎。
你写了长篇的日志表达对我的不满，我知道这对你来说是很罕见的。
你说这是经期带来的负面情绪，我觉得经期只是导火线，导出了你对我积压已久的不满。
你说你在大学不开心，其实你跟我在一起也只会变成不开心。
所有的欢乐都已经过去了，不是吗？
我再怎么疼你爱你，因为我不堪的记忆力，你对我的不满只会与日俱增。
而不平等的感情会有结果吗？
即使对于友情来说。
所以我并没有抛弃你，我也绝对不会抛弃你。你是我最美的一场梦，但人总是要生活的，不是吗？我给你自由，你的自由会帮助你更好的成长。
我实在经不起无休止吵架的折腾了，我们不再联系。但我说过，我绝不会放弃你。所以，如果你要回来，我依然会没骨气地在这里等你。
人生喜怒哀乐只为一皮囊，修到深处方知无言以对。
在感情上我们要的东西不一样，想要给予对方的也不一样，你终会找到一个喜欢给予你喜欢事物的人，可能是精神层面也可能是物质层面。
但你精神层面最深刻的需求那些我无法给予。
简单说，我们不是一路人，你要的太过宏大，而我要的只是简简简单。
可能某些方面我是未来或者现在给予你的，可天平是需要平衡的。
手下留情或者其他小把戏，还有网上的舆论黑人，你一直最在意的是你自己最后输赢问题，给大众一个交代，而我只是想和你在一起。
如果不行，那就算了吧，别为难自己。
其实当你最后在公开场面上那样类似呼喊是非不明一样的信号，生怕万人不知的一样的状态也许是压死骆驼的最后一根稻草。
我们不是一路人，感谢偶遇，感谢你曾经的关爱，虽然我具体不知道你做过什么，但只能是谢谢了(谢谢了)。
我们谁都没有错，错的是命运让两个不同轨迹的交织过，就这么简单、你可以继续为了维护你的尊严而战，但请你适可而止。
多行不义必自毙！
我不想把事情做绝，否则其实早就可以。
但请你也自重。
我知道你可以用一贯生气来把我拖死，然后发表声明我既背了不专一的名号也背上了负心汉的罪过然后有口难辨。
一切就圆满了！
你很聪明，情商也很高，可我们终归不是一路人。
你会找到和你类似的人，而那个人注定不会是我。
今天挨骂了，很伤心，但是我不会改的，我已经是成年人了，我会对自己的行为负责，我不需要别人来约束我，我没什么逆反心理，但是我确实不想顺着神经病的要求来。我知道和父母顶嘴不对，谩骂亲人不对，我向来听话懂事，但是他们就是神经病，我讨厌他们。
还有两年就到法定结婚年龄了，我好想结婚啊，从这座坟迈入另一座坟也算，我没有志气没有理想也没有抱负，我只想有个家。
我他妈谁也不喜欢，我只喜欢我自己，智者不入爱河！原生家庭不幸福的女生是真的好追，随便哄哄我我就会死心塌地的当舔狗。
语言系统紊乱了，我也不知道我想说什么，好冷啊，拿笔好困难。敲键盘简单些…随便写一些就该干高数了。我爱高数，我一定要好好学习。
我们学校的学长学姐都在说别来这个学校，快去复读…
疫情怎么还不结束。
我在家都觉得好冷，他们在没有暖气零下十几二十度的地方怎么活啊，纸是包不住火的，别人早晚会知道，我真恨，就算知道这么多学校的不好，我也不敢离开。
个体间的差异性也太大了，我父母的爱不是无私的，我理解，我知道人家不欠着我。
我没有不照顾他们的感受，但是谁会照顾我的感受呢，我的付出跟喂狗一样。
我累了，我也没跟我哥攀比什么，我做的再好也比不上我哥，希望我下辈子也可以做那个坐吃等死的人。
我真的变了好多啊，人果然是善变的，我已经不是以前什么都不怕的人了，我不没有天天想要去死，我希望他们去死，一腔热血都是在不断地失望中被冻结的，我没什么执念了，得过且过好了。
我总是感觉我还是个孩子，他们也总把我当孩子一样什么也捂着，但是偏偏又拿成年人的要求来责备我，我感觉我受到了道德绑架。
我很庆幸我听了我姥姥的话没有去打工，不管在家过暑假还是出去打工，我都会挨骂，针对你的人永远能找到刺伤你的借口。
希望疫情早日结束，希望未来的我不再像现在一样没文化。
哎，在国外和房东一起住倒没什么，就怕遇到个更年期妇女，MD，自己家小孩整天嗷嗷哭的跟狗似的，女房东给小孩辅导功课还时不时动手狠抽几个嘴巴子，尼玛，俩小孩都吓成SB了。
自己家人一点都不注意，各种噪音，可是只要我晚点冲凉或者晚上开门，就TMD各种哔哔～CD大神保佑一切顺利，早日拥有自己的房子
我的领导是一位80后，每天对所有人的指点工作就是：
我和你说的话你怎么没听进去。
我都告诉你了，为什么还写不出来。
我说什么你就写什么，不会自己动动脑子吗。
谁让你自己瞎写，我不是告诉你怎么写了嘛。
你怎么这么死性，就不能灵活点吗。
你怎么这么没规矩，自己想怎么就怎么。
我还得替你干活，替你改全篇。
算了吧，时间不够了，我自己重写吧。
你们就不能站在高度上看问题。
你就是个打工的，我让你干什么，你就得赶，不干就滚。
你们都没当过高管，什么也不懂。
出身太差…………
你看他开的那车，就没什么钱。
听到这些话，我时常怀疑人生。
我感觉我在这里呼吸每一口空气都是错的，我看见领导我就对不起他，我们就该是他的奴仆，我们就该是狗，我们不应该有任何自己的想法。
每天有背不完的锅，那些因为他忘记，我需要背的锅；那些他想都没想清楚，隔天全部推翻的锅…………
无论是不是别人的错，都是别人的错。为什么会有这样的人呢？
我已经无从宣泄，只能选择沉默。
我真的很讨厌这种自己
我真的感觉好喜欢你彭安华(彭安华)
可是我们确实很好很好的朋友
我真的很想划破这层关系却也永远不敢这么做
或许你只是把我当做最好的朋友可是我却控制不了自己
怎么办？？ 而且马上我们就各奔东西了我真的不想你走你会遇见更好的女孩
你会爱上更多的人 我真的很难过却没有办法做任何事
真的我好想哭可是却也解决不了问题不是吗！
如果在我喜欢你的时候你也喜欢我该多好？
继续…………
在第4天里，我联系她的那个消息的草稿（我是先用微信写的草稿，然后再QQ发给她的）被老婆无意中看到了，虽然我快速的将手机抢了过来，并告诉她是秘密不能看。
老婆有点吃惊，也没什么。
但是过了一会她有借口出去一会（我们当时在游船的客厅里），回来时眼睛有点红。
然后我心里就一直难受，感觉对不起老婆。
其实也我联系她也没有什么想法，毕竟都是有家庭的人了，只是想知道这么多年以来她经历了什么，现在好吗。
我有跟她约好游玩结束回到家乡后见上一面，聊聊天。
那天我老婆情绪变得有些低落，我看着很心痛，我并不想伤害她。
在晚上，我决定告诉我老婆跟“跟她联系上了”这件事，抱着老婆跟她讲述了我跟她的故事。
之前我没有告诉过我老婆有关她的事情，一是因为这是我一个人的秘密，想永远埋藏在心底，二来在我已经很久没有想起她了。
我还让我老婆看了我发给她的消息。
我老婆看了后哭得很伤心，她说你怎么可以写这边肉麻的话给她，你从来没有写过种话给我。
这也是为什么我昨天不愿意让我老婆看这个消息原因，就是怕她这么想，怕她吃醋伤心。
我不停给老婆解释，我没有什么坏心思，只是想着这次不联系以后就再也不联系上她了（实际上，我发出条QQ消息时没想到能有回复的，所以才写得肉麻一些）。
告诉老婆我跟她约好回老家后见上一面，我老婆要求我取消和她的见面赶紧改行程提前一天回家（不是老家，是定居的城市）。
我看着老婆那么伤心，当时就答应不去见她。
翌日早上，我买好了明日回家的火车票，但我没有马上跟她说取消见面的事情，因为约好的时间是晚上，我心里还有点想法，希望老婆会改变主意能允许我跟她见上一面。
可惜老婆一直处于不开心的状态，我就没想法了。
中午给她发了个微信，简单说了句行程改变，见面取消。
下次回老家时再见，她的回复也很简单“好”。
晚上我又想尽办法安慰老婆，让她不要瞎想。
老婆又问起她的事情，认为我不该联系她，不该打扰别人的生活，认为我有其他想法，任其发展肯定会失去我。
我抱着她说“不会的，你老公没有其他想法，你不会失去我的。”
我俩一起分析了“我联系她“”这一行为的缘由。我认为是，当初我跟她之间不完整的爱情（始于彼此吐露心意，结束于不成熟的固执。中间过程的送花，牵手，逛街，看电影，kiss，争吵，妥协，再争吵都没有经历过），让我内心里始终残留着一种“求不得，意难平”（这是佛教中说的人生“七难八苦”之二），再就是我无法忘记她的梨涡浅笑，当我记忆中她的笑容渐渐模糊时，一种本能跳出来提醒我“不准忘记她，赶紧联系她，不然就再也联系不上她了，就再也记不起她了”。我老婆不认可我的分析，她认为是我有花花肠子，对现在的生活不满意。我表示觉得没有花花肠子，也没有那个本事。如果有这本事就轮不到跟她结婚了。为了你不要生气伤心，我已经取消了见面和提前回家。终于老婆没有再就纠缠这个事情了。
第二天一早我们坐上回家的火车，在火车上我还是止不住给她发微信，试图了解她的现状。
而她是乎因为某种原因，不能及时回复我的微信，让我不禁猜想她现在生活是不是过得不好？
有很多家务要做，既要照看孩子又要给她老公做饭？
回到家后的第2天是周日，我继续早上微信她问好，跟她聊起来。
怕老婆发现了，我还避着老婆跟她微信交流。
跟过去几天里的一样，她回复的很慢，字也很少，但我依旧很开心，很高兴跟她聊着。
我甚至幻想如果没有取消见面，我们会怎样？
——在约定的地点，我们在人群中很快就发现了彼此。
站立她的对面，我挥挥手轻声说了“好久不见，你好吗？”，她也挥挥手轻声回复“我很好，好久不见”。
我们观察着彼此，发现彼此都没有多大变化跟二十年前一样，她的笑容还是那么美，她的梨涡浅笑还是那么让人着迷；我还是那样自信，还是那样腼腆。
只是她多些鱼尾，我多了些白发。
我们找了一个干净的台阶坐下，感受着长江上吹来的凉风，一边欣赏着江滩上美丽的夜景，一边讲述着各自这些年来的经历，现在的生活；说到开心的地方就放声大笑，讲到不愉快的事情就彼此宽慰；我们小心翼翼地交流着又回避着彼此的某些感情；在快要结束此次见面时，我带她来到一个还未打烊的花店，买了一束点缀着满天星的红玫瑰送给她，她吃惊得不知道是接受还是拒绝，看着她那手足无措的样子，我将玫瑰花塞进她手，并紧紧地握着她的双手，使她无法挣脱将花束扔掉。
我看着她的眼睛说，“请收下这束玫瑰花，这束花不是现在的我送的，它迟到了二十年前；是二十年前的我送的，他叮嘱我见到你后一定要送你一束玫瑰花”。
她收下了玫瑰花捧在手里，她开始愿意讲起二十年分手后发生的事情和当时的想法，我陪在旁边认真地聆听着，慢慢地走着。
走到幽静的地方时我向她提了个要求，希望她再唱一次那首“风中有朵雨做的云”，单独为我唱一次；她开始有点害羞直摇头，我再肯求她，她看着我认真地样子，最终答应了，开始清唱起来。
歌声很动听，唱歌的人也很美，我在一旁静静地听着，静静地看着。
歌曲唱到最后，眼泪从我眼眶里滚了出来，她也泪眼摩挲，我们回忆起彼时年轻无畏，愚蠢固执。
最后我们相拥在一起，情不自禁地kiss，很快反应过来，快速地推开对方。
然后彼此收拾整理了一下自己，我表示要送到她家小区门口，她点点头没有话。
在送她回家的路上，我在夜市的玩摊上，给她小孩买了个礼物，她也回赠了几个作为给我孩子的礼物。
在快送到她家小区时，我从她手里拿过那束玫瑰花，找了个最近的垃圾桶扔了进去。
转身对她说，你快到家了，我就送你到这吧，如果有去XX（我定居的城市），记得跟我说一声，我做东好好招待你们。
她点点头说到，下次回来时提前通知她，她也要好好招待我们。
我拿着她送给小孩的礼物，狠狠地转身离开了，她也转身头也不回地走向家的方向。
可惜以上只是我的幻想，而且是不会实现的幻想。
我是很开心地，很愉悦地跟她聊着微信，可突然间我意识到，她回复这么慢字数这么少，是不是不想和我聊天了。
我停止了向她发微信，开始重新审视这些天发生的事情，以及我跟她聊天的记录。
我有了新的认知，而晚上发生的一件事情，让我有了更清楚的认知。
晚上，我老婆还是对我不放心，非要检查我的微信，发现我依然早上向她问安，聊微信。
很生气，说我还想着她；说“你对她放心上，这么上心；那她有没有对你这么上心啊？你这就是犯贱”。
我看着她生气，听她这么说，我一点也不生气，还有点开心。
脑袋里像开窍了一样，突然想清楚这些天发生的事情。
我拉着老婆的手，让她做在我对面。
然后跟她说“是，我还想着她。是有点犯贱。但我不是真的想她”
“我终于想明白了，我为什么会突然想起她；除了她是我的初恋外，还有一个深层的原因。我才意识到这一点，那就是——她代表着我的青春。我今年四十了，明年就“奔五”了，我不甘心我的青春就这么一去不复返了；所以我想起她，并且想见见她，不愿忘记她的梨涡浅笑就是不愿失去我的青春。
想起她就想起了我的初中时代，我青春中最美好的时光；那是我到目前为止最高光的时代，不是我的高中，不是我的大学，而是我的初中时代；那个时候，感觉全世界都是围着我转的，真的是这种感觉；因为在初中我从转学生班级的后几名逆袭到全班第一，然后再到全年级第一，同学们喜欢我，老师们喜欢我，现在想想当时感觉就是全世界都围着我转。”
“现在我也知道了，她并不愿意跟我聊微信；之所以回应我的QQ消息，只是对老同学联系的一种回应；对于她来说，我可能不过是一个路人甲乙丙丁；好了，我不会再向她问好了，也不会找她聊微信了，除非她主动找我聊。”我老婆听了我的感想，很开心，知道我不会主动找她聊天了。
确实当天我没主动找她聊天后，她也没主动给我发过微信或QQ。
当我接受这个事实时，我已经意识到我终于失去我的青春了，她就这么的一去不再返了。
这几天的事情就这么结束了。
以下是我的一些感想和呢喃：
1.我忘不了她，真的是“求不得，意难平”！！！
2.我期待着和她重逢，希望能再续前缘，完成那不完整的初恋，但不想影响彼此的生活；
3.我现在的生活很幸福，家庭很美满，不想改变或破；
4.我希望她现在的生活也很好很幸福，家庭美满；
5.我想跟她相互分享彼此二十年来的过往经历；
6.我可能受了诅咒，或是自己许错了愿；命运让我和她注定了不会在一起，因为每到一个选择点时，我的选择都是远离她的那个选择；
7.如果能让我回到从前的选择点，我一定会做出正确地那个选择，至少跟她好好地谈一次恋爱；
8.我希望我的判断是错误的——我判断二十年前那场不完整的初恋，对她来说可能是一个微不足道的事情，我只是她生命旅程中的同行了很短一段路的人，将我抹去不会对她的生命旅程有任何影响。
9.二十年前的那场不完整的初恋，对我来说是生命旅程中的不可磨灭的记忆。
10.她的梨涡浅笑现在在我脑海里开始慢慢模糊了，我不知道在见到她之前还会想起她的梨涡浅笑吗？
11.给看到这个秘密的人，一点建议（如果用得着的话）：不论是不是初恋，在恋爱中不要太固执，该让步妥协时就让步妥协，至少你们一起时是快乐的，珍惜这美好时光，拥有一份完整的恋爱吧；不要等到分开以后才后悔莫及。
看以爱之名知道的这个网站，那一刻，突然就想到“以后我有地方可以发泄了”
今天又是失眠的一个晚上，不知道为什么每天晚上睡觉的时候，眼睛一闭上，要不就是感觉周围的声音无限放大，有好多不知名的声音出现，让我的心情很紧张。要么就是脑子里不断有些莫名其妙的东西控制不住去想。总之就是心不静，脑子也不静。有的时候想着想着就睡着，有的时候就像今天晚上一样，怎么都睡不着，刚刚貌似有半个小时昏昏沉沉的是睡着了的，只是不深。我都在想我这是不是病了，我是不是需要看医生？每天晚上睡不着，每天早上起不来……
今年30岁了。一事无成，一无所有，可我在30岁之前的所谓年少无知，弄得自己一屁股债，还吊销了驾照。只顾着吃喝玩乐，花钱像关不了的水龙头。
可就在这时候，我遇见了她，交往之后发现跟她好有家的感觉，可是我的坏习惯，欠的钱，吊销驾照，给不了她希望。
我真的好想改变，但又不是马上就能把债务清掉，把坏习惯改掉。
后悔吗，，那是肯定的，，可后悔一点用也没有，只能重新起步，努力赚钱，，努力改变。
犹豫的柠檬
330天前
纯情的薯片
标致的小天鹅
纯真的期待
狂野的胡萝卜
犹豫的宝马
魔幻的西牛
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