七夕节，过得很开心吧！
可是我看不到了，我登不上QQ了，看不到哪怕是那个设置的账号信息了，微信也是一成不变，我甚至怀疑已经换了一个微信号，因为我通过QQ号始终加不上…都说初恋难忘，就因为那个继续几秒的眼神.
2018年2月27日第一次主动请吃饭，因为约了xw，没吃成2018年4月3日第一次请我喝酒2018年5月2日第一次请女儿到yifc儿童乐园2018年5月17日下班后一起吃饭2018年9月7日楚汉先生热干面2018-9月10
20191231
一起跨年
真心话大冒险
希望来年我们好起来
20200119年会
一切都源于今天，今天起彻底改变了关系
自力更生的你！↓
20200277kg
20200478kg
173cm
抽万宝龙爆珠烟（黑冰），说过无数次戒烟，未果
视网膜破裂还未恢复
G复查结果4月
不喜欢微信发语音，喜欢打字沟通
消息轮回～未读信息多得无法直视
每次吃了火锅胃会不舒服
红海带结烧肉，旮旯鸡爪，葱油面，螺丝椒炒肉做得一流
右边大牙疼
鼻炎
咖啡只喝美式
爱吃鲮鱼油麦菜
不爱吃鸡肉
不爱吃甜食
202003迷上了BI到忘我状态～执着起来很man
202007膝盖疼，缺钙，脖子需要做牵引，但一直拖着不去，差评！
2020-06-0400：18：48
星期四
1月又3天～回来了～破戒喝了小麦白啤酒(白啤酒)，好久不见·
2020-06-0809：21：46
星期三
KS一月多未见，其实你过得不开心，心里负担还是喜欢你温暖的怀抱～
2020-06-0909：19：54
星期三
得知看来心理咨询后，心情有点低落的～因为找不到合适的人倾诉和找到合适的人解决问题～
不过被安利，但事自以为别人怎样，往往可能都是错误的，放过自己，不要太计较，就不会太累
2020-06-1008：42：29
星期三
天气晴朗·看云叠叠·修修指甲
2020-06-1100：08：23
星期四
各种巧合，饭局结束，我在加班，一起回家一起宵夜，一起树下烧烤
2020-06-1323：43：53
星期六
今天难忘的应该就是在，小马达里的crazy了吧～
2020-06-2622：19：15
星期五
晴天
每一天出差每晚的视频我不在身边的各种买醉还是那样想念吧回深后路边的生气，心里话我也不知道这样的状态下去，我会怎样～这会在旁边看他打着麻将～孜孜不倦
2020-07-0108：51：57
星期六
讨厌洗头，洗很久吹很久～
你记心上了～真的很喜欢
未来每次吹头发都会想起你～
2020-07-0214：23：09
星期四
心心念的戴森心情很复杂离开的礼物以后会怎样未知
2020-07-0311：28：42
星期五
是真的要离开了～珍惜未来的一周
2020-07-0419：49：00
星期六
医院“偶遇”
忍不住想见到
2020-07-0511：48：08
星期日
螺丝椒炒肉兑现中～
不喜欢有人在厨房帮忙
喝了大半瓶甜白葡萄酒·微醺
2020-07-0907：53：30
星期四
忍到晚上10：40，终于还是没忍住拨通了语音得知因为s回深了，心情down～涂个心安吧～能忍受一切“我不想给你电话”“我不知说什么”让我无助心里突然踏实了因为真的你什么都不算然而还是把发自内心的话说了不管你什么时候找我，都在！
未来，未来的几年…几十年……foever不想看到他不快乐！
祝福你吧！
如果你爱上了一个不可能在一起的人。
不要纠缠他，不要伤害他，就把他当作知己一样。
倾诉心事，缓解情绪，唯独不要再说我爱你。
请你一定要保持清醒，不管多么痛苦，多么思念。
爱是祝福，而不是霸占，爱是快乐，而不是负担。
---林徽因
2020-07-1408：44：49
星期六
珍惜剩下的还在深圳的每一刻，所以翘班…➕茫然，上一次说的我们不可能，甚至从来没想过会怎样，那么伤人，以为从此分道扬镳…然而一天又一天，两人感觉比之前更依赖对方了～如胶似漆，几乎每天上下班都一起，吃过好多多顿饭～
2020-07-1608：41：28
星期六
一起收拾房间～中间一度几次脑海里问自己：我在干嘛？
为什么在这里？
有时候真的，没有一个完全值得信任，包括我自己，谁不撒谎？
谁不保留？
谁不自私？
2020-07-1719：44：04
星期五
I‘musedtoit～不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱～
2020-07-1813：23：00
星期日
回去了，不来深圳了，终有千万不舍
2020-08-1811：49：06
星期三
⚠️夜不能寐时隔一个月
2020-08-2021：13：12
星期四
感觉变了
2020-10-1400：53：30
星期三
好久不见
2021-01-0121：26：31
星期五
回来啦～但也
2021-01-0210：30：31
星期六
也结束了end
2021-04-2200：00：28
星期四
说了一句“好了宝宝”第一次
今天有周二了，日子过的好慢，昨晚我失眠了翻来覆去的无法入睡，我想了好多好多，我努力控制自己内心平静下来，但却做不到，新搬来(新搬来)的大叔还问我，你怎么还不睡，我呵呵笑着，大叔，你的呼噜太响咧了。
白天还是温暖如初，一幅踏步入春的样子，晚上就狂风大起，窗外的寒风吹着窗棂嗡嗡作响，窗前的空调白绳随风飘舞着，这让我想起了白素贞刚成仙的那会，围着青山欢舞着，但此刻仅仅是个绳子而已。
依然每天若无其事的聊着，其实大家心里都明白，我也只是随着你开心我就开心，随着你难过，我依然开心，就像那句话说的，我想和你一起看清晨的太阳，我不是徐志摩，我也有龌龊的想法，但我感觉比他们那些人稍微纯净一点，我得爱是真爱！
新来的的大叔是从乌克兰回来的，一想到出国留学回来的就特兴奋，感觉都是文学巨匠要不就科学狂人，然而都不是，只是喋喋不休的说一些和我不想干的一些事情，不给我插话的余地，亲爱的大叔，我真是醉了，duang……
还想说些什么，都被昨晚的风吹走了，留下的只剩下的光秃秃的心了。
感觉自己快疯了，结婚九年，孩子八岁，可是自己最终除了孩子什么都没有。当初结婚他家条件不好，什么都没向他家要，连个婚礼都没，当时就想着，只要他有上进心，我们自己幸福就好了，没想到的是从孩子生下来开始，就开始各种吵架，孩子还没满月，无缘无故和我说干脆我们离婚，他把孩子抱走算了，他哥哥嫂嫂要买房，明明知道我们自己没钱，还让我找我父母借钱，我说一句父母没钱，就开始和我冷战，玩消失，当时孩子才几个月，生生的把奶给气没了，只好给孩子吃了奶粉，一个不顺心，就开始玩消失，一个不高兴就挂电话，我自己父母为了我们付出了再多，在他眼里都是应该的，理所当然的。孩子长大八岁，他母亲就在满月的时候送了个小金锁，就没有别的任何东西了，这么多年，孩子生日，他母亲也没问过，孩子生病，他母亲也没询问过，至始至终都是我的父母在掏心掏肺的付出，到最后却没落个好，到最后竟什么都是我们家的错。我们吵架，我的父母劝我们为了小孩要好好的，他的母亲可好，我俩没吵架的时候也是动不动就喊我们过不下去就离！过年还莫名其妙的和我说如果不是他父亲死的早，他们家是不会同意我们这门婚事的，就像我是多犯贱硬逼着他娶我一样。
或许我是真的贱吧，起初对爱情和家庭抱有美好幻想的时候，我还没没事给他妈妈买衣服买什么的，还因为他哥哥嫂嫂喜欢吃我们这边的腊肠，每年过节做好还给他们寄过去，因为他说想给他妈妈买羊毛衫，买保暖服，我和我妈妈带着小孩从新城跑到老城去给她买了寄过去。可是一次又一次的伤害之后，我真的累了，我把心交出去，不是让人扔地上践踏的。起初我天真的以为他嫂是个贴心的人，没想到的是，也是个背后捅刀子的主，在我们身上花了的钱，包括满月过来吃酒送的礼金，他嫂子都一笔不差的给我们记着，而我呢，在他们身上花了多少，我一笔钱都没(钱都没)去算过，我也是后来才明白，他们家原来算的这么清楚，他们全家都希望我们分开，从来就不会考虑过我们的小孩失去父爱或者母爱会怎么样。我不知道和谁说，就觉得很委屈，只能怪自己当初眼瞎了，以前有多爱，现在就有多恨。
其实我都明白，只是不忍揭穿，看你跟个小丑似的，在我面前耍来耍去
我的婆婆对我很恶劣，我们俩夫妻上班她不帮我带孩子，我的妯娌搁手搁脚玩她还帮她带孩子。
现在还向我们索要很多钱，简直没把我们当自己人。
我i心里很憋屈，可又没办法。
初二开始暗恋同班一个女生，一直到现在还是念念不忘，现在还不时的去打开她的微博看看她的最新状态，可是她也很久没有更新微博了，可能是都在找工作的缘故吧。
其实我开始并不知道她的微博的，是我通过一个同班同学的微博，通过对各种关注粉丝的筛选，跳过几个其他人的微博才找到的，找到时欣喜若狂，因为曾经觉得是找不到的，后来还是找到了，证明了六段分割之类的理论是正确的，终于满足了一下我的偷窥欲。
我必须承认我有点卑鄙还有胆小，以至于初中时和她座位分的远了之后，几乎就没有与她面对面的说话过，哪怕是为了一些小事。
只有在上课时偷偷看着她，看她认真学习的样子，真的觉得很美。
其实刚开始注意到她时，并不觉得她很漂亮，只是感觉她的气质与我相像，我们可能是同一类人。
最开始时大概是少年时期的一种性觉醒吧，总觉得需要找个人寄托一下萌发的感情，于是就在班上挑了一个来“爱”，最后就选中她了，不知道其他人是不是也有这样的一种荒诞的经历。
开始留意她之后，渐渐地，我便发现我对她的单方面的感情越来越深了，从开始的妒忌别的男生和她谈笑甚至发生肢体接触，到后来的心灰意冷觉得没希望，到最后每天猜想，时而兴奋时而悲伤，我后来真的是爱上她了，至少我是这么觉得，那时甚至觉得为了她就算付出生命也甘愿。
困了，不想再码字了，今天突然有种情绪要迸发的感觉，所以才胡乱写了一些。
做什么都没有错，不要人云亦云好么。
外宣这个工作是很讨人嫌，但是对于我们来说，这是我们靠之生活的。
所以别再说什么骗子什么的，骗子的确有，但不能以偏概全！！！
我真是受够了，给你们提供如此好的工作，不相信就罢了，为什么还要去诋毁？
看不得别人赚钱吗？
算了，说多了也是泪，也就只能在这里发泄一下了。
不好意思各位…
我曾七次鄙视自己的灵魂：它本可进取却故作谦卑；它在空虚时用爱欲来填充；在困难和容易之间它选择容易；它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己；它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧；它鄙夷一张丑恶的嘴脸，却不知那正是自己面具中的一副；它侧身于生活的污泥，虽不甘心却又畏首畏尾。
天气并不是很冷，但是心情似乎已经进入了深冬
想要留下一些回忆，但又似乎不知从何说起，因为最近几天似乎所有的只有忧伤，心情颇不宁静。
原本可以好好休息的周末，去了LH，去了似乎不属于我的家，在LH检查完之后，本来心情不是特别的糟，但是他的表现让我有点失望。
检查，拿药，吃药，又有谁很健康愿意去花钱买药，花钱买不痛快，有时候我似乎很不知道该如何表达自己的感受，他似乎也很难站在我的角度去考虑问题，什么事情都不跟我说，我们之间似乎出现了隔阂。
22号下午从医院出来，本来心情就不好，一路上没有太多的话，只是累，身体和心累。
晚上我们吵架了，原因很简单，他欺负我，他看电视，却不让我看视频，还强硬的从我手中抢走电脑，这么久了他竟然从不知道我根本看不到家里电视上的字。我觉得这个只是导火索而已，真正的原因应该是从上周去看他开始的，他开始强迫我做家务，我走了也不再像从前那样把我送到车站，似乎他已经不是原来的他了，我们的距离似乎越来越远，一肚子的委屈却没有人可以倾诉。我跟他说起这个问题，他只是简单的说是我多想了应付完事。等到他强硬的抢走电脑我就彻底崩溃了，所有的委屈都再也忍不住了，我们没有大吵大闹，只是我自己拿起东西回去睡觉啦。他并没有很担心的追出来，而是不再管我做什么。没有一丝灯光，天上淅淅沥沥的下着雨，路很滑，几次差点摔倒，摸黑回到新房子(新房子)，淋了很久才在黑暗中摸到了钥匙，此时已经彻底绝望了，任由泪水打湿枕头和棉被，任由所有的伤心都随着哭声倾泻而出，大哭了一通，此时多想死神把我带走，精神没有了寄托，我无法生存。原想哭过了，事情到这里就结束了，但是所有的事情似乎都很难按照预想的去发展。我的情绪还没有稳定，他们来敲门了，原打算不开门，但是外面下着雨，又担心他们受凉感冒，就开了大门，锁了卧室的门一个人躺下。让我想不到的是他竟然用脚把门踹开了，进门还对我凶，从小到大没有任何人如此对我，即便是暂时的妥协不再哭闹，但是他踹门这件事在我的心里留下了太大的阴影，我不能接受，更不能原谅。昨天回到了学校，下午上课时精神恍惚，不知道自己在说些什么，几次说错话被学生嘲笑，直到今天还是感到很疲倦，或许主要是心累，有时候想想觉得结婚就是一个错误的决定，一个人的生活多好，干嘛要钻进牢笼里让自己如此的累，结婚后的半年第一次有了如此的感受，我很累。相遇相见，相知相爱，似乎一切都好，但是现在为什么我如此的累？
92年，一个在外对别人都是笑的，但内心很孤独，今年4月被堂哥忽悠了裸辞了，我不记恨他，前几年没赚到什么钱还亏了十万，现在剩一台车，还欠银行5万，30岁了，除了打工也没什么能做的，可怕的是这么大了一次恋爱没谈过，读书的时候有个暗恋对象，现在也嫁人了，后来年纪大了，父母安排相亲，我家条件不太好，也没房子，加上我不会谈恋爱，我觉的我情商不行，所以一直没找到，今天父母又吵架要离婚，突然感觉自己好没用，想去哪里散散心心下，来个穷游，要不我真的觉的我会撑不住，我感觉好绝望，6分钟前
母亲出轨十五年了，也许比我发现的还要长。我知道无法劝服也知道在他们眼里我的话没有用。心里难受
为什么没有人爱我。
为什么没有人喜欢我。
我真的好希望有人可以喜欢我。
我就这么不值得被看重吗。
我没有无痛呻吟。
你行你来体会我的生活。
我的父母觉得我干什么都是错的，我没有朋友，我什么都没有，像我这样的人干脆死了吧。
学习学不好配音配不好，所有事情都做不好。
我过着没有动力没有目标的人生有什么意义。
如果知道现在的话我宁愿不出生。
怎么办 难道以前不受欢迎的人以后也会被人讨厌吗。
为什么我改变不了自己呢 我真差劲 搞得这么多人讨厌我。
难道我就会这样过一辈子吗 我真的很想改啊……
我在18年3月17日彻底失去了你的消息，直至今日还是在无时不刻的思念着你，我们那甜蜜的瞬间就像跑马灯一样在脑子里不停的转着。
我真的好想和你结婚，好想好想，但遗憾的是你真的再也不属于我了。
有时候我反复问自己，为什么对你念念不忘？
大概是我们意外的相逢、彼此的信任、第一次的出游…………说起第一次和你去重庆、成都、黄龙、九寨，这段时间可能是我最忘不了的，分开以后又去了几次重庆成都，但都没有找回曾经的那份感觉。
你的微信背景墙、微博、抖音喜欢、QQ签名墙我看了无数次，已经形成了日常习惯。
我真的好想你啊！
FF，如果下辈子能在一起，别离开了我好吗？
-和最好的闺蜜闹别扭了，想让她不要早恋，可她就是不听，唉。
之前在Q上找她，她看见了不理，打电话给她，她不接。
之后还是她男朋友接了，她男朋友叫我不要离开她，我就笑了，是我要离开她吗。
之后我还在电话里听到，我闺蜜在旁边说“嗯，×××（她男朋友的名字），这个好好吃哦。”呵呵，真是我的好闺蜜啊。
七夕节那天我们俩个单身女生相邀一起过。到了那天，首先我到了约定地点，她没来，我wc了一下，回来后她出现了，她质问我说，看看你迟到了多久，我迟到了多久。为了七夕节，我特地到离家四五十分钟的地方定了两个个盆栽蛋糕，事先没有告诉她是什么。她说了这么多话之后，看了看我给她的东西一边抱怨刚走了一辆大巴，一边面露难色嘟囔着嘴说，这是什么呀？看上去我就不想吃……
期间一直交流有障碍，几次她拿在手里说这是累赘！我十分恼怒地说，实在不想要就扔掉好了……
之后的时间里，我每次发状态她都会来评论而且评的很多，我态度稍微冷淡一点，有一天她又要和我碎碎念了，我不想听，我就说我很累想睡。
最近我主动联系她，她态度极其冷淡，一副完全不想交流的样子，这次国庆明明我们去的一个目的地也不说一起同行啊之类的话。
原来女人之间的友谊也有不是因为男生而这么脆弱的。我每次都不知道自己做错了啥，真是伤心。
今年是高中的(高中的)第一年，我好像喜欢上了室友，不是朋友之间的那种喜欢。初中的时候也喜欢过男生，所以现在我很模糊，我对她到底是哪种喜欢。今天国庆放假和她一起出去玩，刚见面就有一点说不出来的感觉（就是不敢和她打招呼）。走的时候又有点舍不得，她家就在商场对面，我一直看着她过马路，但我好怕她发现。高一第二学期就要分班，我好怕跟她不在同一个班后变陌生人（分班后宿舍也会分)。在学校她用回形针做成戒指对着我说嫁给我，其实她对其他女生也这么干过，我感到不爽，我不知道为什么。国庆假期是我跟她网上聊天最频繁的时候，我俩经常开玩笑说在一起了，她还说我是她女朋友，我在她身上找到了谈恋爱的感觉；我知道是假的，但我又怕是假的，因为我从一开始就带着不正常的喜欢。在宿舍她好几次说我可爱（不是长相上，我知道这不可能），就说了我一个人，我好像是从那时候开始对她有这种感觉。我不知道，我真的好喜欢她，我也很模糊，但我肯定绝不是单单朋友的喜欢。
日子一天天过去，我至今似乎还没有找到人生的乐趣。当然，我每天都在做应该做的事，工作时认真负责，作为母亲我把儿子照顾的壮壮实实。我也像大多数人一样寻找所谓的快乐并很俗套地分享它们，比如旅游、烹饪，都拍了照片发到朋友圈，并热切地等待点赞。然而，之后基本上就是必然的空虚。我也爱阅读，我能在阅读中得到精神上的满足，那是实实在在的满足。但是，我始终对这样的日子不满意。
也许，我要求太高。我已经比不少人过得好，所有不愉快都是自寻烦恼。但是，真的这样吗？
我不爱这个城市，因为街上有很多人依然随地吐痰。
每次见到这样的人，我就会恶毒地想，为什么他们不被车撞死？
我不爱这个国家，因为很多虚假，我想我有生之年都不可能生活在一个真正自由民主的社会中。
我不爱我的丈夫，他的卫生习惯很差，可以不洗澡就睡觉，经常把卫生间搞得很恶心。
我甚至不爱我的儿子，他的天性跟我完全矛盾。
当然，我也不爱我自己。
可悲吧？感谢树洞，让我说出了这些话。
我很会假装，也可以说我很会演戏，骗人？
掩盖？
在别人面前我永远装的好像混的很好很从容，没有人发现问题。
但实际上我是个废材男，30岁了，没房子没车子没老婆，一事无成。
蜗在北京10多年了，还没凑够钱买房子，一天到晚996，生活上都是空白。
喜欢的东西不敢去追求，被打击怕了。
在别人青春靓丽的年华里，我只敢躲在屏幕后，通过电影来远远注视这个世界。
从来没有人关心我爱我，我也不会再爱任何人，我恨这个世界，我恨每天要假笑装着自己没事，装着自己很快乐，装着自己无所谓，在这个狗屁世界里活着每分每秒都是折磨。
坚定的樱桃
329天前
俊逸的宝贝
有魅力的小天鹅
高大的秀发
义气的哈密瓜
安详的画笔
文静的帅哥
慈祥的鸡翅
忧伤的柠檬
明理的溪流
烂漫的悟空
优秀的发夹
拉长的跳跳糖
贪玩的黄蜂
朴实的睫毛膏
现实的水蜜桃
合适的砖头
幸福的夏天
斯文的流沙
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