现在晚上，刚刚下班回到酒店。今天的脚都要废掉了。坐在床上，虽然很累，但是感觉还不算很糟糕。现在在温州，晚上稍微有点冷冷的。处理完了今天的事情，然后我把昨天就过期的VPN充值了，晚上想做点兼职。
疫情期间，很多旅行社代办签证的服务都停止了，因为出国很困难，然后我凭借着自己懂几句英文，帮别人代办起泰国签证。
办理一个收取一千块的操作费。
有好几个人找我代办了。
估计是看我做事靠谱认真吧。
我觉得还是蛮开心的，是因为可以赚点外快，又因为自己的人品值得别人托付。
从订酒店，订机票，办理签证，教他们去医院做核酸检测，如何在疫情期间登机出国等等。
哦，对了，我其实不是做旅游的，也没有办理过签证业务，只是偶尔的机会操作过一次，然后后面别人就找我做了，也感谢这些老板的信任。
真的觉得我毁了班里的环保时装秀……
当初没找我当模特多好～或许现在就能够拿到奖了，我无法做到漠视一切，无法忘记那张不堪入目的照片，即使那是我。
能回到过去的话，我不会答应，我不会冒险
第一次上树洞没想过我也会有一天有心事不知道跟谁说好以前有心事都跟妈妈说但自从结婚后老公不喜欢我跟妈妈分享一切事情就很久都没有找妈妈聊过心事了现在时间一长想要说却也不知道从何说起
我还有两周就要生二宝了可是现在却跟老公闹矛盾我爱哭时常哭湿枕头看着他没心没肺在旁边呼呼大睡有时候真的好难过吵架也总是同一件事就是钱…我爸妈给了我一小笔钱我知道那些钱不容易是留着给我之后买房子用的好在一家里有话语权可是我老公老是觉得我存着钱不肯给家用说我斤斤计较小气可是我都已经说了这些钱将来(钱将来)用来还房贷如今要生孩子了工资生生减掉一半他还想我一起AA所有生活费一点都不像第一胎一样说要养我了
我知道他压力大可是男生不应该负担多一点吗为什么我存钱来付房贷也要计较那万一都垫付在生活费里了将来又说房子我没有负担过但实际上我却是为了这个家而牺牲了赚钱的机会
他不理解我也不照顾我的感受我时常在想真的值得吗？
假如时间重来我还会不会嫁给他到底会嫁给一个门当户对的人还是愿意跟他这样白手起家的人在一起承受生活的压力有时候真的很不懂
我远居国外漂泊无依家人只能在手机里才看得到好想家啊好想回家可是疫情却让我们都没办法见面有时候我真后悔出国了可是出国却是家人的心愿也是我小时候一直想要的 但不能待在最爱的人们身边真的值得吗
我时常在想如果我在国内生活会是怎样有爸妈在身边的日子会不会不一样每当生气了有个避风港会不会比较好一点
自从有了大宝以后我的生活就变成了带娃带娃带娃交友圈也变成了妈妈群以前的有些朋友也陆续回国真的好孤单想要交朋友也不知道从何交起再也不能像单身一样参加各种群活动也没有同学舍友好像老公和孩子就成了生活的一切
周围的人都渐渐成为了宝妈也不会像以前一样一个信息就有人奔过来安慰我了……甚至现在有心事要跟树洞讲…
我迷茫了到底我想要的是怎样的生活到底我还爱不爱他如果不爱那该何去何从呢
为让你心安，有些事只有烂在心里。 近乎是放弃了所有人，来换取一个你，我知道，无论结果如何，我都得自己承担。自己走下去。
晚上，爷爷打电话来，话了点家常，接着，他有点犹豫地说，妹妹，我不想去医院检查，自己的身体我自己知道。
听到这里，我的心都紧了一下，爷爷的语气就像是小孩子在委屈地说不想去打针，我一下子就觉得他老了，那种感觉就像是什么缺了一块儿，很舍不得。
我小时候跟着爷爷奶奶住，直到5岁，才回家里，那时候可以让爷爷抱在怀里，他会用脸上的胡茬子扎我的脸蛋，逗着我玩儿，那个时候，爷爷很高大，说话很幽默，让我至今觉得我的幽默细胞是遗传了爷爷的。
但是现在，我长大了，他却老了。
让我觉得是我不够孝顺，没有好好关心他，陪伴他，使得在我的意识里，爷爷的老，好像是一下子的。
都说老顽童老顽童，老来的人就像返老还童，拥有了孩子的幼稚和放纵，或许是他们经历了太多，以至于不想像三十而立那样成熟，四十不惑那样通透，五十知天命那样理智，六十而耳顺那样择善而从，他七十五了，该从心所欲了是么？
我是不是应该理解一下他，而不是直接回答他：“一定要注重身体健康，不去也得去，已经预约好了。”
挂了电话后我就后悔了，现在这个社会发展得越来越快，爷爷辈的人，很多都觉得自己被时代抛弃了，现在去医院需要预约，很多操作要用到智能机器，他们根本就不懂，甚至他们觉得上了年纪的人，不敢去医院，老年人觉得医院就是让他们做多余的检查。
我不知道怎么跟他沟通，跟他解释，我不想让他就这样拖着，心理是害怕的，害怕爱我的人离开我，想要好好珍惜爱我的人和我爱的人，为什么很难？
我（ca），不就讲个题吗？至于吗？哥通过自己思考已经做出来了，而且还是对的。你就是屌丝班主任（屌丝Boss的屌丝情）。
挺萌的（TMD）！！！！
这是来南方后的第三份工作，不知要如何突破自己，有时感觉十年如一日。
但是想想生活上，还是有所收获的。
12年来深圳，13年有的男朋友，14年年底订的婚，15年男朋友也来到我在的城市，16年年中在其他城市买了房子，16年年底结的婚，17年年中有了宝宝，18年宝宝顺利出生，家里多了新成员。
19年老公换了新工作(新工作)，去到了房子所在的城市。
20年，我也辞职搬到了我们自己房子了，结束了租房子的日子。
现在是婆婆在这边帮忙带孩子，我和老公上班。
日子感觉还可以，有时候也觉得目前日子挺好的。
只是一想到工作，一想到经济压力，还是有些焦虑。
我在你的心里只是一个不起眼的玩具，你永远都不会注意到我，不管我有多么在乎你，你始终都看不到我。
你的空间里永远都不会有我的身影，因为你永远都不会为我开门
最近，有些莫名其妙地喜欢看见一个人，不知道算不算喜欢，有时候可能会想让TA多看我一眼，对我有些许关注，似乎啥也没有，只有默默地看着，我也是不紧不慢地啥也没有表达出来，也没有让对方察觉我对TA的感觉。
我这好像不是喜欢，好像只是欣赏而已。
他好像并没有在我的心里位置有多么重要，只是觉得他是我喜欢的类型好像只是如此。
想问问你们有没有类似的感觉，最后是就这样过去了，还是勇敢地向对方表达了你的想法？
有时候终于找到一个自己喜欢的人了，但是总是差那么一点点。 呵呵两情相悦最难得。
“打掉你一颗星，让你上王者”，这句话就是他跟我说的第一句。
那一天晚上，我像往常一样打开了王者荣耀，开了一局排位，我打的位置是辅助，开局几分钟，我们经济被对面压制的死死的，根本发育不起来，当时也没想啥，就看对面的辅助是牛魔，太控了，而且预判也不错，没注意其他的，后来我们不出意料的输了，游戏结束之后我有一个好友申请，点开一看，是刚才那局里对面的猴子，我同意了，然后我们成为了好友，他给我说的第一句话就是“打掉你一颗星，让你上王者”，当时我是星耀二，他是王者，我被他的这句话说的有点惊讶，有点小感动，他换了小号陪我玩，让我上了王者，后来我们加了QQ好友，我们一直在聊，有空的时候也会一起打游戏，他特别喜欢打篮球，而我也接触过一点篮球，所以我们有了共同话题，我们会聊NBA，他喜欢詹姆斯，我喜欢科比，但我们同样都希望湖人赢，他说他是一个小胖子，他想去当兵，所以在努力减肥，每天的减脂餐、跑步、拉伸、运动一个都不少，他的打野玩的特别好，但他不是个依赖游戏的人，他说他喜欢狗，以后养狗的话会养哈士奇或者金毛，而我喜欢猫和狗。
他说他脾气大，但不是那种易燃易爆的仁，以后和老婆吵架的话，会尽可能让着她。
我们还会分享每天的生活状态，会晚上一起听歌到第二天早上。
我之前背比较驼，因为他在减肥，我也收到了鼓舞，开始矫正，我目前没有明确的对未来的规划，但他已经有了，他说他学业结束要去当兵退役回来要买房，然后当消防员，他真的是一个优秀的人。
我在想，真的是上辈子可能有过约定，这辈子才会以这种奇妙的方式让我们遇见了，让我对枯燥乏味的生活突然有了美好的期待。
无论人生几何，每个女人的心底，都住着一个永远也长不大的小女孩。她渴望着一种心灵的安全庇护，渴望着一种唯美如诗的心情。她喜欢笑对阳光，静沐月华，她喜欢将生命里每一个平凡的晨起黄昏，用夏的绿荫和淡淡的花香充满。
每个女人的骨子里，都渴望着一份浪漫情愫的包围，期望在一份如花的缘分里，向自己走来一个倾慕已久的蓝颜知己。
他可以不英俊，但一定要有成熟的心境和深邃的目光。
他可以和你不在同一个城市，却可以用一根纤细的网线相连。
那种走近不是一种身体的走近，而是一种很纯粹的灵魂的靠近。
你最初喜欢上的，是他淡淡微笑的表情，是他与众不同的才华，后来你爱上的，却是那颗永远洋溢着生命色彩的灵魂。
你喜欢和这样的灵魂碰撞和交流，因为他会使你的心境变得更加淡雅和迷人。
有时你会怀疑这个人是不是另一个自己，因为在反复的碰撞里，你发觉到他是那么的贴近自己的心灵，你们之间竟然有着如此之深的默契。
你总是与他有着聊不完的话题，有他在心的彼岸伴随，你的心底总是萌发出许许多多简单的快乐。
那快乐就像夏天的原野里，面对着太阳无忧无虑微笑的向日葵，笑得那么自然那么舒心。
偶然的几天不见他，你便感觉到一种从未有过的落寂，一种惴惴不安的牵挂从心角处萌芽，甚至酝酿不出更好的感觉提笔抒写文字，难道这就是一种思念的感觉吗？
你无数次为之陷入迷离的梦境，也想知道他此刻的心里是不是一样装着你的样子。
轻轻敲击指下的键盘，随着夜色的临近打开心扉，竟有那么多温柔的爱意藏在两个人的心底，你们却从不轻易将那个‘爱’字道出。
我们都不喜欢轰轰烈烈之后便销声匿迹的那种感情，更喜欢细水长流的感觉，更喜欢将一个人和一份真挚的情谊伴随到生命的永久。
这何尝不是你我的心愿？
红尘中能够遇见你，并且将你的一切轻轻装进柔软的心扉，这是一份神秘的机缘，更是上天赐给的福分。
常常在(常常在)提笔举望间，有意无意的想起了你，想起你伴随的花香柔软的时光，想起你对我说过的每一句安慰祝福的话。
我说我害怕时间会载远一份情缘，你却那么坚定地告诉我，对于失去的可以留着回忆，属于彼此的好好珍惜。
于是我的内心充满了无数的欣慰和感念。
那些思瘦的诗句是为他，那些辗转的难眠是为他，那些窗棂上浸着月光的思索是为他，那些蓝色的屏幕里，一分一秒静静而生的牵挂是为他。
他就在那个小小的荧屏里伴着你流转的光阴，有时你读着他的笑容，就不由自主的笑了，有时你却被他的语言不小心触动了敏感之处，悄然湿了眼眸，但那湿了的微笑却总是充满了幸福的含义。
他就住在你的精神领域里，宛如一片天涯的绿洲，带给你心灵无限的生机，带给你人生崭新的激情和宜人的新绿。
一双亲和的眼眸，一颗善良的心灵，一个高大安全的身影，一颗富于追求又盈满真情的灵魂，如此这些，足以抵达你的灵魂。
在遇到他之前，你早已经用禅意的文字将自己的心尘洗净，所以心无杂念的面对一个人，他的内心也如你的心儿般清澈。
就连那共鸣的涟漪，也是那么的一尘不染。
所以，每每他都带给你一种想要写诗的冲动。
而他也无数次为你的文字动容。
当你忧伤的时候，他会静静守候着你，轻轻为你抚去附在心灵上的淡淡伤感，他说爱一个人，更希望她快乐幸福地度过每一天。
他更像冬夜里书桌上那杯暖心的清茶，让你摒弃尘世的烦扰，在你的手心里暖着你，在你的心扉处暖着你，用它的余香滋润着你灯下的一切思绪。
他说你们的邂逅属于火热的夏天，因为你们有火一样的情怀，彼此灵魂深深的被吸引，炙热燃烧的情怀。
于是你就毫无理由地爱上了那个相遇的夏天，迷恋上了那年令人难忘的夏天。
夏天是炙热的，但适时伴有凉爽的风。
一笺淡淡的时光，一段咫尺间心与心贴近的距离，一段被赋予了诗意的留白，一种幸福既在咫尺之中，又在天涯之外。
他更期待你能做他的红颜知己，他愿意将灵魂在你这里栖息，在你这里寄存。
而你心灵的空间，早已经是他眷顾的家园。
是他相伴了你寂寞的梦境，是他教你燃烧着自己的情感却不乏理智的自制。
是他教你体验了另一种动人心魄的甜蜜感觉。
有文字的回忆，是最美好的回忆。
在文字里(文字里)相拥的一秒，胜却人生的永恒。
当时光不经意间洗去了身后一切的痕迹，那些捧在手中的文字，是对爱情最纯洁的纪念。
因为在那一行行的倾诉里，曾经写满了你对另一个人无数个不眠之夜的永恒牵挂，寄托了你对另一人倾心依恋的深情，更印证了你对爱的更高境界的追求。
那份爱早已经不再局限于虚拟的网络世界，它来自红尘却又凌驾于俗尘之上。
人生就是一场旅行，在这个旅程上我们会遇到无数的风景和无数的人，但是能装在心中的却总是少数。
人生因为一种高尚的情感而焕发出不一样的动人光芒，生命因为爱情而彰显出不同的色彩和美丽。
那份朦胧的感觉是那么深的触动了你的心，让沉静的心海泛起了无数美丽的涟漪，一缕温馨柔和的感觉在心头久久萦绕。
只有一个人的心灵里怀着善念和真情，她才会收获到更多美好的东西。
或许，正是因为一段不可逾越的距离，才增加了这份情感的想象和美丽。
只有偶然的见面，才不破坏这份神秘的美丽。
或许这对你们多多少少的存在着一丝惋惜和遗憾，但是只要遇见了就是一份幸运和美丽。
红尘中那个最让你动心的人，他总是姗姗来迟。
或许此时的你已嫁，而他已娶，尽管你们相互欣赏和爱慕，却只能将这情感的诗行轻轻吟唱在心底。
你们约定不做刻意的相见，亦不打扰彼此平静的生活，只在心灵的世界里将彼此用心珍惜，真诚相待，真心牵挂和相系。
人生中美丽的记忆是不需要擦去的，就让它们安静地盛开在那里，装点和美丽我们一生的风景。真爱，有时并不是为了求得所有，遥远的天涯，知道还有那么一个人在真真切切地想着你，纯纯地牵挂着你，这一刻你就是幸福的，你就是温暖的！
我可能心理上有些问题，当别人快要发现我的秘密时，我可能有些言语激动，伤害别人，利用这个方法转移别人的注意，但你可能不知道，这个秘密可能会改变你对我的好感，我不想这样，因为你不知道我有多在意你对我的看法……………
转眼间，春天来了，我想夏天也不远了。
八个月过去了，你还好吗？
其实，我常常偷偷地想你……走在路上的时候看着马路上(马路上)的镜子想起以前的我们总会在我到家前在反光镜前面合影。
超市里的蜂蜜牛奶，一样的口味陈列在冷藏柜。
从我们分开过后，我就再也没有喝过蜂蜜牛奶了，因为……我从来没有喜欢喝过。
我喜欢的是给我牛奶的你，你不在了，牛奶也没了意义。
我知道我要勇敢些，答应过你的，要变成更好的人，分开后的日子，每天每天的我都很努力的生活喔。
三年的夏天我们从相遇相爱到分离夏天的到来对我来说总是有哪么一丝期待但更多的是浓浓的感慨也许对的人也抵挡不住错的时间与命运的百般捉弄如果能重来希望我不曾遇到你因为只有这样我才不会在不经意间想起你逐渐模糊的身影然后在夜里无声的痛哭再故作坚强的勇敢生活
我18
你16
我谈过恋爱次数自己记不清楚太多太多都是一周两周遇见你我开始努力已经快两月了我在努力练腹肌培养责任心我们结婚吧虽然我还是个男孩但以后你会得到一个男人
2020年10月25日，出生于小乡村的我，36岁的生日，感觉昨天还是十八岁的我，晃忽间却已经是奔四的年纪，刚接来爸爸打来电话祝我生日快乐，叮嘱我明天记得给自己买点好吃的，或者喜欢穿的，是的，记住自己的给我第一时间送祝福的每年都是我的爸爸妈妈，而在我哭的时候给我安慰的是我的儿子，丧偶式的婚姻，保姆式的地位是我现在的生活状态，生活中的琐碎磨灭的爱情中的甜美，大家说这是生活的常态，大家说婚姻需要经营，大家说每个人都需要自省，大家说走散不是没有原因的，大家说人生可以有很多选择，有人说生活就是凑合，那我的生活是哪种呢？
不管每个人在遇到瓶颈的时候是什么选择，和自己有血脉关系的人才是与自己不离不弃的，永远包容的那个，而与自己在一个户口本上但却没有血源的那个却是可有可无的。
何其可悲！！！！
人生活着的意义到底是什么？
真的不想结婚，我觉得我太柔弱了，只有被欺负的份，别人欺负我都不会维护自己。
又笨，什么事都做不好。
经常听到他们讲别人家的媳妇被欺负，还有特别打压媳妇的，以前听他们说有家人娶了个姑凉，结果一家子欺负别人，生了孩子都疯了，而且我婆婆也是被我爷爷打疯了，最后死在后山上。
我感觉我要是没地方发泄估计要自杀，而且我妈也是跟我婆婆关系不好，我小时候我婆婆爷爷还打我妈，我爸爸自己没主见也打我妈。
我真的不想去别人家了…小时侯一直在外婆家感觉特别压抑。
而且我经常看到隔壁的几个伯伯都打他们家媳妇…有个伯伯对我大娘不好，最后喝药死了。
我觉得我对婚姻简直没有任何期盼。
而且男人都是特别自私，老婆跟老妈吵架基本都是怪媳妇斤斤计较。
该怎么办？
我是真的累了，不管怎么说，大学住宿不像在家，得有点责任心吧？结果，真的一点责任心都没有，阳台算是公共区域吧？！收集纸箱和瓶子换义工，ok，没问题，你到处扔就不对了吧。快递盒拆开包装，折一下，是要浪费多久时间啊，是一集电视剧的时间，还是一局游戏的时间？还是说，和别人聊天30秒的空闲都没有？拆完快递，随手拆一下反面，立着放箱子里，有这么难吗？
角落里堆的到处都是，一开阳台门就跟进了杂物间一样。
要是硬说自己没考虑到，不懂，ok的，那我在整理的时候，一个个都跟没事人一样，撇了两眼，继续看剧。真就一点良心都没有呗，一副“事不关己高高挂起”的样子
我和闺蜜每天一起吃饭去图书馆，今天一起去图书馆，他在我睡觉的时候走了。
我醒来发现他不见了，就问其他同学，同学说他去另外一个阅览室了，（他并没有让别人主动告诉我他先走的事）到吃饭的时候等很久他也没来找我，我到处找不到他就给他打电话，他说他已经回去了，也没有跟我说，我说你先走为什么不和我说一声，他说我看你当时在睡觉，他很无所谓的样子，（以前也有过他不打招呼就走的事）但是我觉得他没有礼貌，心里很难受，我当时是在睡觉，但他要是想打招呼可以有很多种方法。
我想问问是不是我心眼太小了，想太多，还是他的错，我不知道该怎么办。
跟男朋友在一起快3年了，现在才知道他家里人都不知道有我这个人的存在，之前一直骗我他家里人都很喜欢我还会给我买东西，还说下半年双方家长见面准备结婚的事，朋友圈里也都是我，但是屏蔽了所有人只有我可见。
问他为什么不跟家里人说，他说说了也没用，无论是谁家里都不会同意，他现在就想跟家里人决裂，回来跟我在一起，但是我已经不知道还要不要相信他，感觉被骗的太多了
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