早上到办公室打开微信的时候突然想到他和她是不是也是微信好友呢，用建立群的方式测试了下，居然是的。他们是什么时候相互留的联系方式，什么时候互相加的微信呢？当初我的那么主动要求加的他的微信。瞬间有中世界坍塌的感觉。自以为的亲密，自以为的不一样，什么都是自以为。在别人看来原来这么的搞笑。勉强忍住这种感觉，发了个消息给他，知道会很久没有回复，可是还是想要知道一个结果。其实结果早就有了，只是自己还在那里犯着贱。
我不知道自己在等待着什么，就像不知道什么在等待着我。
我真是个忧郁体质的人……难过的时候就喜欢喋喋不休……但今天大家大概都在过节吧……希望不好的情绪还是不要影响大家……距离离开帝都的日子越来越近了，我竟然没有一丝不舍，毕竟这是生我养我24的故乡……可能还是没有到大限吧……
我一直想，一直想长大，大到可以独立，可以离开家，现在我真的要离开了……这就是我的梦想吗？
看到你们伤心，我不是不难过，我在你们眼里永远是孩子，你们怕我走弯路，怕我不会回头，可是……这个孩子有多希望有个正常的温暖的家……
我好怕我以后会做妈妈，可是万一有一天我真的当了妈妈，我一定不会告诉我的宝宝今天我有多难过，你爸爸有多不可理喻，我养大你多不容易，你长大一定要好好报答妈妈.
妈妈，我感谢你，感谢你养大我.我不会放弃你，就像你从来没放弃我.可是我的梦想在外面，我爱的人也在那里呀.
爸爸，我感谢你……真的……我感谢你.你让我像现在这样坚强，今天比昨天更坚强，明天比今天更坚强，你让我明白了这个世界上除了自己，谁都靠不住.
\\\""你为什么不是一个幸运的人\\\""亲爱的，这是你对我说过，我记得最清楚的一句话，是不是那个时候开始，你就发誓一定要让我过上好日子……
我们才认识两年，可还是嫌我们认识的太早，是不是再晚一点，再晚一点我们就能永远永远不分开.
未来的某一天，我们也许会成为过客，也许我终于能变成你的妻子，可是你告诉我，活在当下，未来的事谁都说不准.
这一年来你教会了我好多好多，你每一句嘘寒问暖，每一个小动作都那么真实.
但最感谢是你让我懂了什么事爱，爱就是希望你爱的人好.
虽然会吵，会闹，可每一天我都知道，你爱我，就像我爱你一样.你想让我过好日子，就像我希望你过得好一样.你得那些形而上学一而再再而三的为我妥协.我都特别感谢.所以你的每一个选择，如果是你认为会更好的，我都支持，包括分开.
雪宝宝，少不了你的.十几年了，如果没有你听我这么发牢骚，我肯定撑不下去.有些朋友支持我，有些朋友劝我不值，可是每次最后抱着我的都是你.每次你会说：\\\""去吧，后悔了还有我.\\\""你愿意扛起这么多，包括家人，包括我.可是你的肩膀这么小.虽然我能为你做的很少很少，虽然我真的希望可以为你做很多很多，但是我像爱他一样爱你，每天上班打卡QQ第一件事是看你在不在，你生日能多为你准备一些都好开心.可宝宝你知道吗，我最开心的时候是看到你有那么多的好朋友，你的人缘那么好，我好放心呀，即使我不在，你不会孤单.我们还是可以隔着屏幕喝到断片.哈哈.
刚刚才在电影院看完《前任攻略》，上QQ却看到你对你新女朋友的表白。
我不要祝福你。
我是一个几乎在别人家寄养长大的孩子。
我从一岁开始到我六岁在一个老妖婆家里面度过的。
我不想那么说一个曾经照顾过我的人。
但是她的照顾真的让我终生难忘。
每当我做错事，她喜欢把我独自留在街头然后躲起来看着我哭。
我不听话不吃饭的时候，她就将我赶出家门。
生病的时候，喂我喝过风油精。那种呛喉的滋味我至今难忘。
更让我心寒的就是那个将我抛弃的人。
我小姨对我说过一些关于我的幼年的事情。
“你刚出生的时候，我就很喜欢你。几乎天天来找你玩。但是就在你出生之后的一个月，我发现你已经不在你家了，我问你妈，她说将你送到别人家里面去养了。”
“你妈是个极度自我的人。从来不会为谁设想过。可能她也从来没有意识到她自己的做法会伤害到谁。她永远活在自己的世界里面。”
其实我知道的。她有些话没有说。
我的母亲，是家里最小的孩子。因为是个女孩家里人就将她抛弃。被一对好心的盲人夫妻收养。
我想：可能是在我母亲的观念里面，儿子是最重要的；而我正是一个不值钱的女儿才那么对待的。
这些事情太过久远，我都快遗忘了。只有那种刻骨的惊慌还存留心底。
童年的我是乖戾的，可以说是歇斯底里的。
刁蛮、任性、一哭闹起来没完没了，在地上打滚，众人在一边取笑，我的母亲因为感觉丢脸转身离开。
我太渴望温暖了。渴望有人能疼爱我，能珍惜我，起码能把我从冰冷的地上拉起来。
有人可能不能理解那种被遗弃被抛弃的孤独感。
当世界遗忘了你，所有的一切都要靠自己。
在学校被人欺负不敢告诉老师、考试考不好会被老师狠狠责备、别人的回家和我的“回家”永远是两个概念。
是我做错了什么了吗？
我哭过、难受过。但是对事情没有任何帮助。我的母亲永远给我一个离开的背影，不管我在后面哭得多撕心裂肺。
从来没有人理会过我的感受。
小学以后，我开始了在老师家里寄养的生活。
第一个老师，是个年轻的女老师。
她有一个很美满快乐的家庭，我心底其实很羡慕的，有爱她的爸爸和妈妈，家里永远是快乐的。
平时都是她的妈妈来照顾我们几个寄养的孩子，那个可爱微胖中年的妇女代替了我母亲的角色。
虽然有不愉快的事，但是，算是我童年最快乐最美丽的两年。
不幸的是，两年之后，她得了胃癌死去。
这件事我至今无法原谅我自己。
当年，我经常粘着她，发现她经常捂着嘴呕吐，而她总是笑笑，跟我说：“不要告诉别人！今晚我给你多加一个鸡翅！”
我就没有向别人说过这些事情。
然后过了不久，我莫名其妙地被送到了另外一个老师家里面——寄养的第三个家庭。
之后的事，就像是命运都安排好了，躲在暗处咧着嘴阴测测地笑着，看着我步入深渊。
我是从同样是寄养在她们家的一个女生那里得知的：
我走了以后，她的病情恶化得很快。不久就去世了，她不想我难过就没让别人告诉我。
直到她死后的两年，我才从别人的嘴里知道她去世了。
我偷偷哭过。不敢让别人知道。
到了第二个老师的家里，他们的小女儿刚出世。
我可以说是小心翼翼地在这个“家”里过。每天准时上课下课，做作业复习，晚上九点钟洗澡睡觉。
在他们家，我就是一个多余的累赘，但是我的父亲有付生活费，而他们需要钱。
我只要不犯错，不被抓到，我就没事了。
但是在学校的生活就没有那么顺利了。
因为我刁蛮出了名了，学校里面的老师将我视为问题学生。
老师们就有了一个很正当的理由对我进行管教。
老师都这样做了，我的同学也没有放过我。
我读的那个学校算是整个室最好的学校，进的还是一班。
很多“高人一等”的孩子——智力或者是家世，都在我这个班的。
而我是我爸爸动用了钱和关系，最后一名的身份进去的。
我的作业被藏起来，然后老师说我没有交作业，罚我抄写。
整个办公室的人集体嘲笑我那张只有十九分的英文试卷。
被同样是寄养的孩子欺负。
他们都说：“大小姐！”“你以为你是公主吗？”
我默默地忍耐下去。
我骗我自己，让我自己认为被欺负是理所当然，被抛弃是理所当然，每个孩子都会经历的！
小学的日子真的不是一段值得回忆的记忆。
小学毕业以后，我终于回到了自己的“家”——一个像冰窟一样的地方。我的父母已经分居了。
我一年只有那么几次能看见我父亲的脸。我对父母的概念比对朋友的概念更加陌生。
别人说：我父亲是很在乎我的。
是的，我知道。逼于现实的无奈和他们不愿为了我放弃自己的追求，所以我们父母缘浅。
宿命是存在的。得到什么就注定要失去些什么。
在别人眼里光鲜亮丽的大小姐其实是一个卑微懦弱的胆小鬼。
因为自卑，我的初中是个完全不说话的人。
没有朋友。也没有敌人。对于老师而言我简直就是空气一样的存在。
好歹，有人还是愿意和我成为朋友。
我是一个饥寒了很久的旅人，有一个朋友给的一点点的体贴和温暖我都感觉如获至宝。
事情发生了。
我的朋友被一个不良少女欺负，我看不下去，说了几句。
战争就爆发了。
她扬言要打我，我当时也是个冲动的人，差点就当众打起来了。
这件事还是被我父亲知道了。
之后，我的父亲用了某些关系，教训了那个不良少女一顿，就将事情压了下去。
之后她也因为这件事情而转学了。她转学以后，和我一起的人更少了。
高中之后，我成为了大家理想中的乖乖女。
三点一线，不逃课不旷课不早退不迟到不晚归，努力学习天天向上。
我的目标只有一个：离开这里！无论要去哪！
一方面我看起来是个很乖的孩子，另一方面我也会让我的老师头痛。
我太叛逆了。
我不喜欢定党报，上面的内容假大空。
而且还要交很离谱的钱，教育局从来不管乱收费的，因为这些钱都给(钱都给)上面的某些领导去吃吃喝喝乐乐了。
讨厌学校的早餐，死也不吃，不要饭票！
去校长室闹过，和书记谈判过！
无效之下，那我就偏不交钱，老师也奈我不何。
这个时候我才有那么一点成就感和自信心，感觉自己是真正存在的！
在他们看来，长大了，我确实“成熟了”，没有像小的时候那样闹脾气了。
他们希望我和他们能亲近些。或者我妈觉得终于到了我们应该亲近的时候了，她终于愿意走进我的生活。
可是我真的没有了亲近别人的勇气了。性子薄凉，孤僻，怪异。
“别人家的女儿都是妈妈的贴心棉袄。我和你怎么就相处不来呢？为什么你总要那么尖锐？”
因为我就是别人家的女儿，不是你的。
“我以为你在这个世界上最亲的人就是我和你爸爸你弟弟。”
生了我的人生了另外一个人，跟我有什么关系。
除了你生下了我，你尽到身为一个的母亲的责任了吗？你将你被抛弃的怨恨发泄到我身上，你要我那什么来回报你。
“我希望你忘记过去不开心的事情，当一切都没发生过。”
如果可以，我真的想忘记我是你女儿的事实，或许这样我不会那么矛盾、那么难受！
即使……我不愿承认，但是我真的怨他们、怨他们将我抛下、怨他们的自私和我自己的无能为力！
恨，是真的。怨，也是真的。
冷冰冰的家、冷冰冰的父母、冷冰冰的回忆。
说不恨，是假。说不怨，是虚伪。
我的童年在四个不同的家庭里面长大，我真的受够了。
以上，是我在人生的最初、是这短短二十年，我经历过的风波。
随后，到了大学，我才开始真正接触到一些我从来没有见过的东西。
一些你们已经习以为常的东西在我眼中是珍贵的、欣羡的。
我也开始走出我的世界，迎接更好的人生。
在夜深人静的时候，这些曾经的苦难、孤独和寂寞，在我脑中浮现，我不由心惊。
坚强的面具破碎，薄薄的脸皮下，是我一生难以抹灭的自卑。
寄养的孩子多数都如我这种命运。或者没有我那么坚强。
童年的刁蛮乖戾，是我们发出的微弱的求救。
少年时期的孤僻寡言，是我们自保的方式。
如果你身边有这种孩子，请你救救她！！
请你救救我……
经历了两次的考试，高数的人数真的不尽人意。第一次还好，及格了；第二次，也是最近考的一次，直接不及格了。我想，墨菲定律在我身上发挥的真的是淋漓尽致啊！！同学们都在说难，结果都是及格的；我什么都没说，却不及格了～～
我真的很迷茫，不知道要干什么，感觉怎么做都不对。
眼巴巴看着别人很好的成绩，再看看自己的，真的觉得自己很废柴。
身边的朋友从不及格都上岸了，但为什么我却在走下坡啊？
我真的不明白？
我有做练习，有温习……
为什么呢？
跟妈妈说了这件事，妈妈没怎样，但其实我知道，她应该很失望。即使表情没挂在脸上，但我都懂。我真的不想让家人失望，但我真的很迷茫，我不知道该怎么挽救我的高数啊！11月还有考试，算是重要的，但没有大考重要，但还是希望高数可以上岸。我真的不想要我的成绩单变得很难看。
就在刚刚，下了好大的决心跟前男友说不要在联系我了。
跟前男友分手是我提的，分手后陆陆续续找我复合，持续了三个月，本来想在年初的时候找他吃饭，然后答应复合，没想到他有了女朋友。
然后就断联了两个月，期间真的好难过，努力的忘记一个人真的好难。
好在熬过最难的时候，慢慢朋友提起他的时候心里不是那么痛了。
奥对我们有很多共同的朋友。
最近他又联系我，而且有点频繁吧（每周一次应该算频繁吧），每次联系我的时候，情绪都会被左右，即使他说他只是想知道我过的怎么样，可是我控制不住自己的情绪，会忍不住胡思乱想，会忍不住希望他分手。
所以长痛不短痛，希望他不要联系我，我会努力把这个人忘记。
今天是我的不惑生日，可是心情额外的糟糕！昨晚再一次和老公发生了争吵！总觉得自己在乎的太多，所以就需要承担的更多！当一晚上辅导孩子们学习，而另一半在旁边玩着手机岿然不动，那种心情的沮丧和愤怒真是无以复加！更可笑的是，人家还用流氓哲学说，“咱们离婚吧，是我配不上你！”
真的觉得这段婚姻很错误，不能说全是对方的错，但是在对方已经缺乏经营信心的情况下，我们还能更好的走下去吗？
真的满心充满着疑问，最重要是对方已经放弃！
在对方已经放弃的情况下，我的努力就更显得可笑！
40岁了，对自己更好一点！不要大包大揽，把自己变成对方的母亲，那样的结局真的很悲惨！要活的有自己的天地，家不是只有你一个人的，单方面的努力是很可悲的！
这世间的爱有很多种，亲情，友情，爱情，于我而言，好像每一种爱我都特别匮乏。小时候在家里我感觉是多我一个不多，少我一个也没关系，我不是爸妈眼中非我不爱的孩子。因为这少小时我就到了离家很远的地方读书，那时候只是单纯的觉得不想在家里，想离家远一点，可没想到这一离家就是二十多年，走过了学习工作的弯路，吃过了婚姻爱情的苦，最终还是把自己归了零，选择了孤身一人，可最让我放心不下的还是儿子，为了不离开儿子和好好照顾他，这几年即便是再累心我也坚持了下来。
离2021年的高考已经进入倒计时了，我辞了工作专心在家陪读，虽然经济上暂时陷入了困境，但是能在儿子最后冲刺阶段和他一起闯关，我觉得一切都值得。
可喜的是儿子也争气，进入高中以来学习一直很用功，品格性情也好，如果说我还有唯一值得欣慰的事那就是这些年我用心培养儿子，他一直没有让我失望，一直是我的骄傲！
这些年家里大部分时间就是我和儿子两个人， 儿子去学校寄宿后我更是一个人，生活在没有爱和温度的无性婚姻里一直是我无法严说的痛，有时候我真的觉得自己很累心，很辛苦。
都说生命繁华又落寞，孤独的我遇到了明，他就像一束光照亮了我，支撑我穿过那些黑暗的甬道，让每一个无力的时刻都凿出了光芒。
可是明和我是不一样的，我们的相遇相知注定只能游走在边缘，进一步没资格，退一步舍不得，我们只能在心里安静的拥抱彼此馈赠那份叫做爱的礼物。
我感谢这样的遇见，感谢明带给我所有的珍惜，我以为我可以好好把握好我们之间的距离，可是我发现我没法平衡我们之间的关系，我开始对明有期待，有幻想，我把自己陷入了两难的境地，我终究还是没能弄明白什么是爱情，我只能选择逃避。
很不舍，很难过，这种游走在边缘的爱让我同样找不到安全感，我的心只能一点点沉下去，让自己再一次归零。
于是我(于是我)开始思索到底什么是爱情、、、我发现经历了青春，婚姻，为人之母的我到了今时今日我依然没弄明白到底什么是爱情？
我竟然悲哀的发现我都不知道如何在爱情里找到快乐。
对于我们的家庭现状和与前夫之间的状态我从来没有和儿子认真沟通过，我总觉得儿子还小，等他长大一些了或者高考结束了再说，可不知不觉中我发现儿子长大了，他已经不是当初那个什么都会问妈妈意见的小男孩了。
他也开始进入了青春期，他也有了对异性的渴望和探知，他开始注重起了打扮，这种种的迹像都表明了儿子有了早恋的苗头或者说有了喜欢的女孩子。
对于儿子的这种变化我其实是理解的，因为我也曾经历过儿子的阶段，可是理解归理解，但是我也很担心，我担心儿子会因为这些事影响了学习，而且我知道这种事一旦处理不好或者儿子不能正确的对待和调整是一定会影响学习的。
这两天我很焦虑，我不能放任儿子继续发展，也不能伤害儿子青春期的这种对待感情的认知，我不知道该怎么帮助儿子。
我感觉到儿子也进入了这种游走在边缘的感情里，我该如何告诉儿子正确去理解好感，喜欢和爱，因为我自己都没弄明白……
曾经在书上看过这样一句话：幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。我觉得真的说得特别对，坎坎坷坷这40年我就是一直在寻找童年那份缺失的爱和重视感，希望有一天我能找到让自己幸福和快乐的能力，找到一份踏实的爱！
宝贝
我的心好痛，你听见了吗？
我的爸爸，现在50岁了，一直活得很辛苦，年轻时要供养我上学，现在已经到了知天命的年纪，每天都在照顾小脑萎缩的爷爷，推着轮椅带着爷爷出去，拿着老照片给爷爷讲以前的事情，空间照片里全是爷爷奶奶妈妈。
说实话爸爸不是很有大能耐的人，机关里干了30年也不过是普普通通的一员，唯一拿的出手的就是年年的劳模，却也仍然不懂得那些机关算计为人处世，一辈子勤勤恳恳的，却还不如人家送点儿礼套点儿近乎来的有用。
有些唠叨，有些琐碎，也有些胆小。
可是就是这样的爸爸，让我觉得为家里撑起了一整片天空。
爸爸是最重感情的人，我在大庆上学的时候就每天都在看大庆的天气预报，后来到了大连读书，又每天都在看大连的新闻，学校的消息甚至永远知道的比我还早。
奶奶以前和我说，你爸啊，活得太累，操心的太多，不好。可是这样的爸爸是让我无比钦佩的，有时候在家里不知道该怎么表达这份爱，也只敢在网上无人看到的地方写下来对他的这种感情，我希望将来能做一个像爸爸那样有责任心的人，对家人，对朋友，对工作都用百分百的心在上面，将来父母老了，也要像爸爸照顾奶奶爷爷那样去照顾他们。也许没有大志向，也许只是无数个普通家庭里的一个小小缩影，我却一直为我爸爸自豪着，希望我的家人全都幸福，身体安康～～
我啊，我努力配合，藏起飘渺的信仰。
我努力融合合群像是有说不完的话，其实最想的是独自在海边融化在风与光中。
我啊，我没想象中洒脱也没想象软弱。
我不说对错，公道自在人心。
谁都不能让我投降。
我相信你给我的路是最适合我的路。
我相信你赠予我的世界是让我最安全幸福的世界。
中考结束，以后可能再也见不到了吧。
以前一直说要对你表白，可是到最后也没说出口。
也许你不知道，每次你上台回答老师的问题，那种飞扬的神采，情不自禁地让人靠近。
和你对话，总是那么认真温柔。
我还记得那是离中考只有50天的时候，那天正好有一节体育课，当时体育课可是十分珍贵，很多同学都下去了。
你留在教室做题，我遇到题目不会，于是问你，我基础差，你就从基础教起，我听不懂，你不厌其烦的讲许多遍，你就是这样温柔的人，对于谁都这么耐心，也不知这是好是坏。
时间过得真快，眼前还是你侧头看着我的样子，现实却已是中考结束的时间。
这次中考，试卷出乎意料地难，估计我也撑死也是个区重点，你曾经对我说，你期待在j中看到我。
对不起，要让你失望了。
我努力了，可还是不行，也许真的是太笨了吧。
而你就不同了。
听说你已被j中录取，与我也是没有交集了。
回想整个初中生活，并没有什么特别的事情发生。
我这样普通的人，唯一不普通的，便是喜欢上了你这样优秀的人。
最后祝你在新的学校过得快乐。
只是心中还会期待，多年以后，你会想起我吗，想起那个，笨拙的，喜欢你的我吗 ？
我是个双性恋谈过男生也谈过女生但谈了这么多个发现男生和女生真的差别好大我喜欢过一个男生他比我大八岁我知道年龄会造成一定的代沟一开始在网上聊挺好的毕竟都是同乡见面后他也说喜欢我但过久了他却不主动来找我久而久之我也知道他为什么不找我的原因了现在在看回以前的聊天记录发现自已好傻我也是因为他开始改变了自已我还喜欢他朋友都劝我没必要可是我就是那么傻或许他有种让我无可抗拒的魅力吧
发现自己母亲出轨了到底应该怎么办。真的很痛苦，没办法面对，我现在只想逃离这个地方，永远离开他们。
在感情上运气不太好，有些我早已放下，但是有些人我永远诅咒。
像杨杰这样的人愿其家破人亡，妻离子散，事业不顺，终身坎坷，他对我的痛苦我要其百倍来还，绝无讨价还价的可能。
明明外面是大太阳，心里却是一片阴霾。
感觉好像两个人越来越远，或许是从未靠近过。
其实，我都已经打定主意放弃一切跟你走了，为什么你还沉浸在过去的回忆中？
本来出于好心，把实习生介绍给组长，推荐她入职，当初确实表现可以。正在忙的时候，领导说让她先来帮帮忙，给她打电话，人家正在外地旅游说回不来，后来组长让我给她回话，让她不用来了，我好说歹说的，让组长再等等。
我本来是想找一个助手的，能够在工作上帮我一把。
可没想到，这个人入职之后，根本不像实习时候那样，天天挑肥拣瘦的，能少干就少干活，能不干就天天的在屋子里美其名曰看书。
大家都看在眼里，每天都议论纷纷的，可是人家一点事情都没有，还是每天什么都不干。
而且对单位的人根本一点感情都没有。
请过大家吃过一顿饭吧好像，每天喝别人的茶叶，从来不会打水，都让五六十的前辈去打，和我一个办公室的时候也从来不做卫生，有时候我看不惯了说一下，也不情愿的做一下卫生。
总之，不明白为什么要来上班，如果天天乐意呆着什么事都不做，还不如回家不完了吗？
这种环境，大家谁也不会主动的批评她，特别是组长，本来也快退休了，天天自己都是做天和尚撞一天钟，对于这种人也没办法，你想啊，让她干个活，竟然马上就甩脸子，不乐意了，我和几个同事真的看不惯。
组长又不想得罪人，他如果说她的话，马上就回嘴。
真是知人知面不知心，偷看我的微博被我发现了，竟然在自己微博里说我贱，我是贱，推荐了一个这样的90后到单位工作，当初还替她说好话，能留在单位，百分之90都是我在努力，没想到换回这个结果，请了一个爷回来。
我真的非常后悔！但又无能为力！组长也非常让我失望，根本就是一个混淆是非的人，或者说是一个老好人。平时跟我说话那种冲劲儿，那种随意劲儿，也跟她来啊？谁横就不敢得罪谁！这就是现在的社会！我算看透了！
我和我妈吵架了，她认为我干什么事都像是在躲，认为我无时无刻在玩电子产品。
哪怕是在一个没有任何可能性的房间里。
她说让我自己认识到自己的错误，可是我没有躲，我没有时时刻刻的玩。
想要证明自己，因此我已经和我的姐姐当初的作为很相近了。
可是她说不该生我。
我该怎么办？
不和睦的家庭，失败的教育，假惺惺的友情，不上进的成绩，不顺利的感情，刚好都被我碰到了
是我高估了我们的友情，一切只是我以为而已！无话不谈到话说一半，到防备。
碧蓝的星月
329天前
个性的吐司
兴奋的汉堡
眼睛大的星月
爱笑的绿草
聪明的棒球
朴实的花生
勤恳的镜子
顺利的钢笔
瘦瘦的秋天
自然的冷风
热心的野狼
感动的枕头
悲凉的大侠
爱撒娇的小海豚
要减肥的白昼
酷酷的老鼠
危机的秋天
勤恳的电源
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