今天真的好累
被课程压得喘不过气
社团的责任也狠狠砸在我身上
好累
真的好累.
和你传讯息
和你抱怨今天
原本以为你会和我说加油
可你说
要习惯
再和我说了好多好多
我只会觉得好烦
怎么不是一句加油自己的话
___好累…
你突然对我说
‘’我等你一起读‘’
不得不说
接下来的读书开始变得滋润起来
心情郁闷，这么多年一直过得好压抑，老公也活得不开心，不知道这一切该怪谁。
有时我想，怪我吧，不能给他幸福，自己也不幸福。
常幻想(常幻想)自己要是有个房子，有收入，就一个人过。
虽然会孤独，遇事都要靠自己，但那份属于自己的宁静，那份自己的生活，无论贫富我都乐意接受。
我是挺累的，心累，身体又不好，茫然不知所措的生活着。
这是命，我想。
外界给我的压力太大了，到现在一直迷失自己，充满无助。
苦笑……
老天为什么要我让来到这个世上呢？
来了，又不能给我幸福，我怨恨你啊！
如果有下辈子，我不想为人，就让我形神俱灭吧，再不这样痛苦。
原生家庭是我永远的痛和阴影。
无论我怎么努力，都无法逃出它的魔咒，画地为牢。
就像身后有一双巨大的手，总是往后拉扯我，我想前进我想改变，却动不了几步。
一直想找一个平台来诉说心事，曾经在最难的时候想过去找心里医生，我想一个好的心里医生一定是一个好的倾听者。“树洞”是一个好的概念。树洞，把我们的秘密都藏在里面，烂在里面。同时，有着许多的(许多的)看客，作为一乐。抑或是有些感悟启示，也是好的。我总觉得人们在用文字描述自己的时候，不管你是文采斐然也好，或是笨笔拙字也罢，总会潜意识的粉饰自己，在矛盾冲突上，也会避重就轻，就好像主人公总是正面角色一样。我希望在接下来的故事里，我会以一个第三人的心里，第一人称的口吻来写。
明日硕士报道，希望离我理想的生活又近了一步。26.6.2014
2021.08.06 星期五晚间 狂风大雨
人越长大，是不是越容易向身边亲近的人发脾气，也越容易隐藏自己的情绪？
我有2个闺蜜，一个认识了19年，一个认识了16年，我们有一样的喜好，凑到一起永远有聊不完的闲话，彼此之间可以不拘任何小节，我们亲的像亲姐妹一样！
就这样的感情，我居然对她们……
晚上，和2个闺蜜像往常的每次群聊一样，在群里嬉闹着耍着泼……
突然间，话题指向了我，她们像往常一样问候我的身体状况，关心我身体的调理情况。
莫名地，一股烦躁感涌上心头，在群里用很不礼貌的字眼结束了我不想继续的话题。
刚发完的那一刻，我开始后悔了，一种愧疚感冒了出来，正在电脑的这头琢磨着，如何能表达清楚自己为什么这样子。
此时，一个闺蜜发了一个无语的表情，我知道她们应该有点不高兴了。
于是，我说这个话题聊下去会很丧，另外一个闺蜜出来声援我，我默默松了口气，这个群聊也在这么个情况底下不欢而散了。
有句话说：生命就像一列火车，身边的家人、爱人和朋友就像车上来来往往的旅客，不是所有人都能陪你到终点。
我感恩每个陪伴过、正在陪伴及将会陪伴我的人。
在我心里，我感激也很想好好珍惜与他们相处的每一段时光。
这几年我去了好几个城市，认识了好多好多的新朋友，见识了好多的新鲜事物，虽然最后还是回到了家乡，别的城市认识的好朋友也渐渐的不再联系，身边的朋友来来去去的，这2个闺蜜却一直都在。
我不喜欢我把负能量的情绪带给我想要好好珍惜和爱护的人身上，每一次的情绪爆发，让我不知所措、自责、自卑，“是我不好，我很抱歉”这样的话哽在喉间，却在此莫名的说不出口。
有些时候，关心像一座座山，直接间接压得人喘不过气来，明明不想那么说，偏偏那么做了！
女人的不良情绪一定要发泄出来，不然影响身体健康，所以来树洞宣泄下，现在舒服多了！睡觉去！
ToML，
最近在读《牡丹亭》。那句有名的“情不知所起，一往而深”是让我想去读这本书的原因。因为字字直戳我心。
然而，“生者可以死，死可以生。生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也。”真的会有吗？
如果，按这个标准，我对你非情也，也谈不上爱了。
时时问自己，放不下的是你，还是那份执念？
故事里相爱的TA们即使因爱分开，再久都是念念不忘。
我在躲开你一千五百公里之外，躲开你五千个日子之后，关于你的所有就渐渐淡忘了。
想起来，心也不痛了。只是，整个人空荡荡的。只是怀念你的拥抱……
还有什么比吃霸王餐的更恶心的吗？饭吃一半，小菜一扫而光，水壶里的大麦茶喝掉四分之三，然后主菜上来了，喝了一口汤就挑刺说太甜，然后就问我还需要付钱吗。像갈치조림这种东西本来就偏甜（况且我做的时候也尝过，根本不甜），除非做的真的特别腥，一般是不会退的，况且到底是腥是甜，你倒是吃过在讲啊！갈치조림卖的是带鱼你跟我说汤汁，带鱼一口没动就嫌甜。最后我也没收她钱，我让她快走，但她看我让他走的时候语气不好，就开始骂我，还问我怎么可以用这种态度对待客人，吃完东西不付钱也叫客人？脸皮真是有够厚。你是花钱买我的服务，不给钱我凭什么给你好脸色。
然后吵了几句，她这个时候忽然想起她忘记了很久的尊严，大吵说会付钱，前提是要给老板打电话。
有些人就是这样，白吃白喝企图吃霸王餐的时候不知道要尊严，吵架的时候就想起来了。
但这种情况用脚想想也知道是想要跟老板告状把问题都推给员工，最后想要得到的结果还是不付钱。
不巧本店店长是我母亲，我才不和你这种货色在这里墨迹，有多远滚多远啦！
“不做服务行业，永远不知道人的素质能有多低”，要说这件事有给我带来什么正面影响的话，就是激发了我的上进心，好好学习，以后远离服务行业。
准备播一播这几年的经历，算是回顾过去。她们应该都不会来这里。不会涉及到会被人肉的细节，本着让大家看的原则，能说的尽量说。 涉及到的星座有天枰、双子、处女、魔羯、金牛、射手，更多的星座都不记得了。外表有很漂亮的，也有一般的，身高从157到168，长短发都有。籍贯有上海、浙江、安徽、东北、湖北、西安、江苏。甜美的、性感的、体贴的、朴实的、文艺的，基本每个风格都不一样。大家慢慢看。 有人看就播。根据忙碌程度决定什么时候播完。最近特别喜欢长腿女人。
下午会议多。先播一段。
刚到上海来的时候，是很上进拼搏的少年。
找了份辛苦的工作，整天加班。
因为英文口语不够好，再往找到了个英语角。
上海的英语角多如牛毛，这个是在一家咖啡馆里。
到了时间，我自己一个人跑过去，看到他们一群人围着两张桌子用英语在聊天。
很大胆的走过去sayhello，然后说MayIJoinyou？
IamnewhereandIcomebymyself（我可以加入你们的谈话吗？我是自己跑过来的新人）。
他们很Open。
然后聊时事，聊上海，聊工作。
有两个女孩子貌似对LZ的说法特别感兴趣，说话的时候听的很注意。
后来发现一个是外企的管培生，一个是，，，，DCUP的女人。
有点激动了有没有？
第一天去，不好意思太过分。
临走的时候，留了那两个女生的联系方式，约好下次再来。
从咖啡馆里出来，9点多的路边小树丛很安静，几个人在路上一起去地铁站，我跟Dcup离的很近，当然是有意的咯。
分别的时候，不知是不是错觉，感觉有人恋恋不舍的看了两眼。
回去之后就是短信联系。Dcup说我看起来像熟悉又陌生的人。管培生说我说话的强调很像她上海的爸爸。可能上海女人比较喜欢强调吧。
第二次去的时候，管培生没来，我跟Dcup围着一张小桌低声聊的暧昧。
其他人看我们的眼神都似乎再说有奸情。
可能是短信聊的好。
没到1小时，我越来越坐不住，很久没碰女人，越来越不淡定，就跟Dcup说我们出去走走吧。
她同意了！！！
出来往前走，她要去酒吧，我没去过，走了200多米看到有个街边小公园，就走到喷水池边坐了下来。
聊着越做越近。
脸也是，能闻到彼此的呼吸了。
我鼓起勇气，手放到她肩上，她拨了两下，我就左下右上，右上左下。
慢慢地又抱住，皮肤很软！
D-cup貌似比我大2岁，说实话心里很忐忑的。
但脸上仍然很淡定，用手指勾起她的下巴。
她抵抗，说不好听的话，我还是慢慢而坚定的亲了过去。
嘴唇有点厚实。
味道一般。
于是反复亲吻。
手渐渐从领口伸进去……
被死死按住了！！！
这时候夜色迷蒙，只有3、4对情侣还在嬉戏。我把她拉起来，坐到长椅上。然后拉她坐到腿上。又要吻下去。
你喜欢我么？很突然地，她打破安静问了。当然是点头……然后接下去再吻，再摸，终于伸手进去了。
内衣有点厚，原来不到D的水平，但是C+应该是有的。
上下其手，早就硬的不行了。
右前方有个守夜的老伯一直拿手电筒往我们身上照。
被照了4、5次。
终于受不了，我们站了起来，去外面打车。
出租车上，她问去哪儿？我说你那儿吧，你会熟悉一点，不紧张。其实那时候住的地方不太像样。
到了地方，她却一直不让我上楼。好言相劝，半天，才勉强同意，但是！！！居然让我立下保证书！！晚上绝对不乱来。胡乱从她包里找了个纸条写了几句话，上楼了。
心里很难受，坐在办公室眼泪径直往下掉，虽然一不小心被发现时，我会笑着解释因为我泪腺比较发达，本身没有任何问题；但我自己知道自己心里的委屈。莫名其妙的人，莫名其妙的事，莫名其妙的被冷落，对一个外表坚强，内心还住着一个柔弱小女孩的我，除了疑惑就是无尽的委屈。“莫名其妙”绝不是什么贬义词，是我真的不知道缘由。
先说跟小花吧，我能想起的冲突点只有某次横向项目交由他负责后面对接工作后，有些问题被甲方直接反映到我这，跟他核对过程中意见可能有分歧，两个人声调升高后，算是争了一下，最后我也默默做了收尾工作。
后面很长一段时间，他就不理我了，很奇怪。
再就到了假期，过了疫情，大半年都过了，中间也没任何交集，再次回岗位后，还是不理我，甚至有一种带小团体不理我的感觉，想说可能只是我敏感，但一直在同一空间里，发声后雅雀无声的情景，比独处一个空间还孤独。
无数次心理暗示及和亲近的朋友倾诉后，建议都是不要在意，就这样一直拖着，拖着。
然而，又一次面临同一横向项目时，“矛盾”还是爆发了。
现场工作前，组织大家一起清理物资，到收尾工作时，本只想让大家把杂乱的东西放好后解散，他突然开始提高音调，说觉得东西没必要这样装，为什么要按我说的来；面对突如其来的发难，我的火气再次被点燃，算是有吵了一次。
最后东西还是按我说的放了起来，大家散场，我依旧不明白为什么会吵起来。
很生气，更多的是觉得可笑和莫名其妙，感觉这么大人还体验了一下幼儿园的小吵小闹。
在我心里，事情过去了，“矛盾”激化了，正好可以找机会把话说开，看看到底原因在哪里，这样的僵局我真的也待够了。
然而，次次日，他找了领导，说跟我吵架了！
从领导话里，听出是他以为我向领导报告过我们的事情，然后很慷慨激昂地为自己平反。
领导找我时，我又是一片释然，既然话说开了，那更好，矛盾可以解了，僵局可以破了，我以为，一切还是我以为，回不去了就是回不去了，我，还是一个人。
反思我自己，一直是很在意他人看法的别人家的孩子，内心深处极度不自信，近八年来因为各种环境因素的促进作用，我的自信心慢慢起来了，特别是对自己为人处世方面，一度认为自己没什么问题，周围人对我评价也挺好。
自从小花事件后，我一度一度反思，再次陷入自我怀疑。
甚至为了维持表面的平静，我一退再退，感觉自己卑微到了尘土。
比如，小花和小迷多次工作时间我们办公室大声谈事情，一聊至少半个小时，好想知道他们是没有不打扰其他工作同伴的常识，还是单纯地忽视了我的存在。
这样就这样吧，一旦事情过去了，我再调整自己状态投入工作就行。
但今天临下班得知小迷又一次向领导报告的事件后，我真的有点撑不住了。
领导走进办公室，笑着说，小迷刚找我说生物安全的事情，下现场前我忘记跟你交代了……晴天霹雳。
这都是什么事？
我的心里除了问号还是问号。
请问这个事情需要跟我交代什么？
我难道没有注意提醒注意生物安全吗？
而且，考虑小迷的坚持以及现场的紧急和设备有限，最后那项工作是我亲自做的，我也根本没有放在心上。
事过N天，已经被淡忘在记忆的某个角落时，被有心人再度提起，心里实在五味杂陈。
我又只能苦笑地跟领导解释，因为现场设备有限，实在达不到小迷的要求，结合实际情况我就自己做了，生物安全是强调和注意了的，事情解决了我也就没跟您多提及。
笑着笑着，等我一个人的时候，眼泪就掉下来了，怎么笑也止不住。
会开玩笑地跟朋友发泄，但终究是强忍眼泪的笑着说，说着说着也不知道自己在气什么。找个陌生的地方写写，看看，心里好像舒服一些。
一个是我喜欢的却是异地恋，感觉他为我付出，可不知道是真是假，我们的感情存在着欺骗，他不知道他喜欢的我不是我，我不知道他喜欢的是不是只有我，当初，他是在和我一个漂亮的朋友在聊，他们彼此发了照片，后来我朋友有了男朋友，她把QQ号给了我，在整理QQ的时候，他突然发了一段话过来，是对我朋友表白的，我第一次看到男生表白的内容，看内容他很喜欢我朋友，他问我要号码，我犹豫着，是给我的，还是朋友的，想想朋友正在约会，怕打扰到她，我就把自己的告诉了他，他打过来时，我一句话都不敢讲，听他在电话里深情地表白，听他美好的憧憬着将来要来找我朋友，他在电话里傻傻的笑，他声音狠好听呢，我感动了，不忍心拒绝他，挂了电话，发消息告诉他我要考虑一下，我打电话给朋友，告诉了她，她没接受他，我暗自替他难过，我朋友突然说不如让我和他聊，我犹豫着，但又不想他难过，就答应了，他对人真的很好呢，我慢慢的喜欢上他了，后来我一直想把真相告诉他，在玩一个测试游戏时，他让我帮他测一下，可是测试需要QQ号码和密码，我问他还测不测，他就说他不测了，之后沉默了一天没说话，我知道他有他的秘密，就像我有我的秘密一样，彼此隐瞒着，我害怕他不是真心喜欢我，当我把真相告诉他，他就会分手，就没说出口……
后来………
出现了一个很喜欢我的男孩，他就在我身边，他会让我开心，不论多晚都陪着我，他向我表白了，第一次真正面对男生的表白，我不想就这样放过，我对男孩也不是一点都没感觉，至少和他在一起我很开心……
可是---------
只能守住一个，我该选择谁？
刚刚大学毕业了，跟男朋友租了个房子，合租前考虑了很多，因为一年前也和前男友合租过几个月，吵架充斥着生活的每一天，但终于又走上了老路，好在现任对我还比较好，所以没有以前那么难过。
毕业了，感慨很多，在考研和工作之间考虑了大半年之久，最后决定考研试试，原因是不知道自己该干什么，只有学习。
还有三个月多，希望自己努力。
有时觉得自己挺悲催的，也不知道自己真正想要的是什么，现在的男朋友谈了一年半，做着一份很辛苦但我曾经最不喜欢的职业，外卖小哥。
之前一直觉得，我以后一定不会找一个做这个职业的，碍于面子吧，另一方面是觉得现在做生意的那么多，就应该去做点什么，结果，我现在的生活都朝着我最讨厌的方向去了，也包括我自己。
在上大一的时候，网络交友软件特别盛行，出于对世界的好奇，也陷入其中，认识了一个兵哥哥，说实话，他满足了我所有对伴侣的要求，个子很高，长得也蛮帅，做着一份我喜欢的职业，说着一口我喜欢的辽宁口音，我认为那是有趣的灵魂，于是我(于是我)每天都找他聊天，可他时回时不回，以工作特殊为理由回复我，我相信了，便每天在网上等他，过了有一两个月吧，他终于回复了，邀请我去吃饭，我很快就答应了，接下来我就变成了人们口中那种最讨厌的女孩，他没给我任何承诺，许久未出现的原因是他父亲生病了，他回去照看，我很心疼他，留下了第一次为其他男孩的眼泪。再后来，若隐若现，我在等他的承诺，可结果和想的一样，我只是满足了他寂寞，他删了我，一年以后，他又加了我，称在电话簿里看到陌生电话，看看是谁，再一次邀请我，我拒绝了，于是乎他变了真模样，急了，说了些难听的话，我本来就有女朋友，真不知道你这种人，什么样的人会要你，倒霉啊，那一刻，我终于明白了，我这样的人，真的很糟糕啊，我拉黑了他。后来，对于爱情，我还是觉得物质靠谱，就是人们常说的(常说的)物质女。我今年二十三岁，准备考研，花着家里的钱，不太刻苦，有着一个赚钱少家境不太好的男朋友，我也不知道我自己快不快乐，但现在的人生我觉得糟糕，连减肥早起这种事情都不能自控，真希望自己回到小时候，重新来过。罢了，世界上没有后悔药，睁开眼，一切都没变。
我是一个胖女孩，但是不是很胖的那种，在冬天同学们都穿着厚厚的衣服还不是很明显，但是夏天到了，他们才发现我其实很胖，我们班的几个男生就经常以此来笑我，甚至那我的胳膊和男生比，让我很没有面子。
于是有(于是有)一次在有个男生又当着那么多人笑我的时候我就骂了他好几句让他滚，结果就因此结下了仇，从那之后他就再也没和我说过话，在放暑假前，发暑假作业本的时候是那个男生发，在发到我的时候，他故意不给我发连带的我的同桌也不给……
我喜欢过一个男孩，初恋吧，那时候什么都不懂从同学开始，慢慢的到朋友、好朋友、哥们、好哥们，到后来发生了一些不正当的关系。那是我到现在为止见到还会心里突一下的一个人。我们现在还有联系，但我不喜欢他了。他长得一般，小眼睛单眼皮，皮肤白白的(白白的)，身上总有一股柠檬加上苹果味洗衣粉的味道，是甜的。我现在24岁了，家里人催着我找对象、结婚。我无法告诉家里人我发生了什么事，可是我好孤独啊。我这个人很会笑得，和谁都处得来，可是我总觉得我皮肤里都是抑郁的那种类型，我昨天才发现我歌单里面(单里面)全是那种很伤感的歌。我觉得我不会爱别人了，可是周边的人都说我很会关心人。可能我并不想让其他人也像我这么矛盾吧。话到这里没有话了，感觉索然无味。
我也是个男孩子
树洞，感觉活着好累啊，就算知道自己一直在精神内耗也停止不下来，想好好学习但是没什么动力，每天晚上还总是责备自己………
暑假总是在对自己的失望中度过 ，然后在考试时迎来更多的自责……
总是制定计划，但是三分钟热度，感觉早上还信心满满，晚上就跌落低谷……
忍不住一直在想负面的东西，做了高兴的事情开心了一会儿，然后又开始抑郁……
为什么我突然桃花那么好呢，这个介绍完又来一个介绍，真的有完没完啊，我真的好怕去处理这些哦，还有一个说喜欢你，但我没有要去感受恋爱啊，咋办，是不是一天不结婚一天都有人会介绍呢。当朋友那样相处还好点，但如果要想再进一步发展的，我就会觉得透不过气那种感觉，很辛苦，很害怕，但自己都不知道害怕什么呢，就是透不过，很不开心的感觉，从不会由心发出来的开心和轻松。
有人总跟你说，去试一下，不要太冷淡。对啊，听起来也觉得对方说的对，想去试啊，但心里咋也踏不出啊，不断的说服自己。到最后还是不行啊，不开心啊，好讨厌啊，都不知道自己是不是心里变态的。哈哈哈(哈哈哈)，总有人鼓励你去试，为什么自己就是踏不出去呢。搞不懂自己搞不懂
喜欢一个人，但是ta有朋友了，感情很好。
虽然平时一起谈得挺开心，开着不过分的玩笑。
想起ta心有所属，总觉得别扭，自己像小丑。
这几个月慢慢的有意疏离了，说话不接梗了，渐渐也就淡了，ta大概也懂得吧。
这样做好吗？
是不是很小气？
我心里是舒服些了，但对ta而言好吗？
自私吗？
该怎么做呢？
P：
我又想你了，昨天晚上睡之前看到周杰伦的新MV，
听着，看着，看着看着眼泪流了下来，打湿了枕头……
因为我又想你了……
2019年9月18日
失恋一个月感觉很久了对爱情很失望了自己也没什么脾气为什么偏偏找了个不讲理的对象 分手了；希望能遇到更好的
I know， it is not your job. it is my job. I did not do it well， that made you strengthless and helpless. i always want to do my job. I need to do it in a socially appropriate way now， i hope to do it.
这真心不是什么好差事。不是怕麻烦，而是立场问题。
我想其实我并没有什么鲜明的立场，往往是以理解的角度看待问题。
这并没有什么科学的依据在里面，全凭个人直觉。
就像你让我解释一二三四五，我可能说出一个结论，就找不到合适的字句来支持它了，也和占卜塔罗牌啥的通通无关，可能就是依据我在这里来了三个多月对你所有的了解前后贯通起来，就像给出几个词语，让一个人去编故事的游戏，我总能从你对待其他人的某个小事情中提炼出一个方面的(方面的)你，如果一个人的灵魂是多棱的，大概也能剥离出十几种棱面出来吧。
揣测与不假思索地相信直觉，我更倾向于后者，因为不会死太多脑细胞，而且与其说，这是你，不如说，这是我愿意想象出来的你。
这会更加符合你在我眼中的形象。
并没有什么好好奇的。
因为你的通透，我相信有些事情，即使我不问，到了你想说的时候你自然会告诉我。
所以我在你面前永远也没有太多好奇心。
我只知道你经历的那么多事情，对你来说，必定是一种摧残，无论它今天对你来说是你多宝贵的人生财富，没有人天生选择从磨难中成长起来。
磨难式的成长能让一些人长的很快，但是也会给人带来很多阴影。
为什么来访者带着他们悲剧性的故事来到我们咨询室你能很快下咽消化完，无疑是带着你那颗饱经风霜的心去重新感受那一切的。
因为最现实的事情曾经发生在我们的皮肉之身，精神上的凌虐只是吃饱之后重新温习过去的鞭策良方，所以没有什么不能正视的。
所以每当你说，发生这种事是正常的时候，我在想，是的，没错。
可是如果有一帆风顺的人生，我们也会有这种肯定的态度，因为世界上不是没有一帆风顺的人，只是不是我们罢了。
所谓没有手段，就是不择手段。
虽然不择手段这个词是从李老师(李老师)那里听来的。
看似无害，却很难说。
我相信你的习惯就是留有退路，这是个习惯性姿势。
就像人贴人会不舒服，只有贴着死角的墙壁才会有安全感。
我觉得其实你是谁也不相信的人。
所以我从来也不觉得信任是一件多么好的事，无需主动赢取，对你而言，信任就像是从口袋里抓出来一把有数的沙子，数出去放在某个人的撑杆上，是无需拿回来的。
所以短缺还是多两，你在最后都不会吃亏。
因此，我也不会觉得特别无价，但是每个人面前的沙子最后是多是少还是可以对比的出来的，所以到目前来说，还是有观赏价值的。
我以前觉得呢，如果心理学学的好一些，或者比较吃透人性，会让身边的人谁与我待在一起，都是很舒服的事情。
但是来到这里之后，好像遇到了一个脾气暴躁的心理老师，对待来访者的耐心也许是付费的原因，所以看起来似乎不是很有耐心。
但是也分人，应该还是直接跟心情有关，心情好的时候就耐心多一点，心情不好的时候耐心就少一些。
发火对你而言就像露狐狸尾巴一回事，我觉得露出来是更自然的表现，而不是憋着像大海啊，无论下不下雨，海水都没有减少一分的样子，哈哈哈(哈哈哈)，也许我原本就太理想化了一些。
骨子里是寂寞的，所以不把所有门都关上，容许太多的可能性发生了，不拒绝，这就是随缘？
我总听到你这个那个都喜欢，可是这个那个不在你面前的时候，你等待的那个她应该是以什么面目出现？
也许你未曾想象，如果你真有想象过，那个人肯定是撞到了我们咨询室门口来的，因为你只营造了这个氛围等待她的出现，不是实习生就是助理，再不就是我们的病态来访者，或者街角餐厅小妹，和按摩技师……如果真有那么幸运的事情会出现，那一定是个与你差不多的霸道主子，会使用偷偷删我sougou输入法的那种手段对你侵袭，也许是个改良版前妻的强势女主角，让生活既过的有意思，有挑战，又不会往树上钉钉子式的挠痒痒启蒙法，对，就像史密斯夫妇那样的。
而不是没劲的这个谁谁谁，还是那个需要照顾的谁谁谁，从“没意思”这个词我猜，纯情的妹子固然好，但隐患多，你还是喜欢刺激的有挑战性的妹子的哈，因为能降服的人少，自然安全可靠，太服帖的缺乏征服的感觉就不要不要了～～
喜欢能认同你能力与职业的人。
你很喜欢被尊重的感觉，如果被怀疑，就会上火。
这点从小魏身上(魏身上)表现的比较明显。
看似不用被照顾情绪说着没事很好的那个人，没准心中一点一点翻江倒海，所以和你在一起不能看表情要看细节动作。
不过有时候表情会表现的很明显，仿佛让人刻意关注，比如你的叹气声，比如苦笑，比如沉默什么都不说，都是通往尽头的捷径。
所以有时候有个人在你这里翻了船，还不知道是怎么死的，他不知道是很久很久很久以前的事，就是那跟导火索。
所以我不认为你说过去了的事就真的过去了。
说过去了是一种不停歇的暗示，却会不停提醒你只是还没忘记。
丝毫不怀疑，有些女人会被你拿来滚床。
哈哈哈(哈哈哈)。
撬出你口中的承诺，还是有点难度的，当然撬出来的都是有漏洞的承诺，前提或后话都是可预计必定出演的理由。
害怕婚姻，失败过一次的人怎会不害怕，害怕错误的人浪费余生有限的生命，经不起损耗，一磨几年就过去了，还要深陷纠纷，不知何时才能与两方家庭两清，是我，我也怕，怕不谨慎稍后再离婚。
怕两性关系的轮回，说到底还是对自己这边没信心，会走父母的老路，如他们其中一方一样，今天听到这句话，我也害怕啊，所以我也会把希望押到对方身上。
是不是自己的伤痕还没修复好才会一朝被蛇咬十年怕井绳呢？
我以前觉得我身边很多人的婚姻都是失败的，所以我的婚姻注定也会是失败，以追求幸福的名义告终，但是很多时候，问题会在下一个人身上重演，为什么有人说，幸不幸福其实跟谁结婚是无关的？
我为这句话点赞，好的咨询师要遇到好伴侣除了有好缘分，还要备一部好的发动机，新鲜感毕竟是有限的，耐心也是有限的，剩下的要靠死脑细胞解决问题度日。
用心的人就是良人。
所以我认为有心人不一定是一个被修复完整了的好人，是一个有意识的人就可以了。
她要能与你相互理解，心意相通，即使身份地位相差很多，也会相互赶超的。
能做夫妻的人有时候真不是一把钥匙一把锁，我们都在期待那个像万能钥匙的人，可是，这样的人出现的时候，不仅仅是你喜欢，别人也会喜欢她，因为她的妙处就在于她自己，成功的掌握了和谁在一起都会幸福的秘诀。
收获一个完美的女人，不如做亚当，从自己身体里拿出一根肋骨去创造她，我觉得这个付出的经过会更有意思一些，也更匹配一些。
最后自然就是，真正让人心动的人大概还没有出现吧，因为人随心动，老死不动就是没动心，等着别人上钩就是她的戏码不够。
就不要等待她们做什么修复了，通通打入冷宫吧。
老样子，该按摩的时候按摩，该滚床的时候滚床，该奋不顾身的时候就趁着一把火烧了自己吧。
没准那个人就快出现了哈～
我的直觉还是，真正让你看对眼了的人，即使是个有夫之妇，你也会想办法弄到手哒。
(*^__^*) 。即使相差个十几二十来岁，你也会有勇气接住她哒。(*^__^*) 。即使孑然一身，也和其它人勉强不得哒。(*^__^*) 。中途嘛，都是寂寞惹的祸。
晚安！
调皮的犀牛
330天前
健康的衬衫
傻傻的帆布鞋
可靠的哈密瓜
欢呼的蚂蚁
唠叨的季节
坚定的汽车
缓慢的板凳
年轻的翅膀
发嗲的指甲油
健壮的汉堡
酷炫的牛排
魁梧的紫菜
坚强的银耳汤
朴实的大侠
如意的白云
友好的百合
迷路的酒窝
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