下午两点就要去法院结束我短暂的婚姻了，从此与她不相往来，真的不愿再见到她了，我只要孩子的抚养权，什么都不要了！她太冷血了，孩子五个月就把她抛弃了追求她的物质生活了，在她的眼里只有钱是最重要的，为了钱她什么都做得出！～
再见了，我们的婚姻，是你亲手埋葬了它！～
原来父母所谓的两女儿爱谁都一样，只不过是谁给的钱多，谁就好………
还有几天就圣诞节了，你突然说我们不合适，我不知道你是怎么想的，你也不愿意回答，真的很难受，把一个人放在心里之后再拿出来真的好难，我只能尽量的不让自己闲下来……
我的一个前同事长得很漂亮，身材极好，性格大大方方的，非常优秀。
初次见面就感觉很好，有一次一起去游泳，第一次见到她芙蓉出水的模样，我呆若木鸡，简直是这个世界最完美的事物。
但是…………，我已婚了。
对于这个让我心动不已，而且是至今最为心动的女孩，我只是默默的关心、鼓励她，后来她为了自己环游世界的梦想，面上了国际航空的空姐职业。
就这样她离开了我的生活，但是我们一直保持了着联系，她苦恼的时候我鼓励她，她不开心的时候我逗她开心，她焦虑的时候我也很替她着急。
每一个生日我都会给她送礼物，除了她交了男友的那两年。
昨天是她的生日，她录了一个拆礼物的视频给我，在视频里她非常的漂亮，看到她开心的样子，我也开心极了。
很可惜可能因为她太美丽又太优秀了，到现在还没遇到一个优秀的意中人。
其实我真心希望她找到一个真正爱她和能和她幸福度过一生的人。
有些知道的朋友让我向她表达，但我从来没有向她表达我的心意，因为我只可能会伤害她，我不会去做这样的事，我绝对不会去伤害她。
其实爱一个人并不一定非要拥有她，只是希望她能够幸福，这大概一个人对心中美好事物的呵护和爱的表达方式吧。
朋友应该做到什么地步呢，朋友之间要想有结果容易吗，这样想我是不是太龌龊了？
感觉我和ta之间总是有一个需要去打破的结界，但我也不知道方法，我太难了，我总是会因为一些小事去吃醋，但我也不能表现出来，还得笑笑表示我不在意
我是一个在校学生，现已初三。
放暑假前，我发现自己喜欢上一个同班的男孩子。对于我来说他很优秀，是我的理想型。是从什么时候开始喜欢他的呢？
可能是那一次，好闺蜜送给他一颗棒棒糖，却忘记给我，可能是吃他的醋，那时候也快放学了，我跟他坐的很近，就隔了一条走廊。那一节课，我都不太高兴，心情也很低落，闺蜜传纸条哄我我也没心情好转。他在自习上问我题，我没有理他，他就打量我一会，然后跟我一张纸条，我以为是给我的就要打开，他说是给我闺蜜的，可能是当时对闺蜜的占有欲很强烈，但是也没打开看，就给我闺蜜扔过去了。期间我一直臭着脸。(后来的后来才听闺蜜说起纸条上是问我闺蜜-我怎么了-）他就是故意把糖拿出来在我眼前晃了晃，问我想不想要，我那会不想理他，他就一直烦我，后来我没想到他就把糖塞到我手里，表情还特别无辜，我特别吃他那一套，他长得本就好看，再做一些类似撒娇的表情我根本受不住，可是当时我还在生气，然后他就巴拉巴拉在解释，说他现在有两颗糖，然后牙不太舒服就少吃一颗，就把那一个给我了吧，那时候我就突然不生气了。后来我闺蜜看到我那个糖还跑去质问他说，之前本来就有一颗糖了干嘛还非要她的。他好像说他其实只有我闺蜜给的那一颗糖，说有两个是骗我的，牙疼也是骗我的。后来一段时间就经常被闺蜜调侃，自己也有一种小确幸小窃喜。
我这算是喜欢吧，因为听身边人常说小孩子不懂喜欢，但是我觉得是心动的感觉，在那之前我还常嫌弃(常嫌弃)(常嫌弃(常嫌弃))他学习没我好，在那件事之后莫名就觉得他做什么都很优秀。
刚放暑假，我在学校表白墙匿名表白，他知道了，但是好像，，那天有另外一个女孩也向他表白了，并且没有匿名。
后来问朋友，他们都以为学校表白墙的就是那个，我怕他也是误会了。
他们俩在一起了，我很多次想告诉他事实，但又怕有不好的结果，比如连朋友都做不了或是他知道是我表的白但是(白但是)(白但是(白但是))没有选我等，这些尴尬的想法让我一次又一次失去坦白的勇气。
直到现在，我都在默默暗恋他，会因为他对我笑，和我说话而开心傻笑。
我是来阐述我的这个秘密的，也希望有人可以给我接下来的建议。
倾诉我的悲苦人生。
我今年27岁，是一个出生在贫苦家庭的苦命女孩。
我的父亲是个好恶懒惰，漫天撒慌的农村人。
我的母亲因为没上过学，不属于正常人群，但她是个城市人。
从记忆开始我就明白我们家很穷，因为父亲从来不出去工作，他是农民，在我很小的时候也不去耕种秋收。
用我姑姑的话，他每天在家里躺着，好吃懒做。
小时候没有幼儿园，只有学前班，
我记得学前班我没上，因为我父亲交不起学费。
不去上学时，我父亲他教我东西，但具体教了什么我忘记了。
后来直接上了一年级，那时候班里别的同学已经会背古诗了，
我却什么都不知道。
我深刻的记着，为什么别的同学会背古诗，我连听都没听过…………
再后来，就记得我妈经常住在我大姨家，我爸也不怎么在家，我不知道他出去干什么了？
也许是挣钱，也许是鬼混，因为他经常不说实话，没人相信他。
小学四年级以前我经常被寄养在姑姑家，或者姑姑的大女儿家，也就是我的大表姐。
姑姑比我爸大了十七八岁，我爸结婚晚，姑姑是招婿，她有两个女儿，两个儿子。
大女儿嫁到了本村，我比她的孩子还小。
我被寄养在人家家里的时候经常遭嫌弃。
记得有一次中午，我去大表姐家玩，到吃饭的时间，姐夫就赶我离开了。
我离开后想去姑姑家吃饭，姑姑已经吃完饭了。
我爸妈都不在家，我没地方吃饭，就跑了到山上的一棵杏树下，摘了几个杏吃。
姑姑的大儿媳和姑姑住在一起，她经常说我像要饭的。
有些事情不记得了，这些话却记忆尤深。
那时候寄人篱下，卑微尘埃里，或许真的像个要饭的。
但我的姑姑是个很善良的人，她经常背着大嫂偷偷给我吃的。
小时候我们家的饭，都是馒头加米粥，没有菜，因为我父亲不种菜，更买不起。
在我们家，我就是过着这种贫困潦倒的生活。
也许是上天垂怜，我大姨家很有钱，每次父母带我到大姨家，可以吃到菜和肉。
大姨家是市区的，大姨夫又是当官的，所以他们家的条件在当时算得上很好的了。
小时候过年大姨经常会给我买新衣服(新衣服)，也会给零花钱，但零花钱都交给了父母。
可能是上了小学开始我父亲就开始种地了。
靠秋收挣钱，我自然就变成了劳动力。
那时候跟我同岁的孩子都不用下地干活，但我必须要去当苦力。
年纪小还不觉得苦，只是羡慕别人家的孩子。
在四年级后我就到了住宿学校，农活少做了。
当然，不管到哪里，我都总有交不起学费的时候。
甚至连生活费我父亲都拿不出来。
学校是私立的，卖饭票是我们校长的老婆，我们都叫她师娘，她让学生欠账。
我父亲拿不出生活费的时候总是让我欠帐。
说实话那时候也觉得自卑，可能那时候太小，这种感觉没有那么强烈。
住宿学校都是两个星期回家一次，有时候三个星期回家一次。
每次回家，只要遇到农种的时候，我都要下地做农活。
家里穷，我没有怨言，也体谅他们，也想尽量帮他们。
后来上了初中，我姑姑的二儿子跟我说了一句话，让我记忆深刻。
他说，“你爸平时在家不怎么去地里干活，就等你回来拉着你去呢。”
听到这句话，我心里很不舒服，因为他说的是事实。
每次十一放假的时候就是秋收的时候，我每次都逃不过。
有一次放假我没有写作业，老师让我说什么原因，我就直接说出了，我在家里做农活。
老师把我父亲叫到了学校，他也承认了，老师也放了我一次。
初一放暑假的时候我就去了亲戚家的饭店打工，一个月大概三百块钱。
打两个月的工能挣五六百块钱，亲戚家的饭店在我们隔壁村。
我想着打两个月的工，再开学应该能凑够学费了吧！
但是…………最可笑的事情发生了，我父亲之前在人家饭店吃饭欠帐欠了三四百。
等我发工资的时候，老板把那些钱给扣出来了。
那时候心里有点不舒服，但没什么怨言，也不敢有。总觉得是理所应当的事情。
第二年暑假，我又去人家饭店打工。
这次扣了我一百多，还是我父亲欠的钱。
初三暑假，我没有再去他们饭店打工了。
初三的暑假我去了大姨家的一个亲戚饭店打工。
打工期间住在我大姨家，那时候不会骑自行车。
每天十点大概走一公里多的路到饭店。
两点多下班回家休息一会，下午五点半上班，每天晚上下班大概十点多了。
说实话现在想想我一个小姑娘每天晚上走夜路，真的很可怕。
记得那时候大概挣了八百多块钱。
自己买了一些上高中的东西，剩了五六百全给我爸，算是抵学费的一部分吧。
高中也是住宿学校，一个月放一次假。
记得去高中学校报到交学费的时候，我爸的同学开车送我们去的。
到了学校，他没那么多钱给我交学费，借了人家同学钱。
说实话，他老是给不了我学费，我有很多次都不想上学了。
刚到高中学校的时候只待了三天，就放假了。
趁着假期，我把我留了很多年的长头发卖了，卖了三百块钱，是我高中第一个月的生活费。
高中下半年，我又因为交不上学费，老师让我回家拿学费了。
我第一次因为他拿不出学费，反抗他，不去学校。
我学习中上 班里五十多学生我十七八名，没有奖学金，也没有免学费。
初中的时候，我申请过贫困生补助，可能老师因为我总是拿不出学费才给的，但只给了一年。
知道因为什么吗？
因为我父亲经常跑到学校，问我们班主任我的学习情况的同时，吹嘘自己有多有钱。
他不但给我们老师吹牛说谎，还跟我姑姑，我大姨，至亲的亲戚说谎。
说他有什么金子，金块，古董…………
在小学的时候，就给我们老师说；我要是考上初中就请学校所有老师去吃市区最好的饭店。
重点来了，我考上了，他没请，
上了初中他经常去我们学校说他认识谁谁谁是………………
呵呵！
不管在外人面前还是在家人面前，他经常把牛吹破了天。
没有他想象不到了谎言…………
我的那些亲戚没人喜欢他，也捎带着看不起我。
上高一下半年的时候，我谈恋爱了被我爸知道了。
那时候恰好我们村有个女孩才十几岁就怀孕结婚了。
他经常骂我，教训我，到了高一暑假他让我转学到市区差不多最好的学校。
因为我的户口跟我妈，在市区，我去世的姥姥的家，也是我大姨家。
（我姥姥有五个女儿，我妈最小，她把遗产都留给了大姨，因为姥姥姥爷生病的时候只有大姨出钱。）
市区划分了学校片区，那个学校算是差不多最好的了。
山区里的教育远不如城市，我到那里肯定很不上课，而且还要每天都住在大姨家。
我大姨虽然对我好，但她也六十七八岁了。
平时每次在大姨家住，我都像佣人一样，帮忙做饭，刷碗，拖地，家务都是我。
我一边上学？一边在大姨家做苦力？
于是，我压抑的自卑心理终于爆发了。
我下定决心不上学了，我父亲每天都教训我，骂我。
有一次我实在忍无可忍，就急了、哭着把晚摔在了桌子上，就是使劲放在了桌子上。
我父亲一巴掌打在我脸上，当时我就哭着跑去我姑姑家了。
（自学上了四年级，我每天晚上去姑姑家睡，因为我们家没有地方住。
我们家是那种石头房，本来有三个房间，有一个房间塌了，就没人再管了
另一个房间没有窗户不能住，我就住在了姑姑家。）
当天晚上我就决定离家出走，晚上我用姑姑家的电话给我最好的闺蜜打了电话，我没有钱，让她去有车站的地方接我。
我们村离有长途车的地方两公里，第二天我背着书包就走了。
我在闺蜜家住了一个星期，期间亲戚给我打电话劝过我，我自然不听。
一个星期后我大姨给我打电话，让我去她家，我就去了。
因为我实在没地方可去了，我已经在闺蜜家住那么久，实在是不好意思再住下去了，
到我大姨家，我就毅然决然的决定不上学了，说实话除了我父亲不开心以外。
别人没人觉得怎么样，因为他们都知道我父亲没钱供我上学。
我在大姨家闲了一个多月，就去超市上班了。
那时候大概是2010年十月份，每个月挣六百多。
我每个月给大姨一百块钱的生活费。是大姨提出来的。我认为该给，而且人家对我这么好。
我从不上学以后就和父亲关系不好了。
上班没几个月，他就说要去法院告我，让我给他生活费、给他养老。
我的心情，简直糟糕透了。
那时候我终于明白我的人生有多倒霉，有多糟糕。
我不但生活在一个穷到连学费都拿不出的家庭里。
还摊上了一个漫天撒谎的父亲。
母亲又是个这种人，我只能心里有怨言。
我怨恨为什么老天爷让我受到了这么多不公。
我也做好了准备，他顶多五十岁，不够养老的年纪吧。
即便法院判了，我也就认了，给他生活费，大不了以后不来往。
不过他没有去法院告我。
我在超市上班一年多，过了两个年，过年我没回去过，都是在大姨家。
因为超市挣钱太少，我换了工作，后来学了会计、因为同学的关系，我做了出纳。
工资比之前多了两倍，生活刚刚好一点。
2013年3月。
我人生的噩梦正式开始。
我母亲得了子宫肌瘤，需要做手术。
我大姨让我们带她去大医院，我们带她去了人民医院。
做了检查，医生说再不做手术会癌变。
当时就果断住院了，住院费交了三千。
我父亲说，“我没有钱，你给你妈拿钱。”
我就知道他不会有钱的，我就理所应当的扛下了这个担子。
原本以为住院五六千就够了，第一天住院乱七八糟的检查花了六七百。
接下来几天都是，三千块钱，两三天就花完了。
快到手术的时候，医生说要准备两万块钱的手术费。
那时候对我来说就是天文数字，我一共存款只有四五千、又花了三千。
那时候我就像个傻子，把自己逼入绝境，开始到处借钱。
我的男闺蜜借了我一万，又找我老板求情预支了四千（两个月的工资。
但还差四千。
我真的感觉穷途末路了，我不敢找亲戚借钱。
因为我感觉他们看不起我，不会借给我。
那时候我在上班，我大姨给我打了个电话，问手术费的事情。
我说还差四千，我没开口找她借钱。
我大姨就说、你哥（他儿子）做生意拿走不少钱，她现在也没那多。
我说没事，我自己想办法。
这就是我料到的结果。
那时候我真的快被逼疯了，我已经做好再去预支工资了。
后来我大姨又给我打了个电话、说她和我姐（她女儿）两个人各给我两千。
我接受了，因为我不知道，两万块钱的医药费到底够不够。
手术结束到出院，大概一个星期的时间。
那一个星期，我每天看着医生发给我的账单，我觉得我的世界是黑暗的。
索性到出院时、还剩了两千，子宫肌瘤微创手术共花了两万一。不带饭费之类的。
我后来去给大姨和我姐姐的钱，她们没要，大姨从那开始也不在要我的一百块钱生活费了。
（我很感激，我能有这样一个大姨，她除了给我买吃的，买衣服，还经常教育我，没让我的人生走向不归路。）
举例：（小时候我父亲教育我，跟别人只能说三分真话………）
2013年，我经历了一年的还债时间。
从那以后，我对医院产生了恐惧，去医院我总是精神恍惚，心里紧张。
到了2014年我的帐才还清！
后来我过了一段安稳的生活，15年冬天，我妈因为小脑轻微萎缩，连续吃了多半年的药。
每个月的医药费大概五百、说实话听起来不多。
但我已经不想再承担起这种责任了。
我产生了逃避的想法。
期间我用上班逃避，让我父亲买药。
因为我母亲有残疾证，从我初中开始，每个月领三百的城市低保，2014年的时候就更多了。
后来具体多少我不知道。这些钱都由(钱都由)我父亲支配。
逃避总解决不了问题，我父亲就是那种不负责任的人 。
他经常给我打电话让我买药，我也买了，但没有以前痛快了。
差不多和他一半一半平分了医药费。
16年的时候我妈又因为高血压，脸部轻微中风。
（每次我妈生病，我父亲都会往我大姨家送，我大姨就把我妈留下来，让我解决。）感冒，腰疼，这种小病，都不会落下。
我那时候正好在外地工作两天，我大姨给我打电话让我去买药，
我说我回不去。让我爸买。她说你爸让你买。
我那时候被逼的没办法了，就打电话让朋友买。
朋友也没时间，我就说要不等我回去吧。
大姨就不开心了，后来具体谁买了我不清楚。
因为我出完差回去，也没回我大姨家，在闺蜜家住了两天。
再回去的时候药已经买了，我爸把我妈带回老家了。
（我妈脸歪好了，现在除了降压药没在吃别的药。）
还有一次。
我爸给我要三千块钱，说他住院了，肾上开了刀，做了手术，还缺三千块钱。
很明显骗人的，我就给我妈打了个电话，我妈说他今天不知道去哪了，他没有病。
我拒绝了他，他记恨我，到处说，他住院给我要三千块钱我都不给。
别的亲戚也不相信，质问他在哪住的院，让他把住院信息拿出来，他总是含糊其辞。
16年8月，我24岁时结婚了。
和我在高中时(高中时)谈恋爱的男朋友结婚了，
我男朋友家人第一次去我家，看我家家徒四壁。
她妈妈当时就看出来不高兴了，后来在饭店吃饭。
我父亲又吹把牛吹破了，（比如，谁谁谁中央领导人是我同学，俺同学给我一百万的卡，让我应急用…………饭店里的鱼都是不新鲜的，我都吃的不愿再吃了。我有钱，到时候我女儿结婚我给她买房子，你们村太太穷……………”
我没和他坐在一桌，因为我料到了会是这种局面。
我姑姑和哥哥跟他坐一桌，他们都尴尬的不说话。
我男朋友父母不太高兴，告诫我男朋友，说我们家就是填不完的窟窿，和我结婚会压力大。
一开始我把他爸妈带到我了我大姨家，我不打算带到我家。
我的姑姑，给我打电话说那好歹是你爸，你怎么也得让人家同意。
（我过年不回家，我姑姑打电话让我回去，说我爸心里不舒服。我想问，我都被他折磨的想要自杀了，还不能逃离他吗？）
（我没给我妈买药，我爸说我不孝不管我妈，老家好多亲戚都以为我真的不管，给我打电话质问…………）
（我说我没不管，我一个哥哥说，你不用邀功、那是你应该的。）
我想说，不是你们的父母，你们说的轻松…………
为他说话的那些人，那谁来为我考虑呢？
从小到大，父亲的所作所为让我产生了无数恐惧。
（他嫌我上学花钱多，经常说他上学的时候还能攒钱，嫌我学习不好，因为一点鸡毛蒜皮的事经常大声吼我，骂我）
（导致我现在不能听到男人声音大，我恐惧！）
（我想买什么东西，我有钱我去买的话，他硬让我退掉。）
（他没给我买过衣服，我的衣服大多都是穿别人剩下的，小时候大姨给我买衣服，后来大姨就不给我买了。）
（我的生活费除了我吃喝，还要买必须的衣服。）
（有一次让他给我买鞋，我的鞋已经开胶到进水不能穿了，他还不愿意买，好不容易买了一双，不知道说了我多少天）
（我最害怕的就是鞋和衣服坏掉，因为我没钱买。）
家里穷，无所谓，但我没有感受到过一丝家庭的温暖。
我享受到的关心，是寄人篱下，卑躬屈膝，包揽家务，懂事乖巧，别人施舍而来的。
我就像活在了黑暗的世界，无助，怨恨，还不得不自舔伤口继续往前走。
我所受到的心里创伤，谁又关 心过？
难道只是因为他们是我的父母，我就活该承受这一切吗？
到后来我就和那些只会说风凉话的亲戚们疏远了。
婚前因为我家房子因为夏天发(夏天发)大水被列为了危险房子。
我爸妈就搬到了村政府的办公室，我也是从那里出嫁。
婚前我给我爸两千块钱让他买婚礼用的东西。
他什么都没买，吃的东西全部都是男朋友爸妈送到我家的。
结婚时彩礼我要了四万，没给我父亲，因为给了他，两天就给他造完了。
男朋友还有个弟弟，比他小五岁。
婆婆也是农村人，属于心直口快的性格，人还是挺好的。
婚前我要房子，她给我们买了房子，看好的小区只能付了一半的首付。
她说你彩礼少要点，房子我给你们多付点。我说行。
婚前婚后我们没有因为彩礼红包之类的问题争吵过。
我体谅他们的不容易，有些红包什么的礼仪我都省略了。婚前婚后只给她要了四万的钱。
我对他们家人很好，婆婆虽然不喜欢我父母、很喜欢我。
可能因为我太懂事，太会看人脸色。
婚后我不在大姨家住了，因为房子还没交钥匙，我和老公暂时租房子住。
结完婚第二年，我爸手里有点钱，他说村里有盖房子补助政策。
盖成人家要求的样子，补助两三万，差不多都是政府给钱。
他给我说借五千块钱、刚结婚我手里有钱 我给他了。
（结婚时，我们家那边的亲戚给上的礼金全部在他那里。大概有九千）
（亲戚七千多，还有我干妈给我上了两千的礼金，当初我干妹妹结婚，我父亲拿不出钱，他让我拿，说以后都是我的，我替他出了，但我结婚的时候干妈给我的钱，他没还给我、还到处说给我了。）
后来他把自己手里的钱花完了，我姑姑给我打电话让我再给他拿个钱。
他们可能都以为我是提款机吧…………
他们难道认为我过的很好吗？大钱我没有，小钱他经常给我要………
一个大男人，健健康康，有手有脚，觉得自己养了个女儿，女儿就必须供着你吗……
你们生病的时候花钱，我应该的，你们健康的时候，还想伸手要吗？
你们想我挣多少钱才够供得起你们呢？
是我太纵容你们了吧……
我已经结婚了，不需要有自己的生活吗？我不需要还房贷了吗？
后来我果断的没再给他钱了，因为即便他有钱了也不会照顾我。
房子他来回借钱盖好了，大概花了两三万。
（第二年的时候补助就下来了，他没怎么花自己的钱，我的钱他也没还）
他让我老公给他找人装修，我老公说可以，装修费他包了。
但是得等等，等他有空了，本来想秋天的时候装修，后来老公一直忙，和父亲商量说快过年的时候吧。
他答应的好好的，没过多久人家自己就找人装修了，还各种埋怨我们。
2018年，婚后第二年，初二回家的时候，当我们那么多亲戚的面，数落我俩不给人家装修。
还说我们给他买的年货都是烂货，没人吃的。
人家现在都吃什么开心果，各种昂贵的干果。
（我老公15年八月从上海回来后，八月十五，过年，都去我家，过年的年货我们都给他买的很齐全，酒鸡鸭鱼肉瓜子糖。）
说数落还算好听的，各种给我们弄话听。气氛都尴尬的不能行了，我哥劝都劝不住。
我当时听了，整颗心就像是掉进了冰窖，真切的体会了一次寒彻入骨的滋味。
当时我差点哭出来，当着那么多亲戚，忍下去了。
也跟他说了，明年我不给你买了。
18年冬天，我把我妈接到了我租的房子，有暖气。
我妈回去就跟我爸说，我老公赶他走，还说，我老公跟邻居说她是不认识的人。
我爸质问我的时候我整个人都懵了。
我打电话问我妈，我情绪激动，说就是有。然后就挂了电话。
我想他们不是明白人，我亲戚中总有明白人，后来我就赶紧给我大姨解释。
我说真的没有，怎么可能呢？
我大姨说你妈以前就这样，老是乱说话。
后来我大姨也打电话给我妈，我大姨也跟我爸说我妈就是那样的人。
我爸信没信我大姨。我不知道
反正他后来喝多了，就给我发微信，骂我老公不是人，就是个畜生，还说要把我们弄离婚。
我就把他微信拉黑了，他就给我打电话，我就把他电话也拉黑了。
他还给我婆婆打电话，说，“管管你的儿媳，嫁到你们家就是你们家的人了。”
我婆婆说。“我儿子有什么不是我肯定说他，你和你女儿之间的事情你们自己解决。”
生我养我的父亲，是生怕我过的好是吗？
我努力维系婆媳之间的关系，他却要来搅合？
从此以后，我们的关系彻底决裂……
2019年过年前我没有回家，初二回去了。
我给我妈打电话回去，我和老公到我家，我爸故意不在家，我妈假装没看见，爱答不理。
我就把酒和礼品放下，又去姑姑家送了送礼就走了。
大年初四的时候，我和老公去了大姨家，我爸也去了。
当时我想走，我老公说没什么的，各吃各的。
酒桌上，我爸我姨夫我老公我表哥，他们都喝多了点酒。
不知道说了什么，我爸就开始骂我老公，说他不是人，不是东西，短命…………
我老公没骂他，我老公一直反问他。
“你老婆住院你没钱，你还算是个好父亲好丈夫吗…………”
总之就是为我出气，他说我命太苦了，为我感到不值。后来我们就先走了，不欢而散。
果不其然，我父亲就在老家到处说我们的坏话。
说我老公就混蛋，说我是叛徒。
当然，我的那些道德绑架的亲戚们就又给我致电了。
姑姑，干妈，纷纷来电劝和加质问。
我和干妹妹关系很好，即便我干妹妹和她爸妈说，这些都是不可能的，我干妈还信了。
过了两个月，我爸就用我大姨的电话给我打电话。
上来就质问我，“你给过你妈多少钱，以后你每个月给我打两千块钱，给你妈买药，你要是不管你妈，咱们就法庭见。”
（我妈已经不吃药了，只吃降压药缓释2号，一瓶几块钱）
我说，“你同学不是给了你几百万的卡吗，你还缺我这两千块钱？你以后别给我打电话了，让法院来通知我吧，我们以后见了面也不认识。”
说完我就把电话挂了，最后，他也没起诉我，我们也没联系。我觉得我的世界清静了好多。
不知道从什么时候开始我变得不敢接父母的电话。
只要他们给我打电话，必定有事。
19年7月、我们搬新家了，新家的装修费都是婆婆给的。
我把手里的钱都还了房贷，少贷了银行点钱。
搬新家的那天我没请父母来，只请了大姨。
当天我父亲还去了我大姨家，他问大姨去哪里，我大姨也没告诉他实话。
我大姨说，“我知道你不愿意让他来，我也不愿意让他来，让他来还得丢人。”
可想而知，我的父亲到底有多讨人厌。
19年，我没怎么跟他们联系，只是我妈在我大姨家住的时候，我大姨会让她来我们家住几天。
20年过年，我没打算回家，因为疫情更不用回家。
我一些亲戚经常问我跟没跟我的父亲联系。
我很坦白的跟他们说，我不希望他联系我，我不想生活一团糟。
事情绝对真实，有些事情比我描述的还过分。
只不过我已经不想再记得那么清楚了……
我恨我自己，我恨我为什么和你是同学，为什么这么早认识你，我恨我为什么这么了解你，而且不能自拔，我倔强，可是我胆小，我高傲，可是我害怕我的自尊，我害怕万一你不喜欢我，我们是不是连朋友都做不了。
我想带一人回云深不知处，带回去，藏起来。
我想告诉你我爱你，并不代表一定要和你在一起，只是希望今后的你，在遭遇人生低谷的时候，不要灰心，至少有人被你的魅力所吸引，从前是，以后也是。
有的人看不到，但一直在心里，
宸：我真的很爱你.再给我一个机会让我好好的照顾你一辈子，只要你回来你说什么都行，我会在揭阳等着你，一直会等你，捡到的希望可以帮我一这个忙。
把你们的三次机会都帮我写上这个，我是真的很爱她。
拜托，非常感谢你们，谢谢！！！
许晓杰。
我是帮忙的，举手之劳.
暗恋的姑娘暗恋另一个姑娘是好事还是坏事，我感到了绝望。
我个子不高，只有一米六五，可是我是真心对你，想好好保护你，想好好爱护你，想好好照顾你，我偷偷的去专卖店为你买围脖，很不好意思，心理直跳，第一次为女生买礼物，亲手为你围上，冰天雪地的为你暖手，你没有拒绝，而且有点害羞的接受了，为你睡不着觉，好想好让你开心快乐，说过，如果可以把我的快乐分给你一半都可以，好想努力让你过上好日子，你的一举一动都牵动着我的心。
但是，只因为一个高个子男生的出现，很巧他和我一个宿舍，偶然发现你们的聊天记录，本来也没当回事，可是，很多很多的暧昧，我好害怕，最后，我知道，我还是被比下去了！
好难过！
可是我好不甘心，你知道吗，他是个什么人吗？？？？
整天看黄片，在人人和球球上和好多女生聊很暧昧的话，他的目的只是和女生上床！！！
我一个宿舍，我太了解他了！！！
他的花言巧语而且只是在网上聊天就把我彻彻底底的比下去了！！！
我不甘心，我没恶意，希望你能找个优秀的正直的男人去爱你，我愿意放手！
好好祝福你，可是你却看上这种男人，还为他哭了！
你为他哭了，我知道，当你知道真相，亲眼看到他在西校和他女朋友走，你哭了，你哭了，但是我心碎了，竟然为这样一个狗东西哭了，本以为你会回心转意，但是，你没有，我看到你去过他空间，他半夜也去你空间！
我想说，你知道吗，你好傻逼，他总是半夜三点睡觉，和各种女生聊很晚，只是顺便看看你的空间，然后挑动你的心玄，让你感到他心理有你，只是想玩玩你，我都知道，自己心爱的女生被人玩，竟然没办法，是多么痛……
我向你发脾气，只是为你好，让你远离对你有威胁的人，我好害怕，你被人骗，甚至骗上床，好想保护你，你却说出这样绝情的话，还设置空间对我不可见……
好伤心哭了三天，吃了三顿饭……
那种感觉这辈子也不想再有了
回想过去，当然只是夜里敢约你出来聊天，也得有几十次了，天黑了，就只有我们两个人的世界，好温馨，你的笑声笑容，真好，你对我的好，我不会忘记，我到外地，你的短信，你的关心，我以为我们一直可以这样下去，但是，一个人的出现……
破坏了这一切，我承认我有点小肚鸡肠，但是，这是为什么呢？
你知道吗？
他的花言巧语和小暧昧还有好身材，也许可以满足女生吧，你没有拒绝这种温馨的小暧昧……
现在说什么也没用啦，是你告诉我今天和昨天不一样了，是你让我懂了，不要百分百的付出感情了，让我懂了铁石心肠，是你说的刻骨铭心都会随着时间淡去……
好好好，谢谢你，让我懂了一切，我有了一颗强大的内心，再也不回哭，不怨你，谁都不愿，只愿我自己没长那么高，大学的爱情，总是和性有莫大的关心！
一年就这样过去了，你是一个好女孩，谢谢你曾经的温暖，也真诚的祝愿你，亲爱的女孩，好运！
哭过了，痛过了，好吧，我选择转身离开，永远不再打扰你，永远永远，我发誓，我要变成一个强大的男人，遇到一个真心爱我的和我爱的人，奋斗！总有一天，我会遇到自己喜欢的自己！我发誓！
雨 十陵久违了的雨天。
从早上到现在2015年5月20日22点03分，我一直躺在寝室的床上，头疼不想去上课。
昨天晚上久久没能入睡，一方面酒喝的太多，二是想想逗比对我，还真是无情呢。
她都说了今天来找我说清楚，结果还真是，下午一个qq消息发了过来。
起初还是很严肃地对话，后来感觉又回到了我们吵架前的状态，嘻嘻哈哈的，怎么就感觉这么自然，和她在一起。
可是我们彼此的这种态度，终将把我们推到更深的漩涡里。
至少我难以走出来。
其实我也在想，即使她和她男朋友分手了，她就会和我在一起吗？
她之所以久久不和男朋友分手，仅仅只是因为不想影响他高考？
为什么我付出了那么多，却还是不能获得幸福。
祝福他们的话，我也是说不出口的，凭什么啊，那家伙有我对她好吗？
这王八蛋。
fuck。
“祝者咒也”，这是古语解释。
我如果说，祝你们幸福哦。
其实也在说，快分手吧。
爱里面的确也包含恨(包含恨)与嫉妒这一部分。
我不知道自己还能坚持多久，我要的不过是个小小的许诺，这个希望就像是一根蛛丝，即使细小我也想要去抓住。
因为想要去爱人，承受痛苦、充满盼望是必须的。
外面的雨已经停了，就像那晚一样，她躺在我胸口，说这声音很像大海，夹杂着雨声与心跳。
我也喜欢上了一个不可能的人，怎么办才好啊
农村大部分家庭都是这样组成的，到18.9岁就开始相亲，有觉的不错的，联系联系，再见一面，没什么大问题的，然后见大面（算是订婚的意思），一般都是下一年腊月左右就会结婚。
我就是其中一员，所以我现在很后悔。
其实结婚之前我就不太愿意了但是我不敢说，因为那时候离结婚时间没几天了，我完全可以想到我对我父母说不愿意的时候会是什么样的场景。
定的时候都是我父母拿的主意。
我的意愿完全没有起到作用，说实话他和我想象中要过一辈子的人完全相反。
我不想说去怨父母，但是我真的很想问一句，就真的那么急，非得定吗？
我说过不想定，不想结婚，可结果呢？
我其实是一个有些自闭的人，很多时候我都很难自我下决定，有时候我都想自杀一了百了。
可我不敢，父母兄弟，我自杀了，别人会怎么看他们。
我努力的开导自己，让自己往好处去想，就和认命一样！！！
我现在觉很痛苦，我根本就不想再见到他，看都不想看见他！
我已经做好决定了明天我会回家，回我自己家，跟我妈说清楚，我要分，我不想结婚，哪怕是一辈子一个人。
要是我这一辈就这么认命过，我一定会后悔的。
至于……
我喜欢，我喜欢我自己，如果连自己都不喜欢，又谈何别人喜欢你呢？
我喜欢生活，尽管到处都充满了未知邪与恶，正因如此才有了期待未知的明天。
我喜欢流离、不顾方向随意游走于形形色色的陌生人之间。
我喜欢笑，以这种方式来化解内心最实在的落寞与感伤。
我喜欢哭泣，以此来冲刷掉心中种种委屈与发泄不满。
我喜欢蓝天、无穷尽的蔚蓝给我美好的想象。
我喜欢黑夜，抛弃白天的疲倦，独享夜的宁静。
我喜欢朋友的关心，我才知道我并不是只有影子陪伴我。
我喜欢…我喜欢…
我喜欢自己的决定，我喜欢自己选择的梦想。
谁说高兴时禁止流泪，谁说悲伤时候不能微笑？
我承认有许多缺点，或许自己偶尔也会迷茫，会失去方向，瞬时泪流满面；投入的时候不顾一切，下定决心的时候没有什么是不能放弃的…
只要拥有自信，拥有自由，不需害怕光阴的流逝而恐慌。
热爱生活、珍惜拥有、亲近自然、享受快乐，欣赏日升娇羞、日落的凄美，不经意感受雨后彩虹带来的惊喜。
人生苦短、何必计较太多，得之我幸，失之我命。
为昨天有所收获而满足，为今天付出努力而喜悦，为明天有目标有所期待而自豪，从中也许会忧伤、难过、哭泣、无奈，只要不是长久的，那就可以归结人生不只是单独一味，而有酸甜苦辣四味。
高兴的时候喜极而泣，悲伤的时候微笑面对。
全身投入、果断离开，不管面对生活、爱情还是其他，即便是逆风而行，只要我们活的淋漓尽致，笑对人生，我们便无怨无悔！
一切只要我喜欢，我就选择去努力争取！
D1 今天开始写日记：我怀着满心期待等待着下午和你见面，但是突然知道你又要走了，我急忙跑到你家楼下，算准时间在你家楼下等你，你又骗我，说你已经走了，当我决定过几年改头换面，打算用一个全新的自己去对你好，打算下一次和你在一起，我希望是永恒，当我满怀失望准备离开你家楼下时，一回头发现你在，看着你健康，快乐的样子，我心里的顾虑担忧一下子全都没有了，也许是巧合，也许是我们之间的缘分还没有断，在这个时候我见到了你，而也是这一面我又再一次在电话里听到你的声音，我狠开心，你终于愿意接我电话了，虽然我知道这可能是最后一个电话，我要你等我，我希望你等我，我打算用一个全新的我去迎接你，当我问你有没有话要对我说的时候，你说没有，我很难过，你说再见的时候我没有说再见，因为我知道能见到自然会见到，见不到的话又何必说再见，我一个人在街上走，单独在公关开了个迷你包，唱了一个半小时的歌，心里其实也没有好点，我妈晚上请我吃饭，怕我心情不好，我又怎么忍心说我很难过，我自己的种下的苦只有我自己来吃，希望你过得安好，如果有一天你真的碰到对的那个（虽然我觉得我就是那个对的人），你能和他天天开心，也能真心对你好，我也能感到欣慰，但是我不想知道那人是谁，知道你过得好我也就心满意足了，祝你玩得开心，我不会再随意打扰你了
事情过去已有30个小时，脑子还是不停的在想，想后悔，总在想如果……
会是怎样……
；如果……
会是怎样……
没有心情画图，更不知道该干点什么。
他那天按他说的给我唱了王妃，唱的特别好，他总是能成为一群人中的焦点，他来了以后气氛明显不一样，大家都活跃多了。临散场的时候他唱了零点的《爱不爱我》还是唱的特别好，感觉歌词似乎也很应景…每次他唱到“你到底爱不爱我”的时候，那一帮女生就一起喊“爱！”我没有一起喊……可是心里确实在默默的想，好喜欢他…
唱歌回去他说王妃那首歌是我的专属，以后他不会再唱了，我跟他说，我不会离婚，我们继续也不会有结果。他说只要我过得好就行，我不想见他了，他可以随时消失…感情一旦开始，就好难刹住车，我真的做不到不想他、不见他。他说不管怎么样我最珍贵，让我不要想那么多了，想也想不通。
发现同班一个男生喜欢我，他不算帅气，微胖，成绩特别好，人非常好，很沉稳。
可是在我发现他喜欢我之后，我好像也慢慢地开始关注他，闲着就爱用余光看看他在做什么呢，周末他不给我发信息我就心里有点怪怪的。
可是我听很多人说，在你知道一个人喜欢自己的前提下，你开始关注他，有点不明不白的感觉，那种感觉都是错误的，这并不是“喜欢”，是假的感觉。
我到底该如何判断呢
美满的煎饼
330天前
烂漫的眼神
彩色的红牛
顺心的便当
能干的绿茶
自然的菠萝
自信的钢笔
英勇的数据线
忧郁的苗条
辛勤的雪糕
文静的外套
暴躁的盼望
善良的雨
背后的月光
英俊的季节
年轻的裙子
爱笑的荷花
洁净的纸鹤
玩命的白云
高高的蜡烛
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