我在初中期间我爱上了一个女孩，她的名字叫孔*萍！
我真好爱她，我不知道怎么表达对她的爱！
毕业后，在技校有一天我打了电话给她，我拿着手机紧张到死，我叫朋友就和他聊了几下，当时我鼓起勇气和她说我喜欢她，她说她有男朋友，名花有主了，我吃醋了，是谁那么幸运，呵呵，但是我不后悔，至少我说出来我的心里话，早有心理准备接受她的拒绝！
技校毕业后，在前几天我和你再次相见！
虽然你对我感觉只是同学间的友谊，我也足够了，我想默默的看着你、祝福你、保护你，我知道我很弱小，年龄比你还小几个月，你可能会把我当弟弟一般，但是我会一辈子保护你，就算你有男朋友还是老公，我也会保护你到我死去那天，我可以为你付出所有，甚至我的生命，只因为你是我唯一暗恋的女孩，一个我爱的女孩！
我最好的同学说我太傻，把爱情看的太重，结局往往让自己受伤！
但是我不后悔，因为我想我真的爱上了你！
我会一辈子保护你，我承诺！
就让这承诺永远埋在我心里，藏在树洞里！
爱你的——俊
2014-3-26
一艘船在海上遭遇风浪的袭击，不久就沉了，只有一位幸存者被风浪冲到了一座荒岛上。每天，这位幸存者都翘首以待，希望能够看见过往的船只把他救出去。然后，他等了一天又一天，还是没有船来。
眼看没有船只过来的希望了，为了活下去，他就辛辛苦苦地弄来了一些树木的枝叶给自己搭建了一个“家”。
每天，他仍默默地向上帝祈祷着有船只经过。
偶然的一天，不幸的事情发生了。
他外出去寻找食物，一场大火顷刻间把他的“家”化为了灰烬，他眼睁睁地看着滚滚浓烟消散在空中，悲痛交加，眼中充满了绝望。
第二天一大早，当他还在痛苦中煎熬时，风浪拍打船体的声音惊醒了他，远处一只大船正向他驶来。
他得救了。
上船后他惊讶地问船上的人：“你们是怎么知道我在这里的？”船上的人回答：“因为我们看见了你燃放的烟火信号，所以我们就连夜向这边赶过来了”
人的一生总在得失之间，人生在失去的同时也往往会另有所得。只要认清了这一点，就不至于因为失去而后悔，不因得到而窃喜，就能生活得更快乐。人生在世，重要的不是得与失，而是你曾经为得到付出了多少努力。无论你得到了还是失去了，只要你是快乐的、幸福的，你的人生就是有意义的，也是最富有的。
谈谈我的成长史，让我有些不堪回首，今天把我的过去埋葬在这里，永远不要再想起。
我从出生到六岁时是我活到现在最漂亮的时候，听妈妈说把我带到街上不认识的人都来夸赞，给好吃的，在幼儿园是最受欢迎的老师啊同学们都很喜欢我，那时候是我最自豪的时候。
直到升入小学，我变得原来越难看，本来就是小眼睛，鼻梁也不够高，不知怎么的，我的牙越来越往前支，虽然不严重但前嘴鼓鼓的很难看还合不拢嘴，故意闭嘴或是放松状态下怎么看都只有难看，身上唯一的优点就是个子高身材(高身材)比例好，眉毛好看，皮肤比较白。
一到二年级下册左右我一直都没怎么在意，直到三年级下册往后越来越严重，毕竟女孩子长大了一点都是会在乎自己的样貌的，我觉得自己很丑，越来越自卑，说话不敢看人，声音也越来越小，对于自己喜欢的人根本连看都不敢看，话说那个我喜欢的人我大概是从一年级下册开始喜欢的，说起来也奇怪，一年级上册的时候他欺负过我几次，我印象中也挺讨厌他的，但不知就怎么犯贱的喜欢上他了，从那以后就一直默默的喜欢，一到二年级下册我还不怎么在意自己的嘴，但也不敢跟他说话。
二年级时班上转来了一个漂亮的女生，来不久就特别受男生欢迎，以致她在这的四年时间都一直是班里的班花，忘了说，她就是从五年级到现在还在陪伴我3年的知音兼死党，我从没想过居然会跟她成为无话不谈的最好的朋友。
二年级时她来了不就就喜欢上了我喜欢的那个男生，简单一点，就叫那个漂亮的女生为1，我喜欢的男生为2.
二年级时1跟我也玩过一段，因为在同一个午托，我印象最深的第一次正式见面就是我回午托班太晚忍住哭怄气撕门上的纸时，看到坐在我寝室床上的1，她当时是新来的，她朝我笑了笑，我也朝她笑了笑，不知为什么这一次见面印象这么深到现在依然清晰，可能那就是使我们成为死党契机吧。
大概在二年级下册不久时1喜欢上了2，2就是我喜欢的那个男生，2是我们班第一帅的，大部分女生都喜欢他，我当然也不例外，年段属我们班帅哥美女最多，被称为全年段最美的班级。
1喜欢上2不久，1就求我帮她向2表白，我也不知道自己为什会答应，而且还特开心，按理来说我应该伤心才对，现在才想明白当时我只是想到能找到和2说话的机会所以才那么开心，当时我还真是脑子有问题，我去说了，2装傻挠头还问我：“你说什么？”我也没说什么就走了，我知道他听到了，只是尴尬不好意思而已，为什么我帮别人告白就像自己向他告白一样心跳，真觉得自己可悲。
过不久就有传1和2在一起的绯闻，1也告诉我那是真的，2也喜欢1，想一想，班花配班草不是挺好的么，像我这种丑不拉几的尘埃还是不要碍眼比较好，我就一直暗恋2到五年级，直到他在五年级时当众跟她的同桌表白，我才开始慢慢终止这段毫无意义的暗恋，我哭不出来，好像眼泪什么的啊都堵在胸口，压抑着。
说到1和2他们其实在一起好没多久就分了，可以说他们那段时间只是儿时的一场闹剧，就像过家家之类的，2之后喜欢上了很多女生，1也喜欢上了别的男生。
很多人说2花心，其实他根本没真正喜欢过哪个女生，他也不知道怎么去喜欢。
1之后喜欢上了班上第二帅的男生，就叫他3。
那是一段可笑的三角恋，当还有一个同样喜欢3的女生，叫这个女生4，4是个相对矫情做作的女生，她曾假惺惺的对1说什么友好的情敌，其实她们背地里算是敌对。
当时我还帮过1不少，帮她说好话，又是在qq上帮她告白，然后3拐弯抹角的告诉我他喜欢4，我告诉1后，她说她哭了，我告诉了3，3也只是跟1说了对不起，以后见着我和1都躲着，很快1又厌倦了3，4也厌倦了3，其实3就是个炮灰，1和4从没真正喜欢过3，3只不过是1和4之间战争的人质罢了，这种逻辑很复杂，说不清道不明，反正1和4没喜欢过3，差不多就是两个女生再问一个小动物‘你喜欢谁’这种虚荣心一样，五年级往后的日子3开始有了长残趋势，直到毕业他彻底长残，1还说好险当时没喜欢他。
话说我开始并没有完全想要放弃这段暗恋，只不过之间有一个男生闯进了我的世界，他不断的招惹我，因为我喜欢的人2已经向别人告白带来的失落，我不知不觉的喜欢上了这个开朗活泼的男生，叫他5，我喜欢5这个数字。
前一段暗恋了四年半的的事终于告终，我开启了一段新的暗恋，真可悲，我的人生只能暗恋了吧，但当我喜欢上5时他却突然像变了个人似的，之前总是有事没事的跟我说点话，可我喜欢上他时他却再也不来找我了，我查了他的星座，正好是那种忽冷忽热，对于我这种不善搭话的人很快就会失去兴趣的星座，真是的，每次都是先来招惹我，等我先喜欢上你们时又抛下我，我总是想着自己真是不要脸，自作多情，我的星座也是那种特别会误解别人感情的星座，所以很不幸的误解的喜欢上了5.
没关系，反正已经习惯了，我继续暗恋着，连一句话都不说，之前暗恋2也是，就算暗恋了四年半绝对连超过10句话都没说过。
我喜欢上5时在五年级下册正好是和1也就是我们班转来的班花最亲的时候，已经完全称为死党，看着1这么得体大方，我突然想要勇敢一点制造我和5说上话的机会，但每次都以失败或难堪告终，我不想再丢人了，还是继续暗恋吧，我的第六感一直告诉着我，5绝对不会喜欢我，无所谓啦，我都有能力全心暗恋一个人从一年级到五年级还不变心的，这个人就算再暗恋个五六年也无所谓，如果告白只会让自己更加难堪。
说到我越长越难看，嘴巴鼓鼓的，说话吃饭都很难看，导致我说话有时爱尴尬的掩着嘴。
父母在六年级下册时给我戴上了(戴上了)牙套，本来就鼓的嘴往里头安上了一层铁显得更鼓了，带上牙套之前我受了不少罪，为了让自己不再丑不再自卑，我听医生的狠心拔了上下足足四颗大牙，每拔一颗，疼我三天三夜，最终戴上了(戴上了)牙套，看见镜子中的自己我要崩溃了，比以前更加难看，我该怎么面对？
妈妈对我说不难看，后来她跟我说那时是在安慰我，其实难看得很，只是不想伤我自尊。
我要求上学戴口罩(戴口罩)，拜托妈妈打电话跟班主任说，班主任坚决不同意，但我还是在她看不见的地方偷偷带着，开始大家并不知道我带牙套了，只是以为我的了什么病还是脸怎么了，每每被班主任撞见她都逼我摘掉，我只好说话是捂着嘴，直到一家班主任的课，她叫我起来回答问题，我觉得自己要哭了，要是张嘴大家都会知道，本来就难堪的我今后可怎么活？
我微微张嘴回答尽量避免露牙，但还是听见周围的同学说到了我的牙套，我顿时觉得脑袋跟炸开一样心没规律的乱跳，我不敢看我喜欢的人5，忍者哭到下课，一听到下课铃大家都夺门而出，我在也控制不住趴在桌上哭起来，没发出多大的声音，但流了一桌子的眼泪，眼睛都要被哭瞎了，在哭的过程中还有几个女生过来说风凉话，好友1貌似并不知道我哭以为我在睡觉，因为我平时下课都不出去的就趴在桌上，她也不断调侃我，我哭得更猛了，下节课开始前不久班主任找我谈话，我的眼睛肿得像个核桃，满脸通红，她说她是故意叫我站起来回答问题的，她说这没什么，要勇敢的面对。
电脑课时她再一次找我谈话，她说：“你牙套要戴几年(戴几年)？”我说：“两年多吧……”她说：“你打算两年都不说话吗？”我：“…………”我在心里想着：如果你没叫我起来，我真的可以两年不说话，为什么要管我？
接着她劝了我一大堆，但我都没听进去，我还是老样子，过不久复诊医生又在我牙花子骨头上定了五颗钉子，留了我满嘴血，说是有利于矫正牙齿。
那之后过不久就毕业考完了，我们有两个星期玩耍的时间，我还是那么无趣的趴在桌上，就是怕露出我厌恶的那张脸。
毕业前年段的每个班都进行了歌咏比赛，我站在队伍中面对着年段各个班级的人，由始至终没开口唱过歌，结束后还被段长当众批评，从某些方面得知其他班有些人说我自闭，也许吧，自闭就自闭，无所谓。
回想这整整六年的小学生活我到底都在做什么啊，我完全就是个丧女，班上只有1这唯一的朋友，对于男生完全不敢说话，在幼儿园到小学四年级时我其实还有一个最要好的死党，当时她只有我这个唯一的朋友，我也只有她这个唯一的朋友，就是因为只有她这一个朋友，她古怪的脾气和刻薄的语言我都忍了，如果不跟她做朋友我在这个班上真的是一个可相信的人都没了，不过就是因为她这种性格班上的女生才都不喜欢她吧，慢慢地我和1好起来，我原先的朋友也让我越来越反感，终于有一天我们不再来往，巧合的是，这像一个拆开再合并的游戏一样，1在那段时间也有一个要好的朋友，只不过也因为性格关系不来往了，我和1性格相投玩在了一起成为了死党，我原先的朋友和1原先的朋友也因为古怪的性格相合玩在了一起成为了死党，果然是物以类聚人以群分啊。
毕业后我和1奇迹般的被分到了同一个班级，这注定着初中三年我们依然是死党，这大概就是缘分吧，忘了说，我小学的的同桌是个可爱的有些胖的男生，我挺喜欢他的，虽然不喜欢胖子，但他就是让人讨厌不起来，而且很会逗人开心，我们也算是朋友吧，上课一起搞怪，一起受罚，一起偷抄作业，互抄作业，偷换考试答案，对我还挺好的，有好吃的也会分我，那是我带牙套的期间挺欢乐的一段时光，大概是因为有他这个活宝再在吧，毕业了还有些舍不得呢，不过我们还是直升到同一个学校，但在也没说过话，挺遗憾的，我喜欢的人5我已就喜欢着，即使不在同一个班。
初中生活是我开始大转型的时刻，我开始慢慢改变自己不在内向变得开朗，军训时我大胆的张嘴说话，和周围人搞好关系，全宿舍的人我都成了好友，有两个不善言语的我也与他们打得火热起来，我感觉自己不再是自己了，像重生了一样，自信，和善，开朗，慢慢全班女生我都搞好了关系，跟男生们也友好相处，称为班上比较受欢迎的人，要换做是以前的我简直连句话都不敢跟男生说，我还受老师的器中担任上了课代表，不过其中一科是我辞职不干，那个老师过分到罪业都懒得自己改全扔给我和一个她选中的人来改，考卷也扔给我们改，成绩也留给我们登，而且假惺惺，真是有形容不完讨厌事迹，几乎全班人都不喜欢她，我也受不了这份工作的劳累，她每次让我全班最早一个来堵在门口收作业，又让我全班最晚一个走帮她改作业，我的时间都快被她占光了，干脆辞职，作为我的老师，我尊敬她，也就不再多说什么了。
让我欣喜若狂的无疑是着巨大的转型，从一个孤立默默无闻难堪的丑小鸭转变到一个合群受欢迎的人，离摘牙套的时间剩不远了，因为带了牙套我的脸型都变得好看了，原先是大长脸，现在虽说不准时什么脸型，像瓜子脸但下巴没那么尖，但总之很顺眼，牙也完全正常了，闭嘴放松这类的完全正常，以前同学也说我变漂亮了，妈妈说我真是比以前漂亮多了，比预想中的效果还要好，嘴巴看着正常也好看，我真的是不敢相信，我以前以为这辈子都漂亮不起来了，没想到居然会梦想成真，而且性格也变得很理想，真的好期待摘下牙套的样子。
整个人的状态都很不对劲，不想工作，不想交流，不想说话，活在自己的舒适圈里。很颓废，还要装着每天微笑着应付生活。
毕业几年了，甚至还找不到自己喜欢的工作，不想做人事。又不知道自己还能做什么，可以做什么。找不到方向。
给猪猪
我不见了谁会找我，嘻嘻，我不那么重要的，对不对？
我其实不想错过每一次可以跟谁说晚安好梦的机会。
好想辞职啊
一次次不属于我的出差，一次次不属于我的展会，一次次不属于我的年会……为什么都要我去参与属于别人的这一切，我不要，我也不想要这种奢侈的馈赠，不要再说这是让我见世面的话了，这种世面我不想见！！！真希望有一只手把我推一把，让我有勇气提出辞职，在这里真的好煎熬，好卑微啊！！！
14
另起一篇。
我经常想，这个世界是不是假的。或许我们都是缸中之脑？
过去的人在被渐渐遗忘，到底是真的忘了，还是有人让我们遗忘他们的旧身份，然后让他们又换了新的身份再次出现？
我们的触感是不是都是用数据模拟出来的？
……世界偶尔会出现奇怪的事，或许这就是系统的bug？
（最近看了黑客帝国楚门的世界还有各种类似的电影小说）
有种悲伤真的是痛到想哭却哭不出来内心的空荡有时候走在热闹的街头我却无处可走有时候真的想找个树洞倾诉所有而我却无处说起我不再是一个任性的(任性的)孩子时间把我打磨的没有了自我当夜深了突然惊醒的夜我知道我真正怕的是什么我最不想面对的事情其实我一直都知道的只是我在逃避假装我很强大的内心其实脆弱到死我也想有勇气告别这一切痛苦的起源很多事情不是我在作明明知道我很难过却假装没看到却不愿意给我一个拥抱当你走门关上的那一刻心如死灰大概就是这样吧文章在奋斗中离婚的时候说恋情9年结婚1年细节打败婚姻恋爱4年结婚4年我们也不过如此离婚你只是以为我只是说说而已却不知我在为这件事情准备了多久想修补一块伤痕累累的关系真的太难了我努力过还是算了吧其实我明白的见过你爱过我的样子 也明白你现在不爱我你说我们就这样凑合过吧我也想就这样过吧可是却怎么都过不好如果不是孩子是我的牵绊我会潇洒的走也许从一开始就是错的原谅一次原谅数次你已经把我底线触到了最低我也想为了孩子原谅你其实我做不到，每个惊醒的夜里梦里全是你出轨践踏全是我的尊严假装你回来就好假装你在就好假装我很快乐假装家很幸福假装我很满足当夜醒来泪湿了枕头我知道我并不快乐我很难过很悲伤却说不出口你总说我作当第六感很强烈的时候我也想告诉自己别多想，别多疑这样就挺好只要你在孩子就有爸爸我有没有老公无所谓我抛开所有喜怒哀乐变的郁郁寡欢我想给孩子正能量假装我很快乐但，其实我很累
今天是2020年九月四号，阴历七月十七日
原来一个人有多希望，就会有多失望，
自己满身灰还总想给别人带去光，真是好笑
我曾经天真的以为一个人要是真的珍惜你，他会记住你对他说的任何事(任何事)，你讨厌的任何东西他都会记住，然而现在，连和你有血缘关系的亲人都忘记你的生日，你说，你到底活的有多卑微？
一个人活在自己的世界里，没有依靠，没有盾牌，一个人单枪匹马应对所有千军万马，一个人在他们所有人都在睡觉的时候默默的躲在被子里流眼泪，这就是你们所说的陪伴？
哈哈哈(哈哈哈)，，，，我笑了，原来一个人真的会特别伤心，伤心到流不出眼泪，原来只有自己一个人的时候才会把自己的碎片一片一片的扒开在无奈的拼回去。
为什么啊？
为什么他们都能快乐为什么我就只能做那个躲在阴暗的角落里的那个卑微的的人？
哪有什么生活明朗？万物可爱？又是我不配了吧？哈哈哈(哈哈哈)，也不需要。
既然已经选择了一条与众不同的路就应该不去在意别人的眼光，你说对吗？？？
用得着你们来提示我吗？
你们只会什么？
你们只会说要考试了，可你们除了说还干了什么呢？
你们又给我倒过一杯水吗？
还是对我说过一句累吗？
休息一下吧？
你们有什么资格指责我考试没考好？
你们凭什么来对我评头论足？
凭什么啊？
你们到底配吗？
你们除了生我养我，为自己年少时没有好好努力来赎罪别的还有什么啊？
到底是我不理解你们还是你们想多了？
我知道，是我不配，是我不够好，是我想多了，可我真的是尽力了。
我不大接受什么委屈不能还手，
懂的人自然能看透。
希望接下来的日子日益努力，而后风生水起
是不是不和你们说，你们就真的会忘记我的生日，是不是不在家里过生日，就不配吃生日蛋糕啊？我其实也没有很想吃，我就是觉得不舒服，觉得很伤心他们根本就不懂我。
失恋了，初恋，三年异地，游戏认识，几乎投入了所有的感情
还是不想他抛掉一切来找我，其实他也已经选择放弃我了
放弃这段感情对我和他都是好的，我的选择是对的
所有的一切我都明白都知道，但是就是控制不住泪流满面
在一起三年他从来没为我买过任何礼物，一直都是我送他东西
爱他其实钱不钱的都不在乎的，况且还说要来我这所城市，我心中有愧
三年以后跟我讲，其实他来不了，我也能理解，我知道这段感情到头了
还是忍不住难受、心疼、流泪，原来情殇这么疼。
或许真的很难想象，母女之间的裂痕会有这么大………
我自从上了初中后，变化也不小，我度过漫长的初一，迎接新的初二时，我删除了一切搜题软件和游戏，只剩下好多学习、网课的应用；我从3、4点的时差调到了10点，我开始好好听课，好好乐观。
但是我想不到我原来这么脆弱，母亲的一举一动都能把我心里树立起的大树削掉一大截。
从十岁我记事起，母亲慈祥的脸便出现的少之又少，更多的是三次将我扔出门外甚至送回我父亲家的场景（我母亲是三婚）。
这就像一根有毒的藤蔓，渐渐蔓延在我的心口处，但凡想起一点，都是奇痛无比。
我不知道为什么，母亲对我的爱若有若无，就仿佛她对我笑的时候，我永远不是我，而她对我大吼的时候，我才是我，这听起来真的很悲哀。
在我母亲的脑海里，我姐姐（父亲家）永远是一位聪明、善解人意、省钱的女孩子，这仿佛才是她要的孩子，而我成绩不好，笨头笨脑，身体差的不行，花钱如流水。
渐渐地，母亲每天都不忘远在父亲家的姐姐，而我，倒像是个模样差不多的替代品了。
这年初二，开学的这十几天，我过得不错，甚至对学习产生了好感，急切的希望的每天在教室里上课、休息，就连双休日，我都开始因为不能沐浴在“海洋里”而苦恼。
我才发现原来把一切安排好了，生活也并不难。
可是我没办法每天那么快乐，回到这个所谓的家，只能在自己的小房间里待着。
其实如果老师来我的房间和这里这位小哥哥的房间看看的话，他可能会为之震叹，我的房间连他的四分之一都没有，屋顶上是蜘蛛网，这里的房间也原本是一间仓库，只不过放了张床、桌子、电视柜和衣柜，打造出了一点卧室样子而已。
身为一个女孩子，没有像别的女孩子一样，有间大大的，漂亮、干净的卧室，我没有多大的意见。
当我每天一回到这，母亲不久也会回来，如果我的运气好的话，她可能是一脸笑脸，但如果不好的话——没收衣服、没装垃圾袋或者她工作上遇上烦心事，又或者我说明天我要出去玩，那一定是一顿劈头盖脸的骂，从前我每每都会哭的上气不接下气。
今天有是周一，还有一周就可以回家了，心情很激动，也很茫然，辛辛苦苦一年了，终于可以回家见到父母了，我都可以想象到母亲的斑斑白发，父亲的岁月蹉跎，时光荏苒，现在我长大了，他们却老了，多么伤感的一件事，就像那首歌唱的，“时光时光慢些吧，不要再让你变老了”唉……
今天不知道怎么谈到了情人节，你说我得礼物呢，我当时的心情是又激动又兴奋，我知道很多聪明人对这些不话不会去在意，可我就是傻傻的就是相信了，我愿意手捧鲜花站在无人的十字路口，冻的瑟瑟发抖而只为你送上一束鲜花，我愿意在黎明的清晨听你任性的(任性的)愤言，只是想要吃肯德基的超值早餐……好多好多，哈哈多么美好的憧憬，你灿烂的微笑还在眼前摇曳，心已按捺不住的奔向你而去了……
世人都有向往自由的灵魂，奈何“现实”这个无形的网使我们的身躯牢牢的困住了，不是所有人都能找到合适的出口，即使片体鳞伤我也在努力的寻找属于自己的方向
最近烦心的事情挺多的，很多事情压在心里感觉有事快要窒息了，以前遇到这种情况时，就会找个人把压在心里的垃圾倒了，可是越是长大，越是难跟朋友和家人分享心里的东西，怕造成朋友的负担，怕给家人添麻烦，但最重要的就是发现了其实没有谁能做到完全的理解他人的心里想法，慢慢的学会了自己消化，不是所有开口都换的来感同身受的
同学 我好喜欢你 你太可爱了
媛：
生日快乐！请原谅我无法面对面地祝福你。
你很好，一直是佼佼者，一直活出了自我。真心感谢你出现在我的生命里，给我带来美好。
我们第一次相遇应该是在医院。
那时候你还在你妈妈的肚子里，而我才刚刚出世。
一个病房，你妈妈和我妈妈也有了交往，也许也埋下了我们后面的缘分。
后来，幼儿园我们一个班。说来真奇怪，三年下来，我们竟然互不熟知。也许，是因为我们都不爱说话吧。入小学，我们被分到不同的班。
在后来，是二年级的补习班。一次，我坐在你旁边，点头之交，我知道你的名字。但因为少时不记事，下次不坐你身边了，我也就淡忘了。
正式认识是在三年级，重新分班的我们又在一个班。
当时，班上有我的亲戚，天生内向的我在陌生的环境下和她便自然而然地走得近。
而不巧，你和她是好朋友。
互相介绍，我们才有了进一步了解。
你学习好，我思维慢，亲戚开朗，你们经常帮助我。
就这样，我们仨组成了三人帮。
三年级，四年级，就慢慢在欢喜中度过。
到了五六年级，我们仨情谊更浓，尤其是我们俩，兴趣相投。
我们俩经常一起恶作剧，一起写作业，一起幻想，一起看书。
我们相约，要在对方每个生日里送上祝福。
分别在即，我们赌了一把，为了再在一个班，我们选择了同一个普通初中，选择了人数少的住校生。可命运面前我们赌输了。
我们在不同的班级，你在重点班。
一开始还在网上联系，后来由于学业等各种原因淡了联系。
时间和空间都在将你我分开，连你的消息我都是通过亲戚了解的。
我们在校园里相逢，但不知为何无法说一声你好。
我们还遵守约定给对方过生日，但此时形式大于了情谊。
你的成绩很好很稳定，毫无疑问的考入了最好的高中。
而我上上下下的分数好不容易才上了重点。
这时，我才明白在一个学校已是最大的幸运；这时，我才明白我们可能真的要分别了。
在这个暑假里，又迎来了你的生日。我已无法装成没事人一样再来到你身边，再说一句生日快乐了。但我还忘不了你，忘不了我们的情谊。
天下无不散的宴席，你我就这样在人生路上岔开了。
海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。
希望你越来越好，遇到越来越多的更好的人。
至于我呢，我也会越来越努力，活得更好。
等你不经意想起我，希望你能会心一笑；等你再次遇到我，希望我还有和你站在一起的资格。
生日快乐！
M
感情是很怪的事情，也不知道是不是自己很无聊，要说空虚也谈不上，心中理想很远大，恒心毅力也不少。
1在一起前，对我有好感的时候就一直追问我的前男友和我旧恋情。
在一起了半年左右，慢慢发现他很**&%，只相信自己并无脑推卸责任（总是说如果我没有没有怎么样，他就不会怎么样他就能好好的），和他交流在一起时发生的问题，不听，转移话题，说听不懂。
2觉得必须双方付出同等（甚至我必须付出更多），如果他给我做了饭，给我买了零食，这些就是后面吵架他哔哔的资本，一吵架就哭，就说为我做了什么，我做什么他看不见，觉得很应该。
3包括他包皮过长怕疼不肯切不戴套，我得了妇科病后，觉得我自己出去找前男友传染的。
后来回家他检查，医生说不切也得用药物冲洗1月。
然后不冲，留着病。
4我们是一个大学的，分手第一次复合后我回校办退学手续准备出国。
他说他非要和我一起走，他跟家里商量，我并没强迫他说不陪我就分手怎么怎么，然后他家同意，他自己拖拉不办手续，期间我提醒两三次。
最后学校不给休学，和家里吵架，说闹翻了怎么怎么，怪我。
5后来挺平淡的，在我筹备出国期间，我没想让他知道我租房在哪里，他帮我提东西到小区后，偷跟着我上了楼，之后吃住在我这1周多不回去上课，吵架什么就赖在我这里。
以前我想和女性朋友一起出去旅游，他哭着喊着非要去，然后帮我拿包，丢了我的钱包及化妆包，化妆包2000+。
然后到目的地，住了一晚，就回程了。
6他觉得他对我付出非常多，觉得我是人渣。
我感觉和他完全两个世界的人==7提出第二次分手原因，我没有强迫他干任何事(任何事)，他总是把对我付出这么多放在嘴上，为了我和家里闹翻？
为了我抽便宜烟？
他自己说要来，为我抽便宜烟我也呵呵了，我没有跟他要过花过他一分钱。
写的都是以前的，我也有错吵架时候不爱理人，要么就是很容易说气话。
他吵架可以推搡我，摔东西，吼人。
到后面打人，自己答应的事不去履行，别人努力了做不到，就是人渣。
一直试图同化别人，在一起时候不给自己生活留空间，一天到晚缠在一起，和他自己朋友失去交流，然后就成了为了我朋友都没了。
说说最近的吧。
第二次分手后的事情1第二次分手后非要做朋友，不同意，拿给我做的饭，和家里闹翻，假期来我家找我哔哔。
然后打了我，头部，当时打完我出去了吐了，轻微脑震荡。
打之前，我已经不想和他多说一句话，真的好累，他就开始拿我长相，租的房，画的画一系列他能看到的事情来侮辱我。
2打我第一次后，第三天又是头。
还是老原因。
3终于收拾东西滚蛋了（我觉得正常人够了吧）然后他的手表玉忘带。
然后周五晚上坐车来找我，丢了手机。
4我晚上听到敲门以为他回来拿东西（他之前骗家里1W块钱说学周末语言班），应该拿的东西就走了，订不上票也是住宾馆吧，然后他说手机丢了支付宝用不了等等等等反正就是不滚。
自己手表丢了应该，只拿到玉。
然后非说是我扔了。
5就一张床，他说我让他睡哪他就睡哪，我让他睡沙发，不睡，过来耍赖皮。
也挺大一个人了。
我自己拿着东西去沙发，然后骚扰我不让我睡。
最后把吵架一晚上没睡。
打了我左臂10拳左右，吵了一晚上，我根本反抗不动。
只能让他打着，并且一直不让我出卧室。
6等他情绪平和些，我说我要洗个脸，出去开水表我把他反锁，想报警，然后马上签证怕对签证有影响。
又回去，白天等他睡了。
我去附近派出所，警察说不构成犯罪，只能够拘留15天，离出去还有2个月，他知道我的租房，上学的地方。
民事纠纷未判决前，是不能出国。
所以我没报警。
所以我写了挺多了逻辑也很乱，只是觉得对他好心态他就是对自己残忍。
发现了现在自己心里有些东西，很难受，但是找不到缺口，也怕这些事情给自己留下阴影。
然后真的不知道自己错在哪里。
有时真的不甘心就这么平淡的过日子，可是遇到一点点挫折就会受不了想后退，明明知道那些成功的人总会付出更多的汗水和泪水，不经历风雨怎么见彩虹，可是看到有安逸的生活向我招手就忍不住奔过去。
就我男朋友现在的家庭情况，我们就这样工作，只能解决温饱，现阶段想做房奴也凑不够首付，随着慢慢把脚步迈向社会，发现一切没有自己想象的那么美好和容易，可是要自己闯出一片天地又谈何容易，越长大越悲观，
感觉自己又开始陷入对什么都不感兴趣的状态了.
抑郁了，真的好无聊。
死了多好，，，哎，命运既然都已近被决定了还有什么好说的
什么体验都是扯淡，活着真没意思。
真的不知道谁能告诉我我是一个二十二岁的女人，也可以说是个女孩，我爱上了大我九岁男朋友，或者说他只认为我是他的炮友。事情是这样的，我第一次认识他是在一次招募活动中，他想让我为他的公司做logo设计，于是我们就认识了，并聊到了一起。刚开始我并没有把他当回事，但是后来慢慢的接触中我发现他人还可以，而且内心也挺漂亮，虽然个头和年龄都不大合适我还是在我一次伤心的事情之后和他发生了关系，当初的感觉像约炮一样。当时我由于朋的误解十分伤心所以也没太多想什么，倒是他对我也很礼貌也很体贴。以后搁了半年的时间我们逐渐深入了解了一下，我是单亲家庭出身18岁的时候养育我的外公外婆也先后离世了，直到现在也很消沉，唯一的妈妈身体也不好其实我压力很大，也是可能过于寻求关爱了。而他也是，他妈妈是被他爸爸打走并离世的而且娶了一个比他才大了十岁的后妈（他是小儿子他爸爸都快70了）而且之前家境不错后来也因为父亲人品。不太好而败落了。也经历了家庭的纷争和孤立无援。于是我(于是我)觉得他对于我来说可以算是有一点点共鸣。后来也逐渐发生了更多的关系，或者说我真的把他当男朋友看待，但是他刚开始也有点反对，说我们不太合适，不过后来其实我们在一起的时光挺平和温暖的，我让他来我家看了我的家庭也把他介绍给我的朋友（因为他家庭的原因他没让我去过他家他和他的继母爸爸还有他的那个同父的弟弟（跟他们关系不太好）住在一起，没有房子）但是后来，直到现在我感觉他可能是厌倦了，但是我发现我竟然真的爱上他了，他很坦诚的告诉我了他的家庭，也和我说过他的不幸和自卑，其实这些我都没有在乎过，我同样也不幸过，但是我真的只希望通过我自己的真诚和努力换来我以后的幸福。也许是经常对他的关心搞得我总觉得他不在我身边的时候很想念他，或许是我想寻求他的关心把。和他的关系让我的性技巧也增进了不少。他也说过，但是慢慢的我感觉他像是累了，有时候自己默默的就不理我了，我问他原因也不说，我也很强迫的总去问，他就更沉没。其实我也并非决定这辈子就跟了他，但是我至少想让我或者他在有对方的陪伴的时候感觉到幸福和快乐。他也经常在网络上参加一些当地的聚会活动我也没生气过，但是我受不了他的冷漠。我放不开他，但也不忍心束缚他。我真的想知道我应该怎么办…………
我家里在本地拥有两套房产虽然很小但价值也足够百万，对未来我也没有太多担忧，其实未来是否是他我都可以接受，只不过我是挺喜欢安稳的人，也挺希望他能够陪伴我他的性格很倔，而且很顽强，也许是他以前的经历影响的，他也有比较严重的洁癖。其实我有时候挺邋遢的，但是他在我家里的时候也挺随遇而安的。他也有时候很关心我，也和我讲过他家庭的种种，我对他也很好经常做一些好吃的让他来家里吃也给我的厨艺做出过批评看似刻薄不过能感觉到他其实很满足了我感觉他是一个刀子嘴豆腐心的人，平时也是。经常埋汰我但是从未嫌弃过我。
瘦瘦的期待
329天前
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