失恋怎么治好想再问问什么，为什么会离开我，好伤，一身病怎么好
万圣节 2014的万圣节， 作为班级团支书，提前一天欢欢喜喜给班级里每个同学发了糖果，晚上就接到不好的电话，吓哭，在火车站买了好多好多吃的，只希望他能感受到些什么，亦或看见他跑的最远的孩子对他的关心，担忧，连夜的火车，一夜情绪紊乱，内心如乱麻一样，又祈祷姥爷可以等一等我，等一等这个任性的(任性的)孩子，上车，叔叔说 要节哀 眼泪太多没用，当时 整个人，没办法支撑，到现在还是没办法缓解这种情绪，都说时间是最好的治愈师， maybe
有个室友，我真的很烦她。
她特别矫情，我跟她去食堂吃饭，来晚了人有多。
四个人的小桌子已经没了，只有12人的大桌子。
我挑了个人少的叫她坐下，她偏不肯。
端着饭站在人来人往里，看着我就是不肯坐说是别的人不习惯。
然后她不肯坐，又来了几个男的坐这张桌子。
她就自己挑了一张，我只好有端饭过去吃，结果才吃没几口，又嫌同桌的男生吵，我劝她就将就这么吃吧。
然后她就生气了，说我有我的决定又端饭跑了。
我也是无语了，只管吃自己的。
没多久，她又回来了，说看到别班的男生烦死了。
然后我吃完了，找个借口先回去了。
心底觉得她很烦人。
还有一次，我订了外卖正在吹头发的时候，外卖到了，在校门口外卖只能送到那。
我觉得自己不能这样下去，然后就叫5号床的人帮我拿一下。
她听见了坐旁边不乐意了，就跟我讲：学校不是你家，她也不是你妈，你凭什么让她帮你拿外卖。
我又不想惹她生气，只好顶着往下滴水头发下去拿外卖。
5号床的女生原来想帮我拿，后来看我也没说什么，也随我了。
（这是她后来跟我讲的。）很巧的是，下一个星期又是那天，我们都在赶作业。她饿了，就叫我帮她去买份晚餐，还说我都快写完了，拿一下也没什么。我也是够了，我也不知道当时我什么脾气。居然帮她去了买了，回来的时候还是另一个女生帮我一起写的作业，才在上交之前赶完。现在心里想想还觉得她不好，我真的很想把那句话还给她。
别的我就不说了，她最喜欢就是嘲讽。
隔壁寝室的女生出去逛街，我叫人家顺便帮我带份晚餐。
然后那个女生回来的时候忘记了，然后我就只好饿肚子。
这时候她在旁边吃晚饭，边吃边笑我，说我这是活该、她就知道那个女生不靠谱什么的。
凑巧的是就是那个月，她托那个女生的室友带份晚饭。
巧的是，她室友也忘了帮她带。
我那时候已经吃过了，想起上次的事情，觉得也没什么就玩手机。
然后她就生气了，开始摔门，哭着说没人关心她。
当时寝室里就我一个人，我也不好干坐着，然后去安慰她。
她就去了厕所，摔门反锁。
我也不知道我什么脾气，最后是我顶着风穿单衣急匆匆出去买的。
关于别人对她看法，和她自己都不一样。
她认为自己低调做人，和同学友好相处，脾气很好所以有的人都欺负她。
可是那天吃晚饭的时候，我先回了寝室一趟，看到同班同学（张的很漂亮的一个女生，人缘很好）在我们寝室和1号床的女生一起吃泡面。
然后她问我怎么回来了，我就跟她讲人太多排不到就先回来了。
然后就开始无意义的聊天，聊着聊着，就扯到我那个室友身上。
她突然来了一句：我觉得你对她太好了。
我不明白只好打哈哈，她跟我讲她认为我的那个室友脾气很坏，那天她和我室友一起出去吃饭，她请客。
在点菜的时候，我室友什么都没说，但最后菜上来了，我室友看了看菜，就拿着包看样子很生气的走了。
她觉得莫名其妙，你不喜欢吃点菜的时候怎么不说。
之后她就没怎么理我室友了。
然后她就跟我说，我对我室友太好了，说我谁都不怕就怕我室友什么的。
然而之前那些是都只是一点点，我跟她在一个寝室3年，都是那么过来的。
但现在不知道为什么她越来越矫情娇气，特别在别人面前喜欢揭我短，我不喜欢这样。
看到她怎么弄，我以为她喜欢分享糗事什么的，然后有一天和女生聊天的时候，我就开了她玩笑：说她外表女神其实内心很奔放，蹲在垃圾桶前吃凤爪，然后她就生气了，然后也没有然后了。
后来我发现，她经常在别人面前说我，尤其是和那几个男生（我和他们玩的比较来，都是谈什么游戏之类，和女生谈打扮什么我弄不来。）面前，他们知道我的糗事基本都是她讲出去的。
可是不仅仅是她们，女生知道也不少。
老是在别人面前说我是变态什么的，说我矫情小气爱虚荣什么的。
然后我也不知道我什么脾气。
好累啊。不想跟她玩了，在一起玩那么久了。我想换寝室，想和班长她们一起玩。
我阿，喜欢上我的异性好哥们了。但是我什么都没说，因为我害怕。我害怕失去他。我倔强， 可是我胆小，我高傲， 可是我害怕我的自尊， 我害怕万一他不喜欢我， 我们是不是连朋友都做不了。
我会害怕见到他，因为每次见到他，我对他的爱就多一点点，可是不见面，我又怕错过了。我没勇气告白，我是懦弱的。
我从来不曾抗拒你的魅力，虽然你从来不曾为我着迷。
----J.H
友情走到了尽头
闻鸡起舞
（2015年9月16日23：00）
曾经在心里把你当做最信得过的朋友，有那么一些小秘密总想对你说，还记得我不想调去工信委，工信委领导再三挽留，让我再考虑一晚吗？
那晚我只打电话给了两个人，一个是单位一把手，另一个就是你。
我当时也是犹豫不定，去与不去都有理由？
总想找个好朋友商量商量，我首先想到的是你。
很多次经过宝莲新都，都会习惯性的搜索你的身影，希望在茫茫人海中看见你；在朋友圈中，每次发现你的身影，我都会多看几遍；经过多次在QQ上与你聊天，我自认为我对你也只有浓浓的同事情、朋友情，不曾想过，我们的友情这么快就走到了尽头。
曾经想，回来后要和你好好谈谈如何友好相处，但我没有等到那一天，我们没有那样的机会了。
我不知道你的想法你为什么不能告诉我，如果昨天你短信里边的讲的内容早点讲给我听，我们也不至于吵得这么僵；我意识到跟小赖哥存在吵架的风险，希望大家能够理智对待，你就曲解到我们会干仗。
前晚你在朋友圈里边说：这两天的收获就是：“1、死刑存在的意义是让犯人可以诚实面对自己所犯的恶行，很遗憾的，有些人只有自己的生命受到威胁时，才会了解生命的尊严和意义。”再配上一大一小两只都中箭即将死亡的狼，我不能不联想到我自己就如同犯人，自己就是两只即将死亡的狼中的一只。
我当时一直在想，你对我真的一句话也没有来讲了吗？
为什么要这样的方式来表达你的想法，对我如此绝情，而对于小赖哥，你会是这样吗？
答案是绝对不会。
我前后认真的看了几遍，心情久久不能平静，忍痛删了你的微信和QQ好友。
好吧，在你心中我已没有任何形象可言，那就像你和雪婧说的，以后我就是你的领导，不再是朋友。我还是想说那句话：“时光至此，我们已无话可说。”也许这就是命吧，生命历程中，我们就像两条相交的线，从不同的地方走来，最终也会越走越远。生命中总会有新的朋友进入我们的圈子，有人退出我们的圈子。人家说友情如水，淡而长远。但是我真的想知道：友情走到了尽头，是因为什么？
感情是很怪的事情，也不知道是不是自己很无聊，要说空虚也谈不上，心中理想很远大，恒心毅力也不少。
以前从来都没有对女孩子动过心思，结果认识了她以后，我开始怀疑自己了。我很喜欢她，但只是朋友之间的喜欢。 跟她玩得好的时候也会睡在一起，但那天晚上却发生了另人尴尬的事，在睡梦中直接被亲醒了，接着手又伸进我衣服里摸了会儿，然后我居然有了反应！！但是我没动，因为不知道她是不是有意识地在做，也许是我想多了。然后她又拉着我的手十指相扣，说了句“好热”，就背过身去了。她是艺校毕业的，在艺校里同性恋也会多一点，但我一直觉得她是个传统的女生啊。
我对同性恋并不排斥，有时候也会感到好奇，记得我一个朋友说女性90%以上都有同性恋倾向，但我还是不喜欢女孩子之间做那种事情，可是我居然对女孩子有了反应，我不会是双性恋吧。
也许真的是我想多了…
1923的爱
1923的爱是里程碑式的爱。
在此之前，我对他一直是抗拒的。
每次都别别扭扭。
不能尽兴，很多时候都不欢而散。
感觉脑子里一直有两个人在打架。
力量相当，谁也打不过谁。
一方面，我难以逾越自己那个所谓的道德底线。
另一方面，我留恋那一丝丝的温情。
我知道他对我的感情不一般。
不仅仅是喜欢，还有说不清的爱。
这何尝不是我们之间的一种缘份呢。
深埋下的缘，终于有一天开了花。
我半推半就，我欲语还休。不温不火，不明不白，就这么断断续续维持着一种暧昧的关系。
今天，他来了，来得真是时候。
来在我最黑暗的日子。
我狠狠地擦干眼泪。
发誓，不哭。
我要笑，要开心，哪怕只是此时此刻。
明天的事情，明天再去面对，至少，我要我的现在是光明的。
带我走，一刻也不要停留。此一刻，我是自由的，你是爱我的，如此，就够了。
一路狂奔，真开心啊，这种情份不是每个人都可以拥有的。冰冷的心，要多汲取一点温暖，来抵挡暗夜的寒。
1923，短暂，幸福，满足。温情如水，一波一波袭来。洒了一路。
无论何时，我都会记得那天的阳光，很明媚，很温暖。
那天的月，很亮很圆。
我知我为什么这么快乐，因为我不再负重，因为我了无牵挂。命运总是公平的，关上了一扇门，同时也为我开了一扇窗。
我和他的轨迹如此的不同，但又何妨，爱就那么明明白白的在那了，他把他认为最好的东西给我。我只管欣然地接受好了。
我不索取，索来的是施舍，我只管坦然地接受，接受的是一份深情。让他的爱有可以安置的地方，与人与已都是好的。
只要在一起是快乐的。我们约好，不强求。爱到不能爱。自然分。爱到只成为心中最隐密的温暖，只温暖两颗心。只让彼此的回忆里有光明。
1923.不贪，不沾，不缠。
我24岁了，已经工作近1年了。从小被放养老妈工作忙没空搭理我。所以自小很独立。现在妈妈退休2年了现在是要不跟我天天住在一起，甚至睡一张床。不能在一起就每天打电话，发短信发QQ发微信。而且是那种没什么事情就是想跟我讲话的，都是没内容的东西，微信上老发我好多链接叫我看而且我妈一直以来有个习惯，她喜欢倾诉，却不喜欢倾听。我如果接过她的话茬讲我自己的事情，她“嗯”一声就又讲别的了。谁都有负能量吧，我慢慢学会了有负能量自己消化，但是跟我妈一聊天经常会让我超负荷情绪变得很差。因为我肯定要担心她的事情。所以有时候我拒绝跟我妈聊天，因为我有时候自己情绪都不好。我妈又觉得很受伤。
哎我补充一下，读中学的时候我一直住学校，难得周末回家，我妈不是在单位加班，就是呆在家不上班但是仍然打电话给朋友倾诉工作上的事情。我家单亲，所以从小这些我都理解也习惯了，我自己一个人过的挺好的。结果现在都这么大了我妈忽然黏糊我，真的很不习惯。一旦态度有点不好，我妈又要伤心==
为什么我这么喜欢你、这么想你？你到底有什么特别好的地方让我这样在意你？明明想要忘记你，努力控制着自己不去想你、不看见你，可我发现自己根本做不到。
当我就快要做到的时候，你却又在那天我低着头经过你面前时，用那一如既往地阳光的声音说了声”嗨“，见我没反应又叫了我的名字一次；当我转过头来，你很欣喜地朝我招手——
那一刻我承认，我又再次沦陷了。压抑了许久的感情终于于此刻(于此刻)爆发，我开始意识到：我是真的很喜欢你。
可我什么也没有做，只是平静地朝着摆了摆手、算是打了个招呼，继续向前走去：我不敢回头，我怕我看到你时会忍不住将那三个字脱口而出。
明明我是这样的在意你，可我总是这样的不坦诚。
我到底是在发什么疯——对此，我也不明白。明明是这样喜欢你的，可我到底在逃避些什么？害怕些什么？
或许是我害怕受伤害，或许是我无法正视自己内心深处到底在想什么，又或许是我怕付出了却在最后与你没有一个好的结局。
但，有一点我一直很清楚——因为在我的内心深处，这个声音强烈得我无法忽视，因此我知道：
一直以来我都很喜欢你，梁源昌。
我不知道我该怎样，生命中有那么多美好，我偏偏要做这样一个堕落的人。
我相信，从现在开始我会看到更多生命的美好，不在堕落消极下去，之后的每一刻，都有阳光伴着我～～～～～～
这个工作我真的不想做了，没有一个能让人省心的家伙，事精
第一天开始VOAST，三分钟的新闻听了好久也还有大片的空白，听着听着什么都不想写了，比老友记难好多TT。之前听写不是这样的，果然退步了T^T
今天一定要把这篇听出来，再拖拖拉拉也要听完改完！！！呼，我才不那么容易被打败呢哼。
舍友中只有我有对象 ，有几次男朋友请我舍友他们喝奶茶吃雪糕，但是有一个舍友因为有事就啥都没吃上，所以她就天天开玩笑的念叨说，哎呀都没吃上你男朋友的雪糕，搞得我有几次都不好意思了，所以我今天回来就给她单独买了一个，然后发现其他舍友的时候表情不大好，本来想给她们都买但是这样我那个舍友又会不平衡了。
哎太难了，以后还是啥也别买了。
上次分开的时候，是真的想死。没有人会相信吧，毕竟我的个性怎么看也不可能自杀啊，估计真的自杀也会被认为是他杀吧。估计我真要自杀的话最大的技术难度就是怎么说服大家我真的是自杀的。
后来复合了。
今天真的决定彻底分开了，不是这次的矛盾特别大，是害怕。
四年了，不适合就是不适合，怎么努力，敌不过一个事实，那就是我们本来就不是同一种人。
迁就下，也能过下去，但是害怕，怕在一起越久，越分不开。
和他在一起以前，要是有人告诉我，我会为了一个男人，寻死觅活，我会以为他脑子被门挤了。
但是上次分开的时候，是真的有点不想活了，我一个人跑去外地，在旅馆里，坐着，看着自己的手腕，脑子里不断闪过割断它的画面。
当然理智还在，没有真的干嘛。
所以非分不可，真的再过十年八载，再过不下去，我想我肯定撑不住。跟一样，瘾越久，越戒不掉。趁这次吧，一了百了。
没有人知道，我分手的理由，是怕死。
真的很难受，人生不如意之事十之八九，挺着吧
最近因为心里装着这段错误的感情，真的茶饭不思…体重蹭蹭的往下掉，第一次觉得减肥是这么容易的事情…
怪叔叔说他就喜欢我胖胖的，让我不要减肥了，每天催着我吃饭，我现在110斤，其实自己觉得还要再减10斤才好看…
这几天老公出差了，我做了很疯狂的事情，24号晚上跟怪叔叔出去幽会，不过只是抱抱亲亲，到11点多才回家，怪叔叔说因为我25号有比赛，不然就吃掉我。
还说25号给我过生日，然后晚上就吃掉我。
25号生日的事情被大家知道了，原本2个人过变成了2群人过，还刚好来了大姨妈不能让他吃我了，怪叔叔说真是计划赶不上变化。
生日聚会完，他送大家回家，我想到第二天老公就回来，我估计就没机会再见怪叔叔了，就做了个很不要脸的决定，回家拿了自己的洗漱用品、换洗内衣，给怪叔叔说我想见他，见到他后说我今天晚上不想回家，我们去开了房间…
晚上，我们抱抱亲亲，我给他舔了…
怪叔叔的那个像蘑菇，头好大～～因为我来着大姨妈，我们没有做。
我舔了好久他还是不射，可能是我不太会，最后是他自己撸射的……
他想要我，我觉得有血很脏，坚决不肯，他就没坚持。
他一晚上看球赛都没怎么睡，我枕着他胳膊睡的，他好瘦，浑身都是硬邦邦的肌肉，抱着他睡感觉挺好的，早上我自己醒了，偷偷看了他好久。
眼前无碧海，回身叹江流。
很多事情越想越郁闷，越想越痛苦，人生怎么能这么失败？无论怎么努力，怎么尝试，都看不到成功的希望。一次一次希望的背后却是一次一次的失望，最后理所当然的变成悲观绝望。似乎怎么也找不到努力的方向，不断陷入痛苦的深渊。老天，你看不到苦苦寻求幸福的背后我都付出了多少吗？
似乎一切一切都早已注定，如果怎么努力都不会成功，那么能不能让我少受一些痛苦和折磨，能不能不让我最后落得个老手空空？
只希望，自己的努力争取和付出能有那么一点点价值，就好。
我认命了，因为我真的努力了。关键是，现在不知道该从哪儿努力了。老天，你什么时候让幸福眷顾我呢？
我从小家庭条件就一般，爸爸以前有d的坏毛病，后来改了，但是为了还之前欠的钱，家里还是存不下钱，两个人都是靠劳力赚钱生存。虽然生活上也没有少了我什么，但是很小的时候我就知道想要什么贵的东西就要自己存住零花钱或者饭钱，然后买给自己。所以从小就养成了勤俭存钱的习惯。上了大学我就打工赚学费，生活费，除了第一年，后来就没跟家里要过钱了。大学的时候认识了我老公，在学费上帮了不少，后来结了婚，他开了个超市，刚开始完全赔钱，我就把我的工资都给他，可是我发现他的经营理念很有问题，小本生意，自己又不肯出力，天天想着扩张，利润都发给了工人，可是店里生意越来越不好。我提出过很多次下班的时候帮他看看店，少请点人，等以后干起来再偷懒。可是怎么说都说不通，眼看着我的工资都打了水漂，就不再把工资打到他店里了。当时我们买了套房子，我就自己还贷款，剩下的一部分工资就存下来了。后来他生意失败，着急还债，把房子低价卖了，还了债，没剩下任何钱。还好我把自己的一部分工资存下来了，工作6年之后终于买下了自己的第一套房子。老公是个很不会省钱存钱的人，而且他从来不交钱给我，也不信任我可以帮他打理好他的钱。所以结婚之后除了我一开始把钱打给他，后来我们就各自开了账户。在看清楚这一切之后，我就把第一套房子写了自己的名字，说实话，我当时很担心他再创业，把我这套好不容易存下来的房子再赔没了。也许是这个原因吧，我们的感情出现了很大的裂缝，他觉得我连买房子这么这么大的事都不跟他商量，太过分了。这个事我的确有责任，我只是在买之前跟他知会了一声，并没有和他一起经历整个过程。其实买房子我在存了两年钱之后(钱之后)就开始跟他提了，他并没有提出要给我一部分首付或者一起去看房什么的，只是说有那个钱还不如给他投资。就这样一直拖着就没有了下文。后来他赌气，自己悄悄买了一套房子，没问我要首付，也没问我对房子有什么想法，买了就写在自己名下了。我也没多想，觉得挺好，起码他也有个固定财产了，房子就算不涨也不会全赔光。
之后的3年，我自己又辛辛苦苦存钱买了2套，想着他存不下钱没事(钱没事)，我来就好，等到老了，这些就是我们的养老钱。
由于忙着存钱买房，我除了生日，结婚纪念，都不会给他买礼物。
但是平时的生活费，旅游费，我都会出一半。
房价在几年里涨了好多，最近我就卖了一套套现，减轻压力。
手里就多了100万现金。
他知道后很不爽，张口闭口说我是什么百万富翁，了不得了云云。
我脚扭了去看病，医生问我要一个卡，我当时忘带了，他就说我脑子里尽想着买房子，哪还记得别的。
这几年里，老公好不容易从创业失败里走出来，换了几份工作，在一家大工司做了高管，收入比我高了好多。
依旧，我们的钱都是(钱都是)分开的。
昨天，他说我们该买一套我们的房子了。
我当时听着特开心，就开始做预算，首付大概要120万，他说他有15万，也就是说剩下的105万要我出。
我也没觉得不可以，但是聊到买什么样子的房子，位置这些我们开始出分歧，我说我累了，我想安顿下来，买一套稍微新一点(新一点)的房子，然后我们搬进去，作为我们一起的家。
因为在我看来，那将是我们第一个共同财产。
我也到了该生孩子的年龄，生了孩子我可能就没有经济来源了，房贷可能要全靠他，我多出点首付没什么。
可是后来我们聊着聊着就吵起来了，他说我买了那么多套房，总拿养老说事儿，到现在他没看见我一分钱，没穿我买的一件衬衫。
我当时就崩溃了，我觉的我太委屈了。
前年，他说他电脑旧了，我加班攒钱，生日的时候送了台新的给他，他看到后说牌子不好，配置低云云，死活不要，他又去买了个苹果Pro.iPad换了一个又一个。
我的手机用了5年，中途保险给换了个新的，我一直不舍得花钱再换新的。
鞋子，穿到漏水才舍得扔。
护肤品都是买杂牌将就着用，老公还总拿男士的护肤品跟我的护肤品比价钱，说我脸是金子做的呀要用这么贵的等等。
为了省钱，当然我也不是特别喜欢，所以我从来不烫发染发。
老公一有机会就让我去染头发，烫头发。
可是，你连我用个护肤品都嫌贵，我要是像其他女人一样买衣服，买化妆品，你会不会更嫌弃我。
当然，所有这些钱，你从才都不会给我，我花的每一分钱都是我自己的。
其实你说“买了那么多套房，总拿养老说事儿，到现在他没看见我一分钱，没穿我买的一件衬衫”的时候，我很想怼回去，你是没花我一分钱，可是你作为一个丈夫，又给我花过一分钱，给这个家花过什么钱。
我把这话忍回去了。
你爱好羽毛球，衣服鞋子拍子买了好几套，爱好自行车，车子买了一辆又一辆，爱好电子产品，一有打折就控制不住，现在又说要转行当飞行员，2年就花了不止15万，明明可以转行，但是就是静不下心来考证。
我知道，这些都是花你自己的钱，没有跟我要过一分钱。
记得你刚学飞行的时候，我听别人说危险，最好买个保险，我来家跟你说，你竟然说要保险干什么，人要是死了，保险能干嘛，而且就算你死了，我也能好好的活着。
这话一听的确没错，可是万一没死，残了，我要照顾你，我们有什么经济来源治病，生活。
万一你死了，我生病了，你有没有考虑有谁来照顾我。
真的，除了每天张嘴闭嘴说你爱我，我看不到你把我规划到你的生命里或者为我着想过。
也许是性格的原因，我不善于表达爱。
我会在心里记下我爱的人的喜好，需求，然后尽可能的满足，做到，因为在我看来，爱一个人应该是默默的对一个人好。
你每次说完你爱我，都会加上一句希望我再多爱你一点。
可是这么多年了，你最爱买花给我，每次我生气了你就给我买，但是你到现在都不知道我喜欢什么颜色的花。
你喜欢黄色和橙色，而我喜欢粉色，白色。
你不需要花几百块去定制我不喜欢的花送给我，然后跟我说这个花有多贵，其实你花几十块我就可以高兴好几天。
我存钱，我节俭，只是不想等需要用钱的时候太狼狈。
可是我在你眼里越来越拜金。
每次我跟你谈起来投资，我们总是要吵，可是我自己投资赚了钱，你又不高兴。
我真的累了。余生指望不上你，那就将就搭伙过日子吧。
合适的花瓣
329天前
美好的香氛
仁爱的时光
老迟到的小鸽子
淡定的汽车
无辜的水池
心灵美的康乃馨
淡定的人生
寒冷的灰狼
舒适的便当
炙热的夕阳
尊敬的书本
故意的夏天
标致的奇异果
调皮的微笑
顺利的春天
干净的裙子
聪慧的小天鹅
瘦瘦的鸵鸟
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