跟相亲对象出来旅游，心里却想着的是初恋，想起跟他旅游的点点滴滴，以往跟闺蜜出去旅游都没有想这些，为什么跟相亲对象一起就会想起他呢？
就算相亲对象坐我旁边，就感觉好像初恋他一直在我身边！
对于相亲对象不知道是什么感觉，不喜欢，但是也不是特别讨厌。
啊再见
我在国外已经十年了
我毕业于很好的大学
我工作在全世界最好的公司实现了我年少时的理想
我现在感到非常的空虚
我不缺钱
我只是不知道现在该做什么
也许我没法做到改变人类社会
但是我该做些什么才能实现人生价值？
我很迷茫
我准备回国看看能有什么机会
女朋友和我说只要我回国就和我分手
whatever……
啊再见
这可能是我人生中最错误的一个决定
但是人一生不就这样么
痛苦着过和懵懂着过都是过完一生
只是个游戏罢了
我是同性恋，但我不敢跟家里人说，他们是绝对不会同意的，更何况我连她都没找到。
我已婚
他是他朋友
我知道他喜欢我
哎，要是高中里能认识他就好了。
人好看，个字也高，会写文章，也挺聪明，完爆高中里我苦苦思恋的那个男生啊。
但是话说回来高中的(高中的)那个我又有谁会喜欢呢。
终究是没缘分：）
很纠结。今年26岁，我已经结婚了，和丈夫恋爱五年，2014年结婚，结婚时已经算是索然无味了。恋爱期间他也或是精神出轨或是身体出轨有过两三次，我一直选择原谅，最后还是义无反顾嫁给他，觉得自己能坚持过好。但事实上命运总爱开玩笑。
今年阴差阳错的认识了一个男生，和我差不多年纪，我也鬼使神差的隐瞒我的很多信息。因为和丈夫一直两地分居，导致这个男生一直以为我是单身的女生。相见恨晚，相聊甚欢。我一直以单身身份和他谈着恋爱，很无耻，但是真的控制不了自己。现在不知如何是好。是跟现在丈夫离婚，还是和男生断了关系？求解
我怕我越来越喜欢他，越来越陷进去。
在微博上看到一句话，和一个人在一起，可能是因为他帅，可能是因为他有钱，也有可能是因为他对你好。
前两者，是现实的。
而最后一个，看起来是美好的，与爱情的定义最相关。
可是，因为外表，因为帅，在一起之后无论感情怎么变，这些客观的东西都是不会改变的。
而如果，如果在一起依仗的是他的好，一旦他收回他的好，那我就会一无所有，什么都不剩下。
而我现在和他在一起，所依仗的恰恰就是他的好。
他的宠溺，他的惯。
可能因为他，像他表白时所说的那样，特别特别喜欢我，也可能是他，天性如此。
他对我几乎是有求必应。
他当然有缺点。
他的心思太细腻，本应该是一对情侣中心思细腻的我，心思却不如他。
因此，常常我不经意的话都会让他产生不解或者误解。
其实，两个人互补是一件好事情。
两个人是失散的半圆，遇到对的彼此才能合成一个滚圆，在这个世上幸福的生存。
我并不知道我是否已经我遇到和我互补的那个半圆，又或者，是否已经错过了那个半圆，或者，现在的这个人是否就是我的那个半圆。
而他的好，可以掩盖他的所有缺点。
我怕自己被他惯坏了。
然后某一天，当我已经习惯了被他惯着，当我已经因为他的好而特别特别喜欢他，当我们的感情已经不成正比，而他却突然发现，他的这些好，可以让他赢得一个更好的人，或者，他仅仅是厌倦了脾气不好的我。
于是他(于是他)突然收回他的所有好。
那时候，我应该怎么办？
一般来说，一段感情的开始者往往是男孩，而女孩也总是最后陷得最深的那个人，也是受的伤害最多的那个人。
我担心。有那么分手的一天的时候，自己太狼狈。
我已经不是初恋了。
这是第二次，而我一点都不想有第三次。
以前觉得人生只有一次恋爱太亏了，可是真的只有走过一段感情后才知道，经营一段感情太累了。
我想，这也真是很多情侣分手却又复合的原因吧。
和一个人重新开始，重新磨合，重新习惯。
实在是一件太难的事情。
然而，习惯了两人，再重回一个人，更是一件令人难受的事情。
所以即使和以前那个人已经走到了尽头，还是宁愿去重新试试。
以前恋爱的时候，真是太单纯。
要考虑的东西太少了。
只用担心，恋爱是否会影响成绩，是否会被家长和老师发现。
而现在的这段恋爱，我却从一开始就做好了分手的准备。
他已经大四了，而我大一。
当初答应他的时候，有着些许冲动的成分在里面的。
可是，越相处却越不舍。
明明知道总有一天会走到分手的地步，还是忍不住去幻想，如果我们能够顺顺利利地走到最后的happy ending。
可是，我清醒的知道，不可能了。
他毕业之后的去向我并不清楚，而现在的我也并不是特别的想去问清楚。
如果他去工作，那么他的生活圈子，他的日常生活就会逐渐的和我远离。我的生活，他的生活，交集会越来越少。最终，可能就是分手的结局。
而他出国，读研或者其他。
也是类似的。
生活圈子的完全不交集只会导致感情的破裂。
我并没有那种自信可以坚持那样费神地感情。
更何况，我们能不能走到那个时候，都是不定数。
还有一个很重要的分歧。
SEX
现在我们还不会去讨论这个话题，然而，如果想要走下去，长久的走下去，这就是一个无法比避免的话题。
我的观念是，拒绝婚前性行为。
而他，可能是相反的。
其实也是可以预料到和理解的。
这就是男女的不同。
如果，以后面临这个问题，不能找到一个合适的解决方式。
这段感情还是会，不可避免地走向破裂。
而我们的年龄差，注定了，我如果想要和他走下去，我将不能逃避这个问题太久。
当他开始工作，当他开始有了无法比避免的生理需求，而作为女朋友的我却不愿意满足，是否会出现无法调和的矛盾，也是未知数。
这段感情未知数太多了。
我不知不觉就考虑了太多，然后就变得不知所措。
而这样的情绪，却并没有多少人可以倾诉，更没有谁能够给我一个完美的解决方案。
现在，我唯一能够想到的解决方式就是，什么都不想的走下去。越想心越乱。尽量别陷得太深，因为，分离的那一天，已经是注定了。
2015 2 8
感谢
今天，我不想再痛苦，也不想再抱怨.只想说声感谢.
感谢这么多年来，对我一直一直的关怀.感谢这么多年来，陪在我的身边，心猿意马也好，若即若离也好，总是在我的身边来来去去.让我的心不是空如大海.感谢把我的儿子养大成人.让我少吃苦，让我不作难.
我何德何能？
不给人做饭，不给人洗衣.不伺候人挨门拉撤.这一切都是别人在做.一个女人可以不要名份，不要地位，默默地付出，付出自已的青春年华，付出自已全部的爱和身家，去爱一个人.爱得毫无自尊，爱得卑微.只因为爱得不是时候.只因为恨不相逢未嫁时.
而我，在刚刚好的时候，遇到了刚刚好的人.一起走过了那么漫长的岁月.命运给我的已经足够.不能再要求太多了.因为从头到尾，我都没有付出过什么.我只是占了一个先机而矣.而先机早在岁月里流转了，还要苦苦不放，真的没什么意思了.属于我的时代已经过去.大姐，醒醒吧，这一次真的翻篇了.哄着我过了，至少还有人愿意哄我.
感谢.命运替我掩去了所有的过错.每一次都可以是致命的打击.爱情经不起风吹草动.早已是伤痕累累.满目疮痍.
岁月已翻篇，情和爱已翻篇.就让一切从头开始.
无论如何，我希望在人世间的你是快乐的，我不在身边的时候，有人在照顾你.你是有家可归的，你是有人疼爱的.
我想和你说说话，可是，你已经说过不再联系了，我也不敢去打扰你的生活。一直压抑着压抑着，原谅我没有说到做到，不联系你，很多很多的话想要和你说。我知道你不会看到，我需要一个地方发泄，没有办法一直装开心装无所谓。我也累。
今天偷偷的用另个QQ看了你的空间，你说，一个人，不求安慰，不求被理解。
那一刻，无泪的眼睛泛起了泪光，我原以为看到你不好，我会好受一点。
证明你不是一个虚幻的人，也有感情。
可是原本稍稍平静的心情，在那一刻又瞬间起了波澜，我原以为可以不在意，大声和朋友说笑，在没有泪水。
晚上睡觉可以一夜无梦。
这都是我自欺欺人罢了。
我那么骄傲的一个人，什么都表现得无所谓。
可能这就是狮子座的特点吧。
记得春节的时候，你心情不好，我无能为力。
傻到去看星座想办法让你开心一点。
你是射手座的。
生日那天忘了和你说生日快乐。
我记错了时间。
一直都是我的错。
又或许是我真的没有错，只是不适合。
19号前一天晚上，你也累了吧，毕竟一直都是我不懂事。
明明是个狮子，却要伪装成猫咪，讨你欢心，甚至会因为你的一句话而多想。
时刻担心着这个世界的人不喜欢真正的我而抛弃我，一直在伪装，我也累，只是习惯的戴起面具。
当对你有了信心的时候，想着要把面具脱下来，做真正的自己，可是失败了，不是么。
小树说，那不是爱，那是取悦。
和你分开后，小树和我说了很多，多到我都要放下了，在第三天发短信祝你幸福。
我对小树说谎了，他对我说，让我想找你的时候，去找他，他不想这一段感情拖累两个人，要断就断的干脆。
我做不到。
偷偷给你发了信息，甚至那天晚上他无意说，不会你还没有过这个坎吧。
我笑着和他说，没有，已经不难过了。
一句不难过，在这几天，我对自己说了很多次，对别人也说了很多次，我以为真的一切都过去了。
只是这一切都是我以为。
短短五天，一切像慢动作一样。
泪水是这个世界上最不值钱的东西。
我从来没有怀疑过曾经彼此是真心喜欢，我不是石头，我也会感动，你说过你的感动，你给我最大的感动是，认识不久，那天下午告诉你，我看了一个下午的电视剧，你说，快给大爷到处看看，放松眼睛。
那一刻，我被你打败了。
你符合之前我的所有幻想，本来我就是一个强势的人，想找一个更强势的人，你就是吧。
我的坦诚成为了你对我的忠贞的怀疑。过去的事情，我也不想去辩解什么，没有理由去要求别人接受自己的过去。小树说，圣人也有过去，罪人也有未来。是的，真的不合适。一遍遍的催眠自己。可是，请给我时间，让我躲一躲。我不像看起来那么无所谓。下个月的旅行，我还是会走。一个人。去看看你眼中的世界，你走过的路，我不知道自己需要多少时间才能走出来。希望不长。毕竟时间是最好的疗伤药，我们都会好的。我没有遇到最好的你，你也是，没有遇到最好的我。我们都心存感恩的生活。在两个世界。何其荣幸，曾得到过你的宠爱。不去恨，不去想值不值得。
我有一个相处了2年多的男朋友，虽然之前不太好，玩游戏总是忽略我，在我忍无可忍提出分手之后，意识到了自己错了。我们又和好了，他也都改了，对我很好。但是我不知道是不是自己对他的爱就像信用卡已经刷爆了，回不去了，和好到现在也已经有半年了，总觉得差点什么。
我愧疚的是，男朋友对我非常好，而我却好像没办法再爱他，我控制着自己，不能做对不起他的事情，不能辜负他，没有理由再一次伤害他。但是，他已经不在我心中了，我该怎么办。
喜欢同班有些闷的大学霸，想方设法和他多说几句话……
好不容易不小心没还借到的作业本，在QQ上道歉……
使劲胡扯想多说几句话，想看他的头像在我的页面上闪动……
就使劲说对不起，想让他说没关系；说没生气吧，想听他说没生你的气……
结果他说：
我没有生气，别把我看的那么小心眼
为何为这件事浪费时间\'\'\'
和你交流为什么这么困难\'\'
本来根本没当回事\'\'\'\'你这一发疯我反而头疼了\'\'\'\'\'\'下次要记得试着去学习人类的语言
突然心凉了……真的很喜欢，可是真的聊不来。他懂得很多和她说话很有趣但是真的不是一路人，放弃么，舍不得
有的时候觉得生活美好，但隔一段时间又会觉得生活平淡，能一眼看到头的那种。
有时候跟生气郁闷难受，但会想原因，会把错误往身上揽，就觉得人家帮你是情分不帮是本分。
然后难受还有时候想自杀，但又觉得这不负责任。
就纠结，非常纠结。
每天笑着面对别人，很容易开心起来，也很容易平静下来。
有时候想哭，但不在人前哭。
难过的要死也是自己收拾收拾情绪，想找人讲又不知道找谁，又怕麻烦了别人。
想在空间啥的发泄一下，但觉得负能量又不想让别人看着膈应。
以前其实蛮优秀的，老师也说刚开始的我很积极向上，一年后看我状态说我颓了好多。
我以前还想伟大理想啥的，现在就想着平平淡淡一辈子也好。
我也不知道这是咋了？
抑郁了吗？
但有时候又真的开心，有时候又觉得格格不入啥的很孤单没人懂我之类的。
我又伤害到别人了对不起我真的好愧疚还有其他人谢谢你们愿意包容我
一对男女谈恋爱，女叫男傻小子。
男：“能不能换个称呼？”
女：“等我们结婚了就改，随便你想叫什么都行。”
婚后
男：“婚也结了，该改称呼了吧？”
女：“好吧，想让我叫你什么呢？”
男嘿嘿一笑：“我等今天好久了，来，叫爸爸！”
可能人一生中都会遇到一个爱而不得的人，退一步不舍，进一步没资格，你们相信婚后会遇到那个梦想中的他吗？
如果不信，估计是因为你没遇到， 婚外的真爱就像是北极熊遇到插在冰上的刀，舔舐着久违的口渴，喝的却是自己的鲜血，慢慢注定走向死亡。
爱情这把刀，从来没放过任何人，谁碰谁伤。
放手是唯一的救赎，无论多么不舍和念念不忘，放手的撕心裂肺的痛只有经历过的人才懂，这种无能为力的爱注定是一种劫难而不是缘。
放过他，也放过自己。
阿门！
感谢我们曾在人群中相遇我喜欢你虽然生活已不再有交集
宿舍里四个人，一个人最奇怪。总是自言自语，自说自话，自我感觉良好，最讨厌的就是她了。真的是没有办法理解那样的三观。假装自己家不缺钱的样子连一包泡面或者是一点小钱总是能耿耿于怀。你不缺钱你干嘛非要邮最便宜的快递，5块钱我出好了感觉她心理瞬间平衡了一样。
丢5元给你好么。
臭不要脸的。
这样的人，永远都不会知道别人有多讨厌她。
还好以后都不要再见到这个人了，真好。
昨天，她们吵着要让我写你呢。那我就写两个版本吧。毕竟，我不想把我的内心里的秘密公布于众。我真的很不希望吴雨诺喜欢你。可，她真的喜欢了。她每天在我们耳边说着你的种种缺点，和不好。但其实你是个挺优秀的人。对。还有张思洁。我很自私，可没办法。
我可以在表面上装作无所谓，但我没有办法在心里让自己安心。
你太优秀了，优秀到每个人都仰慕。
我们还是朋友吧，我不想早恋，我不怕背板，不怕分离，我是觉得，只有这样，我才会有动力，朝着你的那个方向努力。
不过就算是给你写的，我也不想给你看。
我自己一个人守着这个秘密就好了。
我们还是朋友吧。
这样我依旧可以任性地(任性地)把你的卡刷爆，我仍然可以无理取闹的让你帮我写头疼的奥数题，我可以让你一个人搬全班的作业，自己却在一旁闲着，我可以耍赖的让你陪我玩游戏，我可以高兴时向你撒娇，难过时向你倾诉。
不过，这一切都只是因为，我们是朋友。所以，我们还是朋友吧。我有信心再等两年。因为我不想磨灭，我赖以生存的温暖。我爱你，但我们还是朋友吧。
今天总算看到兄弟的另一面，为了一件小事，而争到…
我都不想说了，唉，也许我太傻，当你是哥一样看待，而你呢……
我瞎了狗眼把你当兄弟一样。
唉。
我真的白痴一样。
承上一篇。
5、粗心
四年级的我一直学习不用操心，夏天不知道从什么时候起，我感冒了，总是不好，职工医院离我家不过半站地，可她总是给我吃一些她认为能治我感冒的药，久而久之还是不好，干脆她也不让我吃药了，就这样我自己扛着，然后我发现坐在教室里我都觉得气短，喘不过来气，考试莫名其妙的就能考四五十分，然后她开始打我，用力的打我，但从来都不教我，爸爸在家的时候还有人护着，可是出差的时候，我感觉我快被打死了，连打我的木棍都折了，每次还要我自己数着打了几下，数错了，就接着打。
（转机，我管那次体检叫转机，如果不是那次体检，我要么被她打死，要么就会莫名其妙的死亡。）
学校组织体检，我和同学都参加了，然后所有的医生都来到我身边，听听我的心脏，然后我背救护车拉倒医院，院长给我爸妈打电话，通知来医院务必尽快，当日下午经过很多次的医生听诊，然后我被医院定位为危重患者，因为我得了心肌炎，我的心脏跳三下，停跳好几秒钟，然后在胡乱的乱跳几下，然后就是停跳，用院长的话，我也许下一秒就死了，院长问我妈，小朋友感冒了对吗，吃了什么药，没见好为什么不来医院，孩子气短你知道吗，孩子学习成绩下降这么快，你找过原因吗，你太粗心了！
我不知道她哭没哭，我记得我爸哭了，厂里没有特效药，我又不能出院，出院我可能下一秒就没有了，怎么办，爸妈第一次向北京的亲戚求助，好在亲戚几天后找到了特效药，而没药的那几天同为病友的一位叔叔借给我了一些救命药，有惊无险，我的病慢慢的得到了控制。
爷爷把我接到北京养病，我休学一年，而接下来的8年，我失去了父亲，看到了世间阎良，也终于看清了她的狰狞面目
研究生，也母胎单身，不知道大家是不是到这个需要找朋友的年龄段了，感觉身边很多话题谈着谈着都围绕着恋爱来说，我也不着急，但是其实我也特别想知道恋爱是个什么感觉，喜欢一个人是什么感觉，而且我感觉我今天喜欢这个明天可能又喜欢另一个，我想这应该不是喜欢吧，因为觉得没有那种想要坚持下去，永远喜欢一个人的那种心动，可能，可能没有特别喜欢的人，还有就是，就…………额，懒得动
高中有个男生，不知道他什么时候喜欢我的，可能高三吧，最初我对他印象不好，因为我上自习说话被在他值日那天被记了名字，好丢人，然后就对他印象不好，其他人也说话了啊！
后来我们做了前后桌，我在他后面，我们被分到一个组，数学学习不好，然后我就请教他，他也挺耐心的跟我讲，也挺感谢他的，但不知道什么时候开始，他就会给我送一些东西，还有写一些东西（诗，额还挺文艺的那种），妈呀！
我吓坏了，不知道怎么办，想不收来着，可是他一直在我跟前站着，我特别害羞，就收下了，但也觉得收下不好，班里人起哄，我又不好让被驳了面子，还是收了。
就这样快毕业了，我也不知道我为什么还记得，可能对女生而言，第一个送你花的人总是忘不了的，更何况在我18岁那天，我收到了一大束满天星，室友说，它的花语是陪伴是最长情的告白。
毕业之前考过几场试，碰巧的是我俩的名字都在一起，就像前后桌一样，不过，这次是我在前面。
那时候，老师每次大考会选几个同学写一下宣言，然后贴在我们班外面的墙上，那次考试我俩名字依然在一起，我在前他在后，然后我们班的门口就出现了红纸黑字的宣言，内容是“xxx，我一定会追上你的！”我心里的小火山崩的喷发了，把我脸烧红了，每次进门，闭着眼睛缩着头往班里逃，这些记忆太清楚了。
我不知道我当时是不是喜欢他，但是我知道有一次他考差了，和我隔了好多名之后，有天中午午休前，他突然跑过来说以后不跟我玩了，我看着他愣了好久，然后他回到座位上趴着，但我一中午都没睡着，挺难过的，也不知道为什么难过，当时也不不知道是不是喜欢上他了，但当时的我我觉得可能是因为母胎单身十几年的我突然被男生这么好的对待，然后一天又中断了之后的那种，失落？
反正我当时是那么觉得，难过了好久，我都不想跟他说话，但后来不知怎么的，他又好了，其实我有点小窃喜。
我也不知道这是不是喜欢，没谈过恋爱，不知道
啊写不了了，导师让开会
懦弱的乌冬面
329天前
威武的寒风
坚强的学姐
酷炫的火
笑点低的睫毛膏
疯狂的樱桃
畅快的哈密瓜
粗暴的冰淇淋
失眠的石头
无心的大树
优美的芒果
害羞的水杯
细心的舞蹈
无限的河马
无聊的钢笔
成就的吐司
火星上的金毛
细腻的天空
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