麻木庸碌的四年求学
惶恐零丁的半年求职
痛定思痛的半年奋进
错失交臂的 985院校
阴差阳错的专业调剂
唯唯诺诺的科研深造
乌云盖顶
微光
透过密云
尘落
无力挽尊
花开堪折
洗尽铅华
何处是长安
我认识一个邻居姐姐，她已婚了跟老公结婚好几年都没有孩子。
最近我发现她出轨了，出轨的男人也是一个有家室还有孩子。
她把男人带回家被我碰到好几次。
邻居姐姐的老公在部√，所以她就可以怎么肆无忌惮么？
我跟邻居姐姐的婆婆是从小看着我长大的，我现在很无助，我该告诉她婆婆吗？
明天生日，但是不知道为什么今晚很难过抑郁，肚子最近总是隐隐痛，没想过要跟父母说。
我经常在想为什么要是抱养的呢，因为偶然原因太早知道身世，从小没撒过娇太别扭，缺乏安全感，早熟独立，虽然他们对我很好。
现在大三，担心工作没着落，不能好好赡养父母。
爸妈关系不好，外婆奶奶关系不好，用了我妈的钱她总要给周边人念叨，很计较；爸爸外遇过，可能他对家庭早都没想法了，所以没规划，填饱肚子就行。
以前很喜欢爸爸，对我很好，可是长大越来越发现，他对家不上心，这么多年我妈也没捂热他，谈到钱变脸(钱变脸)，当然我妈自身有很大原因，很听外婆的话，总爱夸大其辞，包不住(包不住)话，有次外婆到我家，她半夜还在跟外婆讲爸爸的不好埋怨我的不好，还哭，但是第二天，又完全看不出来，这让我觉得很伤心又害怕，不敢跟她讲心理话，有点事她都要周围人知道。
现在她说我像表妹那样给她妈妈打电话，每次我都沉默，我能跟她说什么，不敢的。
现在她也对我很好，毕竟十几年相处也有感情了。
越来越冷漠了，又相信因果报应，不作有违良心的事。
只希望身体健健康康的，以后能挣钱，承担养父母的责任。
天下本无事，庸人自扰之。所以我是自扰人。
不知道第几天了，总是在被人揭伤疤之后疼几天胡思乱想几天。还好有事转移注意力，不然不知道自己会咋样
一个月被同一个人揭了三次，算不算创纪录了。
是不是这年头最让人坐地不安的是一个人一个秘密，好友A知道，好友B知道A知道，自己却不知道，这种情况一般人都会忍受不了，一直想去问问那是个什么秘密吧？
树洞真是个好地方，随着年龄增长能随便谈心的朋友越来越少，父母不能说，怕他们担心，亲戚不能说，虽然他们的话是好意可是听起来那么刺耳，朋友不能说，人家也有自己的事谁有空鸟你。
为了我这伟大的自尊，和独自承受着无尽的压力和痛苦，创造了我自己的树洞……还好有这个地方在，还有和我一样无穷无尽承受着生活带来的种种的伙伴们，让我觉得不那么的孤独……让我知道原来同样承受生命之重的不只有我，我只是千千万中之一。
圣经里曾说过人生来就有罪，佛教也曾说人要历经磨难，。
他们说的都没错，原来我们来这世界上就是为了受苦受难的。
不知道我是不是太消极，但我一直是这么认为的。
我还要在这个社会里，咬着牙拼命的活着
（一）
我要爱自己
妈妈说从小我比较懒惰
不愿洗碗，不要烧饭，不去割猪草
洗不干净，还要被骂
饭一直烧胡，看着难以下咽，我真的难受
割完猪草，直接丢给猪吃
最怕猪，不是不知道吧
曾经真的觉得小小的我，真懒
现在，我觉得只因我还太小
一直想做好，得到父母的奖赏，哪怕是看到笑脸
每次我都勉强，克制着尽量做好
我爱你们，却不大懂得如何爱自己！
心里堵得慌，来说说话。
我跟我男朋友谈2年半了，感情一直很好，沃恩是同一个省不同市，在大学认识的。
现在是异地恋。
我家是小城市，离省会不算远，我们就想一起努力留在省会。
我爸瞧不上他，就是觉得我应该找个学历高的。
我在省会找工作，我爸怕我偷偷去找他就一直查我。
他们说我自私，因为妈妈得过癌症，现在康复了，说我应该留在家。
我是觉得自己不孝顺，可是我实在不想完全听我爸的话，安排一个工作，嫁一个他觉得有前途的人。
我想好好努力，把他们接过来，虽然很难，但是我愿意努力。
我在省会的表姐说要我分手，听我爸的话。
我挺难过的。
都是废话，说出来心里还是难过。
每次刻薄的对你说很多致命的话，我都好恨自己，我怎么这么倔。
班里都是一对一对的（有些是起哄的），连班长（女）都是，恰巧那些女生和我的关系都还挺好的，面对和她们般配的男生，我总是远离，远离，再远离，而远离的最高境界，就是视而不语，可我的后面，右边，右边的上面，都是我必须远离的人，我必须和他们保持距离，因此，我变得孤独了，且不仅仅在班里。他们说游戏才是孤独时最好的伴侣，但我却不玩游戏，因为即使玩游戏，在游戏这个虚拟的世界中，孤独感依然存在，我有QQ，有挺多的好友，但基本都是同学，都是我需要远离的人，所以我不怎么登QQ，不怎么聊天，不怎么发动态。
我不想孤独，可，我好像只剩下它了
妈妈精神出轨，用QQ在外面找了个男人，自己还装的自己有多么的伟大，发现以后还求我不要说出去，还说自己也有需求。
爸爸成天晚上三四点电视电灯开着，自己坐在沙发上打瞌睡，搞得自己肾虚了，我也是，学习成绩烂到爆还幻想以后能上好大学，每天在这个虚伪的环境中到底能造就了什么样的自己。
80后子女形容50后父母。50后父母用自己的时代特征留下来的印记用来教育子女，也用自己的生活思维来规定子女的前途路线，从而造成了80后子女的叛逆，80后子女生活的时代已经完全改变，需要有自己的主流思想，现实中，50后父母和80后子女之间，控制和反控制的“斗争”不时上演。网上，常有80后网友发帖讲述类似经历。这些80后常常是从小就受到父母的全方位控制，“认识什么样的朋友，读什么专业，去哪里工作，找个什么样的人结婚……父母都用自己的一套标准来套用在我的身上，希望我能达到他们理想的生活状态。”而长大成人后的80后，迫切希望摆脱这种状态，为此和父母频频发生矛盾。
像这些划时代问题根本不应该出现在我的身上，这都什么年代了！我每天真的好烦好烦。“记住啊！好好读书，学文科，考大学学会计专业，然后回来考公务员。”我喜欢的是理科我还喜欢钢琴吉他“书不好生读！净想些不学无术的！学那些有前途啊！？“虽然知道父母都是为了自己好，但做法还是让我难以忍受。有一次我跟同学聊，他突然说“你家长这是在完成自己小时候没达成的心愿，你根本就是为了他们的梦想而活”现在高三，每天本来压力就大，一回家就更乱更烦躁，尤其是他们在我耳边念叨的时候。
事情很久了，久的我以为我都忘记了，其实一直没有，因为一想起来还是痛彻心扉。
2010年的时候女儿才4岁，家里一直不太好，我和老公都没有工作，后来老公让父母贷款帮他买了车，我在家看守网吧。
他就开始在外面玩了，居然找了一个小姐，老公老婆叫的非常甜蜜，也有实质性的关系了。
那女人居然和我同省湖北的，我老公江苏省的。
有一回老公说和同学出去跑跑销售，找找门口路赚钱，其实他是和那个女人一起回家去游玩了，他手里没有钱，是卖掉一台电脑凑的几千元。
直到我发现，是有一天早晨我醒的早，拿他的手机看一下时间，看到非常明显的短信，我才如梦初醒。
我查了他们QQ聊天记录，里面的内容才是让我心痛的，把我说的是一无是处，贬低到尘埃里了。
每每想起似有尖刀插入内心让我颤抖哭泣。
我把这些聊天记录一直保存着，我不敢看也不丢。
我怕丢了我就会忘记这一切。
我们大吵，我想到离婚，想到远走高飞，可是我还有孩子，多年的生活我也放不下。
我不明白为什么那么轻易的原谅，我真是太懦弱了。
时间也许是良药，可以让一切都结痂，我努力的忘记这一切。
时隔多年，我以为我们相处的不错，我却知道，我对他的信任从那一刻起就不会再有。
他家里人一直再要一个孩子，2013年我们多了一个儿子。
在我怀孕期间，他又开始招惹是非，我偷看他的手机通话记录，信息，QQ，我觉得再相信他说的我就是傻子，欺骗一次还不够吗，我绝对不要再做最后一个知道的人。
如果巧合多了那必然不会再是巧合。
我不在家，他就重新办手机号，开QQ，还和以前的女人联系，和那帮狐朋狗友一起。
我问他有没有重新办手机号，他说没有，过年的时候我居然在家收拾到贴有手机号套手机卡的包装袋。
也看到这个手机号绑定的QQ。
他给一个女人旺旺充话费的记录，安徽的，他初九在一家人的反对下一定要去安徽，说是考察市场。
他帮记录册掉了，我就问他到底去干什么？
他却说不清………
很多事，巧合的不能再巧合了。
他说我恐怖，我看他的信息什么的，可是当初是谁让信任一文不值的？
如果正大光明又何必怕人看，如果我看到一切都是正常的，我难道还会再看再去了解？
我不知道我再说什么，很多事也不是一言两句就能说清楚了，心里就是很难过，他是一个很会甜言蜜语的人，一切一切我不想相信，可是不相信，我所想的一切假如都是对的，生活还得继续，要怎么继续？
我曾经拼命的让自己对他不闻不问，可是我说服不了自己，我还有两个孩子，我不想让他把心思及钱财发到其它地方。
如是要管束，看到的一切就是肮脏龌鹾的。
我不知道要怎么办？
我也知道我偷看他的记录，也会让我们越来越远。
怎么办怎么办，，就这样吧，能凑就凑合，我的真心，我的信任早就丢了，也许三年，也许八年，也许十年，当距离越来越远，我们就都解脱了。
我丢不下一切，我有时候想，远走高飞或死亡，有牵挂和害怕。
我觉得那种外力的飞跃比较好，用不着还去想着牵挂，也不用想死亡不痛苦的方式，在一秒钟就能进入天堂。
最近我好像发现了我内心深处另一个自己。
让我惧怕，可我却甩不掉。
我跟男友认识十年，在一起两年了，已经到了谈婚论嫁的地步，他对我也很好，我也一直以为我会嫁给他。
可就在最近，我认识了很久一个女生，让我莫名其妙地对她有了特别的感觉。
她就一直在我脑海里，睡觉之前也会想她，甚至还会梦到她。
我好像意识到，我对她有了男女之间的那种情感。
我不确定我是不是拉拉，因为我以前从没跟女生谈过，我可能就是所谓的，我不是同性恋，却恰好爱上了同性？
好苦闷，男友正准备着婚事，我到底该怎么办？
我初中的时候喜欢过三个女孩子，她们的名字张某、相某和谢某某(谢某某)，她们仨都知道，就和一个谢某某(谢某某)好过；但后来我选择了上高中，她去上了五年制大专，后来关系也因此慢慢淡了（现已为人贤妻良母了）！
我高中的时候喜欢过两个女孩子，一个坐在我前面史某某(史某某)，还有一个坐在我旁边过仇某某，我只对仇某某说过我喜欢她，但是两个人后来由于高中毕业，选择的学校不一样，关系就淡了（昨天结婚了，邀请我回去和喜酒的，我也没好意思去，感觉太尴尬了）；史某某(史某某)，我对她很好，她总是给我一种小鸟依人的感觉，我感觉我就是那个可以保护她的人，也是因为上大学，后来关系也淡了！
大学的时候，我喜欢两个女孩子，一个女孩子是我自己班上的沈某某(沈某某)，后来竟被自己的舍友给挖墙脚了，我感觉我的这个舍友很有城府，每晚我们哥几个一起讨论我们这个我心仪的对象的时候，他总是一言不发，而是跟着我们笑笑，估计背后在我心仪的那个女孩子面前也说了不少的坏话！
我感觉这种人太阴险了，后来宿舍四个人，其余两个兄弟也是这么觉得，大家和他的关系也疏远了，我们仨关系是最好的，本来我们宿舍是有排行的，我是老二，我和老大老小的关系最好了！
现在虽然分开了，但仍然保持联系，我不会忘了他们！
后来我追了另外一个系的女孩子吴某某(吴某某)，经贸系的，苦苦等了一晚上以无果而终，后来还是被人家下手了！
到底是死缠烂打的程度不够！
所以没办法……
现在家里人都催着我找女朋友，今年在家给我说了一门亲事，可是她在浙江，而我在帝都，异地恋，感觉每次都是那种老生长谈的问题，好无聊，终于，有次晚上，我喝了点酒，有点晕晕乎乎的，说了点不该说的（其实我真想不起来自己说了什么），那个女孩子就因为这个耿耿于怀，说我俩不适合！
尽管我苦口婆心，百般解释，我感觉自己真的做到位了，现在我也戒酒了，以后不喝酒了！
可又有什么用，我和她就这样散了，短短几个月，其实两人还没有牵过手！
算了，不想重提旧事！
没意思了……可是我现在自己都不知道自己喜欢什么类型的女孩子了？
这该如何是好？
我也一直自我安慰，也许是缘分未到，等着吧！
就在前几日，我高中的语文老师，我是她教第一届的学生，人很好，上学的时候对我也是关心备至，我把她当大姐姐，我们课堂上是师生关系，私下就是好朋友，感觉就是忘年交！老师联系我，问我有没有对象，我说暂时没有，老师说她有一表妹，介绍给我认识，听到这个消息，其实我有点诧异的，这两天我和老师表妹聊着还不错！虽然还未见面，但希望这是我的缘分！
你要理解家人，你要养活自己，要原谅所有的缺席和变故，要懂得忍耐与努力，要变得像个大人。
要经常很开心，不能掉眼泪。
其实一点都不喜欢这样的生活。
可是这些需要表达却不需要谁理解。
因为，我还要继续
认识九年，马上要十年了，前四年，由于多种原因所以没能在一起。后来，我去了一个陌生的城市，读书、创业，后来遇到了另外一个女孩子，今年在一起四年，也马上结婚。前段时间，因为一个熟悉的画面，给认识了九年的她发了消息，畅聊了许多，或许她很敏感，或许她很大人，三天过后，所有的联系方式都全部变黑，微信不再是好友，QQ不再是好友，微博也变成了黑名单。一瞬间，我整个人都是懵的，原本以为，多年前成为不了情侣的她，在我们多年以后依然可以是朋友，不论说话聊天都可以肆无忌惮，可是今天，这段故事好像是真的要截止了。可以说，我们的关系一直以朋友的身份存在，平时虽然聊天不多，但在对方列表里待着，也会有一种存在感。五年前，我给我的朋友说，这辈子不论发生了什么？生活有什么样的变化，她不能丢失，当然，她也不会消失。
今天是2019年7月25日，认识了9年的她，突然之间在我的生活中全然消失不见，于未婚妻，我知道这样做不应该，可是，认为一辈子也不会丢的朋友，突然拉黑消失不见，内心有些刺痛。
男人，就是犯贱，尤其是注重感情的人。面对今天，是继续想办法联系到她，还是就此打住释怀？树洞，请装下。此刻的我，有点发疯
每次刻薄的对你说很多致命的话，我都好恨自己，我怎么这么倔。
个年轻人都自命不凡
以前一直努力工作，不给自己留一点放松时间，不动张弛有度，今天发现这个宝地，借助这里，每天来发发牢骚吧，多表达吧，
今天是平凡的一天，
工作进展顺利
生意成交额达到了今天的目标，
糗事是，早上下车忘记关电源了，车门也没锁，八点半一直到下午六点，老婆才发现，烧了一天的油吧，还好没出事，万一小孩子上车玩，开出去碰撞，或者撞到人，就遭殃了，平常心吧，后续小心了
寂しいさびしい……有点想退圈……好难过……为什么都不回我信息呢……这样的话消失了也不会有人去注意……为了自己好，还是退圈吧……？
细心的太阳
329天前
无心的水池
踏实的信封
健康的电灯胆
潇洒的小甜瓜
故意的宝马
诚心的洋葱
难过的西装
耍酷的外套
天真的楼房
大意的时光
斯文的白开水
轻松的鸡
忧郁的斑马
任性的中心
俊秀的百褶裙
繁荣的鸡翅
秀丽的煎饼
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