婚姻里，吵架是最平常不过的事情了吧……
国庆到了，我和他因为要回谁家各自发表意见，同时或许也是难得借着这一次机会痛诉自己内心真实的想法，相互吐槽后我在房间他在客厅，谁也不想再多说一句话。
成人的生活太累了……
我出生在山沟沟，他家在县城，我们现在都在市区工作。
比较幸运的是我和他都能在法定节假日有一定的休息时间，因此每次回家两人都能一起。
那年我大二，过完年后的一天他突然提出想来我家，由于我们还不想让我爸妈知道我俩的关系所以就拉了一个女同学一起来我家玩。
从县城到我家开车需要三个小时，而他为了等那个女同学一直到晚上十一点才到我家，我爸妈白天在地里干活，那晚我爸妈一直能到他到了才吃饭，吃饱饭后已经两点了，我爸白天太累熬不住就先休息了，而我妈怕影响不好一直陪着我们，后来我也是过意不去才努力劝说我妈去休息，三点了我和同学睡，他自己睡客房，终于得休息了。
第二天我爸妈六点钟就起床去干活了，吩咐了我起来时候要给我同学他们煮菜，菜都放好了。
后来他起床也没吃东西就回他家了，我还给了他俩一人一个红包，因为还是在过年期间。
中午我准备好饭菜等我爸妈回来，但是我也没想到这会是我最后一次和妈妈吃饭，正常吃饱饭后我就微信和他聊天问他是否到家了，妈妈问我在干什么，我只是说在玩手机，以至于都没有看妈妈一眼…妈妈去干活了我都没注意，想起来的时候妈妈已经不知道走到哪里了……下午我在家做好卫生，期待着爸妈回来，然而四点二十分亲戚打电话给我哭着问我妈妈的情况，我被亲戚的哭给吓着了，心想妈妈一定出什么事了，而亲戚又怕我承受不住不敢说，我一下子懵了，不知所措，无法用语言表达当时内心的无助与绝望…只记得我求着问亲戚我妈妈怎么了，亲戚只是说妈妈摔了在送去抢救的路上不知道情况怎么样了，我挂了电话，顾不得姐姐刚生下宝宝第二个月，打电话给姐姐求她救救妈妈，因为姐姐在镇上或许能更快的看见妈妈…我一个人在家哭着烧香乞求祖宗能够保佑妈妈平安，其他的我都做不了，每一分钟都是煎熬痛苦。
家嫂来安慰我妈妈会平安回来的，我也只是哭，一句话也说不出。
下午七点多，有村里的人来家里面坐，还在家外面搭了蓬蓬，我不知道是什么意思但是又隐约的明白是什么意思，整个人不知道在干什么只是打电话给家嫂：你不是说妈妈会回来吗，你不是说妈妈会回来吗……一直重复着这句话也不知道家嫂回答了什么……晚上十一点四十分，他们说妈妈回来了，我以为的是还能和妈妈说上话还能看妈妈最后一眼，可没想到是妈妈静静地躺在里面一动不动，就像睡着了一样，或许妈妈也只是睡着了……那晚爸爸回来直接回到房间关上了门，而我静静地坐在妈妈旁边，就像守护着她睡觉一样…那晚家里面很多人，而我就觉得只有我和睡着的妈妈……后来我问姐姐妈妈有说什么吗，姐姐说她也没能见妈妈最后一面，后来我又试探性的问了爸爸，爸爸说当时妈妈被人救上来时已经不能说话了呼吸都很微弱，等爸爸赶到大声呼喊妈妈并背着妈妈跑向村医院时妈妈也只是动了动嘴之后就再也没有回应了……有人说从那么高的地方摔下来头撞到了石头也许当场就已经快撑不下去了，只是妈妈努力等到爸爸来到身边才松这最后一口气……也有人说妈妈命到了没有办法……而我只是悔恨，后悔自己为什么不多和妈妈说说话，后悔因为自己让妈妈那么晚才能休息，后悔自己没有多抽出时间陪陪妈妈，恨村里面的医疗那么落后，如果妈妈早些得到救治或许妈妈还在，恨自己不会开车，及时送妈妈去县医院或许今天妈妈还在身边，恨自己还没有能力让妈妈幸福生活一天……回想妈妈的一生都是在干农活中度过，没有一件漂亮衣服，没有一天放松的生活，妈妈所有的辛苦都是我没有能力，其实那时候一段时间我也是会有一点后悔让他来我家，可所有的一切都不可能回到那年那天……
为什么要和他结婚，大部分原因确实是因为爱情，还有一小部分是我的私心，他是见过我妈妈的人，不论是好是坏，或多或少他也还记得妈妈的样子，记得妈妈为他做过饭，夹过菜。
去年八月，我和他在市区工作，那天原本我答应爸爸回家陪他去镇上买东西，后来由于他要加班所以没回家，爸爸一个人从村里坐两个小时班车到镇里，后来我一直打电话给爸爸，爸爸没接，我以为他没看手机，想着晚点再打，后来收到姐姐的电话说爸爸出车祸了在医院抢救，我顿时就瘫了，我害怕爸爸和妈妈一样离开，问姐姐情况，姐姐只说在抢救，我哭着打电话给加班的他说我爸爸出车祸在抢救，你快回来，他叫我不要哭，收拾好东西等他。
那时我们还没结婚，他和老板说明后丢下了工作，他老板也是好人，开车送我们回了县城，差不多两百公里的路程，我觉得开了好久……万幸的是爸爸送来医院及时，做了开颅手术慢慢恢复了过来，虽然留下了一些后遗症，但幸好还在我们身边。
之后我和他就结婚了。
经历了这些，我不知道生活过成什么样才算是幸福，但我觉得只要父母还在身边就是最大的幸福，妈妈离开了，爸爸还在，有空就想多回家陪陪爸爸。
那天从家里出来我很难过，回家时看见爸爸车祸过后明显不如从前，想着时间不等人，这一次出去不知道什么时候才能回来，虽然知道每一个月再忙都会回家一次，但还是想着有那么长的时间看不到爸爸感觉很难过。
他看见了就对我说以后有时间我们就多回来就好了，不知道当时他是出于什么样的心情说出的这句话，但是我记在了心里，当真了……
他是随着爷爷奶奶长大的，很小的时候他爸妈为了生活外出打工，一年才回一次家，所以他对爷爷奶奶的感情就像对爸妈一样。
现在爷爷奶奶年过八旬，爷爷中风，奶奶前段时间身体水肿，已经很严重了，他不忍心但又迫于工作，当时我正好放假，他和我说了他的想法，我很纠结，一个是因为人老了我害怕，一个是怕我自己一个人照顾不好，因为疫情期间只能一个家属陪护，但是看他那么无助，我觉得他奶奶也是我奶奶，就在医院照顾了一个星期，这一个星期我尽心尽力，医生不让奶奶下床，我每天端屎端尿，几个晚上没有睡好觉，半夜有自己哭过好几次，但是想想只要以后他对我好就足够了……后来一个星期后奶奶水肿消了，他周末就回来办理了出院。
我们约好了一个月至少回一次我家，当然我们刚毕业还有助学贷款要还，有一两个月是真的没有积蓄了，所以挺久没回家，爸爸还打电话给我问我多久没见到我了…… 每一次回我家都会先回他家，因为他家在县城，这是我能理解的，谁不想家呢。
虽然每次回家只能待一天但是能看见爸爸我就觉得没什么。
有了小家就会有两个大家要兼顾，中秋节只有三天假，我想在我家一天，在他家一天，但是他说就这么短的时间跑来跑去在路上的时间还多了陪家人的时间还少，后来我知道姐姐也能回家，因此就妥协了中秋在他家过。
虽然对爸爸有愧疚但想着国庆马上要来了，七天的假期终于可以多陪陪爸爸也就释然了一些。
好巧不巧他国庆第一天需要加班，5号那天本来是安排别人值班但那人有事，又安排到他。
5号不上不下的日子打乱了我们的计划，原本是打算2.3号在他家，4567在我家，因为7号是我爸爸生日。
但是5号他又要上班，因此我和他协商说1号下班后回他家，3号回我家，5号出来上班，下班后回他家，6号下午回我家，8号一早从我家出来上班，他就开始和我说他来来回回几百公里油费都七八百了……他想法是5号前都在他家，6号才回我家，那我想想放假七天我在家陪我爸的时间就一天整的，那一天还就只是他生日那天，我生气了对他说中秋你说费时间我没说什么，国庆那么多天，为什么就只有一天是回我家的。
他开始说他对我家的好，那时我爸来市区检查，因为不懂坐车回家，我就叫他送我爸回县城坐车，平时该买的都买，对我爸也算可以。
但是这些我都记在心里面啊，难到我对他的家人就不好吗，照顾奶奶、回他家积极做事、真心对待他爸妈，我也能感受到他爸妈对我的好。
后来我想着那国庆我们先回他家，3号我回我家他在他家，等5号上班后只要7号回我家给我爸过生日就好了，而他却说那他不回他家了，1号直接让我回我家，他自己在市区之后再回去给我爸过生日。
他当时说这句话的时候真的让我好有罪恶感，说得好像我阻碍他回他家一样，我真的不知道该怎么办了……
有时候想想觉得自己一个人过也挺好的，至少不用过多考虑这些生活琐事。现在明明回家这件很开心的事反而成了我们之间的感情的屏障，让你躺在我身边却又觉得很遥远……
CH云：
情人节了，可是却不能和你一起牵手，我很遗憾！
世界上最痛苦的事也许就是不能和喜欢的人在一起吧！
如果我说我从第一眼看见你你就在我心里深深扎根可能你不相信，可是那是真的。
从那以后我就再也不能忘记你。
虽然没有深深的了解，可是就是被你深深的吸引。
我不知道为了什么，只知道无止境的想你～想你～
多少次的表白都被你拒绝，心里的忧伤没有人可以倾诉。只是学会了自己给自己安慰
这么久了，是你一直支撑着我度过无尽的漫长的寂寞夜晚。
每次只要想到你，心里充满了幸福和苦涩。因为遇见你所以我很幸福，因为不能和你在一起，所以很苦涩。
呵呵！
我希望我们还有机会在一起。我也希望我可以快点忘记你，而你找到自己的幸福。因为这样我会感到你是我的快乐！
ZhQ
我是一个大二的女生，之前没有谈过恋爱，对初中时朦胧产生过好感的一位男生一直念念不忘，但是毕业以后几乎没有联系过。
在上高中的时候甚至曾经把他当作努力学习的动力，因为暗自想成为不输给他的人，并且凭借这种信念真的取得了很大的进步。
大一快结束的时候我下定决心想要让他知道我的这份情愫，所以算是比较直白地跟他坦白了。
他当时态度比较含糊，没有拒绝也没有任何表态。
可能也是有点被我吓到，毕竟真的很久没有联系过了。
我跟他说完之后更多的是感觉轻松，没有很强烈的想要在一起的想法了。
大二开始我们偶尔会聊天，并不是很频繁，基本都是我主动找他。
最近他突然找我比较频繁，并且因为有时我聊天的状态比较放松，有点像和朋友相处时的状态，他貌似有些感兴趣，并且会用“可爱”这种词描述我，又让我感觉有点心动，以为他可能对我也有想要发展成超越朋友关系的想法。
现在会很期待他发信息给我，甚至到了从撑开眼睛的那一秒开始脑子里就在开始想这件事情，就算在做其它事情的时候也会因为想到他而分心。
但是一天下来没有收到信息，就会有一种自尊心备受打击的挫败感，同时也会觉得自己的感情很卑微。
理智上会觉得不应该把他放在心里这么重要的位置上，应该花更多时间去思考自己的人生，为过好自己的生活而努力，会担心这样最终会让我觉得自己辜负了自己。
可是情感上又不能很好的抑制住自己的这种期待。
想问应该怎么调节这种情绪？
我领证一年了。可是我现在喜欢上了怪叔叔。
6月14号，公司拓展训练认识了怪叔叔，比我大8岁，我记得他就是去年排球赛时候表现特别亮眼的那个自由人，就比较多关注了下…
刚好我们分在了一个队，接触多起来，晚上做小游戏时他一直站在我旁边，需要大家一起牵手的时候别人都是轻轻的拉着，他直接十指紧扣的牵住了我，当时莫名其妙的就心跳加速了，玩的是一个抢钱游戏，就是男女分别代表不一样额度的人民币，按主持人报出的数目，大家迅速的拉成一个圈，落单的就要被罚。
不管主持人报出的数是多少，他都一直紧紧拉着我，别人过来拖我都没拖走，最后主持人报的是3块钱（女的代表2块，男的代表1块）他直接抱住了我，当时我吓一跳，还好比较混乱没有人注意到，那感觉怎么说呢，如果是平时，可能会很生气觉得对方很无礼，但是当时居然是害羞、激动的心情……我在想可能就是那时候开始对他有感觉的。
说实话以前真没想到自己会混成现在这个样子。
按部就班的上学，上高中时学习成绩普普通通，但也差不到哪里去，高考发挥失常上了就本地的普本，曾一度(曾一度)想复读，但是没有再坚持一年的勇气。
马马虎虎上了护理专业，现在想起来恨不得把那个时候的自己暴打一顿，大学期间学习不上进，虽然没挂过课，但考试全都低分飘过。
我们宿舍6个人，都是不争不抢的性格，大学四年没做过一件有意义的事情，没申请入党，没外出社交，整天宅在宿舍追剧啥的。
好不容易等毕业了想逃脱医院的牢笼，就报考报考公务员可惜差点没上岸。
在想着改行也错过了校招的时间，迷迷糊糊地过了小半年就在本地的一所私立专科医院上班，注册了护士证，也想着随时能换工作。
心态一直没有摆正。
哪成想疫情来临，阻碍了我想换工作的念头，大年初三回到医院准备疫情防控，做好打攻坚战的准备，前前后后准备三个月，没有接收相关病人，当然这是好事。后来正常上班，直到省考公告发布，那我的心又燃烧了起来，毅然决然的辞职，报了一个辅导班，复习准备了一个多月，只可惜今年又是时运不济，我报考的岗位明明往常分数都特低，今年反倒一反常态，岗位分数搞得吓死人。弱小的心脏经受不起再次打击了，哈哈，开个玩笑。然后到现在我也是待业状态，整天待在家里刷剧，找不到合适的工作，而且日渐肥胖。我该怎么办？？？
之前受过感情创伤，之后近三年来，不爱说话，也不主动联系朋友，目中无人，很少爱笑，害怕社交，也不合群体，有自责心理，遇到什么事也只想逃避，思维迟缓，遇到喜欢我的人也是我要找的人也没有一点感觉，只想直奔结婚。
这种情况越来越严重了。
初中的时候喜欢关注男生，特别是帅气的，当时压根不知道什么叫同志，就认为自己只是崇拜人家而已；高中期间，因为互联网的兴起，沉迷网络，同时了解到同志这一圈子，梦遗的对象是男的更加确定自己是同志，；大学后，一次偶然接触到JD，一发不可收拾，此处省略N个字。
浑浑噩噩，还有几个月就24了，身边的同学朋友，成双成对的，成家立业的，而我一直找各种借口来推辞，滚瓜烂熟的台词“没钱交什么女朋友，外面的女孩很现实”，“赚到钱还怕没女人”“林志玲是我的女友标准”等等脱口而出，想想，都为自己觉得可笑。如今，事业没起色，BF几个月就分，好累好累。
我喜欢你
解入炫
我是一个大二的学生，因为一个游戏遇到了一个感觉不错的人。五一他要来看我了，我要把自己交给他么。
我爸爸出轨了第二次了那些信任全都支离破碎我们的家覆灭了我没有家了
“总想把自己关在屋子里，不想出去，今天外面有阳光，我锁上了门，我知道我这样不对，但还是没办法。不想跟任何人说话，也不想动，做什么都没有力气，什么都提不起兴趣。”
刚看到树洞里有人这样说。
我想说，这也是我这大半年来的状态…
我的身体健康受损已经严重影响到我的心理健康了，然后心理健康受损反过来也加剧身体健康的损坏，当年在校时曾经吃过安眠药，坐着上吊。
醒来后在医院里。
我爸妈肯定不知道这事。
我不知道学校有没有让我哥知道……
知道不对，可是自身却很难摆脱这种状态。
那些理直气壮说什么“死的勇气都有了，还怕活着”的人，我很想一巴掌盖过去。
晚上下雨了，淅淅沥沥的。晚安。
曾经很喜欢一个人，但他跟我是同性，也想过这个问题，觉得吧，还是很喜欢，在某一天，你跟我表白，我同意，在一起一个月，这一个月我很快乐很充实，直到前几天我跟爸妈说起这件事，他们非常不同意，还说了这是不正常，不对的行为，我们在一个月天分手，很讽刺吧…明明还喜欢着对方，但却因为爸妈而我们被拆散，你也说了，你不希望因为你自己而让我们家庭失和，到最后你还是很照顾我的情绪，你说等到了大学，如果还有机会，我们就再来一次，真的很难过，有一个人对我那么好，却……被分开了，因为这样我真的特别喜欢的管乐也不能去，我在管乐真的很快乐，那边有一群很懂我的人很照顾我的人，但是却被剥夺走了……我也不知道，对你的感觉还是依旧，但是爸妈不同意，他们觉得这件事情很不对不应该这么做，说这不是正确的观念。
谢谢你，这一个月我很快乐，因为有你，每一个时刻都变得有意义，如果可以我们能不能一起去到没有评头论足的地方，不排斥的地方，未来还要一起变好！
变好了我们再相遇一次吧！
谢谢你！
终于实现了自己想过的生活，大把的时间可以自己安排，但是很多事情也并不是想怎样就怎样！也许是太有时间了，我不想说太闲了，因为我其实还有很多事情想要去做，只能说太有时间了，我往往想起之前的感情，每一个分开的人，从此之后就没有再见到过，也许这是老天爷的眷顾，让我不会再重温那时的痛苦。对于那时我遗憾过，但没有后悔！因为没有把持住自己，也做错了很多事情！30岁了，不该再是一个轻率的年纪，做每件事情也要思前虑后，性格使然，我觉得自己并没有什么太大的变化。明明知道那个一个坑，还是要跳进去。这是之前，来到树洞，我就希望自己能重新生活，不会后悔，不会给别人造成伤害！时间会冲淡一切的，长时间的不见就会慢慢的忘记！那个人也会像之前的一样，不会有什么不同，并且只有这样才不会再给他人造成伤害！
现在收拾卫生，带孩子，怀孩子，做好吃的晚餐，等那个人回来，让我感到了小小的幸福，我要坚持这样下去，做好自己，人生才不会遗憾，过好每一天，生命才会充实，不去考虑或许残忍的未来，我选择了，就不后悔！
被撩，没多久，他之前对我说去吃龙虾的事情，就实现了。
7月中旬，他的单位举办了一次分享会，我以为晚上就可以去哈皮了。
兴冲冲带着喜欢的手下去了，啊……
结果晚上开分享会。
真是郁闷，对我手下也很抱歉，早知道自己带手下去玩了。
蛮过意不去的……
好不容易结束了，在登记房间的时候，他走过来说，走啊跟我一起睡啊。
我勒个去了，那么多人在，我翻了个白眼给他，心里腹诽：那么多人在，老子就是想，也不能啊，我不要面子啊。
回到房间里，都11点多了，我发信息给他，就说不出去吃龙虾了，太晚了。
我看他也很累，他也不好意思的说难得来一次不带你去吃多不好，我说没事还有机会的。
他说今晚的确也喝多了。
我心想肯定喝多了，说话都不正经的。
只是我没有说出这句话，很正经的回复说晚安了。
其实，内心很想过去找他，拥抱他。
但是实在不知道他是对我什么感觉，又怕破坏这样正经的关系，到时候相处起来尴尬，而且也害怕真正捅破了这层纸，我会很敏感，又怕失去，不像现在哪怕是表面上的自由自在。
接下来，就是第二天中午他带我和我的手下，还有他一个同事一起去吃龙虾，但是气氛很尴尬，毕竟不熟悉。想想还不如不吃……
然后，吃完就回家了。
随后就是工作啊，生活啊。
有一天，我的好友发一个微信新功能，就是爱心那个，可以碰心。
我就心血来潮赶紧找他，他也很配合，哈哈哈(哈哈哈)，我说是不是很浪漫。
他说你撩男人就是这样撩的啊。
我说我才不随便撩啊，就是把你当女人分享一下。
他说我定力很强。
我真是气死……
然后巴拉巴拉一大堆，意思就是自己不会随便撩人。
还有一次，就是疫情后，科室一病人病情疑难，请他的好友过来看看。
那天星期天，他打电话给我，我以为他要来的，他说没过来。
到中午时候，突然他又来了，我不知道是不是因为我在，毕竟我正常星期天休息，那天去开这个病例讨论会，也是因为有涉及到我们这块。
他的副手，那位现在已经是我这边的搭档让我也过去。
不知道是不是我自己自恋多想了。
吃饭的时候，我看到有甜点，我心里又臆想了，是不是知道我喜欢吃甜点啊，哈哈…
中间现在的搭档发信息让我先付钱，我坐在他的旁边，出去得经过他，他看我要出去，问我干嘛，我说出去付钱，因为声音小，他没有听到，我就，，，哈哈哈(哈哈哈)，和他耳语了，现在想想，尼玛，真是好害羞，好甜。
但是他不让我出去，他说他来付钱。
我真是好为难，坐立难安。
后来，他居然拿西瓜给我吃，呜呜呜，第一次对我这么温柔，平时我也大大咧咧的，被他这样一弄，彻底当机了，我不知道自己当时怎么过得，就是感觉懵懵的。
然后，他让我给旁边院长啤酒满上，手里还有西瓜，我当时真是也不知道怎么回事，抓紧咬了一口西瓜，现在想想肯定好傻，他肯定觉得我当时怎么那么笨的，，啊……
其实，现在蛮享受想念还有回想和他的点点滴滴，不想捅破，但又想碰碰他，摸摸他，我真是太色了。
就因为这样，回去看到我老公觉得蛮对不起他的，对他超级好，动不动挑逗他。
感情反而更好了。
我也不想破坏他的家庭，毁了现在的小窝。
就希望每天这样想念，幻想也蛮好的。
我也怕真正表明心意，就不一样了。
毕竟，对现在的老公很满意，对我也很好，只不过看到他就会又忍不住想他……
真是要命了
我真是一位坏女人…嘤嘤嘤……
分开一年多，大概多多久也记不得了------
偷偷跑到她的空间，看到她现在的幸福，突然想哭，但是自己连哭的资格都没有。
我是那么的绝情，我是那么的残酷，分手三个月多，我独自去了海边，那是第一次给她电话，那一晚，我们没有多说话，却都哭的很痛，最后一次联系是一条她没有回的信息---
我成了笑话，我是自找的，我恨我自己-----分手的根本原因，她也许并不知道，可是，我对不起她，所以我没有脸，所以这么久了，连看她都是悄悄的----
我最害怕的事，是她有多难过，是我多开心时，她自己在那里无助的哭，我知道这种残忍是无法被原谅的，她等不到她所谓的回头，她等不到我一个安慰，最后一次依靠，最后一次拥抱，我忍住了那么的泪-----
然后一年的时间，我都拼命的去忘记另一个人，像畜生一样活着，无视爱情，寻欢作乐，做尽了我曾经讨厌的事，侮辱了我渴望的爱情----
感情贵在专致，始终如一--------我笑了，我是真正的伪君子！！！
可是，没想到，看到她的幸福，我竟会莫名的难过。原来，我们都不是彼此的谁了----
也许，这辈子再一次的相见，应该是在谁的葬礼上吧，不敢大声的哭，不敢对谁倾诉，自己知道就好吧，谁也不打扰谁，何况，我现在也有另一个在身边，不是么？
感谢所有的过去，感谢过去的自己，陪在我身边的姑娘，因为犯过错，因为失去过，所以我会珍惜，有些事不跟你说，是因为我在乎你，是因为我怕伤害你---
今天老大给了我牛肉，说是托你寄过来的。原来那天看老大手机上有你们的语音是在说这个事情。
日子一天天过去，我一天天的在遗忘，这是件好事。
总是半途而废，总是一遇到困难就看的那么悲观，好像世界末日要来了一样。
我有很多美好的计划，可总是坚持不下来。
不是因为遇到困难悲观放弃，就是得意忘形过分放纵。
为什么自己总是这样，心里总是那么冲动。
我真的好苦恼，不想再这样下去了。
好累啊
一遍遍的救赎，又一次次的被毁了
真的没有力气再救自己一次了
暗恋一个人是极其难受的事情，我喜欢上一个人了，默默的，昨天，我看了群的聊天记录，然后我知道原来他有女朋友，于是我(于是我)在我心里对自己说：xx，当断不断，反受其乱。
我觉得自己应该放下，也许未来有一个人在等我
请不要再打着“为了我”的幌子，求你了
父母总是喜欢说“为了你”“我都是为了你”是啊，你们生我一场，一辈子为了我活，可是真的是这样吗？
为了我，你在深夜让我因为吵闹声起来，为了我，你让像是住在了家里的“合租房”，为了我，你让我一次次的哭泣，这些都是你打着“为了我”的幌子做出来的。
父母的爱千万种，母亲的唠叨，父亲的宠溺，父母不善言辞的表达，可这样的爱或许你会厌烦，可当有一天，你发现父亲的宠溺不再，父母的不善言辞变成了冷漠无言，你们之间只剩下寒暄，只剩下了这么多年来的习惯，你会哭泣，会心痛，会失望，可你终究会慢慢习惯，因为破镜无法重圆，伤了的心更无法愈合，曾经的你以为你用内心中最柔软的地方可以唤起他的温情，可当他的叫喊声一遍遍在你耳边回响时，你便明白了，你不在是他的软肋，你甚至说出了你以为最伤人的话，“感受不到你的爱”可他却并没有一点点转变，反而越来越厉害，这时候，你便明白了，原来你对他来说也没有那么重要，你只是他带来这个世界上的一个生物，他对你也只有责任而已，他曾说过他爱你，可他真的爱你吗？
他不在乎你的感受，在你说你害怕你难受的时候，他依旧没有改变，他忽视你的感受，却打着“为了你”“爱着你”的幌子，求求你了，不要再打着爱着你的幌子去做伤害你的事，心灵的伤害远远超过了物质的不满足，再怕冷的我，可以没有暖气，再怕热的我，可以没有空调，再爱甜的我，可以没有甜品，但请你不要再打着爱我的幌子，做着伤害我的事，爱我的人将这个刚刚被法律承认成年的我包裹在一个舒适圈里，他用坚硬的翅膀为我遮风挡雨，哪怕自己遍体鳞伤，也要带给我最好的依靠，打着爱我幌子的人，以爱我的名义，以这个家的名义，将我带入一个不属于我的是是非非，让我经历着暴风骤雨却无能为力，让我一次次为自己裹上冷漠的外衣，我怕打雷，因为那像极了半夜的喊叫声，我怕噩梦，因为它侵占了唯一属于我的休闲时光，我怕回家，因为那里有我寒冷的回忆。
曾经的我还会好言相劝，还会哭着拉着他的胳膊，还会想用自己尝试带她逃离这个风波，可如今的我，放弃了，因为我知道没有用，我不再是牵制他的弦，他也不再顾及我的感受，随时随地，让我在这样的暴风骤雨中还依然要保持笑脸，我突然明白了，原来我这样的乐观，我长大了，感谢你，在我18岁的这一年，在我人生中最重要的一年，要高考的一年，你送给了我最好的成人礼，往后的岁月，我愿履行儿女职责，孝顺父母，但父亲这个称谓，不知何时我才愿意真正的在叫出口。
2020年11月25日夜
清脆的大树
329天前
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