我的工作很辛苦，很刺激，富有挑战性，需要很高的知识含量和智慧，如果不是伴随着高风险，对我来说简直就是完美。虽然因为这份工作使我的生活没有一点的规律性，可好在我的妻子和孩子短时间内都不在身边，所以我可以尽情的去享受它给我带来的愉悦。
什么事都有两面性，虽然家人不在，我行动自由，可以努力工作，可同时带来的弊端是我有点孤独，特别难以忍受的是长时间的禁欲。如果在此期间我有婚外性伴侣，是不是很过分？我34岁，我认为找一个性趣和观念相投的婚外女友是符合人性的。大家怎么看？
考试前朋友跟我说这学期成绩不行，这科得拿C，那科也不行，老师给他分一直都很低。结果四门总成绩出来之后B-。真恶心，让我想起来小学还有初中时候大家都说啊，我没复习。完了，这科没了blablabla的。我说，我也觉得这次没学好，比如xxx知识点很模糊。结果考完试了各个成绩高的比他本人身高还高，只有我的成绩是真真的不理想。真是吐了，学了就学了，会了就会了，胜券在握还装作啥都不会真是恶心的要死。人生本来就难，处处都是虚伪，为什么就连考个试估个分你都要作假？
其实我也没有嫉妒的意思，我拿的成绩烂我觉得是应得的，谁让我没好好学？但当我有把握拿高分的时候我从来都不说哎呀，不行，不会，太难了。我也没翘尾巴，我觉得学习这事，真的假不了，假的真不了。那干嘛还骗人啊，大无语。
我出轨了，我老公也出轨了，但是我装作不知道，有个孩子，还应该继续下去嘛
对不起
想了很久，还是决定写下这个故事。
这个故事里主要有三个人。F，C和L。
大概是四岁那年，我从城市的边缘搬到了一个比较繁华的地段。
许是家庭条件变好了，也可能是为了我能得到更好的教育。
那一年，幼儿园中班。
F就是我在这个时候认识的。
她的妈妈是这个幼儿园的老师。
我不记得我和F是怎么认识的了，但那个时候，我认为我们是最好的朋友。
她也说过，幼儿园之后，她小学要跟我上同一个小学，初中要跟我上同一个初中，高中大学也要上同一个。
我们的父母也相互认识。
后来的记忆就是要上小学了。
的确，我们上的是同一个小学，而且在同一个班里。
我还记得，我的第一个书包，跟F是一模一样的。
粉色的，HelloKitty拉杆书包。
好朋友就是要用一样的东西。
这个书包，用了一年，F就换了一个书包。
因为我们的父母相互认识，于是约着一起去上课外的兴趣班。
一开始是去学竹笛。
每个要上课的晚上，我和妈妈一起到她家楼下等她和她妈妈，然后我们再一起去老师家上课。
有时走路，有时坐车。
我记得，是欢声笑语的。
下课之后我也总会在F楼下和她玩儿一会。
很幼稚的游戏，石头剪刀布，赢了的往前走一格地砖。
很无聊的游戏，我们从没厌倦。
后来我们还一起去少年宫上兴趣班。
我记得的，就是奥数和美术。
除此之外，我上跆拳道，F上舞蹈。
少年宫是我家的方向，因此我们不一起去，但是下课了总会一起玩一会，再一起走回家。
先经过我家，分别，然后F回家。
我们还做过很幼稚的事情。
比如上着课的时候，约好3，2，1一起“啊”一声。没有为什么，就是捣乱。
我不敢的。
她说，这有什么，一起嘛。
我说好，F""啊""了，我没有。
还有，她当时喜欢一起来看流星雨。
我就买了几张一起来看流星雨的卡贴。
贴在交通卡上面那种，当时很流行。一块钱一张，倒十次垃圾的钱。
她没要，我也不喜欢，我给了我爸爸。
除此之外，我还记得我们友情破裂前，在学校的一个片段。
那时候F的座位和我隔着一条走廊。
有一次，她向我借蜡笔。
我在看同桌画画。
我很喜欢看别人画画，一看就移不开眼那种。
我知道她在叫我，我摆了摆手示意她等一下。
可能我的表达有问题，也可能她没明白我的意思。
她一直在叫我，我一直没理她。
下课铃响，同桌停下了笔，我才回头问她怎么了。
她说没事，想借蜡笔，现在不用了。
课间十分钟，然后又是上课。
她问我借自动铅笔。
我给她了。
我要用的时候问她要，她没理我。
我叫她好几声都没理我。
我拍了拍她，还是没理我。
我扯她衣服，她依然没理我。
没办法，我只能自己伸手去她桌面拿。
真的着急用。
这回她理我了，一把摁住了我的自动铅笔，斜着眼跟我说了一句，体会到别人不理你的感觉了吗？
我当时想，我借你东西又不是我的义务，你借我东西怎么还这么对我。
那个时候应该不懂什么是权利什么是义务。
或许我想的是，我又不是故意不借你，我当时正忙着呢。
不过我什么都没说，只是试图抽走她压住的自动铅笔。
我没她力气大，没成功。
我威胁她说，我告老师了啊
她没理我。
我说我真告了。
她说，你告呗，怕你啊。
我真的举手了，但是没举多久我就放下了。
我怕。倒不是怕她，我天生怕老师。只要老师跟我说话我就发抖。
我也不知道怎么的，我们闹这么大动静老师也没搭理我们。
竹笛的课F没坚持下去，我从去老师家上课转成了去少年宫学竹笛。
自那以后，再没在她楼下等过她了。
后来，我无意间听到别人说，F其实很讨厌我。具体讨厌我什么我不知道，也或许是我不记得了。
我也不知道这是同学之间的挑拨离间，还是她真的不喜欢我。
挑拨离间，我在初中的时候回想这件事才猜测会不会有这种可能。
知道的当天，委屈啊。
晚上躺在床上悄悄地哭。
没有告诉父母。
被别人讨厌这种事情怎么能被人发现呢？
在学校与F的相处一切如常，我们看起来还是最好的朋友。
我试着忘记这件事情。
只是，
某一天开始，F不跟我说话了。
非常突然地。
她把我当成了一个透明人。
把我身边除她之外，跟我玩儿得好的几个同学也当成了透明人。
我认为跟我玩儿得好的。
当时女生分成了两群人，一群学习好的，一群班里垫底的。
我现在回想才发现，原来当时的两群人是按成绩分的。
我们这群垫底的大概有三四个人，当时F也是其中之一。
她把我们这几个人都当成了透明人。
我开始一两天还不死心，试图跟她说话。
后来发现F真的把我当透明人。
我一开始难以接受，但什么都没干。
后来想着想着，就恨起来了。
好，你不理我，我也不理你。
但还是气不过。
自己难过了几天，想要反击。
九个键的砖头手机，只能发消息的QQ。
nikanbujianwo，dannizaiwoyanligenbenbushigeren，nizhishigedongxi。
那个时候，刚刚开始接触拼音打字。
依然是躲在被窝里，一个一个键地敲。
发出去，关机，睡觉。
然后的一段时间，一切如常。
我们的QQ聊天也停留在了我发出的那句话。
在我快把这件事情忘记，觉得已经解气的时候，我妈妈跟我说，
你发给F的消息我知道了。
没多严肃，也没多正式。
她在厨房做饭，我倚靠在厨房门框像往常一样在汇报我觉得在学校里遇到的有趣的事情。
我总是费劲脑汁记住学校里面发生所有有趣的事情，一整天不断回忆重复这些有趣事情的关键词，为了放学之后能说给妈妈听。
这可能也是我学习不好的其中一个原因。
妈妈就在这样的环境下提出了这件事情。
或许是严肃且正式地。
我不记得我当时回复的是什么了。
总之，妈妈还是对我一样的好。
三年级，我也换了一个新书包(新书包)。学校说拉杆书包伤地板。
QQ能发表情了。
聊天框里我发的那一条信息作为最后一句聊天停留了很久，但没有一直停留。它被更新了。
：你把我当成东西，但你在我眼里压根连东西都不是。
自那天之后，我除了会讲遇到的有趣的事情，还会讲F干了什么，哪里哪里不好。
每天，变着花样地说。
之后换座位，老师给安排的。
F坐我前面。
她比我高，挡住了一半的黑板。
每天被迫看她的后脑勺。
委屈，生气，情绪就这样积累起来了。
我开始想办法报复她，但我又胆小得很。
想到了一个很怂的主意，拿笔画她后背的衣服。
我还给自己想好了理由。
如果别人问起来，我就说是我把笔放在桌面，她自己靠下来自己蹭到的。
这个理由也确实用到了。
是D来跟我说，你别画她衣服了。
D跟F住一栋楼，他们父母也认识。
她成绩很好，不是我们这群人，我跟她不熟。
她显然不相信我的借口，但也没再追问。
五年级的时候，F突然跟我身边玩儿得比较好的人说话了。
过了那么几天，她也开始跟我说话。
我喜出望外。
不久之后，学校通知要去学农。
四天三夜，我们班女生有三个半的宿舍，自己选想跟谁一起住。
学习好的那群女生平分三个宿舍，我们学习不好的那群分到了半个。
宿舍的另一半，分给其他班。
F跟我一个宿舍。
他们推荐我做舍长，我推脱不过，就接受了。
舍长有两个工作，一个是管理钥匙，另一个就是管理室友。
晚上洗澡给的时间统共只有半个小时，超过了这个时间整个宿舍到外面罚站。
八个人，半个小时。
F一个人就占了20分钟，导致后面七个人只能洗得非常快。
第二晚，我不让F第一个洗，但她不听。
她说她就要第一个。
我想为大家争取一点时间，洗澡毕竟是经历了一天耕种学习之后最好的放松方式。
但我吵不过她，我是胆小的。
我想叫大家一起劝她。但其他室友对于她第一个洗这件事情好像没有什么意见。
我三天没洗澡。
之后，F跟我的相处方式虽说没有从前那么好，但也算是正常同学那般相处。
她再没去过少年宫。
六年级，小升初。
我们学校的对口初中，据说在我们区不是很好，但我们小学的人大概率都会升到那个学校。
除非你有特长，或者成绩特别好，那就能考去其他学校。
F去了对口学校的重点班，我去了另一个初中的艺术班。
我曾考那个初中的艺术班，但我没进。
电脑派位把我派进去的。
我想着，一切终于可以结束了。我要在初中重新做人，我要珍惜。
我也是在这个班里认识C的。
她是，我们班的班长，很优秀，学习成绩也很好。她后来还被保送上了高中。
我不记得是怎么跟她距离越来越近的。
她是我初中三年里最好的朋友。
初中的女生也有分一群一群的人，但我没有在意。
我在意的只有我们两个。
整个班都知道我们关系很好，我却只是说 我在那个时候再次碰见了 她很好。
她总是鼓励我，说我一定不是个平凡人。
她说她有预感，我以后会很优秀。
我当然希望她说的是真的，但我只是笑笑。
C对我真的很好。
我依稀记得，我在初中的时候闯过祸。她利用班长的职位之便掩护过我。
像别的好闺蜜一样，上厕所会叫我一起，上体育课或者去做课间操的时候也会叫我一起。
她还会主动挽着我的手。
我很开心。
但我从来没有给过她回应。
有时候还会拒绝她一起去厕所。
我们中午去的是同一个托管。
我们总是一起去，一起回来。路上她很喜欢跟我聊天，跟我讲故事。
我很少说话，总是在听。
我也记得，我并不是总是耐心听的。
有时候我会故意打断她的话，或者出言讽刺两句，试图让她不要说话。有时候也会故意走得很快，想甩开她。
我抗拒她的接近表现得很明显。
但她从来没有说过我，也没有离开我。
她还是如从前一样，会什么事情都找我一起，什么事情都跟我分享。
我很开心的，我很喜欢这一段友谊。
但有时候不知道为什么，我就是突然一瞬间会很讨厌身边有这么一个人。因此会故意对她不好，想推开她。
过后我会后悔。
然后我便刻意地对她好，什么都依着她。
想把我的全世界都给她。
然后我又突然很厌恶这么卑微的自己，我又再次推开她。
后来，她家里出了变故。
她想跟我打视频电话。
我接了，但是我把手机放在桌子上，让画面对着天花板，没有让她看见我。
她跟我说了很多。
但我一句话也没说，我假装这根本不是我接的，是手机自己接通的视频，假装我的手机没开声音，假装我不知道这件事。
最后她说，没事了，你早点睡把。
视频电话被挂断。
我盯着手机很久，没有动。
妈妈进来看看我有没有认真写作业，叫了我一声。
我吓了一个激灵。
我妈说我又在玩手机。
我笑了一下，把手机放进柜桶开始写作业。
我后悔的，我刚刚应该说点儿什么。
说点儿什么都好。
一直后悔，到今天也后悔。
回到学校，一切如常。
C还是像往常一般对我好。
我还是像往常一样，推开她，然后对她好那么几天，又推开她。
一直在循环。
我很渴望有一段闺蜜般的关系。
她给我了，我没意识到。
现在回想起来，我们那一段时间应该就是闺蜜了。
但我一直以为，如果对方没有主动说我们是闺蜜，那我们就不是。
C是我玩得比较好的朋友。
我怕我是一厢情愿地喜欢她，想跟她做朋友。
因此我一直没有很大方地说我们是好闺蜜。
她真的是个很好的人，她一直在容忍我的各种行为。
真的很对不起她，我一直想跟她说对不起。
但我说不出原因。
我没有真心待她，没有珍惜她。
让她在最难过的时候，明明有好朋友，却仿佛孤立无援。
初二的时候我就知道我高中会出国读书，但一直没告诉她。
直到初三快结束，我才假装我也是刚知道，跟她说的。
她说她真想跟我一起。
我说，那就一起。
她笑了一下，说算了吧，她妈妈不会同意的。
虽然说出国，但我还是要参加中考。
很幼稚的原因，我想用此证明，我能考上高中，出国只是我的选择。
其实我自己知道，我同意出国是因为我怕我考不上高中。
中考我参加的是艺考，考前可以去我要考的那所高中参加他们的艺考培训。
F。我们一个培训班。
我很心虚，我后悔给她发了那样一段话，也试图修补我们之间的关系。我以为这是个机会。
清尘.♡浅殇，今天介绍她的故事：我跟她认识的莫名其妙，就是那时候浙江这边已经是可以上学了的，那天是星期五，我放学回到家，拿起手机直奔游戏。
好家伙，里面正聊的火热，因为他们还没开学，所以天天在线，但是他们聊的呢，就围绕着这个浅殇，我就很莫名其妙，难道我只是半天不在，就来了个提馆的，而且明明有个浅浅，为什么还要交她浅浅！？
但是我没多想，也没去理她，就我回来了之后，那些原本聊的火热的，就丢说欢迎我回来了之类的词，我就嗯啊的一一回应，然后这个浅殇，非常自来熟的跟我说：“夏夏你还记得我吗？”
我就一脸懵，想了好几次，就是对浅殇这个人一点印象都没有，就说：“我认识你吗？”她就说：“我改名字了，以前叫浅璃”
好家伙，我只能说，浅璃我也不认识。不过为了缓解尴尬，我就说：“不过没关系，我们现在认识就好了。”
然后就是说，幼稚园要发工资，我就说我没有钱，我有大白兔奶糖，然后就是聊起了公司的事，什么大白兔奶糖，夏总，浅殇就一直说夏总这个夏总那个，我是不喜欢这个称呼的，搞得我多少高人一等一样，但是碍于面子，我还是没说，也没怎么回应，除了必要的时候，其他的随便她了。
然后我对她从一开始就客客气气，不想深交，因为在他出现之前，世界聊天里是有个浅浅的但是因为浅浅不是特别喜欢聊天，所以很多人对她不认识或者影响不深，但是这不是有些人混着叫她浅浅地原因。
反正我是从一开始就叫她殇，我也说过，浅浅我只认一个人，然后就有些时候实在忍不住了，我就直接说了，就说，在浅殇来之前，明明浅浅先来的，我们也都是叫她浅浅，但是浅殇一来，你们还是叫她浅浅。
这就很让人恼火了，她们俩同时在线，然后有人一说浅浅，就两个人都会回答，可明明真正的浅浅就在这，凭什么？
我不管你们跟浅殇关系多好，反正我话放这了，浅浅，我只认一个，而这个人不是浅殇，我自始至终也都没有叫过她浅浅。
然后经过我这么一闹，叫她浅浅的确实是少了，但是有些脑不正常的，喜欢对着我干，死活不听，那我也就当面一套，背后一套，让她也知道什么叫以其人之道，还治其人之身。
但这些都不是重点，重点是在后面，后来就是因为昊(我认识的一个挺好的朋友，就是朋友之上，恋人未满，但都是有点好感的)。
当时就是世界聊天很多人都在说恋爱这个事，浅殇就突然说：“我也想表白，但是我不知道他喜不喜欢我.”
我看到的第一眼就是下意识的说：“是昊吧”
她就问：“夏夏你怎么知道的之类的话语”
我一猜就是，不过心里有点怪怪的，不是滋味，但是因为浅殇是朋友嘛，我就灰常灰常真挚的说了很多祝福的话。
还有什么：“大胆的去吧，他以后要是敢欺负你，我第一个不愿意。”然后就在一起了他们，不过昊似乎不愿意公开，所以一直遮遮掩掩，到最后还是都知道了，就一推祝福语。
我呢，心里就是有些不是滋味，但作为这两个人的朋友，我一直是当个助燃气，because昊是个直男癌晚期。
咯咯咯，但是，因为有一天我在QQ聊天，跟昊，才知道，原来他不喜欢浅殇，但是一个女孩来表白，他也不好意思拒绝，就想着就这样吧，以后没准会有感情，但是不喜欢就是不喜欢，在一起了就是在一起了。
我当时是不知道他喜欢我的，所以我就把之前浅殇表白之前想说的话说了出来，然后也跟他说了：“既然选择已经是这样，我希望你们两个从此久久。”然后就是，他说不喜欢她，我就说，不喜欢就离开，彼此不耽误，长痛不如短痛，如果你现在让她离不开你，以后你在跟她说不喜欢她，只不过是不好意思拒绝才答应的，我想她会崩溃，然后我也不知道他是听进去了还是真的想通了，他们俩是分了，但是在分之后，我把聊天记录发给浅殇了，希望她能慢慢接受。
当时很晚了，发完了之后我就睡了，第二天一早我去上学，没看手机，好家伙，回家，打开游戏，炸了！！！
浅殇无论是世界评论还是世界聊天，说我恶心，绿茶，破坏她感情……
我TM就跟她解释，不过我先问她了：“为什么不等我回来了问问我什么意思，私下解决，而是把事情弄得人尽皆知！？你很想火是吗？”
她说她问我了，但是我没用回，我TM当时就烦了，她又不是不知道我要上学，那我TM九点多怎么回信息，怎么跟她解释！？
这不是纯属有病吗，行，那我就跟他在现在解释，解释好了，她呢，无论我怎么说，就是一个字都没听进去，一口咬定我恶心，就是因为我，我就是故意的，我在炫耀我的关系跟昊，比她好。
我当时就……感觉我什么时候变得要去解释这种无聊的东西了！？她又不听，死钻牛角尖，跟她说可不就是对牛弹琴！？
所以我干脆不理了，等她冷静下来再说，我聊我的，她爱咋折腾咋折腾，不过这件事晚上我跟我徒弟说了，写小说的徒弟，当时我是最喜欢这个徒弟，我就叫她尘儿，她就有点感到不公平了
(之前我叫她去过游戏，然后她也是一直都在的)第二天我又去上学，然后她就去了游戏，好家伙，她说她不去不知道，一去才知道浅殇这个女人多神经病，小学生，认一个四年级的娃当师傅，一个同龄人当弟弟(都是之前喜欢我)然后在那卖惨一样的聊天
然后呢，我徒弟就为我说话嘛，结果被围攻的骂，我TM当时本来看戏的样子，看到我徒弟被骂我还坐得住我就不配当这个师傅，然后我就让她下线吧，去早些休息，我整理了一下心情上线了，我就没有像之前那样次瓜一样，就说，一个个来，慢慢来。
我就直接先对她师傅(木鱼)说：“怎么？之前还口口声声说喜欢我，就是TM这么喜欢的！？您老真TM会玩，也是，像你这种小学生智商，喜欢我！？逗我呢，还别说我都快忘了，也不知道是谁之前骗我说是初三了？怎么？现在开始对我冷嘲热讽了？当初是谁可怜巴巴的要原谅的！？你也配？好意思吗，现在合起伙来欺负我！？笑死我了！”
然后没说几句他就说：“徒弟，你自己聊吧，我下线了，夏夏，对不起……”我：呵呵。
然后就是浅殇弟弟(源源)，他呢，之前口口声声说永远不会背叛我，也不会欺骗我，但是他做了很多件欺骗我，背叛我的事，不过我都原谅了。
其实原谅的时候我也是留了个心眼，我知道这种人怎么可能会正常！？肯定还有第二次，第三次，果不其然，可不就是第二次第三次出来了。
然后我就说：“还有你，多少次欺骗我了？背叛我？我招你惹你了？这件事跟你有屁关系？闲的！？说我恶心！？您TM自己呢？多少次我是因为你们才会被攻击，好家伙，现在反目了，之前的诺言给狗吃了？自己恶不恶心！？”反正就是这类话，然后他也走了，就剩下浅殇了……
还有一些虾兵虾酱，也就最后差不多都没怎么出声了，对浅殇我是知了直的全重话，给她面子就是打我脸，这种人这不是嗝硬人吗，到最后不了了终，总之她是道歉了，我理都没有理，爱怎么样就怎么样，到最后就是世界聊天无论她怎么插嘴想要聊天，我觉不给她跟任何人聊天的机会。
至于她怎么想，与我何干！？
这件事无论是QQ，钉钉还是游戏，后来我就是伤渐渐淡下去了，也没有怎么为难她了，不过她再怎么示好我都觉得假惺惺，不愿意搭理。
直到今年冬季，我才跟她有些缓和，我也想放下那段黑感情，所以我们在QQ一直聊天，唱歌，就感觉挺好的，而且她也换了不止一个男朋友。
不过她现在的男朋友聊天记录经常发给我们看，然后他男朋友是那种精虫上脑的那种老色批，浅殇的另一面竟然也是这样。
后来她以为学校考试已经停笔了，她还在写，然后被一个小哥哥用手机拍下来给校长了，好家伙，因为这件事，两个人吵起来了，因为我是觉得我有时候停笔了也会写几个字，然后就觉得没什么啊，那学校是不是有问题，就开导她。
一直柔声细语的开导她，后来下午打电话，她就是那种，污蔑那个小哥哥，明明小哥哥只是拿出手机要拍照当证据，她说：“反正我要是处分了，你也跑不了，我就说我看到你用手机查答案了。”
我当时就有点无语，这叫污蔑，不过好在小哥哥不笨，有监控，看老师怎么说吧，但是我就是觉得这人品问题就出来了。
然后我就有一次心血来潮，想要问问网友在他们眼里我是什么样的(有些人应该知道)问她，她说不知道怎么回答，我还以为她不知道用什么样的方式回答。
就把别人的聊天记录发给她还说：这样回答”
她就认为在炫耀，她说：“我对你其实挺复杂的，就是跟你打完电话，听过语音后，就觉得你好温柔，但是网上的字，却尖酸刻薄……”
就这样之类，然后她就发过来她问她的网友在她的网友眼里她是什么样的，我就搞不明白她什么意思，也没多问，总之后面是知道了，她跟她闺蜜认为我在对她炫耀
(因为别人对我评价，网上，就是温柔可爱之类)然后不知道怎么就吵起来了，还提起了以前的事，不过自始至终我没骂过她，她倒好，骂了一大推恶心的，最后删了，我过了几天，加回来，骂回去了，我不欠她的，没必要受她的委屈，就骂回去了，也删了，就没了。
然后今天从她朋友哪里知道，她跟别人开视频自---慰………
我当时就傻眼了，本来还有一点内疚因为骂了她，就没想到她才是从一开始就演的人，真是………
我发现我真的有好多遗憾，读书时没有谈恋爱，喜欢某人没有告白成功，还天天做梦，下面我说的是我的老师
最近好想看到我的数学老师，这还是我前俩天做的梦搞得鬼，在梦里我跟他说我喜欢你，但是双方都有家庭，还是没越过那条线只是聊聊天。
醒来之后我不敢跟别人说，就在网站上找他的联系方式，但是没有，我知道谁有他的联系方式，但是我不敢叫别人要，加了能说什么，也就是自己胆小，下面说说我跟老师的故事
小学的时候数学成绩挺好的，可以算上是好学生，但是语文就不行了，语文没有及格过，数学就没有不及格。
老师是4年纪接手我们的，那个时候老师真的很帅，班上没有一个人不喜欢听他上课，冲着这张脸都愿意上，而我那个时候害羞根本不敢跟老师对眼，一对眼就脸红。
老师上课也不无聊讲完了课还会跟我们聊聊天，这样的老师在小学怎么可能不喜欢。
有一次我脚受伤了，是老师中午骑电动车送我回来的，送了俩天，我坐在后面都不敢动，一路上脸红的跟猴子屁股一样，其实我的脚可以走路就是慢回家。
就是这个时候，我就在想以后我要是找到老师这种的就好了，没有想过老师跟我在一其，因为那是胡自己(胡自己)很丑，班上好看的女孩子有好多，都有7仙女，而我就是角落里的人，不是好学生也不是坏学生，就是中间的人，后面去老师家附近读初中，看到了会叫老师号，但是没有好大接触，那个时候也没有这么想老师，可鞥那个时候有事情做也没空想那么多。
就这样到了今天突然做梦梦见老师了，希望可以跟老师聊的上天，可能老师都不记得我了吧，毕竟这么多年了，他教那么多学生怎么可能记得平平无奇的我
可能我对老师的喜欢是尊敬，不是男女之间的喜欢！！！
都说三十而已的结局不完美，小三为什么没有受到惩罚，可现实也许比电视剧的结局还要可怕。小三破坏了别人的家庭，与男子组成一个幸福的家庭，原配留宿在外，儿女连个家都没有。
这个世界上，发生的事多了，好像一切都是理所当然一样，身边的人没有一个指出它是不对的。
从小我就跟爷爷奶奶一起生活，爸妈在外打工，也许是因为爷爷奶奶在旁边的埋怨，还有我眼见为实的事实，确实，我的妈妈不是一个称职的妈妈，从小到大，没有主动关心自己的孩子过的好不好，花钱大手大脚，自己的衣服一件又一件，却从来想不到给自己的孩子买一套。
我的爸爸在我的眼中，是那种特别讲道理，讲义气的，他们俩是相亲被家里逼着结婚的。
我一直都替我爸感到悲哀，跟他感同身受，他这么优秀的人为什么会娶到我的妈妈，我相信是命运的不公。
直到高二那年，我在爸爸的手机里发现一个暧昧叫我爸老公的对象，我把爸爸约到一个景点，我想劝他回头，他说这是他的红颜知己，在我妈的一再打击下，他都快得抑郁症了，是这个女的把他安慰下来的。
他告诉我，只要我能跟我妈说好，我们就还有这个家，于是我(于是我)回去很高心的和我妈交谈，但是她一点都听不下去，说我不懂，说她一直打麻将是为了消解忧愁。
我不懂，我也不想管了，因为我觉得我该做的都做了，一切都是我妈的错。
高三那年，我奶奶得了急性脑出血，我第一次知道了人命的可贵，也体会到了子欲养而亲不在的感觉，于是在(于是在)以后的日子里，我都害怕亲人的不在。
所幸奶奶抢救了过来。
也是在那一年，我知道小三怀孕了，没错，还是那个女的，用我爸的话说，他想为自己活一次。
似乎也没什么错，我爸为了不让我和弟弟小时候受苦，一直都没离婚，他为我们付出太多了。
所以，在我妈得知，在家里大闹的时候，我还在怪我妈，自己没做好妻子的本分。
我依然在袒护着我爸，并且告诉爷爷奶奶不要把我爸逼坏了。
我觉得我很懂我爸，我理解他。
于是高考那年，我报考了他们打工的城市，我想着我的到来，可能能让他们的关系缓解一下，但是我又错了，我看到了我妈对喝醉酒的我爸的毫不在乎，看到了我妈堵着门抢我爸的钱，我觉得我妈这种人怎么会嫁到我们家，她真傻，咱们一家好好过不就好了，小三能咋地，我爸还是爱我的，他不会抛弃我们。
那一年，小三的女儿出生了，也许是在我高三的时候生的，再忙的大一，有时间我也会回家，我要回去给我爸改善一下伙食，但那一天，也许是我开始心碎的第一次，我在厨房里做饭，做完饭，他端着饭和菜回到自己的房间里跟自己的女儿视频，那是我从来没有听过的声音。
但是我依然相信不是我妈的错，我爸不会走到这一步，他是这么说的，我也是这么信的。
大二那年，过年回家，我跟我妈因为一件小事吵起来了，我让他们离婚，我觉得这是对他们最好的解决方法，也许我只想让吵闹十几年的家里安静下来吧。
后来，他们终于离了婚，我爸很感谢我，我觉得我做了一件对的事，我立马跟我爸提了三个条件，第一，这个女的永远不能踏进我们老家的门，第二，娶谁也不能娶小三过门，第三，私生子不能上我们家的户口。
这一切，他都答应了，我的心也疏散下来了。
但是，过年刚离的婚，四月份就把小三带到老家喝喜酒，带到家里面睡觉，给邻居认识，那时，我还在上学，跟他大吵了一架。
他说他也是没办法，我想肯定是这个女的逼的，我再一次的原谅了他。
今年过年回家，我再一次从邻居的口中得知，他跟小三领证了，他给小三买了一套房子，房子的户主是小三的女儿。
邻居劝我不要跟我爸争吵，要想着给自己留下一点财产。
但是我总想着我爸也许是跟其他人是不同的，只是他没有碰到合适的人而已，是我妈不够善解人意。
因为疫情，我一直在家呆着，和我爸的关系缓解了一下，也许他想着我们真的缓解了，居然跟我商量要把在外面的私生子带回家，我立马就跟他吵了起来，短短两年不到，我提的要求他都没做到。
说我是读书读傻了，让我出社会看看，有多少人，在外面有小三的，他还管我和弟弟，还跟我商量要带私生子回家，这个就没人能做到他这个地步的，现在这个家里就我最不可理喻。
这一天，我在家哭了一夜。这一刻，我明白了，原来不是一直都是我妈的错，原来一个人的心变了，任何阻挡他的人做什么事都是错的。家里的家花再香，都比不上外面的屎香。这对一切出轨的男人都适用，没有什么找小三是被逼迫的。
也不知道从什么时候开始，我越来越不喜欢和怀疑自己，感觉身边的人没有几个真心，我感觉自己在慢慢掉入深渊。
我挣扎着 尽我最大的力量，给别人关心爱护，希望可以得到她们同样的对待，可是我似乎显得越来越卑微，感觉自己被关在一个小黑屋里，我自己努力的寻找着温暖和光亮，到现在为止我已经什么也给不了自己，从前我可能会大声哭出来，现在眼泪会控制不住的自己流出来。
静下来，我的焦虑难过就会一拥而上，控制不住自己。
受不了别人对我甩脸子和说话过分，我会疯掉，我又要忍住，我想跑到很高的地方往下看，我觉得那样我可能会好受些，我不知道我会不会就跳下去，我知道，我走了爸爸妈妈可能会一辈子都在我的阴影里，所以我也要忍住，可是真的一次比一次难，我好想逃离所有人躲起来。
就像是我的末日，我真的快要撑不住了，活着真的好辛苦。
今天第一次发帖，我还是在一个电视剧里看到的这个网站，人到中年总有些莫名的孤独与焦虑，其实自己也不知道为什么。
但是这种情绪已经存在了一段时间了。
感觉自己陷入了泥沼挣脱很困难，但是自己确实没什么事情会造成自己有这种情绪的，有些莫名其妙！
真的压力很大，最近转学了，新的班级真的很乱，班主任告诉我不要轻易和班级里的任何同学轻易地做朋友，在以前的学校我是班级的班长，老师同学都很喜欢我，但是我也清楚地明白那样的小县城的教育无法考到我目标的学校，只是非常非常的累，拼死拼活的学习想要赶上这边的进度【这边学校学的比我们以前的学校快】，只想在考试混个中等生，但是落下的课太多了，我回来不到一个星期就要考试，真的无法达到我想要的成绩，，昨天刚考完物理，期中考也算是终于结束了，唯一能让我开心的只有音乐和薛之谦吧，希望我能加油，，，
王阳明善于攻心，虚虚实实，玩弄自己手下和对手于鼓掌(于鼓掌)之中，我如何做才能知己知彼，实现人际关系的突围呢？如何去了解对方？观察细微，着装等；通过其他人打听。如何突破，如何打破上层？
每日心上学，事上练。静下心来想一想策略，然后现实中实现。
这份感情对我来说好累……我已经没有勇气再走下去了。
因为到头来我才发现只有我一个人像傻逼一样的在乎你，对你来说我只是个可有可无的吧！
我算是看透了。
不会在继续傻下去了……
我和他分手了，但我依旧忘不了他。因为我们是办公室恋情，还是一个部门的同事，看到他我就抑制不住对他的喜欢，看不到他我就抑制不住对他的想念，好想把这种心情告诉他，但是他可能不想知道吧。
这种苦闷的心情无处憋在心里好难受，无处诉说。
陈超，我喜欢你，我喜欢你，我喜欢你，我真的好喜欢你，喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢最喜欢你。
2019年11月17日依旧喜欢他的我
做学生很多年了，我发现自己总是和老师的关系很好。和许多老师是朋友，但有一些我却产生了超越师生之情的情感。原先在高中或更早的时候并没注意过这一点。但是后来上了大学，我逐渐发现了自己是怎么想的：当我想要学好某门课程时，我就会去经常跟老师讨教，在和老师的接触过程中，因为老师肯定是这方面的高手了，我就会觉得老师好像什么都懂，什么都会，渐渐的，会从崇拜滋生出仰慕，爱慕。甚至到了大学，我对于某些学霸同学也会产生这样的感觉。但是当某门课程结束后，我就突然像换了一个人一样，对于老师的仰慕一下子全都消失了。我总感觉自己这种状态很不对，好像从来没有真正纯粹喜欢过一个人，所有的感情，都基于我自己对成功的需要。
请大家帮我分析一下好吗！
可能因为家庭原因，25岁了，没谈过恋爱也没想过结婚，未来对我来说只是一代名词，没有期待感没啥学历也没啥梦想，就这样不痛不痒得活着这辈子是不是就这样了呢
上大学以后，很多事情都是自己一个人去做，一个人吃饭，一个人去图书馆，一个人去上课；微信里只有腾讯新闻，QQ里全是推送消息；尽管我身边的朋友很多，却仿佛都无话可说；偶尔在寝室学习，摘下耳机却发现只剩自己一个人了；参加聚会和一群不熟的人处在同一屋檐下，周围人各说各的，自己也插不上什么话，甚至想要快点逃离。
班级里的人甚至都没怎么说过话，有时候路上碰到了，甚至都不确定他是不是就是自己班的谁谁谁。
樱桃之远
写这篇故事的时候，故事的女主人公已经离开我很久。她最后留给我的一段话是：
“你知道么，再多人说我和你不是一路人我都不怕，因为我有你，我不顾一切的日子里有你，和我总是失误的爱情一样，你是长在我心里拔不掉的痣。可我的点在哪儿，你知道么？我怕攀比你知道么？我过的穷困你知道么？可是，你的苦我也不知道，因为你觉得我自私，我觉得你活的只是自己。
对不起，我不是林萧，可惜让你当了太久的顾里，你的难受我看不到，我的自私你也没办法明白。
你要幸福，就像18岁那年说的。”
我们18岁那年说过很多话，可我却不记得哪一句是她离开我时应该说的，或者说，合适说的。
这是她在微博里私信我的最后一段话。
我并没有回复私信给她，确切的说是不想以直面的方式去回答。
于是发了一篇微博，在备忘录里写了很多话，截图发了微博当是回应。
2015年4月25日 16：42
15岁时，我知道你的一切。
每个晚自习几点回家，每个月要喝多少药，心里微乎其微的小感受，每颗眼泪的小心酸，每一次剪头发暗暗下的小决心，你的每个小动作，开心时激动的涨得通红的脸颊，甚至不高兴发脾气时的表情和下一句抱怨的话。
我了解你的一切。
18岁，我上大学，像两地分隔的情人一样期盼每一次见面，惦记你的每一个生日。
22岁，大四毕业。
你和锐成了我想要发奋努力成功的动力。
想要你们过的比别人好，也不再穷困。
那时你的生活也不再是我触手能及的，在你的生命里迎来一波又一波的人。
见面的时间越来越少。
24岁，我结婚了。你亲手把我交到我爱人的手里。你哭的一塌糊涂。
今年我25岁，我和金先生的事业发展的越来越好，前途一片光明。
我从来就是不甘自己的生活现状安逸，总想越好，更好。
我希望我生命里的你们两个总会因为我的努力也让你们改变。
我一直以为你和郭少雯不同，我甚至是笃定你和谁都不同。
十年了，唯独2015年没有和你说一句生日快乐。
其实我不过是记得你年少坚定着，呢喃着，心酸着，勇敢着，痛苦着反复对我说过的：阿媛，无论你做什么，是对是错，即使我不赞同你，我都永远站在你身边支持你。
发了截图还备注了文字：“我曾天真的以为，用真心对任何人，就可以得到真正的友情，真正的爱情。后来，认识了一些人，经历了一些事，才知道一切都只是我以为。相遇总是猝不及防，而离别多事蓄谋已久，总有一些人会慢慢淡出你的生活，你要学会接受，而不是怀念。”
过了许多天(许多天)，我在微博上又写下一段文字：我其实日子过的很舒心，爱情婚姻美满，什么什么都很好，也很幸福。
我唯一难过的是，我难以“接受”，总在“怀念”
她没有再回复我，我同样也在过着她说的生活—“觉得你活的只是自己”
十一年，可以发生的故事太多。
甚至每一小段发生的事件都可以当作一个完整的故事去叙述。
我没办法用心的回忆和她十一年里每一个细节。
回忆是一件非常累人的事情，而我是一个非常懒的人。
十一年前我和她初次见面时她是一个带着眼镜，很内向的短发姑娘，头发是女孩子里面少有的短，青涩沉默。
我们的班级是从很多个班里抽出的学生组建的，我并不对她有一丝好感。
年少的我个性张扬跋扈，和同龄的男孩子厮混成一片。
因为要换座位到一起玩的男生旁边大家好聊天，因此和这个原本不起眼的姑娘起了争执。
她很固执，只说不换座位，就一直站在我旁边，不走也不说话，我忘记后来她是不是哭了，总之怕被老师骂，我还是没有换成这个座位。
我并不讨厌她，只是觉得这个姑娘太矫情，甚至觉得有趣。
很长一段时间和班上的男孩子一起调戏她。
她很爱哭，这让我很反感。
觉得这个女孩子太假，后来慢慢才发现，她不温不火，柔弱的个性是与生俱来。
她身体不好，常年吃着中药，家住的很远，每个晚自习上一半就要回家，是我们班最特殊的姑娘。
此后的十来年时间，我们是彼此最亲密的人，至少在我认为是。
不愿太多讲述这十年的故事，恐怕每一段故事出一个十几万字的小说没有问题，那样可以连续出个故事集。
而我对回忆总是力不从心。
在这十来年的时间里，我们两个迎来了很多曾经生命里重要的人，也送走了很多人。
大多数人都是没有告别的消失。
我们两个依然在一起依偎着取暖。
年少时期的爱情总让人忧伤，她和我总无数次的问：为什么万家灯火总容不下我们两个？
其实大多数人的青春期爱情都和我们一样，忧伤的幸福着。
但难过时的我们总是不自知这是幸福的一种。
尽管我们两个在一起度过过那么多的春夏秋冬，但不知道为什么我记忆里和她所有的一切总是定格在冬天。
后知后觉，大抵是因为冬天是最寒冷，却也是最让人感受到温暖的季节吧。
记得周末晚上补英语课九点半下课，北方冬天的九点和深夜没什么区别，那时我还拿着从二手市场淘到的三十块钱的用透明胶粘着外壳的手机和人联络，而她只用家里的座机。
所以只要她一出门，我就没办法联系到她。
下了课在吵吵嚷嚷的人群中被哄挤下来，看见她站在远处的台阶上冻的脸颊通红，看到我的一瞬间喜笑颜开。
朝彼此奔去，我捧着她冻红的脸颊问她冷不冷，她说不冷，然后把脖子上白色的针织围巾取下来给我包上，包的严严实实然后说：我怕我的阿媛会冷。
看看她冻红的小脸，依然兴奋。
想想她大晚上一个人偷偷从家里跑出来接我下课，满是幸福。
《樱桃之远》是那时的我最喜欢的一本小说，讲了两个女孩的故事。
故事的内容我已不大记得清，只是印象最深刻的是故事的女主人公杜宛宛，最后离开时明明可以解释的清楚，却选择离开，跟着自己不想跟着的人头也不回的走了。
看完故事很久我都在反复的问她：“你说为什么杜宛宛明明可以解释清楚，却头也不回的走了？明明可以和自己喜欢的人好好的生活，却要选择一条明知道不会有好结果的路。解释明明那么简单。”当然那个年纪的我们，谁也说不清楚，谁也不明白。
在很多年以后，我们两个都经历了很多人情世故之后，我跟她说，我似乎有些许明白了杜宛宛的不解释。
再后来，也许就在刚才我把它总结为，很多很容易解释就改变结果的事，你不去解释，大多是因为失望。
对某一个人的失望。
我结婚时的六个伴娘，她作为首席伴娘牵着我的手出场，亲手把我的手交到了我爱人的手中。
在我和他彼此告白时，所有人都哭了。
唯独她哭的泣不成声，不能自已。
她说她终于看着我幸福。
那些眼泪是年少时积攒了多少的心酸和幸福。
仪式结束，她跑来和我说，很久之前她就在准备给我婚礼凑份子的钱，存了好久，可是零时用钱花去了很多，只剩下两百元，叫我不要生气。
我听了不知是怎样的情绪，只说不要紧。
她曾经跟我说，这么多年，一直是我在保护着她，事事迁就着她，每一次吃饭的钱什么(钱什么)都是我在出，却从来没说过什么。
她也想要请我吃一顿饭，可是她无力。
我知道她是个自尊心很强的姑娘，生性敏感，能做的就是什么都不要说。
我其实想告诉她，我不想要你和别人一样来给我搭礼钱，你和谁都不同，你是我最爱的姑娘。
我嫁给了自己相爱的人，我希望你也可以得到长长久久的幸福，不再被苦难折磨。
她最终带着她强烈的自尊心离开了我，在她留言给我之前，我仍不自知她对于这场十年友情出走的缘由。
我们都没错，一个人想要过的好，她有什么错呢？
只是最后我才恍然大悟，我一直精心的保护着这场友谊，却疏忽了最重要的，最容易明白的道理。
到最后，我们对于这场分离都没有过多的解释，只是接受了彼此离开的事实。
好好的生活。
直到现在我写下这篇故事，突然有种拉她回来的冲动，但却更为忐忑是否打搅了这已经慢慢平静的生活。
偶然发现了卖故事的小店，也想把和这个女子的故事寄存在小店里寄卖，什么都不为，只当作怀念。
不知再过很久以后我们的生活是否会有了另一番模样。
把她的名字留在这里，她是一个清水出芙蓉一样的女子，清新淡雅，有芭蕾舞者一样的气质。
还像年少时一样叫她—声涵。
也像年少时彼此写信一样留下署名。
——执，你的媛
X打电话来唠嗑，其中有几句，说为什么都大半年过去了，我还是要吊死在一颗树上。我错了，我生病了。我精神上出问题了。就是过不去这个坎。
我沦为了你们的玩物吗？他说咀咒有什么用嘛，不知道你过得有多开心。
对呀，我问自己，有什么用？
我真的不知道怎么过我的后半生，不知道应该怎么活下去才是对的，我又想去下抖音看你了，可是我会受到刺激，我又会受不了。
我真的好恨我自己怎么那么蠢。
我又要开始糟蹋自己了。
最讨厌的事情就是冷战，害怕冷战，承受不了那种让人实实在在地感受到压迫感的气氛。
同在一个寝室，相处了两年，表面上还以为是融洽的氛围，却没想到背地里还在说着彼此的坏话，因为一些小事而在说说上指桑骂槐，以牙还牙。
我还低三下四地去讨好，换回来的却是连招呼都不大的陌路，晚上到一点还肆无忌惮的吵闹声。其实觉得自己做人挺失败的，这样的小事都处理不好，以后要怎么在社会上混。
生活还是原来生活，人还是原来的人！
只是时间变了，1617，岁岁催人啊，感觉自己又老了一岁，回首走过的三十六个岁岁月月，感觉真快，人这半辈子，真快～！
现在想想过年，哈叫过年，什么是过年，对于现在的我来说，过年就是过节，实实在在的过节，什么时候休息，什么时候上班，该瞧人瞧人，今天该干什么，明天该干什么，好像一切都是安排好，真的好像一切都是安排好的！
这就是我现在的过年！
没有了多少乐趣，想三十晚，喝口酒，只能举杯对黑夜，听着孤独的炮声，看着陌生的春晚。
人无意境，意无人生！
我觉得对于自己，过节过的是孤独！
看着熟睡的老婆孩子！
又回到生活，真真实实的生活！
认认真真的生活！
安安静静的生活！
属于自己的生活；对于儿时的我，觉得过节过的是味道，过的是年味，过了腊八就是年，二十三糖瓜粘，二十四扫房日，二十五做豆腐，二十六买块肉，二十七杀只鸡，二十八把面发，二十九蒸馒头！
三十晚上熬一宿！
现在除了熬一宿，其他都没了，还是儿时好，寒假就是撒野，可以疯玩，盼亲戚长辈回来，有好吃的，有零花钱，还有小炮放！
记得总是偷偷吃奶奶炸的素丸子，特别香！
还有正月里有姑姑、叔叔回来，家里围在一起，坐在炕上唠家常（不知道当时叔叔他们是不是也是我现在的感觉），喜欢正月里家里总是来亲戚看爷爷奶奶，有好多点心，扒拉饼子和蛋糕，奶奶不让我吃，因为他也要瞧人！
我总是偷偷扣，然后象征性的摸平，觉得自己很聪明！
过去大家总是拎着点心匣子和两瓶酒瞧人，由于大家都不富裕，这些东西来回串，最后不知道在谁家，打开一看，长毛了，那也不丢，把毛扣了，继续吃，觉得特别香，佩服当时商家良心，产品真的不添加任何东西，而现在，好好的东西，没有去吃，往往会丢到垃圾桶去了；而对于老人，过年过的是气氛，吃喝真的不重要，重要的是你来了，你坐在这了，你吃了她做的饭菜，你陪她一起看了春晚！
对于他们过年就是陪伴，相互看着对方，你躺在他的身旁，这对于他们就是幸福！
爷爷奶奶活的时候，总是在过年前准备好的吃的，老儿子爱吃肉，老姑爷爱吃鱼，张搂一桌桌好饭，盼着自己的儿女回来！
那种眼神，现在我多少能懂！
前天，我去妈妈哪里做了会，我已经两个月没去了，觉得对不起她！
虽然我对妈妈没有别人孩子的那种感觉，，当看到她那依稀白发，不停的像我打听他孙女，儿媳妇是否安好，打听她的二儿子和儿媳生活！
我觉得她是好妈妈！
那天我呆了好长时间，也是第一感觉妈妈真实的存在！
昏睡的过客
329天前
自信的手套
默默的超短裙
和谐的棒棒糖
甜甜的小丸子
快乐的哑铃
敏感的美女
沉静的冥王星
强健的皮带
冷酷的大树
友好的树叶
迷路的大叔
温柔的帽子
优秀的棒棒糖
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