不知道什么时候才会有那个真的懂我，爱我，信我，宠我，相互信任陪伴的那个他。
当时看到灵魂伴侣这个词，其实不会说相信会发生在我身上，事实证明，的确没有多大可能的。
现在，似乎没有真心这个词能够体现在一个人身上，当然，不是没有真心的日。
只是不相信会发生在自己身上，毕竟不是每个人都会很幸运遇到自己的那个他。
只属于你自己的人。
即便，命运没有眷顾我们每个人。
我们也要相信，还是会有机会的。
只是好像都是需要自己创造出来，不然神仙好像都救不了单身的我们。
哈哈。
我只希望，即便现在遇不到，见不到，找不到的人，以后出现在我身边的都那个他神采奕奕，满心满眼都是我就好，温柔的你，也值得被爱，善良的你，值得被喜欢，勇敢的面对一切，你也可以很好，变得越来越好，都要好好地照顾自己。
现在未来的某个人，我一直在等你，希望你是我不顾一切，等来的甜。
在小学五年级之前一直被爱围绕着…………
直到我听到了他们要分开，虽然当时还小但是我大概懂得那是什么意思，我哭了，哭着恳求，但没有得到任何表情，一个人的表情很决绝、很坚定；另一个人的表情很平静、很可怜我。
当时他们答应了我，我停止了哭泣，她说要送我去奶奶家，然后坐公交车去上班。
在路上她一言不发，没有了平时的欢声笑语，快到的时候，她像往常一样让我自己走到奶奶家，说了拜拜之后我们就分开了。
但是不知道是什么驱使着我回头看了她一眼，我站在原地久久没有向奶奶家走去，因为我看到了她原路返回而没有走向公交车站。
我知道我阻止不了，我终究还是阻止不了…………
都说成长是一瞬间的事，我觉得那一瞬间我长大了，长大的很突然，长大的很彻底，长大的很心酸…………
你就承认吧 你其实就是不服输 想要证明你的思想是对的 你明明知道答案是什么 偏要在害人害己的前提下接着坚持 其实任何人都改变不了你的想法 你是最难改的 事情的发展都可以发生改变的 你偏不 你偏要按照你的思想觉得就是对的 即使结局被你造的那么不堪 你也能想的到 因为你丝毫接受不了失败
学基金的时候，难度会有点。但很平静。然而当着手市场调研分析的时候，呼吸开始加速，身体发抖。而最初接触市场调研是在做文案的时候，虽然那不是一段很愉快的经历。现在觉得没什么理由让我好紧张的，可是身体很诚实。
“没事没事，大不了离开这块。没有人再让你一晚上都查找资料，不用再慌慌张张去网吧找资料图却做不出分析，没事的，不用再很严格的要求自己，之所以需要接触这个，完全仅仅是未了多少年以后的自己，不再是为了工作，为了赢得一个好印象。如果心底愿意，那么单单的进步就好，其他的不用介意，如果害怕，不愿意再有任何的接触，那么离开。很长时间以后如果想捡起来，任何时候都能捡起来，所以没关系的～‘
写完这段话，内心平复了很多，原来我几乎可以逐步的治愈了，平静就好。
啊
好想削她
键盘那么大声干嘛
翻书那么大声干嘛
吃东西吧唧嘴干嘛
老是敲来敲去干嘛
半夜笑出声干嘛
听到了吗
我给你送钟的声音
那么多轻易结婚的人，难怪离婚率更高了。
着急早早结婚的，你们有没有想过，如果能勇敢一点、耐心一点，说不定就会和对的人结婚了，也不会拖家带口再伤心离婚出轨什么的了。
我的挚爱，很抱歉打扰你了，或许你已经开始了一段新的生活，也做好了开始新生活的准备，因为我的鲁莽，给你再次带来了伤害和困扰。为此，我再次跟你说声抱歉，并且我保证，这肯定是我最后一次这样来惊扰你的生活。经历了这么多以后，不知是世界的从容，还是命运的渺小，我从未如此清晰与清楚地明白，再艰难的时刻总会以特有的方式过去。我发现我始终欠你一个正式无悔的交代，一个堂堂正正的告别。
多少年来，我一直习惯想着你，似乎只有凭借回想的折光，我才能看清自己，找到自己，这既是恩赐也是劫。
在最应该勇敢的年纪，做了很多勇敢的事，也在最勇敢的年纪，放弃了很多冒险的尝试，个中经历，无论它是否恐怖，是否美丽，是否崇高，它的恐怖、崇高以及美丽都预先已经死去，当然也应该被原谅，因为生而为人，我们实在无法预先试验，何况这中有着莫大的功德与救赎。
很感激，曾被坚定的选择过，那些悸动的情怀，青涩的时光，依然安然初衷。
年纪越大越明白，在这逃不掉的聚散离合中，是多么的可贵与不易。
我们都应该好好开始新的生活，也许早就应该重新定义生活，不应该纠结于过去(于过去)不放，甚至以此作为慰藉自己逃避的伟大理由。
经历过，就无悔，我们虽然都生而平凡，却也带着一些特殊的使命和责任，是不可违背和推卸的。
在此，请允许我向你郑重告别！
你仍是我最珍贵的初衷，也仍是我向善向上的力量之源，河川平缓，岁月无惊，我们仍前路同行。
你知道，即使遥遥相望，我也还是会愿你一切安好。
情深不寿，愿我们相互珍重！
人是不是只要稍微孤独一些，就会被世界给冷落，被世人给遗弃
我懂得包容你，为什么你不愿意包容我
我喜欢和你处在一起的感觉，但很多时候我也喜欢自己一个人的时间，并不是因为不理你。
我跟你解释过了，你始终不明白，最后选择了放弃我们的关系
伤心的同时又带了愤怒，我知道这情绪很丑陋
但我真心的付出，却被你的不理解而选择遗弃，我为此感到很遗憾又愤怒
或许我不应该对你付出真心。我开始越来越胆小，对感情或自己都没自信
感觉除了家人以外谁都是个不可信也不能依靠的人
我觉得我的脑袋被越来越多的负面体给侵入，我很累
一次一次的付出真心，却一次又一次的被放弃
在这时候我突然出现了一个邪念
…………如果我消失了，那不是就不用害怕面对一切了吗
谁会知道我的将来，我又会知道谁的将来
命运啊，你到底是天注定呢，还是我能改变的呢
谁知道十年后的我是怎么样，我那些年少时的梦想都实现了吗，我过的好吗，我的生活是随着我想象中的沿轨迹进行下去，还是早已偏离了轨迹
呵呵，人生无常
来到上海已经21天，从找工作到现在工作的这段时间，切身体会到了“理想很丰满，现实很骨感”这句话。
上学的时候，经常在网上看到描述北上广漂泊的人的生活现状，当时很不以为意；当你真的处在这个熔炉里的时候，发现那一切真的不是电视剧的情节，原来只有电视剧里的童话是充满想象力的，而一切的悲剧都是那么真实。
今天看到一句话：\"原来生活，只是一条街的距离。\"，在这个城市里，一定有人过着你梦想的生活，也一定有人过着比你更糟糕的日子，也有很多的人跟你一样过着普通人的生活。
成熟社会，一定是具有包容性的，它包容着各种各种的人，也见证着少数人的梦想变成现实，多数人渐渐的沉沦在这城市的夜色中，忘记自己最初的梦想和信仰。
初入职场，除了努力奋斗，无论世界怎样，都要真诚做人、生活。
坚信那句：这世上只有一种成功，用自己喜欢的方式过完这一生。
从小到大一直是所有人口中的夸奖对象一路成长倍感压力
扪心自问是个好人对人对事都无微不至很有爱心很善良很努力
可是一路走过来身边却没有一个人留下都是生命的过客
好孤独马上要30了还是单身确切的说一直是单身以前喜欢过一个女生
为此也一直在拒绝着追求者10年以后她结婚了之后到现在的几年里我没了目标
没了方向一直被身边的人嘲讽更甚的传说我是GAY我不知道我真的错了么我专一有错么我想找个善良的人结婚有错么你们都是草草的结婚生子真的为幸福考虑过么整天无所事事没钱家里要有什么资格来教育我我工作努力积极真的看不懂现在的社会
马上30了我也变的越来越丑身边一个朋友都没有剩下付出的太多太多什么都没有得到你们只是一味的索取把我对你们的好当做应该反过来你们有付出过一点点么真心的累了但是我不会改变不会因为你们就改变我的价值观世界观我还是要做一个善良的人做一个就算不适合这个社会也要勇敢前进的人
希望可以马上找到那个自己喜欢的人快乐没人分享幸福只剩一半
有你我才完整
想去支教想做志愿者想养只金毛想有一个好朋友
都在说有动力才会努力，如果想高考成功就必须要先找到一个可以让自己坚持下来的动力，但是…… 如今都高二了，还是没找的能让自己努力起来的动力。
想找一个同样高二的盆友+笔友，我们一起努力 ！
我以为我的心很小，只能容得下一个人。可是后来，在现实面前，我却发现我喜欢上了另一个人。一颗心两个人。谁对我都是真心，都想和我结婚。可是我已经有男朋友了，你问我喜欢不喜欢你，我只能说不喜欢。我又一遍一遍的看你的信息，等你联系我，等不到又那么难过，我是疯了吗？我不能做对不起我男朋友的事啊。
是啊！喜欢如何，不喜欢又如何？能改变得了结局吗？
也许，不联系很好，就这样压抑自己的感情，就这样慢慢遗忘好吗？美丽的泡沫不过是一霎的烟火，为何那么难过？难过？
我该怎么办？
对不起。或许我的无心又伤害到你了。我在这个陌生的城市工作，等你毕业。或许，事实真的像你说的一样。我的努力不是为了你。而是为了证明我自己。或许，我真的没那么优秀。可是，我依旧在等你。你不应该买怨我对么。
你做错了事，说错了话。亲亲我，抱抱我。就什么事情都过去了。为什么我只是不接你一个电话。你要搞到这么大。或许。分手在你心里已经藏了很久。
我并不是软弱不敢面对。我只是在想，当你离开，我还能去干什么。去哪儿～谢谢有你陪伴这么多时光。乐晓晓。当你有天能记起我的时候。或许我还在这世界的某个角落想着你。对不起。我要自己离开了。
----维未。
我本你会好好过，可是我错了。
你好，忧愁。23岁的我没有学业，没有事业，没有爱情，没有身材，没有志同道合默契十足的挚友，只有伤痕累累和失望，我确信我已经尝到了人生跌至谷底的滋味。我一直劝慰别人和自己，物极必反，生活糟糕至谷底的时候也意味着马上就要反弹了，要准备好迎接好运气和机会。可是心底也怀疑我是不是那个能拯救自己于谷底(于谷底)的骑士。
爱情上的盲目，人际上的任性，学业上的荒废，行动上的懒散，思想上的懈怠这一切都犹如白蚁蛀蚀树木一样逐渐造成了生活上的失意和挫败。
挫败。
大概是这一两年最多出现在脑海里的词汇。
好胜曾经是让我不懈进取的动力如今却是刺痛我每一寸敏感神经的利器，尤其是看到曾经不如自己的人过着我想过的生活的时候。
过去那些让我难堪羞愧的回忆却把我困在了这里，一个小小的快让我窒息的房间，没有窗户没有门，只有梦魇一般的挫败与我作伴。
我该哭么？
我不会哭的，我那么骄傲，那么确信自己可以披荆斩棘再次回到顶峰（至少我是这么催眠自己的）。
我精神上生病了可我却无处倾诉，成熟了厌倦了倾诉厌倦了麻烦，而且我这样的人太少了。
完美主义者的悲哀。
悲哀在于我知道和很多的人的生活比起来在很多人眼中我的生活很好，而我心底却还是无法抑制的悲伤，多讽刺。
我的伤口疼到我时至如今都不敢去看看是否痊愈，我甚至害怕去看那丑陋的痂。
这么骄傲的我却这么懦弱。
我知道我该做什么，我从来清醒。我只是需要在一个没人的角落蜷缩下来舔舔伤口。破茧成蝶也许注定是我的宿命。接受挫败，接受挑战，接受缺憾，接受不可逆转，接受不能掌控也许现阶段我最该学习的功课。先坚毅忍耐，再宽容慈悲。
说过的，我们和平分手，在一起的一切，好于不坏都应该抹掉，如果再让我听到你在他人面前我的背后说我的不对，毁坏我和朋友的关系，我告诉你，我也不好惹，你若敢欺负到我头上，我定让你“妻”离“子”散。
他今天的飞机。终于飞回他的国度了。而这四个星期，只有第一个星期见过一次面，作为朋友，礼仪上的问候。我发的信息 ，他一次都没有回复。失落吗？是的，失落。但是这样更好，才能逼着我清醒，不再抱有任何不该有的奢想。
而我，真的该放下他，往前看了。
请你请你，别再和我有任何的交集。
别再回复我所有的信息，别再评论我任何说说。
现在的我，还没办法把你自我的朋友圈中删除，只有这样希望，希望你还我一片平静。
什么时候，待我可以心平气和的回想起你，那我一定会更加快乐的和你聊天，而不是快乐过后，再次黯然神伤。
现在的我，只想埋怨你。
埋怨你很多很多东西。
无法感谢你对我的各种敦敦教诲。
前些时间，我觉得自己已经可以平静的看待这种感情了，以为我很快就可以淡忘对你的感觉，但是看到你说要离开了，却又忍不住觉得难过。
再次，你在我无法触及的地方。
不对，一开始，就不是能够碰触到的人了呵。
讨厌讨厌，真的好讨厌这些想哭的心情。
我真不想谈到这个情字，因为到目前为止，我从没有得到一个高兴的结局。
单恋，总是单恋。
总是恋上无法回应我感情的人，只觉得自己真的有够傻的。
也许是对自己的惩罚？
惩罚自己总是对异性抱有戒心？
却总会不小心对某个人动心？
虽然很长一段时间里我已经心如止水了，可以专心一致的朝着自己的目标努力，但是却在最近，让某个人住进心里了。
我真讨厌这些感觉。
时间，请走快些。
让我能够更加快的忘掉这些难过，这些想哭的心情。
这些，明知对方不会回应却无法放弃的执拗。
一个人的舞蹈，真的太辛苦，太孤单，太寂寞了。
再见。再也不见。再也不想遇到你了。即使思念你，但是我现在更想要保护受伤的自己。就让我缩回自己的世界，好好疗伤吧。
把精力，放在爱好上，放在工作上，放在朋友上。即使失去一个人生导师，也不想这样患得患失地，把自己的喜怒哀乐挂在某个身上。
最近的心情低落，思绪总被过去的事情萦绕，每夜就像过电影一样浮动在眼前，我觉得我应该写点什么，是为了让文字记住过去，亦或者是为了告诉我，她只是我的法律义务而已。 我怎么开头呢，这个故事可能会跨越30年，我本想以我的视角去写，但是我觉得还是有必要交代一些事情。 六十年代，她初中毕业实习一年后，响应国家号召-备战备边，从北京来到了陕西一个山沟中的三线工厂工作，那一年同时进厂还有我爸，都是北京人，慢慢的他们走到了一起，据她说，他们谈了很久的恋爱才结婚。 1、我童年的她
我出生在那个山沟，其实条件还是不错的，但是远在北京的爷爷奶奶认为那个山沟里连白糖都买不到，条件一定差得很，所以在七八封电报催促后，爸妈将我交给爷爷奶奶代。
印象中我只有爸爸，因为爸爸经常出差来北京，每次都给带好多好吃的，还有漂亮的裙子和衣服，而（她）我妈却很少来，第一次见面我管她叫阿姨，姑姑，反正绝对不是妈，我觉得我就没有妈！
春节时她在爷爷家忙活了一天，我问她，你怎么还不走，我家可不管饭！
吃完晚饭后，我问她你怎么还不走，我家没有地方睡觉！
她只是拿出来一身漂亮的衣服和我说，你叫我妈，我就给你穿上，我问爷爷，我叫她就有衣服，那我叫一下，然后你让他走人啊！
这就是我有认知以来第一次见我妈，陌生的不能在陌生！
2、回家
随着慢慢长大，我才知道，北京不是我的家，是爷爷奶奶的家，我没有北京市户口，我上学需要回到那个山沟，于是在(于是在)我六岁时，我被爸爸骗上火车，经过12个小时的火车加上一个小时的汽车，我第一次见到了山，四面环山，只有一个出口的厂区，我有点恐惧害怕，她给我做什么我都不吃，只有我爸爸吃了一口后，我才吃，我爸问我为什么，我说，我害怕她毒死我。
她为了拉近和我的距离，给我做新衣服，我开始疯狂的翻家里的东西，然后默默记下东西的位置，我想着，等我回北京的时候都拿走给爷爷奶奶。
孩子总是孩子，我慢慢发现，这里比北京好点，因为住的是楼房，厕所虽然是公用的，但是两户用一个，比北京的公共厕所好多了，还可以爬山，下河捉螃蟹，对了，还有很多和我一样的寄存在北京归巢的孩子，所以日子过得格外快乐。
3、吵架
无忧无虑的山区童年还算快乐，但是慢慢的我发现她真的很厉害（或者可以说泼辣），我们去生活区买菜，她能因为一点小事和小商贩大吵，工厂分鱼，就因为大小等等与同事争吵，有一次我去车间找她洗澡，她甚至在车间和领导出言不逊（确切点说是对骂），又或者她把我押给生活区来的四川卖床单的商贩，让我当抵押物，他回家拿钱！
数次后我开始拒绝和他上街，因为我害怕她又和别人吵起来，太丢人了。
出远门，我从来不拉着她的手，我害怕她把我弄丢。
爷爷告诉我，女孩子要文静一些，干净整洁，而她彻底让我觉得，文静肯定说的不是她。
4、争吵
上学后，我慢慢的发现，其实她和爸爸还是有很多不同的地方，爸爸不喜欢聊天，天天看书，唐诗宋词信手拈来，我的名字就是爸爸从唐诗里想到的，而她，从不看书，看也是看言情小说，看了也记不住，每次都问我，这本书我看了吗，工厂组织职工学习考试，爸爸总是认认真真，而她每每都是去抄，夏天的楼下，她是打牌的主力，她总是找各种理由吵架，骂我说我爸，没有一天安静，邻居曾经调侃，全家的话都是她一个人说，人家两个人都听不到动静。对于孩子的我来说，吵架好像同学邻居家都吵架，没有不吵架的，骂我反正第二天就过去了，也没啥，爸爸总是什么都不说，所以日子也就这样吵吵闹闹的一直向前流淌。
今年6月好不容易熬过了毕业论文，混了毕业证和学位证准备出来找工作。两个月过去了，网上投了200多份简历，看过我简历的公司只有20多个。回复的5、6个都是我没投简历的公司，说要培训，先交钱以后公司会报销什么的，感觉都是骗子。刚来到这个城市，也不知道去哪找专业对口的工作。今天听表姐们说我真难受，总觉得我每天就在家里睡大觉，其实我也在网上找工作的，打电话，关注招聘信息，也出去找过，只是没找到公司地址……只是没找到工作说什么也白说。
找工作真难啊，我只想找专业对口的工作，对工资没什么要求的。但应聘要求有几年的工作经验我真没有，现在压力山大啊……
顺便求前辈介绍求职经验，谢谢了(谢谢了)！
平淡的寒风
329天前
积极的美女
复杂的早晨
眯眯眼的蜻蜓
超级的鱼
忧郁的小松鼠
善良的冬日
笑点低的毛衣
聪慧的外套
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