想忘记过去却总又想起曾经的无怨无悔
最近失恋
股票大跌
生活不顺
工作不顺
睡眠不好
白发苍苍
什么时候能好起来？好累啊。老天爷
给猪猪
想消失，嘿嘿，我其实在手忙脚乱，不知道怎么回应，哈哈。那就消失吧，不负责任，哈，可是人家真的不知道应该如何做。
最近我遇到了一件让我很困扰的事情，甚至我觉得这是一件很奇怪的事情。我称接下来要出现的主人公男孩为：f。
我和他认识是小学的时候，但是也只是彼此知道对方这种关系，也没说过话，后来升初中我们分到了一个班。
在我的记忆里，我和他是朋友但是算不上玩的很好的朋友，只记得有一段时间他经常找我打王者然后还跟我单挑，那算是关系比较好的一段时间了吧，但是虽然关系比较好我们在班里还是不怎么说话，主要是我觉得没啥话题所以也不会主动去找他说什么，最多就是找他要个作业抄抄还有就是他是负责中午分菜的，然后我比较喜欢在饭里加些汤就会(汤就会)跟他说，但是这也没什么特别的，很多同学都这样。
然后有一次运动会，我刚跑完400m没多久有一个班级的4X400m接力赛要去参加，然后在等待的时候我就有些紧张怕会拖后腿，然后他说了一句：“没关系，大不了我帮你追回来”，当时还确实是挺安心的，我感觉我们就是很普通的同学关系啊。
后来初三的时候分层走班，他去了A班，我分到了B班就几乎没了交集。
今年年初不能出门那段时间我实在是太无聊了，所以就下回了王者荣耀，一个人打也挺无聊的我就去找了他一起打，故事就从这里又开始了，从我找他打游戏到开学我们每天都有聊天。
高中我们不是一个学校的而且我是通校生他是住校生所以他没有手机，我们就没有聊天了，但是只要他一回家就会来找我。
虽然我们几乎每天都有在聊天，但其实聊的内容是很少的，毕竟好久没见面了（初三毕业到现在高三了一直都没见过）我也不知道说些什么，然后前几天他向我要了手机号码说等他有空给我打电话，然后从他返校到现在每天都有给我打电话，前几天我跟他说：“我白天的时候在练琴本来想边弹边唱给你听的，但是我唱歌好难听啊”然后他说那我唱歌给你听吧，第二天他就真的白天去练了晚上唱给我听，他的室友都在起哄，我也是这里发现他好像对我的感情不一般，因为之前我以为我们就是纯洁的友谊关系，我也从来没想过他会喜欢我，这太奇怪了（这里说一下，他从小学到现在高中一直都是成绩很好的，也从来没有谈过恋爱，这是重点！！！！！！！我记得他初中的时候只要有女生靠近他他就会不开心，不是他有问题只是他那个时候想好好学习，然后高中他考进了一中的，我考的就不太好，我就去学了幼师专业）。
我觉得我跟他根本就是两个世界的人啊，而且初中也不算特别的好吧，因为我以前也有和别的男孩子玩，跟别的男孩子都玩的很好，很放得开，那个时候他很高冷所以我就只是跟他稍微玩玩，并没有特别好，加上这么久不见就相当于不是很熟了吧……？
他怎么会突然喜欢上我啊，我们这段时间聊天，就很正常的聊天啊，然后打游戏就是他带我emmmm，我突然想起来，以前我跟他单挑他都把我打得很惨，但是最近他就是会让着我，有时候先把我打的很惨然后最后又投降认输……反正就是很细节。
我也不知道为什么我会觉得他喜欢我是一件很奇怪的事情。
然后前几天他跟我说这周日下午他们放假，但是只能在学校里自由活动，反正就是暗示我去找他玩，所以我就说了那我来找你玩吧（这是在还没有很明显的喜欢我之前说的），然后刚才他给我打电话，问我明天什么时候去然后问我要不要喝奶茶，喝什么牌子的，还问我要不要吃粮食……我觉得这已经很明显了吧，但是我内心其实蛮复杂的，我也不知道该怎么办。
而且他马上要高考了，现在想这些不太好吧，我也不想影响他，所以拒绝应该才是最好的吧？
可是他没有直接说出来，我也不好主动说，但是我就很怕他每天想这些也会影响他。
而且说实话，我现在并没有说想要定心的想法，但如果是跟他我就必须要好好谈，初恋对一个男孩子真的太重要了，他到了这个年纪才想开始一场甜甜的恋爱，他是一个很好很单纯的男孩子啊，我不能辜负他，但是我又觉得我们是俩个世界的人，根本不可能走到最后……我对他说没有好感是假的，但是仅仅只是好感而已，而且我了解自己，现在谈恋爱根本久不了所以我本就没有谈恋爱的打算，所以他这样我真的不知道该怎么办了，而且也觉得很奇怪，奇怪他为什么会喜欢我啊，我也没什么值得他喜欢的啊，而且他都高三了，为什么要现在想这些啊，我很怕会对他有什么影响。
可能说的有些语无伦次，我现在真的太凌乱了，所以发了这篇树洞，希望可以听听大家的意见和想法帮助我一下。谢谢。
13
不知道是多少了，好久没来了。
想了好多……最近有一种感觉越来越强烈……
我要死了，有人爱我吗，别来爱我吧。（没有逻辑，就是这三句话反复出现）
我好像有点问题，可能是因为原生家庭带给我的影响，导致我现在是这样的。但是，我在试着慢慢走出原生家庭的影响了。
回避型依恋，大概是这么个词吧。
不相信自己会被爱，不相信自己值得。
不相信所有人包括自己。
以前真的很严重，现在虽然还是这样，但是好多了，会强忍着对自己的恶心和对别人的愧疚，努力接受自己本来应该接受的了。
但是再多的话，可能做不到了。
我觉得安全感获得感这些东西都特别脆弱，我守着好不容易得来的一点点，如履薄冰，哪敢再要多一点……
然后我最后得出的结论，就是一个人就好。
我在美国出生上海长大在那里生活了快十二年那里就是我唯一的家
从小就是我姥姥姥爷一直在照顾我爸爸妈妈工作很忙经常出差我也就没有那么依赖他们了在我初中二年级的时候爸爸诊断出了癌症家里面所有人都瞒着我而我也只能装作不知道当他们终于肯告诉我的时候爸爸已经要坚持不住了那天晚上我连夜飞去了广州见了他最后一面我从来都不知道一个人身上的温度可以那么那么冷从那之后我感觉自己像生活在电视剧中悲惨的不真实初中毕业后我妈打算搬回美国而我在那一个暑假告别了我生活了十二年的地方自从来了美国之后我就再也没有感受到家的温度了从小没有跟我妈妈单独生(单独生)活过的我慢慢的适应着家里只有我们两个人的日子但我不知道为什么每次跟妈妈讲话时都语气很不好我并不想这样但是我控制不住我自己有什么牢骚我只敢跟妈妈发因为我特别在意别人的眼光我知道这不对我们一点都不像别人的家庭一样没有他们的温暖可是我却不知道该怎么办才能控制住起自己的脾气可能就是因为这个原因吧妈妈开始跟其他男的见面我想她是想感受一下从我身上感受不到的温暖吧每回她出去我都特别难过特别生气我害怕她会不要我害怕那个人对她不好但是这些我从来都没有在她面前展露过我们的交流越来越少我把自己关在房间里逃避着今天她跟我说想把那个人带到家里来我坚决反对对她大喊大叫的我觉得恶心觉得害怕她跟我说她知道我很反感但是我不开心她真的很难受而我却说随她便不要管我 我每回都能伤透她的心可是我真的不知道该怎么表达也控制不住我的情绪有没有人能救救我
我们会不会就是梦的产物呢
我们的梦是不是另一个空间存在的自己呢
我们是真实存在的吗，我们会不会本来就是被设计出来的，要知道 ，我们一定不会是宇宙里最高级的物种，一定不会是！
我爱梦，特别特别爱梦，我甚至每个白天都在期待今晚的梦！
因为我能够感受到，我们白天和(白天和)晚上的空间，一定不是同样的空间，在梦里。
晚上，那是另一个空间。
我不确定我们生活在几纬空间里，但我能感受到至少我有两个空间，会不会每个人也是不一样的。
所以，我记录，记录第二空间的所有故事，你怎知他不是真实存在过的呢！
当我从第一空间进入第二空间时，我期待。
第二空间的自己，生活总是会出现自己喜欢的生活状态和人，不受任何世俗干扰。
当回到第一空间时，第二空间会慢慢消失记忆，有些很快完全消失了，但有些记忆很深的事件却会停留。
第二空间有时会重复，我们却不知道为何会重复。
我想在这里记录另一个空间的自己！
告一段落………
或者一直以来我都误会了，所谓的like，只是浅浅的，或师或友的，单独一个人，或者是最理想的状态。
在从小树立的观念里，钱这件事极其敏感，但同时也能勾勒出每个人内心不为人知的一面，里面涉及到很多社交技巧，人情世故，还有世事的洞察，寻常夫妻尚且为了钱，免不了争吵，免不了算计。父母子女之间，为了钱也免不了生了嫌隙。我承认，作为一个成熟的女性，婚姻，情侣关系在我的眼里，需要考量的绝不单单只是爱情这件事，两个人的实力，家世，经历，性情通通都要考察。但对于钱这件事，虽然思想层面上，我是非常接受普通男女之间，朋友，闺蜜之间进行AA，因为我觉得对于每种关系我有一种界限，而这种非亲密关系，你来我往是保护界限并维系长久的最好方法。放在亲密关系上，我更多地追寻儿时家庭中出现过的亲密关系来找出答案，在我对小时候朦朦胧胧的记忆中，我会记得，虽然并不太宽裕，但每次父亲出差或者赚到钱，都会给母亲买当下最时髦的大衣，包包，珠宝，母亲总是说不要浪费，但我是能感觉到她的内心的满足。这种感觉更像是，这个男生虽然并不是大富大贵，但他有一份赚100块愿意给我花99块的心。正是这份心会让女人切切实实地感觉到自己在他心目中的分量。爱对于少年少女来说，可能是模模糊糊，几句情话，牵牵小手就会有莫名的悸动。但成人的世界，生活是现实的，而一个男人是否爱一个女人，多少还是能从他对她实实在在的付出中窥得一二。后来，父亲的生意慢慢上了轨道，买了不少的地，而这些地，房也悉数写在了母亲的名下。母亲虽然常常抱怨父亲的不浪漫，但我想他用实际的行动对他的妻子践行了最初的承诺。正是这样父母辈的例子，让我明白，在真实的男女亲密关系中，花钱代表着很多东西。回到这件事，是的，我一直笃定认为他是喜欢我的，朋友们也这样认为。但一趟旅程过去了，让我彻底明白，我更应该相信自己的直觉，不能爱就是不能爱。有些东西，你确实过敏，不代表你过了几年之后就不会过敏。对于花钱这件事上，我真实的感受是他对钱的看重，虽然整个旅程都笼罩着暧昧，但经过简单的发问，我还是能够明白，他不爱我，或者说他更爱自己。所以，没关系，简简单单几天的旅程验证了我之前所有的设想。就不打扰彼此的生活了。既然不是我的男友，也不是我的老公，或者连追求者都算不上，那我绝对不会花你一分半毫，因为对于关系的界限我还是很清醒的，不是就不是，不能含糊，所以为昨晚自己的那个动作默默鼓掌，就是这么硬气！以前我心里的底线或者是模糊的，但现在我的界限是清晰的，如果这个男人在物质上斤斤计较，连开始，我也不会选择开始，因为这里面包含着一个直接的信号，就是你并不足够喜欢我，我在你心目中并不重要，如果是这样，我又如何能奢望在将来的日子里，你能敬我，爱我，护我，相依相守到老？我不缺这么点钱，所以如果这么计较，我宁愿连那一点点的暧昧也不要，这是我对自己最起码的尊重。在考虑婚姻对象的时候，我会更多地考虑对方的个人的人格品质，所以我非常明白要结婚并不是一件易事，但我并不会因此自轻自贱，因为婚姻这条路是需要自己去选，自己去走的，明白自己的界限，才能做到自尊自重，把握节奏，过自己想过的生活。生活或许有无可奈何，或许有难言之隐，如果这是上天对我的考验，我无话可说。但如果这是我可选择的，那我应该更多地思考，而不是心存侥幸，毕竟上天已给过你这么多考验，如果你还没有一点总结和反思，那就真的说不过去了。
我人自卑又自负，自卑又自负的性格烦死我了，特别是自负，我真的好想改变它。
我没有什么爱好，很少朋友，下课了我很羡慕同学们打打闹闹，可是我好像融入不了，是因为自卑吗。
上个学期和同学闹矛盾了，真是影响心情影响学习，我最大的愿望就是天天开心了，我想考上个985，211也可以啊
女孩子要知道：男人喜欢你是让你董事，而爱只有心疼和只要你开心！
不主动的男人，一定不要等。
最近很累，原因来源于自己，越觉得发现自己是玻璃心的人，而且，每天瞎忙，没有中心思想，忙的过程总觉得很有成就感，现在，渐渐发觉没有获得的瞎忙，会让自己身心入不敷出，社会上有三种人，好人/坏人/还有一种既不十分好也不十分坏的人，恰巧我属于这种人，自以为是个好人，看透了一些事物及人的本质，却刚毅的不与之为伍，并作为自己的做人准则，其实，事物和人都是发展变化的，谁活得教条，自己活的也拧巴，不想劝解别人信奉自己的主张，亦或者开导别人，因为自己还没有把自己弄的释然，有时觉得人活得应该像风，有不同的风力等级，有徐徐的清风1级风，有狂风骤雨的十二级，更有着风能转变后的电能，只要是适合自己的，不危害社会的，现在每天总是在等待，等待这又等待那，其实坐以待毙的过活，真的无味，现在依稀记得课本上的话不要因为碌碌无为而悔恨，送给自己。
这事还真是我自己自作多情了，以为你喜欢我，狂喜了一年根本就不是，我可真蠢呀。愚蠢的货，再自作多情，就该扇自己，这一年来自己都觉得自己蠢得该打，给人家发短信、打电话，傻逼一样，现在想想人家也真是厌恶了，从来不回短信和电话，今天见了面居然连招呼都不打。
其实我挺优秀的，长得还凑合，也读了几年书，工作也算个公职人员，怎么你就不待见我呢，缘分啊，怎么说，哎～～伤心郁闷。
反正近期我肯定看不上别人了，男神啊，快到我碗里来呗，我挣得比你多，还能让你遭罪不成？
我虽然是文科生，但是我并不会组织语言，我说出来的话也未必好听，我大部分都是只能自己意会不能言传，所以即便被人误会，被人训斥我也不知道从哪里开始给自己辩驳，只能默默地默默地承受下来。
搞不懂他是在乎我还是利用我。
为我他亲自把两个他亲密的女手下弄出单位，还把出纳一职交给毫无财务经验的我，顶住其他人的议论让我在出纳岗位上边学边做，从未让我在财务岗位上做过违法违规的事情，坚持等我考会计证。
我感激他所以正在努力地准备会计证考试。
可是我感觉他一向善于利用女人，而且抛弃她们时毫不念旧情，就像被他弄出单位的两个女人一样。
我知道他和多个女人都有性关系，我不是第一个，但他是我的第一个，我很欣赏他的睿智和魄力。
而且他待我比其他女人多了一份尊重。
但是他每次上床后马上去(马上去)洗身，也让我立刻洗干净，明确告诉我是因为怕我怀孕。
我虽然也不想怀孕，但是听到他这样说也很是失落。
他人界中年膝下无子女，却有妻子。
这样的男人令我心动，令我害怕。
我想让他爱上我，又怕他利用我。
我现在无法离开他去和别人结婚生子，又怕最终耽误了自己的终身幸福。
他到底怎么看我，我能永远陪伴他吗？
我是不是很傻？
是不是我真的不值得去爱，不值得被爱。
陈****我喜欢你可是为什么就不能在一起我再也不能这么的去喜欢一个人付出了那么那么多远处偷偷看看你还是会忍不住流泪所以我再也不敢触及你的所有我不想哭能不能骗我一次也好告诉我你喜欢我说声谢谢对不起我就离开
感谢你出现在我的生命里即使放不下我也会把它当成美好的回忆留在心底我一直相信我们在那个平行世界里是相爱的
人有时候不说，却比哭叫来的更有力量。
小时候，我就非常害怕他。
脑海中有关于他的记忆，总是夹杂着眼泪和玻璃碎片。
一直以来，他都妄图控制着我们每一个人。
妈妈是个基督徒，他为了不让她去做礼拜，曾经斯过她的书，骂过她，大声的呵斥，摔烂身边所有的东西，还有一次也打过她……
但是妈妈始终都是包容他，容忍他，没有对他做过任何的反抗，当他在外工作时，妈妈还向上帝祷告祈求他平安。
那时候，不懂事，我所能做最多的事就是，受惊吓后止不住的哭泣。
希望他们可以放下争吵，来抱抱我。
这个幼稚的愿望，一直到我18岁都再也没能实现。
长大以后，我就常常在想，如果妈妈以你对她的方式对待你，你肯定会受不了的，说不定早都该离婚了或者什么的……
这么多年了，我想你始终还是学不会忍让和心平气和。
从小到大，我从来都不跟你撒娇，因为我从来都不希望从你那里获得温暖。
每一次挨打的原因，经过，结局，我都记得清清楚楚。
那一次，因为偷拿家里的钱，回来被发现，差点被你把手给剁掉。
那时候的委屈，没有人理解，我也只是在想，这个人他到底是什么，怎么会有这么狠心的爸爸。
那一年的眼泪里，终于冲刷掉心里对这个人的依赖。
我学会沉默，这个沉默也是私人定制，跟其他人我可以开玩笑，发脾气，但是对于他，我最多的是沉默。
每次都是他问一句，我答一句。
更多的时候是两个人各忙各的，谁都不理谁。
即使同处一间屋子，如果没有妈妈在，都不会有交流。
长大后，对这个人也就更看得淡，可以说是放下了。
再也不会像小时候一样，取得一点成绩就想向他邀功，在外面受到一点委屈就想向他报告……
这么多年，我更像是妈妈一个人带大的，她又当爹又当妈，因为每次跟爸爸在一起他都忍受不了5分钟。
人只是不能自己选择出身，我就想如果能够自行选择的话，还不如出生在一个单身家庭，因为没有远比有却令人失望要幸福。没有的话，我还可以自己想像一个可以为我挡风遮雨的父亲，但是现实却是我拥有的父亲却每一步都在摧毁我的想象
嗯
那个
快高考了
嗯
加油
物理！我一定会吃掉你的！baka！
哼哼哼！
数学天才少女即将诞生！！！
拓展回来，怪叔叔就开始在网上跟我聊天，我内心很挣扎，觉得自己毕竟是结了婚的人，不能放任感情这样滋生，可是忍不住还是和他继续接触。
他不是我一直喜欢的那种安静、沉默、内敛的性格，相反他非常有活力，总是能成为一群人的中心，他喜欢运动，每天都踢足球打排球，运动量特别大，一开始真的没看出来他已经32岁。
我就这样一边自责、一边挣扎、一边和他越来越暧昧……
我不知道要怎样评价自己，以前认为不可能的事情都在自己身上发生了，我没想到我还会这样疯狂，不顾后果。
我们的聊天记录我都没敢保存，我不是个擅长撒谎或者心思缜密的人，我不知道有天被老公发现这份不该有的感情我要如何收场…
上周五，他组织拓展的团队聚餐，唱歌，他说要给我唱王妃。因为他刚好晚上有足球比赛，吃饭的时候没怎么参与，唱歌也去的很晚。每次去都会坐在我旁边，眼神撞到他的时候会很害羞，他大口跟人喝酒的时候我会忍不住悄悄跟他说慢点…他坐在我旁边的时候我会忍不住的想要靠近他，真的感觉感情越压抑爆发的越厉害…
一直把不愉快的情绪囤在心里，虽然也会试着发泄，但总觉得越发泄越难过。
有时候要开心笑笑怎么那么难。
我几乎从不把我的秘密和别人分享，比如我刚刚才打下的几行字，马上就被我删了，可能我太介意别人的眼光，连下面的评论都会怕，我有毛病。
但有时候真的撑不下去，心情抑郁到极点，越哭越难受，听歌也转移不了注意力，我只想有个活生生的人安安静静的听完我的倾诉，然后温柔的拍拍我的肩膀抱抱我，说几句安心的话。
但我又特别怕别人听完后会对我产生什么负面的影响，是不是很作很有病，是不是无可救药无病呻吟，是不是活该抑郁？
我觉得以后我看到这个肯定要骂我该。
可是真的撑不下去了，就好像除了伤心难过之外其他的感觉都消失了，要连伤心也不能的话我就成了一块被脏橡皮狠狠擦过的白纸了。
比鬼神更可怕的是人心，所以我宁愿与他们相伴也不愿同表里两面的人相处。
为什么，这种恶心的人，到处都有呢，我只想用刀把他们的眼睛挖出来，再用钳子绞断手脚手指，往嘴里灌沙子，剃光头发，敲碎牙齿，割开舌蕾，挖出软骨，缝上鼻孔，剪开耳朵。
活着受罪吧，
活着受罪吧，
活着受罪吧，
肮脏病原体。
迷人的便当
330天前
甜蜜的铃铛
幽默的酸奶
称心的汽车
包容的刺猬
负责的未来
怕孤单的网络
聪明的白昼
奋斗的铃铛
失眠的棉花糖
老实的水杯
背后的黑米
稳重的魔镜
端庄的棒棒糖
无心的冬瓜
潇洒的香水
执着的眼神
欢呼的导师
义气的信封
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