前两天在某论坛上面看见某女写了我与16个男人的故事，不禁细数了下自己，真感情的BF、拟发展BF、好朋友、所谓炮友、ONENIGHT……如此各类，竟然也有17枚。
数的时候发现好多经历几乎都快忘记了，当然exceptfor最棒的最遭的最快的最久的最大的最小的……那时不羁放纵爱自由，只是青春名义里的真情流露或是欲虫上脑。回头一想都觉得自己真是个小婊砸，好在也从未立过贞洁牌坊～～～
如果有来生，我真的不愿当一个女人，这一世我做女人做得太辛苦了，不能有小女的柔弱，不能有小女子的温柔，只能一人独挡一臂一人撑起这个家的一片天。很多人会有疑问，难道你家没男人吗？男人？当然有，可是在我眼里却是个无能的人，遇到什么事情都会杞人忧天当个缩头乌龟还有严重的心理问题。有时候在我想我的前世究竟是造了什么孽让我跟这个男人结合，但却有两个可爱的儿女，可是这个罪却让我两个可爱的儿女承受着了那么多的病痛，我真的很不甘，我没做过坏事为什么让我的儿女生下来就承受病痛的折磨，这么久以来在家里我就是主心骨不能倒要四处求医奔波，而所谓的老公只会在那挨声叹气一点主见都没有在我看来有老公跟没老公一样。这样的生活压得我好累好累，小孩的一大笔医药费需要我来筹划，还得忍受那个可恨的男人的暴躁脾气，我好怕有一天我撑不住了谁来照顾我的小孩。
俗话说女人嫁老公是人生的第二次投胎，我承认我眼瞎了，遇到了这样的家庭。
在家里承担所有的家务活，甚至小叔子两口子的伙食都要我来伺候，还没有出伙食费，我真的很怀疑这种家庭的那种人情事故大男子主义最后会累死善良而埋头苦干的女人，心里真的很不舒服，如果让我伺候公婆我无话可说，可是还得伺候这有手有脚的年轻人真让我鄙视，为这个家付出这么多在婆家却没一个人能体谅我的不易包括我的老公。
只有我的亲妈亲姐才知道我的辛苦，每次我妈看到我都觉得我太不容易了，替我难过，我姐姐也是经常在经济上接济我，我才觉得只有自己的家才有温暖，才是我的避风港，可是我不想让他们看到我副模样，不想他们替我难过。
话也说了那么多了，只是想找个陌生的地方发泄发泄，擦干眼泪继续往前走我的儿女还需要我跟他们一起拼肩作战，我不能倒！等他们大了，我会离婚过自己想要过的那种生活，但不是现在。
亲爱的
新年快乐
2014已经成为过去
我离你是不是更近了
祝福我吧
我浑身是刺
但是我还有一块柔软的地方
那里是用来包容你的
亲爱的
等等我
2014再见
2015你好
也不知道从什么时候开始，我越来越不喜欢和怀疑自己，感觉身边的人没有几个真心，我感觉自己在慢慢掉入深渊。
我挣扎着 尽我最大的力量，给别人关心爱护，希望可以得到她们同样的对待，可是我似乎显得越来越卑微，感觉自己被关在一个小黑屋里，我自己努力的寻找着温暖和光亮，到现在为止我已经什么也给不了自己，从前我可能会大声哭出来，现在眼泪会控制不住的自己流出来。
静下来，我的焦虑难过就会一拥而上，控制不住自己。
受不了别人对我甩脸子和说话过分，我会疯掉，我又要忍住，我想跑到很高的地方往下看，我觉得那样我可能会好受些，我不知道我会不会就跳下去，我知道，我走了爸爸妈妈可能会一辈子都在我的阴影里，所以我也要忍住，可是真的一次比一次难，我好想逃离所有人躲起来。
就像是我的末日，我真的快要撑不住了，活着真的好辛苦。
我的家庭原本是个非常平凡而幸福的，谁知昨晚竟然发现我的父亲有外遇了。
他今年51、2岁，又被公司派到外地工作，因此和母亲分居两地。
外遇的对象是个88年的年轻女人，就比我大5岁！！
这是最让我惊讶的地方，或许有的男人总是希望在女人的温柔乡里欺骗自己没有老。
那个女人，不，准确的来说是个小三，她知道我母亲和我的存在，是个离过婚的女人，还带了个看起来不大的小孩。
我质问过我的父亲（我也不愿意相信），那个小孩是不是他的，他说不是，我相信他了，尽管他说了很多的谎话。
这不是第一次了，这是我母亲发现的第二次了。
我21岁了，已经可以接受各种结局了，但是我还是希望能够保持家庭的完整。
可是，我的父亲竟然对我的母亲说，所有的男人都是这样的，他为什么不可以？
他还私底下让我想办法删掉我母亲手机里关于他出轨的证据。
爸爸，你在哪个地方走错了啊？
你不是这样的人啊！！！
我不求回报帮助别人，但因为没得到回应或一句谢谢，感到难受。
是我太敏感了吗？
宁可你负我，胜过擦肩不识，此生错过.爱是一念之差，最幸福不过就是，你曾温柔呼唤，而我恰好有过应答.自此，尘埃落定，易向以宁归。
他发在空间里的话，看了心好塞，他取消了对我的隐身可见，发这个说说的时候我这里显示他不在线。
真的好难受好煎熬……
改变
人总会改变，有时只需要一件事，有时只需要一个人。
曾经我过着近似颓废的生活，循规蹈矩的工作、平平淡淡的生活，不清楚心中的美好到底在哪儿，又是否会有，只是一天天消磨着时光，过着自己不喜欢的生活，又不愿打破，那时以为人生大概也就那个样子吧，萌生过出家清修的念头。
然而你出现了，只是你又走了，但是我却改变了，因为你的到来，因为你的离开。
我发现原来我可以改变自己，原来这世间还有那么多美好值得期待，原来清修并不是解脱，因为你我删掉了所有的游戏，因为你我拾起了乐器，晚上拨着琴弦，听着琴腔的共鸣，弹下琴键，熟悉着钢琴的旋律，吹着口琴，感受着簧片的震动，我知道你不在，我知道你不再，我知道我知道。
只是我变了，只是你变了。
夜晚、清晨看着书，练着字，只为曾经说过要叫你一声学姐，研究生成绩考的还好，面试应该也不会有问题，也许明年我也要经常走过一条条你走过的路，一间间有你回忆的教室，一颗颗曾经为你遮阳的树。
人生的悲欢离合，如同移换间反射的光影，音乐的诗意控制着生命的悲喜，浸染心灵。
无论是内敛的沧桑，还是未知寒意的苍茫，深爱的信念能超越自我潜能，穿透古朴夜色回归忘却的姻缘，前世的约定亦会不远万里，漫过隐约的秋水，触礁曾经的爱人。
珍惜你所爱的人和爱你的人
想忘记 可总是会忽然想起 曾经的那个他我很在乎的那个他有时候觉得心里特别的悲哀我的空间对他完全开放可他其余人都可以进去而我不能 一次一次的以为我们又好了这都是他给我的错觉他还是会一次一次把我推开不止一次了真的就像在愚人节我又被他愚了一把 后来他还是又消失了 又没声了 为什么要这样对我为什么？
出差在上海认识个60岁的阿姨吧感觉很亲切就趁机和她搭讪夸她跳得好年轻阿姨心情很高兴老太太属于灵巧的那种 她问我是不是上海户口结婚没有我已经40多了有妻子孩子只是一个人飘零异乡感觉很凄惨没有个说话的
我想辞职。出家。不知道算不算遁逃。
我发现男朋友小号加色群，跟别的女的调情还文爱！！
（文字爱爱）没想到男朋友是这种人，是男的多好色吗？我现在要不要跟他分手？分手我不舍得啊，不分我过不去啊！男朋友说他以后再也不会了，但是谁能保证？真到以后结婚了再这样就晚了，另外我问我男朋友为什么不出去开房？他说那些女的离太远，并且出去还要花钱！！！！花钱？？？没一个理由是说怕我伤心，并且刚开始我问他他说这没什么，要不然也不会让我登他的号了，这真的对男人来说没什么吗？真想不明白为什么平时对我很好的一个人会有这样的一面？这事为什么发生在我的身上？分手还是不分手啊？？？
也许是文学作品、新闻、电视节目等等让我对生活的真面貌有了错误的认识，我认为人生应当享有自由、爱情、尊严和安全感……但是随着我不断长大，却发现这些东西是那么可遇而不可求……我刚刚步入职场，在一家金融机构工作，这也是我上大学前就为自己规划好的，所以得到这份工作内心非常欢喜，直到后来我发现工作压力难以承受（尽管我的岗位并不是销售），每天节奏紧张如同在烧热的石板上跳舞，客户百般刁难，个别同事不理解、不认同，换来的却是不高的收入，很多事情还要求助父母（这经常让我感觉到我是多么没有价值）……工作并不只是我发展的舞台——在获得发展机会的同时也要为他人所利用……直到我发现学生时代纯真的朋友开始攀比和嫉妒……这些我已逐渐都能理解和面对……
最让我痛心和迷茫的是爱情，不管我多么努力，永远不能和真正喜欢的人在一起，难道爱情是命运的礼物，不会赐予每一个人？
直到现在，我还从没有品尝过和喜欢的人在一起的滋味。
大多数时候，我喜欢的人并不喜欢我，喜欢我的人都是我没有任何感觉的人，要不然就是因为对方家庭条件太艰苦，必须放弃。
我知道这样说可能会被人唾弃，说我不配拥有爱情，但我认为爱情或许是玫瑰般娇贵的东西，一旦坠入贫困的深渊，不得不面临亲情、爱情、生存、责任的选择时，很快就会枯萎，留下一生的痛苦和遗憾。
并且，生存都会成为问题，何谈爱情？
所以，我一直和爱情擦身而过……我的年龄越来越大，压力也越来越大，开始相亲，认识了现在的男朋友，他在相亲对象里是对我最好的一个。
他家庭条件一般，算不上富裕，但也不贫困，本人是名牌大学毕业，在一家央企工作，虽然比我小，却有不错的收入，经常出差。
他自己非常节省，但很舍得给我花钱，很照顾我，什么事都顺着我，但我觉得和他在一起，只是完成任务，是一个投资项目，和买一份保险没有任何分别，尽管如此，我还是努力经营这段关系。
因为我认为，人不管有没有遇到喜欢的人，都必须结婚，否则就不会有后代，生命没有办法延续；如果不结婚，就不能找到一个在人生中风险共担、相互扶持的人，就会孤独终老，生活悲惨……也许这些想法很荒谬、很功利也很幼稚……（我很喜欢省略号，像是一个没有写完的故事）痛苦也是非常真实的，每当和他在一起，他有亲密的举动，我的心里就会感觉很不适，甚至有点儿恶心；每当发现他用深情的眼神看着我，我就有一种莫名的难受；甚至不想他为我做什么，不想他为我花钱，潜意识想和他划清界限……每当听到他筹划买房子、带我见父母、畅想结婚之后的生活我就想要逃离……我清楚地知道，我不爱他……
我到底该不该和他在一起？
或者继续寻找我喜欢也喜欢我的人，如果找不到就永远不结婚？
难道大多数人都要面临生存和爱情的残酷选择？
或者是我要的太多？
我只希望能和喜欢的人过着普通但有尊严的生活，能靠着自己的努力逐渐改善，这是不是要的太多……？
这些痛苦我不想和任何人说，包括父母，他们帮不了我，只会增加他们的痛苦。
所以只能用工作和学习麻醉自己，幸好我的男朋友经常出差，让我有了自由呼吸的时间，不必每天面对……父母为我积极上进很高兴，多数同事和领导也对我的工作成绩很认可；我的家庭条件不差，表面上生活很平静，但是，我心里有很多无法言说的痛苦和疑惑。
希望富有生活经验的网友能以旁观者的清醒角度指点我，我到底应该怎么做，我怎么选择才能没有人受到伤害，无论是别人还是我自己；到底什么才是生活的真面目，是不是如此残酷……？
本人单身，喜欢上我的女下属，可是她有男朋友，表白了，被拒绝了
可是她一直和我一男下属保持很亲密的关系，表白前问过他俩有什么么，都否认了
他们现在天天干啥都一块，忙里偷闲的时候，还同时消失了，我楼里逛遍了，也没找到他俩，我好痛苦。
他们还刚好是我依重的下属。
我爱一个人，很爱他，可是我明明知道我们不可能。可是我就是爱他。
最近过得很开心，可是我们家近来遇到不好的事情了，可是我居然现在仍然可以心安理得地过活着，是自己太过坚强，还是太没有良心了？
总觉得天天这么开心，是因为不敢面对这个残酷的现实吗？
还是太过坦然面对了？
因为觉得什么困难总会过去的，只要我们一直往前走，所有的悲伤都会被抛到后面，一直跑，让悲伤追也追不上我～！
分手后，我也没有闲下来。
怎么可能闲下来，我也是适婚青年了，纵使心事累累，也要考虑父母的心情吧。
这世界，离了谁日子都还是要过下去的。
任谁看，我也不该是那痴情儿女。
家里又给我介绍了一个男孩。
是的，他比我小，说是男孩也不为过。
我们还没有真正见过，只通过网络和电话联系，偶尔也视频。
他很幽默，很体贴，恰到好处的关心让我觉得，他是我这一年中接触过的男生中印象最好的一个。
我都以为从此可以停止感情的漂泊，交往、结婚，幸福快乐是结局。
直到今晚，他说：我和你的话题怎么都离不开我的学校？
我才恍然大悟，原来一直都没有摆脱你的影子——他和你是校友。
聊八卦的时候声音跟个喇叭是的，一谈工作声音跟蚊子一样
乐极生悲大概说我就是我昨天的心情吧！跨专业经过三次的努力，终于顺利通过了笔试，当看到合格两个字的时候，有种一个脚踏进了天堂的感觉，兴奋，紧张交加。面试报名，报班面试，一切都在自己的计划之中，可偏偏自己理解错误，错过了现场确认的预约时间，一下从天堂又到了地狱，感觉一切又回到原点，自己之前的努力都化为乌有。
屋漏偏逢连夜雨说的大该也是我吧！
因为错失预约时间的我本来心情就已经冷冻到了极点，刚回小区却遇到一个神经病，无赖。
自己把他“儿子”没牵好，差点咬了别人，吓人一跳，还当起了猪八戒，真是基因是强大的，不亏和他“儿子”是一个品种。
每天不如意会有二三，但是每天睁开眼，生活还要继续，还要为生活而努力，不为失去的耿耿于怀不能自拔，整理心情再出发，调整心态再继续前行，总有一个终点是属于自己。
不为物喜，不以己悲，加油
非恋爱，只是朋友。
我本人是比较实在的，并且是掏心掏肺无私奉献那种，只要有啥，全部会说出来或者给对方。
但是最近感觉朋友越来越变了。
以前对我是也算敞开心扉，现在对我是三缄其口，让我无法了解他。
并且就算我分享了我的，他也仍然不分享他的。
甚至把我分享的根本不当回事，另起新的话题。
翻了翻聊天记录，发现自己完全是他打发时间的一个工具。
这种单方面付出让人很难受、受伤，晚上经常睡不着觉。
彪壮的草莓
329天前
花痴的小兔子
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发嗲的电灯胆
清脆的小白菜
怡然的钢笔
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苗条的白昼
凶狠的小白菜
忧伤的春天
满意的手套
老实的白猫
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