感觉现在的自己真的很差劲很差劲，越来越不喜欢现在的自己了。
真的很崩溃，很无力。
现在的自己对什么也不感兴趣，什么也不想干。
没有梦想没有理想没有信念没有目标也没有力气。
感觉自己很没用，不知道自己生在这个世界到底有什么意义。
什么都做不好，也不讨人喜欢，连我自己都嫌弃我自己。
如今的我没有想过未来，感觉我就是在等待死亡，等待有一天什么东西会终结我的生命。
明明什么都没做，却觉得很累很累。
……我可能真的不适合在这个世界存活。
我现在初三，初中三年遇到了很多人和很多事。
初中我有一个玩的很好很好的朋友，我们因为身高初一是同桌，初二也是，初三还是同桌，可以说很有缘。
班里面肯定都会有一团女生和一团男生玩的很好，也会也一团女生孤立一个女生，在我们那一团有7个女生，包括我。
在我初二的时候被她们孤立过，我自己都不知道自己做了什么，就莫名其妙来孤立我。
初一我们都玩的很好，在这一团女生当中有一个我的小学同学，我们玩的很好，我们都是教师子弟，我们天天一起回家一起上学一起写作业。
因为有人喜欢她，她就会一直不断的提这件事，每次吃饭的时候都会问我们“真的呀真的呀，我都没想到。”而且每次都会说，动不动就说，还总是说“谁谁谁好像喜欢我。”就这样她被她们孤立了，不知道任何原因，我去问她们，她们就说“她自己耍心机，还以为别人看不出来把别人当傻子。”接着就孤立她了。
然后她有一个玩的很好的朋友也在我们这一团，她就那个她玩的很好的朋友一起说我们怎么样怎么样，中午课间操，她就哭着告诉我们老班说“她们孤立我。还骂我。”然后老班就找了带头孤立她的女生。
还让带头孤立她的女生道歉，我同桌说“就是看她不爽和一个绿茶一样，就会哭哭哭，还天天说我告诉我妈妈，天天妈妈妈妈，没了妈就不行。”我们老班找了我同桌，我同桌气不过，我当时站在那个被孤立的那个人旁边，我同桌就过来说“你走开。”我说“干嘛。”我同桌就凶我“叫你走开就走开咯。”我就走开了，然后我同桌就弯腰90度跟她说“对不起，可以了没。”然后那个和被孤立的那个玩的很好的就说了一句“什么态度咯。”
接着我同桌就出去了，我同桌哭了，就说“凭什么咯，就是一个绿茶就会找老班，就会找她妈，她妈也不是什么好东西教出这种。”然后就特别委屈。
然后然后，特别无语的是就是没多久就和好了，还玩的好开心，第一次被孤立的就叫她李，这个李后面(李后面)越来越无语，我们班有一团混社会的男生，她就天天去勾搭，天天跟他打打闹闹，还说里面谁谁谁喜欢她。
特别自恋。
我们这几个女生当中妮看不爽她总是说这些就每次只要她一说就怼她。
然后李就看不爽妮，然后李就让(李就让)我们孤立妮，李还写绝交信，让我们都写上自己的名字给妮，当时真的无语。
然后我们之前孤立过李不可能孤立妮，然后她们就说“写自己的名字，不和妮绝交，干什么和妮绝交，她以为她是谁啊。”体育课的时候，集合那个时候我们站在妮的后面，她就转过来说“你们居然要和我绝交。”然后我同桌就说“骗他的骗他的。”然后妮就点头。
后面她们和好了，妮就又孤立李。
李还去(李还去)告诉她妈妈，李就是(李就是)这样，李小学的时候就这样，只要有谁骂她，她就告诉她妈妈，她就是知道她妈妈是小学老师，她几乎每次一下课就要去一下办公室告诉谁谁谁骂她。
她妈妈也每次都包容她不怪她。
李告诉(李告诉)她妈妈说妮孤立她。
然后李的妈妈就来找妮。
给妮洗脑。
妮就是不肯，因为李带着(李带着)我们也孤立妮，接着李的妈妈就把李转班了，我们老班问李的妈妈说“为什么转班，不是好好的吗”然后李的妈妈就说“李说你们班有几个女生总是干扰她学习，她说不想在这个班。想换一个环境。”这个话说的那是个好。
后面我们去问李为什么转班了。她就说“我妈妈叫我转的，我都说了不转不转。”还挺牛。
这个就是初一被她们孤立的女生。
就因为这个女生被孤立了，然后啊妮就在我们班到处和男生说李怎么样怎么样，然后我们班男生听着肯定ex呗，妮就只说李这里(李这里)不好，哪里不好，肯定觉得ex呗。
初一下册，快放寒假了，有一段时间说猪瘟猪瘟特别严重，然后在食堂吃饭的时候，欧特别喜欢吃肉，然后妮就说，你少吃点猪肉，然后欧就说“又没事，食堂不可能有猪瘟吧。”然后她们就杠起来了。
下午，我自己都觉得莫名其妙，我也是听她们说，因为我不在食堂吃饭，欧被妮孤立了。
我的同桌说看不爽欧，因为她们说小学同学我也不了解她们，我只知道我同桌说“看欧好不爽了啊，每次出去玩还是干嘛，她总是站到我后面，我本来就高她还站在我后面，搞得好像我和一个男人婆一样。”然后说着说着就哭了。
孤立了欧一段时间就和好了。我真的对她们很无语，无语了。
到了初二，她们开始孤立我了，我同桌蓉，她还会和我说话，但是只要被她们看见了就把蓉叫出去，还问她干什么要和我说话。
无语子，因为我喜欢一个足球队的一个男生，她们就说我喜欢的那个足球队的有多丑多矮，还每次下午的时候说我的坏我，天天在背地骂我。
这些都是我同桌被孤立的时候和我说的。
我被孤立完了之后就轮到我同桌了，说真的，我同桌也做过对不起我的事，之前我手机放欧哪里【不知道她们开始孤立我了】然后蓉就让欧登我qq，看我和男生的聊天记录，还翻我相册。
出去买东西，让妮，欧给我挑最贵最丑的。
都不止这些。
孤立我没多久我们就和好了。
接着就孤立我同桌，她们告诉我，我同桌对我做的那些事情。
我真的直接裂开，我可以说，拿着我的命说，我对她们这些人我都是掏心掏肺，每次都是我吃她们的亏，每次都是我被算计。
在她们这团我最相信的同桌也对我做过这种事。
我同桌被孤立了，我还去和妮她们说，和好了咯，闹来闹去有什么好的，都快初三了，还闹。
然后妮和她们和蓉和好了。
现在初三妮又和我同桌闹，可能妮知道我不想孤立蓉就和我说了以前还有一些蓉对不起我的事，我看着我同桌，我真的没有想过她会对我做哪些，在我不知道的时候，对我骂的那些话。
现在她被孤立了，天天在我们面前作，分班了，和刚进来的玩，原来我们班的都不和她玩，她就天天缠着那些新来的。我也不知道怎么回事。
就前一个星期妮还和我说不想和琪玩了，我直接无语，我就和她说，没事没事，快毕业，反正也没事。
在我们这7个{欧，蓉，妮，琪，珂，李，我}当中，就只有琪和珂没有过，每次孤立都是妮带头，我和欧就像一个中立人。
是我选错了还是交友交错了……
XM
那晚，突破情绪控制的我，把你逼到“角落”，你的话和态度是你最后的想法：你需要一个正常的结果，而和我的一切颠簸让你已经很累了，你可以下定决心没有我。
现在，你的爱并不只给我一个人，你也不会为我改变你觉得没有必要改变的，哪怕时光倒流倒我离开那天。
曾经我会因为最后一点没有安全感，现在感觉一切都不会剩下…
以前我可以麻痹自己，现在都知道情况下，有如已经从悬崖上坠落，我不知道现在这样我会坚持多久就会着地……我很害怕，很害怕
最近见到了一个很久没有见过的朋友，真的是十分久没有见过了，期间也没怎么联系。
以前是非常要好的朋友，也和她一起出去旅游过2次，那个时候和她在一起感觉很开心，可以聊的有很多。
她从小就比较安静，现在长大了以后更加安静了，现在很久没见了，不知道怎么开口，说了应该说什么，我属于比较主动的吧，但我很怕尴尬，如果没说好的话就更不可能拾起以前的很好的友情了。
但又真的真的很想和她像以前那样可以聊天说话，最近两周都见到她了，可是每次只说过拜拜，再见这样子的话，真的不知道应该怎么样开口比较好，而且时间久的我已经快记不清以前是如何称呼她的了，怎么叫都觉得不自然。
真的很难过，难道时间真的会把感情冲的一干二净吗，会一点不留吗。我应该怎么做才能和她像以前那样舒服自在的聊天相处呢？还有没有可能恢复到从前那样的关系呢？
刚看完一部回忆高中的(高中的)具。不经联想起我的高中。确实充满遗憾，无关学习。只是遗憾那份纯真美好的感情。每个人都要为自己的选择付出代价。一时的痛快失去了你。回忆高中的(高中的)种种，或许，最喜欢的便是你吧——许语嫣
错过了，便是错过了。虽有遗憾，但也于事无补了。不是么。喜欢你，无关爱。祝福你。
突然不知道从何说起心里的难过苦楚万分都说从没感同身受只有经历相似是啊我爱了一个人很爱很爱以至于把自己过成了一个脾气很怪很压抑看起来不好相处不好接近的人都说人都不会珍惜自己拥有的我花了三年的时间最后错过了对我好的人才明白了珍惜可又遇到了不会珍惜我的人 遇见他的时候我22岁我慢慢从喜欢变成了爱他以前根本不明白喜欢爱有什么区别可能只是能轻易说出口的一句话而已直到现在我才明白爱是想和他生活在一起并且有以后有未来爱是他给不了我任何的希望任何的承诺而我还耗上我仅有的几年青春陪他即使我知道可能最后我们还是会散场 可我也愿意也没停下和他在一起的脚步这大概是我定义里爱的最高境界了吧 坚持我的理由是我觉得平凡普通的人里不是所有人都拥有了爱和被爱的美好爱情也有多数和我一样爱却很难受的人吧我感觉我不是最可怜的人我也不是唯一一个不被爱的人 坚持我的理由是我还有时间去浪费浪费给我心甘情愿的爱的人身上坚持我的理由是他一定有心一定有一天会补偿给我我所失去的嗯 就是这样我一天天的过着面对着他.
我的原生家庭
【关于妈妈】
一个要强的女人，仅有150的身高，但像她的名字一样，雪梅，就算在风雪中亦然傲立挺拔的红梅。
一个乐观的女人，30年前因为生我难产而几乎故去，但因为有爸爸、有我，还有无尽的欢乐，现在依然相对健康（至少在我们目之所及，她依然是那么耀眼和精神充沛）；是我们整个家庭成长的掌舵人，让我们从负债累累的贫困户变成了别人眼中也是我们心中的小康家庭。
至于为什么是贫困户，历史悠久，之后我或许会用我有限的文字去阐述另外一个故事，因为这是关于一个年代相关的家庭故事。
我觉得她更像是生活策划人，知道怎么管理家庭管理生活，让每个人各取所长，也精心经营着我们一般家庭的小确幸。
我们的两层小楼据说是被赶出来后无奈之举，却是十里八乡第一家楼房拥有者，我知道这是爸妈至今都拿的出手的过往。
在我们房间里，我从未见过乱糟糟的场景，不管小时候还是我后来上了大学上了班，回到家，都是能看到几乎可以滑倒苍蝇的床，舍不得坐上去怕毁了它，家里从来见不到一件邋遢的脏衣服。
甚至我清晰的记得家里总会有那种大雪碧瓶子剪成的花瓶，还有各种好看酒瓶子插满的小布花。
随处无脏、插满小花，这样的场景在农村里几乎可以说是绝无仅有的，后来我在我家34寸的彩电中见过，是属于一个军属院的干部家庭。
妈妈的半辈子，可以用跌宕起伏忍辱负重来表示，我从未见过他那么坚强无私的女人，250万字都述不清他的恩怨情仇，但是甜蜜是表现出来的主旋律，因为她真的是个很乐观的女人，至少传递给我的更多的是正能量。
能从我的没心没肺的个性能看出，我是一个没有被穷困所影响过的傲娇傻小姐。
我从没见过那么爱笑的温柔的女人，以至于小时候总觉得她好像“很好欺负”，按照她说的，我从不怕她。
而且自己耍赖之后的我还会抱着我们那个红色的纱门边哭着唱出“妈妈，你把我弄哭的，你把我哄乖呀……”这样的绝世经典，因为门口修鞋的爷爷，常常拿这事儿取笑我。
这样的妈妈，在我心目中是永远不会老的，我一直停留在初中花名册上的“母亲·全雪梅·36岁”，直到给我们家小店送洗衣粉的秃头的人叫我妈妈阿姨那天（我看就有40岁，虽然后来我妈说他比较只大几岁而已），我跟他吵过，“眼睛咋长的，叫我妈阿姨”。
但自从有了小怡亿，我也慢慢接受了妈妈已经是奶奶，正如我也慢慢接受了一个背着书包的半大小伙儿叫我阿姨的事实，不会惊恐不会生气。
敬佩、依赖和爱是我对她的所有。
我没有别的愿望，就想一直像现在这样赖着他。
就算回不到我在闹她在笑的季节里，但也会是怡在闹她在笑的岁月中。
【关于爸爸】
一个勤劳质朴的男人，也如他的名字一样，旭，给我们输送温暖，让我们的日子保持旭日高照，是我们整个家的太阳和希望。
我不记得是上高中还是初中的时候，村里有个人就老叫他老宋，虽然那会儿觉得特别搞笑还很嫌弃，但是清晰的记得那份踏实。
爸爸170，但是总觉得180以上，包括在(包括在)外人看来，后来我慢慢知道，这叫阅历和依靠。
我看过爸爸年轻的照片，瘦的在人堆里都看不出来，（据说是因为穷，高中的(高中的)时候同学们都睡下了，自己晚上饿的不行就到一中门口的池塘里钓青蛙，当然不是为了吃，是为了打发时间。）幸亏有一张帅气的不与时代相似的脸，我一眼就能找到他，虽然现在已经秃顶。
记得小时候我是害怕他的，因为总觉得爸爸比妈妈凶，现在想想应该是错觉，只是因为他不爱说话而已，因为我清晰记得常常坐(常常坐)在他肩头，尤其是每年大年十五看社火，我总比别人高，能看到全景，冬天还会自行车后座把冰凉的手塞进他温暖的脊背，他会用手把我紧紧裹一裹。
爸爸是真的很爱我，就算当时在重男轻女极其严重的农村里，我妈常开玩笑说，我出生的时候，我爸几乎疯狂的喊：“我有女儿了，我现在兴奋的能举起一头大水牛”，天可怜见，从照片目测他那会儿估计不到120，肯定还没有一头牛重，还是水牛。
记忆中小时爸爸话少言淡。
还会因为我拿了家里7毛钱给我一顿狠揍（我记忆中唯一的一顿打），但是上大学后爸爸给我发过电子邮件，一封写满了对我思念和叮嘱的矫情的文件，要知道虽然是高中毕业，但是因为成分问题没学过拼音，更没玩过电脑。
后来假期回家我看到了电脑装旁边放着一个黄色的超可爱的5寸拼音字母盒，一张一张，小孩子用的那种。
他和我妈妈一样勤劳，自我遇见他的几十年，我从未见过他睡懒觉，干农活、开农机、还是仅仅是运动。
我记得以前每周末爸爸总拉我在院子里跳远，我记得从这头到那头刚开始我能有8步，后来最高纪录好像是三步半（现在我得10步），喜欢带着我跑步，喜欢让我跳绳，所以我现在总怪他我腿粗可能就是那时候的坑。
不过不得不说，我现在的身体真的是抗造。
而据各种亲戚说我还是个婴幼儿的时候就一直在医院住的那种。
爸爸大概50岁之前双手不见阳春水，但是现在会做饭会吵着让让妈妈必须睡懒觉，当然也不再像我小时候那样总催着我起床。
只是更喜欢唱歌了，不会休止的那种，直到我看到“全民k歌”人家拥有近两万人的时候，我都惊呆了。
一个善良质朴却有点固执越来越可爱的男人，这应该是骨子里的温柔和浪漫，我都忘记了妈妈之前跟我说过在他们相亲结婚后，除了常去外公外婆家抢活干，在家里就算有奶奶对爸爸的严厉管控（碰瓷堵门式没收一天全部所得），但是爸爸依然会偷偷藏起钱来去(钱来去)帮妈妈买一块漂亮的纱巾（金丝的那种，至今还藏在妈妈的衣柜里），或者妈妈被欺负之后会带着妈妈去照相馆拍一张照片。
家里的每一个老件都有很多甜蜜的故事，我怕齁就不一一陈述。
我记忆中爸爸妈妈真的感情很好，就算吵架，最后都绝对不超过一个小时，爸爸会腻歪来的逗妈妈，妈妈嘴硬的回怼，只有我傻不拉几的还单独劝架，结果爸爸妈妈却反过来说对方各种好，感情我就是个灯泡。
我没见过比他好的男人，就算现在有点嘴硬还常常会(常常会)耍脾气，算我上辈子没走眼，甘心做了你的小情人。
【关于我】
32岁，有一个快两岁的孩子，但依然还是孩子的一个女子。
最近热剧说，人的长大是在一瞬间的，只有自己知道的那一瞬间，但是我似乎比较晚熟，到现在依然奢望着自己还没长大，行事作风也常常小孩子气。
最近总回忆过去那些场景，想起爸爸在吹口琴，妈妈在唱歌，偶尔在唱三娘教子、三滴血这样的秦腔，我听不懂，但是也跟着有模有样的学；想起小学最后一次演讲，一直轻车熟路的我竟然第一次忘词，糗的怕的一脸通红，爸爸妈妈说没关系；想起小时候摔跤，小学很近，我总爱蹦蹦跳跳，每次看到妈妈在门口等我，吧唧摔个狗吃屎；想起那个被排挤心思沉重的我，就因为是个被老师喜欢的优秀的独生子女，恰好被无知村妇们教导孩子排挤我，幸好我很坚强我有爸妈为我出头，更有亲爱的表姐弟们让我自认我不是独生子女；想起被小男生吹口哨爸妈上门去算账还因为下雨路滑摔了一跤的事儿；想起偷雪糕吃，那会儿家里买了冰箱，在别人家店门口售卖，下大课我总偷跑回来想搜摸一根，当然我不总是得逞；想起以前的周末，我们家总爱聚餐，小舅大舅二舅小姨一家子，十来个人周周聚会；想起考大学，想起离家上学工作，爸爸妈妈总在十字路口，一直看一直看一直看，但是我知道他肯定看不到，因为近视900度。
想起小时候，外婆给我藏起来的那颗大苹果。
一说起回忆，总也停不下来。
但是，我好像真的是在一个蜜罐子中长大的。
虽生在不富裕的家庭，但好像穿最好吃最好用最好，妈妈说有一年腊月给我买了过年新衣服(新衣服)，我试穿了一早上，结果腊月28了自言自语说“妈妈，好像今年的新衣服(新衣服)不是很随心啊”，结果腊月29我拥有了另外一套新衣服(新衣服)，我有最好的爸爸妈妈和永远不可能消失的笑声。
但是我也真的很像爸妈，我会矫情但不觉得自己娇贵，唾弃别人总说我独生女娇生惯养的说法，我会贪婪但对于梦想执着追求，我依然保持着什么都要最好的，但是也学会了自己负担。
当然，我也心有亏欠，因为我还没能力和勇气让爸妈过上无忧无虑的我梦想中要给的老年生活。
或许还因为我的要强给身边人带来很多不舒服，但是么办法，这才是我。
就算知道前面荆棘丛生，但爬也要爬过去，而且得笑着。
而我的爸妈吗我依然离不开他们，应该说永远离不开他们，因为他们是我的底线、底气更是我最大的动力和方向。
我是一个戴惯了(戴惯了)面具的人我其实很想很想让别人看到真实的自己可是我怕我怕他们会嘲笑我会调侃我我是个很没安全感的人也是个很虚伪的人明明很难过脸上却总是带着笑明明很愤怒却装的大大方方若无其事的样子我从不真正相信任何人所以就不想任何人敞开心扉我只敢在这里诉说你是不是觉得我很矫情吧？呵呵，我不知道，我的家现在还算不算家我的爸爸和妈妈都出轨了我很不懂他们而且妈妈还发现了爸爸出轨当时是在老家爸爸喝了酒他的情人给他打电话想关心他不过是妈妈接的电话那个情人似乎还责怪了妈妈第二天早上妈妈就开始闹了当时就在妈妈的老家那块外婆和外公当时也都在我记得那时候妈妈是哭着闹得爸爸在一旁像是个没事人一样玩着手机因为之前爸爸出了十万给老家盖房子所以外公外婆也不责怪他什么只怪妈妈说孩子在别闹了隔壁都听得见呢后来我就去了隔壁（也是我家的亲戚）我仿佛很不在意幸灾乐祸似的和姐姐说他们吵架我还挺开心的其实他们每吵一句我的心就像是被碾了一下明知道是他们的感情问题可我还是很难受当时我也没想着为妈妈说话因为我知道她那时也出轨了而且还比爸爸更早我甚至都还见过妈妈和给她的出轨对象在家里一起看电影依偎的很近当时我真的很不理解他们在夜深人静的时候抱着娃娃边哭边想也许没有我和妹妹他们早就离婚了他们是为了我们哈哈他们可能不知道吧我比他们更早知道了他们对方的秘密（很多都是亲眼见到或是无意中撇到微信信息）其实在妈妈闹的之前我早知道爸爸出轨了我也不知道爸爸知不知道妈妈和她情人的那些事偷情都偷到家里来了我永远都忘不了当时妈妈看到我进门时那错愕不知所措的表情当时我装成什么都不懂还说了句hi然后就把单车骑(单车骑)到后门去后来我又进门发现妈妈的情人不见了妈妈就忙对我解释那是她的朋友当时我还是满难受(满难受)的我也不知道为什么难受可是我前面也说了嘛我是个戴惯了(戴惯了)面具的人我就装的很单纯似的说：哦我知道呀！还是笑着说的哈哈哈(哈哈哈)我当时心里都还在想呢朋友能够衣衫不整的靠在一起？若真的是朋友她还会对我解释吗呵后来她一直向我解释我也一直装的很无知还让我不要告诉爸爸当时我心里有一万匹草泥马奔腾这真把我当傻子了吧哎可是不可否认的是他们都很爱我我也不不知道我该不该插手他们的感情事可是我又转念一想若我横踢了一脚他们真的离婚了最吃亏的不还是我吗？这有点麻烦所以我就索性不想他们了释怀了吧之前还哭过好多次怀疑过好多次自己是否真的有家后来越想越通透了只要他们爱我他们都健健康康的我就有家家一直都不会消失啊！现在说出来舒服多了啊之前一直蒙在心里也怪难受的==他们也许永远都不会知道面具底下的我是个敏感重情的小哭包吧我也是个女孩子渴望最真挚的友情和爱情还有亲情也许将来会有个人摘下我的面具亲吻我的眼泪说了那么多有种石头落地的感觉憋坏了啊！感谢每一个温柔的路人听完我的秘密O(∩_∩)O谢谢！！我还要感谢昨天晚上看的电视剧呢就那个以家人之名我才知道有这个平台赞！
我也不知道我的之前做法对不对也很欢迎大家发表你们的看法感谢！
诶刚好像没发到再发一遍
昨晚梦到你了，已经不是第一次了。
终于在梦里又见到你了，可惜我没能抓住给你幸福的机会，那就只能祝你幸福吧 希望你能遇到一个足够优秀足够对你好能每天让你笑的男生。
2019年7月，我终于硕士毕业了，已经26岁了，没有对象（当然我不care)，心高气傲的我深知自己有些优势却注定被埋没，无人赏识，我心不甘情不愿的在7月份进入一家深圳公司，薪酬待遇还算可以，税前8500，但是一直有个疑问在我心中，自己在自己讨厌的专业上一直坚持了7年，终于大学、硕士毕业了，却不知道自己想干嘛？漫无目的。
有人说：赚钱啊，钱是生存根本，我当然也晓得，可我却觉得只要肯干，干啥都能赚钱，但至少我们应该在自己感兴趣方向上(方向上)努力拼搏上进，我的这些想法一说出，瞬间遭到家人朋友的抨击和不理解，他们说我太天真，不知道世道险恶，不了解生存不易，可我还是一根筋轴到底，选择在9月份裸辞，回家专心备考雅思，顺便好好静下心来想想自己接下来的人生路怎么走，考雅思是我当时内心的一个夙愿（源于当年高考未能如愿进入语言类专业学习），所以想着考了雅思要么出国留学要么进外企，结果时运不济，1月初第一场的雅思刚考完，疫情就爆发了，外企在中国地位也不稳定，出国更是无望，就又找了份工作，而我由于已经半年没有工作，所以很不顺，只能找研发的工作，找到了韶关的一家公司，公司规模挺大，待遇也好，包吃管住，一月8440元，可惜，自己依然是不喜欢这个研发类的工作，首先，工作地方太偏僻，公司同事都是已婚已育的，基本没有年轻人，交际圈受到限制，其次，交通更是差劲，出门不便利。
所以，我又萌生出换工作的心思，我想着，先申请2021年的留学项目，然后找个喜欢的工作，奠基基础，一直不太清楚想要干什么工作，直到有个事业单位发布的科研秘书的工作吸引了我，我就面试通过了，来了中大工作，虽然工作性质是属于劳务派遣制度的，但是最起码让我有了发展的方向，那就是积攒高校-事业单位联合的科研秘书经验，边工作边准备留学材料提交，顺便赚点留学费用（我家里很穷，但我的心却很野，来了广州学习生活3年后，视野开阔了，但家里的经济条件根本难以为我的留学梦铺路，我只能靠自己），但至少，方向终于明确了，以后就朝着高校秘书助理的方向发展，工资虽然不高，但工作时间弹性化，可以搞副业，我想，我的人生总归是有个清晰的轮廓出来了。
就这么美好的规划者，这条路是我冒险走的，稍有不慎，可能会粉骨碎身，陷入惶恐，而我，现在正在经历的就是这种惶恐，入职已有一个月，却因为这个事业单位是18年新成立(新成立)的，体系制度不完善，所以入职流程一直没有办理，而我已经工作一个月了，没有签订任何书面协议，没有任何劳动保障的工作了一个月，当然也没有工资！！！
我开始焦虑，开始惶恐，开始抑郁，担惊受怕自己一直办理不了入职手续，每个月房租还得交，生计要花钱，钱是只出不进，找老板，老板只能催促事业单位人事办理入职，可是人事说入职流程复杂，还需要耐心等候各种审批，我就这么一直等啊等啊…………
还不知道要等到猴年马月，没有任何收入来源，不知道自己还能坚持多久，请问各位大哥大姐，我接下来该怎么办？？？
在线求救！！！
就算天空再深看不出裂痕眉头仍聚满密云(满密云)就算一屋暗灯照不穿我身仍可反映你心让这口烟跳升我身躯下沉曾多么(曾多么)想多么想贴近你的心和眼口和耳亦没缘份我都捉不紧害怕悲剧重演我的命中命中越美丽的东西我越不可碰历史在重演这么烦烧城中没理由相恋可以没有暗涌其实我再去爱惜你又有何用难道这次我抱紧你未必落空仍静候着你说我别错用神什么我都有预感然后睁不开两眼看命运光临然后天空又再涌起密云
5.3妈妈（钟点工）在干活的人家摔伤了，肱骨粉碎性骨折，我们仨（姐、我、老公）带着小孩(除了他们一家三口--我弟弟家的）急急忙忙赶到医院。后来还落下她一顿埋怨：拿不出手、没见过世面、不懂得跟人打交道。 我们在医院里的同时，人家没去的一家三口，接连不断的在群里晒娃，还很是让人能理解
5.6节假日后上班第一天、大姨妈第一天，带她去医院做各项检查、准备住院，头痛、肚子疼，空着肚子楼上楼下、里里外外跑到下午五六点。
可是，从早上出发开始一直在数落我们仨，没有一句好话。
在她眼里，我们的关心都是假惺惺。
5.7肚子生疼了一整夜，顶着偏头疼起来赶去上班，还没到公司，接到那人家的女婿电话，各种质问+责怪+恐吓………，头快炸了
快崩溃了
老公不体谅、老妈不领情，重男轻女的家庭真悲哀
我这倒贴得好累
不想做祥林嫂去找身边人吐苦水
连与父母的感情都需要经营 更何况朋友 可为什么理性上明白这个道理但还是期待？
- 总觉得我俩的感情应该被自己记录下来， 我俩是高一的时候认识的，同班同学，他属于小混混那一类的，然后就一直跟我说话，有一天晚上他喝多了，其实没多.就给我打电话.当时也是小吧.就傻逼的去了.我俩竟然呆了一宿.还好那时候什么也没发生.结果第三天他就都没跟我说一声就去北京了.我俩也就没有了联系.当时都不知道是一种什么心情.就这么互不干扰的一直生活.后来我高中转学了.去了省模范重点.他回来当然我也是全然不知的.我也有了男朋友，一直很好.在他刚走的那段时间我一个月换了六个男朋友，然后就再也不想处对象.后来这个男朋友追了我两年我才同意.再看见都已经是高考完了.两年半没见了.同学聚会看见了他.没有说话，没有打招呼.今年回来又同学聚会.又碰见了.他就一直给我打电话.然后追我.都已经四年半没有联系的人，一直追我.我也是对他没有抵抗力，无论高中还是现在都已经快大三了. 以前他每天都喝酒打麻将，找小姑娘. 也不知道为什么再遇见以后他对我变了，开始宠爱我，让着我.我在长春跟他发脾气他也让着我.他朋友都说他变了. 他总跟我说他想要娶我，但是害怕我家里，不同意.每天让着我，开车接我，跟我的朋友打好关系，给我做饭.不让我干一点活.给我洗头发.每天抱抱我.再也不出去喝酒打台球，打扑克了. 到点就回家陪我.也是，异地恋，也是醉了.他一跟我说他以前，我就哭.说那些女生给他洗衣服， 想怀孕能跟他结婚.心里就不舒服.就一直哭.一直哭. 也不知道自己怎么了. 他说想跟我领证.他说他玩够了.就想好好的对我.他带我见他的朋友，姐姐，还有爸妈. 感觉是好长的一个故事.一个发生了五年的故事. 生活好狗血.
路真的是自己在走，不要为了一时的冲动去踩踏一时激起的水花！
有时候仔细想想，绕个路，也许就有一座桥等你走向广阔的而又平坦的草原！
每个人生活中的挫折都会存在，客服和逃避却成为人难以抉择的产物！
其实还有一种人尊重你的一切！
希望你好！
可是你的不好却牵动着他每一个神经！
恒恒，老爸最后悔的事情就是把你带到这个世界上来，却没能给你一个温暖的家.
很难受 可是要怎么办
我就是那只小猴子，一只任你摆布的小猴子，你拿着指挥棒，我就这样跟着旋律舞动着，人群中有人发笑，有人点头称赞，哈哈，看着他们的眼光我更卖力的表演了，我心中的耍猴人，我的指挥棒，我得桃子……
你神经么？你是猴子么？我也不知道我是不是了，我就是在冲嘻，像稚童得到了心爱的玩具一样笑逐颜开，喜不自胜，还有什么比这更美好呢？即使你的鞭子会抽到我得屁股上，我也会拍拍它笑着给你我刚摘下的鲜桃，当你累了，默默地爬上你的肩头，吱吱吱的不知道该跟你说些什么，我想你会懂的，每个女孩身边都有一只猴子，陪她欢笑陪她忧愁，唉，不知道该说些什么了，毕竟，一只猴子的思想是最单纯的呢。
她喜欢我.我也喜欢她.可是我实在接受不了她因为她朋友的几句话就对我改变了看法.我更接受不了她在跟我分开马上就找了别人.可是后来居然跟我说是为了忘记我.挺好笑的是吧.现在我总是偷偷去她空间然后再删掉访客记录.她也是.我们两个都是死要面子活受罪.有两次凌晨给我打电话说的第一句话就是我想你了.说不感动是假的.但是我心里真的觉得过不去.怎么办.再这么纠缠下去我真要疯了.
P.S.
文中的(文中的)\""你\""，
是初恋也是网恋，
纠缠5年却未曾见面，
3个月前彻底说了拜拜。
2014.11.15，
我们彻底分开的第93天。
清晨5.48，
醒。我做梦了。梦里面有很久没有梦到你。梦里的一切和曾经我想象的一模一样。奇奇怪怪。
梦的开始是各种小包装的零食，然后不知怎么你就出现了。
梦里你的样子似乎有一点模糊。
你说让我从中选些我爱吃的，我说好。
然后你特意递给我几种，我记得你给我的有玉米糖，和小时候吃的那种一模一样。
你把它递给我，给了两次。
而我自己则选了一些青豆之类的小吃，还拿了一根玉米，不过它看起来像是生的，但我嘴里一直念叨着我最近一直很想吃玉米。
梦里你还在那些吃的里面给我找草莓味的东西。
草莓味？
大概就像初恋的味道吧。
我当时背着包，然后我把它们一股脑儿全都装进了包里。
然后你妈来接你。
然后你说你得走了。
哦我还和你妈妈说了几句话呢。
然后你就要和你妈走了。
路上我们并肩走在一起。
你妈妈走在最前面，我手里一直摆弄着几枚硬币，很高兴的样子，你问我怎么这么开心，我说“因为这是你给我的东西呀，我以前还从没收到你给我的东西呢。”快到一个路口，你说，你要从那里走了，然后我主动抱你，然后我们紧紧相拥，然后我们都哭了，我甚至还记得你当时的脸有点泛红。
但我就是记不清它到底长什么样子。
我哽咽着说，我真的不想和你不联系，不联系我也很难过，但是我又深知我们之间不可能了，没希望了。
你嘴里似乎有一些话语，不过我没太听清，大概也是附和吧，我想。
又过了几天，我在朋友圈看到一个链接，题目是你要结婚了，新郎是你的名字，新娘是别人的名字，你们还请了一位有名的人来主持。
然后不知怎么的，哦大概是那个链接里面的内容吧，又说是在别人的婚礼上，感觉那像是出自八卦记者之口，说你和女友某某某还感情依旧，你和她隔着一个人拥抱，我看不到你们之间的那个人的脸，可能，她是想象中的我自己吧。
你轻吻女友的嘴唇，然后脸颊，然后你们一直在接吻，总之很幸福的样子。
那画面就在我眼前，那么清晰，我甚至不清楚自己究竟是在现场还是在看动图。
然后，我醒了，梦醒了，梦醒一场空。
就像我们之间，只是梦一场，梦醒一场空。
再见，我爱的人，我曾想要的一切，你送的纪念物，你的拥抱，你生活幸福…都在这个美好而残忍的梦里得到了，所以，我知足了，
再见，再也不见。
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