想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

忧虑的指甲油

329天前

百度搜了一下，原来真的有树洞这样的网站，这个用户群体，可能都是比较内敛，知心朋友比较少的人吧，我就是，活了29年，拼命工作，没有真正意义上的朋友，可悲

安详的学姐

329天前

在这家公司三年了，可是感觉也快走到头了。离开的想法一遍一遍的在心底响起。和同事走的太近，自以为是自己人，吐露的太多，每天傻傻的开心的时候不觉得有什么；当自己失落的时候，这个问题就显现出来了，虽然敞开心扉的时候被告知不要想太多，但是他们的所做所为无不是在为自己。特别一点点小事都会发现，他们都在争主导权，而自己退习惯了，反而落在了角落里，所以现在我要考虑自己的情绪想法就好，不想在为过分的担忧而退让了。不想管别人舒不舒服，只选择自己舒服就好。和一个走的比较近的同事，她说我这辈子也就这样了，心里一半认同、一半是不甘心的。这个部门来来走走的人太多，而我一直在原地，老板也是这样看我的。所以再做下去，也不过是浪费自己的时间。可是同时又很尴尬，我接下来要走向哪里？我不想离开以后，又是落到平地上，然后再重新开始。所以这次我要找到适合自己的高度后，我再离开，无论现在心里是多么的别扭，我希望离开的时候是成熟的姿态，不是落荒而逃，不是意气用事。

激动的菠萝

329天前

我一直觉得我是一个极其幸运的人，没有经历过大的病痛、苦难。我的原生家庭也很幸福。妈妈说过，我不要我的小孩大富大贵，只要幸福、平安、健康、快乐就好了；爸爸从来不会跟我主动提起世间的险恶，该懂得的道理他会告诉我，但是他说得的更多的是这个世界是美好的，世界上充满善意的人是很多的。他们竭尽所能让我对这个世界充满希望，让我尽可能地无忧无虑。我也很庆幸，有个起码到现在为止还可以交换任何秘密的弟弟。我比任何人都清楚我有多幸福，我可能也是个比较知人性的人，但是我好像不会去迎合。让我这么肆无忌惮的底气，来自与我的家庭。我们这一代的人，大多是恐婚恐育的，但是我却这两件事情充满了憧憬。我期待属于我自己的小家，期待我的小朋友会是什么样子。以前，我会希望我的小朋友很聪明、很厉害、超过同龄人；但是，我现在觉得只要幸福、平安、健康、快乐就好。因为我经历过，所以我知道它们有多重要。真的，不要去自怨自艾，因为总有在某些程度上、某些方面，我们比很多人都要好了。起码我们四肢健全，不用为生计各种形式的奔波，起码我们不是留守儿童，在很多时候都有爸爸妈妈陪着，起码，我们可以很好的生活在这个世界上，即使期间可能有诸多的不顺。无论如何，希望所有人都可以幸幸福福、平平安安、健健康康、快快乐乐的，即便现在经历的事情有点棘手、有点不顺心。要知道，世界还是很美好的，充满善意的人还是很多的。

帅气的世界

329天前

我是一个大一新生，拥有一个普普通通的人生，考上了一所普普通通的大学，准备开始我普普通通的四年。我的人生有幸能上大学，可是我高中向往的大学生活却让现在的我感到害怕，身为我，我害怕这种自由的生活，我习惯了被约束。我深夜躲在被子里哭，可是可难受了，说不上是想家，我也不知道自己为什么哭。前天辅导员通知我我是我们英语B班的负责人，我突然有一种天崩地裂的感受。我心慌、着急、迫切地寻求一切帮助，希望有一个人可以帮我，帮我从建群，到通知，到和老师沟通，这一切的一切，可以有个人，哪怕是一个物件帮我。我给我一个不怎么聊天的姐姐打了电话，问注意事项，她说，这只是一件小事，你迈出第一步，就会好的，她相信我一定可以的。我说，我怕。我不知道，我在怕什么，他问我，我也无法回答，我也没有哭。但是当她问我是不是想家，是不是担心妈妈不敢在她面前表现的时候，我的心情仿佛一瞬间有了宣泄口，我难以抑制的哭了。可是我知道不是因为过于想家，那我到底在怕什么？

可靠的大象

329天前

想考研想离开这个奇葩的家庭可是不工作就没有钱考研工作的话，医院各种无意义的会议占满了下班时间，没有时间看书一切仿佛陷入了死循环生活好难

复杂的背包

329天前

嗨，树洞君。今天是520，我们这里的婚姻登记处早晨便排起了长龙，我是来吐槽自己的爱情吗？不，不是的，抛开个人来讲，我对我的婚姻是满意的，我想吐槽的是我自己。我觉得自己很失败，因为我没有正常的人际关系，我很自卑，我觉得自己干什么都干部好。读大学以前，我的学习成绩一直都很好，那个时候我不懂得什么人际关系，整天只知道埋头苦读，也有那么几个朋友聊聊学习问题。后来上大学了，去了外地，人生地不熟，大学四年都没很好的朋友。现在工作几年了，以前的同学都已经不联系了。我很不明白自己为什么不能跟别人建立亲密的朋友关系，我也不知道该怎么跟别人相处，唉，好苦恼啊，谢谢就突然觉得烦躁起来了，想改变却不知道该怎么办的深深的无力感，先这样吧，下次再来吐槽。

仁爱的小甜瓜

329天前

今天不开心，因为上午跟家婆和豪豪去照B超，是千金。 EMMM……不细说我的心情吧，我更主要是害怕面对HH的嫂子吧。她说话总是口无遮拦，总是伤人。唉。我最介意的是娘家租房，她大大声当我面直接问为什么你爸还租房？我最介意的是BB性别，她大大声直接对着我说你要生到儿子为止，我说我前面五个都是女儿呢，她说继续生。越想越生气，关她什么事呢？我非常生气。今天去检查出来是千金，我非常怕面对她，我怕她又口无遮拦的直戳我内心。不知道说什么好。 HH也只会说不要在意别人说什么。只要BB健康就好，是男是女我都开心。我只是觉得，自己太笨了，她总是口无遮拦的对我说一些我不喜欢的话，为什么我当时总是不能够马上回击呢，为什么我总是事后很长一段时间都气的自己要死呢。

伶俐的外套

329天前

一切有为法，尽是因缘合和，缘起时起，缘尽还无，不外如是。

殷勤的八宝粥

329天前

我：对自己的心中，依旧是夹杂了矛盾在无情与有情之间，有太多让人徘徊的东西，我似有所忘记，当然我也有所选择，其实没有什么是太神圣的，也没有什么是不可替代所有人都知道，有一个名字，可以在顷刻间击败我，那算是我求而不得的软肋，但也是我残暴无情的见证，也是我无数矛盾的集合点。但，其实是庸人自扰而已。一如朋友所言，我没有放过的是我自己，就像是我无法忘记自己是如何一刀刀毁灭所爱之人，但最无用的，便是后悔。她还是我的弱点，但我可以装，既骗所有人，也骗自己，既真正失去，也是为真正忘记，不知是否可行，但尚可一试。

阳光的芝麻

329天前

我爱的人，一直不重视我，忽视我，控制我，贬低我！而我也一直攻击他，在发现他有可能喜欢别人时候！后面他就和那个女人在一起，所有一切好像合情合理，我失败地结束了婚姻。因为不想看着他们明里暗里秀恩爱！而我也因为觉得自己情绪冲动，而没有提任何离婚条件！

听话的大船

329天前

每个孩子到了21岁的生日时必须大肆庆祝，正是我家的传统之一，象征着孩子已经长大成人。孩子也会收到父母赠送的金钥匙作为步入成人的象征。我大姐那年21岁的生日，爸爸妈妈为她在大酒楼举办了生日宴会。家族中的老小都出席，大姐还邀请了几乎所有的同学参与，那别提多风光了。爸妈还为她准备了一套纯银打造的手链为生日礼物。时隔三年，到了我21岁的生日。那时候家里的经济状况不太好，我主动向爸妈提出免了生日宴会，无需大肆花费庆祝。当时爸妈就给我买了个生日蛋糕，生日当晚也没有家人的陪伴，没有钥匙或项链，我一个人静静地吃着生日蛋糕。事后，再也没有谁提起过这件事，像是细沙一样随风散去。如今，到了弟弟的21岁生日。妈妈特别提起了这话题，说必须给弟弟办一场风光的生日宴会。小妹听了，即刻到我身边来，在我耳边细语：“二姐，你怎么没有生日宴会？”我只是耸了耸肩，一脸无所谓，其实，心里早已不是滋味。或许，我真的不重要吧……

舒适的发带

329天前

寂寞的时候想做一些刺激的事情，比如滑雪、鬼屋，有没有和我一起的人

温暖的豌豆

329天前

有时候真的特别讨厌我的室友们。我知道人都不是十全十美的，但是在这种三个人的寝室，孤立就显得特别明显。今天考完试，我亲眼看到她们两个目不斜视地路过我走了，说说笑笑的。如果是一个内心充盈的人可能就不会在意这样的小事，但是我在意啊。其实有时候想不就是缺一个一起打闹的朋友吗，有什么了不起的，弄的你天天嫉妒的丑陋死了，不只是面目上的。都说成功的人应该是会享受孤独的人，但是在我还没有成长起来的时候，这种逻辑根本不成立。我也不是孤僻的人啊，至少能当上院里学生会的部长也说明我的性格上没有很突兀的地方，可是总是为这种小事烦扰。

沉静的路灯

329天前

我认识他时，我和家里人关系不好，我有想换人的想法，当时他说他是单身，相处了四个多月，我才知道他有个女儿，都7个月了，也就是他孩子两个月的时候，和我在一起的。被他老婆发现了，这几个月他就在我和她之间各自说着慌言，我们三个人在三个城市，所以，他可以办得到。当时知道了这个的情况，我也不知道如何办，因为我喜欢他，所以，也就选择忍受，因为我以为他和她的关系不好，要不怎么会出轨。就这样一直骗了自己十个月，我还是选择分手，很难受，但我告诉自己，我只想找个人过下半生，我要分开。分手后又过了两个月，他来找我，我看到他哭了，我心软了。我很爱他，他说将来处理完这些事，要和我一起，一定要娶我，这段时间，我们的关系，比以前更好一些，我也相信他是想和我在一起，在努力着，因为是两个城市，但见面的时间也多些，直到一个月前，我去找他，和他商议以后的事，他又哭着说，他可能不能娶我了，我可能等不到了。伤心欲绝，都不足以形容我当时的心情，整整两年多，我一直在努力，最后他却退缩了。但他给我的态度，还是他不会死心，但我退出了。回到自己的城市，慢慢养伤。我这样叙述一件事，一段感情，貌似这些已离我远去。但我知道，这些感情不会抹去，曾经你所认为的爱情，在现实中，也许就成了别人眼里的奸情。人就是这样，感情可能来得不是时候，对的人在错的时间碰到了而已。人活一世无所谓三与不三，相爱的人最大，但有时也许就是我这样的，我觉得是对的人，他认为不是罢了。他还是选择他原来的那种生活，我不怪他，在感情中，他失去的是爱他的人，我失去是不爱我的人。时间会是一剂良药，祝他好运，在没有我的日子里幸福，我也会有好的将来的，因为，我受得伤是很多，但我依然相信爱。只是爱自己的那种爱罢了。宝贝，你一定要幸福。

纯情的牛排

329天前

4.4他说他和我在一起把他的脸都丢光了。我该怎么办

霸气的山水

329天前

真是忙碌的一周，每天都是在加班，都没有时间上来更新，小小的公司真的事情比一个上市公司还多，一直是给我安插了很多事情，我是一个雷厉风行的人，每天的会有计划，把工作也安排的明明白白的，不喜欢拖拉的，然后有一个同事很忙，我就帮着干点活，但是本周我也有很多的事情，我说我不一定能帮他，他跟我来一个那你跟领导去说，我是帮你，不是我应该的，这个口气我一下就炸了，我就说我帮你不是应该的，不要用这个口气跟我说话，我就一周没有理他，他有一天跟我一起下班就跟我逗，我还是没有理他，并不是我咄咄逼人，而是这些总觉得什么事情是应该的，我只是不想理这些人，然后公司又来一个什么高级啥啥的，天天拽拽的样子，我就看不惯这些，本事咱不知道多大，整天摆出来一个很NB的样子，我看那些伟人，有能力的人也没有哪个天天一副拽拽的。以前的文章里我提过，我是一个纯gay，一直感觉也没有长久的，我就下载了一个soul，但是其实这个软件跟那些软件差不多的，全是上来yue的，所以我就很少在上面聊天了，我从知道自己是gay的时候，我对gay这个圈子里就没有进去，因为我不想界定自己是异类的，我是一个正常人，所以一直对直男还有双性的男人感兴趣，主要是他们是正常人，但是既然是直男肯定也不可能跟我发生什么事情的，双性男也只是换一个口味，所以一直也没有找到合适的，但是最近还是对直男有兴趣，不过也不可能有哪个直男对一个男的感兴趣，以前真的很向往有一段感情，就跟偶像剧那样，那种，但是我觉得我也不太可能了，所以最近也没有对这方面太大的期望，真的希望有一天，我能遇到一个心仪的男人。以后真的要每周来更新了，觉得写出来，心理也会释放出来，还是希望在这里能遇到朋友。

清脆的薯片

329天前

昨天快1点睡，今天6点多醒，7点闹钟响，起来我意识到两个问题，一个是我的太容易恐惧，一个是太容易猜疑。恐惧是经历了某种不愉快的事或想象将要经历某种不愉快的事，而感到害怕，然而这件事可能远没有想象中的痛苦。猜疑是一种副产品，是心思缜密、洞察力强、聪明细心的一种副产品，既然具备了这些相对好的方面，那么负面的猜疑就在所难免，世上没有十全十美的事。简单一点，让自己简单一点，不要太多的欲望，顺其自然，顺从自己的内心。断舍离。让自己的心没有负担。想得太多就会收太多的折磨。

精明的紫菜

329天前

真牛逼我真的很讨厌破坏自己计划的人尤其是已经想了几个月的自以为是管别人的事限制别人我自己的事我影响谁了？事后反悔？牛逼啊 wcnmlgdsb 我恨

糟糕的钢笔

329天前

我不愿意自己瞎猜，也不愿意你瞎猜，所以我说我要离开树洞，你理解吗？你休息到心情好了，然后你来，好吗？我会迈出我的步子。我每天都在，有时下午和晚上需要去上课，但课结束又会再过来。这个月事情也会比较多一些。如果总是看不到你，我就没别的办法，只能继续去很冒昧的生吃食材了………虽然生吃也是可以的，可我总觉得那样对你不够礼貌，再说，那也不是这个年代应该出现的方式，我真的是有些惭愧的。另，最近总听东爱主题曲，我很喜欢，推荐给你听。

发嗲的鞋子

329天前

我都寂寞多久了还是没好感觉全世界都在窃窃嘲笑我能有多骄傲不堪一击好不好一碰到你我就被撂倒像是沉睡冰山后从容脱逃你总是有办法轻易做到一个远远的微笑就掀起汹涌波涛又闻到眼泪沸腾的味道明明你也很爱我没理由爱不到结果只要你敢不懦弱凭什么我们要错过夜长梦太多你就不要想起我到时候你就知道有多痛那些快乐难得的美好你真的有办法舍得不要才刚成真的美梦转眼就幻灭破掉祝福你真的可以睡的好明明你也最爱我没理由爱不到结果只要你敢不懦弱凭什么我们要错过夜长梦很多你就不要想起我到时候最好别要来认错你就不要想我到疯掉明明你也还爱我没理由爱不到结果只要你敢不懦弱凭什么我们要错过夜长梦会多你就不要想起我我的夜监听你说多爱我