作为一名学生，我努力，可是连前一百五十也进不了。
我以为一切事情，只有努力就好，我错了。
在别人的眼眼里，我如同蝼蚁。
受不了自己，受不了别人的眼神。
我很孤单，我希望会有另一个时空，另一个我，陪伴自己。
好难过，真的，不会有人懂。
要如何和EQ(情绪商数)低的人相处啊？
猪，你知道吗？结束的第一天，伪装着开心，心里好难过……
我认识了一个男孩子，正直青春年华，岁月静好。
我和他的相遇是萍水相逢，是不期而遇，也是有缘无分，此生我都不可能拥有他，因此，我选择默默的守护他，爱护他。
我们第一次见面在3月的下旬，一开始也没太熟络，知道后来7月的毕业季，我舍不得你离开去远方求学。
你送我的年糕是我吃过的最甜最美味的年糕，你总是这样一个温暖人心的宝藏男孩。
后来，你走了，你的朋友同学都去机场送你，我没有去，我甚至在最后一天的学校告别，我也没去，因为我不想和你说再见，我真的怕再也不见。
后来我和你聊天，告诉你我开学考试的时间表，你悄悄的从澳门回来了，你也没有事先告诉我。
和我聊天的时候，你问我，猜猜你在哪里，我说如果你回来了我信都不信。
后来你说考完了，让我到学校门口，有人帮忙代送东西，我问你，是什么东西，你却不说，叫我自己去拿。
我开心的在下午5：30奔到学校门口，视力不太好，没有第一眼认出你，我错了。
你送我一束向日葵，这是我第一次收别人的花，我看到你又激动有开心，我让你放学等我，等我一起吃饭，可是放学了，我放你鸽子了，我没去。
因为你也叫了你的朋友们，我怕我说不上话，我就独自走了，我看到你跑到停车场外面隔着围栏叫我去吃饭的情景，我好后悔没有去，因为至此以后，我没有赶上任何一顿和你吃饭的机会。
晚上，我自己出去买礼物，选了好久都没有找到合适的，最后买了两盒鲜花饼给你。
晚上，我打电话给你，你在哪，我来找你，你说你在学校门口，于是我(于是我)买了酒过来找你，我们一起去吃了烧烤，聊了一些家常理短，很晚，你麻麻打电话叫你回家，因为第二天你还要赶飞机回去。
我们散了，离开时我们是反向走的，我看到你一直看着我们离开，你才转身离去。
我猜：转身那一刻你哭了，因为我心里也咯噔了，仿佛你走了，心里也空空如也。
我把你送我的花，好好保持了一个星期，才不舍扔了，我给你发消息说，让你以后别给我买花了，花谢了我会难受，你有空多陪陪我吧。
你走后，我每天都特别想念你，每天都期待你快点放假回来，我每天都在单曲循环飞鸟和蝉，因为我们尴尬的关系就如同他们的关系一般，我们永远都不可能在一起。
但是，这一生我一定会把你放在心里，默默守护你，护你一世平安。
结婚前，男人还不错，偶尔有争吵，还会替我考虑一下。
结婚后，基本都是我让着他，即便有争吵最后也是我服软，其实我也很要强，可是在他面前真的顾不上自尊心的事儿。
怀孕的时候生了几次大气，可是他从来都没有关心我和肚子里的孩子，没有考虑我是一个孕妇。
生完宝宝当我还沉浸在孩子带给我美好的世界的时候，却发现他在网上勾三搭四，开始死活不承认，直到我把证据拿出来，找了各种借口，我哭的差点晕过去，他在旁边说我不要装了，可能就是从那时候开始我对他的爱越来越少，为了孩子，我坚持跟他在一起，可是却发现他越来越多的谎言，每次试探，他都不承认，揭穿了就恼羞成怒，好几天不接电话见不到人，到现在孩子快入园了，他从来没跟宝宝在一起玩过，一年陪宝宝的时间可以用小时来计算，天天疯魔一样的玩游戏，家务从来不做，饭来张口衣来伸手，每次想到离婚就会想到宝宝天真无邪的笑，好心痛，可是我的坚持好累，有时想想为了宝宝一切都忍了，毕竟孩子太小了，可是这个男人，除了每月能拿回工资，真的是什么都不管不问，根本看不出对这个家的一点责任感，又超级懒惰而且心很毒，我到底该不该勇敢的跨出那一步
早上上班经过红绿灯路口，看到一只几个月大的小土狗倒在地上，可能是被车撞了。灰黑色的毛，短胖的小脚绝望的蹬着，圆而黑亮的眼睛睁得大大的，满满的求生欲。当时看了心里一紧。经过的车辆纷纷避让着开过去，我慢吞吞的开过红绿路口，一直在想要不要救它、要不要救它……想着想着就开过去了，心里还在想，不断的看着后视镜……车上有一个红色小抱毯可以包起它，前面就是宠物医院，这个点应该开门了……到了前面的路口果断掉头开回去了。又接近刚刚那个红绿灯路口，看到那个小小的、灰黑的身体不动了，小脑袋下面一摊血，黑亮的眼睛仍然瞪得大大的，可能是被车又辗压了一次。
顿时，心里难受死了，眼泪扑哧扑哧的涌出来，感觉好多年没有这样痛快的流过眼泪了。
我在想我到底在悲伤什么呢？
悲伤自己什么事都优柔寡断吧，我的人生一直在优柔寡断中错失机会、后悔，这样的人是怎么做到这个职位的？
还好能在车里畅快的流泪，老板看不见、员工看不见。
如果刚看到的时候就停车救它能它不会死，就算会死但至少不会后悔。
哭吧哭吧，自己没有那么高尚，只不过是在救赎脆弱的内心而已。
车子又一次慢慢的开过去，就这样哭了一路……
小狗狗，回汪星球吧，不要再投胎来这个危险的星球了。
这件事跟工作、生活比起来也许不值一提，但若干年以后呢，还会记得那双瞪得大大的、黑亮的眼晴吗？应该会一直记得…………
从小到大，我都是一个普通到不能再普通的人，除了成绩好之外，那个年代大家以为成绩就是一切，当时的我也是这么想的，可是到了重点高中之后才发现原来唯一让我骄傲的成绩跟别人比起来是那么的苍白无力。从高毕业考了一个二本学校，到了大学之后才发现大学和自己想像中的完全不一样，所以开始堕落，疯狂玩网络游戏，因为我们专业很特别，找工作很容易，所以毕业后随便找了一家单位签了，没想到是一家坑爹的单位。接着辞职，换了一家省城的单位，刚开始觉得新单位(新单位)还不错，可是没过多久新单位(新单位)就被另一家单位合并了。合并之后，项目少了，工资少了，这就是目前为止我的操蛋的人生！真他妈普通啊～～
我的感情就更普通了，高中时候暗恋了一个女孩，没有勇气表白，自然我们到了不同的大学，大学时期就没有一个看上眼的女孩，可能与我天天在网吧有原因，到目前为止我连一封情书都没有收到过，好像也没有写过一封情书，虽然现在我有美丽的妻子，我们感情很好，她是我的初中同学，可我总觉得感情经历太少……
一晃快三年了吧，一直以为已经放下了，见到你也不紧张了。也许，是我自以为你也放下了。不，不是你放下，是你的绝情！你的果断！可是为什么呢？为什么还要说喜欢我呢？为何还莫名其妙的吻了我，偏偏选择在我醉酒的时候。
我真的很想问你，我真的很想搞清楚，到底是为什么？
可是我不敢，我怕，我也不知道我到底怕什么，也许怕知道后的结果，也许又怕不是我想要的结果……
我只想你能给我一个答案
每一次，当他伤害我时，我会用过去那些美好的回忆来原谅他，然而，再美好的回忆也有用完的一天，到了最后只剩下回忆的残骸，一切都变成了折磨，也许我的确是从来不认识他。
———村上春树
我也不知道怎么搞的，患得患失，搞的自己很累，说什么也放不下心来享受本该安逸的生活。
被多疑和猜忌挡在中间，纠结他冷落我了他不喜欢我了他跟别的女生聊天了，我不喜欢这样的状态，真的。
我自己也知道这是个毛病，我也知道他不可能完全按照我的思想对待我，在我想要拥抱的时候不可能就来拥抱，在我想要温情的时候不可能就给温情，毕竟他不是我肚子里的蛔虫，对不对。
可是我总是失控，我总是认为在我想要拥抱的时候他没有给我，就是对我的冷漠，对我的不在乎，我就是会开始想他是不是不喜欢我了是不是冷落我了是不是我做错了什么事，是不是要被抛弃了是不是要走到尽头了。
这样真不好，真的。
我要改，就算是为了不让自己受折磨，就算是为了让自己好好享受一下许久未遇见的爱情，我要改。
不要再这样敏感又患得患失，不要再小心翼翼。
我以为只是错过了一个人
但其实错过的是整个人生
因为在错开的那个瞬间
就像在平行时空里分裂出另一条支线
此后的每一刻都变得不同
被一个我永远都不会知晓答案的问题困扰着
这一刻如果有她会如何？
很难再给未来的日子加上标记
毕业那天旅游那天或者去世的那天
都不过是
又一个没有你的一天
我喜欢一个男孩，我也不知道那是不是喜欢，关注他一年了。暑假开学他高三，我高二。那么老套的剧情，在学校的开学典礼上见到他，眉目温和。灯光昏黄，还好我没有错过你清浅笑意，便如画。只是他太好，社团的风云人物，家境优渥亦成绩骄人。却平易，不言不语之间有他自己的小宇宙。学校里的比赛、活动他都会去看，我站在他离两米的地方，偷偷看他，只怕这两米是我们最近距离。也怕一年以后我考不上他在的大学，再也见不到他。哦，我成绩超差，原本的一份灵气好似淹没在这人才济济的重点高中里。只是每天看小说，看电影，一边接受良心的谴责。我知道那是逃避。因为害怕我去努力的学习了却没有效果，所以干脆不去做，自欺欺人自己有能力，只是不做，如果我做了，肯定比其他人更好。最近看了一部剧，96版的一吻定情。很笨的剧，琴子傻傻的，又不懂事，刚开始十分烦她可是到底也被她的坚持和热情感动，一路哭得稀里哗啦。闺蜜笑我，我知道我是在入江直树身上看到他的影子。琴子因为勇敢了坚持了所以她收获她的爱情。可是我不是琴子，我只是个胆小鬼。于是蓦然发觉我只是把他放在心底，他站的太高。他的好我不敢去触及，我只在自己的世界里杜撰着我们的故事。可是，不说出来，他不会知道的，可是的以我的现在，就算说出来，我们也没有未来。第一次懂得，喜欢一个人也是需要资格的。
而我不知道该怎么做也害怕自己没有勇气坚持。我没跟他说过一句话。我对他的了解只是在观望中的揣测罢了，我害怕他不是我想的那样，没那么好。我怕我会失望。所以我说我也不知道我是不是喜欢他。我没有勇气啊，我知道我喜欢他会是很累的一件事。
神灵：
我觉得人生很绝望。我看起来装作开心的样子，在没人的地方我就开始哭。
我知道我没有希望了。我很想死。神灵，如果世界对我来说不完美，你为什么要让我来到这里？我觉得我不属于这里。
请你把时间倒流，让我离开这里吧。
我真的不知道为什么自己在这里。
所以为什么呢？
我色厉内茬，软弱无能。
你是不是曾经想过要救我的？
我活着，但是活得很不开心。我要支撑不下去了。
我不想再自责了。
我要让那些伤害我的人，付出代价。
谁敢与我真心换真心？给我致命的疼爱？给我一个依靠，一生心疼…如果有这样的人……
思考了一下，还是感觉要说的有好多，又乱。写出来又有发自内心的紧张，但——去他妈的，如果丢人，也不差这一小次，再说，有交流总是好的。不过我又不想发校内的树洞，明眼人一看就知，而且传得快。校内大神太多，评价大概会让我很狼狈。
想到哪就说到哪吧。
此时已经熄灯12分钟了，舍友在王者荣耀，或者祖玛。
大呼小叫，我总是恐怕隔壁宿舍抗议，或者对门宿舍抗议。
事实上，上周末半夜打牌时，被一位热心肠的同学，在上厕所的时候敲门了。
不过我呢？
事实上，我担心，我是事实上的堕落带头者，我的电脑桌面上还有一两小时前玩过的植物大战僵尸，平板上有和平精英。
不到一小时前，我因为看动漫电脑差点关机。
前几天熬夜，玩游戏，看小说。
舍友也是因为我玩植物大战僵尸的，难道，真如L同学说的，我在游戏方面走在前列？
我不敢接受，不敢承认。
但我也知道，更重要的是改变自己，不能让别人把我和这个称号联系在一起。
我该如何努力？
我背着又大又重的书包，塞得满满的，和上学期一样，计划在图书馆或者新太阳(新太阳)或者教学楼自习几小时。
结果和上学期一样，我敏锐的感觉到久坐下椅子的难耐和闷热，我迟钝地僵在手机或者平板或者电脑面前，时间像是在闷热中挥发了，蒸发殆尽了。
观者清，几小时的干耗是错误的，低效的，浪费的。
可我为什么这样呢？
因为W舍友，一位很优秀的同学，他是可以这样做到的；此外，印象中上学期在宿舍学习效果不好（这事实上是其他原因）。
所以我背着重重的书包去，最晚背着书包回来，但脑中空空，也没干多少事，急躁、羞愧，好面子，凝结在沉默中，我于是感觉消极，陷入泥潭，并且堕落了。
这不是我想要的，我也有一颗向上之心，我前几天还坚持写日记，怎么就这样了呢？
我也知道，马太效应，并且，我的问题，一定是座冰山。
以饮食为例，我好吃肥鲜好滋味，生活费不是高了吗。
不节制，每餐总想吃饱；吃饭好面子，感觉饿了不简单加米饭或者馒头，却又买贵的，伙食费增加的又多了好多。
还喜欢网购，虽然斤斤计较，着实羡慕网上的，这也不是错误的行为吗？
与人相处，引喻失义，妄自菲薄，强行聊天，言语失衡，不堪大用。
这是小聪明，我还没有改过来。
我的困窘之处在于，我有时不自觉地扮演一个敦厚的形象，但我本性是好出风头又好面子又胆怯羞涩的，矛盾可笑。
有时我觉得这是家乡那个小地方和父母的低素质和文化给我的印记。
有时我认为自己是像韩信一样，得到大任用后才有出彩表现的人，这是一种错误的认知。
我喜欢过《海贼王》同人，因为我自认为善良，向往正义，海贼王那种大身高，大将这种称呼令我着迷。现在看来还是对自身认知有误。
我想要改变自己，这是一个痛苦、难耐、需要全神贯注、持之以恒、必然有百般阻挠的路。
痛苦并不都像针刺，还有像闷热的蒸汽的。
加之我不坦率、遮遮掩掩、胆怯，多虑、错虑，更加困难。
胆怯，不敢面对陌生的害羞、深深的卑微感，错误的行为习惯，好逸恶劳，贪图享乐，是过去的生活的果，是别人和我给我自己造就的樊篱。
无奋斗，不青春。行者常至，为者常成。并且要多多练习、践行、计划表。
学会感恩(一)
说实话，他家的人待我不蔳，没怎么为难过我.在他们家里，我没有立过什么大功，当然我没有出过什么大力.不温不火，就这样平平淡淡地一走就是好多年.口碑不好也不坏.
我不爱干活，爱玩.爱花钱.这些个毛病在他们家里都被视而不见.从来没有人在当面声讨过我.顶多在背地里说说，反正我也听不见.就这么就过去了.
从来没有为一大家子人当牛做马.我的时间从来都只是花给了我自已，一点也没有浪费过.因为老公的忙碌.对我的关心就少了些，时常处于被冷落的状况，所以对我的呼朋唤友.对我的人不着家也就有了合理的解释.在某种程度上就原谅了我.
记得有一次，大姑小姑的到我家来做客，她们自已动手，做好了一桌的饭菜，然后给我打电话：主人，客人把饭菜都做好了，你有空来吃吗？
当时我正在大街上鬼逛，对我的同伴说明了情况，同伴笑笑理解：回去吧，去露个脸.由此可见如果放在正常的家庭里，我是要下十八层地狱的.也不为过.
嫁了他以后，在精神上，没有人为难过我，在生活上却给了我无微不至的照顾.这一生遇人如此，还能说什么呢，做人，是要知足的.是要感恩的.他们家的人没有谁对不起我，没有谁欠我的，只是我做为那个家里的一分子，是我自已做的不够好.
内容： 还是会偶尔梦到小时候，醒来的时候很落寞！
在一个重男轻女且计划生育严查的年代，很多发小和我一样作为第一胎出生，被隐藏，被忽视！
长大后总能听到妈妈说我出生那年冬天，爸爸出门打工，做完月子后的妈妈就被奶奶逼着要把我送走，妈妈那会迫于压力差点把我送给她不会生育的小姐妹，最后还是没能忍心，把我放在了舅舅家！
舅舅已经年迈，每年回家有空还是会想要去看看他，总听他玩笑的说我现在长不大是因为几个月大到他家的时候不喝炼乳和米汤，所以才长不高！
我听着总能泛起心酸的微笑，只有自己知道的心酸！
不记得辗转在两个姨姨家多久，只知道记事的时候在大姨家，那时候他们是家人，因为可能都记不得自己的爸妈，就连户口也上在姨夫家！
常常想起我那慈祥又温柔的姨夫，那时候他身体不好，却很疼我这个外甥女，总把吃的多分点给我，所以我私底下总是被小表姐欺负！
那时候更像是游击战，只要听说计划生育队来了，我就能马上反应躲起来，粮仓，牛棚，甚至是山林里，战战兢兢又小心翼翼，原来我长大需要这么多勇气！
上学了回到自己家，因为自己家和姨夫家姓氏不同，在学校经常被人问起为什么没有跟爸爸姓，我也很想知道，所以在四年级的时候偷偷在作业本上改了姓氏，我已经记不清，后来有人来家里搜查到作业本，就把我妈带走了，我不知道是因为自己还是有人举报，我感觉天都塌了，从未有过的害怕，躲在大姨家的桌子底下，大姨拿手戳着我，说我妈都是被我害的，对，我害了我妈，我妈被结扎了！
从那以后，我只能更懂事，每天都很努力的帮家里做事情，因为妈妈确实经过结扎后身体变得不好，我个子小，在家里总是做很多很多自己很难做的事，总想要弥补这一切！
让自己不显得那么多余和有害！
那时候，我是别人家的小孩，什么都会的小榜样，上山下水都跟随爸爸去，就怕他们再次放开我！
我以为自己这么努力和懂事，爸爸妈妈也能多疼我一些，但是并没有，家里的经济因为父母赌博变得很拮据，于是他们去算命，说我是扫把星，因为我一切才变成这样子，所以他们逼着我叫他们叔叔婶婶，我很累，像浮木一样，那一年我上初二，我很长一段时间没有和他们说话，直到看到他们因为赌博吵架，丧气，整个家都失去了生气！
我给我的爸爸留了一封信，告诉他们只要他们重新开始生活，我可以改口！
多么嘲讽，我叫了自己的爸妈几年的叔叔婶婶，就像一个不配来到人间的小孩，孤独无助！
我多希望他们疼我，爱我，就像初三的时候，因为爸爸的一句我希望你能考上一中，我就拼了命的学习，最后达到他的期望！
我有个弟弟，名正言顺，我很疼他，他也很疼我，但是小时候毕竟他还小，即便不理解也不懂，只是一味的心疼我，偷偷给我藏吃的！
我很庆幸户口移回家后陪着他长大，至少他给了我很多温暖！
我不知道现在再想起那些一幕幕，或者偶尔回家听人家提起我的小时候的那种心酸要多久才会过去，不管是哭喊着被人拉扯着送离家，还是被人说着自己害人的场景，我都希望能在越走越远的时光里慢慢淡去，因为即便没有很快乐的长大，现在的我也越来越好，过去的就试着让他过去，越走越远吧！
要加油！
才能更好！
爱你，却说不出口，想你，却是独自心痛，念你，却只能寄语风中，梦你，却寻不回你的影子，等你，却不敢面对你的眼睛。
大家多推荐点朋友来着树洞玩哈…捉迷藏咯！！！
亲戚和陌生人总是认为我很幸运也很幸福，我的朋友们却一点都不羡慕，还好他们看到了我的难受，让我不至于孤独至死。
其实我懂事的很晚，幼儿园和小学就在家旁边，所以在上初中住校之前，我从未离开过父母身边，从未和外面的世界招手问好。
而我又懂事的很早，在几位姑姑姑父、表哥表姐过来爷爷奶奶家吃饭的时候，爸爸妈妈总是让我用最亲切的语气表示欢迎和激动。
我从他们的眼神里看到厌恶。
后来我喜欢躲在自己的小房间里，尽管我很小，但是我知道，姑姑是哥哥的姑姑，表哥表姐也只是哥哥的表哥表姐。
可是爸爸妈妈总认为我应该再表现地热情一些。
我对他们的建议总是无动于衷，他们对我的态度也从一开始的催促，到破口大骂，最后棍棒相加。
后来我确实妥协了。
如果当年有人拍下我的表情，应该比现在的假笑男孩更加无奈吧。
以前常常问自己，为什么啊？
为什么我一定要讨那些不喜欢我的人开心呢？
为什么我那么努力的迎合着他们的脾气和要求，他们还是那么不喜欢我呢？
后来我上中学了，渐渐了解了这世界的一点点规则。
我知道了自己父母是属于很穷很穷的那部分人，也知道了原来那个很凶很凶的姑姑是富翁中的富翁。
也知道了自己为什么总是穿着好几千块的名牌“新”衣服，为什么自己的世界里总是有大餐和奔驰。
小时候的自己总是容易自作多情自我感动，我天真的以为父母总是以爱我为第一的。后来才知道，他们只不过是两个寄生虫，企图着不劳而获。
在我高中时才知道一个事实。
尽管我父母在小学门口开了流动摊点，可他们总是三天打鱼两天晒网，一直以来入不敷出，全靠姑姑给爸爸每月的工资生活着。
是的，爸爸他并没有去姑姑工厂里上班，却始终享受着免费的赠予，理所当然，心安理得。
但是这个恶心的，是的，请允许我这么形容自己的父亲。
这个恶心的寄生虫，会因为工资晚一天到账，在家里故意找茬，对妈妈对姐姐对我破口大骂，然后逼着妈妈拿出家里微薄的积蓄，去赌场挥霍一空。
然后去找奶奶，骗走奶奶压在枕头底下的钱，继续挥霍。
在他一无所有之后，又会在爷爷奶奶面前扮演孝子，在我面前扮演慈父，目的是为了我们帮他在姑姑那里要些钱来。
我一次都没有答应过他，哪怕他尽情地侮辱、谩骂、殴打。
一个月前，我回到家里，妈妈满面愁容——尽管我早就习惯了她这样，还是忍不住问了一句原因。
在得知那个恶心的父亲再次对妈妈说了那种让人窒息的疯话，而这次竟然涉及到另一位亲人的时候，我彻底崩溃了。
那一刻我只想杀了他，杀了这个给我和姐姐、妈妈带来无尽痛苦的人。
最后被拦下了，其实还是自己下不了手。
本人女，94年，年龄也不小了，分手半年，前男友大保健被我抓包，这半年一直很难过，具体心路历程就是被背叛，不甘，怀疑自己，以上不作赘述。
男闺蜜和前男友和我都是大学同学，男闺蜜很内向，默默喜欢我但不勇敢，我跟男闺蜜研究生也是同一院校，他没敢主动，我不知情也没什么感觉，所以刚上研究生当时前男友追我我就跟前男友在一起了，毕竟大学的时候对前男友也有意思。
背景介绍清楚了，重点是研究生毕业以后，缘分就是这么巧，或许也有人为的成分在，刚好我与前男友分手没多久后，男闺蜜来我的城市工作了，我猜到有我的原因，我俩距离路程不到五公里，特别近，平常会约饭什么的，我本来是住在宿舍，但是有个同事回家了，租的房间没到期，空着也浪费我就自己去住了，房间是三室一厅老房子，第一晚我自己住，门嘎吱嘎吱响有点害怕，我忍了，第二晚和第三晚是我和男闺蜜以及一个女闺蜜吃完饭以后太晚了，我跟女闺蜜住一屋，男闺蜜自己住。
第四晚剩我一个人，老房子晚上各种响声，真的挺害怕不是我矫情，然后第二天怀着忐忑的心情给男闺蜜发微信能不能跟我住一起（女闺蜜工作单位太远了），他同意了，一直到这里，我们一起住了两个月，一直都无任何越轨逾矩行为，就正常吃饭，睡觉，周末做个饭。
时间来到了上周末，我，男闺蜜，女闺蜜相约跨年喝酒，两种酒掺在一起，酒精上头，女闺蜜倒下了，就剩我俩，就开始聊男闺蜜来这边工作有没有我的原因，以及当初研究生毕业的时候我问他有没有喜欢我，他说有，后来大家就默契的都没有提这个事情了，气氛是有点暧昧，过了一会男闺蜜吐了，我照顾他把他扶到床上，我关了灯，我跟他说，我要跟你一起睡，他说单人床睡不下，沉默了10秒，我把他推进去，挤上了单人床，抱着他，没错，是我主动的，不知道是因为上段感情的不甘心，还是一个人单身半年，太需要拥抱了，我就想抱着他，然后他也抱着我，没想到他抱我还把我头发扒开，亲我了……
然后他说了句，算不算初吻呢，我没说话，回吻他了，其实是有点清醒的，我说以后一起睡吧，他说可以啊。
我起床上厕所，在卫生间的时候我清醒了，都想打自己怎么能做出这种事，真是没脸见人，上完厕所出去，我没有回他卧室，而是躺在了沙发，他过了会听到我出来了，站在卧室门口看着我，我不知道说啥，或许怕他觉得我后悔了还是怎么样，总之我又回去他的小床睡了，迷迷糊糊睡了一个多小时，我说睡不着，我要去另一个卧室了，他说不要走，我正犹豫犹豫呢，女闺蜜醒了，怕她发现我就赶紧去大卧室睡了，不过当晚我就把这事告诉她了，这是第一次越轨进度。
第二晚，女闺蜜回去上班了，我跟男闺蜜第二天就像往常一样，晚上商量着，去吃了烤鱼，我喝了两瓶啤酒，有点迷糊，他没喝，我让他，关灯，进来，他就躺在我身边，晚上我俩拥抱着睡的，我说以后一起睡吧，你记得吗，他说记得，问我你确定？
我说却不确定的不想一起睡了可以改嘛，毕竟人都需要自己独处的空间，那天晚上我脚冰凉（日常冰凉），他帮我暖脚，有拥抱，就这样睡了一晚，没有别的。
第三天，中午回去午休，我俩自然就躺在一起，睡了一个小时多，我睡不着了，他也没怎么睡踏实，没有拥抱没有任何接触，可能是酒醒了他也没好意思，然后我鬼使神差，想亲他，我就抱他，然后把我嘴唇放在他嘴唇上，他10秒都没动，然后开始亲我，他的手很规矩，从来没有乱动过，我用手抚摸他的后背，他还没有动只是亲我，我把他的手放在我后背抚摸，有点干柴烈火了，我把他上衣脱了，他才开始特别主动，脱了我的上衣，开始吻我，亲我的胸，他是第一次，感觉我像个玩具，捏捏胸，小鸡啄米一样一直亲，我跟他说不是这样的，你要用力，想吃奶一样，他不好意思了。
我俩进行到只脱了上衣的部分，我问他，你愿意吗，会后悔吗，他的答案都是愿意，想，然后我俩就在一起了，就，男生的第一次，都比较紧张，草草了事。
完事之后，他一直在发呆，就像电视剧女主失去第一次一样发呆，我不敢问他会不会觉得我是一个随便的人，我也不敢问他对我有什么想法，或者我俩有未来没，我怕我问了他真觉得我是个特别随便的人，然后我洗澡出门上班。
然后他昨晚上夜班没回来，今天中午我回去午休发现他在自己的小房间睡觉，我心里更不知道该怎么办了。
从事情发生到现在，我一直觉得心里挺难受的，不知道自己为什么要这么做，觉得自己这么渣，重点是我俩关系这么好，以后可咋相处，请大家不要骂我，支支招吧，感觉我对不起他，挺愧疚的。
粗犷的煎蛋
330天前
难过的星月
天真的宝贝
美满的流沙
烂漫的黑夜
深情的硬币
爱笑的春天
长情的火
炙热的翅膀
勤奋的哑铃
洁净的电源
满意的哈密瓜
欢呼的胡萝卜
糟糕的铅笔
感动的含羞草
害怕的期待
甜蜜的凉面
紧张的长颈鹿
评论 
